Верно, "ночная кукушка..."(-)

Осенью мне приснилась моя бабушка, которая умерла( 26 января будет год). Снилось, что она еще живая сидит рядом со мной и говорит, что ей пора уже умирать и идти в крематорий( мы ее кремировали), встала и пошла. Я ей говорю: Баб, можно я с тобой пойду!" Мне хотелось ее проводить в последний путь, а она говорит: "Нет, тебе еще рано, придешь зимой!" Обняла меня, развернулась и ушла... Вот я сейчас думаю, не помру ли я от своих переживаний... Ужас какой.

Не помрете. Не имеете права. А 26 января поезжайте
 

на могилку к бабушке, да и помяните её.

Здрасти, это какая же связь между стервозностью (на самом деле -- любовью к себе, любимой) и количеством детей? Что это вы затянули жалостливую песенку "Кому я теперь нужна?" Муж, что ли, напел? Так фигня это. Тут люди с детями и по третье разу замуж идут. И ничего страшного:-)

И чем раньше они начнут готовиться к тому, чтобы помогать - тем лучше, нет?

Ну и? Мудрая бабушка же не уточнила какой именно зимой, правда;-)?

О-го! 5-ого! Вот это клево! Поздравляю и жму руку!:)(-)

совершенно верно..
 

Точно как мой...типа давай разведемся...ответ "Посмотрим"...:((( именно с такимии мыслями как вы говорите , сто пудов .
"я там на стороне пока попытаюсь Щастье строить, а ты потерпи, родная, не получится - вернусь. "

Оля!!!!!!!!! Курица сказала очень правильно...
 

прошу вас послушайте ее...все что она дописала совершенно правильно ...логично..не знаю что добавить. Я рубя хвост по кусочкам, по точно таким моральным и душевным страданиям как и вы (просто один в один),в результате пришла именно к этому...что вам написала курица..плюс еще к тому , что и сама не могу его воспринимать..как мужчину ..мужа :((.
Только у меня не 2 ребенка а один подросток и беременность, плюс квартира мужа .
Главное что есть квартира, есть откуда так сказать его выгнать, у меня же он гонит, типа все его, это на много сложнее ..поверьте.

И еще учтите, что у вас сейчас такая ситуация, когда вы априоре не чувствете себя сильной. Потому что дети - тем более маленькие - это тяжело, это груз (что бы не говорили). Но ведь они растут, не забывайте. Младший уже скоро пойдет в садик, а старший перейдет во второй класс - вы почувствуете огромное облегчение, поверьте. У моих детей разница, наверное, как у ваших - я прекрасно помню, каково мне было в тот период. Чувствовала себя просто каким-то придатком детей, а не самостоятельной личностью. Но все это пройдет - чем дальше, тем свободнее вы себя будете чувствовать, поверьте. Главное, не падайте духом. Вам столько здесь хороших советов дали. Я, кстати, полностью согласна, что муж ваш еще приползет: такие инфантильные, безответственные мужики не нужны никому. Это первое время любовь-морковь. А вот когда быт начнется, все резко изменится. Мой совет: отнеситесь к этой ситуации философски. Извлеките урок на будущее. Станьте сильной женщиной, способной отвечать не только за себя, но и за своих детей. Это сложно, особенно поначалу. Но главное начать, а дальше будет легче. Будет и на вашей улице праздник. Помните: у вас все еще впереди!

ППКС!(-)

Ой-ой-ой! Оля, ну так нельзя! Вы что мазохизмом занимаетесь? Вы хотите всю жизнь страдать что ли? Пока сами свой собственный образ мыслей не измените, будете мучиться. Ну подумайте о себе, встряхнитесь, наконец! Ну есть в вас хоть капелька самолюбия?

Должна быть, раньше была, во всяком случае! Я - красивая, во мне 178 см роста, и 7 кг лишних до идеального веса! А еще я умная и у меня нестандартное мышление! Ко мне всегда люди тянулись за советом и просто так! Просто сейчас я удар большой получила и мои мозги в отключке. Должны же включиться, наконец! Я надеюсь!

И то верно:). Буду жить.

Не, он не говорит, что вернется ко мне. Он осознает, что там может ничего не выйти, но комне он все равно не вернется. Видимо гордость не позволит. А то что меня использует как трамплин - это верно! Только у меня пока нет сил ни на что. Мне все кажется, что это не правда:(.

А тебе можно?
 

ну подумай,кто будет детей твоих поднимать?Горе-муж?Меня во всех моих депрессивных мыслях всегда только одно останавливает: я детей должна поднять!Просто обязанна,потому что прии наличии кучи родственников,я знаю,что за меня это делать некому!так что гони,гони от себя дурные мысли...Вместе с дурнем,который тебя оценить по достоинству не смог!

Нормальная реакция.
 

Главное,постепенно сокращать время переживаний.Сегодня-три раза в день по 10 минут,завтра-по пять,послезавтра-два...Дело в том,что есть вещи,которые за вас никто не сделает.наладить жизнь или окончательно развалиться на куски-выбор за вами!

Тупо повторяю
 

обозначь сроки!Не надо ждать,пока включатся сами.Надо сказать: эту неделю я буду себя жалеть,очень сильно,на следующей я буду жалеть себя еньше и намечу план действий до мая...И.т.д.,и т.п.И еще,я согласна с Курицей.Собаке хвост не рубят в сто приемов.Это больно и мучительно.Решил свалить-скатертью дорога!Лучше один раз перемучиться,перестрадать-и все...А так страдания растягиваются на бесконечно долгий срок!

Все таки мне очень помогает этот топик, читая и перечитывая его я начинаю ПРИНИМАТЬ эту ситуацию. А то незнание окружающих моей проблемы, тормозит принятие онной.

Если тормозит - то зачем её скрывать? Все равно рано или позно все наружу выползет. Зачем саму себя в угол загонять-то?

все точно так же:(( и у меня было....
 

и мне так говорил он сам , что у меня не тот характер чтобы разломать все и потом вернуться, буду страдать ..жить один ну не смогу..Но это слова только, просто слова..чтобы выглядеть должным образом .

Сейчас меня убивают мысли о том, что они решали и планировали свою далнейшую жизнь, когда я ничего не знала! Я отправляла его в эти командировки, собирала ему вещи, а потом ждала и скучала, посылала смски о своей любви, когда... :(. А сейчас я просто трамплин:(.

Ну, да, малопряиная ситуация. Хотя ничегог особо ужасного. С другой стороны, а зачем вам продолжатьь быть этим самым "трамплином"?

Ясно какой. ЗИма - это старость. Автор умрет в старости. Чего и нам желаю.

растворяться ни в ком нельзя. ни в мужиках, ни в детях, ни в родителях, ни в подругах. странно, что для многих это откровением звучит.

точно также, женщина и от мужчины уходит, когда видит, что в нем для нее не осталось ничего нового, чего хотелось бы узнавать.

Ну почему именно трамплин
 

Москва-город очень жестокий,чужаков принимает с трудом...Да и не известно,понравится ли барышне ваш супруг,когда она попробует не романтически урывками с ним встречаться,а жить вместе.Не знаю,мне кажется,не надо так себя пилить.Вы любили и были счастливы своей любовью.Это опыт,за который нужно судьбу благодарить,а не сетовать на свою непредусмотрительность.

Вот и я не понимаю!
 

Главное,это очень опасно!Людая тайна-это признак дисфункциональной семьи,в таких семьях вырастают потенциальные зависимые.Так что лучше,ИМХО,не прятаться и не делать вид,что все хорошо...

Понимаете, мы вообще на самом деле о жизни знаем меньше чем нам кажется... И чужая душа потемки. Ну как они могли планировать совместно с Вами?! Вы жили своей жизнью и правильно, все случившееся нисколько не меняет и не умаляет смысл Вашей любви. А трамплином надо перестать себя чувствовать. Вот попробуйте определить, почему Вы считаете себя трамплином? и потом эти факторы начинайте устранять. И обратите внимание, Оля: все здесь восприняли Вашу ситуацию нормально, стараются утешить, но вот условие, что муж настаивает жить с Вами, в Вашей личной (папиной) квартире, решая СВОИ проблемы (причем какие) - вот это всех просто убивает. Так что и я присоединюсь. Пусть съезжает - на съемную, к другу, куда угодно. И перестаньте думать о нем как о своем ребенке - покушал ли он на работе. Неуместно. Он уже большой мальчик. Надо дать ему почувствовать собственную его ответственность - прежде всего именно раздельным проживанием. Пока он дома - для него это может восприниматься просто романтическим приключением (не в смысле что он задумал остаться, а в смысде - не чувствует просто, что все по-взрослому).

Я согласна. Но ведь это нормально, что я пытаюсь все скрыть перед близкими до НГ, пусть встретят его счастливо? А после праздника , когда уедет, тогда - да.

Вы любили и были счастливы своей любовью.Это опыт,за который нужно судьбу благодарить,а не сетовать на свою непредусмотрительность. Эти слова для меня очень позитивны! Спасибо!

спасибо.

согласна со всеми, что такого мужа нужно как можно быстрее от себя гнать, но... он же не перестает быть при этом отцом детям. И может пусть лишние полгода у детей будет родной отец? Только мама имеет право почаще оставлять на него детей и ходить куда ей вздумается, не отчитываясь. Только вот что скажут дети - моя свекровь недавно 4-летке рассказывала куда делся её дедушка "полюбил другую и я его отпустила, что ж делать, правильно сделала?", ребенок говорит - "нет, надо было держать". Пусть сам всё объясняет.

Нет, ненормально. Это фальшивка, чего в ней нормального. Вы ведь сами писали, что Вас угнетает именно то, что никто ничего не знает. При этом Вы поступаете не так, как Вам необходимо, а так, как ПО ВАШЕМУ мнению нужно Вашим близким. Вы за близких знаете, что им пресловутый НГ, встреченный в неведении рядом с Вашим скрытым страданием, предпочтительнее, чем Ваша откровенность и обращение за помощью. Конечно, их ситуация не обрадует, но почему Вы решили, что если бы рассказали заранее хотя бы родителям, то они не провели бы этот НГ с Вами, Вашими детьми, теткой или кто там приезжает, оказывая Вам душевную поддержку и чувствуя себя нужными Вам - знаете, как это порой важно родителям... Или бы отнеслись с пониманием, что например Вы решили бы встретить НГ не в семье, а в компании друзей. Нафига Вам этот спектакль? Вы просто боитесь момента разговора. Но это действительно Ваши близкие, они не о своем настроении будут думать, а о Вас... А Вы уверены, что им не обидно будет потом узнать, что Вы скрывали, а они с Вами веселились, ничего не зная? Не уверена...

Не перестанет ни через полгода, ни когда еще. Но если все держать в секрете и хорошую мину строить, то ситуация может быть спущена на тормозах. Если Олин муж решит остаться, и Оля его простит, то при условии совместногго проживания и поддержания тайны муж и не почувствует по-настоящему, какая драма произошла в семье, ЧТО пережила жена. Для него это будет типа увлекся, ответственно принял решение об уходе и честно все рассказал жене, а потом - типа ради нее же и детей - все-таки передумал и решил остаться. Кум королю, белый, пушистый и порядочный.

Ага, а то дети за полгода ничего не поймут, особенно старший... Отец, между прочим, собирается через полгода линять в другой город, как я поняла. И оттуда уже исполнять свои отцовские функции. Какая разница - сейчас или через полгода он станет "виртуальным папой"?

ТО есть, он остается беолым и пушистым и имеет возможность ей тыкать, что он с ней остался ищз-за детей?
Не пойдет. Пусть прочувствует свою ответственность за ситуацию. Пусть если захочет вернуть жену - скажет да, я тебя люблю и хочу остаться с тобой.

Вот мне кажется, ИМХО конечно, для того чтобы он именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, не бирюльки какие, а все - кранты семье, теперь живу с той, и каково - надо именно что серьезно, честно, не скандаля, но и от правды не отворачиваясь, Оле заявить, что все, мол, решай сам свои проблемы ВНЕ дома. Т.е. тот самый "чемодан" - не обязательно буквально, но по сути. Я по своей ситуации сужу. Конечно, сравнивать некорректно, но все же... Вот мой муж то одно думал, то другое, то он верил, что хочет с той жить, то - что лучше со мной. Иногда, видимо, предавался планированию, где да как будет жить, снимать кв. и т.д., но это ж все в будущем... И тока когда я показала "чемодан", причем фигурально, и не только что без истерики, а ваще типа "ну тут и делать нечего, раз там ребенок - гуд бай, я умываю руки" - вот только тут его пробрало, что фантазии кончились. И тут уж он определился. Если б я смогла этот "чемоданчик" пораньше выставить - глядишь, может и не было б побочного дитя. А может, его ничто бы не убедило так, не знаю. Просто я, сугубо из личного, против всяких буферных мер и сроков (но вовсе не за скандалы и разрыв дипломатических отношений).

Согласна. Но чемодан все же должен быть именно в кавычках.

Чемодан, конечно, в кавычках. Но не двусмысленный чемодан. сиЛОВ, нету боле мыслЮ развивать.Устала сЁдни:))

Очень правильно заметили!!)))))
 

Проверила этим летом, повела себя очень жестко - муж очень удивился и ....вернулся.

Кстати, у автора однокомнатная квартира,
 

как вы себе представляете себе жизнь в однушке при таком раскладе?

А жизнь такая, он приходит с работы поздно, ужинает, делимся новостями, дети к нему клеятся, потом готовка ко сну, ложимся на один диван, под одно одеяло и, когда дети уже спят - весело смеемся над мтв-ишными передачами. А еще на протяжении вечера я ловлю на себе взгляды, которые выражают:"Зачем же, Буренка, тебя продаю? Такая корова нужна самому!". А я - дурочка и тешу себя надеждой: А вдруг, останется!

Только знаю - не останется.

Фигней страдаете,
 

узнавали насчет сада для младшего? Объявы насчет работы смотрели? Съездите в агенство по трудоустройству.
Торлько в школу не соглашайтесь, бабкий коллектив и мизерная зарплата.
ПС Если надумете его-таки оставлять, все-равно на работу выходите и как-то расширяйте жилплощадь. Должа у супругов(еще молодых к тому же) быть отдельная комната. И у мужика тоже должен быть свой угол, чтобы одному побыть.
У него ж это приключение. Он едет к ней в Москву, в дороге один, думает о своем, отдыхает по-своему, там может кваритира большая, покой, комфорт ... Он так отдыхает от вас, от семьи. Гад конечно, но тоже человек. Оказался слаб,не расчитал силы.
Ой, сама я с вами тут запуталась. У нас детей нет, но я даже вдвоем больше чем на неделю не могу себя с мужем в однушке представить, уже передушили бы друг друга ;-))

А вам надо, чтобы остался? Это же несложно... Только вот вы потом не передумаете;-)?

Да конечно, оставить
 

и правда проще-простого. На жалось надавить, к совести воззвать... Но мне кажется, он никуда не уйдет, иначе бы уже ушел. Запутался мужик.

ВОт и я про то же. Стоит только ему показать, что "я тебя любого приму" -- помечется по Москве и вернется.

Близкие видят
 

что вам плохо,и страдают с вами вместе.Добавлю,что обычно представляется что-то пострашнее измены-тяжелое неизлечимое заболевание,например.Не надо их мучить!

По независимой от топика причине:-)
 

провела среди подруг опрос на тему: был ли в жизни вашего мужа приступ великой любви?Вывод: был практичсеки у свех,длился от месяца до года,и только в одном случае закончился разводом.НО и в этом случае была куча плюсов: жили они плохо,после развода довольно быстро нашли свои истинные половинки и из одной плохой семьи получилось две хороших.

о, я бы так не смогла, но это самое достойное поведение, если хочешь, чтобы он хорошо к тебе относился и не против, чтоб вернулся... чтоб о детях не забывал... расставание по-красивому, последний аккорд, блин... уф, найти у него билеты на поезд по-тихому и порвать... Оль, всё же наверное правильно себя так вести - пусть мучается хоть совестью, что он разрушитель семьи, да ему и так фигово будет - теряет жену, детей, работу, друзей, м.б. и родителей. Не могу быть спокойной, когда семьи распадаются. Одна знакомая рассказывала как общалась с женатиком, когда он хотел к ней уйти, его жена остановила словами "мы без тебя не выживем" или т.п. Эх, нельзя мужиков далеко отпускать. На взгляд про Буренку я бы с таким же сочуйвстивем смотрела - дурень ты дурень, так и хочется продолжить и урод уродливый, и зачем такой нужен...

угу
 

Когда любовь и проч. небо в алмазах, мужики всегда щедростью отличаются.

Ой девушки....горе мне горе...
 

Ой девушки....горе мне горе...

Общалась вчера со своим любимым человеком в инете...Впервые так общались недели за 3 последние...и так тепло все было, так хорошо, как в былые времена, будто и не расстались мы вовсе...Душевно, комфортно, гармонично...сидели смеялись как 2 идиота по разные стороны мониторов...И вот понеслось все равно "ты такая классная...мне так хорошо с тобой...я люблю тебя...но мы не должны быть вместе...я не готов"...Девоньки, ну имхо это бред или я чего-то не понимаю?? может, мужики все не так устроены?? ну как вообще можно быть готовым или не готовым к жизни с любимым человеком? или мне просто нервы трепят да вилку забывают во время подавать?:-(

не скалдывается пазл....говорит "ты меня не отпускаешь...я хочу чтобы все корректно было, чтобы мы перестали вообще общаться".. а я не держу, я отпустила, только сам он ко мне приходил с разговорами задушевными, я держалась как могла, отрезала его по частям..потом не выдержала - пошла с ним разговаривать...говорю " сам не хочешь уходить"..он согласился...да что ж это за-мазохизм -то какой-то в форменном виде!:-(

так меня задрало все это и так больно...ибо поняла я что вру всем окружающим и себе в первую очередь, что все хорошо у меня...что забываю его...ни черта не забываю...даже больше - отказываюсь понимать, почему забывать должна...

Сидела ревела пол оставшихся ночи...так все внутри всколыхнул опять...все что уже закопать успела...с утра проснулась и снова реветь начала, пришлось персен пить, чтобы в чуйство себя привести...Сижу вот на работе с опухшими глазами, комком в горле... и не знаю, как быть дальше...жить. а как жить, если так хочется его рядом?!

блин...вы простите меня, что не в тему вообще, сижу тут, автору советы даю...а сама со своей жизнью-то разобраться не способна:-(

и еще..
 

я ж старалась времени зря не терять, все это время как расстались забивала себе делами: уборка, театр, встреча с подругой, занятие малышкой, кафе с другом, улыбалась, веселилась искренне....ЖИзнью своей занималась, старательно вычеркивая его из нее, просто переписав список заново, где НЕТ его имени...Мужиков просто тонна вокруг(откуда только берутся?!) ан нет! ну не получается у меня...все равно мысли о нем лезут....ну не нужен мне никто! вчера разговор на пару часов..и душа в такое равновесие сама с собой и миром пришла...как давно этого не было....пела душа-то...

все....пойду работать, а то снова реветь начну сейчас....:-(

Аночка, Аночка, подождите! работа не волк:-) Во-первых, про него. Очень, очень знакомое - "я не готов". У моего было: "плод должен созреть". Это на самом деле определенная внутренняя инфантильность. Плоды никогда не созревают (пока человек не повзрослеет). Человек на самом деле не умеет/боится брать на себя ответственность, но не может признаться себе в этом (из той же инфантильности), а ждет некоего "созревания", когда уверенность в правильности решения упадет на него как манна небесная. Он искренне верит, что существует некая объективная "готовность" (или "неготовность"). При этом столь же искренне может хотеть быть с Вами, например, скучать, страдать и т.п. Одно дело - переживания, эмоции здесь и сейчас, и другое дело - выбор жизненного пути.
Во-вторых, про Вас. Совершенно не удивительно и вполне понятно, что все "наполнители" Вашей жизни никак не меняют Вашего отношения к нему. на это и не приходится рассчитывать. Вам нужно принять свои чувства к этому мужчине, а не пытаться их насильственно вычеркнуть. Принять чувства и понять, что при всем при этом отношения сним - вот именно такие как были и как есть. Душа поет, но он не может вам дать все полноты того что нужно, т.е. быть с Вами... Сочувствую:-(

Знаете, а был же момент, когда он был готов быть со мной..был готов все бросить и приехать...
Но мы сами все сломали...видимо.

Знаете....это так сложно..жить, любить...и знать, что взаимности не будет...или она есть? не знаю...но факт того, что я люблю этого человека...а он далеко...и он пытается все время не общаться со мной...как же больно от этого!!!КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?! все время чего-то ждать? что что-то изменится?? брать быка за рога?? а ведь я так долго делала и все было чудесно...но...неправильно ведь это....

Все...реву...

Да пошлите вы его раз и навсегда. Отреветесь один раз -- и будете жить дальше.

ЛЕн..ну что же Вы так радикальны все время??

Пробовала я посылать...неоднократно. Для себя. Не тот это человек для меня, чтобы послать его окончательно..

И с "отревом" ничего не проходит....Плавали - знаем...

Ну и сколько вы еще собираетесь упиваться своими страданиями? Вы разве не видите, что то, что у вас -- это нездоровые отношения, это тупик?
Вам своей жизни не жалко? Или вам вторую пообещали?

Как я этого боюсь:(...

так я не поняла, он женат что-ли?
 

Чего он там бросить то собирался?

нормально устроены
 

"ты хорошая и классная, но обстоятельства сложились так..." это он вас утешает так свеобразно. он уже все для себя решил. поэтому ему кажется, что и мир должен подчиниться его решения. поэтому и не понимает, что своими словами и поступками дает вам ложные надежды и иллюзии - для него же все четко и понятно, он знает, чего и кого хочет. и явно не вас.

в данном случае радикальность как раз к месту.
тот или не тот это человек для вас - вы поймите, что не вы решаете здесь и сейчас. за вас уже все решили и приняли. насильно мил не будешь и все такое. и тут уж реви не реви, посылай не посылай...
пока вы не отпустите эту ситуацию от себя, жизнь вам ничего нового и не покажет. зачем - у вас уже есть жвачка, которую можно пережевывать до конца дней своих.

в то время как впереди, возможно, ждет что-то новое и хорошее. но вы все в прошлом живете.

Ой Лизл...Если бы все так было просто....

Логика челвоека:

"1. Я с тобой не счастлив. -> 2. Я не смогу с тобой быть несчастливым -> 3. У меня не получилось стать таковым, хотя пытался, откровенно говорю -> 4. Я не считаю нужным таким образом мучать себя и тебя -> 5. чтобы это прекратить, я решил расстаться с тобой."

но при этом:

"Я боюсь никогда не найти никого лучше или подобную тебе. Больше ничего."

и

"Я не могу сказать что я не люблю тебя, потому что я сам себе этого не могу с уверенностью сказать. Это будет не честно с моей стороны.
Но тебе уже все равно, и я тебе не нужен - куда уж проще? Поэтому я спокоен за тебя."

бред?

Не бойтесь! Это последнее, что можно делать..бояться...

Все будет хорошо....(повторяю я, как зачарованная)...

Я это понимаю примерно так: полюбил, а счастливым быть не получается; а думал, что раз полюбил, то этого уже достаточно; и не знаю как (не умею) это изменить, поэтому единственным "правильным" выходом считаю расставание. По-моему, есть логика. Очень многие люди действительно пасуют перед отношениями, на фоне того что любят и страдают и т.д. и т.п.

А какое вам дело до любой логики, если она ВАМ мешает жить? Ради чего вы заморачиваетесь не своими тараканами?

Чего боитеь - долго страдать? Я тоже думала, что стока страданий будииит... Как щас помню, по советам психолога и форума решила себя хорошенько пожалеть:-)... сижу такая, коньячку купила (по совету форума!!!) - коньячок, значит, лимончик... икорка красная... чой-то слезы не текут:-), сижу и думаю - да шоб я так жил! шоб я так страдал! Оль, если честно - ничего пока Вы не знаете о будущем (как и усе мы), и бояться нечего.

Ну така вот женска любоф:-(
 

Любовь??? Мазохизм это, а не любовь.

Ну да, ну да... а топик "ищу мужа срочно", "волшебное средство", раздражает любимый" и прочие-прочие - почему так частои так много людей считают что любовь это именно мазохизм и это нормально и так и должно быть - тема отдельного исследования и не одного (и наверно уже тома написаны), гы...

Не мужик, а мальчик какой-то. Хочешь эту женщину - бери ее и делай ее счастливой, если любишь ее, то и тебе будет счастье. Не хочешь - уйди в сторону и не возникай. А это вот - "я не могу сказать, что не люблю...это будет нечестно..." да кому на хрен нужна его честность? самому перед собой покрасоваться, какой он честный-благородный? а то, что его честность кровавыми слезами кому-то аукается - об этом он даже не думает. зачем ему. у него же такие страсти у самого - и хочется, и колется. и счастья ему хочется, но ведь никто не приносит на блюдечке с голубой каемочкой. а он ведь - пытался, откровенно говорит.

И хватает глупости у человека говорить вам в лицо, как он пытается у судьбы выторговать...как боится, что "лучше уже не найдет".

вам простительно - влюбленная женщина существо уязвимое. ей даже отблеск фонарей в глазах любимого за любовь кажется. но то, что вы о нем пишете - ему место в хозтоварах, чтоб домовитые хозяйки пыль им собирали. потому что - тряпка.

Блин, старший сын все чувствует:(, хотя при нем ничего не говорится! Сегодня утром он спросил у меня: "Мам, а кто меня больше любит, ты или папа?" - пока я думала, что ответить, он сказал сам: " А я знаю - ты, потомучто мама одна, а пап может быть много!". Как ему нужно будет объяснять, что папа ушел только от меня, а его все равно любит? Ведь он даже воскресным папой не будет - Москва от нас за 3000км. Вчера в школе был НГ, мне так грустно было смотреть на пап других, и я подумала, когда нужно будет сказать учителю, что я одна буду воспитывать Тиму? Или совсем ничего не говорить?

может и правда побыстрее его проводить
 

Мы вот с мужем не можем разойтись по не зависящим от нас причинам :(. И жизнь наладить не можем и разойтись никак. Уже три года... я его ненавижу, всех мужиков ненавижу и боюсь :( И отношения развиваются так, что муж все "краше и краше" проявляется :( Сначала да, фигово было, казалось мир с рельс сошел. Я ничего не могу советовать, но чем быстрее он уйдет, тем быстрее закончится соль на рану.
Не надо ничего говорить учителю, спросят, скажете. не терзайте себя.
Я не поняла, вы разводиться думаете, или будете ждать, когда он вернется взад? Я бы родителям сразу сказала, сразу и поддержку бы получили, надеюсь, моральную.

Вам надо чуть успокоиться. сами писали умная, красивая. Молодая :) . Мне бы так, эх. :) Олечка, желаю Вам всего наилучшего :)

А вы думали, что сын доо марта ничего не поймет? Эт вряд ли. Вот вам и еще одна причина, по которой вам надо мужа как можно скорее "собирать в дорогоу" насовсем.
Хотя очень я сомневаюсь, что уживется он в Москве;-)
А вот учителям ничего говорить не нужно, по-моему. Ну, если только чтобы перед 23-им всякими глупостями ребенка не грузили...

Я не знаю,как,какими словами вам объяснить
 

что для детской психики нет ничего страшнее этих тайн?Но большинство мам узнают об этом уже в реабилитационном центре от психолога-нарколога!В том,что происходит с вашей семьей,нет ничего нового,распадаются иногда самые благополучные с виду браки.А вот то,что все это окружено ореорлом секретности до добра не доведет.Пожалейте детей-едь это удар по их будущему!Я понимаю,в глубине души вы все равно надеетесь,что все само рассосется.И так иногда бывает.Но рассасываться-то он будет годами,а дети в это время растут в совсем неподходящей атмосфере.Верить в то,что они маленькие и ничего не понимают-глупо.Они чувствуют,что что-то плохо,а понять не могут,и оттого страдают еще больше!

До января оставлю все как есть. Новый Год мы встретим вместе как планировали с друзьями. Это очень хорошая семейная пара и я их очень люблю, и очень хочу быть с ними на этот праздник! !-го января у нас у всех оплачена сауна, и я тоже хочу туда пойти, нас там будет 6-7 человек. А после того, как он уедет, я все расскажу. А вернется будет уже сам решать где ему жить: снимать квартиру, или у своих родителей. Я уже разместила резюме в инете, сегодня пришло одно предложение, но меня оно не устраивает. Подожду еще! Маме сказала, что хочу найти работу и выйти после НГ, она ответила, что поможет с детьми, что справиться:)!

Ваши близкие будут ориентироваться на Ваши эмоции, и будут отражать Ваши собственные чувства. Если Вы будете счастливы и радостны (не убиты сим фактом), то и близким незачем переживать и портить Вам праздник. Это я точно знаю - на себе проверено. Не буду собственную историю пересказывать, но отрубание хвоста по кусочками по независящим от меня обстоятельствам настолько вымотали и истощили меня, что когда наконец-то я получила вожделенное свидетельство о разводе, то в буквальном смысле просто запрыгала на одной ножке прямо в зале суда от избытка чувств... Наконец-то всё кончилось! :-) Мама сперва хотела как лучше и всё мне говорила: подожди, найди сначала работу, у тебя двое детей, сперва сама встань на ноги, пинка под зад всегда дать успеешь... А когда встала на ноги, нашла работу, и поняла, что мне это одумавшееся ничтожество просто уже мешает жить и целенаправленно уничтожает меня как личность - ещё полгода не могла избавиться от этого кадра.

В ЗАГСе, глядя на моё счастливое лицо, опытные тётеньки-физиономистки сказали: девушка, свидетельства о рождении в другом кабинете выдают, здесь о разводе. И ужасно удивлялись, что я такая радостная пришла именно ставить точку на первом браке. Так что не бойтесь испортить праздник близким, почувствуйте вкус новой жизни и огромных перспектив, которые открываются перед Вами с этого Нового Года, когда исчезнет один из привычных факторов в виде мужа. Хотите ли, не хотите ли - но сейчас появилась уникальная возможность понять, а что же было придавлено и спрятано в Вас окружающими обстоятельствами, и какой шанс самореализоваться был упущен в связи с ранним началом семейной жизни? Может быть, Агата Кристи или Маргарет Митчелл так и ждут отъезда Вашего муженька, чтобы выйти наружу и проявить свой талант во всей красе без помех? ;-) А? рискните! Удачи! И тогда поймёте - что вот эта ступенька в Вашей жизни была первой, которая ведёт к вершине. И как было бы обидно, если бы, оставшись в привычной колее, Вы прошли бы мимо, не обратив на неё внимания...

-"После ваших ответов у меня действительно злость появляется, но на себя! Правда и самооценка к нулю побежала."-

А вот это неправильно, что самооценка понизилась, но правильно, если появилась здоровая злость - двигатель прогресса! Кто-то на форуме приводил цитату, я её раньше не слышала, но она мне жутко понравилась!

Красивыми мы были и остались,

И хороши изгибы наших тел.

Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! ;-)

О-о-о, Весна!

Я тут в параллельном форуме которую неделю общаюсь с народом, который мне доказывает, что любовь -- это именно страдания и жертвы, а если я этого не понимаю, то я, видимо, не любила никого и никогда.

Я лично думаю, что дело просто в культурной традиции нашей. У нас закомплексованность, склонность к созависимому поведению - норма, как следствие воспитания в духе традиций (не путать, конечно, с внешней зажатостью, да?). Например, мало кто из родителей считает, что цель воспитания - сделать так, чтобы его ребенок вовсе не нуждался в родительской помощи и опеке. В литературе очень мало образов внутренне уверенных в себе, принимающих самих себя личностей. И т.д.

Оленька, молодец!!! Насчет вакансий - после новогодних праздников все активизируется. Как раз один из выгодных периодов года для поиска работы. Прекрасно, что мама готова помочь. Насчет детей - пожалуйста, прислушайтесь к словам Евы!!! она это не понаслышке знает, увы... Насчет детей - сомневаюсь, что им можно убедительно внушить, что папа их так уж любит, если готов за 3000 км слинять, надо наверно убеждать, что все это НЕ ПОТОМУ, что он их НЕ любит ( т.е. как на самом деле и есть). Детям-то кажется, что все в жизни семьи исключительно из-за них происходит. А пап действительно может быть много! И не терзайтесь, глядя на других. В новом году у вас новая жизнь начнется, в ней и хорошее будет! Вон тут топик Moonia про любимых и детей - как она страдала, когда муж уходил, но вряд ли сейчас о нем сильно жалеет, спросите ее;-). Грустите, если грустно, но не накручивайте лишнего! все и наладится.

Я согласна с вами.

Иначе как ещё объяснить, что на мой тезис о ненеобходимости страданий мне снисходительно пишут, мол, какой смысл объяснять слепому цвет неба.

Это как раз свидетельствует о том, что люди ориентируются, как грится, на "понятия" - о возвышенной любви, о духовности и проч. А в любви они возможно сами слепые:-). Просто Вы им про фому, они про ерему.

Какая вы молодец!(-)
 

Правильной дорогой идете!
 

Пусть она будет легкой и принесет вам все,что вы заслуживаете!Удачи Вам на этом пути!И хороших людей побольше:-)А если в новогоднюю ночь вам взгрустнется-вспомните,что для вас этот год действительно Новый!:-)

Всего не читал, по теме могу сказать следующее: идеально конечно же застрелиться ! Но это будет слишком неженственно, когда люди зайдут и увидят на затылке дыру и всё кругом в крови...неэстетично в общем ! Вешаться ? Надо обладать достаточной ловкостью и меньшим количесвом подручных средств, а тут...веревка. мыло, стул, крючок или кран-балка :))), в общем как-то тоже скучно...топиться не получится, когда накинете потлю на шею, то она покажется более тяжелой, чем муж...в итоге передумаете...так что оптимально либо выброситься из окна с 17 этажа (тут может быть небольшой конфуз - будете лететь и вспомните, что забыли утюг выключить, а дома ребенок один), либо...знаете, самое шикарное это отравиться ! :) Ей Богу ! Выпьете какую-нибудь хуйню, потом сядете и будете писать, что муж свинья, гнида и виновник вашей смерти ! Вы читали Брэма Стокера "Скорбь сатаны" ? Вот примерно также :) Ну в общем, когда будете сидеть, а носом уже пойдет кровь, Вы тоже...сообщите, я Вам много слов дам для последних записей, мы вербально отомстим вашему адюльтерщику :)


Все люди как люди, один я как Бог
www.perecz.ru

возвращение
 

Олечка, ты ведь очень хочешь, чтоб остался, чтоб вернулся... Так вот собирай волю в кулак. И всем видом, всеми действиями, всей жизнью покажи, что ты приняла эту ситуацию и хладнокровно и спокойно решаешь проблемы семьи без него. Чем больше будет у тебя слабины, тем меньше шансов, что вернется. Самый верный способ расстаться совсем и навсегда - это попросить его остаться. Только не это!
Родным и друзьям, мне кажется, стоит все рассказать, поскольку сокрытие потребует достаточно больших душевных усилий, а силы надо экономить. Прими эту поддержку, пригодится.Я очень-очень сочувствую, но надо быть сильной... Лучше отреветься, причем громко. Лучше не при детях, а при нем, пусть отслушает, не береги и не жалей его ни одной минуты. Хотя у него положение куда более жалкое, чем у тебя. У тебя - семья, твои мальчишки, которые просто своим существованием заставят тебя находить силы и решения, а у него - просто кошмар: неуверенность с одной женщиной, предательство семьи и детей, Москва - это очень непросто, адаптация к городу, темпу, людям и новой работе потребуют много усилий, вообщем - полная разруха в голове и чувствах, во всей жизни. Так что совсем не исключено, что его потянет к прежней стабильности. Но это уж тебе потом решать, нужен ли он тебе такой. У тебя тоже неизбежны перемены. Эмоциональная привязанность будет еще долго, но все это заживает, как ни странно. сейчас тебе это просто невозможно понять, поскольку рана свежая. Давай, милая, подымайся, женщина - это великая сила, всегда и во все времена так было. Ты выживешь и прорвешься. А я, взрослая тетя, которой дарована Богом долгая и счастливая семейная жизнь, желаю тебе все это пережить. Все будет хорошо.

---
 

И не по теме сказали и не от большого ума.
 

Мой совет Вячеслав - молчите побольше, гуляйте, занимайтесь спортом, найдите хобби и продвинетесь вперед.

Удачи

ППКС. Надоел уже. И "юмор" его тоже надоел. Все в одном стиле. Скучно.

Про воспитание и культурные традиции
 

Весна,помните,м.б. я под разными никами заводила топики об изменах мужа,как он хотел привести любовницу в дом к детям ,под соусом благих намерений.Теперь та любовница(уже бывшая) впаривает мне по мылу,что мой супруг - порядочнейший из людей,лучший муж "всех времен и народов",что они принесли в жертву свою любовь потому ,что есть на земле такие понятия как порядочность,долг,обязател ьства перед детьми.Она меня наставляет -"родила троих детей - будь добра,расти,а мужья просто так не изменяют!".А у мужа опять новая подруга.Мы в январе разводимся.Камень преткновения дети(он хочет оставить их себе) и мои потуги на обретение самостоятельности и независимости,собственно говоря,из-за чего и пошли все загулы(подрывала его уверенность и мужкой авторитет).Моя позиция,что дети - один из элементов совместной жизни мужчины и женщины.Супружество д.б. самодостаточным само по себе,тогда и дети будут хорошо и полноценно развиваться.Дети,которых родители ставят во главу своих взаимоотношений не способны успешно самореализоваться.

Уважаемая Valena, совершенно согласна с Вами про супружество и детей. Т.е. конечно супруги, становясь родителями, берут на себя определенное распределение ролей (оно может быть разным в зависимости от пары), но зачастую сама цель-то за деревьями не видна. "будь добра, расти" - да вы конечно растите их, но если дети(не младенцы) поставлены в положение пупа земли (это как правило сочетается с подавлением их самостоятельности), то каково им будет понять, что на самом деле это не так (или всю жизнь не понимать этого, тоже вариант)... Блин, но как Вы терпите эту бывшую?! В сад ее - заблокируйте ее адрес! На фига Вам ее представления о собственном благородстве?! Желаю Вам в Новом году пройти с наименьшими потерями все испытания и пусть начнется новая жизнь - адекватная и конструктивная. Детей ни фига он не получит, я надеюсь. Пусть будет блаародным воскресным папой!

Извините, м.б. я и не права, но детьми он Вас просто шантажирует. Сделайте вид, что в принципе согласны отдать ему детей, я думаю, что он перепугается до смерти, прекрасно понимая, что его пассиям его дети от предыдущих браков ни к чему...

Вам спасибо за ваши слова,я в похожей ситуации уже больше года, и меня вы тоже очень поддерживаете :-)

точно, отличные слова.