Странная история... а откуда известно, что он к маме пошел? Вообще очень странно, у детей же тоже есть какая-то логика... он "пошел к маме" прекрасно зная, что она в данную минуту находится не там, куда он пошел, она же звала, как я понимаю.
Сразу представляется, как дети в детском саду во время тихого часа тоже могут захотеть к маме и прыгнуть в окно... или в больнице. Они же там ночью одни в палате

Не в тему, но вспомнила, как мне отец рассказывал, что они с друзьями примерно в этом же возрасте тоже ходили по карнизам 8-го этажа сталинского дома, родители есс-но вообще про это не знали. И вообще я поняла, очень часто родители даже не догадываютя, что вытворяют их дети, знали бы - поседели. И дело не в том, плохо следят или хорошо, просто не могут же дети быть постоянно на глазах. А развлечения, до которых додумываются их детские головы родителям даже в голову не приходят. До сих пор с содроганием вспоминаю бесилки на школьных переменах или как носились по лестнице

Почему не было? Были родители. Вполне нормальные, кстати, среднестатистические.

то есть самый лучший вариант
 

значит самый лучшей вариант - забить и не волноваться. Все равно ничего не сделаешь и не узнаешь. То есть если ВИДИШь как ребенок чего то не то делает, надо пресекать, а за дверь вышел - и гори оно все синим пламенем.
чудесная политика. мне, к сожалению, не подходит. Я предпочитаю по максимуму стараться обезопасить своего ребенка, другое дело, что если я физически не могу за ним смотреть, в саду он например, или у бабушки. то я не схожу целыми днями с ума " как он там", а стараюсь особо об этом не думать. НО пока он со мной, я не хочу рисковать, даже помелочам.

100 % конечно не известно
 

но они раньше жили на первом этаже (недавно переехали) и он, видимо, видел, как кто то через окно перелезал в другое окно.
Ну а куда он полез? он хотел к маме, ныл и т.д. и пошел. если ребенок ноет, что хочет к маме куда он пойдет? соответствнно к ней и пойдет, другой вопрос каким путем.

Гы! До чего ж люди разные! :-)

>> Я предпочитаю по максимуму стараться обезопасить своего ребенка, другое дело, что если я физически не могу за ним смотреть, в саду он например, или у бабушки. то я не схожу целыми днями с ума " как он там", а стараюсь особо об этом не думать. НО пока он со мной, я не хочу рисковать, даже помелочам.

Это кажется называется "с глаз долой - из сердца вон!"? :-)

Я бы сказала, что самый лучший вариант с самого начала и неустанно учить ребенка пользоваться, по возможности, собственной головой. И молиться, чтобы эта голова оказалась не пустой. :-)

Ну и что Вас смущает? Они в результате
 

засыпают в хорошем настроении и прекрасно спят всю ночь.Плохо что я не читаю сказки на ночь? Или не ношу ляльку на руках и не пою песенок,а занимаюсь в это время своими делами? Кстати,по моему мнению тоже-годовасик вполне из кроватки может вылезти,если захочет.

скажите, у вас дети есть?
 

как можно четырехлетнего ребенка научить всегда пользоваться головой? он при вас еще более менее что то сделает, а без вас забудет. не потому что глупый, а потому, что маленький, заиграется, испугается, ошибется наконец. мой двоюродный брат в возрасте трех лет вышел за улетевшим в окно мячиком. а его старшая сестра (6 лет) даже родителям не сразу сказала. потому как, брат не УПАЛ, а пошел за мячом. правда с балкона..
слава богу обошлось на тот раз. но это ведь везение. небываелое. тем не менее не объяснишь всего маленьким детям, да они всего сразу и не запомнят.
хотя мне кажется что этот разговор какой то бессмысленный, о чем я уже и говорила.
извините

Да все вам просто завидуют :))). Поют детям песни, читают книжки, играют в игры, уроки вместе делают, по музеям ходят, дома одних по 2 часа не оставляют, попу младшим сами вытирают - а на самом-то деле, вы же понимаете, только и мечтают как бы родить, а потом не видеть их и не слышать. А получается так только у вас :))).

Отож. Иначе сидела бы я тут? :-)

Научить нельзя. Учить можно.

Не трогать провода и розетки, не лазить по стеллажам, не открывать окна, не закрывать изнутри замки, не принимать лекарств инача как из маминых рук или из рук врача в белом халате ;-).

Правда, розетки в доме сделаны так, что в них гвоздь можно совать безбоязенно, окна ребенком не откроются, а стеллажи с книгами привинчены так, что я по ним лазить могу - но детям этого знать не обязательно.

А с года учить начнешь - к шести годам, авось, научатся.

Зачем так утрировать? Все волнуются за своих детей, все стремятся обезопасить. Только наступает момент (и постепенно их становится всё больше) когда сделать это невозможно. Независимо от желания родителей. Нельзя всю жизнь прожить так, чтобы ребенок постоянно был на глазах. Родители подростков, бегающих по карнизу, запретили бы это делать, но только они об этом не знали и даже не догадывались ))
А волноваться все всегда будут за детей, такая родительская судьба. Причем неважно сколько ребенку лет, ))) Меня вон мама до сих пор просит "аккуратно переходить дорогу", а мне уже 25)))

Да нет, странно то, что если он хотел к маме, то зная, что мама за дверью, а не за окном, он должен был в дверь ломиться ((

Вооо.. Вот для меня о прикрученных стеллажах и речь :)).


Вот уйти в другую комнату <strike>торчать в сети </strike> готовиться к экзамену и сказать им, чтобы 2 часа их не было видно и слышно - это то же самое. А уйти совсем - имхо - это объяснить, что лазить опасно, но при этом ни к чему стеллаж не прикрутить и поверить, что они таки все уже поняли...

Правда что ли? Вот бы не подумала,читая
 

ответы)))

Мне кажется, что все с Вами безусловно согласны. Только вот дети РАЗНЫЕ. Я знаю, что мою трехлетку нельзя оставить одну, и доверять ей тоже пока нельзя, ради ее же собственной безопасности. Тем не менее я ее учу, как могу, пользоваться собственной головой. Только не хочу, чтобу учеба закончилась чем-нибудь непоправимым. Поэтому пока она учится пользоваться собственной головой, мне спокойнее быть рядом. Вам повезло, если ваши дети мудрее.

Оставляла максимум на 1-2 минуты, за почтой сходить или к машине.

Для меня этот топик - еще один ответ на вопрос, почему я живу не в России. И использование автокресел сюда же. И то, что детей одних никто не оставляет здесь же.

Про детский сад
 

Была в нашем поселке такая история. 4 детей в детском саду спрыгнули с балкона с 3 этажа во время тихого часа, чтобы пойти поиграть на площадку. Слава Богу, живы остались все, но переломов было много, долго их лечили.

И еще

у нас в районе в одном из садов в ноябре ЧП было: воспиталка заболталась, а деть шарфом за верх горки зацепился, когда съезжал, и придушился...насовсем ...:((((((((((

И правильно делает! Потому как и мамы ( которые дочки) под машины, бывает, попадают :(

Не, ну чужие оставленные без присмотра дети (в отличии от непристегнутых) вряд ли представляют опасность для других.. Сожжет сразу весь дом? Ну это и пьяница какой-нибудь может.. Т.е. из каких-то общих представлений о защите детей, мне западный порядок с обязательными законами больше нравится (мой потерпит до 12 лет быть под присмотром, зато чей-то годовалый не подавится насмерть, оставленный в одиночестве), но подозреваю, что я бы в отношении своих детей в нежном возрасте вела бы себя одинаково - и тут и там. Т.е. в каком-нибудь большом дурном городе типа Москвы или Лондона делала бы одно и то же, независимо от законов.

Ах, если бы мудрее. Моя старшая шестилетка, к сожалению, инициативна и импульсивна. Сначала быстро хотим, потом быстро делаем, потом под мамины вопли задумываемся о последствиях... Я отчасти и заставляю себя давать ей больше самостоятельности, чем мне было бы проще, чтобы чаще возникала НЕОБХОДИМОСТЬ пользоваться своей головой.

Щас меня Кузькина Мать окончательно задразнит, что я детей и собак перестала различать, но расскажу.

У меня интересным образом происходило приучение к туалету последней собаки. Я работаю по гибкому графику - в основном за компом дома, но периодически и в офисе. Когда наша пся была маленькой мне был неудобен график "выводить гулять 5-6 раз в день". Мы с самого начала стали гулять с ней только 2-3 раза в день, но подолгу. Понятное дело, пока псинка была малышкой она не могла дотерпеть от прогулки до прогулки. Ее особо и не ругали за лужицы. Когда подросла - начали поругивать дома и активно хвалить на улице. И... сюрприз! В какой-то момент выяснилось, что собака сделала свои выводы. Когда мама сваливала на работу с 10 до 18-20, собака стиснув зубы честно терпела и дотерпливала до вечереней прогулки. А когда мама была дома и в любой момент могла взять швабру и быстренько лужу подтереть - собака себя терпением не утруждала. Пришлось мне недели три уходить днем из дому регулярно, чтобы лужицы в доме прекратились.

Вот и с детьми стараюсь ловить подобные сигналы и вести себя соответственно. Жаль, что дети растут гораздо медленее собак. :-)

Я свою младшую (1,9) оставляю со старшим братом (10 лет) на 20-30 минут сбегать в магазин за продуктами, но вот во время сна никогда не оставляю, она может проснуться и испугаться, а брат тут помочь не сможет. Но опять же все зависит от условий жизни (бабушки, няни). У моих родителей нас было двое с разницей в 2 года, помогать было не кому, оставляли соседке ключи, просили слушать, чтоб не ревели и ходили и в кино, и в рестораны.

Хм, кино и рестораны - имхо, это не "условия жизни". Ситуация, когда дети лежат оба с Т 40, муж в командировке, ни одного соседа не знаешь и некому в аптеку сбегать - вот это может и "условия".. А, не нанимая няню, пойти в ресторан - это вынужденной ситуацией ну никак не назовешь..

Знаю такие "условия" (те, которые с температурой), точь-в-точь такая же ситуация была несколько раз.

Раз уж пошли страшилками делиться.. то я знаю реальных историй, когда дети родителей и тех, кто за ними присматривал убивали. Из серии, дети представляют опасность для родителей.

Из совсем недавних, девочка одна задушила маму.. и это не в России, к слову.

Да в нее сложно не попасть, когда далеко от родных детей рОстишь :)).


Да сознательный выбор - личное дело родителей. Хотят в ресторан - их дело. Просто забавно подобные вещи называть "условиями"..

Мне эта серия , кто для кого представляет опасность,
 

развитая Шалтай, вообще не нравится. Понятно, что все для всех опасны :-). И история про дедушку и 2,5-летнюю девочку - это просто ерничество в теме данного топика. Да, на свете много придурков, маньяков, бандитов. Да, мы не можем быть уверены в нянях, родственниках, учителях, тренерах и т.д. и т.п.. Да, думая об этом и оберегая ребенка от всего на свете, можно дойти до маразма. Но тема этого топика вовсе не об этом. Тема этого топика, как мне кажется, о том, что могут придумать дети, предоставленные сами себе. Я переживаю за ребенка, который сам себе опасен. Как бы ни учили детей пользоваться своей головой, до какого-то возраста, мое глубокое ИМХО, это просто невозможно. Им может казаться, что они поступают по-взрослому и разумно, на самом же деле.... Да, законы некоторых стран тоже доводят ситуацию до абсурда. Но, возможно, лучше абсурд, чем полная бесшабашность.

Ну, меня оставляли сколько раз - младший родился, когда мне 10 было, начиная с полугода он точно под моим контролем бывал до нескольких часов в день, и выгуливал я его с коляской практически ежедневно. И ничего такого, с чем бы не смог справиться правильно проинструктированный пионер, я за мелким не припомню...

Меня - со школы оставляли, с 6 лет, у матери - студенты-вечерники часов до 10, отец часто по командировкам ездил. Книги поитреснее мне подсунут - и можно было даже еду не оставлять, некогда поесть было :). До этого лет с 5 тренировали, понемногу оставляли одного, чем дальше - тем дольше.

Мне лет 7-9 было, мать сидит в комнате, что-то проверяет, я пошел пельмени варить, воду вскипятил, пельмени кинул, и вышел. Через несколько минут возвращаюсь на кухню - газом воняет, вода огонь залила. Ну, я газ прикрыл, воду вытер, вернул кастрюлю на плиту и пошел окно открывать, чтобы проветрить. Рвануло неплохо, аж кастрюля на пол упала - видно газ где-то в углу скапливался, а его оттуда к огню сквозняком потянуло...

Мы с 8 лет играли на чердаках хрущевок, тех, которые не с плоскими, а с двухскатными крышами. Годам к 10 игры переместились на сами крыши, с залезанием по пожарной лестнице наверх. Вспомню - вздрогну :). Родители, к счастью, об этом не знали. Были и другие игры - заплывы стоя на шпалах по пруду, езда на лыжах или велосипеде по золоотвалам за хлебокомбинатом (лыжи ломались в щепки, рамы велосипедов - гнулись), пятнашки на велосипедах в заброшенном парке, походы на тот же пруд по первому льду (если достаточно быстро бежать, он не успевает разойтись, остановка обычно заканчивалась купанием в ледяной воде). Пиротехника, опять же...

Это не ерничество, а логика. Вы просто не уловили.

Тема этого топика: "Можно ли оставлять детей дома одних и почему?" И производная от нее - если можно, то начиная с какого возраста.

Линии рассуждения:

- нельзя, потому что во время вашего отсутствия с ВАМИ может, хоть и маловероятно, что-то случиться... Я на это, собственно, и возражаю, спрашивая "А стоит ли закладываться на маловероятные опасности?"

- нельзя, потому что за время вашего отстутствия ДЕТИ могут сотворить что-то опасное для себя... Я, кстати, с этой линией не особо спорю, но другие в этом топике справедливо указывают, что это верно не только в отношении совсем маленьких детей, но и в отношении детей постарше. И тут возникает резонный вопрос - а где разумная граница опеки?

- нельзя, потому что таков закон... Имхо, тут обсуждать нечего.

- можно, потому что из опыта известно, что все проходит нормально... В ответ на эти аргументы рассказываются истории, когда не все проходит нормально.

А выводы каждый делает для себя. Кто-то предпочитает абсурд безбашенности, кто-то ищет золотую середину. ;-)

Кстати, а по-вашему, до какого возраста ребенку невозможно пользоваться собственной головой? Мне интересно.

Не понимаю, все же кой-чего. Вот тут звучало "чудовищность поступка" в отношении мелкого запихнутого в кроватку. Если мелкого целенаправленно учат играть в манеже игрушками определенное время, чтобы мать спокойно могла заниматься в это время своими делами - это обучение? Если мелкий выучился играть в манеже определенное время, не имея в поле зрения мамы и не пугаясь при этом, то есть ли разница - мама на чердаке в доме или в булочной через улицу? Ну, если не закладываться на крайне маловероятные ситуации вроде той, что маму в булочной возьмут в заложники.

Или, стандартный аргумент в топике, что спящего мелкого оставлять нельзя, так может проснуться и испугаться. Но если мама из опыта знает, что ее мелкий проснувшись начинает минут десять задумчиво разглядывать свои пальчики, потом еще минут двадцать спокойно петь песенки и играть игрушками, и лишь потом приходит к мысли позвать маму, то стоит ли закладываться на маловероятный страшный сон?

А у детей типа нет и не должно быть обязанностей? Или не должно быть обязанностей в отношении других членов семьи?

Есть и такая педагогическая концепция, но она, право, не бесспорна.

Ну, на счет того, можно ли этому научить - это другая тема :))). У меня вот один разглядывал пальчики часами с рождения, а другой не разглядывал.. Практически без связи с моими "обучениями". Но это ладно, допустим, в результате рождения или воспитания, имеем такого, как мой младший, который разглядывает...


Да, я закладываюсь именно на взятие в заложники, утечку газа (о! реальный пи@#$ц где-то в районе Левкиных 6 мес.), застрявшую в прутьях ногу (вот было ...), закашливание собственной слюной (а это случилось....), прорвавшуюся батарею (было в...) и т.д. - для ребенка, находящегося вне кроватки список возрастает в разы. Т.е. на вопрос "когда" я, наверное, отвечу - тогда, когда и в состоянии испуга он в состоянии собраться, включить голову и сделать что-то необходимое. Хоть чуть-чуть (совсем кто-то и в 30 этого не может сделать :)). До того - я предпочитаю наблюдать с чердака - станут они, учуяв запах газа от соседей, немедленно одеваться и выходить из дома, или требуется мое вмешательство. То есть, по крайней мере, у меня за 6 лет не возникло еще ни одной ситуации, когда необходимость оставить детей одних дольше минуты оказалась бы сильнее моих опасений за их безопасность.

Да от зависти всё и от досады, что сами до такого не допёрли! Эх, в какую бы кроватку мне старшего посадить, чтобы мозги не компостировал...

У меня более чем ответственный и вменяемый сын, так что с ним оставить на разумное время ребенка любого возраста- не проблема. Спящих детей, повторюсь, не оставлю НИКОГДА. Ну, я вообще неспящих своих оставляю( старшему, правда 11 будет) надолго. НО! Я при этом максимум в 15 мин. езды от дома и кто-нибудь обязательно в курсе. Отсавляю на 3 часа, если надо. Спящих- никогда и ни на сколько. -это я уже выше писАла.

Ох, тяжело, наверное, жить перфекционистом. Я на взятие в заложники не закладываюсь. Тогда бы пришлось закладываться и на возможное минирование дома. Не, я все ж фаталист, пожалуй.

А насчет необходимости оставить... Я как раз полугодалую свою периодически оставляла минут на 20-30, чтобы сгонять в детсад за старшей вечером. Четко помню логику: "Погода хорошая? Не спит? Берем мелкую!", "Дрыхнет? Сонную, разбудить, одеть в зимнее, вытащить на мороз? Не, не берем!", "Не спит? Но гололед, есть большой шанс навернуться с ней на руках. Пусть в кроватке лежит, песенку слушает!"

Проблему взятия в заложники я тьфу-тьфу попробовала решить географически :)). Перфекционизм? По мне так п-м - это жить в бомбоубежище на случай падения метеорита :)). (Или это уже паранойя?) Не быть фаталистом невозможно - по крайней мере, если заводишь детей (собак?). Просто каждый по-своему оценивает границу - где ты уже повлиять не сможешь или это не имеет смысла делать и надо расслабиться, а где твои усилия могут снизить риск..

"... утечку газа (о! реальный пи@#$ц где-то в районе Левкиных 6 мес.), застрявшую в прутьях ногу (вот было ...), закашливание собственной слюной (а это случилось....), прорвавшуюся батарею (было в...) и т.д. -"

и т.д. : во во - нога в прутьях была и неоднократно, рука чудесным образом закрученная в неснимаемый бант на плюшевом медведе (медведь любимый, без него спать не будет), какашки размазанные по всему досягаемому периметру внутри и снаружи кроватки (вероятно что-то было также с'едено, хотя мама вроде как все же успела), неожиданно срыгнутое во сне молоко (в крупных количествах), протекший подгузник - холодный матрас и т.д.

У меня тоже за последние 5.5 лет такой ситуации с острой необходимостью не возникало. Я думаю если у кого возникнет - нужно держать в уме вышеперечисленные "и т.д.".

Так и я о том же, но я нетерпимая, меня раздражает чужое мнение, по крайней мере, касающееся безопасности (про политику мне хоть трава не расти). Поэтому мне комфортнее там, где большинство придерживается похожего мнения (как подумаю, чего Саша навытворяла даже за последнюю неделю, оставленная в комнате одна, пока я на кухне кручусь, а если бы одна была?).

Как ваш отит?

Пишу тебе мейл. Прочти, пожалуйста

И мужа :))))) (-)
 

01:50... Ты ж мене пидманула... :(( Ушла спать :)) (-)
 

Вижу, что я неправильно выразилась, поэтому меня неправильно поняли.

Конечно у детей должны быть обязанности, но не считаю, что пятилетний должен менять малышу памперсы и развлекать его по два часа. Если эта деятельность старшему ребенку доставляет огромное удовольствие - ситуация несколько иная. 12-летний не умер бы, если бы иногда поменял памперс. Но перекладывать на него обязанность менять памперсы считаю неправильным.

"по крайней мере, у меня за 6 лет не возникло еще ни одной ситуации, когда необходимость оставить детей одних дольше минуты оказалась бы сильнее моих опасений за их безопасность".

Как интересно! А как же Вы решали ситуацию, когда у обоих температура сорок, муж в командировке, ни одного соседа не знаешь и в аптеку сходить некому? Или это теоретическая ситуация?

P.S. Ехидства в вопросе нет, только любопытство :-)

Оставляла одних на минуту, подгоняла ко входу машину, ехала с ними в аптеку, у которой можно запарковать машину перед входом, оставляла на минуту в машине перед аптекой... Все равно тут с Т 40 везешь их к врачу сама..


Правда, запас парацетамола у меня до второго пришествия, так что все-таки сначала сбиваю Т.

:)))

Многое зависит от впечатлительности ребенка. я себя сколько в раннем детстве помню - все время чего-то боялась, под воздействием прочитанного\увиденного. То, что канализация прорвется ( в садике у нас на глазах прорываласб), то, что пожар случится ( мама в профилактических целях в музей при пожарной части сводила - подействовало ого-го! еле-еле в 11 лет научилась спички зажигать и газовую плиту), так что...:) книжки хорошо - но и от них зло :)

Я оставляла пока ребенок был совсем мелкий и не мог никуда из кровати деться, но не более чем минут на тридцать. А одна моя знакомая оставляет сына 5-летна всю ночь, включает мультики и валит из дому.
Меня, кстати, в детстве тоже оставляли пока я в год с небольшим бабушкиных таблеток не накушалась

Не оставляю принципиально (потому что меня может сбить машина, мне может стать плохо, может заклинить дверь etc.etc) и заодно в соответствии с местными законами.

Почему Xm, а не Хр?
 

Ясно, лучший вариант, наверное, в такой ситуации. О машине я как-то не подумала, т.к. у нас ее тогда не было.

Я тоже ходила. Только по карнизам 3-ьего этажа. Лет в 7-9. А теперь, когда летом уезжаю на море, лазаю по отвестным скалам.. а ведь уже не малолетка :)

Вспомнила, про лед .. как-то в марте по тонкому льду замерзжего залива я шла к ледоходу, чтобы признаться в своей первой любви полному охламону... а вокруг лед был весь в воде и оказалось, что с ледохода никто по льду не ходит .. проваливаются.. а я и обратно пошла. И опять же вменяемая вроде была (хотя и ударенная любовью)

а вы всеръех верите
 

в то, что если уж <i>судьба-злодейка</i> задумала с вами сотворить недоброе, то она лазеек не найдет?

шансы на то, что нормальный 4-летка, которому в год доступно объяснили, что такое высоко и что такое окно - полезет в окно - мдаааа....

можно
 

если хотя бы попробовать научить пользоваться головой - пока совсем не атрофировалась. все эти 4летние дети, которые выходят в окно - вот в моем окружении ни одного такого нет. такое ощущение, что все они в вашем окружении собрались.
вы когда-нибудь видели, как ходит ребенок, которого "ходят" на детских вожжах? Если посмотреть на таких детей, то вообще не понятно, как человеческие детеныши в состоянии осваивать прямохождение. Они ж падают постоянно, у них ноги подгибаются, они головами обо все долбятся...

я тоже;-) лет в 11 (как раз, хммм) по карнизу 5го этажа. Родители при этом были за 2000км - дома. а я - с ровесниками типа в турпоездке. наверное, лет до 20 детей вообще не следует вынимать из слинга - чтоб ни дай бог они чего ни придумали.

Ну не подписываться же прямо - Хам :). (Хам - это от Ham Radio, мы когда-то программы для управления трансиверами писали)

В 23 года - не лучше было, родители дома остались, мы в Калифорнию в командировку уехали, на 6 месяцев. Превышение скорости на велосипеде (88 км/ч при ограничении в 50mph, фигня, что в конце горки - обрыв и океан, посередине - перекресток со светофором, и тормозов хватает спусков на 5), ночное купание в океане (потом днем я в то место лезть не рискнул - однако, пройти по дну нвозможно, рифы), ночные 70-километровые поездки на велосипеде без света, один раз со скалы вниз чуть не загремел (показалось, что пройти можно, ну и сунулся сдуру, минуты 2 простоял лицом к стенке на узком карнизе, цепляясь за гранит, потом как-то выполз). Весело было :)

понятно
 

значит, в барокамеру до смерти от старения организма. чтоб ни дай бог чего не случилось.;-)

Ну полное впечатление, что у тебя в окружении все в 4 года уже машины водят, на жизнь зарабатывают, а в свободное время следят за соблюдением правил техники безопасности на ближайшей стройке :)) (о! есть тут у меня один родственник...).


Все крайности плохи. И эйфория "баа, какой он теперь взрослый, вумный и самостоятельный" - она равно чревата, как и выгуливание в вожжах до совершеннолетия (блин, так ни разу и не попробовала со своими :))). Как бы нам всем не нравилось каждое проявление взрослости --особенно с первым ребенком от этого тащишься.

я вроде ничего не писала про зарабатывание денег и автовождение в 4 года? я не идеализирую собственного ребенка. но некоторые границы его возможностей представляю - а они в пределах нормы, я считаю.

Лезешь на спорткомплекс - держись крепче и будь осторожен. Заигрался, пропустил мое предупреждение мимо - свалился с 1.5м высоты на пол. Проплакался, полез дальше - но уже своей башкой думает, а не подозревает меня в том, что я вредничаю и мешаю ему играть. Заодно понимает, что такое высоко и в окно уже точно не полезет - там нааааамного выше, чем с высоты 2м под потолком.

То же самое - с горячим, с падениями с горки и т.д. Ребенок усваивает, что мои предупреждения - это не капризы. Соответственно, если я говорю твердое нельзя - то это <i>тем более серъезно.</i>

У нас шоколадные конфеты валяются в открытом доступе. Я их при нем пожираю, а он ни одной не съест. И не столько потому, что помнит, чем это чревато, сколько потому, что это твердый запрет.

Подозреваю, что некоторые родители прячут вилки до совершеннолетия, чтоб дите не порезалось случайно. А мой под присмотром уже в 1.5 года ножницами орудовал и ножами. И видел, к чему приводит неумелое и несоторожное обращение с колюще-режущими.

И т.д. и т.п. Можно дите привязать на короткий поводок, кабы чего не вышло. Только от цунами не застрахуешься все равно. Так что все эти утверждения о "сведении рисков на ноль"- это смешно. Риск всегда есть. Другой вопрос, держишь ты ребенка за руки или помогаешь ему в построении ассоциативных цепочек в мозгах - что к чему и зачем.

Ну и конечно, темперамент ребенка имеет значение. Есть, наверное, безбашенные дети, которым все нипочем. Хоть под машину кидаться, хоть из окон выпрыгивать. Но что-то мне кажется, что таких - мизер и зачастую в этом деле - как с закаливанием. Типа, лучше дите сопреет до потери вменяемости, на всякий случай, кабы не заболел. А то, что этим кутаньем у дитя собственная терморегуляция тела ни к черту - это уже воспринимается как причина, а не как следствие.

да, и кстати
 

спящего ребенка я до сих пор не оставляю. потому как знаю, что при пробуждении, не найдя меня, он испугается и будет плакать, и очень сильно. такая вот особенность. но тут уже полный оффтопик пошел, когда начали рассказывать про выпрыгивающих из окон детей - так что я позволила и себе отойти от темы.

и в машине ребенка ни спящего, ни бодрствующего я не оставляла никогда, даже на пару минут в магазин. киднэппинг и все такое - я считаю, что у ребенка шанс справиться с ситуацией самому - минимальны. и намного меньше, чем если он останется дома один на те же пару минут.

Ага.. Из серии "чего у них такой невоспитанный ребенок??? Вот мой....". Где там Бести? Наличие двух совершенно разных детей при абсолютно одинаковой методике воспитания здорово избавляет от мании педагогического величия :)))


Вот есть у меня есть один, который за 5.5 лет ни разу не шагнул с тротуара на дорогу, ни разу не упал ни с какой горки/шведской стенки, даже со стола или подоконника и т.д. Я так хорошо приучила и продемонстрировала все опасности? А то! И ножами с 1.5 лет салаты режет и конфет, кстати, не берет без спросу. Дам себе медаль :)). Вот только непонятно куда делись мои педагогические достижения со вторым.. :))) Обленилась, наверное... Или направила в новое русло - у него другие стороны "сильные", а именно названные требуют куда большего контроля и сотен новых и новых повторений - лесятки набитых шишек совершенно не влияют на будущие поступки. Хорошо все-таки иметь одного ребенка - куда меньше возникает сомнений в своем педагогическом могуществе :)).

Киднеппинг - это опять же проблема географическая(-)
 

ты хочешь поерничать
 

специально перечитала свое предыдущее сообщение - вроде с памятью все в порядке. и я там как раз делаю поправку на то, что у разных детей разный темперамент.

насчет своего педагогического могущества я не заблуждаюсь. поскольку у меня вообще никаких педагогических потуг не наблюдается - слишком ленивая.

ну и кроме того, если уж ты согласна с тем, что разные дети случаются даже у одних родителей, то наверное ты согласишься и с тем, что далеко не у всех родителей все дети такие, как твой младший.

уверенность в собственном педагогическом могуществе ничуть не лучше и не хуже уверенности в дебильности собственного ребенка: "а вот соседский мальчик из окна выпрыгнул" - значит и мой <b>обязательно</b> выпрыгнет, только отвернись.

остановимся на том
 

что я в принципе смирилась с нестабильностью будущего и с невозможностью держать руку на пульсе абсолютно любого события. в рамках этой концепции географических проблем не существует, вообще.

вспоминая собственное детство
 

нас с братом оставляли одни на полдня, когда мне было 5 лет, а ему 3.5.
когда родился младщий, мне было 8 лет. Начиная с его 1.5 годовалого возраста (и моих 9.5) мы спокойно на полдня оставались одни, все трое. Спали, ели, вытирали мелкому попу, усыпляли его, смотрели за ним, чтоб не свалился и проч.
Вот я и не пойму, то ли мы у родителей вундеркинды были, то ли от безысходности так случилось, то ли у нынешних детей мутации какие произошли...Но дикость какая-то - почему это психически здорового 11-летнего ребенка одного дома нельзя оставить, хоть спящего, хоть танцующего, хоть с 3-летним младшим.

А в 9 лет я заблудилась зимой в степи с 13-летним мальчиком, на лыжах. И ничего - вырулили домой, проплутав несколько часов. Вместо того, чтоб стоять посреди степи и ждать, пока родители прибегут и сопли вытрут.

А тут 9-11-летних норовят чуть ли не в манеж засадить - бред какой-то.

Это да - судя по топикам об ужасных двухлетках - точно не у всех такие классные, как мой младший :))) - тут только посочувствовать могу и им и тому, что довелось пережить со старшим самой.


Я не ерничаю. Просто напрашивающийся у меня (что не есть критерий высоких аналитических способностей :))) вывод из твоих постов - да даже при минимальных ленивых педагогических усилиях, ты вот добилась того, что твоему ребенку в голову не придет выйти в окно - и такое поведение есть "в границах некой нормы".. То бишь опасаться, что чей-то ребенок так сделает можно либо, считая его полным дебилом (что есть неверный подход к детям), либо если родители не потрудились ему привить те навыки, которые столь успешно (с примерами про конфеты и шведские стенки) привила ты...

Про абсолютно любые события - красивые фразы :))) . Подозреваю, что ты не планируешь лететь с Ильей в ближайшие пару недель отдыхать на Суматру или в Грозный, меняешь периодически у своей машины (прости, я не помню, ты купила новую?) тормозные клодки и резину, не пьешь протухшее месяц назад молоко... И так далее.. Фатализм - это очень томно, но не стоит переигрывать :)). Сама же пишешь, что в каких-то ситуациях не оставляешь ребенка - а это уже противоречит идее "не держать руку на пульсе"...


А мне лично географию учитывать нравится. Потому что с собственным садом, где дети часами сами по себе тусуются мне абсолютно не хочется вести себя также, как я вела бы с себя с общей детской площадкой перед многоэтажкой... Даже если это и не так томно :))

Ага. А это разница педагогических концепций. Вот ваши родители "нарожали кучу детей" имея необходимость отлучаться из дому, и сочли нужным выучить детей "самообслуживаться" всем детским коллективом. Какой ценой - это вам виднее. Но зуб даю, хоть какие-то элементы "контрастного метода дрессировки" (за желательное поведение поощряем, за нежелательное - наказываем) присутствовали. Вы и выучились, и выросли. Потому как, полагаю, и сами нормальные были, и родители ничего сверхестественного не требовали.

Но есть другие концепции. Например, наши дети - только наши проблемы и никто нам ничего не должен. Вывод: нашими детьми должны заниматься только мы сами. И никому за наших детей никакой ответственности мы передавать ни за что не будем.

Или - детей рождают для счастья, как птицу для полета. Уход за другими детьми - счастьем не является. А уж ответственность - тем более. Вывод: Нельзя возлагать на старших детей ответственность за младших.

При таких установках никто особо не учит детей ухаживать за мелкими или отвечать за них. Ждут пока "само отрастет".

Да, так лучше, наверное. А то вдруг еще жениться вздумают и, того хуже, детей заведут. Тогды за ними всеми надо ходить:)0.

интересно, а какой вывод должен напрашиваться у меня, когда я читаю о 4-летках, в <b>массовом </b> порядке выпрыгивающих из окна - кто за мамой, которая за дверью, кто за мячом...

твой вывод - не вполне верный. потому что я пишу о лично опыте - логично, потому что другого у меня нет. мы же тут пишем не о чьих-то детях. и дома если кто и оставляет - то не гипоететических <b>чьих-то</b> детей. а своих собственных. и если кто-то о собственном ребенке знает, что тот страдает лунатизмом и во сне выходит из окон - так и учитвый ты эту особенность. только не надо говорить о том, что 4-летки тупые и ни хрена не понимают.

норма - она не некая, а вполне конкретная. если 4-мес. ребенок берет погремушку и с размаху попадает себе в глаз - это допустимо. но в случае 4-летнего - это что-то не то с координацией движений, если это повторяется регулярно. если 6-мес ребенок не знает, что печка - это горячо - это вполне по возрасту. а если 4-летка сует руку в костер - это по-твоему нормально, да?

вывод из всех моих постов должен напрашиваться следующий - не стоит уподобляться героине сказки про ту девицу, которая пошла за водой и стала горько плакать. оказалось - представила, что когда-нибудь она выйдет замуж, родит ребенка, ребенок вырастет, пойдет за водой, упадет в реку, а плавать не умеетт и т.д. и т.п.

экономическая:).

нисколько не переигрываю
 

и не вижу никакого противоречия. помимо фатализма есть здравый смысл. в конечном счете все упирается в ту величину вероятности событий, который каждый признает критической. для кого-то это сотые доли процента, но не для меня. в случае с проснувшися и испуганным ребенком - вероятность близка к единице. в случае, что я пойду в магазин и потеряю память - на несколько порядков меньше.

в случае с машиной - интересный пример, конечно. но если ты хочешь предусмотреть все - ты должен ездить на тихоходном бронепоезде. т.к. ты на дороге не один. и ты можешь исправно менять тормозные колодки, а тот, кто едет сзади тебя - нет.

про географию ты пишешь - то же самое, что и с вероятностью. если бы да кабы предоставилась возможность - можно было бы подумать. но рвать попу в клочья ради этого я не готова.

ага, так и ждут до смерти, пока детка повзрослеет и перестанет за юбку материнскую хвататься.

Ответственность возлагать может и нельзя, но воспитывать так, чтобы у ребенка чувство ответственности само возникало, имхо, можно.

Например, я могу безо всяких угрызений совести усадить старшего читать младшему книги, но сделаю я это так, что он еще и гордиться этим будет. Памперс поменять -он на это не пойдет(если бы не брезговал, то менял бы:), но принести памперс чистый - всегда пожалуйста, а я ему за это спасибо и обниму еще. Ребенок весь светится, чувствуя, что кому-то сделал приятное. Не знаю что у него творится внутри в головк, но снаружи - это выглядит добро.

Но уж если ребенок посчитал себя виноватым за что-то, то нужно постараться разобраться и снять с него груз виновновности.

:-) Была тут еще и фаталистская линия :-)
 

С какого возраста можно доверять ребенка самому себе? Не знаю. Моей пока только 3 года, законы нашего штата не разрешают оставлять детей одних до 12 лет. Возможно, мне будет легче решать :-).

Меня оставляли одну лет с 6, в привокзальном доме. Но есть пара-тройка случаев, о которых я никогда не рассказывала своей маме (впускала в дом чужих людей и ситуации были ооочень опасными, по-настоящему опасными). Слава богу тогда все обошлось, ангел-хранитель, видимо, спасал, или просто повезло. А ведь я считалась очень разумным ребенком :-). Как подумаю, что моя может так же "оплошать" - нет уж! Пусть лучше до 12 лет, как минимум, будет не одна :-).

Так в том и суть проблемы - различать события, на которые ты можешь влиять и те, на которые нет или на которые влиять и смысла-то мало. С тормозными колодками других водителей ты ничего сделать не можешь. Можно заодно забить и на смену своих.. А можно не забивать. И кто-то всегда будет считать, что замена колодок - это уже "рвать попу в клочья".. Равно с обсуждаемыми проблемами с детьми. Из тех, кто ни в каких форумах не трепется, есть масса людей, оставляющих детей днями - и для них твой подход будет казаться чудовищной перестраховкой и паникерством... Ну и что? Да нет, ничего.. Просто вышел очередной топик с толпой навешанных ярлыков и уверенностью каждого, что именно ему ведома золотая середина.. Не в первый и не в последний раз, впрочем..

Не знаю в тему или нет, но вспомнился топик, как-то пробежала глазами, где девушка просила срочно нацти ей мужа, спасаясь от родительской гиперопеки.

Если б дело было только в темпераменте...

Вот у меня старший - ребенок безбашенный весьма. А вот боюсь я куда больше за младшего :-(; и пасти, видимо, его буду дольше. Потому что безбашенность старшего совершенно предсказуема. Есть очевидные опасности, по поводу которых ему надо регулярно и целенаправленно мыть мозги, а там, где нет возможности промытость мозгов контролировать - опасности (например, обойный нож, после которого ему в клинике зашивали палец) убирать из досягаемого пространства. А с младшим полная труба. Он куда более вменяемый в целом. Серьезный, сосредоточенный, хозяйственный и деловитый. Он в 8 месяцев себе подушку перед сном лично взбивал, и укладывал до полной параллельности :-). Но периодически его, пардон май френч, пробивает дурка :-(. И превентивные меры совершенно невозможны, потому что предсказать, из чего он ухитрится создать опасную ситуацию, ну никак нельзя.

Во-во - про гордость. Стоит старшему самому захотеть (или решить, что он сам захотел :)) сделать что-то с младшим - так и помощи во сто крат больше и эффекта и гордости. Кстати, и с мужем точно также работает... :))) Чем сильнее чувство лично сделанного выбора, тем лучше результат. Может мне так случайно везет, но в итоге дел, которые бы никому так делать и не захотелось и пришлось бы принудительно раздавать, особо не остается :)).


Была тут недавно девушка с лютой ненавистью к детям после навешанного на нее в детстве младшего. Не знаю уж какие там у ее родителей были концепции и знали ли они это слово, но что-то с результатом не то вышло.. Мне пока результат ненасильного навешивания младшего на старшего нравится. Сам навешивает :)). Что дальше будет - посмотрим...

Да у каждого своя середина, у одних она доведена до маразма с точки зрения других. Всем не угодишь.

Топик получился очень интересным. Здесь единственное, что не учли еще - это психологическое состояние самого родителя, не всякое же из них укладывается в пределы нормы.

и все-таки
 

я так и не поняла. какое отношение имеют выпрыгивающие из окон дети к моему ребенку или даже к твоему.

конечно
 

те родители тоже, небось, о счастьи дочкином радеют. начисто отрицая при этом у нее наличие собственного мозга и даже соответствующих возрасту прав и обязанностей.

Да чего там гадать, как с той девушкой происходило.

Примерно так:)(опуская нецензурные и оскорбительные фразы:)

Ты куда смотрела? Да я тебе говлорила. Ах ты такая-сякая!
Сейчас же... Почему не сделала? итд

ты можешь выбирать - идти в аптеку пешком или ехать на машине. везти детей на авто или нести их в охапке или оставлять дома. жить с собственным садом или в панельной московской многоэтажке. сидеть дома с детьми или деньги зарабатывать. забываешь лишь о том, что далеко не у всех есть такой выбор.

и если соседская девочка в неполные 5 лет все лето гуляет во дворе одна, пока ее мать-одиночка стоит на рынке и зарабатывает на жратву, я могу сколько угодно водить своего 4.5-летнего оболтуса за ручку на горку - это ничего не изменит, ни у меня, ни у нее.

Вот так оно часто бывает - ты думаешь, что из твоих постов один вывод должен напрашиваться, а он (у тех, у кого, возможно, отличная от твоей логика) напрашивается другой...


Потому что про тупых и ничего-не-понимающих - этого вроде ж никто и не писал.. Или я не заметила.. А писали вроде о другом. О том, что дети куда больше склонны к неадекватным реакциям (хоть из-за того, что ни разу раньше не сталкивался с такой ситуацией, хоть потому, что заигрался, испугался, только проснулся и т.д.) и самые опасные из них можно попробовать предусмотреть, даже если это и может показаться перестраховкой. И, совершенно не отменяя тренировку у ребенка собственных адекватных реакций. Что достойно такой перестраховки, а что нет? Это уже каждый сам выбирает - кто-то на 15м этаже не станет делать специальные защелки на окнах, кто-то сделает на первом..

Кстати, мне пока известны случаи самовольного изъявления желания в помощи только тогда, когда для этого есть база - есть откуда этого черпать - с чего брать пример. Если у вашего ребенка нет примеров перед глазами, тогда вам повезло, получается:)))).

Какое отношение?.. К твоему - не знаю. К моим - то, что я не склонна утверждать, что мои дети никогда и ни за что и ни при каких обстоятельствах (решив попускать самолетики и размахнуться подальше высунувшись из окна) не подвергнут себя этой опасности. Считать проценты я не буду. На первом этаже тоже запоры не ставлю - у меня травка под окном. А вот на 15м запоры поставила. Пусть и обсудила с ним сто раз, что окна не игрушки. И верю, что не полезет. Практически верю.

Каких примеров нет? Того, что кто-то еще в семье ухаживает за его младшим братом? :)))

ой-ой-ёй... К чему это? Мы вроде изначально не обсуждали ситуации, когда поведение обусловлено нуждой, необходимостью и т.д. Речь шла о свободном выборе. Ну кроме приведенной там где-то ситуации, когда родители вынуждены были оставлять детей против своей воли, чтобы сходить в ресторан :))

разве?
 

а с какой целью тогда оставлять спящего ребенка одного дома? типа, выйти на крыльцу, полюбоваться облаками? уж наверняка, если речь заходит о рисках и их оценке в связи с детской безопасностью, то не ради адреналина в крови.

да писали что-то о том, что ребенок в 4 года ничего не соображает. я на своего посмотрела - вроде не похоже, слюни из уголков рта не текут, развит вполне по возрасту. вот и удивилась.

"Кстати, и с мужем точно также работает... :))) " кхе, кхе, что правда то правда как ни странно :о).

"Чем сильнее чувство лично сделанного выбора, тем лучше результат. " - Так люди !!, есть злободневная проблЭма. Совершенно офф топик, но прямо вот along these lines. Нужно, ОЧЕНЬ нужно, придумать метод как заставить мужа идти на корпоративную вечеринку (куда я очень хочу идтииии хны хны хны), но так чтобы он это почувствовал как "чувство лийно сделанного выбора" и был счастлив ?! :о) Чего бы такое сказать/сделать ? Хееелп !!

Меня тоже покоробил тот факт, что мама вышла из дома не проверив квартиру на предмет опасности для ребенка.

Если судить по себе, то нас детьми, с одной стороны отпускали в лес (с каких лет - не помню даже) и в школу мы ходили пешком, но не по одному. С другой стороны, не разрешали включать плиту - заматывали еду в одеяло, чтобы она теплая оставалась:-).

Я не одобряю гуляние своего ребенка одним по улицам. Потому он гуляет с друзьями, которые живут по соседству и я знаю, где его искать.
Но мне ребенок рассказывает всякие неприятные вещи, что происходят и мы:) учимся реагировать на них.

Ну лично я поняла многие посты именно так - что немало людей не видит в этом никакого риска, если не превышать некий временной рубеж (у кого минуту, у кого полчаса, у кого 2 - у кого-то и больше). Хотя.. Конечно, можно по-разному толковать "крайнюю ситуацию". Для меня пресловутый ресторан - оно и есть "полюбоваться облаками" и говорить тут об оценке рисков можно чисто символически, а для кого-то он уже под крайнюю ситуацию подходит..