глюк
 

Так "переть в открытую" - самое неэффективное поведение и есть. Если дяденька не сделает выводов, то в следующих отношениях он получит тот же результат.

Тетя Мотя,вы правы,самое странное,что он действительно приведет в дом любовницу знакомиться,если автор оставит всё как есть сейчас:-(Он абсолютно потеряет чувство реальности и будет жену воспринимать как мать или друга.

Люля, что Вы от него хотите теперь? Вы это можете сказать? Чтобы перестал дурковать, встал в строй и вел себя моногамно? Чтобы вел себя, как угодно, но Вас избавил от подробностей? Чтобы официально признал себя полным придурком? Чтобы ушел?

Люля,сорри за прямоту-ВЫГОНЯЙТЕ!!!!!!Сохраните себя же.

В топике "Гражданский брак" Спирт вкратце обрисовал проблему существования различных моделей семьи, мне кажется, что Ваша Люля проблема именно в различном с мужем понимании форм существования семьи – Вы «открытый брак» не приемлете, муж же устраивало бы если бы Вы завели кого-то на стороне и не колебали его пока там он разбирается с секретаршей, но статистика говорит, что форма открытого брака крайне не жизнестойка (вспомните время «сексуальной революции» на Западе, времена хиппи), люди, как правило живут некоторое время в таком браке, но рано или поздно расходятся, находит себе новых партнеров и начинают вести обычную, добропорядочную жизнь со всеми атрибутами семьи принятыми большинством (с ревностью и чувством собственности к партнеру), очень небольшой процент продолжает жить открытым браком. ИМХО на данной ступени развития общества такая форма брака ни к чему хорошему не приводит, это как ни прискорбно, если Вы пойдете на поводу у вашего мужа будет обозначать крах вашей семейной жизни так или иначе (у меня есть пример из жизни, где моя подруга точно так же выслушивала своего мужа, давала советы, помогала выбраться из кризиса после любовных неудач, хотела сохранить семью и вот результат – он живет нормальной семьей с другой женщиной есть ребенок, жена очень ревнива, моя подруга по прежнему общается с ним теперь в основном по-аське, это длится на протяжении 7-ми лет, иногда он ей пишет, что хотел бы с ней секса, т.к. жена у него худенькая, а ему хочется «женщину с формами» в этот момент, я уверена, что спит он и еще на стороне с другими, только нынешняя его жена, конечно, не потерпит никаких душевных излияний и он элементарно боится ее потерять, потому что как только он попытался с нынешней проиграть свой прежний вариант, та его сразу выставила из дома) Так не лучше ли вам сохранить свое лицо и психику и не выслушивать весь этот бред, пусть сам выбирается из созданной им ситуации, разводится, уходит, делает все, что ему заблагорассудится, только вас не втягивает во все это, потому что конец будет все равно не в вашу пользу, а так может поболтается и поймет, что именно вы для него важнее, а не поймет все равно вам лучше, переболит и все наладится, но уже с другим. Удачи.

Ну и преджложите ему жениться на представительницах Саудовской Аравии:-) "Потянет" он четырех жен-то? Там же не только секс-обслуживать, там и полностью содержать надо. Умиляют мення эти наши русские "многженцы":-)

Во-первых, почему неэффективное? Ему же по большому счету все равно, что будет с семьей. Сохранится -- хорошо, развалится -- неприятно, но тоже годится. Ему важно, хорошо ли он будет трахаться. Я так понимаю, что с этим у него уже все хорошо. Так что об эффективности уже и вопроса нет. Цель достигнута.

Во-вторых, разговор не о том, что делать ему, он это сам знает и никого не спрашивает, а что делать Люле.

Редкостный придурок, "я хочу, дай мне, дай, дай, ыыыыыыыы!". Детский сад, ясельная группа. Какой из этого придурка папаша, когда он сам дите! Вынь и положь. И никакой ответственности! Ни способности отдавать! Да пусть катится ко всем чертям. А вы о себе подумайте.

Чтобы перестал дурковать, встал в строй и вел себя моногамно. Или чтобы вел себя, как угодно, но меня избавил от подробностей. А последнего, кстати, может и не получиться - болтун.

Как по-вашему он должен был себя вести?

Я же говорю, с женщинами честность хуже вранья. Ну кому его правда была нужна? Врал бы себе потихоньку и дальше, как все нормальные мужики, ну потрахивал бы, как все, помаленьку своих секретуток, они для этого и существуют, зачем же всё это в семью нести? Да, если человек дурак - это надолго. Как с дураком жить?

да, какие-то отношения
 

главное, что со мной этих отношений у него нет. А вот секса - сколько угодно. Поменялись ролями, так сказать. Похоже, выход один - как можно быстрее расставаться.

а все равно, все тйное когданибудь становится явным.
Так что и врать потихоньку не проканает долго.
Так что ты тоже дурак:-)

а дальше-то что?
 

вот вы мужчины, вроде крайне логичные люди. И почему вы никогда не просчитываете в ОТНОШЕНИЯХ хоть на два шага вперед?

ему вообще не нужна семья? он будет жить один и постоянно менять партнерш? или в следующем браке ему тоже быстро все надоест и пойдет по второму кругу?

Бести права, добиться желаемой цели лучше умея строить отношения. Но мужчинам это похоже совершенно не дано.

Вы ещё язык монитору покажите ;-)

язык не буду, не прилично это:-)

Речь не идет о понятии "честность", а о понимании совместного устройства жизни двумя отдельными индивидами, и каков будет прогноз на будущее всего этого, многие женщины предпочитают закрывать глаза на измены хотя им и больно было бы узнать об этом, многим все равно, лишь бы соответствовать общественному мнению, некоторые не могут простить ошибку (ошибаются люди иногда) и уходят, а некоторым и свинг в кайф, но автор топика находится в конкретной ситуации, очень болезненной для него и ИМХО наличии махрового эгоизма со стороны мужа

Вот-вот все-то им кажется, что там так беззаботно и весело, просто рай земной, и обязанностей никаких все удовольствия сплошные....

Наверное должен считаться с мнением, чувствами близких хотя бы...

Собственно, если ему действительно "все равно, что будет с семьей", то Люле надо его выгонять быстро и решительно. Это, на мой взгляд, по сути дела единственная универсальная причина для развода, все остальное в разных семьях может решаться по-разному.

Только, сдается мне, все не так просто, и семью означенный муж терять вовсе не рвется. Ситуация видится мне так. Товарищ хочет, и хочет давно. Но не умеет :-). Он не умеет договариваться с людьми, поэтому терпит восемь лет, даже не пытаясь с женой на эту тему разговаривать. Недовольство накапливается, ему срывает башню и он в состоянии аффекта на жену все вываливает. В надежде, что она "умница и чего-нибудь придумает". Зуб даю, что если она его прогонит, он придет через пару месяцев (или даже сразу) в себя и будет жалеть о содеянном. А сейчас он недееспособен - мозги погулять ушли.

А похоже, для Вас в самый раз.

Артур, Вы путаете честность и солдафонскую прямолинейность. :-)

dusty, не обижайте мужчин. Среди них умеющих строить отношения примерно столько же, сколько и среди женщин. Просто ошибки мужчины и женщины делают разные :-).

Хорошо, поставим вопрос так. Он понимает, что это его поведение в духе "отрубания хвоста по кусочкам" завело вас обоих в ситуацию крайне неприятную? Он сделал для себя выводы?

Такие топики - классический вариант влияния стандартного общественного мнения на женщину.

Люля, хотите быть как все нормальные люди - слушайте, что Вам здесь говорят и не думайте своей головой. Она Вам не нужна, все за Вас уже давно на эту тему передумали. Пережуйте, проглотите и будьте рано или поздно обязательно несчастны, как все нормальные люди.

1) Net, 2)Net (-)
 

Тогда надо его выгнать быстро и решительно. Придет, значит, придет. Не придет, значит и не жилец был. При этом, возможно, он придет, но трахаться на стороне не перестанет. Язык за зубами держать научится.

Супер. Просто супер-пупер. Теперь объясните, пожалуйста, каким конкретно образом он должен был это делать в данной ситуации.

А может это такая разновидность садизма по отношению к жене?

Хм. Задать те же вопросы через некоторое время (может, все-таки аффект?)

Может, в принципе. Но странно, что он 8 лет ждал, такие склонности раньше проявляются.

Вот именно, Author, считаться с женой, а она для него ПУСТОЕ место. Натуральный Мудак (с большой буквы). Ладно, что он только х..ом думает, так еще и дитя грозит на стороне завести, если она не захочет. Дети для него - тоже забава, ими еще и пошантажировать можно. :( <br>
Можно только пожелать ему побольше настоящих стерв в жизни, чтоб мозги повправляли (если есть что вправлять). :-)

Как минимум, СНАЧАЛА обсуждать свои порывы с женой (или договариваться, или расходиться), а ПОТОМ искать секретаршу на стороне.

Ой,точно,они только х... трясти мастера,а вот когда до содержания детей доходит,то делают удивленное лицо-"...ка-а-а-к?дети ещё и есть хотят?А матери на что!Пусть обеспечивают-знали от кого рожали."

Ни-че-го не поняла. Сорри, сегодня спала с 2 до 5 часов, и это уже четвертая такая ночь, может, поэтому.

Вы хотите сказать, что, если я буду думать своей головой, то буду рано или поздно счастлива?:-)
Вот, попробовала думать. Надавала мужу тогда советов, как флиртовать с девушками. Люблю ведь, и мне будет плохо, если будет плохо ему. Чушь пишу, понимаю. Полную ерунду. Получается, мое счастье состоит в том, чтобы ему было хорошо? Да, так получается. Только не буду я счастлива, если он будет счастлив с другой.

имхо, этот человек очень любит жену (-)

Ребята,не ругайтесь:-)

Это Вы мне рассказываете, как сильно он Вам не нравится. Очень хорошо, что Вы выразили свои эмоции. Но вопрос был о другом. Как именно он должен был с ней считаться? Опишите, пожалуйста, правильный на Ваш взгляд способ поведения мужчины в подобной ситуации.

С этого места подробнее, пожалуйста. Почему Вы считаете, что он меня очень любит? На аналогичный вопрос Author мне не ответил.

И именно поэтому он ей ставит ультиматумы (-)

попробуйте абстрагироваться
 

от ерунду всякой типа траха на стороне и решите для себя - хотите этого человека дальше или лучше бы другой поспокойнее, посерее, поскрытнее, подомашнее и без секретарши.

Хотите - поздняк метаться, пора открывать глаза и смотреть на реальный мир - какой есть ,а не как в сказке про Золушку. Ничего кстати в нем нет страшного. У вас уже бонус - Вы ДРУГ.

Не хотите - идите себе путем многократных разводов, пока не поймете, что человеку нужна свобода и понимание. Просто кто то это скрывает, а кто то нет. Ваш муж не скрывает, и Вы его не переубедите, потому что он прав в своем роде.

Как по-вашему в этом случае развивались бы события?

Давайте сыграем в такую игру. Вы будете муж Люли, а я Люля.

Начинайте. Ваш ход первый.

OWIC, я не совсем согласна. Свобода, понимание - это прекрасно; я весьма либерально отношусь к открытым бракам, свингу и прочим видам свободы :-). Но швырять близкого человека в воду и смотреть, выплывет или нет - как-то не того. Понятно, что это по большей части не со зла, а по дурости и неумению. Но хотя бы постфактум понимать, что выбрал плохой путь надо, нет?

Не поняла. Если она "назначена на роль друга" без ее согласия -- то в чем бонус-то? Не хочет она быть только "другом"...

Т.е. странные у вас какие-то "свобода и понимание", односторониие: она его понимать должна, а он ее -- нет?

Что еще нетривиального вы предлагаете?

потому что он Вам доверяет. Нелюбимому человеку не доверяют никогда. Вы сейчас не понимаете его состояние, но прекрасно понимаете, что оба проживете друг без друга. Но Вы все еще вместе, почему? не задумывались?

Ну разумеется любит-как мать!Ах,простите,он сказал-как друга.

не по дурости и не по неумению. Для него это принципиально - сейчас решается - будет он с этой женщиной дальше жить или нет.

и не поймете. Мы уже это обсуждали (-)

Не помню. Может, повторите в виде тезисов?

Хотя бы: <br>
1. Считаться с ее чувствами и не быть таким категоричным (не одному ему бедному-несчастному плохо).<br>
2. Обговаривать вопросы по поводу детей и думать при этом головой, а не указывать ей.<br>
3. Не болтаться какашкой в прорубе, а решить, что в такой ситуации делать. Например, честно сказать, что он устал, и ему лучше пожить одному и разобраться в себе (так честнее), а не мотать жене нервы своими возлияниями. А пока он всю ответственность за своих тараканов перекладывает на нее.

не все по образу и подобию Пэг (-)

каждый отвечает за себя (-)

И для того, чтобы он дальше с нею жил, нужно наплевать на свои чувства, вжиться в роль "друга" и терпеть "порывы его мятущейся натуры"? А потом, за ее хорошее поведение, он ее приблизит обратно?

Интересное "понимание"....

Какие возможны исходы?

1) через n-й промежуток времени (возможно, через месяцы или даже годы) придут к открытому браку;

2) жена мгновенно среагирует негативно и брак распадется (да, такой риск есть, но задаром в этой жизни ничего не бывает);

3) муж постепенно придет к выводу, что душевный покой жены ему дороже, чем полигамия, и ограничится проповедями свободной любви на интернет-форумах :-);

.... можно продолжать.

Номер с моделированием не пройдет. Такие беседы нужно вести в реале, желательно в темноте и под одним одеялом :-).

Как Вы думаете, я прямо с пионерского детства относилась либерально к внебрачному сексу? :-)

А зачем тогда жить вместе?

а почему нет? (-)

Вы, конечно, отвтили но этот ответ меня очень удивил.

> Хотя бы: _br_ 1. Считаться с ее чувствами и не <BR>
> ть таким категоричным (не одному ему <BR>
> едному-несчастному плохо)._br_

Не таким категоричным? Очень интересно. Это как? Например, говорить не "кого хочу, того и буду трахать", а "не знаю, согласишься ли ты со мной, я понимаю, что все это очень субъективно и спорно, точки зрения могут быть разные, не хочу строить из себя самого несчастного, наверно то, что я сейчас скажу, не очень хорошо меня характеризует, но все-таки предположительно я кого захочу, того и буду трахать".

Это, конечно, сильно меняет дело.

> 2. Обговаривать <BR>
> вопросы по поводу детей и думать при этом <BR>
> оловой, а не указывать ей._br_

Что значит, думать головой, а не указывать ей? Он своей головой и подумал. Вас результат этих раздумий не вдохновляет, но это другое дело.

> 3. Не болтаться <BR>
> акашкой в прорубе, а решить, что в такой ситуации <BR>
> делать.

Так он и решил. Вам опять-таки это решение не нравится, но это опять-таки другое дело.

> Например, честно сказать, что он устал, и <BR>
> ему лучше пожить одному и разобраться в себе (та <BR>
> естнее), а не мотать жене нервы своими <BR>
> возлияниями.

Но он не считает, что ему нужно пожить одному и разобраться в себе. Он в себе уже разобрался. Почему он должен так говорить?

О возлияниях речи не было. Насколько я понял, он ведет трезвый образ жизни.

> А пока он всю ответственность за <BR>
> своих тараканов перекладывает на нее. <BR>
<BR>

Он ничего ни на кого не перекладывает. Он принял вполне определенное решение о своем образе жизни.

Да. Вы правильно написали. И мне такие мысли приходили в голову. Про бонус, в частности.

*человеку нужна свобода и понимание* - дословно повторили моего мужа.

Лично для меня, гораздо хуже, если он будет вести такие же откровенные разговоры до 2 ночи с какой-то другой женщиной, чем если бы он ее просто трахнул.

Терять его я не хочу. Но как при этом сохранить свое лицо? Получается, что я в какой-то степени переступаю через себя, соглашаясь на такой расклад, а он не считается с моими чувствами?

единственно - потому что хочется (-)

Думаю, чем меньше автор будет грузиться на эту тему, тем легче пройдет этот этап в ее жизни, именно этап - уверена, что у мужа не навсегда этот заскок и не все 8 лет он от вас скрывал свои желания. Пройдет это у него, и тем быстрее, чем спокойнее и безразличнее даже вы к этому будете относиться. Займите себя чем-нибудь другим, не тратьте нервы - жалко же! А муж ваш перебесится и еще прощенья просить будет.

Интересное такое "доверие". Которое не оставляет партнеру никаукой другой возможности, кроме как сломать себя в угоду "доверителю".

Ваше лицо меняется постоянно. жизнь течет лицо меняется. Через нное количество лет лицо сегодня возжелавшего освободительного движение мужа изменится в еще неизвестную сторону. Вы будете при этом вместе или врозь. Вам просто нужно выбрать - меняться вместе или врозь. Жизнь - это не борьба между полами, хотелось бы заметить. Удачи, Люля, не падайте духом.

Как минимум, зная, что это неприятно будет жене, не просить сочувствовать и сопереживать в его охоте на "другой гарем, который я полюбил", может лучше было бы если бы он даже и совсем сам ушел из семьи, хотя бы на время, что бы разобраться с собой, ведь он вобщем хочет одной попой на двух стульях усидеть,но это не занятие для мальчиков в коротких штанишках, которые бегают жаловаться к жене, что им трудно скрывать свои похождения

Это если хочется... С другой стороны, в результате этого "хочется" жена может через полгодика в коинику неврозов загременть, не дай бог.

Мне тоже кажется, что вернется. :-) А сейчас может лучше его и отпустить в свободное плавание, ибо ему действительно все равно что будет. Только когда крыша вернется и он вернется, изменятся ли отношения или он так и будет опять отмалчиваться до следующего кризиса?

Спасибо(-)
 

Да, и уж ни в коем разе не начинать с "я тебя не как женщину люблю". Философские беседы о браке вообще, о полигамии, о свободе и понимании - для начала самое то.

Елена, я не вижу смысла обсуждать банальности. Это примитивно и по-книжному правильно. Я лично живу не на страницах дамского феминистического журнала, где четко прописаны признаки и обстоятельства унижения женщины. Это устарело.

OWIC, в таком виде - именно по дурости и неумению.

да, именно (-)

и он может загреметь, и оба могут загреметь и что? (-)

Доверяет, но просто как другу, которому можно "слить" свои эмоции.

Он, вообще-то этим закончил :-). Вчера. Это стало последней каплей и я его выгнала.

Бести, разве честность уже совсем не в цене :-)? (-)

Я, вообще-то, не столько о банальностях, сколько о реальной жизни. И не о "высоких отношениях", которые женщину ВЫНУЖДАЮТ терпеть обстоятелдьства. Да, для того, чтобы с ними примирится, можно много чего себе придумать. Ну, например, решить, что нормальные отношения между мужем и женой -- устарели. Или что ради сохранения мужа нужно начать "жить его жизнью" и обсуждать споосбы обольщения новой любовницы.

Непонятно только, зачем все это? На случай, если муж "одумается"?* Так если одумается -- то и так придет, безо всяких ухищрений.

А гробить свобственную психику, заставля себя жить в условиях, в которых себя чувствуешь некомфортно -- это слишком большая плата за ЛЮБОГО мужчину, по-моему

не за что, думайте (+)
 

хорошенько, а эмоции подальше. В женщине главное - голова, а не влагалище, как можно было подумать, почитав некоторые свежие топики в этом форуме.

А стоит ли овчинка выделки? Стоит ли настолько "ломать себя через колено"? Ведь если бы для Люли предлагаемые отношения были бы нормальными -- ни топика, ни проблемы не было бы.

Так помянутые мной дурость и неумение состоят в том, что муж (партизански промолчав 8 лет) загнал Люлю в ситуацию, когда ей необходимо или разрывать отношения, или меняться круто и очень быстро; времени на обдумывание и пересмотр своих взглядов у нее нет. Он шел к этому решительному повороту 8 лет, а у нее времени до сегодняшнего вечера? Знаете, как гнутые деревянные детали делают? Терпение и последовательность - залог успеха.

Наверное взять и разойтись трудно с финансовой
 

точки зрения. Доверие и любовь это как мягкое и фиолетовое два взаимонезависимых понятия.

Ну, с "хочу вон ту девушку" тоже начинать не стОит. Начинать надо с обозначения позиций "вообще", а не применительно к конкретным отношениям. И очень плавно.

Ну уж чем_чем, а честностью тут и не пахнет. Вот желанием "усидеть на двух стульях" -- это да. Или честность -- это подробно рассказывать жене о взаимоотношениях с любовницей????

А честных решений только два: или не гуляй, или уходи и гуляй на здоровье.

А вы термин не перепутали? Это издевательство, а не доверие.

это так для Вас, Елена. Но отнюдь не для всех.

Не все придают такое значение сексуальным отношениям. Для примера - пусть я - среди понятий, которыми я оперирую в быту - понятие измена - отсутствует. Что ж со мной делать то, как же меня унизить?

Ну так же и жена может заявить. "Так! Я ХОЧУ так, так и так. И будет только так, а не как иначе". Никаких проблем. Прям как чужие люди. Разбежаться - дело нехитрое. Что будет, если в семьях каждый будет делать исключительно только как он хочет? Не жить им вместе никогда.

Чем отличает описанное тобой поведение от поведения Васи Пупкина, с которым Маша Васькина познакомилась в кабаке, переспали и разбежались? Никто никому ничего не должен.

Не глумись. Я не про алкогольные возлияния, а про словарный понос.

Я тут разве выступаю за "молчать в тряпочку и тихо трахать секретаршу"? Или за "завязать член на узел и ограничиться гаремными фантазиями"? Честность в цене. Но некоторое количества такта и дипломатичности к ней не повредит.

"О любви не говори! ... Поговорим о деньгах." (с)
 

Допускаю, что мой совет вам не подойдет, но тем не менее.

Я бы с вашим мужем, который махнув рукой на все рвется на волю в пампасы, сейчас вообще о чувствах не говорила бы. Я бы обсудила оргвопросы. Собственность, возможность жить раздельно, места жительства, алименты на ребенка, участие в воспитании ребенка в случае, если вы будете проживать раздельно и т.п. И все это спокойненько, без обид и аффектов, как "брат с сестрой" или "лучшие друзья". Если вы сможете достигнуть в этих вопроса взаимноприемленых решений - это не повредит вашему браку, если вы решите его сохранить, а вот если придется разводиться, то лучше делать это в стиле "близких друзей", чем в состоянии, когда "мне настолько вымотали нервы, что гори оно все синим пламенем!"

В любом случае сейчас то время, когда нужно пересматривать все прежние договоренности вашего брака. Поскольку фактически брак умер. Это вопрос не штампа, а взаимных соглашений. Муж начал пересматривать их в одном вопросе и в одностроннем порядке. При этом он говорит о том, что хорошо к вам относится и ценит вас. Воспользуйтесь этим, чтобы пересмотреть договоренности по несексуальным вопросам.

Пусть цинично, но действенно.

Во-первых, не терпеть восемь лет, если брак его не устраивал. Оба тогда были моложе, ребенка не было. Расстались бы тогда, и это было бы менее болезненно. Во-вторых, если столько лет, не получая от брака того, что хотел, он не изменял, значит, не так уж сильно хотелось. Значит, не был уверен в себе и не рыпался. Значит, эта секретарша напела ему, какой он замечательный, и он решил, что супермен. Мне кажется, опустить его с небес на землю. Почему он решил, что теперь все дамы кинуться к нему в постель? Чем он их может привлечь? Объяснить, что не для всех он такой лакомый кусок, как ему показалось. Можнт, немного скиснет?

Так для вас и проблемы нету. Только вот Люля -- не вы. Или вы полагаете, что человек может пересмотреть все свои жизненные установки зха пару дней? И только за ради того, тчобы удержать гуляку -мужа?

Пять баллов Authorу.

Люля, абстрактный совет: 1. порадуйтесь за вашего друга, что он вдруг почуствовал себя свободным, 2. сделайте всё, чтобы почуствовать себя не менее свободной. Ведите себя так, как Вам хочется, а не так, как должно

И я не придаю. Но я к этому "непридаванию" не один год шла. А ситуации, в которой мне пришлось бы весь этот путь пройти за пару дней, я бы не порадовалась. Запросила бы время, не дали бы - прогнала бы в пустыню.

Каждый человек имеет свой запас прочности и потенциал влияния. В паре всегда кто то ведет, а кто то ведомый. Ведомым быть не стыдно. Ведущим быть не легко. Если цена партнеру - ноль - овчинка выделки заведомо не стоит.

я и веду с Люлей диалог же. Вон ниже посмотрите. Я же ей не навязываю что-то. Так, слегка хор разбавляю. :-)

Вдруг в ней как то отзовется то, что я говорю и статистика разводов не пополнится еще одной одинокой молодой мамой. ну не отзовется, значит, не надо ей это, не буду же я насильно ей свою позицию пристраивать, это глупо.


Это Вы тут Лена в этой ветке со мной говорите. Да давайте о чем нить более приятном и продуктивном в таком случае :-). С удовольствием.

for OWIC
 

Я всегда восхищаюсь Вашими емкими, отрезвляющими и не похожими на другие ответами. Но не у всех такая железная психика и способность хладнокровно и несколько пофигистски относиться к вопросам брака, измены, партнерских отношений. <br>
Могу предположить, что подобный настрой идеален для Вашего существования, потому что Вы чувствуете себя в любой ситуации как минимум комфортно. А это очень для здоровья полезно. <br>
Но, повторюсь, не каждый так может. Конечно: инстинкты самосохранения, чувство собственничества - все это не хорошо, не здорОво (для психики). Но с этим очень сложно бороться.<br> Не осуждайте нас, грешных! :-)<br>
Большинству здесь на форуме хочется банальной "любви до гроба ко мне единственной".

быть честным не равно всегда приносить близким людям приятные новости.

Угу. Но и не вешать на них свои заморочки. Да еще в формк ультиматума.

Елена, а Вы как считаете, как я себя сейчас должна вести?

Он-то конечно как бы принял решение о своем образе жизни, но жена была другого мнения и выгнала его! Вот незадача, с кем он теперь своими терзаниями делиться будет?

:-))) желаю Вам ее, единственной
 

Да отвлекитесь вы от своих чувств!
 

Ну не считается он с ними, ну да! Это же со всеми иногда бывает, разве не так? Когда кажется что тебе что-то ну прям так вот надо, что не можешь ты ни с кем считаться, даже с самыми близкими.
Не обижайтесь, я на вашей сороне. Просто вы сейчас находитесь внутри ситуации и вами руководит обида и шок от неожиданности, что больно ударил самый близкий человек.
Вам сейчас важно понять, что с ним происходит, что он хочет сказать и чем это сказанное МОЖЕТ ВАМ ПОМОЧЬ.
Хоть сестра и муж вещи разные, но объяснить я пытаюсь следующее: только через несколько лет я поняла, что сестра пыталась открыть мне глаза на мои ошибки - да слишком грубо, прямолинейно -но если бы я не ушла в глухую самооборону и переживания о том как меня обидели(то чем вы сейчас занимаетесь), а отвлеклась от эмоций и прислушалась, то тот разговор мог бы только помочь мне в жизни. Так же и у вас!
Жизнь дала вам шанс изменить все к лучшему, шанс которого очень многое женщины не имеют. Вы же знаете, как часто здесь появляются топики "Уходит, изменил, полюбил другую, бросил и т.д."
А Вам сказали "Люблю, хочу жить с тобой, но..." Вот и поймите в чем это но заключается. Он же к другу пока еще пошел ночевать, а не к подруге.