"Аксиома о праве ребенка на собственное мнение"

На мой взгляд, путь примерно тот же который Вы уже с успехом используете. Вы разделили вопросы, по которым принимаете решение? Вот так же разделите вопросы на те, по которым ребенок имеет право на собственное мнение, и те, по которым не имеет. Я полагаю, что со всем уважением к детской личности, Вы не позволите трехлетке выбирать себе лекарство когда он болен или решать, будет он переходить дорогу один или за ручку с Вами... Думаю, что если начать с безобидных вариантов, типа какие надевать колготки, зеленые или синие, мужа можно постепенно приучить к идее, что есть вопросы, которые деть решает сам. А там постепенно расширять их круг.

Ну, типа того... как вырабатывание безусловных рефлексов. Нет, ну все таки воспитывать собаку и ребенка - это две разные вещи :-) Хотя и говорят, что психологическое состояние собаки или кошки соответвутует состоянию 4-летнего ребенка, но не буквально же. Все-таки, поведение животных более предстказуемо и в бОльшей степени зависит от фигиологических факторов. И потом, животные все-таки не говорят (не считая попугаев)

Надо мне, пожалуй почитать эту книжку. А то собака что-то стала хулиганить в последнее время :-)

Очень хорошо сказано.Ещё можно начать с его детства, ненавязчиво,постепенно.У него должна быть куча непроговоренных, даже мысленно,эмоций.На которые стоит некий блок.Если Вы сможете вытащить на поверхность его "внутреннего ребёнка", то обнаружите насколько на самом деле чувствительный и добрый ваш муж,просто он закопал в себе обиды и не хочет в них признаваться даже себе.Вообще это работа психолога,но попробуй убеди иного мужчину обратиться.Я уверена,что всё кроется там, тем более вы подтверждаете,что его воспитывали так же.От этой работы могут последовать коренные изменения, мужу возможно даже захочется что - то почитать на тему.

Ага,а потом это что будет? Этими выработанными рефлексами будут пользоваться другие дрессировщики? или широко использовать выработанную сколонность к дрессировке ( программированию)в своих целях?нет уж,пусть лучше закрепляется через личное осознание на примере родителей, процесс долгий, результаты не сразу видны.я вот вообще не понимаю такой необходимости - необходимости управлять ребёнком и закреплять в нём желаемое.

передавать систему ценностей не стоит.только некоторые ценности:-)

Так пропадут ведь ценности без системы.. :-)

Тут надо приводить конкретные примеры. Например, вот, ты же не будешь ждать, пока в твоем ребенке на примере родителей закрепится личное осознание того, что, прежде чем перейти дорогу, надо посмотреть налево и направо, нет ли там машин. Глупо рисковать здоровьем ребенка ради высоких идей воспитания, согласись. Т.е. в чем-то ребенком все-таки приходится управлять. Совсем-то нельзя пускать все на самотек. Вопрос, где найти меру свободы :-) Однозначного ответа вопрос не имеет, каждая семья сама решает....что и показывают постоянные споры на форуме :-)

Если вразумительно (не обрушивая сразу всю систему на голову), то соберутся в систему сами по себе.

Вы, безусловно, правы. Мне придется чем-то поступиться, и я сделаю это без сожаления. Мне кажется гораздо более важным, чтобы оба родителя проповедовали единые принципы и единую систему, чем самую замечательную систему, но с постоянной грызней на эту тему. Некоторые мои посты могут выглядеть категоричными, но это от обалделости и неожиданности. Сейчас я проблему обсудила, обдумала сама, остыла. Можно теперь выходить на тропу переговоров :-)

Эх, правильно все говорите... Где же мне мудрости столько взять на такую гигантскую работу?...

К психологу хочется, но я пока даже не заикалась об этом. Просто не представляю, чтобы мой муж на это согласился.

Нет, у него личное осознание насчёт дороги, никакого рефлекса я ему не вырабатывала, скорее,он сам у него выработался.Через дорогу он никогда не ломился наперекор машинам.Я ему объяснила один раз и всё.А на что ещё внушаемые рефлексы нужны?По - моему,они у детей сами создаются, по мере опыта, что касается безопасности.

Спасибо. Хорошая аналогия. Такое разделение у нас тоже есть, но просто мой круг таких вопросов гораздо шире, чем у мужа. Нужно искать размерчик в промежутке.

Полезный для меня топик получился, мысли выстраиваются в голове постепенно. Может все не так уж и плохо в конце концов :-)

Подойдите к этому не методически,а по зову сердца :-)А просто чётко аргументировать свою позицию, как здесь кучу примеров привели,это не результативно,Вы сами знаете.Не готов человек к аргументам, зря воздух сотрясать..Я бы пошла или таким путём или на рожон :-),смотря как относилась бы к мужу.В любом случае,нужно дать небольшой перерыв возникшему напряжению,молча разруливать конфликты,если это недавно возникшее явление.Может быть это вовсе не линия его поведения,а вот бывает так,чем-то раздражён был,сорвался на ребёнка,Вы среагировали как-то очень резко и негативно, тут сработал механизм воспитания и человек,сам не желая может быть,уселся на осла и едет :-)

В разных возрастах на разное... И у разных детей разные интересы и границы собственной безопасности. У нас вот, например, с лекарствами играть любит. От папы унаследовал. Он(папа) рассказывает, что родители от него прятали таблетки, а он вычислял где, и ел их. Мы не прячем, а "дрессируем" (как и со всеми опасными для жизни вещами). Объясняем по 100 раз, почему нельзя играть с лекарствами. Само пока как-то не приходит. У нас вообще само мало что приходит, всему требуется объяснение, и иногда (часто) по 100 раз. Вот, например, лезет через перила на втором этаже. Мы-то с Мишей не лазаем :-) вроде пример не с кого брать. А все равно лезет.

Да я, собственно, имела в виду, что, как мне кажется, в борьбе с наркотиками важнее не столько само умение сказать "нет" (хотя это умение в жизни, конечно, очень важно), а понимание, почему надо "нет" говорить. Чтобы даже вариантов не было, что наркотики - это что-то приемлимое. Откуда идет? От семьи...чем крепче связь с родителями, тем проще "нет" говорить тому же, чему родители говорят. Невидимая тень матери за спиной всегда стоит :-)

Не забывайте, что всю историю мы слышали со слов матери :-) Все-таки, мнение субъективное, так сказать, заинтересованной стороны. А женщины вообще склонны сгущать краски.

Я присоединюсь к этому мнению...

Свет, ну а как же высказывания типа "Получился эгоист, вымещающий комплексы на окружающих"? У кого у нас нет комплексом из детства, но не все это оознают :-)

Ой, мне так нравится, как Вы пишите! Я себе сразу такую идилию представила семейную, как у нас будет все хорошо и все будут счастливы.

Похоже, разруливать нам все придется комплексно. Потому как отношения с мужем у нас тоже оставляют желать... И ноги у обеих проблем, похоже, из одного места растут. Буду думать...

А я бы посоветовала пойти к семейному терапевту, чтобы попытаться для начала наладить отношения между собой. Или попытаться это сделать собственными силами, книжки почитать на эту тему, подумать, что и как можно поменять. Т.к. когда между мужем и женой отношения глубоко доверительные, то и воспитание детей становится естественным процессом. Вот, на мой взгляд, в чем у вас камень преткновения, а не в аксиоме о правах ребенка.

А, вот, про секты и тоталитарную систему. Надо на ЖЖ поднять эту тему. Буквально на днях читала мнение, что все эти секты и вообще стремление к "духовному раскрепощению" - это как раз следствие нашего тоталитарного мышления. Надо будет посмотреть поточнее..

Ну и замечательно, что Вам удалось тут пар выпустить (нет, все-таки есть какая-то польза в форуме). Главное, по горячим следам не заводить с мужьями серьезных разговоров :-) Так что удачи!

Склонны, это точно. Признаюсь, мне иногда кажется, что муж очень резко с ребенком поговорил, а муж потом говорит, что он даже и не думал сердиться - просто разговаривает он так.

Но когда я возвращаюсь домой, а ребенок бежит ко мне зареванный, и говорит: "Ну можно я не буду носки надевать, ну пожалуйста!", тут уж сгущать нечего. При том, что тапки ребенок надел. Ну не хочет он носки...

Ну вот, пока писала Вам, поняла, что в принципе сами требования мужа к ребенку не раздражают меня так сильно, как тот тон, которым он их высказывает. Такой строго-не-терпящий-возражений-кому-я-сказал тон. У ребенка слезы наворачиваются раньше, чем он успевает понять, что от него хотят. А дальше он уже не соображает. Только ревет и повторяет "не хочу, не хочу".

А все-таки, к психологу было бы лучше...Т.к. самостоятельно это проделывать сложно. Поскольку это дело внутрисемейное, тут и Ваши комплексы детские замешаны (ведь у кого их нет-то :-)). Это все равно, что лечить себя самому, а ведь во врачебной этике существует закон, по которому врач никогда не поставит себе диагноз и не станет себя лечить.

Я тут недавно познакомилась с адвокатом по разводам, замечательная просто адвокат, но сама разведена. Я просила: "Вы сами себя представляли на суде". Он говорит: "нет, я нанимала адвоката, т.к. сама я эмоционально вовлечена была в это дело, а эмоции не позволяют объясктивно видеть вещи и думать". Вот и у вас то же. Нужен посторонний человек, который сможет объесктивно посмотреть на вас обоих и с вами обоими работать.

Вообще-то это тема для другого топика. Такой топик я давно хотела открыть, да никак мысли собрать в кулак не могла. Может открою как-нибудь. А может разберусь со всей этой психологией и не придется открывать. Но выразилась я резковато, согласна. Достали просто многие вещи :-(

Спасибо!(-)

Ой, тут столько разных вариантов... Может быть, он бежит к Вам, потому что знает, что Вы выступите в его поддержку? А может быть, отец говорит с ним таким тоном, потому что раздражается на Вас, заранее предвидя Вашу реакцию? А может быть (вполне вероятно), что действительно у мужа такое поведение - родом из детства, и тогда это не так сложно исправить, нужно только помочь ему это осознать.

Вы знаете, сердце матери всегда эгоистично (сама такая же), и хочется думать, что мы-то лучше всех знаем, что нужно нашим детям и в чем с ними проблема. Но иногда себя полезно останавливать. Другая, отличная от нашей точка зрения на воспитание ребенка, иногда может оказаться как минимум такой же эффективной, как наша собственная. Та же сама Эда Лешан пишет, что надо бороться с раздражением, которое в нас вызывают отличные от нашего стили воспитания наших детей (папы, бабушки, няни). Т.к. ребенку даже полезно видеть, что разные люди выражают свою любовь по-разному. Просто вам надо как-то действительно "разграничить" и договориться, что приемлимо, а что нет, чтобы перестать раздражаться друг на друга, чтобы не былор неприятных неожиданностей. когда мать не поддерживает отца, а отец - мать.

Я бы таблетки однозначно убрала в шкаф под замком, а не пыталась выработать на них условный рефлекс по 100 раз "нельзя".Что касается остального опасного,действительно, мне не пришлось ни разу говорить более 2 раз :-)Он как-то понимал всегда, когда большая опасность.На перила на 2- ом этаже( я о балконе говорю)мы поставили сетку специальную.И всё.И у него как-то не возникает желания поставить стул и с его помощью прыгнуть с балкона, если бы возникало,я бы закрывала балконные двери на ключ.Те склонности к самоубийству у моего ребёнка нет( я ему объясняю,что может быть,если опыт не позволяет самому понять)Мелкие же опасности - колющие предметы,плита, утюг - давала дотронуться до нагретого утюга,уколола слабо уголкой пальчик.Чтоб осознал.Осознавал :-)Те , в первую очередь,устранить опасность,во - вторую именно дать осознать самому.И не скажу,чтобы очень осторожный мальчик у меня, может просто такой сознательный попался?ну а на что ещё нужна такая искусственная выработка рефлексов?Я считаю,что опасность ребёнку крайне важно осознать самому.другие примеры?чтоб зубы чистил?:-)

Во-во-во....Нет, тема не для другого топика, а для этого! На мой взгляд, вот он, корень проблем с воспитанием ребенка! Решится эта проблема, и тогда решится проблема с воспитанием.

Знаете, все мы люди, и у всех иногда подобные мысли и высказывания бывают, главное, замечать их за собой и понимать, что это сигнал к тому, чтобы что-то менять.

Извините, если немного неэтично обратила Ваше внимание на эту фразу. Я не хотела Вас лично обидеть!

Рассматривается вариант, что муж к психологу не пойдёт своим ходом :-)Или пойдёт, когда соберутся разводиться( тьфу, тьфу)

Мдя... Что-то я даже и не задумывалась, какая я эгоистичная мамаша, однако :-). Но есть такое, врать не буду. Надо бы мне пыл поумерить...

С таблетками я же говорю, наследственноть... Родители мужа убирали таблетки туда, куда, как они думали, он не доберется, запирали даже вроде. А он все равно добирался. Пошел в результате в медицинский. Так что мы договорились не убирать, а наоброт, заранее научить его, что с лекарствами нельзя играть. И выдать кучу пустых пузырьков в полное распоряжение взамен.

А про колющие-режущие предметы - это разве не дрессировка - давать дотронуться до утюга? Самый натуральный условный рефлекс. Я, кстати, так же делала, но я это со спокойной совестью могу назвать дрессировкой :-)

Слушай, у тебя собаки-кошки были? Как я для себя уяснила, с ними действительно во многом надо применять те же принципы, что и с детьми, т.е. надо, чтобы животное чувствовало себя любимым и нужным, ну, и все такое. И тогда оно учится всему гораздо быстрее.

Можно для начала пойти к детскому психологу. Или в классы по воспитанию. По крайней мере, попробовать можно.

Ой, вот я точно такая. Особенно по отношению к бабушкам, увы...

Ну, в отношениях с мужем у нас такие дебри, что никакого форума не хватит сквозь них продраться :-). Мы не ругаемся, нет. Внешне у нас все цивилизованно. Но на самом деле все очень запущено...

Мы объявим, видимо, перемирие по вопросам воспитания, и возьмемся за нас. Ох, тяжело мне будет... Бывают же мудрые женщины, у которых это все естественно получается...

не, ну у тебя получается как в сказке :-)"всё равно добирался" :-)есть места,куда ребёнок не может добраться и замки, которые не может открыть.А когда сможет добраться и подделать ключ,то уже точно осознает,что таблетками можно отравиться.Оля,есть как бы естественные условные рефлексы, боль - это и есть естественное следствие определённого поведения, я - за!чем больше возникнет таких рефлексов без причинения ущерба для ребёнка,чем быстрее обогатится его опыт изучения таким путём, тем лучше.я - не за лампочку, которая опосредованно влияет на выделение желудочного сока.Ты понимаешь о чём я толкую?

:) при этом, чтобы у ребенка были понятия, что тот, кто "старше на 3.5 года:-)" не всегда "лучше знает". Иногда он ошибается и ошибки свои признает и исправляет, к мнению ребенка и его чувствам прислушивается,(но не позволяет ему садиться на шею).

+ обещанные блага ребенку за правильное поведения-не подведут его.

Так, условно говоря, дрессировка - это и есть кнут и пряник: положительное и отрицательное подкрепление:).

Тебе ссылку кинуть на книжку или у тебя есть?

Почему эгоист?
 

Наоборот, вкладывает в сына время и нервы... И комплексы тут не при чем. Воспитывает ребенка как считает нужным - это нормально. А вот вас можно назвать эгоисткой (Вопрос в том чего я больше хочу для своего сына...)

я также спросила мужа, он ответил "конечно" (в отношении себя) :)

Цель-то такая (специально перечитала исходный пост), но вот взгляд достаточно однобокий ( Я считаю... я вижу... я знаю...) Стоит все же посмотреть с позиций отца , не отрицая их априори.

у моего своя фирма. И что? :)

Клинических идиотов? Бывают конечно, но мне все же показалось, у автора не так все запущено...

Все правильно. Но фишка в том, что он категорически не хочет ничего трогать из своего детства по принципу "не трогай - не завоняет".

У нас даже тема наших взаимоотношений находится по негласным запретом. Когда я в свое время заводила разговоры о ребенке, каааак он злился!! "Не дави на меня!". Да, они и меня может унизить и другого, кто попадется под горячую руку. Что уж говорить о ребенке. По сути мы чужие люди и живем как соседи, каждый со своими тараканами. Есть общее хозяйство, чувство долга, некие семейные стереотипы. Кстати, получается по образу и подобию его семьи (меня вырастила одна мать). Да, считаю это ненормальным, но уже не верю что возможно духовная близость с мужчиной-мужем (хоть не этим, а другим) вообще. :(

И действительно, если капнуть нам в наши отношения - мне кажется, только разводом это и кончится. :)

Я потихоньку тараканов своих разгребаю, ситуация медленно, но меняется. Но последствия могуть быть разрушительны для семьи.

Именно. Я обращала мужа внимание на тон, он считает его нормальным. Дурак.
Вот тоже хочется пар выпустить. :)

ээ... Безусловные рефлексы в общем-то не вырабатываются, на то они и беусловные. Вырабатываются условные. Насчет предсказуемости - мне кажется, что близко, во всяком случае для меня. Единственное - у дитяти проникающая способность больше. Хотя у приятеля азиатка доставала звенящий пейджер с книжной полки, висящей над столом...

А что касается физиологии... По мне, лучше сука в течке, чем женщина с ПМС. А уж о влиянии питания на поведения в некоторых случаях (у детей, не у собак) Dodo очень красочно рассказывает периодически. Короче, мы от собак отличаемся не так сильно, как нам кажется :-)

Такие мужья к психологам не ходит. Это унижает их мужское достоинство. Позиция "К психологам ходят
только психи, а я нормальный"

Мой фыркал, когда я ходила к психологу, будучи беременной. А сейчас к сожалению, нет возможности. Пошла бы. Но тут нужен семейный психолог. А когда одиночно-катрированно - вряд ли семья сохранится (это я о своей ситуации).

Между прочим, даже собакой правильно отдрессированной может управлять только хозяин (ну, и инструктор, с которым они занимались), а вовсе не первый встречный, произнесший "Ко мне" или "Сидеть".

Что до личного осознания... Близкая мне ситуация - байдарка. Ребенок начинает вставать, чтобы рассмотреть, например, плывущую мимо уточку. Про предупреждения, что этого делать не надо, он, естественно, при виде уточки забыл. Так если я в этой ситуации буду ждать личного осознания, все участники процесса искупаются в холодной воде, а потом мы будем долго барахло вылавливать и сушить, а потом у костерка обсуждать нюансы перемещения центра тяжести в легких плавсредствах... Нет уж, если я рявкнула "Сядь!", так пусть он сначала не рассуждая сядет, а потом я объясню еще раз, в чем он был не прав.

Процесс приятен, когда трахаешься или вкушаешь вкусную пищу... В подавляющем большинстве случаев важен результат...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Вы о себе лучше думайте) - и все наладится (-)
 

то просто - когда он имеет полное моральное право послать мнение родителей в тех вопросах, которые касаются его лично...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Как раз в 2-3 года и должен вырабатываться безусловный рефлекс. В том же чае, горячей плите нет ничего особо страшного - ну уколется, обожжется (если эито не ведро с кипятком и т.д.) Даже в этом случае ребенку объясняю - тронешь чашку, можешь облиться и будет очень больно, плита горячая - обожжешься. Все некритичные вещи можно делаьт. И реакция родителя - не зх-апрещающая, а не рекомендующая. А есть вещи полностью запрещенные. Малейшее непослушание - наказывается категорически...


AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Ну вот, то "о себе думайте", то эгоисткой обзываетесь. Какой Вы непостоянный, Klinton :-)

А у Вас была духовная близость раньше? У нас была, 5 лет прожили душа в душу. А с рождением ребенка все покатилось куда-то. Сейчас тоже как соседи живем. Как у нас с Вами много общего, аж жутко становится :-)

Хм, если муж категорически отказывается ОБСУЖДАТЬ и находить компромисс - я бы тогда тоже категорически отказалась его слушать. Задвигаем мужа с его педадогическими потугами подальше - ребенка не трогай пока не будешь готов сесть и сер'езно обсудить методу воспитания. До тех пор - я начальница (и пускай попробует возразить - мне лично в таком вопросе возражать бесполезно).

Кинь, пожалуйста, если у тебя есть...Где-то я ее видела Online, но не уверена, что найду теперь...

Ой, условные, конечно... Не знаю, как женщина с ПМС, а вот беременная женщина точно по соображаемости недалеко от собаки находится (это я про себя). Я, на самом деле, согласна, что во многих моментах много сходства (особенно что касается влияния физиологии на поведения). Но у человека есть такие вещи, как речь и социум, интеллектуальная и духовная жизнь (и у детей тоже)...Впрочем, давайте я лучше прочитаю эту книжку, а потом и поговорим :-)

Как в сказке...Дело в том, что я (точнее, мы с Мишей по договоренности) БОИМСЯ применять метод с замками. Нам проще научить, и спать спокойно. Сейчас объясню, почему. На наше родительское сознание очень сильно повлиял случай, который несколько лет назад произошел в Штатах и показывался по ТВ. Точно не помню, но, кажется, 5-летний мальчик обнаружил забытые отцом ключи от машины где-то в доступном месте, ночью встал, сел в машину и поехал кататься. Он не справился с управлением, и на полной скорости во что-то врезался. Авария была сильная, покрушилось все. и мальчик еще несколько часов провел в ужасных мучениях и полном сознании, не в состоянии выбраться их машины, пока его не обнаружили. Он скончался по пути в госпиталь.

Ужасный случай. Мораль, клоторую мы извлекли. Родители - тоже люди, и в какой-то момент могут потерять бдительность, и если ребенок не будет к этому моменту знать и понимать, ПОЧЕМУ нельзя есть запретный плод, то может случиться непоправимое. Поэтому у нас замков дома почти нет. Знаешь, как ни странно, с самого рождения Саши мы особо решеток не ставили, ящиков не запирали. Единственное, что мы сделали тщательно - это позатыкали розетки. Из всех нижних ящиком я убрала колющие-режущие предметы, и все. И постоянно УЧИМ, что опасно, а что нет. Точнее, мы вообще стараемся сейчас научить Сашу спрашивать РАЗРЕШЕНИЯ всегда и во всем. Ради его же блага. Но это лично наш выбор, и, кстати, мы немного отошли от темы... :-)

Я понимаю, о чем ты говоришь... Но это тоже крайний случай. Применялся Павловым для научных исследований. Мне кажется (или я идеализирую?) что в "бытовых" методах дрессировки животных сейчас лампочки не применяются. По крайней мере, когда мы собаку завели и я читала что-то по дрессировке собак, там такого не было. В основном все вниманием, любовью и терпением делается. НО! Дрессировщик (или воспитатель) ставит перед собой и животным конкретные цели, и их добивается постепенно.

ВОт мне кажется, что и с детьми так. Тут должна быть какая-то золотая середина между тем, о чем ты говоришь - т.е. естественным процессом воспитания, и конкретными задачами на данный период. Ну, например, научить ребенка есть самостоятельно. Научить читать-писать. Вот это, как я понимаю, и есть та область, которую можно условно назвать "дрессировкой". Кстати, я решила поинтересоваться происхождением этого слова. Оказалось, что слово происходит от франц. dresser - выправлять.

Хм..надо почитать эту книгу и подумать. Мне вот видится такой еще альтернативный вариант: метод кнута и пряника - как один из методов дрессировки. Поскольку его применяли на практике чаще всего, то со словом "дрессировка" произршло то же, что и со словом "наказание". Т.е. остался один негативный смысл :-) В общем, есть, что обсудить :-)

Мудрыми женщинами не рождаются, мудрыми женщинами становятся :-) Так что у Вас все впереди, удачи Вам еще раз в этом нелегком деле!

Ой, не знаю:) Я подключала с самого раннего детства, но толку мало:( Муж считает, что авторитет заслужить можно только строгостью, если не сказать хуже:( И послушания добивается исключительно "силовыми" методами:( Меня это жутко огорчает. Но он человек умный, есть надежда, что прислушается в конце-концов:) Во всяком случае некоторые попытки переломать свой стереотип воспитания есть.

Кого... стукнешь?
 

Мужа? Видимо, его чувство юмора и/или чувство "границы" так хорошо развито, что такого аргумента достаточно. Наш гадский папа просто тащится от того, как детки изощряются в "перехитрить". А-ля "с точки зрения содержания это не слишком правильно, но ведь до чего креативную форму выдумала!"

Так склалось, что не было. :( Он очень закрытый человек, фиг достучишься. Но поскольку у вас было "душа в душу", то, я думаю, все можно наладить, только придется потрудиться. А как на счет психолога? Если муж не против, то можно вам обоим к семейному "забуриться", дабы снова вдохнуть краски в вашу жизнь. Любая семья проходит через кризисы и их можно решать. Мы бы тоже могли пойти, но мой муж просто не преемлет психологов.

Мой такой же: "Я не псих, зачем мне психолог?". К сожалению, он считает, что для пары, прожившей 8 лет вместе, у нас вполне нормальные отношения. Кончился медовый месяц типа, жизнь началась :-(. В его понятии проблемы и нет вовсе. А значит и решать нечего.

Именно! Один из, но не единственный. Кстати у Прайор есть еще книжка "Несущие ветер" - о дрессировке дельфинов. С кнутом, как вы понимаете, в этой ситуации проблемы - попробуй поколотить дельфина! И тем не менее люди с ними работают и результатов добиваются потрясающих. Очень, очень полезное чтение, рекомендую.

Отрицательное подкрепление и наказание - это совсем не одно и тоже, Прайор об этом пишет очень подробно.

Ну, давай прочитаем, потом в ЖЖ обсудим.

Online есть в библиотеке Мошкова (+)
 

<a href="http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt" target="_blank">http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt</a>

Я знаю, что подкрепление (положительное или отрицательное) и наказание - это разные методы воспитания.

Я о подкреплениях в отношении слова "дрессировка" высказалась. Насколько мне представляется, его только в отношении бихевиористских методов используют, но здесь я могу заблуждаться.

А Прайор обязательно прочитаю, спасибо.

Если он умный
 

То может лучше вам прислушаться)

очень интересно подобраны глаголы (+)
 

"трахаешься" и "вкушаешь". Кажется, будто вкусная пища вам больше по душе.
ИМХО к "трахаешься" гармонично было бы "жрешь", а к "вкушаешь" - "занимаешься любовью".
Впрочем это оффтоп.

Мне кааца, что все методы воспитания должны
 

подстраиваться под характер ребенка. Кому-то очень нужно родительское ограничение (некоторые сами напрашиваются) им так комфортне, а некоторые больше приемлют не команды, а разъяснительную работу. Конечно родителям удобнее просто рявкнуть "нет", деть построился и всем вроде хорошо. Но каждое действие вызывает продиводействие, а уж если это подкреплено изначально самостоятельностью и стремлению к независимости - это будет ломка, которая неизвестно чем обернется потом.
ИМХО мудрее сделать так, чтобы ребенок осознавал это "нет" и тогда в нем уже не будет необходимости, а он в свою очередь будет чувствовать, что это его решение, а не тупое бессознательное подчинение команде взрослого.
Короче гибче надо быть.

ЗЫ. Вспомнила топ дэушки, которая жутко была обижена на родителей, которые ей своими методами воспитания насоздавали кучу комплексов. Не считаю ее правой в полном смысле, но все же былонад чем задуматься.

Я бы приятно удивилось, если б было бы иначе. :) У нас в подавляющем большинство, особенно среди мужчин, считается, что к психолагам ходят только всякие психи, больные, странные люди.
Безнадежная узколобость и крайне суперболезненное самолюбие русского мужика неизлечимо. :(
Он скорее съест чужую какашку чем позволит себе реально взглянуть на себя со стороны и признаться себе, что чем-то он несовершенен. :)) Бываюют узколобые другой крайности, считают себя виноватыми во всех бедах неудачниками.
Конечно, мой сарказм относится не ко всем. Бывают редкие приятные исключения. :)

Но таким образом люди сами себя обворовывают, свою жизнь, которая так коротка, а хочется, чтобы в ней было как можно больше светлого, радостного и гармоничного. Но оно само собой не бывает, нужно трудиться. И данном случае не столько руками, головой и членом, сколько душой.

Кто так спорит, того и стукну! Однако, наиболее выражен этот талант у моей старшей дочери. Так что чаще ей адресовано.

Экая у вас восприимчивость :)) Но в общем да - трахаться приятно всегда, а получать истнное удовольствие от пищи можно только ее вкушая, а не пожирая...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Речь идет о слишком нежном возрасте, когда ребенок столь беззащитен и неопытен, что только автоматическое выполнние команды "НЕТ" спасает его от многих неприятностей.

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Ха, так он, в принципе, со мной согласен. Просто когда знаешь только один метод воспитания, вести себя по-другому очень тяжело. Ну вроде как и понимает он, что не прав, но не верит, что можно иначе:)

Большое спасибо всем откликнувшимся! За поддержку, за мысли и идеи. Буду думать теперь, и разговаривать. Такая же - держитесь, все у нас получится! Спасибо еще раз.