Ответила. Хотя это действительно было трудно.
 

Konechno ochen' trudno chto to sovetovat' - postupat' nujno tak kak sovetuet vam vashe serdtse
So svoei storoni mogu skazat' lish' tolko to,chto proshlo stolko let i moget bit'esli bi vi vstretilis',to on bi pokazalsya vam uje ne takim kak ranshe? V moem sluchae bilo tak,mi ne videlis' 7 let,ya lyubila,muchalas' i mechtala..no kogda uvidelis'...ya ponyala chto vse v proshlom i ne rodnoi on mne sovsem,kak mne kozalos'..i vi znaete - stalo legko mne..pryamo kak budto menya na volyu otpustili..
Udachi vam,terpeniya,schast'ya i bol'shoi lyubvi:))

Так письмо планируется не ради признаний, а для того, чтоб бы закончить для себя всю эту историю. Если автор на самом деле ни на что не надеется, а просто хочет освободиться, почему бы не написать. Наплевать, что он там может подумать, что это потешит его самолюбие. Какое дело до этого автору, она живет не ради того, чтобы он чего-то там не подумал.... это письмо нужно ей, а не ему. Надо наконец всё выяснить для себя и спокойно жить дальше. Только письмо действительно должно быть одно и такое, чтобы отсечь вероятность дальнейшего пережевываний соплей, колебаний, намеков и флирта еще на десяток лет. Я бы написала серьезно и вообще бы предложила все сначала начать. Если он откажется или не ответит, можно поставить точку на этом и расслабиться. Вообще неопределенность в данном случае хуже всего. И для осознания ситуации часто нужны именно конкретный ответ словами, потому что поведение можно интерпретировать как хочется. ИМХО, конечно

А теперь представьте, что Вы любите того человека, которым он был раньше, а сейчас он принимает решения сам. И Вы в его планы не входите.

Я как-то проводила опрос среди знакомых мужчин, как бы вы отнеслись, если Ваши поклонницы(невесты...) по-прежнему Вас любят и пытаются возобносить отношения. На "ура" это восприняли те, кто впринципе не прочь лишний раз налево(жизнь, мол, коротка, надо свое урвать везде:).

Самодостаточные, добропорядочные и успешные семьянины:-) считают своих бывших ухажерок взрослее такого детсада:). Это они так считают, имхо, ориентируясь на свои понятия порядочности и ума. Навязчивость со стороны женщин не ценится среди таких.

Нет, не с любовью надо бороться, а желанием навязать эту любовь. Он знает где Вы живете. Знает как Вас найти. Если бы ему нужно было - нашел. А все говорит о том, что ему не нужно. Ему достаточно того, что есть. Судьба не отвернулась и от Вас - дала Вам много, все что можно дать пострадавшему в этой ситуации. И это еще не конец. Даст еще больше, если начнете ценить, а не винить.

Письмо как раз планируется ради признаний. На фоне того, что человек уже ответил последний раз, именно ради признаний оно и выглядит.

"Пишет, что не может сейчас работать в другом городе, год назад женился. Есть ребенок 4-х лет. Доволен своей нынешней жизнью..."

И после того, что человек успокоился и поддерживает с ней отношения (которые ей терять ни к чему), она напишет, что я тебя все это время любила, тра-та-та,... а теперь ставлю на своей любви точку...

Вот в этой истории вариант понаблюдать со стороны на человека (вживую) не тревожа его чувства, гораздо интереснее было бы. Ну порадоваться лишний раз, какого замечательного человека когда-то любила и как любовь положительно повлияла на жизнь обоих. И как здорово, что любовь была и есть. Ведь многим и этого не дано.

Радоваться точно есть чему.

Расскажите мне (а то я что-то не понимаю своего счастья)
 

как эта моя любовь ПОЛОЖИТЕЛЬНО повлияла на мою жизнь?

Забыл - это был бы уже ответ. Если для него это важно
 

было, не смог бы забыть

Нет уж. Вам на протяжении этого торика писали много раз. На этот раз Вы сама поищите и найдете.

Подсказка:-). Перечислите сначала отрицательное и представьте, что могло быть во много раз хуже.

"воспоминания о нашем романе, дают мне ощущение, которое я испытывала когда он был рядом, это было абсолютное чистое счастье"

Это был роман, а не совместное проживание, что не одно и то же и Вы прекрасно об этом знаете.

Нечто подобное было и у меня! В студенческие годы была взаимная любовь, но я как трус избегала парня, мучитлась сама и его мучила. Не знаю чего боялась....Институт закончила, прошло 10 лет. Вспоминала его ооочень часто! Жалела что так глупо себя вела. В том году случайно увиделись после 10 лет! Мама дорогая :-) по кому я сохла!!! Толстый, обрюжший :-))) феееее!!!! меня так отпустило!!! Я с ним пообщалась и была просто счастлива :-) я наконец поняла что он не мой тип! ну совершенно :-))))
Может и вам увидеться? Столько лет прошло...вы любите идеал, котоорый построили в состоянии влюбленности, мужик давно не тот :-)))))) Посмотрите на него! наверняка стошнит :-)

Да он, похоже, не хочет видеться.
 

Он как сбежал тогда, (наверное, единственный с нашего курса вернулся на родину)даже в Москве ни разу не был. Я пыталась его вытащить на встречи выпускников нашего института пару раз. Нет, всякие причины выдумывал. Ну я уже оставила всякие попытки. И из друзей наших никто его не видел. (Потому что даже украинцы все в Москве осталиcь). Весь интернет излазила в поисках хоть одной его фотки. Сссылок много, цитат его всяких,а фоток нет. Но вообще-то, он всегда за собой очень следил. Он аккуратист такой, всегда хорошо и со вкусом одевался. Но единственное, что, поправился наверняка. Был склонен к этому. От мамы всегда приезжал как хрюндель, а у нас тут худел. На Украине же невозможно не есть, там такой культ еды. Я к ним один раз поехала, 5 килограмм за 3 дня прибавила :-).

Кажется, что она от таких отношений больше мучается, чем если бы они совсем не общались. Он типа дружит, а она только делает вид, что дружит. При этом он делает вид, будто не понимает этого. Ему эти признания - лишняя головная боль, конечно. Но зато на такое признание надо будет как-то среагировать и все определится. А то девушка будет думать еще десятилетие, что их отношения не перерастают в большее, потому что он не знает о ее чувствах.
Худшее что может быть - перестанут они общаться. Ей же спокойнее будет

"Девушка" - большая тетенька, находится в зависимости от своих чувств. Ее задача избавиться от них без привлечения "предмета обожания" к "ответственности" за свою зависимость - как только она с этим справится сама (САМА)- ее болезнь пройдет.

А перестать общаться - это не выход. Может так получиться(случайно), что они встретятся по жизни, по работе - это же человек живой, невозможно его вычеркнуть из жизни. Тем более, что причина не в нем, а в ней в ее чувствах. Вычеркнуть необходимо чувства. Не взваливая это с больной головы на здоровую и не ища виноватых.

Письмо написать не сложно и отправить его не сложно. Но оно проведет очередную дорожку к самокопанию и плюс к этому, придется избегать человека, стараться не попадаться на глаза - страдать от этого не меньше.

Проблему решать все равно придется и уже с осложнениями.

Проблема автора в том, что она запросила слишком много от судьбы (не только она сама, но и окружающие помогли - напророчили на молодую голову ослепленную любовью) и поверила в свои запросы, никто не предупредил, что жизнь не всегда такая как в молодости мечтаешь.

Автору ссылочку на статейку и зависимости от любви.
http://www.fields.h12.ru/nauka/nesch.html

Тут график простенький такой для сравнения любви и зависимости (похоже, что Вы их путаете)

http://www.reshma.com.ru/psycology/zavisimosti/lub_zav.htm

Чтобы выяснить, почему Вы не получаете удовольствия(сил, удовлетворения) от растраты чувств сейчас

потому что неудача была в том, что Ваши нерастраченные чувства(те, прошлые) перебросились на других - мужа, любовника в качестве замены, но не предназначались для них, а люди(партнеры) чувствуют неискренность.

"Но все-таки, если в письме будут прослеживаться маниакальные наклонности - это уж чересчур" - какие маниакальные наклонности ? - это Любовь. Вы ж его за кустами не преследовали все эти годы - просто любили да и все. Разве ж он этого не поймет ? Ввиды всего вышеизложенного - я бы написала. Хотя бы просто для себя - чтобы (по меньшей мере) перестать хотеть все это ему рассказать

детский сад был бы если бы они пару раз на танцы сходили. А тут, простите, и долгие отношения были и целая жизнь этому отдана.

Понимает или нет - это его дело сугубо личное. Нам до этого дела нет. Пускай расскажет ему все что хотела рассказать, не то она постоянно с ним мысленно разговаривает и что то пытается об'яснить в никуда. Нужно написать, отправить и наплевав на все - забить и забыть.

Все-таки, чувствуется разница - "просто для себя" и просто для него. И разница огромная.

Связь нужно рвать, а не укреплять.

да стиль изложенного здесь весьма подходящий - он не характеризует вас ни как маньячку, ни как слабую или глупую или нервно неустойчивую - просто откровение. Спокойный и повествовательный. Можно извиниться в конце что вываливаете ему на голову ваше признание, но оправдайтесь тем что вам нужно было это все написать - больно груз тяжел.

http://psy.rin.ru/article/1389-101.html

Мы встречались в универе (он был привлекателен, я - чертовски привлекательна), потом я захотела за него замуж, о чем и сказала. Договорились о встречи - я ждала час, он, сволочь, не пришел. Я обидилась и сказала :"Пошел бы он на ***". Через два года вышла замуж, удачно, родила деть, НО не могла забыть сввоего плюшевого мишку (так я его называла)...Через два года замужества совсем измучалась - постоянно о нем думала. Летом поехала к родителям и начала названивать ему домой, узнавать, когда он приедет. Выхватила все-таки ;-) встретились-погуляли-поговорили и я честно сказала, что не могу его забыть... Потом я решительно сказала мужу, что развожусь. Скандал, развод. Мы поженились ровно через год. Уже второй деть наш, общий. Старшего он обожает и меня очень любит и вообще, я - умница, что добилась -таки его.

На вашем месте под любым предлогом я стартанула бы в Киев и встретилась бы с ним. Удачи!

А Вы на Украину мотаните, типа в командировку (для него), а там напроситесь неожиданно встретиться по-приятельски... Может действительно пополнел, поэтому не хочет перед Вами таким показываться.

Не стоит писать письма, имхо. Оно ничего не изменит и не решит. От того чувства и своей мании Вы не избавитесь таким образом. Может быть, лучше действительно к помощи психолога обратиться в реале?

А может быть, это все-таки не любовь?

На самом деле все люди так поступают, маньяки в том числе. У детей, например, особенно выражена потребность действовать. Просто каждый стремится к разным результатам. Кто-то стремится понять, как устроен мир вокруг него, кто-то получить чувственное наслаждение, кто-то найти подтверждение своим опасениям, кто-то получить наконец ответ на волнующие его вопросы.

В отношении мужа и любовника - да, правда+
 

Но был один человек, который появился практически сразу после этого разрыва, которого я тоже любила (абсолютно платонически). Но, поскольку была абсолютно опустошена и неуверена в себе, как бы не осмелилась на отношения. Потом мы переписывались, пока я замуж не вышла. И сейчас, когда я читаю эти письма, я понимаю, что была полной дурой, не видела, просто боялась признать что я тоже ему нужна. Тоже жалею об этом. Но там поезд ушел уже давно и определенно. Парень реально нашел свою половину, имеет троих детей и очень счастлив.

Боже мой, что же вы мне советуете! Я же маньяк,
 

мне нельзя такие идеи подбрасывать, я тут же кидаюсь реализовывать :-). Я уже писала выше насчет Евровидения. В ответ - тишина. Думаю, что на теперь период Евровидения он сам куда-нибудь отъедет :-). Но в любом случае, если буду там, обязательно на работу ему позвоню. Скажу: я тут. И пусть решает, хочет он меня видеть или нет.

Вот определенно сказать не могу. Много черт
 

зависимости, но и от любви тоже что-то есть.

После таких Ваших мыслей и готовности к таким действиям , почему-то хочется сразу удавиться...:)

Знаете, что я выяснила в процессе обсуждения?
 

На самом деле мне дорога моя мания, и я совершенно не хочу с ней расставаться. Она придает моей жизни какую-то нетривиальность. Ни у кого такого нет. Я не буду писать ему писем, потому что не хочу конца. Жизнь такая длинная, в ней еще столько всего может произойти. Я буду ждать естественного разрешения ситуации. Может действительно когда-нибудь я с ним встречусь, увижу что он совсем не тот, и это пройдет. Может, с течением времени он переоценит события и поймет, что я - самое лучшее, что было у него в жизни, и сделает шаг навстречу. Только вот что мне не нравится - это отсутствие в моей жизни новых отношений. Но, может, не мания тому виной? Сколько привлекательных женщин без всяких маний сидят одни? Может, просто нет вокруг мужиков нормальных, не в кого влюбиться? Так, что спасибо вам всем, вы все очень хорошие. Остаюсь при своей мании. Спасибо.

так он вам дал понять что не хочет вас видеть.

Это замечательно:) тока может найти заранее какой-нидь спасительный прием на случай таких обострений, как тут в форуме? просто для облегчения вашей же участи. Как лекарство снять приступ? Хотя никто вам не мешает снова сюда навалить всего для облегчения, тоже вариант:-) Удачи:-)

Тогда так: если он с ответом так и не проявится
 

(а ему свойственно отвечать на письма через месяц(а)), то я и не поеду никуда, и правда, нечего мне там делать. А вот если появится с советами или предложениями какими-то, то значит, морально готов меня увидеть.

Счаззз ... весна начнется скоро. И влюбитесь обязательно.:)
Начинайте медитировать по этому поводу.:) И появяться новые краски и новые мании. Удачи Вам!!!!!!

Прочитала статью. Но вот со мной все не совсем
 

так. Мой объект не является человеком недостойным. Он плохо поступил со мной, не знаю почему, но это только отражает его отношение ко мне. Его личность для меня очень привлекательна, в нем много очень хороших качеств, он был мне духовно близок, он был абсолютно подходящим мне мужчиной, именно таким, какого я хотела бы видеть рядом с собой. И одиночество мое от того прежде всего, что я именно вот этого, какой-то родственной мне души в других мужчинах не вижу. И еще очень смешной последний абзац - конечно, при первой встрече с ним никакого отторжения я не чувствовала. Наоборот. Он всегда с самого первого момента меня очень привлекал. То есть с того момента, когда я на него впервые посмотрела внимательно. Потому что сначала целый год я училась с ним на одном курсе и вообще его не замечала. Я была влюблена в своего одногруппника и пыталась его завоевать. Ради него я худела, приобретала красивые тряпочки, наводила красоту и т.д. Безуспешно. Он завел себе какую-то девушку. А тут мы как раз поехали на картошку. И вот там-то все и началось. У меня это началось с внешней привлекательности, с того, что я увидела его в трусах и он мне дико понравился. Причем он на тот момент уже начал оказывать мне какие-то знаки внимания. Потом он рассказывал, что целый год пытался ко мне приблизиться, но я его в упор не видела. Я влюбилась в него сразу и до опупения. У меня был парень (тот, как раз, который потом через много лет все-таки стал моим любовником, я про него здесь писала). Я его бросила. У моего "объекта" тоже была девушка. Он ее тоже бросил. Для нее это была ужасная трагедия. Она была на пару лет младше меня, и мы когда то даже учились в одной школе. Потом мы с ней как-то случайно встретились и она рассказывала мне историю их отношений. Она уже была 2-ой раз замужем и тоже все его вспоминала. В общем как подумаешь над всем этим... Жизнь это вообще какой-то сплошной клубок маниакальных зависимостей. Кто-то всю жизнь любит меня, кого-то люблю я... Мы выбираем, нас выбирают... Почему только это никогда не совпадает, черт возьми!

Да не забудет она, разве что на время. Не хочет, видно же. Автор всячески цепляется за прошлое, как за деревья на своем пути, что ей и мешает идти дальше. Хотя и не сидит сложа руки - дети, работа и пр.

Никакой настоящей правды он Вам не скажет. Если Вы, конечно, не его заклятый враг. Ему будет и дальше льстить, что Вы его до сих пор любите. Я встречалась с парнем долго, и любила и страдала. А сейчас нет того чувства, мне дела до него нет, но он все равно периодически звонит мне, напоминает о себе, напрашивается в гости, а я говорю ему, что занята, что у меня гости, например,... и подчеркиваю, что ПОДРУГА, хотя есть и мужчина есть, но мне незачем ему об этом говорить, пусть страдает и мучается:)

Спасательная 911, прям читаю Вас и во всем с Вами согласна:)

Так когда он ей ответит, что всё в прошлом, и больше ничего не будет, чувства и угаснут (если она не мазохист, конечно)) Потому что пока он только намекает у нее сохраняется возможность всё понимать так, как хочется её. И надежда, какая-то, видимо есть у нее.

Но если ничего не изменить, Ваше счастье так и останется связанным только с прошлым. Испытывая счастье по поводу прошлого и искусственно реанимируя прошлое ("общаясь" с человеком, которому Вы с Вашим прошлым счастьем давно не нужны), Вы как бы держите счастливые эмоции "там". Они не могут переместиться в настоящее. Счастье завиксировано там, в прошлом. Но ведь прошлое-то его уже нет, оно не сейчас! Вам именно как минимум необходимо эту воможность "реанимации", т.е. общения, исключить.

Дык поменьше трагизма. Не вредно было бы. Не "чем на самом деле", а именно - на самом деле.

Ну и что? а другие его по-другому будут любить. Не так, но не хуже. Не морочьте голову самой себе. У него все нормально. Возможно, даже просто отлично. Надо отстать от него. И перестать фантазировать на тему мы созданы друг для друга.

Вот-вот(-)
 

хорошо:)
 

да, это качество не каждой души - уметь любить, причем долго, а у женщин еще более широкие души - любить мужа, одного ребенка, второго, да еще в дальних уголках из юности несколько бывших, надо радоваться, а не страдать по этому поводу, а что остается-то:). Я со всеми БФ дружу, не то, что общаемся постоянно, но с днями рожденьями проздравляем, поможем, если надо (есть одно исключенье, ну может тоже когда перебесится).

Спасибо. Вы знаете, для меня вообще характерны
 

долгие привязанности. Пару лет назад на НГ я заметила, что мне позвонили (или написали) все мои БФ начиная с 18 лет :-) Правда, их было не много - всего 3 до мужа. Причем, я сама инициирую отношения только с одним из них - вот как раз этим. Два других сами мне звонят.

Зачем Вам эта ситуация? Почему ТАК ДОЛГО Вы терзаетесь? Зачем ТАК ДОЛГО мучаетесь?
Мне показалось,Автор, Вы просто дико боитесь в следующих отношениях испытать, разочарование, боль предательства, боитесь опять «шмякнуться» с высоты любовного экстаза об асфальт.
Вы не можете, не хотите еще раз это пережить! Поэтому Вы (Ваше подсознание) так защищается. Вам это нужно для того, чтобы защитить себя от последующих разочарований. Плюс Вы ужасно боитесь покопаться в себе и признать, что что-то Я в отношениях делаю не так. Если Вы успешны в материальной сфере плюс постоянно держите «маску» успешной женщины, Вам вдвойне тяжело.
Бросьте, Вам позволено быть слабой, плакать, переживать, ошибаться и т.д.
У Вас замечательные детки, Вы сами себя не на помойке нашли, столько всего добились!
Освободите свой страх! Успехов Вам. Очень за Вас переживаю. Любовные драмы практически все переживали, но в основном находили выход, а Вы «застряли». Без Вашего желания никому Вас не вытащить, к сожалению.

Замечательно, только разные действия приводят к разным результатам.

Отлично, не бойтесь и не стыдитесь дара любви. Это Вам дано - это дар - для того чтобы Вы ею управляли, а не она Вами. Наслаждайтесь и живите с миром сама с собой.

А вот ещё одна история ...
 

Я была влюблена в Него до умопомешательства. Один взгляд на Него, одно Его имя - и меня начинала бить лихорадка. Конечно, Он знал, но вряд ли испытывал какие-либо чувства ко мне. В принципе, я была девушкой Его друга. И между нами ничего не могло быть. Но речь не о Нём, а обо мне и о том что из этой ЛЮБВИ вышло.
Очень быстро судьба развела нас (всех). Но я по-прежнему вздрагивала и замерала при Его имени, Он снился мне, я маниакально пыталась узнать о Нём хоть что-нибудь.
И потом, через 5 лет, новая встреча. Я была свободна от всех обязательств перед Его другом и дала волю своим нерастраченным чувствам, эмоциям, своей любви. У меня сияли глаза, у меня выросли крылья, у меня пели дуща и сердце. Я безумно любила Его, я была безумно счастлива... ДВА ДНЯ... И всё...
Замечу, что эту ситуацию вряд ли можно охарактеризовать, как то, что я получила своё и успокоилась. Нет. Между нами не было физической близости, Он не признавался мне в любви. Ничего подобного. Да, мы вместе провели два дня, гуляли, разговаривали, смеялись. Нет, он не разочаровал меня ни в чём. Он был именно таким, каким я Его любила тогда. И все же...
Это потом он влюбился в меня. Приехал за мной в мой родной город. Я рада была его видеть, но не больше. Он просил меня хотя бы сыграть, притвориться, стать такой, как в те два дня. Но, кажется, тогда было извержение вулкана (или менее романтично,вскрытие старой язвы), а потом стало всё спокойно. Мы даже попробовали жить вместе, но очень недолго, хотя и это слишком-слишком громко сказано.
Я иногда вспонимаю о Нём. О своей такой сумасшедшей любви. О тех двух днях. СТРАННО ВСЁ ЭТО...

А вот ещё одна история ...
 

Я была влюблена в Него до умопомешательства. Один взгляд на Него, одно Его имя - и меня начинала бить лихорадка. Конечно, Он знал, но вряд ли испытывал какие-либо чувства ко мне. В принципе, я была девушкой Его друга. И между нами ничего не могло быть. Но речь не о Нём, а обо мне и о том что из этой ЛЮБВИ вышло. Очень быстро судьба развела нас (всех). Но я по-прежнему вздрагивала и замерала при Его имени, Он снился мне, я маниакально пыталась узнать о Нём хоть что-нибудь. И потом, через 5 лет, новая встреча. Я была свободна от всех обязательств перед Его другом и дала волю своим нерастраченным чувствам, эмоциям, своей любви. У меня сияли глаза, у меня выросли крылья, у меня пели дуща и сердце. Я безумно любила Его, я была безумно счастлива... ДВА ДНЯ... И всё... Замечу, что эту ситуацию вряд ли можно охарактеризовать, как то, что я получила своё и успокоилась. Нет. Между нами не было физической близости, Он не признавался мне в любви. Ничего подобного. Да, мы вместе провели два дня, гуляли, разговаривали, смеялись. Нет, он не разочаровал меня ни в чём. Он был именно таким, каким я Его любила тогда. И все же... Это потом он влюбился в меня. Приехал за мной в мой родной город. Я рада была его видеть, но не больше. Он просил меня хотя бы сыграть, притвориться, стать такой, как в те два дня. Но, кажется, тогда было извержение вулкана (или менее романтично,вскрытие старой язвы), а потом стало всё спокойно. Мы даже попробовали жить вместе, но очень недолго, хотя и это слишком-слишком громко сказано. Я иногда вспонимаю о Нём. О своей такой сумасшедшей любви. О тех двух днях. СТРАННО ВСЁ ЭТО...

В процессе обсуждения, выяснилось еще одно из беспокойств автора, что волнует вопрос, почему они расстались(точнее, как с его точки зрения выглядит эта "причина").

Тогда как, на самом деле, расстались они по совокупности причин и стечений обстоятельств.

Если вопрос сильно беспокоит, его задать проще некуда. В процессе обычного разговора, даже невзначай.

Лешк, а ты как думаешь, почему вот нам не судьба была?

Он что-нибудь и придумает ответить. Или просто - не знаю. Может и соврет, а может и от ответа уйдет.

Но верить ответу или нет, зависит от вопрошаюшего.
Автор была склонна и не верить. А раз не верить, учитывая, что отвечающий может и не ответить точно(и соврать)(даже при все важности вопроса для него в прошлом, разная людская сущность по-разному запоминает, воспринимает информацию со временем:), то и смысла в разговоре...-так-...Все равно, что спросить о погоде.

Кстати, о погоде:-)отступление:

"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать...Все что нам назначено природой - надо благодарно:) принимать."

Чувства угашать - это тоже, знаете, мазохизм.
Чувства - добрые и светлые это замечательно, до тех пор, пока они во власти. Уточнение вышесказанного мною:)- Угашать власть чувств над собой - вот что главное. Владеть своими чувствами. Самообладать.

Наша героиня такая впечатлительная и наверное с хорошей фантазией, ведь сотворить себе идеал - дело творческое и не каждые может :-) так что...надо теперь живенько представить себе такого раскормыша: жирный-прижирный дядька, с лысиной и золотым зубом! Встретиться он боится! Ну приятно же что тебя любят МОЛОДЫМ...как-будто ты и не постарел и вообще...ПРИЯТНО ему! Вот и боится встречи! Но чтобы добить этот образ окончательно -надо поехать на Украину! лучше по делам, между делом так сказать и пересечься...Типа ну раз уж еду -давай повидаемся как старые друзья. 99% что он вас ужасно разочарует!!!! Если нет...ну тогда будем думать дальше :-) но попасть в 1%...врядли! УДАЧИ!!!!!!!!

Про привязанности тоже можно поразмышлять на досуге:-)

http://nkozlov.ru/?s=145&d_id=674

Кого волнует, будет ему льстить или не будет? Я в похожей ситуации убедилась, что люди видят ровно то, что хотят видеть, и убеждать или разубеждать их бесполезно.

В моей ситуации молодой человек нарисовался лет через 10, стал расспрашивать про личную жизнь. Я ему сказала, что это не его дело теперь и такие вещи я с ним обсуждать не буду. Он сделал вывод, что я до сих пор одна. Я не стала его разубеждать. Если ему нравится так думать, то и на здоровье. Больше того, я еще подпустила слух, что все еще храню невинность (у нас до секса в свое время не дошло). Пусть порадуется, мне не жалко.

Мне молодой человек так объяснил: в некий момент рядом с ним возникла девушка, которая очень хотела за него замуж. И он типа не смог сопротивляться. "А ты же не боролась", -- сказал он мне. Я вспомнила, что он мне тогда втирал, что ему рано заводить семью (из-за чего мы тогда расстались) и упала в обморок. Когда поднялась из обморока, объяснила, что раз он мне заявил о своем нежелании создавать семью, то зачем же я его стала бы насильно уговаривать.

И теперь я думаю, что очень удачно вышло, что именно той мадам он достался, а не мне. Что бы я делала с таким мужчиной?

очень даже Вас понимаю. Одно могу сказать. любИте! Продолжайте маньячить ))), будьте глупой и смешной. Когда это каким-то образом закончится, у таких маньячек образуется страшная пустота. Ведь маньячкам надо любить самим. А не то, что их кто-то бы любил. Это им не стольважно. Вот самой , это да.