Так в том-то и дело, что чтобы что-то менялось, надо пытаться менять. Про покупку кроватки еще в предыдущем топике было, а воз и ныне там. Мне лично кажется, что означенный муж просто НЕ В КУРСЕ, что у них в семье проблемы. А Ришка все стесняется ему об этом доходчиво сообщить :-(.

офф: на меня опять твой ящик ругается...
 

Ну, ты знаешь, куда в таком случае слать :-).

Я предыдущий топик не видела, так это они уже не первый раз кроватку покупают? Бедная Ришка...А мужу может надо как-нибудь эдак объяснить в двоичной системе или как-нибудь по-программерски IF____GOTO/OR_____GOTO? Все таки программисты странный народ, тут топик был какое-то время назад про переезд, там девушка с ником Авек Плезир жаловалась на полный игнор ее интересов со стороны мужа, так он тоже был программист вроде. Я офигевала просто. Но это так, почти офф.

C места оно сдвинулось, но не так далеко, как мне бы того хотелось. Вот, например, в отпуск я таки съездила - мужа только выгнать не получилось...

Гниль, она, конечно, присутствует - но мне толи тепла не хватает, что б из дома все это вывести... Похоже, любимый ждет, что я его начну жалеть его - а я жду внимания и понимания от него. Молчим каждый на своем языке, когда достанет - ссоримся каждый на чужом - чужом и для себя, и для партнера...

Возбудимость ребенка имеет, увы, более глубокие корни - малыш родился с хронической гипоксией, ПЭП и прочее... Вряд ли это иожно объяснить только климатом в семье - теи паче, что как раз до рождения ребенка проблем было меньше - точнее, если они и были, то они не стояли так остро.

У нас тоже очень хорошо действует метод "точки камня". Мой муж очень нелегко соглашается на новые, с его точки зрения ненужные траты. Главное - постепенно капать на мозги. То есть не то чтобы при первом отказе закатываю грандиозный скандал, а просто гну свою линию и все. Таким образом мы, например, переехали в квартиру побольше (Муж до сих пор говорит: "Не понимаю, зачем нам три комнаты". Ну и пусть говорит, мне-то что). В общем, я просто стараюсь не обижаться сразу смертельно, но и права свои качать с неуклонным постоянством. И не сомневаться в своей правоте.
Маша и Ваня (060101)

А ребенку по большому счету пофиг где спать. Ему на полу даже больше нравилось - там у него была "хитрая тигриная постелька, совсем как логово"... Т.е. я защищаю интересы ребенка, как я их вижу. А муж их видит по-другому, а ребенок - еще более по-другому - ему вон нужен большой камаз и нечичего больше...

Меня, честно говоря, больше всего расстроил этот топик отсутствием положительной динамики.

Из серии "девушка-программист - как морская свинка. Во-первых, не морская, во-вторых, не свинка" - так?

Наслушалась. Был у меня в жизни период, когда я очень активно тусовалась в кругу с аналогичным, но еще боле глубоким антиженским настоением - историческое фехтование. Вот уж где "обезьяны с гранатой" наслушалась - причем личный пример легких и изящных побед над 75 процентами опрошенных не помогал избавиться от этой мерзкой присказки, летящей вслед, стоит зачехлить оружие... Они все считают нас вторым сортом - сделаем вид, что мы им верим - вот моя позиция с того времени...

Это я понимаю. Всерьез жить, считая себя недочелоеком, по-моему, вообще невозможно - но жить, зная, что тебя таковым считают, и время от времени подыгрывать, что б сделать "им" приятное - разве не так?

Да нет, это, скорее, поизиция мамы и т.п. - якобы так рассуждают мужчины, давайте им подыграем, а потом возьмем тепленькими... Мне всегда казалось, что муж эту позицию не разделяет. Но вот я ее озвучиваю его репликами - значит, когда казалось - крестится надо было...

А зачем делать такой вид?

Зайдем с другой стороны. Ришка, Вы сами знаете, чего от жизни хотите?

"Подыгрывать" чему-то имеет смысл только имея с этого какую-то выгоду. В чем Ваша выгода-то от этих игр, кроме, разве что, материала для "дневника жены ученого"?

Я понимаю имидж "прелесть, какая дурочка" (хотя и не люблю его), когда результат состоит в том, что с этой самой прелести пылинки сдувают :-). А так - зачем?

Мне кажется, у мужа на самом деле не такая позиция. Более того, мне кажется, что рецепты, как с ним себя вести, надо искать в книжках по воспитанию детей, а именно в разделах типа "дети испытывают границы, детям нужны границы". ИМХО, он испытывает границы. И, опять-таки ИМХО, будет только рад, если эти самые границы ему отчетливо продемонстрировать. Почему так - не знаю, может, в детстве с родителями в эти игры не доиграл. А Вы все прогибаетесь и прогибаетесь; хреново в результате обоим. :-(

Знаете, я общаласьи продолжаю общаться с подобным контингентом...
И имхо, неуверенные в себе товарищи озвучивают подобное по отношению к женскому полу, но на самом деле, считают всех остальных - ниже себя.. Это они такие исключительные, просто их женщины не любят :-) Все фигня. Уверенные в себе - нормальные люди. И это от пола не зависит и от рода занятий...

Так то, что Вас считают недочеловеком, это проблема не Ваша, а его, от его убогости все это... А потакать подобному, вот этого я уже не понимаю.... :-(

Не буду я у Андрея занимать. Если ты берешь деньги у человека - ты становишся ему обязанным, так? И ругать его после этого как-то неправильно, верно? Нафиг. Лучше я с чистой совестью распилю его за невыключенную плиту и грязную сковородку на столе. И мне разрядка - и мужик хоть что-то узнает о домашнем хозяйстве. Вдруг когда-нибудь женится - пусть уж женщине не совсем чайником достанется - это я в плане солидарности. Про шоколодки - это я от неожиданности. Столько лет была единственным потребителем сладкого в доме - даже Гарька не любит печенье так, как люблю его я. Вон, на своем ДР мне тортик отдал - мама больше любит... Ему все колбасу подавай. Это, по-моему, генетическое пристрастие.

Ден хороший. правда, очень хроший. Только он этого не знает, и не верит :-(. Мне кажется, он не знает, зачем он нужен мне - и потому подозревает по инерции всякие глупости. И на всякий случай обижается. А мне правда важно было не кровать и не почем - важно быо что б именно с ним, вместе...

ПыСы - как вы, уложились таки? А я вот на семинаре в обморок грохнулась :-( Жена нач. департамента меня за уши из-под стола вытаскивала... Отговорилась тем, что врое я только как сегодня с больничного и все такое. Заставила Дена приехать за мой и увести нас с Гарьсом из сада. Он вроде сначала был сильно недоволен, потом прошло. И на ужин потребовала пиццу - еды в доме нет, я никуда не пойду и блины жарить не буду. Хотела бы, но - прости, сила земного притяжения не позволяет... как физик, он мне поверил. как сытый физик - вроде даже простил..

Да, по поводу платного - я бы просто не ходила к бесплатному. Дело дае не столько во враче и таллончике, сколько в материалах. Была у меня пломба, которая каждые полгода падала, пока светоотверждаемую не поставили - так что мое скромное мнение - зубы - они дороже.

Ришка, вы такая добрая, терпеливая, понимающая и чувством юмора. Вы мне очень нравитесь и мне вас исренне жаль. Очень хочется, что у вас все разрешилось. Но только чем дольше вы будете тянуть и играть в *дипломата*,не влезая без разрешение в жизнь мужа, тем хуже у вас будет обстановка в семье. И детей будет очень жаль, ведь вы с мужем для них пример. Если такое отношение мужа и дальше будет, то есть большая вероятность, что и дети воспримут эту линию поведения к вам.

У меня отец очень похож на вашего мужа. С мамой развелись через 10 лет брака и имея двух детей. По брату - это большой удар, остаться без отца, до сих пор уже 33 года от этого отходит. Об отношениях моего отца с моей бабушкой ( которая его глубоко любила) я вообще молчу. Очень не хочется, чтоб сюжет повторился и у вас.Я с детства глядя на все это для себя решила, как я делать ни за что не буду и какие качества в человеке не приемлю.

Если у вашего ребенка и были проблемы в родах, то нельзя все его поведние за всю его жизнь списывать исключительно на них. Ребенок уже достаточно большой, чтобы его проблемы успели успешно скомпенсироваться. И не будите ли вы отрицать тот факт, что обстановка в семье очень влияет на становление личности ребенка и его поведение?

С появлением второго , старшему очень будет нужно внимание вашего мужа ( вы не сможете разорваться между 2 детьми и уделять ему столько внимания как до пояления младшего), сможет ли он быть терпеливым отцом и найти время на ребенка?
Это поважнее кроватки будет...

>что как раз до рождения ребенка проблем было >меньше - точнее, если они и были, то они не >стояли так остро.

Большинство людей женятся и выходят замуж по большой любви и страсти. Но не все сохранят такие отношения на всю жизнь.Чтоб это сохранить, нужно над этим работать ДВОИМ!

Ну вот, (+)
 

обычная физтеховская семья(угадала?) Мой такой же балбес. Пример: я больная иду на лекции, после них бегом еду на базу, дома бардак(в смысле неубрано), приезжаю в 22 вечера голодная, холодная, а дома... муж перешивает приятелю телефон, при этом они пьют чай за компьютером посреди немытой посуды и недопересаженных цветов! На мой вопрос: "Ты поесть не приготовил?" он... огрызается! "Ты,-говорит,- ничего не понимаешь!" Типа, занят я весь день самым важным в мире делом.

Простите, что жалуюсь тут в Вашем топике. У меня тоже кризис отношений со своим "махровым эгоистом".

А Вам совет: идите за кроваткой без мужа. Только мне одно непонятно: неужели он все деньги держит у себя под подушкой и Вам не дает? Он спрашивает Вашего разрешения на свои "жизненно важные для машины" покупки? Если да, то Вы ему разрешаете. Тогда как он смеет не разрешать покупку кровати?

Начну с конца - отпусков у нас еще не было - как-то не успели. То есть пока мы были молодые, холостые и неработающие - ездили вместе на всякие веселые массовые мероприятия. Было весело. И все такое. В отпуск я съездила в этом году в первый раз. Без мужа, с мамой, ребенком и при большом таборе подруг и детей. В целом мне понравилось. надеюсь как-нибудь этот полезный опыт повторить - особенно в плане табора, детя и моря.

Свобоное время вметсе - это праздник. Такого почти не бывает - мы в таком случае либо спим, либо пьем пиво и с удивлением смотрим друг на друга. Вмесете с ребенком - несколько раз я вытаскивала мужа за шкирку на прогулку, придумывая всякие никакие мотивы - типа нас в парк отвезти... получалось хорошо, о странно - муж бродил с потеряно-довольным видом и долго недоумевал, почему ему это нравится. Не вслух, разумеется... Делал скучное лицо, заигрывал с ребенокм и со мной... Жаль, редко получается.

Чувтство семьи, семейственности, близоси людей у мужа, похоже, атрофировалось - за много лет жизни в общяге на полном самообеспечении... И со своими родителями общается тяжело, а при виде моих корчит страшные рожи и немедленно начинает что-нибудь пить, или спать, или работать. говорить с ними не хочет категорически - хотя от них видел только уважение - ведь он, такой замечательный, да нашу замарашку - ну, типичная картиа любимого зятя. Вот, еще одна моя мозоль - я жутко злалась, когда ребенку на ДР пришли бабушка-дедушка, муж, увидев, что они дома - вообще попытался развернуться и уйти на работу :-(...

Семья - полуфизтеховская. То есть муж, как положенно, физтех (интересно, они что, вообще везде? Или просто других не приходится обсуждать?), я как бы никак.

Меня *трясет* от Ришкиного бездействия и мягкотелости больше, чем от заморочек ее мужа.
Хочется взять Ришку за плечи затрясти как яблоню изо всех сил и крикнуть в ухо * очнись Ришка, пора жить!!!*

Бести, через край хватили... Чего я о жизни хочу... Сама для себя - ничего, навреное. Все чего я когда-то полагала для себя важным - себя дискрименировало. Теперь - хочу вырастить хороших деток, что б им не было стыдно меня вспоминать, и не пришлось ходить по психологам. Хочу просто наслаждаясь жизнью, потихоньку работая над собой (что б не совсем растерять всяки "священные дары") прожить, сколько будет. Сделать пару-тройку важных дел - что б обо мне было кому вспомнить... Ну, и, пожалуй, все. Прочее - чепуха...

"... Чего я о жизни хочу... Сама для себя - ничего, навреное."

Вот тут и порылась Ваша собака. К сожалению.

Его действительно или нет дома, или есть - но оно работает... оно или работает, или спит другого состояния просто нет... Хотя вот сегодня зарал меня с работы, привех домой, уговорился, что я не буду готовить ужин...

Дык! Я ж не бездействую... Я действую - но не всегда помогает. Вон, в магазин пошли - я даже вполне подробно написала, как именно пошли :-(

Вы отыгрываете назад. Сходили в магазин, ага. После этого надо не ужином кормить, а сковородкой по башке :-).

Я давно говорю - производство надувных сковродок в нашей строне не соответсвует уровню спроса на эти незаменимые в быту предметы :-)

Очень верно! А то уехал на машине домой, а его беременная жена с авоськами и ребенком приплелась и еще ужин приготовила?
Ришка, вы всегда так *учите*?

Вы хоть с ним поговорили после всего этого и про кроватку, и про бросание вас, и про ужин, и про его товарища?

Есть результаты?

Заведите надувную бейсбольную биту :-). Такие точно есть :-). Шутки шутками, но Вы в конце концов все проглатываете, он и уверен, что все нормально - она просто капризничала.

Он меня не бросал - этоя его выгнала. Звучит дебильно, но это так... А ужин... Ну, он же не приготовит - а я не могу не есть. И деть с утра не кормаленный. И мясо тухнет... Все одно к одному.

Я пока кроватку отложила в долгий ящик исейас говорю болше про врача - надо платить за договор в роддоме и т.д. А то мы таки родим дома - но не по убеждениям, а как бы так само получится.

У меня кругом одни физтехи, и я знаю что ИХ обсуждать приходится. Ибо какие-то они странные человеки. Видимо, Бести права. Атмосфера жизни в мужском коллективе с максимальным погружением в учебу и работу делает их... неприспособленными к самостоятельной жизни. К жизни в семье тоже - после физтеховской общаги они не различают семью и гостей. Общаги не плохие, просто они у нас слишком общие. В одной из комнат на двоих, например, живут 4-7 человек(зависит от дня недели), плюс кролик и попугай. Еще как минимум семерых женщин ожидают вечно гостящие друзья, которых жалко прогнать в Дубну или Тамбов, а также банки от съеденного тремя мужиками с голодухи варенья... И по всей кухне крошки от батона, который предназначался на завтрак... АААА!!!! Не могу больше! Развожусь со своим свином!

И еще, если будете оба с мужем продолжать в том же духе, то психологов детям не миновать :-(.

О, как я вас понимаю!
 

Фтзтехи... кругом одни физтехи... Мой, правда, перевоспитывается...

Это будет уже не семья, а двое независимых людей, случайно оказавшихся под одной крышей.
Вопрос как таковой ведь не в деньгах, а в отношениях меджу собой! Копайте глубже.

Не совсем.
 

> Не буду я у Андрея занимать. Если ты берешь <BR>
> деньги у человека - ты становишся ему обязанным, <BR>
> так?

Обязанным становится Дэн, занимать надо с милой улыбкой, ой, у меня нет денег, муж забыл в тумбочку на врача оставить, а тебе Дэн вечером вернет.

>И ругать его после этого как-то неправильно, <BR>
> верно?

Неверно. Тем более, как и некто наш общий знакомый, ты делаешь человеку бяку для его же пользы.

>Нафиг. Лучше я с чистой совестью распилю <BR>
> его за невыключенную плиту и грязную сковородку <BR>
> а столе. И мне разрядка - и мужик хоть что-то <BR>
> узнает о домашнем хозяйстве. Вдруг когда-нибудь <BR>
> женится - пусть уж женщине не совсем чайником <BR>
> достанется - это я в плане солидарности.

Нет, я не понимаю - почему это его будет нельзя учить жизни - очень даже можно...

Про <BR>
> Де <BR>
> хороший. правда, очень хроший. Только он этого не <BR>
> ает, и не верит :-(. Мне кажется, он не знает, <BR>
> ачем он нужен мне - и потому подозревает по <BR>
> инерции всякие глупости. И на всякий случай <BR>
> обижается. А мне правда важно было не кровать и <BR>
> е почем - важно быо что б именно с ним, <BR>
> вместе...<BR>

С диабетиком карамельки не пробовала грызть на пару? Не ради карамелек, а ради того, чтобы вместе? Риш, ты правда не понимаешь, или делаешь такой вид из скрытого мазохизма?

Он хороший, но надо как-то по-другому пробовать убеждаться в его хорошести.

> <BR>
> ПыСы - как вы, уложились таки?

Ага. В четыре часа, вместо двух. Маську пришлось шлепнуть (потом мы помирились), иначе бы до вечера все продолжалось, а Ванька уже подхныкивал.. Енто все детсад, она бабушке рассказывала, что там так принято спать днем укладываться.

> А я <BR>
> вот на семинаре в обморок грохнулась :-( Жена <BR>
> ач. департамента меня за уши из-под стола <BR>
> вытаскивала... Отговорилась тем, что врое я <BR>
> только как сегодня с больничного и все такое. <BR>

Мнэ... Ты чавой-то не в себе? Вон и прыщщик на губе - Ой, растратишь ты здоровье в политической борьбе...

Правда, что с тобой? Жалко Ришку... Ты на китайской диете что ль опять? Тогда ай-ай-ай.

> Заставила Дена приехать за мой и увести нас с <BR>
> Гарьсом из сада. Он вроде сначала был сильно <BR>
> едоволен, потом прошло. И на ужин потребовала <BR>
> иццу - еды в доме нет, я никуда не пойду и бли <BR>
> жарить не буду. Хотела бы, но - прости, сила <BR>
> емного притяжения не позволяет... как физик, о <BR>
> мне поверил. как сытый физик - вроде даже <BR>
> ростил..<BR>

Дену твой обморок явно на пользу пошел. Может, повторишь, специально для него, рядом с мягким креслом? :)

Удачи :)

Одно не ясно: были ли в этой семье на самом деле деньги на кровать? 200 дол. для этой семьи - большая сумма? Будет ли голодать ребенок и поститься беременная мама, если будет куплена кровать? И зарабатывает ли хоть сколько-нибудь муж, или же он только делит свиные отбивные с партнером?

Мне кажется, что лучше всего подождать до декретных денег, а малыша положить на освободившуюся детскую кроватку. Поискать в других магазинах, наверняка найдете подешевле и более качественное.

И поспокойнее следует относиться к обычным житейским неурядицам. В следующий раз не берите с собой мужа выбирать дорогую вещь. Выберите ее сами, а мужа поставьте перед фактом: нужна такая-то сумма денег. И не тащите с собой в магазин ребенка. В такой компании: муж, заранее звереющий от предчувствия крупных трат, и усталый ребенок, выбрать вещь невозможно.

Заранее обговорите с мужем сумму, на которую вы рассчитываете. Попросите о помощи родителей, возьмите взаймы, если иначе не получается.

К счастью, покупка кровати не самая сложная жизненная проблема :-)

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

не все программахеры одинаковые :-)
 

У нас другой сюжет на тему *программист в магазине*:

* покупай все что хочешь по любой цене только побыстрее пошли из магазина*.
Примерка для мужа - нож по сердцу, но если уж покупать вещь, то самую хорошую.

А если серьезно, то все наши комплексы, отношения и поведение родом из детства.

Так и сейчас уже такая ситуация :(( папе глубоко нас..ть что ребенку кроватка мала.. я фигею, дорогая редакция. :( уж к жене отношение пофигистическое к беременной - в конце концов ее проблемы - как себя поставила.. Но ребенок!! не чужой же..

Ника, согласна с Вами.. Я тоже изумляюсь на такой мазохизм..
 

Господи, Ришка, да кто же Вас так запугал-то??? (-)

В ужасе :(( Ришка, кто Вас так запугал?? (-)
 

Абсолютно согласна..
 

К чему стремление принизиться, ужаться, наступить на горло своим (и своих детей!!!! - вот что меня изумляет) потребностям и желаниям.. ради чего?? Чтобы угодить мужу? Который этого всего жертвоприношения в упор не видит и не оценит никогда?? Боже мой, Ришка, я, честно говоря, не думала, что такие женщины как Вы (я имею в виду психологию) существуют за пределами мусульманского мира. Вы же неглупая, наверняка интересная (про фехтование помню, про борьбу какую-то) женщина.. чего ж вы себя чернавкой-то такой держите..

Абсолютно верно. Уверенным в себе людям
 

свойственна доброжелательность к окружающим. Им незачем компенсировать самооценку, принижая кого-то.

Ришка, а вот это очень важно, имхо:
 

""Похоже, любимый ждет, что я его начну жалеть его"" . Какого хрена? Вы, беременная, с астмой, со старшим ребенком у которого (судя по этому топику) - изумительная душа, но (судя по прошлым) - большие проблемы со здоровьем ( я еще помню "тигров моего зайца" - очень впечатлили!!) - плюс, дома постоялый двор, сплошные Финансовые ограничения.. госссподи... Ришка!! Почему ЕГО надо жалеть?? как он о ВАС заботится? В чем проявляется его забота и жалость К ВАМ? Почему его надо жалеть? О себе он беспокоится (для машины покупает).. а ребенку на кроватку - не дает.. боже мой, Ваш топик меня чуть не до слез расстроил.. меня, циничный старый плавучий чемодан..

да.. :( я помню Ришкин отпускной топик... ее отношение
 

к ситуации, похоже, так и не изменилось :( все время находятся оправдания мужу, оправдания себе, чтобы не предпринимать никаких активных действий :(( Ришка, Вы производите такое приятное впечатление - умом, добротой, вдумчивостью... Ваши "тигры моего зайца" - просто шедевр.. как при всем при этом можно быть такой тряпкой :((( извините, просто очень обидно за Вас.

ОХХ!! В какой долгий ящик?? Ребенок растет, где он
 

будет спать?? Ришка.. меня бы пустили пожить к себе на недельку.. прям "кулаки чешутся" с Вашим мужем пообщаться..Вы его под стеклянный колпак еще положите и пылинки сдувайте :((

Ришка, извините если влезу в эту часть беседы...
 

""Почему замер в позе какашонка забитого? Сам замер, скукожился, и на меня пахнет... "" - что имеется в виду? какие проблемы у Вашего мужа?

Так вы его сами просто силком заставляете эту позицию разделять. Потому что соответствующим образом себя позиционируете:
"Твои интересы важнее всего, а на мои интересы можно положить с прибором".
"Я женщина, и поэтому глупее тебя"
" Я-человек второго сорта, должна исполнять твои капризы"
" Ты всегда прав"
"Если ты не прав - смотри предыдущий пункт".

:-)
Кира рассмешили с *чемоданом*.

Я тоже ввлезла в топик, все долблю как дятел Ришке, что *себя люби, кто вас жалеет?*, но что-то на все отговорки находятся в защиту мужа. А его не защищать надо, а как следует на него рассердиться и встряхнуть.Взять деньги и купить самую лучшую кроватку для ребенка, хочет он того или нет, и записаться к самым лучшим специалистам, и не спрашивать его мнение - это НАДО для их семьи и все тут. Ох, я уже сама устала с Ришкой * бороться*.

Я Ришке сначало писала мягко, потом все жестче,ну должен быть где-то порог уязвленности у человека, пусть даже высокий, ан нет...
Она так мило, спокойно отвечает, даже порой стыдно несколько перед ней ( не перед ее мужем) за наезды.

Мда, с таким *порогом* люди вокруг сядут на шею и ножки свесят , что уже и сделали. :-(
Жаль Ришку, нравится она мне.

Ришка, что же с вами такое сделали в детстве, что у вас такие комплексы?

Неправильно!
Андрей вам обязан, потому что у вас живет. Если вы у него одалживаете деньги, то вы в какой-то мере становитесь "квитами".
Но это не значит, что он имеет право у вас дома свинячить.

Не знаю, не знаю...
 

я вот с трудом представляю, как она справится, когда детей будет двое..:(( будет ли муж помогать? такие принципиальные вопросы желательно решать ДО принятия таких серьезных решений, как заведение детей :( Либо Ришка крайне мужественный человек, либо это своего рода безответственность. Кто позаботится о старшем, когда она будет в роддоме? муж? я бы побоялась ребенка с таким оставить больше чем на несколько часов..

Бести, а можно и мне книжечку на почту? Пожалстааа... Заинтриговали :-)!!! Вот сюда, если можно - ella2000@yandex.ru

вот именно, что покупка кровати - не сложная
 

жизненная проблема. только вывод Вы из этого постулата делаете неправильный, имхо. Если уж покупка кровати ребенку, который из своей явно вырос, превращается в такую проблему (имею в виду отношение мужа) - то что же дальше будет. Мне оочень сложно понять такого отца. Мой муж был не самым внимательным отцом, когда сыну было 1-3 года (это он потом вошел во вкус, так что не нарадуюсь - а тогда я много расстраивалась по этому поводу), но обеспечение семьи всем необходимым - это для моего супруга просто вопрос чести, что ли. Если бы я сказала, что ребенку нужна кровать - мне бы и идти никуда не пришлось.. Съездил бы, выбрал, привез и установил.. ребенку же, блин.. Мой скорее на себе сэкономит.. Как-то вообще не могу представить, что бы я могла видеть привлекательного в человеке, который маленькому жалеет на необходимую вещь :(( А классной, любящей, заботливой жене, как Ришка - на хорошее медобслуживание..Уж скорее бы нахлебника выкинул нафиг из дома :(( или вторую работу или третью нашел :(

Ришка, может быть, я в некоторых своих постах
 

и высказалась резко - и в адрес Вашего мужа (о чем ни секунды ни жалею) и в Ваш (тут не знаю даже - с одной стороны, Вы такая добрая и беззащитная, что прямо неудобно резкости говорить, а с другой - хочется встряхнуть, или знаете, стукнуть хорошенько, чтобы разозлились Вы наконец и перестали восточную безропотность изображать). А не дать ли мужу Вашему топик этот почитать? Чтобы хоть увидел, как со стороны его поведение безобразно выглядит?

Ришка,

Я все посты не читала, только парочку, так что извините, если ничего нового не скажу.

Скажите, к зачем Вы мужа с собой в магазин потащили кровать выбирать? Я бы ни за что не захотела что-то выбирать с мужем - он обязательно будет хотеть что-то, что мне не нравится, и будет не хочеть то, что мне нравится. Поэтому я всё выбираю сама.

Если он хочет купить кровать за 200 долларов, то возьмите у него эти 200 долларов на кровать и поезжайте сами. Я, конечно, не знаю ваших московских цен, но я лет 10 назад купила кровать старшему ребёнку за 100 долларов, на ней уже четвёртый ребёнок спит прекрасно, и выглядит совершенно нормально.

То, что муж эгоист, это, конечно, обидно и плохо. Но где гарантия, что второй будет лучше?


Удачи!

Оля

И мне пожалуйста координаты фирмы.

Ришка, вы совершили в жизни хотя бы один эгоистический поступок?
 

Ну вот так чтобы ни о ком, кроме себя, не думать. и сделать так, кпак будет лучше вам и наплевать на чувства и мнения окружающих?

Пришла пора.

Давайте так представим: приходите вы сюда, на форум, и читаете топик: развод из-за кроватки. и в этом топике подробненько рассказывается, как муж бросил беременную жену со старшим ребенком потому, что она купила ребенку кровать.

Вы первая напишете, что это просто бред.

Это и есть бред, так как никто в вашей семье разводиться не собирается. и не разведется, даже если вы кровать за 500 баксов купите.

Ришка, ну хотите, вместе съездим, а? Я на машине, отвезу вас потом до дома...

прпосто лично мне жолка даже не вас (вы, все-таки, большая девочка и сами разберетесь). Мне Гарьку жалко. Ну е-мое, какое у него будет представление о семье и папе? Женщина - чтоб молчать и потакать, мужчина - чтобы командовать и жадничать. вы хотите такой семьи сыну?

Скинула.

Народ, тока я предупреждаю - это не вся книга, это сколько-то глав. Те же, что лежат по приведенной выше ссылке.

Почитайте там ниже про родителей, которые так ужасно ценят ришкиного мужа, который "женился на нашей замарашке", и про то, как муж к ним относится. У родителей тоже комплекс неполноценности:(

"Те же яйца, только в профиль..." :-)
 

Мой с крейсерской скоростью проносится по огромному торговому центру и разворачиваясь ко мне заявляет: "Ну, что ты выбрала?", а если я иду с умеренной скоростью пытаясь что-то рассмотреть начинается нервничать и вопить "Не застревай!" :-) При этом не будет возражать даже против покупки норковой шубы, лишь бы с комфортной для него скоростью.

Слушайте, да вы святая просто.... Так у него есть
 

жилье?

Офф: см. почту :-)
 

Да вы что, ох....? (простите). Это папа вам такое
 

внушил? Или кто?!! Да насрать на все мнения и на тех ублюдков, которые считают женщину недочеловеком! Вы будете такой, какой вы сами считаете себя. И точка. Собственно, все то, что вы описываете в этом топике (и от чего у меня уже волосы дыбом встают) - живая к тому иллюстрация.

Оооо... как знакомо...

Пролетая по ИКЕЕ:

"Нет, ну что вы все - женщины - СТОЛЬКО времени делаете в магазинах?!!! И вот ходят, и вот бродят... Пришел, увидел нужное - взял и купил.
Нет нужного - ушел. А еще эта манера - продавца попросить принести-поменять, потом час меееееерять, потом еще и ничего не купить! фууу, неприлично. Человек ведь работал - носил-напрягался..."

:)))))

И это НЕ программер :)).

Добро еще в магазинах писать не просится сразу... приятельница с мужем только в магазины вроде ИКЕИ и ходит, где туалет есть :). И то муж жалуется что бегать там далеко.

Хотя бывают и любители по магазинам побродить... папенька мой делал из этого высокое искусство :).

Светлана и Саня (31.03.2000)

И еще размышления. Любящая, понимающая жена, трепетно относящаяся к интересам мужа - это прекрасно. При другом муже :-). Ришка, Вам явно достался (ну или Вы его выбрали) муж-ребенок. Его мало понимать, его дрессировать надо :-), если хотите, чтобы семья как-то функционировала. А Вы этого не делаете.

А еще одна история, специально для мужа Ришки
 

Мой муж, гммм... не любитель транжирить. памятуя о голодных временах, он склонен откладывать, копить и экономить, Учитывая мою расточительность, нон и неплохо :-) но есть один момент, который он (не без моей помощи) уяснил: высоких цен нет. Вообще. Есть низкие запрплаты. Вещь стоит столько, сколько стоит. Обсуждать. во сколько раз это дороже чем предсталяется ему - дело дохлое. Это стоит столько. мало зарабатываешь - руки в ноги и пахать, а вещь все равно будет стоить столько.

Ему же не придет в голову скандалить из-за того, что дубленку за 50 долларов не купишь?

так и тут. Детские кровать дешевле 100 долларов не бывают. Считаешь, что есть дешевле - флаг в руки, беги, ищи. А если хочешь, чтобы этим занималась жена - дай денег и не жужжи.

Вспомнилось из жизни
 

Я одно время пыталась быть хорошей девочкой :-) понимающей, всепрощающей.... Однажды мой муж заорал дурным голосом: "ты вообще можешь сказать НЕТ? сколько можно мне вы рот смотреть? За""ало!!!"

С тех пор все ОК :-)

А чего вообще люди хотят? Чего можно (нужно?) хотеть от жизни? Что в это понятие "от жизни" входит - успех, любовь, признание?Загадочная, никем не объясняемая (ибо все делают вид, что всем понятно) самореализация?

Может откроем "Клуб физтеховских жен?"
 

Все так, но не все так плохо. При всех описанных недостатков, у них есть и масса достоинств. Иначе ведь мы, такие белые и пушистые с ними бы не жили.

Кстати, действительно они со временем перевоспитываются. Но перевоспитываются похоже именно методом "точки камня" и естественных последствий, причем именно со скоростью камня точимого водой.

И сковородкой по башке - это не метод. Вернее, метод, но не оптимальный. В отличие от "нормальных", которым может пары раз хватить, эти сначала смертельно обижаются, а потом немедленно забывают. Крепко и навсегда.

По моему опыту, их надо незаметно, но неуклонно вытеснять из процесса принятия решений в тех областях, где осмысленных (с моей точки зрения ;-) ) решений они принимать не могут. Ну трудно физтеху логически доказать, что детская кроватка - это жизненно необходимая вещь, когда есть удобный мат и вполне приемлемый диван, да и деть спит на мате и не жужжит. Но физтеха вполне можно (за несколько лет ;-)) подвести к мысли, что закупками всего детского барахла должна заниматься жена, поскольку "она в этом разбирается и ей виднее".

Тут, наверное, универсальный рецепт должен звучать как-то так: следить за тем, чтобы в общем и целом вам друг с другом было жить комфортно, а в мелочах максимально разделять "сферы влияния" и стараться не соваться на "чужую территорию". Я заметила, что у этих "физтехов" крайне ограничено количество занятий, в которых с ними можно действовать "командой". Ну не умеют они "делать вместе" большинство вещей.

Но, опять же у них есть масса неоспоримых достоинств. Как говорится "на первый взгляд - сущий кошмар, но любители будут платить большие деньги". :-)

Жилье в Дубне - это как бы и не жилье... Уж пусть простят меня жители подмосковья, но ехать на работу-с работы 2-3 часа - это финиш. Да и просто невозможно - часика в два ночи туда можно добраться только на своей машине - все остальное из области фантастики. Так что ни ему, ни нам деваться некуда - раз они работают до ночи (а то и ночь напролет) - значит, нужно им как-то выживать - вместе, правда? Потом дело-то рассчитывали недели на три - кто ж мог знать (хотя одна такая умная шипела, что опять не меньше двух месяцев и трех итераций сдачи и пяти итераций выколачивания зряплаты...), что оно так затянется? Потом сервак общий - на котором рабочие материалы крутятся - Ден его каждый божий день возит на работу-с работы-по домам... С серваком в электричку особо не сунешся - не приведи господь, грохнут - так мы же первые останемся без гроша - выплачивать всю стоимость...

При чем здесь мое терпение? Тут просто, по-моему, лругого выхода нет - либо так, либо без этой халтуры. Продажа с нагрузкой...

Они, когда работают - они в бессознательном сотоянии. Сама видела сценку - ребенок заливает горшок с цветком, из горшка вода с удобрением течет мужу за шиворот, онподнимает руку, что б текло на руку - и не только не оглядывается, не отходит в сторону- вообще не может выйти из транса и перестать говорить про "если этот объект будет ребенком, то при бэкапе у нас возникнут проблемы, и вообще - никто так детей не производит, нужно вообще на данном этапе отказаться от наследования свойсвт"... Жаль, камеры под рукой не было...

В общем, если что-то оставить в холодильнике не в детской тарелочке, а в кастрюле, или забыть на столе - сметет ураганом. У нас так всегда было - это я с "подачами" не успеваю иногда... А так у нас в доме вечно живет какой-то тайный хомяк - опятные знакомые приходят в гости (если просто на посиделки) со своей едой :-)...

Не обижаться! То есть, если уж сама обижена, не разворачиваться и не уходить из магазина гордo - а ПОКУПАТЬ КРОВАТКУ! А уж потом выяснять отношения или изливать на мужа безмерную благодарность.
А то психологически на короткий миг Вы выиграли - как же, он остался виноватым! - а добился своей цели - сэкономить! - как раз муж.
Я вот тожe на днях обиделась на мужа, который, заехав после долгих уговоров в огромный продуктовый, сказал "Бери только необходимое, чтобы быстрее уйти отсюда", и гордо развернулась со словами "необходимое у меня и дома есть", стала ждать, когда он возмет то, что он хочет. Хорошо, вовремя спохватилась и поняла, что в итоге я и выгляжу глупо, и желанных овощей-фруктов, на выбор которых и уходит у меня столь ценимоe мужем время, не получу. Спокойно взяла другую тележку, спокойно выбрала мне нужное. В итоге ему пришлось ждать дольше, чем если бы обошелся без комментариев.
Я не настаиваю, что это самое умное решение, можно было наверняка просто спокойно поговорить, но они умеют играть на хорошо знакомых слабостях. И если уж мужу самому недотумкать, что кровать необходима, то, затащив его все же в магазин, без кроватки уходить нельзя!

Ага! Есть.
 

Знаю. Потому и суечусь. Книги вумные читаю... Когда чувствую, что не права - вызываю автоматический пинкодаватель - от тут прямо. Работает.

Странно только, что вообще нет противоположных мнений... Если вдуматься - мужик-то вкалывает как зверь, и домой работу тащит, да еще меня всю из себя в беременных капризах должен терпеть - сам ни разу в жизни в отпуске не был :-(... Хотя я бы с удовольствием его одного выгнала - хоть в Лас-Вегас - хуже-то не будет...

Не-е, не дать...
 

Заранее представляю реакцию. а) не поймет и того, что прочитал, б) не прочитает до конца, в) обидится, если заставлять читать, и возможно на то, что его обсуждали, г) заметит, что жена фигней в форуме занимается, время убивает "вместо того, чтобы..." и возможно будет попрекать этим еще долго (если ему это свойственно).

Положительный эффект - нулевой.

Точно!
 

Надо будет потом на свежую голову перечитать Леви про детей. Классная книжка, только с одного чтения ее не переварить.

Только - разве любящая женщина не принимает мужчину таким, какой он есть? Разве не таков идеал - "что муж не сделает, все к лучшему"? Или это я переношу не из той оперы? Или и этому есть (должны быть) границы? А какие?

Разве можно учить, воспитывать мужа - это не унизительно для него? Если бы меня муж начал воспитывать (было и такое) - меня это бы дико злило. Зачем мне занимать родительскую позицию к нему - может, лучше попытаться вместе найти позицию на равных?... Охх... Вопросов больше, чем в "Как стать миллионером". Вот бы и выигрыш такой же - за правильные ответы.. А то есть у меня впечатление - может, я и найду верные ответы - но станет ли всем от этого лучше?

Кира. я тоже что-то не поняла с этими кроватями, объясните мне. Муж готов был потратить 200 долл., но Ришка хотела кровать за 13000 р. (это 430 долл). Но это же дорого, имхо. Не зная, сколько у них денег всего, я бы не бралась его осуждать.

Хотя медобслуживание... и вообще такой семейный уклад... Ришка, вы достойны лучшего, точно вам говорю.

Мнээ... Если муж обеспечивает семью - на 70% доход его - то интересы его работы - это на 70% интересы семьи, так? И как в таком случае он может быть не прав? На мой взгляд, мужик, который работает до часу ночи имеет морально право требовать кофе в постель. Дык не требует же. Требует, что б его заслучи оценили по достоинству - сложили в стопочку и восхищались :-)... А я, нехороший человек, вознамериваюсь отдать незнакомой тетке в кассе. Да еще за то, что ему не так уж и понравилось...

"Ты всегда прав" - это если я и говорю, то в пылу ссоры, какупрек - точнее, наоборот - мы дуемся друг на друга, и шипим - "да, это я во всем виноват(а)..." Тоже та еще позиция. В общем, как-то надо от позы "каждый виноват и все плохо" переполсти в картинку "каждый прав и все счастливы на фоне кровати", да? Так получается? То есть если я долго пытаюсь извнинитьс, то ему ничего не остается, как обидеть меня? И, типа, если начать благодорить и все такое - мужу ничего не останется, кроме как соответсвовать?...

Муж жуткий хронический трудоголик. Обалденный спец - и загнанный трудоголик. Три работы - это норма, меньше у него вообще в жизни не было - с выпускных классов школы, как я поинмаю. Я не думаю, что ему нравится так вкалывать. Именно вкалывать - сидеть за монитором до повышения давления и срочных полетов к невропатологу и окулисту, стучать по кнопкам до тнеельного синдрома, 18 часов в сутки - считать за норму рабочего дня, и все это - без требования вознаграждения:-(... Может, я не права, когда примериваю все это на себя - но я бы взвыла и крезанулась через полгода такой жизни - я пробовала...

А если человек всегда себя добровольно в такое загоняет - а потом, усталый, вымотанный, неспособный не то что на проявление эмоций - просто расслабиться и выпить пива, не крутя в мозгах очередной баг - смотрит на все и всех с обидой... Да, конечно, ему реально плохо - но ведь это не я его обижаю (честно слов, хотя его мама думает обратное) - это оно само так обиделось... Он правда крутой (именно крутой -лихой, опытный, значимый и т.д.) специалист. Он очень строгий и уважаемый преподователь - студенты его боятся до трепета, зато потом, на следующих экзаменах, прибегают с коньяком - "уважемый преп, ты нас такому научил, что мы теперь все сдаем как раз чихнуть и работа и вправду находится, и знания находят практику..." Грамоты от руководства кафедры - вон, висят в кабинете. Приглашения на работу - пачками - один знакомый сказал, что "в этом году я тебя не зову - у мне столько денег нет, а вот через год жду менагером"... Т.е. во всем, что касается компьютера, программ на любом языке (вон, взял проект на языке, которого до этого вообще не виде - сдал за месяц, багов - до смешного мало - в тексте заказчика орфографические ошибки) блеск и восторг... А во всем, что вне компа - ыы... Юноша бледный.

Причем сам видит, что сдает - потолстел, полысел, поседел за семь лет - выглядит как дядя "под сорок"... Но решиться что-то сделать - послать очередного костю-витю-сашу с очередной халтурой, потребовать прибавки - раз уж менять работу пока не хочет, уйти в отпуск (а не брать 13 зарплату) - не решается... Хотя вру, прибавку летом требовал - по моему настоянию. Шеф доооолго думал - целых три дня. Заплатил с предыдущего месяца :-). Думаю, надо было больше просить...

В общем, муж - Золушок классический. А из меня принцесса - как... Как балерина Большого театра.

Не-а, обычно люди хотят СЧАСТЬЯ. Помните "счастья, всем, даром и пусть никто не уйдет обиженным"?

При этом обычно люди уверены, что они заслуживают счастья по умолчанию.

Деньги были - то есть были обязанны быть. Теперь уже не знаю - может, мужу просто недоплатили, а он стесняется признаться, что его нагрели и тянут с оплатой? Не хочет ссорится с работаодателем и обсуждать его в дурном тоне? Я же не могу знать всего - хотя вроде неделй раньше сказал, что все улажено, действуем по согласовнному плану...

Нне брать ребенка - это, на самом деле, прваильно. Мне казалось, что малышу неплохо бы выбрать себе кроватьсамому - но он действительно еще мал для такого, как оказалось... Хотя вон по шкафам с игрушками прошелся со знанием дела - сразу объянил, который хороший - тот, что с машинками :-)...

Наврное, надо будет дождаться, когда мои родители захотят взять ребенка, и попытаться повторить - может, даже и в кредит...

Вообще речь изначально шла о сумме от 200 до 400 - кровать-чердак стоит около 400 обычно. Мне казалось, что в нашу детскую (12 метров, очень узкая, вытянута от окна к двери) ставить обычную кровать не очень удобно - т.к кровать, шкаф и стол займут весь периметр и комната превратиться в слабо обжитой трамвай. Вот чего я не сдела, балда ивановна, надо было с мужем предварительно согласовать, что именно я хочу и почему это столько стоит. Блин, обидно - правда, не подумала... Раньше же - и при покупки стиралки , и вообще - находила аргументы, а тут возмечтала отделаться "так надом"... Старею, наверное.

Да и моего нет. Но в Ришкином примере она больная гуляет с ребенком, а он сидит за компом дома.

Неувязочка. Если он так "крут", то почему у вас хронически нет денег? Даже на самоее необходимое -- врача, детскую кровать и т.п.? Так не бывает, чтобы человек на трех работах вкалывал до умопомрачения -- а денег на здоровье беременной жены не было.

"... и никто из обиженных от нас не удет..." Скорее, так. Трудности в том, что счастье - оно, как водится "не вполне представимо". И Белый Тезис если где и есть, так только в диване Бен-Бенцаля. Гм, интересно, быват ли детские кровати с Белым Тезисом?...

Чего оно из себя представляет, это счастье? Если человек сыт, не нуждается, любит, любим и имеет совершенно потрясающего ребенка - он должен быть счастлив? Если не умеет - надо учится, так?

Ришка, вот Вы сами в свои эти слова - вдумайтесь. Муж обеспечивает семью и муж зарабатывает деньги - не одно и то же. Обеспечивать семью - означает предоставлять семье кроватки и черешню. А сложить стопочку и восхищаться - семье-то какая польза? Вы до мужа донесите эту взаимосвязь, ведь для него работа давно стала самоцелью. Пусть поймет, что итогами его работы все восхищаются, когда этот итог - кроватка в семью.

А простенький вариант, сдать жилье в Дубне -- снять в Москве (попроще и не в Центре), вашим "гениям" в голову не приходил? Так подкиньте им эту идею. Тем более, что скоро появится младенец, буднт плакать, мешать "процессу";-)

Чудненько. Пошел конструктив. :-))
Разбираю.

Про интересы - не согласна. Интересы семьи - это Общие интересы. Сели, обсудили, решили, взяли деньги, купили. А не решили - отложили.

Мужик, вкалывающий до часу ночи - норма. если в семье нужны деньги. Тут дело не в переработке, а в ее результате. Вкалывающая жена не менее нормальна, если ей мало денег, которые заработал муж.

И требования кофе тут вообще не при чем. В семью каждый вносит по мере сил, и никаких дополнительных прав это не дает.

Позиция должна быть такой: есть вещи, купить которые необходимо. И я их куплю. Имей в виду.

А в целом - дайте ему понять, что в вопросах обеспечения ребенка и вас необхдимым никаких компрмиссов быть не может.

Если "оно" на работе - без вариантов, понятно. Но если работает дома - значит бросит работу на час и погуляет с ребенком. Работу доделает позже (можно даже попозже лечь спать при форсмажорных обст-вах). А уж если спит - тут вообще без разговоров.

Если человек сыт, не нуждается, любит, любим и имеет совершенно потрясающего ребенка, то он обычно не пишет таких ужасов в форум:-)

И потом. что значит "не нуждается"? Вам хватает дома тепла? И денег тоже хватает (хотя это разные категории)? Мне кажется, что нет:-(

Бывет - деньги распределились по-другому. Ксартира сначала, весь этот год все вкалывали т.к. надо было оплатить последствия аварии - тоже в масштабе квартиры...

Машины - в промежутке... Как-то у нас не получилось платнировать "большой бюджет" - пока мыоба получали в пределах среднестатистического, старались экономить, не заглядыавать больше, чем на год вперед - вроде поступали разумно. Когда появилась необходимость деньги как-то вкладывать - оказались в тупике - экономить приходится больше, толку от этого меньще, а радости - так вообще никакой. Когда муж зарабатывал долларов 700 - жизнь была прекрасна, у нас был "Москвиченок", съемная квартира и счет на свою - мир цвел, пару лет продолжалась вечная весна... Потом прибавились зарплаты, прибавились заботы - весна повяла. Сейчас по доходам - деньги есть, сальдо вроде положительное, но смысла в этом нет.

Так он еще и в Дубне работает - два дня там, два дня здесь. Там у него институт - ежели институт кинуть, будут проблемы и все такое... Да ну его - вот сдадут проект, начну капризиничать - следующий у него дома, т.к у меня внезапно открылась неизвестная науке аллергия на младших научнызх сотрудников...

А еще форум траффик жрет, аки чудовище :-(... Я тут недельку дома посидела, пока деть болел - статистику страшно смотреть... Интересно, когда на работе придут админы меня расстреливать? Мож, пива им принести... В профилактических целях?

Деньги сами не "распределяются", это во-первых. Значит, их можно было перераспределить. Во-вторых, если "сальдо положительное" -- то откуда эти заморочки???

Жаба-с. Правдо, жалко тратить то, что можно съэкономить? Ну, или отложить на всякие "непредвиденные обстоятельства" - их и правда сыпется временами доч ертиков. Вон, в прошом году я разболелась без объявления войны - так пришлось срочно кучу денег на грамоны выкладывать... Кро его знает, как оно еще будет - а до зарплат (которые имеют обыконовение задерживаться на месяц-два) еще добраться надо...

Жизнь непредсказуема, и деньги тратить может быть страшно...

В общем, картинка такая - дорогой, давай подумаем, как мне лучше потратить деньги, которые ты заработал?... Что-то мне это не нравится...

Почему "мне потратить"? НАМ потратить, это раз. Во-второых, надо полагать, что муж вкалывает до зеленых чертей ради того, чтобы сложить деньги в стеклянную банку? Так, смею заметить, у савана карманов нет, деньги обычно нужны "здесь и сейчас". И какой смысл их зарабатывать, если не тратить?

Я вообще не очень понимаю, как вы видите свою роль в семье? Этакой "приживалкой из милости" что ли? Или все-таки хозяйкой дома?

Не нуждается - это реально зарплата средняя и выше для Москвы. Если я скажу маме правду о моей зарплате, она отберет у мнея ее старые кроссовки - ибо скажет, что стыдно должно быть.

Тепла мне не хватает - но это недостаток мой или дома? Если челоке говорит про место, где живет с близкими людьми "в этом доме..." - по-моему, это глупый и злой человек. Глупый- ибо не знает, что свой дом надо стоить самому, а злой - ибо разрушает все то, что стоили другие. То есть когда я злюсь, я должна сама понять, чего это меня тут просквозило, найти щель и законопатить (эх, вот еще бы ремооонт сделать... слодострастно вздыхаю).

Ребенок исренне считает, что папа работает в магазине, т.к. папа зарабатывает много всего вкусного. Может, мне перенять точку зреиня ребенка (а не мучить бедолагу объяснением понятия "программирование")? Типа - "Какая классная работа нашлась у Миши - и контракт, и кроватка, и еще на игрушки осталось"...