Ой, вот чего не стала бы делать. Задача ведь не в том (я надеюсь) чтобы сделать девочку удобной родителям, а найти с ней, такой, какая есть, общий язык. Можно, конечно, стращать - но смысл? Доверию явно не способствует. Девочка как пить дать сообразит, под чью дудку поет врач.
Правда, разумный врач, хочесят верить, на такую гадость не пойдет.

Не в том смысл, чтоб она не спала с мальчиком, ну правда. А в том, чтоб последствий на всю жизнь не заимела.

Я была беременна, тоже на большом сроке, и одинока, как и Вы сейчас. А мой старший сын, в таком же возрасте, как и Ваша дочь сейчас, остался однажды на ночь в компьютерном клубе.

Мобильного у него не было, но я знала примерный адрес клуба. Ночью я села за руль, приехала на эту улицу, нашла клуб и обнаружила там группу подростков, зеленых от бессонницы, с красными от компьютера глазами. И это при полном отсутствии взрослых. Я закатила сыну грандиозный скандал прямо в клубе, пообещала узнать, кто хозяин и клуба, донести в Управу и клуб закрыть.

Согласна, что такие методы не способствуют доверительному отношщению между родителем и подростков, но для меня было важно, чтобы сын ночевал дома. В результате, сейчас, хотя он уже взрослый, но каждый раз, когда где-то задерживается допоздна, звонит мне и предупреждает.

Не должны вы ничего терпеть
 

Дети же это чувствуют. И когда начинаешь терпеть, они специально стараются сделать еще хуже, чтобы найти "грань". Просто скажите вашей дочери, что вы очень за нее волнуетесь, что вы ее любите, но вам бы хотелось, чтобы вас предупреждали когда надолго уезжают. Даже маленькие дети понимают. ВОт у меня мелкой 3 года, раньше плакала когда я на работу уходила, а теперь я с ней перед уходом сажусь и говорю - ты скучаешь по маме? Я по тебе тоже скучаю, я тоже хочу с тобой побыть дома, но нехороший дядя-начальник меня будет ругатьЮ если я не приду. Ребенок меня теперь сам отпускает, дверь за мной закрывает. Им же просто главное - знать, что их любят и ждут. Это взрослым кажется, что это очевидно, а детям, даже взрослым неочевидно.
По поводу гинеколога - ну пусть сама идет, уже большая, предупредите доктора по телефону, что придет ваша дочь, можете с ней позвонить. Нет смысла упираться если ребенок чего-то хочет, от чего лично ваши интересы не страдают. Ну вам же не будет плохо, если она пойдет к гинекологу, так чего упираться? Даже я не понимаю, а уж ребенок и не поймет. Если вам плохо, то объясните ей. Пусть гинеколог сама решит как ей лучше предохраняться. Ну и вообще, поговорите сней - чего она боится. Если на самом деле парень не пользуется презервативами, то пусть она сама вам расскажет. Только не говорите что он такой плохой и сякой, она сама понимает и ей от этого может тяжело, поделится с вами и ей будет легче. Если презервативы рвутся, купите ей на этот случай постинор. Ну и вообще скажите ей, что даже если она забеременеет, пусть сразу скажет вам, вы ее не осудите, ребенка поможете воспитать и материально если что. Это же так на самом деле, вы может это понимаете, а она-то нет, вот и боится.
С сигаретами что делать не знаю. И я и сестра моя курили в 14 лет. Главное что не наркотики. Я в результате пару раз покурила в компании чтобы сойти за "свою" и все. А сестра только когда забеременела бросила и наверное после кормления опять начнет. Просто у кого-то тяга есть, у кого-то нет. У нас папа курит, когда я была маленькая, он дома не курил, я даже не видела папирос у него, а когда Наташка родилась он уже стал просто в подъезд выходить или на балкон. Вот и пример. Ну сигареты же нестрашно, и пиво не страшно. Вы боитесь наркотиков и водки - ну и скажите это дочери, а пиво пусть пьет, даже полезно.
Про уроки и так ясно. Мы с сестрой тоже часто не делали. Я на переменках помнится быстренько списывала, а сестра так и без домашки ходила, но сейчас просто в школе не так строго. А знаете какие домашки в школе задают? Прямо страшно садиться. Боишься ошибиться, боишься когда сочинение пишешь, что потом училка возьмет и прочтет и опозорит тебя на весь класс. Как я терпеть не могла сочинения, всегда откладывала на последний момент. У сестры была другая училка, так сестра у меня журналистом стала, но ей по математике досталась плохая. Да все мы знали - что надо делать домашку, что нельзя прогуливать, но столько всего в этом возрасте, что "по правилам" не получалось. А про деньги вы зря - ваша дочь не потратила ваши деньги, она приобрела опыт, который ей даст уверенность в себе. Мы с сестрой летом всегда работали. Сестра и во время учебы юнкором успевала. Подросткам же важно знать, что они сами могут заработать, смогут выжить без родителей. Ведь сейчас у них такой период - очень много требований от всех - родителей, школы, сверстников, нет уверенности в себе, в своей красоте, в своей нужности, оригинальности и т.д. Если бы меня сейчас да на 15 лет назад, я бы умерла от страха ;)

По поводу чего прочистить? По поводу контрацепции - ИМХО, чистить нечего, разве что еще раз объяснить как презами пользоваться правильно, ну и что ОК ей нельзя пока что. А лекции на тему половой жизни читать - какой смысл, если все равно очевидно эта самая жизнь бьет уже ключом.

Надо перестать давать денег, кормить, одевать, пускай идет работать, раз такая самостоятельная... Думаю, что в этом случае у нее это быстро излечится... У наших знакомых недавно был конфликт... дочка с МЧ своим жили у родителей, потом поругались с мамой (типа она такая-сякая-плохая) уехали жить к ЕГО родителям, где этих молодых поселили в проходной комнате, не считая прочих неудобсвт... и что? ВЕРНУЛИСЬ дня через 3... Типа "не понравилось"!

Либо просто поставить такое условие как любому взрослому человеку.. просто пригрозить перестать ее кормить, одевать, обувать, раз она такая взрослая и самостоятельная... Предложить поискать работу баксов за 50. И посмотреть как ей это понравится.. "быть самостоятельной и никого не слушать"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

это про маленьких детей. с большим ребенком, ежели ему вступило, справиться невозможно. это уже стадия добровольного подчинения.

Ну дайте уже челу родить спокойно (-)
 

Наверное это мало относится к теме.. Но. Я бы очень хотела обсуждать всё это со своим ребёнком! Хоть до 3. Но дело в том, что ему ЭТИ темы по барабану. Сколько я пыталась... Стихи, книги.. Пытаешься расширить кругозор, заводишь разные темы, которые были бы ему интересноы, но он абсолютно не умеет и не хочет слушать - трещит сам и всё по кругу 2-3 темы типа "какой цифровой фотик лучше" или "как Славка на уроке пёрнул". Кривляется, ххочет сам с собою, я выдерживаю 15 минут и ухожу :-((( Хотя очень хорошо теоретически представляю себе как ДОЛЖНО быть в нормальных семьях :-(. А если вопрос принципиальный, то ещё хуже - я говорю свои доводы (растекаюсь мыслею..), он же в ответ "нет!" или просто молчит уставившись в пол. И хоть ты тресни.. В лучшем случае терпит мои изъяснения, в худшем крик и всё заканчивается руганью. Это не правильно, но я реально понимаю КАК ТРУДНО Цветочку выйти на разговоры такого уровня :-((((

Конечно не у всех. Просто процесс воспитания и расставления рамок они начали лет с 7-8.. У меня самой проблем полон рот, со страхом смотрю в "самостоятельное будущее", но рамки всё же ставлю, даже если это мучительно больно (обоим). Другого выхода не вижу.. :-(

Иногда такие публичные скандалы дают нужные результаты! Шок - это по нашему :-). Орать и угрожать плохо, но жизнь ребёнка дороже.

По поовду контрацепции, по поводу ЗППП, по поводу гигиены той самой половой жизни... Там вопрсов - до фига и больше. Учитывая страусиную позицию родителей (хотя я чем дальше, тем больше склоняюсь к мысли, что это разводка, причем разводка мужская) -- девочке есть о чем поговорить с врачом.

И через 9 месяцев стать бабушкой?

На самом деле в моем случае мама следовала моим темам, а не предлагала свои. И первые разговоры шли тоже на тему "кто какие шмотки носит", "как биологичка выперла из класса Васю" и "А Миша на перемене завучу в жопу башкой влетел". И мама (господи, и чего ей это стоило?) честно все слушала, уточняющие вопросы задавала, вникала.... и никогда не оценивала. Зато потом гораздо лучше понимала, ч кем и почему я общаюсь-не общаюсь и чем вообще живут одноклассники. В принципиальных вопросах мама (меня вот учит теперь :-)) действовала по принципу "пить глотками". То есть аргументировала по шажочкам, приводила аналогии простые, а потом я уже как-то сама допетривала. Если же не катило, она предпочитала дать мне проораться, все свои доводы выложить, а потом начинала осторожно их разбирать - иногда неделями.
Я так не смогу. Поэтому надеюсь, что мама поможет мне пережить переходный возраст дочки.

Для меня жизнь ребенка и его здоровье дороже даже добрых отношений с ним. Отношения можно исправить, здоровье часто вернуть нельзя.

Ваша мама великий человек! Это же какое исполинское терпение надо иметь! Вам повезло с бабушкой :-). У нас есть аналогичный дедушка, может часами с сыном (его внуком) болтать, но как только дедушка начинает хоть по капли вводить своё мнение, которое не совпадает с внуком - "ну ладно деда, пока!" и бросает трубку. Я бы на месте деда обидилась уже раз 300, а он ничего.. Может и я в 60 поумнею,хотя врядли.. это врождённое :-)

ППКС. А как на счёт учёбы? (-)

Это точно. Мама у меня мировая. Жаль, по наследству это не передается.

Елен, щас каааак дадут по башка за такие подозрения! :-) Ещё не забылся прошлый шкандаль на тему недоверия и наездов на Цветочка. (шопотом) мне уже давно тут всё подозрительным кажется.. (принюхиваюсь и оглядываюсь по сторонам, сощурив глаз)

если она сама просит, надо бы сходить к гинекологу, и не в лучшую клинику, а в средненькую, чтобы без облизывания клиента: залезание на креселко отрезвляет. Пусть у нее еще мазочки возьмут - запомнится обратная сторона общения с мальчиками.

Цветочек, с самого начала читала ваши посты.
Сначала было ужасно за вас обидно, потом нет.
Беременных нельзя огорчать, но ведь одного ребенка вы уже упустили, подумайте как будуте воспитывать сына.
В муже можно что-то не рассмотреть, с каждым может случиться, но дочь-то ваша.
Я ваша ровесница, я не могу вас понять.
У меня есть дочь, я чувствую себя за нее в ответе.

Легких вам родов и не повторять подобное с сыном, только жаль, что вы это не осознаете.

Мазочки - это верно. Не помешает, имхо..

Про воспитание сына думаю....
 

И я с её рождения чувствую отвественность за нее, откуда впечатление что мне все равно??...
Да на самом деле и за 15 лет просто невозможно не увидеть в муже что то...
Да дочь моя и я ее оооочень хорошо знаю...
Что не можете понять...как моя ровесница?? :)...Сколько дочери вашей?

у меня нет детей и я не очень сильно старше вашей дочери(мне 20) ноу меня есть сестра 15 лет и если допустить , что за нее отвечаю я ,а не родители я бы в такой ситуации нашла бы ее устроила скандал его родителям пообещала бы им кучу проблем с законом если их парень еще хоть раз позвонит и т.п.(девочке всетаки 14) эту прошмандовку(извините) (хотя в том что с ней сейчас происходит она виновата в последнюю очередь )за космы и домой со всеми вытекающими что вам тут уже советовали.

моя мама и мама мальчик а созванивались (мама мальчика рассказывала где она мне постелила и т.п.) мне тогда 18 лет было, а в 14 даже представить не могу..

вот-вот
ППКС

Ну это вы уж грубовато как-то....

Ну и послали бы вас) Очень приятно (-).
 

Ты название топика понюхай!(-)

Нуууу... понюхала и чё? Глаз ещё больше перекосило :-), но всё равно не врубилась..

Может, чудовищно покажется - но вот на фиг дочурке этот журфак, о котором мама-Цветочек заранее вздыхает??? Мой муж два раза заставлял сына поступить в приличный вуз (государственный, с советским прошлым, все как положено), два раза парень поступал с очень хорошим результатом и оба раза вылетел, просто потому что учиться не хотел. (Правда, у нас и заикнуться про кроссовки бесполезняк). Теперь парниша в Макдональдсе, и обстановка улучшается. В случае с девочкой армии нет - одной проблемой меньше.

:-)) Да мне тоже кажется, что ей самой (дочке то бишь) этот журфак как рыбе зонтик.. Другим она живёт, сейчас по крайней мере. А потом.. это потом. То Тодес, то журфак.. родители из последних сил тянут ребёнка в "нужный" слой мира, а самой ей надо ... к геникологу :-(. У меня такое чуЙство, что муж и дочь устали от неискренности в семье, от некой театральности и вечных декораций. имхо конечно.. Дети обычно ТАК реагируют когда их втягивают в "неживой" спектакль и дают "неживую" роль... :-(

Добрый день всем!
 

Хочется ответить всем и одним сообщением..:)
Про дочь и гинеколога, про презервативы знает говорили 2 раза...как мама и дочь, то что она у нас ранняя мы видели и знали,и созрела физически рано и умственно тоже не глупа, с 5 лет где только не занималась она, по моей в основном инициативе, вообщем очень развитая девочка в основном наверное от природы до 8 класса училась вполне себе хорошо хоть и с огромной ленью. Знаете наверно, есть такие ученики, которым достаточно урок прослушать и дома можно не учить...И проблем не было никаких с ней , мы всегда и везде ездили с ней и отдыхать в отпуск и просто выходные, каждый выходной - достопримечательность Москвы...В 13 лет "включили" инет..вот все и началось :(((... Вообщем она везде вписывала что ей 15 лет, и прекрасно общалась ..в силу своей развитости...Короче разница все таки есть между 13 и 15 летними, но ей интересно именно на 2 -3 года старше..Потом вот этот герой -любовник, любовь неземная, мы же понимаем ее...она нам все рассказывает,проо него семью его,потом знакомимся с его родителями,летом берем его на дачу иногда, он старше на год...по сути у нас стало 2 ребенка..Видно рамки доверительных отношений ушли в некуда, все таки надо оставаться МАМОЙ...я же видимо стала просто подругой...потом раскол семьи...вообщем авторитет мой упал или вообще пропал...Да и папочка иногда "громко" говорил...что хочет жить как хочет....и она тоже самое твердит...а еще говорит теперь ,что никогда такой паенькой как я не будет...ей хочется чем то выделится поэтому страсть к пирсингу, волосы из темного блондина стали красная парча...А подруги поинету ( старше на 2-3 года)...говорят ,что предохраняться надо таблетками.....только поэтому она хочет....
Мальчик этот тоже никакой не секс гигант...15 лет..но выглядет он ее ребенком...родители его тоже беседуют на тему секса с ним....им страшно обоим...но все вокруг..инет ...журналы "кричат" что это здорово...Дать добро на секс и ночевки я никогда не смогу :((((...Может я и не права,но потом расхлебывать все равно мне, только мне, гинеколог ей скажет тоже самое что и я, и что она будет просто искать другие пути..:((( по совету девочек "которые спокойно трахаются" будет пить таблетки.
Вчера она с занятий поехала к нему ,не домой, я позвонила насотовый ему,она взяла,говорить я не стала, простоузнала ,что она доехала и все...она неперезвонила.Вообщем кто кого переломает получается.

Вопрос ..вот вернется..ну инет выключили...что говорить? или не говорить с ней совсем? Вообщем что??

вот мои родители так и пытались себя вести, найти меня, высказать все моим знакомым и запереть дома никуда не пускать. Думаете я им спасибо сказала? Ну врала изощренней, что они не знали у подруги я ночую или в Москву уехала на пару дней. И ревела тк врать не любила никогда, но и дома сидеть "книжки читать" тоже не хотелось. Нда. правда мне не 15 лет было, а чуть побольше. Я бы со своей сестрой так себя точно не вела и не вела. Я ее искала, находила и читала лекции, учила предохранению понятными ей словами и учила мне не врать. Ну ранняя она была девушка, именно в 15 лет, зато к 19 уже нагулялась, остепенилась, вышла замуж и в 20 дочку родила. Голову не потеряла.

так она сама...именно сама....
 

Идея с журфаком МГУ уже 3года сидит веё голове...сама нарыла информацию про эту школу...сама написала 3статьи...сама ездила все сдавать ....ей нравится...мы естественно только за...и готовы помогать во всем ...

Так что же вдруг?? Если так нравилось? Если человек 3 года мечтал, а в таком возрасте 3 года - это ого-го! а теперь всё профукивает и спускает на тормозах, то тут какой-то глубокий внутренний конфликт. Какое-то разочарование во всё что было раньше. Типа - "всё вы врали в прошлой жизни (когда всё было ОК и ездили по музеям)!, всё оказалось ИГРОЙ, а теперь я буду жить по настоящему, ВАМ я уже НЕ ВЕРЮ." То бишь жить "наоборот". Да плюс подростковый максимализм... Мне кажется не столько её к мальчику этому тянет, сколько ВАМ, своей семье, хочется показать кузькину мать..

Нуто Тодеса ...мы еще много где и чем занимались:)
 

по году или два...По состоянию здоровья спортом не могла она заниматься...:((

Бастинда...ну от какой неискренности в семье,,,то? Вы попробуйте ребенка заставить где то и чем то заниматься????Мои были только предложения...муж же всегда был "за"....от чего он устал.?..от гордости за дочь?? Да ладно вам. Никого я никуда не втягиваю, я сама чему то и где то училась паралельно работе и дому...

Ну учебу в школе журналистики она не пропускает
 

вот вчера ездила оттуда заниматься...в школе считает что ей алгебра ..физика не нужны ...как раз поступление туда...ее окрылило так...чтоона уже в самом МГУ...
Про кузькину мать...да с этим согласна...вопрос...опять же...за что и почему ..?Хотя понимаю сама частично ,за то что рано ей дали свободу..

Цветочек , плюньте. Все родители подростков через такие катаклизмы проходят. Сын в 15 уходил, не ночевал дома неделями, а сейчас его не могу выгнать из дома лишний раз. Потерпите 2-3 года, они потом все в семью назад возращаются. Это нормально.

ИМХО не ночевать в 15 дома НЕДЕЛЯМИ не есть нормально :-(.

Ну если посещает, значит ещё не всё так запущено :-). Про кузькину мать.. Нет, я думаю не из-за того что свободу дали (хотя какие-то пробелы в воспитании навеное есть, про рамки и пр. и пр.), а из-за того что она чувствует себя обманутой.. Жила в семье, ощущала стабильность, считала что этот строй - наш, правильным путём идём, что ТАК надо жить, чтобы всё было хорошо (эх, коряво получается, но надеюсь поймёте), у неё была выстроена определённая модель жизни и мира через вашу семью, у детей вообще семья = окно в мир. Вооот.. А теперь всё кряк! и сломалось.. и мама не ТА мама и папа - не папа.. и вообще жизнь пошла Получается, что модель ей "подсовывали" неправильную! Что не ведёт она никуда. У неё каритна мира пошатнулась, она растерялась и жутко, видимо, обозлилась за это на ВАС с мужем. Вот так мне представляется.. А свобода, что вы ей давали, может только усилила эту "раскачку".

Взгляд со стороны и неопытный - дочери в переходном возрасте у меня нет. ;) Ваша дочка вошла в переходный возраст, ей хочется ощутить себя членом взрослого общества. То есть для начала выделиться. Проще всего это сделать скандалами, эпотажем, вызывающим поведением. Если окружающие реагируют на это как на вызывающее поведение, то есть уделяют повышенное внимание к ней за это - она достигает своей конечной цели, будет продолжать в том же духе, и главное - у нее пропадает стимул развивать себя и стараться выделиться чем-то более достойным. Мне кажется, вы попались на уловку. Причем двойную - она не только смогла вызвать ажиотаж своим скандальным поведением, она еще и поймала вас на крючок чувством вины за развалившуюся семью и шантажирует. IMHO - перестать вестись и на вызывающее поведение, и на вину за развалившуюся семью. По поводу второго - она бы точно также себя вела, если бы ваша семья не развалилась! Не повышать голоса, не скандалить, не давать вывести из себя. Поговорить 1 раз и дать понять, что вы снимаете с себя ответственность за ее действия. Хочешь ночевать там-то - Ок, это твое личное дело, решать будешь сама и отвечать за возможные последствия тоже сама, я - против. И на все реагировать именно так - высказывать спокойно свое мнение (ваш авторитет никуда не делся, это вам только так кажется! но сейчас его испытывают на прочность!) и реагировать спокойно с налетом безразличности. Чтобы она почувствовала - что ответственность начинает на нее ложиться. И в вас должна быть какая-то твердость, чтобы она поняла - забеременнеет, действительно сама будет решать проблему, будет искать врача, клинику, будет бояться последствий, одна пойдет делать аборт или будет одна рожать.

Это точно, и вляпаться можно на всю жизнь (-)
 

Я не раз ходила с сыном по подростковым психиаторам и психологам. Совет был всегда один - пусть делает, как считает нужным. В ребенка уже много вложено семьей к этому периоду и он сейчас пробует грани допустимого.

А если убьют?
 

Ил там износилуют семером? Радоваться будете - типа я же предупреждала...

Вот-вот, "пробует грани". Может, все-таки эти грани имеет смысл как-то обозначить всё-таки?

Послали бы, но девочку с такими прблемными родителями жить к себе больше бы не брали. А вообще для меня это все непонятно.У тебя живет чужой ребенок и ты даже не пытаешься вернуть его родителям.ПОхоже,они ее держат как игрушку для сына:зато наш дома!зато мы с ним друзья!надоест эта, возьмем другую!Я сыну всегда объясняла:если девочка-подросток среди ночи в гостях, в клубе, во дворе у школы, на чужой даче, а родители ее не ищут или, не дай Бог,позволяют, здесь все неблагополучные, и ребенок,и родители.Если мне случалось обнаружить заполночь у себя в квартире такую гостью, я ее спрашивала не пора ли домой, как к этому относятся ее родители.Естественно, оказывалось, что родители чуть ли не рады, что она собирается ночевать у нас.Я никогда никому нигде не стелила. Хотят общаться, пусть сидят на кухне общаются.Выгнать в ночь ребенка тоже нельзя.Чтобы утром гостей не было. Ни завтрака, ни доброго утра.Это я, а муж мой конкретный товарищ,обнаружил ночью дома у 18 летнего сына подружку(мы пришли поздно), дал денег на такси и велел отвезти девочку домой, где мальчику, естественно, тоже не предложили остаться ночевать. Так и ездил всю ночь.Да еще мосты разводились.Папаша был прав только по существу впроса"девочка должна ночевать дома, или ты спи с нами, а она в твоей комнате" Сынок отказался спать отдельно, мне его,их было жалко, я бы не выставила, но зато сегодня мы уважаем правила общежития.Девочки у нас ночуют только когда нас нет дома( мы уезжаем по выходным).

да наверно...
 

ВОТ......кстати:) именно так и мы думаем
 

Мы с мамой , когда его говорили....я четко сказала, что мы против всяких ночевок ...разрешили новый год только! И вот теперь она ночует 3 ночь....и родители не позвонили даже...конечно "дети" что наврали...Но все равно....мы бы обязательно позвонили родителям..тем более они в курсе что я беременна...Но когда нибудь выяснится это все...

Да это же совершенно нереальные требования
 

Что значит "не вестись, не нервничать". Как можно быть спокойной в такой ситуации за свою дочь. Надо ей просто объяснить что вы волнуетесь и почему, договориться. Рассмотрите возможные варианты - она вам звонит, вы ей или просто пусть сидит дома. Да и как своего ребенка бросить в беде - наоборот, надо ей сказать, что если забеременеет, то мама поможет чем сможет. Дочь уже взрослый человек, она сама должна решать, но в рамках взаимодействия с другими людьми. Мы все живем в обществе и чем-то жертвуем ради этого. Кроме того, хотя она взрослая и хочет быть взрослой, она еще ребенок, так что как мама надо ей помогать.

Вы ее когда на Новый год опустили - поечму бы адреса не спросить? Почему вы счиатете, что за вашего ребенка должны переживать чужие родители?

Ну да.. Личное дело. Это слишком демократичное воспитание тоже до добра не доведет. У меня подруга, ей 35 лет, вот только решила задуматься о втором ребенке, как на тебе: у 15-летней дочери 17 недель беременности. Все разрешали, везде пускали, личное дело...А девочка-то на деле - ребенок,как пить-курить - взрослая, а тут она просто не знала, как маме о беременности сказать и домолчалась, пока живот на нос не полез.. и теперь не второго ребенка, а внука нянчить будет..
А эту все прет на дискотеки, ребенка она не хочет, пиво пить хочет, курить, ей дите не нужно.Она в силу своего возраста не верит, что курить и пить вредно для ребенка, она считает, что это все взрослые выдумали, мол все вредно..И неизвестно где она ходит, что делает... Главное до такого не довести..

Сам-сама... так шо ж вы пишете типа "отниму модем - уроки не сделает - с несделанными уроками в школу не пойдет - плакал тада журфак". Ну значит плакал - на один год. Поступит в следующем году - когда захочет. На журфак какие экзамены сдают - физику што ль??? Балл аттестата щас, кажись, никакой роли не играет, главное как экзамены сдаст.

Свет, а как вы с мужем мотивировали запрет спать вместе с девочкой 18 летнему сыну? Озвучили, что дома при вас секс с любовницей запрещен? Как-то еще? (это я на ус мотаю по поводу пасынка)

Но ведь это и позже может произойти. В 18. Билл, а как Вы думаете, если применительно к рассказанному Цветочком. Может, в такой ситуации выгодно, что есть постоянный мальчик, с чуйствами, из нормальной семьи, общаются у него дома... ну пиво пьют, курят - это вообще сейчас повально... но все-таки не притон какой! Может, не препятствовать связи именно с ним. Контрацепция - вопрос отдельный, но опять же - связь постоянная, не случайная. Что Вы думаете?

Да вот и у меня глаза на пол-восьмого:-). подозрения буйным цветом цветут, простите за каламбур:-). Но мне по фиг, разводка или нет. Мне тока потрындеть дай повод.

Цветочек, а что значат Ваши слова "Дать добро на секс и ночевки я никогда не смогу"? Понятно, что ей на секс Ваше "добро" не требуется. Но с какого возраста Вы согласны принимать половую жизнь дочери спокойно? И как Выс ней обсуждали гинеколога и презы, если не давали добро?

В каком смысле "отрезвляет"? Я сама все проблемы с гинекологами решала, в голову не могло придти с мамой обсуждать (такая уж она у меня), но что в этом отрезвляющего? какая-такая обратная сторона - что, сразу триппер найдут, что ли? И какое облизывание имеется в виду - на кресле ведь везде смотрят, хоть платно хоть без? Чей-то не пОняла.

И какой смысл не давать добро на "ночевки", если она по факту это "добро" уже поучила?

Его никто и не спрашивал ;-)

Пож-та, не говорите, что все проходят через ЭТО. У меня дочери 15. Ни о каких ночовках даже и не может быть речи. Это тема просто не подлежит обсуждению. Есть подруги-друзья и есть ограниченное время отсутствия вне дома. Если дочь задерживается со школы - звонит и объясняет причину. Если хочет погулять или сходить на дискотеку (после которой забираем на машине) - СПРАШИВАЕТ и рассазывает, с КЕМ и КУДА.

Я бы такого блядства (уж простите) не потерпела. Во-первых, поехала к родителям мальчика и сказала, что 1)мы запрещаем ночовки дочери вне дома, 2) она врет, что ей разрешают и 3)впредь прошу не оставлять ее или связываться со мной.

Дочери поставили бы ультиматум: либо она живет дома и подчиняется моим установленным законам общежития до окнчания школы, либо собирает монатки и валит на все 4-е стороны и живет как хочет и с кем хочет.
Интернет отрубить (хорошо отрезвляет и усаживает за уроки, проверено).
Если папа выписал ремня - тоже бы не помешало.

Я, если честно, не понимаю вашей пассивности. Я бы даже беременная поставили всех на уши, нашла, сотрясла могучую молнию (так, что и желание принимать ее отбила бы надолго) и привела за шиворот домой. Ей только 15. И отвечаете за нее ВЫ и ВАШ муж.

смешно читать ваш бред. просто у вас такой ребенок. послушный.
папа выписал ремня, сбежала из дома. порезала вены. вариантов масса. и вы НИЧЕГО не сможете сделать. уж поверьте. вы бы, вы бы. да ни хрена. она плюнула бы вам в лицо и сказала : "что б ты сдохла."
благодарите Господа, что у вас такой ребенок.

согласна.

Да хоть бы и так,
 

все ж лучше, чем невроз.

ага... ремня 14 летней...
а уйти на все 4 стороны, это они махом уйдут, и заработать найдут как - наркотики, проституция....
Взрослым в первую очереть нужно следить за базаром (пардон), на то они и взрослые.
А вот поискать девочку не мешало бы. Найти родителей парня и за круглым столом переговоров все выяснить, можно даже и детей присоединить к разговору.

По мне, так бред - сидеть и ныть, когда дочь трахается в 15-ть невесть где, курит пьет(((

Дело не в связи
 

А в отношениях - типа буду делать чего хочу... А там и до притонов недалеко. И в предложении пустить все на самотек... Хотя что конкретно делать я честно говоря не знаю...(у меня у самого похожая проблема). Наверное должно быть что-то среднее.

она с 13, а не в 15:(

Аналагична. Зумучаешься фильтровать, разводка - не разводка. А побазарить завсегда пожалста.. Для этого мы и тут :-)))))

ой,
 

у меня тоже сын подросток. Как мотивировать? Да такие ситуации просто не должны возникать. Порядочная девушка не останется ночевать в доме с родителями :о) Или сейчас уже все так изменилось?
И парень, уважающий своих родителей, тоже не приведет в дом любовницу. Другое дело, если они решили жить вместе...

А в Перу и в отсутствие родителей никто никого не водит - в гостиницу идут, но у нас дешево :о)

Вот мне не кажется, что авторитет никуда не делся. Хм.. а если "делся", то тогда КАКОЕ поведение просигнализирует об этом? Мебель начнёт продавать? :-)

Во-во (-)

Влезу нагло :-). Имхо 18 уже не 14, есть надежда, что за это время гармоны придут в равновесие с мозгами. Или просто мозги нарастут..

Угу, от избытка авторитета...

С первым абзацем согласна полностью. Конечно не все, конечно это НЕ нормально. Но вот насчёт ремня... имхо поздно, батенька, поздно.. СЕЙЧАС ремень только ухудшит, тем более что путь из дома уже открыт. Уже не страшит - выйти и захлопнуть дверь. ТАМ примут (она-то в этом уверена). Если уж прижимать, то доводами. В 14 бить бесполезно и опасно! Тем более таких воспитанных в свободе. Поздновато будет.. Идея с круглым столом - родители мальчика и эти два голубка мне кажется хорошей. По крайней мере нужно это провести, чтобы все посмотрели друг другу в глаза, как этап. И сделав выводы думать дальше..

Согласна полностью.У меня дочь конечно не такой ангел как у Вас, но очень похоже. И все благодаря тому, что к 11-13 годам когда подошел переходный возраст, мы все время держали руку на пульсе.
Многое дочери разрешаю. Очень многое. Мне такого в детсве не разрешали. Во многом понимаю. Подруге не рассказывает,, столько сколько мне. Но четкие пределы и рамки в ее поведении и желаниях были определены с раннего детсва. И это закон. К этому надо приучать с раннего возраста. Не дергать без причины. Но и не переступать определенные границы должно стать для ребенка внутренней установкой задолго до переходного возраста. Иначе как в данном случае, ИМХО, что -то делать будет уже слишком поздно.

Ну, через такое состояние очень многие подростки проходят, даже в благополучных семьях. Кризис подростковый так проявляется.

Как сказал один молодой человек, православный, который еще помнил подобное свое юношеское состояние: "Это от лукавого".

Я мотивировала. Спросила, собирается ли жениться? Он ответил, что ни за что. Я ему сказала, что в дом можно жену привести жить, а подружку - нельзя. Он в ответ: "Друзьям родители разрешают!" Я ему объяснила, что мало ли кто кому что разрешает, я никогда не позволю.

Когда раздобудете телефон родителей мальчика, обязательно с ними поговрите. Скажите о том, что девочка еще мала, но предохраняться не умеет и может забеременеть. Придется тогда вашему сыну жениться. Где жить будут с ребеночком? У вас?

Возможно, после такого разговора сами родители позаботятся о том, чтобы их сын держался от вашей дочери подальше.

Кажется, у родителей мальчика у самих проблемы с границами дозволенного поведения, и им тоже не помешала бы прочистка мозгов.

Вот и ой:-). Сын 18 лет, право проживания имеет, сам решает, порядочная у него девушка или нет. И с уважением к родителям может никак не увязывать. Не, это все не катит.

Дык я про это и спрашиваю. Типа "а почему ты не позволишь, мама?" Это ж не антиобщественное поведение дома. Это его личная жизнь в его личной комнате.

Блин, вот мне и говорили, либо ты слушаешься, либо вали и я б с удовольствием свалила, да только видимо не было у меня знакомых с квартирой/отдельной комнатой в общаге/ с деньгами меня содержать, поэтому терпела пока не заработала и не свалила. А потом началось "приезжай, это и твой дом тоже" ... слишком долго выгоняли.


А сестра моя уходила и потом они мне звонили, просили ее найти по подругам\знакомым. Зато видимость воспитания была!

Ну комнату-то родители ему обеспечили, так? И в таких темах, по-моему, супер справедливого решения даже по суду не бывает. А уж в средне нормальных отношениях - родители вполне могут ответить на такое "Почему?" - "Потому что в моем доме я устанавливаю такие правила"

Если родители вовремя обозначили рамки - считаться, как минимум, с их взглядами - то сын будет увязывать свои действия с мнением родителей на этот счет.

Да уж, при двоих детях с разницей в 9 месяцев невроз ей, конечно, не грозит.

Угу. То-то все разбегались и вены перерезали... Дети прекрасно понимают, где именно лежит эта граница дозволенного. И есть ли она вообще.

Я вас поняла. Ну, в общем, действительно надо отдельно от родителей жить, не в ИХ доме:-), если это не "и его дом тоже".

"и его дом тоже" конечно. Но ведь дом - это не только метры, а и образ жизни на этих метрах. Так что если детки вырастают и хотят другой стиль жизни реализовывать, мне кажется, справедливо (субъективно, "по-моему"), что родители имеют право не перекраивать основные свои установки.

Согласна. Я осознала, что вопрос-то мой находится не в плоскости "чей дом", а "почему основная установка такова, шо с любовницей заниматься сексом в другом месте". Ну, энто пестня отдельная. Для себя лично я так поняла - против секса ничего не имею, неприятно наличие чужого человека в интимной обстановке нашего дома. От этого, если што, и буду плясать.

Все активные действия в связи с дочкой сейчас Цветочку, мне кажется, неуместны - она же на сносях, а потом будет "сразу после родов". Это все - к ее мужу, но он, похоже, такой же беспринципный, как и она... :(

а мне кажется что не так уж всё и запущено, судя из последнего поста Цветочка. Мне родители разрешали жить у подружки в последних классах школы, они мне доверяли, да и дома я спала на полу - в двушку приехали жить сестра с мужем. К нам мальчишки толпами ходили, все сосди пели, что у нас рассадни и т.д. - но нам и в голову не приходило трахаться. Конечно, сейчас дети другие, всё по-другому. Запретами отношений и любви тут уже ничего не добиться, пусть уж лучше под присмотром тех родителей, чем... даже не знаю какие они способы могут придумать. Может девочке и спокойнее сейчас у них - дома-то напряг, ей особо и нет места. А потом она чем дальше, тем больше будет бояться вернуться - может стыдно. Ну что делать, что рано бросилась она во врослую жизнь, нужно пытаться найти и лелеять остатки доверия... Мне кажется Цветочек уже не просто пропала - дай Бог, чтоб всё прошло благополучно.

Добрый день!
 

Вчера была у врача...на следующий недели в роддом ..ура!!!:))
Дочке, бабушка( моя мама) отправила на автоответчик ее мальчика( телефон не берут, видят ,что из дома звонок)что родители хотят.....с милицией к ним приехать....потом она перезвонила и сказала, что едет домой...
Вечером приехала, нас не было дома ( ехали от врача)увидела ,что нет инета и доступа в комп , оставила записку "Я приехала и ушла .Спасибо за комп."..Вообщем не много еще нервов моих ушло...Пришла не разговаривает, утром пыталась со мной поругаться, сказала что мы у нее прощенья за комп должны попросить:)))И чтоонасчитает что права во всем...ляляля фафафаф..Куда то сходила с утра , пришла в обед пообедала..со мной уже говорит, спокойней..( утром свои рамки и условия я ей сказала).Утром сказала , что дома ее держит комп, а отнас нужны только деньги, остальное ей "дает" мальчик и его родители. Конечно хотелось сказать,вот езжай туда и живи....не сказала....люблю я ее...и не могу прогнать даже сгоряча :(((. Она правда сама сказала, летом поеду к ним жить....наивная:)))).Будем "ломать" и "ставить" рамки...лучше поздно чем никогда...:).
Спасибо всем заобсуждение этой моей проблемы.
За нее конечно переживали и спокойно не сидели...ну разве только не поехали к ним искать ее..."муж" не много сдерживал эмоции...последнее время он думал о малыше...и не понимал , что лучше родить мне в срок...
Активизировалась свекровь...блин так не хочу ,чтобы она еще приперлась с мужем забиратьменя из роддома, не знаю как бы ее ...не допустить..честно тона нее сильно в обиде...и малыша она не хотела, и сплетни все мне говорила беременной, как он с ней в к ней приезжал, как он ей звонил от нее..и постоянно говорила как бы увидеть ту и понять чем она лучше меня...вообщем "очень мудрая женщина"...а месяц назад спросила его в моем присутствии не хочет ли он отдохнуть съездить..в Египет...:((((..у меня челюсть отвисла...оказывается он очень устал:((( А теперь трещит внук ..мой внук когда же родиться ,так хочу увидеть:((((...
Я конечно думала что так и будет, и раз осталась здесь жить...то...этого и не избежать :(((. Ладно время покажет...ему все равно выбирать придется:(((.

Цветочек, держитесь! Свекровь в конце концов мать его, вам на него фиолетово, а на нее тем более :-) малыш-вот это главное, ЛЕГКИХ ВАМ РОДОВ! А уж кто встречать будет - там королева -ВЫ, на кого захотите, на того посмотрите, кого в игнор- тот это почувствует..группу поддрержки позовите :-)

ни хрена себе совет
 

да чтоб так с собственной дочерью поступать надо быть, простите, просто сукой.

а может ей еще выскабливание просто так вот сделать, чтоб навеки запомнила?

а выросла чтоб счастливая-счастливая, и очень любящая дочь.

Нет,
 

дети-это приятные хлопоты, они же-цветы жизни, и ваще все будет путем.

ну если на
 

просьбу помочь с предохранением мать дочке не помогает даже не то что с визитом, просто телефон врача нормального не дает - то наверное ей очень хочется стать бабушкой. Чтоб еще сто лет - уже на эту тему - в форуме стонать.

версия теоретика:)
 

мы таакие планировщики с мужем:) свою позицию на такой случай (учитывая что сыну пока 3:))) выработали: у нас нежелательно ночевать дома с девушкой, тк нам не комфортно утром видеть за кофе чужого человека.

это против частых ночевок, редкие случаи криминалом нам не кажутся.

а что, доверия вообще нет?
 

вы ребенка плохо воспитывали чтоль?:) Почему если "что хочу" то сразу притон?:)

Имхо, если в жизни подростка есть хоть один нормальный взрослый, у которого есть время разговаривать с этим подростком - ничего плохого не случится.
у меня великолепные отношения с мамой были даже в подростковом возрасте, плюс (папы-то не было) учитель по фотографии, которому рассказывалось то, что маме неловко (про роман с маминым ровесником, например:) Я ему сейчас дико благодарна. Тогда это воспринималось как что-то обычное, а ведь дядька почти каждый день по несколько часов выслушивал и дискутировал...как-то мягко отговаривая от глупостей, давал советы и просто выслушивал любовные перепетии, говорил комплименты даже когда пятый прыщик на лбу вскакивал...ну и всякое такое, что должна получать от отца девочка чтобы вырасти счастливой.
Ни в какие притоны не тянуло:)) Да и что там интересного, в притонах, когда в фотолаборатории можно в тридесятый раз обсудить "как же все-таки тот тип ком мне относится и что ж мне самой-то от этого типа надобно":)

ппкс(-)
 

забавно, что сынок отказался спать отдельно. сколько я по молодости ночевала у разных мальчиков, меня бы скорей потрясла идея спать вместе при родителях. как-то для меня подразумевалось. что раз предки дома - спим на 2 койки. а то самой же утром неловко. и мальчики всегда соглашались. кстати, и в отсутствие родителей ночевать у кого-то не обязательно значило, что будет прям секс :-)

а вот у одного мальчика была мама, которая не позволяла ночевать у них ни в какой форме. и выставляла ночью. причем не считала, что ее сын должен проводить, просто не пускала его. милая тетка. один раз она меня выперла после того, как мы с ней всю квартиру вылизали после ухода гостей с его дня рождения, я удивилась, но ничего, думаю, бывает. второй раз - когда я ее пьяного сына приволокла на себе среди ночи, подобрав его случайно в центре города (а мы жили на разных окраинах). это потрясающе, даже денег на такси не предложила. кремень-женщина :-)

&gt; Угу. То-то все разбегались и вены перерезали... <BR>
&gt; Дети прекрасно понимают, где именно лежит эта <BR>
&gt; раница дозволенного. И есть ли она вообще. <BR>
<BR>