Я могу играть мыслями сколько угодно.
Но есть реальность, в которой дано следующее: 30 лет, без своей жилплощади, без подруг и родственников, с работой, с хроническими заболеваниями, с возможностью иметь ребенка только на ЭКО, с отсутствием средств на ЭКО. Я полагаю, нет мужчины, которым понадобилось бы в жизни такое "сокровище".

На муже свет сошелся клином еще в том плане, что он мой единственный близкий человек и родственник в этом городе, единственный за всю жизнь сексуальный партнер (пардон за такие подробности). У меня огромный страх одиночества. И боязнь натворить глупостей из-за этого страха.

Дык тут два аспекта. Человек сам по себе чувствует себя вполне комфортно. Но тут появляется какой-то "социум" и почему-то начинает "давить". И тут уже возникает вопрос резистентности личности. Есть такие, которым все это давление - сугубо по барабану. И они себя продолжают чувствовать вполне кромфортно. А есть те, кто "поддается" этому давлению. Но в любом случае есть те, котормы "по барабану":-)

У меня богатое воображение. Я уже мысленно "рассказала" себе разные варианты. Облегчения нет.

Судя по всему, все ваши "разные" варианты -- только пессимистические. А есть, например, самый простой -- вы проживете долго и счастливо, будете увлечены чем-то интересным. И мужчина ваш вас поймет и будет счастлив рядом с вами. Такое тоже бывает. Далеко не все люди "повернуты" на идее продолжения рода.

Ну вот, страх одиночества, циклитесь на нем, единственном.. в 30-то лет.. Меняйте жизнь, ищите работу, знакомьтесь - ну, начните с чего-нибудь. Такое сокровище очень даже может осчастливить мужчину, уже имеющего детей от первого брака, например...

Точно. Сама по себе я от этого дискомфорта не чувствую совершенно. Могу чувствовать его от того, что в карьере не складывается так быстро, как хотелось бы, что не могу реализовать свои намерения раньше, чем через год и т.д. Но когда кто-то пытается мне внушить,что я должна его чувствовать именно от того, что у меня нет детей, я фигею. потому что за 15 лет реально надоело. Причем не раздражает, а именно надоело...

А в форуме-то вы чего так настойчиво не верите?

Так надо не ужастики придумывать, а программу ВАШИХ действий составлять

ишка в том, что мне нравится моя работа. Она приносит, правда, не много денег. Но дает эффект полного растворения в чужих проблемах, сознание того, что я помогаю, реально помогаю кому-то.

И вот еще в чем дело. Впереди - вторая половина жизни. Та, в которой уже нет молодости, еще меньше здоровья и сил. В этот период очень важно, чтобы с тобой была поддержка, опора, друг.У меня нет уверенности в том, что такие перемены возможны, а главное, реализуемы после 30 лет.

Мужчина после 30 еще молод (а мой, зараза, еще и хорошо выглядит:) ), уже в чем-то состоялся. Перспективы у него хорошие.

Бесплодная одинокая женщина после 30 имеет шансы реализовать себя только на работе. Или усыновить дитя и тянуть лямку матери-одиночки, если материнство будет ей по силам. Или соглашаться вскочить на первый же проезжающий мимо поезд. чтобы успеть родить, успеть за своим безвозвратно уходящим биологическим временем.

Конечно, я боюсь одиночества. Но еще боюсь того, что мне придется гнаться за неизвестным и не факт, что моим, поездом, чтобы иметь семью. Или стану злобной, ненавидящей людей старухой...

Ну и кто вам это сказал? Особенно мне понравилось вот это "Или усыновить дитя и тянуть лямку матери-одиночки, если материнство будет ей по силам". Почему нельзя встретить нормального мужчину (далеко не все они -- идиоты, правда-правда:-)) и вместе с ним усыновить ребенка, если уж так хочется?

Может, вам все-таки решать проблемы по мере поступления? И, для начала, найти достойного мужчину? Это ж не очень сложно -- надо только не замыкатсья в себе.

А вы уверены, что сегодняший поезд - ваш?

Знакомая сотрудницы развелась, вырастила сына, сын уехал на ПМЖ за рубеж - вот, казалось бы, одинокая старость... и вот в 60 лет она встречает старого друга (вроде как одноклассника) и у них такой роман, каких у нее в молодости не было :-)
Сейчас живут вместе.
Случай выдающийся, но сказать, что после 30 активная жизнь заканчивается, просто глупо, и даже обидно как-то это слышать.

Странный вывод. У меня перед глазами есть другие
 

примеры. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Во-первых, зависит от социума. Во-вторых, от
 

отношения к мнению всех подряд. Я вот выше написала, что меня никто и никогда не доставал неприятными распросами об отсутствии детей. А сейчас задумалась: может и спрашивали, а я мимо ушей пропускала? Вот не помню, да и плевать мне как-то. Ну мало ли что пьяный бомж в метро выкрикнет, вы же не принимаете это близко к сердцу? Почему тогда чей-то вопрос по поводу причины отсутствия детей должен задевать? Хотя, среди моих знакомых я таких "любопытных" не припомню. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

нормальным мужчинам не нужны такие проблемные, как я. Один нормальный мужчина уже это доказал...

А такие, как я - нужны :-). Ну что за бред вы несете?
 

Думаете, что одна такая особенная? И потому мужчинам не нужная? :-)))))) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну и мрачные же у вас мысли :( у меня лично стойкое убеждение, что самое интересное в жизни начинается после 30-и. Уж совершенно точно, сейчас жить мне намного интереснее и больше нравится, чем в 20. И уж чего я точно не хотела бы - вернуть раннюю юность.

Ну, во-первых, один - это не выборка:-) Во-вторых, "проблемные", особенно те, которые свои проболемы тащут перед собой, как флаг --действительно не нужны. А вот нормальные уравновешенные женщины -- пользуются-таки спросом.

Не, хотитет поставить крест на своей жизни - ваше право. Только поймите, что это - ВАШЕ решение, и ничего больше.

Я как бы Вы отнеслись с тому, что Ваши родители, поразмышляв на тему "почему дети ДОлжны быть", Вас бы просто не родили?;-). "в борьбе с такими мамочками и проходит жизнь";-);-) - Вы что действительно думаете им делать больше нечего!?

В том, что Вам странно, ничего странного нет:-) Люди все разные и мнения у них тоже разные.

В другом топе Вы сумлеваетесь в том, что правильно делаете - а вдруг через какое-то время захотите ребенка, будет поздно и будете жалеть. Нет? понимаю, что давят и надоедают, но тем самым все-таки воздействуют на Ваше восприятие. где же внутренний комфорт?

Во что не верю-то? В то, что Вы не хотите, верю, а в то, что Вам абсолютно комфортно, нет. Вот какая Вам разница, верю я или нет?:-) ну считаю я так и пусть, а Вы прямо всячески пытаетесь доказать мне, что это не так, будто себя убеждаете.

Полностью согласна. Имхо, если ты в норме, у тебя все ок, ты и не будешь замечать сочувственных взглядов, высказываний, вопросов. Это не только касается темы о детях. Вот у меня есть какие-то навязчивые идеи, комплексы, проблемы, которые мне покоя не дают, и мне кажется, что все о них знают, интересуются именно ими.

Короче, хватит себя жалеть! Вчера тоже так себя жалела, в подушку проплакала, а сейчас думаю, да все это мелочи по сравнению..

Круг близких может сужаться или расширяться и иногда совсем неожиданно. И не всякий близкий на самом деле таковым является. Настраивайтесь всегда на лучшее и все будет ок. Я правда, не поняла, в чем заключается Ваша проблема, но считаю - сколько врачей столько и мнений, и чудес в жизни предостаточно. Кста, Ваш муж, как Вы сказали - единственный партнер. Сотрудница подруги 8 лет с мужем прожили, не могли родить, в итоге развелись, она родила от любовника, еще 3 раза аборт сделала, и бывший тоже женился, и там родился ребенок. Несовместимость.

Да, бывает по-разному.Но по вашему посту выходит однозначно. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну и я о том. Имхо, у нас резистентность эта в целом несколько понижена.

У кого - у вас?

Что однозначно?

Попробую объяснить. Мне лично внутренне комфортно, что у меня нет ребенка. Новсе кругом не понимают, как это может быть и говорят, что он ДОЛЖЕН быть. т.к. голова у меня все-таки есть, то я думаю, может, плюнуть на комфорт,чтоыб не пожалеть потом, лет в 50, что у меня ребенка нет? Т.е. все эти разговоры о том, что НАДО 9вообще в принципе) меня приводят к мысли: А не начну ли я жалеть, когда уже не смогу родить, что ребенка у меня нет? Вот, собственно, и все. Мы же не всегда делаем только то, что нам комфортно, иногда еще голова включается.

И еще у меня есть любимый мужчина, у которого уже взрослые дети, но который хочет нашего общего ребенка. Я пока отнекиваюсь. Но как события будут разворачиваться дальше - не скажу, не знаю пока. Хотя мужчина мою позицию знает, он иногда начинает фантазировать на тему "какая у нас будет дочь". Я ему говорю, что ему по возрасту будет ОЧЕНЬ тяжело с грудным ребенком. Это-то его и останавливает.

Так если бы мне было некомфортно - ничто не помешало бы мне этот комфорт обрести :)

У меня Несколько подруг, которым около 35
 

У которых нет детей.
Я никогда не спрашиваю о причинах, даже полунамеком. Никогда!!! Несмотря на то что самая моя близкая подруга ей 33 замужем и не имеет детей. Я никогда не спрашивала у нее почему и собирается ли она.
Я считаю что если она захочет то смам поделится со мной на этот счет. Она вполне довольна жизнью.
Другие подружки - одной 43, другой 34, и 32.
У них нет детей. Одна из них (33) говорит что она принципиально не хочет детей. Что она все продумала и это ее решение осмысленно. При этом она говорит, что самое главное в ее жизни понять ее смысл. Она много где жила, сейчас живет в европе. У нее успешный муж, нормальная работа., не требующая реализации, просто служба, но с хорошей зарплатой.
остальные две девушки - творческие личности. Одна очень эгоистична чтобы иметь детей - сама признается, вечная дочка , хотя ей 43 года. Но при этом она реализуется в творчестве, она известная личность, ее можно увидеть в разных изданиях типа 7 дней итд.
Вторая тоже творческая личность, единственная кто открыто говорит что хочет иметь детей и в ближайшее будущее этим вопросом займется.
Внешне никто из них не страдает от отсутствия детей. Длинно, но может быть этот развернутый ответ поможет вам понять что вы не одна.
Кроме того есть сейчас целая прослойка девушек (за 30), у которых нет детей и они не собираются.
У моего дв. брата на работе таких большинство (а там большой коллектив).

Все мои подруги, у которых долгое время не получалось с детьми загонялись по этому поводу. Хотя конечно многим знакомым со стороны так не казалось. Загонялись и слава богу! :-) Значит у меня нормальные подруги. Люблю людей, которые любят детей!

ППКС (-)
 

А детных Вы анализировали? Такие, знаете, варианты бывают! Увлекательные. :)

Спасибо, Яна. Ваши примеры очень успокаивают и согревают, особенно то, что не я не одна. Да, действительно наверное чувство одиночества в моем случае и невозможность самореализоваться - вот камень преткновения. Как правило, именно в творческой среде или в богемных кругах не принято обсуждать данные темы, ну по крайней мере бестактно задавать подобные вопросы в лоб, со смакованием, зная наперед, что это будет неприятно. Все зависит еще от воспитания и внутренней культуры. Я читаю все посты, хоть и редко отвечаю. Спасибо вам!

Я их люблю, они милые интересные человечки :) маленькие чистенькие создания и им совершенно не интересны наши темы :)

А у меня вот интересовались и приятели и знакомые. Конечно, мне не нравились подобные разговоры, но они все желали мне добра и пытались дать совет. У меня несколько подруг, которые хотят детей, им за 30, но не могут себе сейчас позволить в силу разных обстоятельств. Кто-то не хочеть рожать без мужа и т.д. ИМХО , что женщина должна рожать, когда она к этому созреет неважно. Но для женщины, которая родила это самое счастливое счастье))

Простите, а что значит "загонялись"? это такой неологизм?

:-) Загоняться - значит переживать на данную тему. Сорри за "нео" :-) Я хотела сказать, что своих подруг, видимо, я так и подбираю - из числа людей, которые любят детей, стремятся их заводить и переживают, если этого не получается, так как мне понятен загон (сорри) какой-нить другой подруги, которая стремится создать семью, а у нее не получается встретить кого-то. я не говорю, что все подруги у меня с подобными проблемами, просто мне больше нравятся люди, которых эти темы волнуют. Живее они как-то, чем те,кого волнует лишь карьера, удобство быта, деньги собственных комфорт. Я никого не осуждаю. Лишь пишу, с кем лично мне приятнее общаться. Одно дело,если так складывается судьба, что человек ну ни по каким показателям не может иметь ребенка. другое, когда человек отказывается от этого с радостью. эти люди ничем не хуже счастливых мам и пап, но мне лично не близки .

А если у какой-то вашей подруги не сложится иметь семью - она перестанет быть вашей подругой? уж простите, подход странный к вопросу дружбы. это тогда не дружба, а кружок по интересам

Беда только в том, что бывает, созревают для
 

идеи уже тогда, когда поздно эту идею реализовывать. У меня лично 2 примера таких женщин. Одна из низ - соседка наша. Мама моя, по простоте душевной, разговорилась с ней, вопрос щекотливый задала - почему мол так, такой хороший муж, живете в достатке и т.д. Соседка вполне спокойно ей ответила, что сначала хотели с мужем "пожить дляс себя", а сейчас (ей уже хорошо за 40)уже поздно, жалеет что раньше не собралась, но трагедии из этого не делает. Свою потенциальную материнскую заботу и любовь отдает своему племяннику, который действительно у них очень часто живет. В общем, нормально, по крайней мере со стороны, человек живет с такой ситуацией, без шараханья от щекотливых вопросов.


Второй пример - замечательная тренер (бывшая циркачка), которая вела занятия у малышей в цирковой студии (ходили туда мои дочки). Та видно переживает, сама расказывает, что так мол получилось - цирковые гастроли и прочие прелести ковчевой жизни затянули - не до детей было, а потом поздно. Жалеет что так вышло. Обожает детишек - любых, самых вреднючих, и они ее. 4 года уже прошло с тех пор, как мои девчонки ушли из этой студии, а до сих пор вспоминают.

Хм, и что мешает паре из первого примера ребенка усынвить? Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется, а не просто ответить то, что хочет услышать соседка?

Вы меня не поняли, Василиса, я хотела сказать, что обычно сближаюсь по жизни с людьми, стремящимися к семье, про поиск мужа я сказала так скаать в сравнении с желанием иметь ребенка, и имела ввиду ИСКРЕННОСТЬ человека в этом стремлении. у нас есть (ну можно сказать - были) знакомые , которые не стремились заводить детей не потому что не получалось, а потому что говорили "мы детей не любим", ну в результате они и ЛЮДЕЙ в целом не очень любят, зачем мне такие друзья? Ведь дети - это те же люди, ну да, маленькие, иногда крикливые и мордаха в шоколаде, и глупые они, и разговор о многом не поддержат, но с ними весело! Ну а что делать, когда уйдет красота, молодость, друг на друга смотреть или усиленно работать по-прежнему? Ведь дети - это очень большая часть мира. Они вырастают, становятся понятнее, умнее,ближе. Жизнь идет, а без них что?

ну, на усыновление далеко не каждый решится.
 

Желание иметь ребенка и сожаление о его отсутствии вполне может уживаться с неготовностью (обоих супругов или одного из них) к усыновлению, равно как и с неготовностью (или финансовой невозможностью) к прохождению через ЭКО или сур.материнство.
А потом, я же написала - они похоже компенсируют отсутствие собственных детей заботой о племяннике (некое полуусыновление "почти своего собственного" ребенка) + у них есть чудесный эрдель + они друг с другом похоже чудесно ладят, даже работают в одном месте (маленький семейный бизнес). Я этот пример привела скорее как положительный вариант решения ситуации "сначала не хотели, потом захотели, но поздно было".

Так мне почему-то кажется, что просто "не очень хотели и хотят". Но вслух об этом говорить не принято, могут "не так понять". Соотвественно, говорят то, что от них хотят услышать.

люди говорят друг с другом на общеобъединяющие темы. Как то : дети, любОви, мужья-жены, животные, проблемы окружения, ну и конечно, работа. Када что-то выпадает по причине отсутствия, начинаются "замучивания" :))))) Вывод - окружите себя ВСЕМ этим по полной, и вам некогда будет говорить вообще, и обращать внимание на то, что там думают о вас другие.

может и так. И в данном случае, их реакция на вопрос
 

очень даже стратегически разумна - чтобы вопрошающие дальше не прикапывались.

"Вывод - окружите себя ВСЕМ этим по полной, и вам некогда будет говорить вообще, и обращать внимание на то, что там думают о вас другие"

Класс! Родить ребеночка только заради того, чтобы были общие темы для разговоров с окружающими --такого я еще не слышала:-)

Во, поэтому я и родила, хотя я - эгоистка жуткая. Мне просто потребовалась любовь на всю жизнь - любовь к своим детям и внукам, как меня любили;-)

Чета я не пойму - я вроде как написала, что НЕКОГДА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ВООБЩЕ, а не для того, чтобы найти общие темы для разговоров. Повнимательнее, Елена Д. :-) А че, некоторые заводят отчасти и по этой причине. Отсюда и несутся выражения "успела вскочить в последний вагон". Только вот это потом всегда видно становится - отношение к ребенку разное. Но ИМХО, лучше их растить, чем всю жизнь только и делать, что рассматривать новые морщины в зеркале. А дети их (морщины) прибавляют, но одновременно и отвлекают от сия зрелища - элементарно кашу надо варить, да на прогулку выводить.

Все-таки странная у вас позиция. Мне морщины разглядывать в голову не приходит. Я даже не знаю, есть ли они у меня. Какая связь с детьми? И откуда такое устойчивое мнение, что женщинам, у которых нет детей, делать нечего? И я совсем не хочу, чтобы мне некогда было говорить вообще.

А, типа, "заткнем ваккум детями"? Тоже так себе вариантик.

Мое дело предложить. Не хотите - не затыкайте :-)

Да просто чем дольше живу -- тем больше удивляюсь, какие только причины люди не придумыывают, чтобы детей рожать. А причина-то на самомо деле может быть токьо одна "Хачу, нимагу!":-)

А какие тока ни придумывают, чтобы НЕ рожать.....:-)

Дык, там тоже всего одна:"Не хочу":-)

Правда мало кто из бездетных так смешно пытаестя продемонстрировать сове "превосходство" над рожавшими:-)

Ну да, хто-то живет, а хто-то "демонстрирует"... тожа .. юмор

Ну, дык, это как жить:) А то ведь у некоторых --сплошная "демонстрация", а не жисть. И выбор друзей по каким-то забавным принципам:-)

Ну мне 44 и нет детей. Никогда не было трясучки и обид на мамочек. Наоборот, они на меня обижались, когда я не рвалась няньчиться с их детишками. И никогда не считала наличие детей необходимостью. Ну вот спокойно я к этому отношусь.:)

так в чем и суть - "спокойно я к этому отношусь".
 

Главное согласие с самим собой. А у автора похоже пока такого спокойствия нет, поэтому такая обеспокоенность своим возможным бездетным будущим и - как ни странно - реакцией окружающей среды:)

Автор сейчас может и спокойна, но оится, что в будущем лет через 10-20 спокойна не будет :-)

Уважаемая растерявшаяся, я не знаю, что Вам тут уже успели написать, не читала, но хочу присоединиться к тем, кто Вас понял прекрасно и постарался поддержать (надеюсь, такие были?:) ) Мне 34 года, детей нет, что такое свысока смотрящие мамочки, я очень хорошо знаю. Не поддавайтесь:) Улыбайтесь и занимайтесь любимым делом, хобби или что еще для себя, для души. По-моему, главное, быть хорошим человеком; человеком, который жизнерадостно смотрит на мир, отзывчив, интересен и добр. А есть у него дети или нет, ну если это кого так сильно волнует, так то не наши проблемы, правда?:) У меня немало подружек моего возраста без детей, все они интересные и разносторонние девчонки, и самореализоваться можно далеко не только родив. Честное слово. Удачи Вам, и не переживайте!

Прошу прощения(+)
 

Мы, мамочки, всячески пытаемся вам объяснить, что мы НЕ смотрим "свысока" на немамочек, мы просто заняты своими мамскими проблемами и признаем право каждого быть или не быть мамочкой. Перечитайте свой пост - комплексы прут из каждого слова! Да и тут мы говорим: не напрягайтесь! Просто нас поймите - у нас есть дети, это наша главная забота и проблема:-)

Бабушка Удава, так я и не говорю, что все мамочки одинаковые, не принимайте на свой счет-то:) У меня есть много приятельниц с детьми, не менее разносторонних и очень адекватных, так я ведь не о них:) Но поверьте мне на слово, я выслушивала и выслушиваю в свой адрес такие замечания, что прям аж за произносящего их неловко. Но я уже более-менее привыкла, все-таки уже лет 10 их выслушиваю. Тут с год-два назад топик был интересный и поучительный, автор Алина-бездетная, аккурат на эту тему. Так в том топике ой-ой-ой как некоторые мамочки высказывались, хотя конечно же не все, и надеюсь, даже не большинство:) Так что проблема негативного отношения к женщине, которая, так сказать, "не выполнила свой долг перед природой", существует, на самом деле. Поверьте мне на слово:)

ИМХО. Дамы (мамочки или немамочки), которые судят женщин по "мамству" или "немамству" просто неумные. Не обращайте внимания, выбирайте людей для общения по другим параметрам:-)

А мне кажется все дело в конкретном человеке. Вот написала автор топика на эту тему именно такими словами и именно так, и реакция последовала тожее именно такая. Есть же, которые бездетны, но действительно самодостаточны. Так они и ведут себя соответственно, в меру счастливо и бодро и не вопрошают у окружающих, отчего так несправедливо о них отзываются. Они вообще ни у кого ничего не вопрошают. Хорошо им без детей ( а может и плохо), но есть определенная грань, за которую окружение их не зайдет со воими вопросами. А почему? Да потому что надо вести себя соответственно. А уж коли начала спрашивать - будь готова получить разные мнения.

А уж коли начала спрашивать - будь готова получить разные мнения
 

Так и пришла за тем, чтобы и вас выслушать :)
Получаю, спасибо. А что вы так напряжены или несколько агрессивны? Я вроде с вами не спорила, только выслушивала :)))

я не агрессивная, я темпераментная. Вот.

:) навеяло - старый анекдот - одна дама жалуется другой на мужа - и плохой он, и неумный, и не заботится, и в сексе гармонии нет. И говорит - "вот, разошлась с ним в прошлом году, а потом обратно сошлась". Вторая: "ЗАЧЕМ??" а первая - "не могла видеть как этот козел наслаждается жизнью. :) Вот при общении с НЕКОТОРЫМИ "детными" дамами, когда они усиленно начинали капать на мозги бездетной, но очень насышенно и интересно живущей моей знакомой - просто возникает такое же ощущение - ну не могут смотреть, как человек наслаждается жизнью :) И почему-то у тех, кто именно настойчиво пытался отравить ей настроение - и были послеродовые депресняки, и проблемы с мужьями и т.п. То есть - уж чья бы корова рекламировала. :)

Во-во, как что, так сразу "Перечитайте свой пост - комплексы прут из каждого слова!" А вы уверены, что прочитали то, что написано, а не то, что хотелось;-)
"Да и тут мы говорим: не напрягайтесь!" Хм, вот одного не понимаю: а кто вам сказал, что бездетные "напрягаются"? Вам приятнее так думать, да?

А чего это вы так взволновались? Могу поспорить, что вы как раз
 

относитесь к обсуждаемой категории. Это многое объясняет в вашем поведении... Не верю я что у вас есть дети. Или это ПМС? (размышляя вслух)

И откуда у вас столько времени в каждом топике десятки постов пописывать,а? И озлобленность так и прет. Вот, дорогие женщины после 30 и 40 - смотрите на Елену Д - это может стать вашим будущим.

Деточка, свои комментарии по поводу "верю-не верю", а также "озлобленности" -- держите при себе. Переход на личность оппонента не считаеся аргументом:-) Да, и как это вы не вспомнили еще, что у меня уже климакс? Любимый "аргумент" ваших "единомышленниц":-)
Просто родила я довольно поздно, и до своих 31 тааакого понаслушалась от таких, как вы "добреньких мамочек" -- на всю оставшуюся жизнь хватило.

Я все-таки считаю, что дети - это будущее семьи и ее развитие (особенно сейчас мне эта вера тяжело дается, когда он два месяца не спит и ТОКА ЧТО УРОНИЛ МНЕ НА НОГУ БОЛЬНО ЧТО-ТО!!). Бездетная пара знакомая только одна - полная клиника, но я конечно сильно сомневаюсь, что все такие. И даже надеюсь, что это исключение:-). Безусловно, можно развиваться и вообще для себя жить в широком смысле и все интересное переделать - но все-таки во взрослом возрасте это сложно очень, постоянно поддерживать в себе и супруге интерес к жизни и друг к другу, а с детями проще. Обывательское, наверное, мнение. "Но как подумаю, что ты там одна-одинешенька, так до слез тебя жалко":-)

Какие чудесные смайлики :) особенно после этого : *Но как подумаю, что ты там одна-одинешенька, так до слез тебя жалко" *
Ножке бо-бо, да :) как подумаю об этом, мне вас до слез жалко :))))

ножка ладно, я вот искусанная вся до синяков:)(-)

Хе-хе, да уж, вы конечно великий мастер аргументов :-D (-)
 

Мне 37. Детей нет. С мужем вместе 14 лет. И мне высказывания типа "все-таки во взрослом возрасте это сложно очень, постоянно поддерживать в себе и супруге интерес к жизни и друг к другу" странны. Более того, даже при наличии детей супруги не должны терять интереса друг к другу. Дети - они, знаете, ли вырастают и мама им становится не так нужна, как в детстве. И что тогда останется родителям, семья которых держалась лишь на заботе о ребенке? Вот тогда и получаются свекрови и тещи, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, т.к. жить своей "одинокой" жизнью не умеют.

Да чем больше народу в семье - тем веселее :-)

Всегда? Тут вон дамы жалятся, как свекровки по шкафам шарят. Им, поечму-то, не слишком весело;-)

Я где-то написала про лишь заботу о ребенке? И зачем это язвительное "знаете ли"? Да, как ни странно, знаю, и что?

Так ить я не о свекрови, я об ограниченном круге "веселой" семьи. Хотя при желании свекровь в этом разрезе тожа мона к веселью подключить :-) К примеру. Полезет она в шкаф, а тамплакат через все полки с черепом "Не влезай - убьет!!!" вот и всем радость...

Эээ, я тут выпадала. Эээ, может не совсем корректно я выразилась. НО, мне разбор кажНой фразы не захотелось устраивать. А кратко не совсем здорово получилось, но впечатление было именно такое. НО, повторяю, я лично (и не замечала за другими) не испытываю негативных эмоций к нерожавшим, скорее бывает недопонимание с их стороны, и то далеко не всегда. Эээ, дочь моя первая родила среди подружек, все они с удовольствием с ребенком цацкаются, предвкушая рождение своих детей. Дай им Бог.

У меня тоже есть 2 бездетные подруги моего возраста - по 36 лет
 

Я тоже никогда в разговорах с ними не затрагиваю эту тему. И вообще для меня человек ценен сам по себе, есть дети или нет, при чем тут это. Они сами говорят. Одна просто не замужем и уже давно созрела чтобы родить ребенка одной. Очень обеспечена и очень-очень хочет детей, кроме того есть родители, которые готовы помочь. Но что-то не получается. А вторая, наоборот, замужем, живет в Германии и детей категорически не хочет, знаю что может, но не хочет. У нее какие-то странные мысли по этому поводу, она считает себя слишком несовершенной, чтобы размножаться. Муж тоже детей не хочет, так и живут в полном согласии друг с другом. Я не считаю, что человек должен испытывать какие-то комплексы по поводу отсутствия детей. Если проблемы со здоровьем,а детей хочется, то можно усыновить ребеночка. А если не хочется - так в чем проблема-то? Живите и наслаждайтесь, столько всяких интересных занятий!

Спасибо, что вы есть. Уверена, что люди тянутся к вами и детные и бездетные и богатые и нищие. Дай Вам, Бог!

а вам обязательно взрослеть??? :-)
 

У меня вон двое, а я взрослеть не собираюсь, мне и так хорошо..

Горе от ума
 

Дети - это нормально, это естественно. Это так же прекрасно, как сама природа. Если руководствоваться головой, то начинаются всякие размышлизмы, которые могут привести к очень логичным мыслям об откладывании материнства на более обеспеченный и устойчивый период или прросто об отказе от детей. Это очень логично и аргументированно, особенно если математически посчитать плюсы и минусы.
Однако, истиный смысл жизни женщины - это дети. И без детей полноты жизни не будет. И исключений практически нет. Рожать-не рожать - это не так важно, усыновленные дети столь же наполняют жизнь смыслом, как и кровные. Дети нужны женщине, детям нужна женская доброта и забота. На этом держится мир. И не нам его менять. Простите, если кому-то я кажусь категоричной. Просто это я знаю.

Руками и ногами - за! Могу лишь только предположить, что есть в этом деле исключения. ну, типа Майи Плисецкой. Это относится к ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫМ тетенькам. Возможно у них и не было желания изначально заводить детей. хотя в чужую голову не залезешь.

Т.е. Майе Плисецкой вы дозволяете не хотеть детей:-), а своей соседке -- нет? А почему? может, у соседки унутреннйи мир -- ничуть не хуже, чем у Плисецкой;-)

Не могёт энтого быть!(-)

Кстати, моя безумная бездетная пара - она хореограф, он музыкант. Балерунам в этом смысле тяжелее на пенсию заработать, если рожать:-) Вон тока Лопаткину знаю.

А пачимууу?

Ну, Елена Д., Вы как всегда загнулиии :-) Я! Дозволять! Плисецкой!!!! Хехе.... Ну, во-первых это было бы технически невозможно ( я, знаете ли, не совсем одного с ней возраста, и када она могла их завести, я не могла этого ей дозволить по причине... ххе...нерождения моего. во! сказанула!). Может в этом причина? :-) а соседки мои все уже давно без моего доизволения завели себе, а могли бы и подумать - как мол, мой внутренний мир - достаточно ли он богат(беден) для этого??? А???

А патаму што "Это относится к ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫМ тетенькам"!!!:-) :-)

А ежели бы не завели -- тогда бы вы с ними и не водились? Бо они не Плисецкие;-)?

Да водилась бы конечнооооо, соседи все ж таки как ни как. Всякие сгодятся, ну соли там попросить, или Исшо чего... :-)

Как говорит одна моя приятельница (бездетная;-)):"Какая вы меркантильная кю":-)

А вот по поводу приемных, кстати. Лет 10 назад одна моя знакомая оформила опеку над девочкой, потерявшей родителей. Сама она достаточно еще молодая дама в то время своих детей иметь не могла по заболеванию (после лечения гормональными препаратами месячные прекратились). Тоже знала, что дети - смысл жизни. А теперь эта девочка ее раздражает. Не учится, не занимается, в общем, сплошные проблемы. И теперь она мне жалуется на эту бедную Машу - "я вообще в детях разочаровалась".

Лет до 26 даже не задумывалась о детях. А потом, как прорвало, все мысли об этом. В 31 родила, через пару лет обязательно повторю)))) Знаю только 1 бездетную пару за 50, все остальные мои знакомые или имеют детей или страстно мечтают о них.
Думаю, что нежелание иметь детей также нормально, как и желание иметь, просто реже встречается, поэтому большинству кажется странным.

Было бы интересно узнать про эту пару, которым за 50. Как они живут, чем живут, как чувствуют себя? Вообще спасибо большое, что мамочки, у которых есть дети принимают участие в обсуждении, но хотелось бы, чтобы подключались те, у кого нет детей. Топик был в основном открыт для них.

Почти что бабушке, мерси :)
 

Хорошо сказано, просто и по-доброму!