Думаю, что дружба вашего брата-сестры не была сплетена с употреблением алкоголя и курения....

Пока моя дочь не хочет заводить себе близкого друга. Говорит, что ее устраивают дружеские отношения с парнями. Все наши мальчишки - с одной спортсекции, одноклассники и их друзья. За пять последних лет все перезнакомились и стали большой дружной компанией. Очень часто собираются у нас дома, как компанией, так и по одному...Я знаю всех и их родителей тоже.

Тема о половых отношениях была всегда открыта. Дочь задавала любые вопросы и получала на них ответы. В третьем классе, когда эта тема ей была интересна (непонятна), я пригласила психолога (с согласия дочери), с целью рассказать все о сексе. Причем, было проведено три занятия и последнее с моим участием.
:-( В последствии, когда одноклассницы рассказывали друг другу "невероятные" вещи о сексе из серии ОБС - моей это было совершенно не интересно.

К чему это я? К тому, что все хорошо, но в меру, и опять же, не пересекая границу пассива))))Как говорила моя бабушка:"Все надо делать по-уму!";-)

олностью согласна с вами. Выше написала как раз об этом.

Вообще, так уже исторически сложилось, что все диалоги с дочерью проходят в шутливо-ироническом тоне. Последний раз она мне рассказывала о новом учителе и добавляет:"Если бы со всеми было так легко говорить, как с тобой!" :-)....а сколько раз я слышала:"Мам, Лена/Таня/Ваня сказали, какая у тебя мировая мама, блин, мне б такую)))))" Это не ради хваставства, а к тому, что мои усилия не потрачены даром)))) Любим мы друг друга;-)

Луна не упала, упала успеваимость))))

....бывает((

Вчерась прела на семинаре(очень интересном, но утомительном). Дык, народ признает, что в обсуждаемом вопросе нет единства в терминологии - отсюда и разногласия. И вспомнилось детство: "Давайте четко определим...":)). А, ведь, по куче вопросов нет просто единства терминологии:((

Тут не только в демократии проблема, имхо.
 

"Эта - чтобы не приваживала", "Ходит и стонет - сиськи болят" - ребенок это вряд ли сам придумал, правда?

:)) Так для падения успеваемости достаточно одной игры гормонов. Когда нужно думать о математике, а думается совсем о другом. В таком случае разрядка с презервативом может даже подсобить :)))

Чагой-то? "Не была сплетена с употреблением алкоголя.." Ась? По-русски это чо? Не пьют, в смысле? А то! Ха. Водку в подворотне из горла - нет. А так - да. :))


Слава богу, 15 лет назад я сама не читала книжки о сексе вместо того, чтобы им заниматься, и даже сплеталась с табаком и алкоголем. :)) И дай бог, через 10-15 лет не стану требовать, чтобы мои дети вели себя по-другому.

Zdes' problema v tom, chto voobshe ne govoritsya o vospitanii. Demokrat. vospitanie ne = naplevatel'skomu otnoisheniju k vospitaniju.

Ясно - свои еще под стол только ходят...))) Поговорим лучше, когда им будет 15. ;-)

Сестра (намноооого младше) тоже "своя" - к счастью, в ее 15 мне морализаторский маразм в голову не ударял. И слава богу. Изо всех сил хочется, чтобы и за следующие 9 лет не ударил, да и свои 15 с полным доверием родителей и свободой принятия решений еще не забыла.. (15? Я с 13 все каникулы - 3-4 мес. в году - проводила вне дома практически под собственную ответственность, раз в неделю звоня родителям.. И на своей шкуре знаю, что самостоятельность дисциплинирует и заставляет думать в сто раз лучше любого контроля.)


Одну вещь я для этого сделала - родила двоих, чтобы не так циклило на единственном дитятке. Слишком потянет контролировать - придется рожать еще...

О чем спор-то ведем, а? ;-) )))) Я свою красотку с 9-ти лет отпускаю в лагерь, но спортивный. Знаю, кто едет как из детей, так и из взрослых-тренеров и какой там будет отдых. Мне это важно знать, чтобы моего детеныша НИКТО не обидел))))Сами туда потом на выходные приезжаем отдыхать;-)

Хочет на дискотеку - пож-та (вне учебных дней), только обратно муж/я забираем. Правда, ей там и не нравится...Говорит, морды какие-то обкуренные...))))

Кроме траха восстановить парад гармонов больше нечем? :-)

А почему Вы с ним не разговариваете 2,3 дня? ИМХО, лучше поговорить с сыном, рассказать что Вы чувствуете когда он совершает тот или иной поступок. Со мной мама тоже не разговаривала по несколько дней, в итоге в переходный возраст я просто уходила из дома, потому что мне морально было очень тяжело там находиться. Вы пишите" В практике вырастает "будут рады и примут каким бы он не был" извините, урод!", а в случае "дверь открыта к друзьям или к соседям у кого типа лучше." кто вырастает? Ведь проблема не решается ребёнку просто говорят :"Такой ты нам не нужен, иди куда хочешь."

Наташ, я так понимаю этот постинг"сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся, прокалывая ей уши и крася волосы, они избавляют себя от подростковых проблем...." про меня? Если да, то объясни мне чем разрешение обрезать/покрасить/сбрить волосы/проколоть уши и еще что угодно мешает иметь ребёнку обязанности и выполнять их? А "сидя на кухне с дочерью и обсуждая всех и вся" мы общаемся, потому что мне интересно знать о ЕЁ чувствах, о ЕЁ желаниях и проблемах и да, мне просто интересно общаться с ней как с человечком, потому что она растёт интересной личностью и я хочу знать чем живёт эта личность. К сожалению, у многих на это не хватает времени или нет желания.

Это не демократия и ,тем более ,не дружба, это банальное хамство.

Нужно интерпретировать по другому :не как "такой ты нам не нужен, иди куда хочешь" . А как "мы тебя держать не в праве, можешь уйти если хочешь, но ты же знаешь, что ты никому так не нужен как нам". Проблема конечно не решается, но по крайней мере ребенок понимает, что у него есть выбор и выбор его будет очевиден, если его в семье любят и уважают (НЕ "балуют и потакают каждому желанию"!!)

ППКС.

Так никто не знает как именно ребёнок интерпретирует. Лучше сразу озвучивать так, как Вы написали.)

Так тут всё зависит от опыта каждого из родителей. Я хоть и "из прошлого века", но для меня покрашенные волосы это не супер-смелый поступок. Мне, например, волосы покрасили лет в 11. В лечебных целях, хной. Потому что перхоть была, а шампуней для её лечения не было. И ходила я рыжая в школу, возможно,шокируя одноклассниц.:-) Уши у нас у многих были проколоты, что вовсе не считалось фишкой. Может мы о разных временных промежутках говорим. Но я не вижу вызывающего в окрашивании волос и прокалывании ушей. Вот тату сделать не разрешу, даже если попросит. потому что серьги можно вытащить, при желании, и дырочки зарастут, как-будто их и не было, а с тату сложнее. Хотя временную и себе, и дочке делала в Тайланде. Походила она дней 10 с дельфинчиками на ручке, на её воспитание это никоем образом не повлияло.:-)

А вам сколько еси не секрет? :-) и скока дитям?
 

А вы против отпускания или только фразы сказаной ранее?
 

Девочки, можно я вас кое что важное спрошу?(+)
 

Блин.. даже рука не поднимается такое печатать.. До сих пор тяжело об этом говорить.. Вобщем смотрела я пару раз передачи (Опра Уинфрей) про развращение малолетних.. Сама через этот ужас прошла и сейчас думаю, как бы оградить своих детей от такого.. КАК ВЫ будете объяснять детям про всех этих извращенцев? Это же случается и в 3х-4х-5ти летнем возрасте с детьми.. КАК объяснять?? Какие слова подбирать, чтоб ребенок прислушался? Как дать понять, что когда знакомый дядя ( а это факт, что делают это кто-то из знакомых, родственников, кого ты бы меньше всего заподозрила) трогает в интимных местах, а потом уверяет что это секрет, что об этом нельзя говорить никому и что ребенок сам виноват, как убедить что в таких ситуациях эти взрослые дяди врут? Как от этого спасаться?

Я могу рассуждать только теоретически,т.к. у нас такой ситуации не возникало. Тут очень важно после чего возник этот разговор, что к нему привело. У каждой конкретной ситуации есть своё решение. Опять же имеет значение есть ли такой человек, который примет ребёнка.

Не секрет ) Мне 32, дочке 12 лет.

НУ давно же все написано. Макаренко в "Книге для родителей". Не Спок и не Комаровский. Но почитать-то все-таки стоит:-)

А зачем малым детям объяснять что-то про извращенцев конкренто. Объяснять надо, что "никогда нельзя разговаривать с незнакомцами", что никогда никаких приглашений "посмотреть щеночка" и т.п. без мамы принимать нельзя... Короче, обычная техника безопасности.

Так тут ,вроде ,речь идёт о знакомых. Как объяснить ребёнку что никто его трогать в интимных местах не может, даже близкий родственник. Я именно так и говорила, подчёркивая -НИКТО.

Мерси, Алексия! Не было времени отвечать.

Ага,тока не хотса орать,пороть и строить:-)

- Вовочка, что ты там делаешь?
- Сексом занимаюсь.
- Хорошо, только не кури!

Я знаю своего ребёнка лучше, надеюсь.:-) Когда я была меаленькой, я не любила родителей "куриц-клушек". Мне почему-то хотелось самой делать выбор, но его никто мне не предоставлял.

вают еще эксгибиционисты. Они не трогают, они как раз наоборот. Про них что и как объяснять?

Часто, ОЧЕНЬ часто именно такое хамство воспринимается родителями за достижения демократии. Неумение расставить рамки в отношении с ребёнком переводится на рельсы мнимой "дружбы".

Субъективные наблюдения по жизни. Почему-то всегда, когда я слышу про демократическое воспитание, дружбу м\у детьми и родителями в семье, как они вместе ВСЁ обсуждают, везде ходят вместе, какой он (ребёнок) развитый и незакомплексованый, а потом ВИЖУ этого ребёнка, передо мной встаёт такой нагловато-распущеный отпрыск, в упор не видящей мамашу\папашу, чья манера разговаривать со старшими и с родителями в т.ч. повергает в ммм.. большое удивление.. Родители же смотрят на них с умилением. У меня таких примеров много. И наоборот, в семьях, где нет речи о демократии и "равенстве", дети воспитаны, приличны и не выглядят при этом забитыми.. Приятные манеры, уважительные интонации.. Я не делаю выводов, но всё же ПОЧЕМУ?

Мы с вами встречались:))?

Потому что это обобщение огульное.

1. У мелких вообще не разобрать, какое у них там воспитание. Зависит от характера, темперамента и здоровья. И примера поведения родителей.

2. Для подростка быть нагловато-распущенным - норма. Если он не "ботаник", конечно. :) При любом воспитании.

3. Встречный вопрос. Если мне тетки в ЖЭКе хамят нагловато-распущенно - эт что, потому что их демократично воспитывали... :-)) ???

ну разве что бромом накормить... :))

А вы бы поверили если вам дочь сказала такое про кого-то из близких ? Я маме тогда ничего не сказала, боялась, что она не поверит и мне от этого еще более стыдно будет.. Сказала ей только когда мне 24 исполнилось.. Она и то не поверила.. Спросила не сочиняю ли я.. А если это отец ребенка? Или дед? Или родной дядя?.. Которых заставляют слушаться.. а в такой ситуации Запросто может быть что сработает именно "слушаться".. как оградить от этого?

Не, мы без взрослых ездили :)). Но не в том суть - спорить, действительно, не о чем - дети у каждого свои и наше самодурство им все равно терпеть... Мне повезло, что сравнить подходы могла не только на примере своих подруг, но и на подругах сестры (будучи уже сама матерью).. Собственно, ваш-то варинт как раз самый простой и весьма распространенный. А уж кому такой нравится или нет и кому какой результат нужен.. Дело выбора. Тем более, что результат-то от "воспитания" зависит куда меньше, чем нам бы хотелось..

Ну и сказанула (Я на Автора твоего поста и не посмотрела)))-а это ТЫ :-) Твоя дочь-труженница. Столько, сколько она времени проводит за своим увлечением и при этом учится на отлично, думаю, что ей и времени не будет на секс в раннем возрасте. В нашем воспитании отсутствие свободного времени и есть залог дисциплицы ;-)

Меня, чесно говоря, Цветочка дочь просто шокировала. При этом, мама считает, что они друзья и это главное. А то, что мамин авторитет уже давно растоптан, дочь уже не считается ни с кем....не важно. Эта позиция многих мам здесь...Главное, ко мне с проблемами, а не на улицу...А по мне, так главное - избежать этих проблем. ;-)

может лучше наесться брома, чем натрахавшись идти в школу?)))))

Тороплюсь, сорри. Дальше про волосы. Мы имели этот опыт, будучи в 5-м классе. Она была единственной вымелированной головой в классе. Класрук (была невероятно любящей всех детей, этакой, квочкой) разговаривала со мной около получаса, не давила, не высказывала недовольства, а просто говорила свои мысли по ЭТОМУ поводу. Ты знаешь, я согласилась. Это было сделано и рано, и совсем ни к чему было портить натуральный волос, давая зеленый свет к дальнейшим экспериментам - дальше хотелось уже большего и с вопросом:"Ну мы же волосы милировали, почему не проколость пупок, язык?" ...

Спешу, потом

Отнюдь.

Меня тоже шокировали отношения дочери Цветочка к родителям шокировало. Но тут, думаю, большую роль играет и пример родительских взаимоотношений. Если папа грубо ведёт себя, оскорбляет маму, тем более в присутствии ребёнка, если не сочувствует и не помогает когда ей тяжело или она больна, если уходит из дома, не предупредив когда вернётся и вернётся ли вообще, то рано или поздно ребёнок начинает вести себя так же. Это и про твой пример с 6-летней дочкой твоей подруги.
А про секс -мы спокойно разговариваем на эту тему, я отвечаю на все её вопросы. Например, когда ей было лет 7, она спросила кто такие "голубые" -услышала как девочки во дворе так обзывали мальчиков, я ей объяснила. Вчера спрашивала что такое Секс-шопы. У нас эта тема не является запретной)Но я не думаю, что у нас будет проблема раннего секса. Во-первых, ей никто не нравится из мальчиков в классе, и даже к новому педагогу на танцах, в которого влюблены все девчонки в группе, она совсем равнодушна, а во-вторых, у неё совсем нет свободного времени. Мы то к математической олимпиаде готовимся, то она правила и исключения учит, то китайские иероглифы зубрит, то дополнительный материал по истории ищет. Перед сном умудруется почитать книжку, если не надо что-то учить к школе. Попросила вышивку еще одну купить, а времени вышивать нет( Только в выходной и то не всегда. Вчера отказалась ехать с нами на двессуру любимой псины, потому что не успела пропылесосить и вымыть пол в своей комнате во вторник, пришлось вчера его намывать.

Про волосы тебе отдельно отвечу. Это опять же у кого как. Мы вот попробовали и ей больше не хочется, теперь только освежаем стрижку и всё. Я вообще на это проще смотрю. Мы раньше часто на каникулы в Сеул летали, там крохи, года по два три, едут себе в колясочках, а волосы у них с хим.завивкой. Когда я десятую девочку с кудрями увидела, спросила у переводчицы, а она мне "Да, девочкам делают завивку, хотят чтобы они были похожи на европейцев. Хотите мы вашу в салон отведём, ей там сделают?" А в Ташкенте, когда я была там в 80-х, меня поразили младенцы с серёжками в ушках. Моя, начиная с года ,постоянно вешала на уши резиночки с висюльками, бусы и пр. ерунду, имитируя серёжки. Пыталась мои серьги туда запихать, причем так мочку несчастную растягивала, я думала она её проткнёт. Мне проще было ей уши в 2,5 года проколоть, чем ждать пока она их себе травмирует. Пупок она боится прокалывать, а проколотые языки, брови и прочие части тела ей не нравятся.)

Возможно родители сами себя ведут дома именно так, по-хамски. И между собой, и с ребёнком. А малыш, тем более шестилетка, просто зеркальное отражение. Тут надо не рамки расставлять, а на себя посмотреть со стороны.

обязательно прислушалась к тому, что говорит ребенок и присмотрелась к окружению. Обычно такие люди видны.

Думаю тут опять вопрос терминологии. У всех разные понятия о дружбе, демократии и пр. Мы вот везде всегда таскали с собой дочь просто потому что её не с кем было оставить. А чтобы нас второй раз были рады видеть в гостях приходилось с раннего возраста приучать хорошим манерам и уважительному отношению. Она знала если в семье малыш, то нельзя кричать и шуметь, когда он спит.Надо спрашивать разрешения, если хочешь что-то взять. Учили здороваться и прощаться,аккуратно кушать, благодарить после еды. Но самое лучшее воспитание - это собственный пример. Для меня демократия -когда каждый может выразить своё мнение, желание, а потом мы вместе решаем допустимо ли предложенное/высказанное. Я не знаю всё ли обсуждает со мной дочь, но обсуждаем многое. Она полноправный член семьи, но у неё есть не только права, но и обязанности. Впрочем как у нас всех. И мы все порой не хотим выполнять эти обязанности, но есть такое слово "НАДО".

OWIC, ППКС.

ну, прям не знаю, как раньше справлялись люди, поколения родителей, да и нашего поколения... и успеваемость особо низко не падала и средний возраст потери невинности был значительно повыше... здесь какая-то тайна...

Раньше телевидение не было так секс.имиджами забито,а то(+)
 

сейчас вот посмотрите в тв в течение час и попытайтесь позаписывать СКОЛЬКО раз показали полуголых девиц и мужуков.. В США проводили эксперимент.. насчитали более 40 раз за час, и это совсем не канал плэйбой был, а обычный с рекламами и фильмами.. а тинэйджеры копируют все на себя.. естественно, что когда все вокруг жжужжат о том как классно иметь бойфренда и что секс это здорово, немудрено, что подросток решит, что это норма и так и должно быть

путаница в понятиях
 

говорить-то могут что угодно, а действительно ли в семье "демократия" или там "заискивание и подхалимаж" - это видно по результату:)

Имхо, демократичное воспитание - это когда ребенок имеет право делать то, что хочет, но знает о возможных результатах. В том числе о возможности сильно получить по башке (в переносном смысле). А "подхалимаж" - твори детка, что хош, мама всегда твою попу прикроет.

...я вот даже что-то не знаю какими словами объяснить какое оно, демократичное воспитание:) У меня оно было:) Маму свою обожаю:) Она тут изредка тусуется, может будет время зайдет и расскажет как оно делается - у нее описать явно лучше получится:)

Согласна, что терминалогия - камень преткновения. То что вы описали про дочь для меня входит в понятие ВОСПИТАНИЕ "приходилось с раннего возраста приучать хорошим манерам и уважительному отношению" - это уже воздействие на ребёнка, не потакание ему во всём и не "идти у него на поводу" восхищаясь ВСЕМ чтобы он ни делал. Ну в моей терминалогии это наверное будет как Недемократичное :-)), хотя конечно звучит жёстко и не отражает сути "демократичность-не демократичность". Я имею ввиду, что когда ребёнка воспитывают, учат, строжатся, наказывают периодически и вместе с этим обсуждают его проблемы, разговаривают по душам и пр. - это НОРМАЛЬНОЕ воспитание, но понятие "дружеское воспитание" у меня не очень укладывается в голове.. Как можно наказывать друга? Или указывать другу? Родитель призван УЧИТЬ и быть выше (по рангу), имхо, а тут демократия уже чистой не будет. Ну в общем вот.. словоблудие получилось :-(.

Ой, ну ОВИК, какое огульное обощение?? Я же говорю о своих ощущениях от конкретного ребёнка, а не рассуждаю "в общем". Я видила немало детей и всё, что вы перечислили конечно знаю. НО тем не менее - есть мелкий капризный, не выспавшийся, в кризисе трёхлетки и пр., но уже видно что мама для него не пустое место! (Я не беру сейчас в пример детей с больной психикой, которые постоянно либо в ауте либо в истирическом состоянии.) КАК он общается с другими детьми, со взрослыми, даже как он капризничает. Конечно это возраст после 3-4, до того понять действительно сложно. Так же и с подростками, тут я вообще не согласна. Не думаю что быть нагловато-распущеным ВСЕГДА для подростка норма, это вы хватили... Вот, наверное, так и рассуждают родители, дети которых везде и со всеми говорят через губу, не имея понятия годам к 14 что такое вежливость как понятие. Родители принимают это за смелость, неординарность, бог знает что ещё, но впечатления от их чада - просто противно и обидно за любящую маму. Конечно я говорю о СВОИХ примерах, о детях которых вы не видили (а увидив может плевались бы пол дня :-)), но тягостно.. тягостно видеть парня 15 лет, который на просьбы обожающего отца при других взрослых говорит ему "ну отвали!", а папа улыбается при этом.. или когда тот же сынок стоит руки в брюки видя как отец ползает на коленях вытаскивая камень из-под машины, тяжело пыхтя.. И куча таких "необобщений" с этим подростком. При этом папа постоянно хвалится демократией в их отношениях, как они "всё вместе, всё дружно!". Есть такие же примеры и с девочками... могу описать, но смысл? Их объединяет то, что везде родители хвалятся своим неординарным подходом к воспитанию, ДРУЖБОЙ и демократией.. Неволно задумаешься - нафига такая дружба? Лучше бы ремня дал.. хоть раз. Естественно "ходить везде вместе" это просто моё дополнение к перечислениям, ничего в этом плохого нет, даже наоборот. Зацепила как одно из часто повторяемого "демократичными" родителями.

Ну а точ то вы написали последним про ЖЭК.. позвольте опустить. Это видимо шутка :-).

Абсолютно согласна. Может быть корень и в этом. А может и нет.. надо знать семью..

наказывать друга?:)
 

да запросто:) Просто не давать ему нечто. Если тебе, друг, наплевать что я волнуюсь когда ты возвращаешься в пять утра, перестав выходить на связь с 12, то трепаться и обсуждать чего ты там, друг, делал этой ночью и что там в твоей личной жизни - не буду. На друзей, когда они ведут себя по-свински, ведь вполне естественно злится, правда?

Вот и с детьми так же.

Самое страшное наказание в моем детстве - мамино молчание. Лучше б накричала:) Но она знала что делает и молчала:) Приходилось вести себя пристойно:)

Да конечно, говорить можно всё. Я вот подумала - может тут наоборот? Говорят, пытаясь как-бы оправдать себя, свои упущения? Есть люди, которые впринципе не могут признать (даже в душе) того что они не правы, что упустили что-то, ошиблись, идут не тем путём. Видят "плоды" трудов своих, видят контраст с детьми соседа-друга-родственника и год от года "подменяют понятия".. Это он у меня не закомплексованый - говорит что думает! или - это у него характер такой - не хочет, не скажет нипочём! Кремень парень! А почему? потому что Я так воспитал, демократично. А на деле (если можно было бы првести такую экспертизу :-)), этот родитель просто безволен, не умеет противостоять "характеру" чада, а вовсе не демократия и не дружба, за которую пытаются выдать эти отношения. Я же писала о своих наблюдениях, просто зависимость, как мне показалось - как родитель начинает учить воспитанию и ставить себя в пример, говоря как у них всё на равных, так обязательно их чадо производит неприятное впечатление избалованого и невоспитанного ребёнка. НО это совсем не значит, что ВСЕ родители которые не порят своих детей, ростят моральных уродов!!! Что вы, что вы... и в мыслях не имела...

Терри, я согласна. Именно так и надо. Но некоторые родители, по-моему, даже не в состоянии обидиться на своих детей - как можно обидиться на бога? Дружба как и демократия несут только хорошее, при условии, что ребёнок всё же чувствует разницу между родителем-другом и Петькой-другом со двора, например.. Эх, тяжело с терминалогией.. словов не хватает, чтобы тебя поняли :-(

ну да, об этом и речь
 

конечно легче, как-то не так объясняя ребенку устройство мира, и получив растерянного хама (дети такие растерянные, когда им позволяют безобразничать..ибо, имхо, все нормальные люди подозревают о существовании границ и им некомфортно, когда там не стоит пограничник - ну хотя бы первое время, пока его не сменит "внутренний пограничник":) - все это оправдывать якобы демократичным воспитанием.

разницы нет, в том-то и дело
 

между родителем и Петькой. Если бы я подруге клятвенно обещала ну непременно позвонить в час Х( и это было бы для нее очень важно) и не сделала это, она обиделась бы на меня также как мама, которой не позвонила в 2 часа ночи из клуба с сообщением когда домой собираюсь ( что ей оченб важно). Одно и тоже. Ну за исключением того, что мама это все же самая любимая подружка и внимание к ее просьбам гораздо больше. Опять таки не потому что мама - а потому что она правда мне самая лучшая, самая близкая на свете подруга, всю жизнь. И если б она не была ткая как есть я бы к ней так и не относилась. В опреденном возрасте ребнка уже не выйдет поддрживать авторитет на основании "я тебя родила, и ночей не спала". Мой био-папа не вызывает у меня никаких подобных чувств (в отличие от отчима, который мне друг), я с ним общаюсь раз в полгода, только по доброте душевной:) Скучный он и глупый. Мама клянется что когда она за него замуж выходила, он был классный, это потом как-то испортился, видать:) Я стараюсь верить:)

Да, в том что сдерживать своё слово везде и всегда, в том числе и с Петькой - это одинаково, что врать другу нельзя, обзывать, предавать.. ну и т.п. Но всё же с другом-Петькой можно позволить себе больше вольностей, чем с мамой-папой. Кличку дать, портфелем по башке хлопнуть, чего с мамой делать - ниизя. Всё же мама должна быть старшим другом. Воспитание должно проходить так (занудным тоном), чтобы ребёнок с раннего детства чувствовал (не тужился-выполнял из страха, а именно естественно это было для него), что родитель не Петька, иногда его нужно просто слушаться безоговорочно (ситуации бывают такие, что плюралиЗьм может привести к беде), иногда принять его точку зрения потому что это Родитель = умнее, старше. Это как раз те рамки, без которых страшно.

"дети такие растерянные, когда им позволяют безобразничать.." - ППКС. Хочу вставить сюда цитату из опы (вверху взяла), "так о том и речь, что постоянные ровные дружеские отношения с ребенком почти невозможны, потому что к ребенку рано или поздно появляются требования. и не родители их предъявляют, а жизнь. но ребенок, в силу своей недальновидности (связанной банально с тем, как вообще равзвивается человеческий мозг) и недостатка опыта не способен понять, что проблема может разрастись как снежный ком, если не начать ее решать своевременно через "не хочу". - ППКС в квадрате про "дружбу в воспитании". Есть ли то, возможно ли то, чем так любят хвалиться демократичные родители?

ППКС (-)

Про телевидение точно - труба :-(. У нас пока гормоны не играют (12 лет), но я уже не могу спокойно с ним телевизор смотреть - обычный канал - мне стыдно! А МТВ это вообще.. что ни клип, то лёгкое порно, имхо :-). Ну взрослым тётькам и дядькам это всё по барабану, но в 15-16... наверное хочется пойти и трах..ть то что движется. Особенно парням. Реклама тоже грешит - хоть сок, хоть мобильник, не важно - полуголая девица и поцелуй взасос - неизменны! Ну как ещё привлечь внимание покупателя???

"Главное, ко мне с проблемами, а не на улицу...А по мне, так главное - избежать этих проблем. " - вот именно. Тоже так считаю.. Про то что многие родители не видят что их авторитета уже давно нет и принимают хамство за дружбу я пыталась написать ниже Часто именно со стороны можно дать оценку ребёнку, родитель уже не в состоянии. Лозунг "мы друзья" затмили ему взор :-((

дружба в воспитании это
 

редупредить дитя что если оно сделает так-то то жизнь даст ему по башке. Причем предупреждать заранее, в мелочах ( но без давления). Тогда увидев что родительские предупреждения сбываются, дитя начинает родителю доверять и в крупные неприятности не попадает.

...это даже на малышах работает. Когда ребенок года в 1,5-2 не врил мне что "не трогай, опасно" это и правда неприятно, я позволила приложить лапу к батарее. У нас их не так топят чтоб сразу ожог, но горячо. И сама легонько показала как можно ножиком/ножницами уколоться, если пользоваться ими неправильно. И проблем нет.

Мне кажется мама со мной в детстве и подростковом возрасте также поступала. Давала дотронутся до батареи чтобы я поверила ей и не совала руку в огонь.

А про "через не хочу" никто и не говорит. Не внял предупрежению - дальше уже твои проблемы. Я, вот честно, не буду останавливать ребенка, если он после предупреждений решит сунуть руку в костер. Легче залечить ожог, но пусть он поймет что советы старших в стае - не фигня:)

Другое дело что советы в нашей семье касаются лишь вещей опасных для жизни. Касательно, например, жизни половой - так я лет с 12-13 слышала только "бога ради, но умоляю, предохраняйся, у тебя отрицательный резус и вообще аборт у нерожавшей - это громадный риск." А по вопросам предохранения меня были готовы консультировать в любое время суток, тока спроси:) Ну и тд.:)

если рамки верные
 

родители тоже разные бывают. если родители балбесы, то инстинктивно их слушаться неохота. И уж особенно если их рамки проникают в частное пространство. Вот стрижка, имхо, частное пространство. И мама может дочке посоветовать что-то или порекомендовать парикмахера. Но не диктовать стиль лет в 10 ребенкиных лет (когда, имхо, человек уже имеет собственное мнение насчет стиля. А если мам убедить не сумела, то значит аргументы надо подкопить:)

" Не внял предупрежению - дальше уже твои проблемы. " - ох, не зарекайтесь :-(. Ну как можно спокойно смотреть когда твой ребёнок идёт на заведомо опасный шаг?! Хорошо если это руку в костёр, а если это сигарета с травой, наркотик, экстрим без подготовки, криминал?? Вашей маме не было нужды вас одёргивать и спасать, вы были спокойным, послушным ребёнком (пусть это 100% её заслуга), а просто повторять-предупреждать - да сколько угодно! Но вот когда после всех предупреждений твой ребёнок всё же делает наоборот, его вытаскивают из милиции, а он твердит "я личность, ты сама мне говорила! что хочу то и делаю! это МОЯ жизнь!" что вы тогда будете делать? Дружба понятие двусторонее, и вы должны по закону дружбы отпустить его в своих желаниях на все 4 стороны.. иначе это будет "предать дружбу". Вот где выбор :-(. У вас пока маленький ребёнок, не зарекайтесь :-(

Я думаю многие пишут дружеские подразумевая доверительные отношения.

А может просто кто-то понятие "дружба" понимает в узком смысле. А у кого-то оно как понятие любовь -многогранно. Ведь любовь к мужчине отличается от любви к ребёнку. Мы любим своих родителей, друзей,море, свой город, клубнику и копчёную колбасу. И все эти чувства называем одним словом - "любовь".:-)

Естесвенно!:-) Я уже выше писала, что все мы разные, у нас разного темперамента дети, разные семейные традиции и устои,разный опыт жизненный, а главное - разные цели. Потому и невозможно тут дать совет как правильно воспитать. Что для одного будет правильным, для другого совершенно недопустимо.

Мне кажется что в ребенке в результате мы получаем все, что он видел и слышал с самых первых дней жизни. Разумеется, то что заложено природой, тоже накладывает свои маски, но это скорее уже реакция на увиденное.
А то, как ВЫГЛЯДЯТ дети - распущенными и нагловатыми или приличными и воспитанными - это же совершенно неважно. Важно то, как они будут себя ощущать по жизни, свободными и счастливыми, или перфекционистами, загнанными в рамки "можно" и "нельзя"... Смогут ли они принимать самостоятельные решения и нести ответственность за свои поступки... И это ВСЕ закладывается родителями и ближайшим окружением еще в самом раннем возрасте...

Добралась :-) Дальше мысли по этому поводу.

Стала я ей рассказывать, что у меня на работе, какие проблемы, какие переживания, вообщем, начиталась воспитательных книжек и понеслась....))))Через месяца три стала замечать, что моя дочь старается подцепить в человеке плохое и копируя мою интонацию, слова рассказывает мне. Из детских уст (8 лет ей было) звучало все нелепо просто. Тут я и спохватилась. Больше ни слова никогда не проронила ничего негативного о людях, считая, что не в праве давать оценку чьим-то поступкам. И когда, к притмеру, дочь приходила и говорила:"Петров начал курить..." Я отшучивалась:"Тяжелая работа, трое детей, учеба еще - не выдержал, сломался...;-)" или что.то в этом роде. Ты знаешь, дочь и это переняла (дети-отражение родителей, точно)-никогда не лезла ни в какие сговоры, сплетни, молча выслушивала или отшучивалась чьим-то секретам и главное, умела их хранить (чем и завоевала авторитет в классе, не будучи лидером по натуре).
Вот поэтому я выше все и написала, т.е. исходя из своего опыта. Будь у меня вторая дочь - никаких крашений волос, никаких сплетен и обсуждений, ИМХО. Красивая стильная одежда, умеренный маникюр, пусть даже модная стрижка, любимое занятие (спорт, танцы, творчество)-выдвигаю на первый план)))

Сейчас, слава Богу, доча отрастила свои волосы и говорит, что никогда не покрасит их....

Ты знаешь, когда моей было 11-12, я думала, вот когда ей станет 14 - она сможет уже сама решать свои проблемы. В 14, дав свободу, чуть было не упустила свою дочь - вовремя схватила за жабры (грубо сказано, но так и было). И несказанно рада, что все позади хоть мне приходилось быть стойким оловянным солдатиком, чтобы не поддаться и не сломаться...

Семью знаю (детя видела впервые). Никогда не замечала каких-то грубостей между ними (может шифруются;-) ) Но второй раз в гости бы уже не пошла - впечатлительная я стала, к старости..)))))

Простите, когда раньше? Если вы совсем про раньше, то средний возраст вступления в брак и был где-то 15 лет, а то и меньше. Мусульмане и сейчас девочек замуж в 12-13 лет выдают, у них точно нет времени на борьбу с гормонами, они к 15 уже второго ребенка рожают. Или вы про советский период? Ну так советский период был вобще направлен на подавление любого естества.

В общем опять проблема терминологии :-). Может быть и так.

Что-то не может быть "всегда...когда" и аргументироваться единичными, вырванными из контекста конкретными примерами. Собсно, это из риторики, как и шутка про ЖЭК - в ней есть доля правды - потому что она является утверждением наоборот к вашему: демократие=плохая воспитанность; плохая воспитанность=демократия.

Вы, как и многие в этом топике, и что соверешенно ужасно, в этой стране :-), путаете демократию и вседозволенность. Страшную вещь скажу: демократия совершенно не обязательно исключает ремень.

Потом, все время происходит путаница понятий - воспитанность человека и стиль воспитания ребенка. Потому что первое - это одна из целей второго. :-) Воспитанность - одна из целей. Стиль воспитания - одно из средств.

Т.е. подитоживая основное содержание речи, Вы хотите сказать, что средствами демократического порядка невозможно достичь воспитания вежливости, тактичности и уважения к окружающим в ребенке (в дальнейшем - взрослом человеке). Скорее, можно достичь обратного.

ОК, скажу я, хорошо, я соглашусь с Вами, если Вы мне объясните, откуда тогда в нашем обществе такое количество отвратительно воспитанных людей среднего и старшего возраста, которые воспитывались в те времени, когда о демократичности, как одном из средств воспитания никто не слыхал еще?

Второй вопрос: что, воспитанность, рассматриваемая как вежливость и уважение к окружающим - это единственная цель воспитания? А как же быть с самостоятельностью, уровнем самооценки, лидерскими качествами, развитием способностей и навыков, способностью к критическому мышлению и кучей других факторов? Это тоже предлагается "ремнем" воспитывать? :-)

ну, если на то пошло, то учитывая разницу между вступлением в брак и просто половыми связями, мы должны пойти в еще более ранние эпохи, именно в полную естественность. и тогда признать, что естественно считать подростковый возраст возрастом отбраковки, когда выживают сильнейшие и здоровейшие, например, девочки, которые могут спокойно рожать в 14 лет и мальчики, выживающие в подростковых стаях. а и правда, к черту цивилизацию, будем естественны!

это здорово работает на краткосрочных всяческих делах - предупредил, через минуту-день результат и ребенок осознает. и на определенных детях, у которых доверие централизовано - привыкает доверять и доверяет потом уже. это не для всех детей верно. мое дите последовательно поставило несколько опытов над собой - "можно ли в самом деле обгореть на солнце", "в самом ли деле если долго сидеть весной в ледяной луже, получишь цистит" и т.д., так что в вопросах здоровья полнейшее взаимопонимание, хотя тоже не без закидонов, между прочим. а вот опыт "правда ли, что если не научишься достаточно быстро и понятно писать, могут быть проблемы в старших классах" - как раз идет. и мне, честно говоря, не хотелось бы этобы именно это ребенок понял на своих ошибках. не потому что страшно, а потому что это создает именно клубок проблем.

как сказать, "неважно", вон, почитайте топик "Как не допустить изгнания ребенка из школы?" - ребенок вполне себе вроде бы себя ощущает. и человек он, судя по всему, сам по себе неплохой. а свобода... свобода не полный синоним счастья, можно быть очень свободным и очень одиноким, беззащитным. полностью свободны вообще кто? они же, кстати, и счастливы :-)

это понятно, странно немного, когда родители пятилетней крохи уже с этим смирились и готовы нормально относится к ее возможному сексу в юном возрасте, не неправильно, нет... странно.

Если вы считаете что-то странным и неправильным, то ведь никто не заставляет такой опыт перенимать, не правда ли? Мне вот кажется странным, что некоторые родители готовы какой угодно отравой дитятко накормить, вместо того, чтобы научить презервативом пользоваться.

Да нет, да здравствует цивилизация! (ну и безопасный секс заодно :))))

Да, и еще вдогонку. Надеюсь вы не думаете, что изо всех сил буду свою дочь в 14-15 лет насильно на диско выталкивать и с парнями знакомить? Но я считаю, что если процесс невозможно остановить, его нужно максимально обезопасить. Естественно, это мое ИМХО.

"не можешь противостоять - возглавь" :-)

правда, но интересно изучать. я вот, кстати, видела детей, так и не понявших необходимости презерватива, да и приятельница-гинеколог жалуется, толпами пошли малолетки, теорию знают, резинки в кармане, а не пользуются, потому что у мальчиков другая мифология про это, а у девочек еще нет уверенности в себе, чтобы настоять. родители предполагают, а гормон располагает, нет связи между умением пользоваться прзервативом и их применением на практике. увы-увы. а про отраву наверняка была шутка :-)

"блажен, кто верует", ой, вы у меня просто цитаты потоками вызываете, к чему бы это :-)

окане знаю что будет в 14 и даже не загадываю. Буду решать проблемы по мере их поступления. Но вспоминая себя в этом возрасте я понимаю, что даже в 16 всё равно нужен кто-то, кто поможет решить твои проблемы. Хотя меня в 13 уже оставили на месяц одну, под присмотром соседки, которой я врала, убегая гулять с мальчиками. И отказалась у них ( у соседки) ночевать. А в 15-16 я вообще очень часто жила одна,т.к. мама часто уезжала в командировки, отец был в море. Я помню как одиноко было, особенно вечерами и не с кем поговорить. Выть хотелось, сидя одной в квартире. Но Даринка очень отличается от меня, она совсем другая. С ней намного легче, чем было со мной. Хотя может это от того, что в моё детство никто со мной не разговаривал вот так, как мы сейчас с ней. Никто мне не помогал найти правильное решение, хотя проблем было много. И закончиться могло всё очень плохо.

Наташ, мы опять каждый о своём. Замечательно, что Эля никогда не будет красить волосы, хотя время покажет:-) Я уже писала, что мы не сплетни обсуждаем, а её чувства, проблему и поступки. Ладно, приведу в пример ситуацию. Приходит расстроеный ребёнок после уроков. Выясняется - в туалете на стене появилась надпись про её лучшую подругу. Надпись отвратительная честно скажу, нецензурная. А внизу подпись "Дарина". Их просто хотела поссорить другая девочка, только недокумекала, что почерк та пождружка Даришкин знает и не стал бы никто подписываться под таким. Но мой ребёнок жутко переживал и с кем ей было еще говорить, как не со мной? Ситуация разрулилась , виновная вычислена, в том числе другими девочками, надпись её заставили стереть. Или за два года до этого новенькая девочка говорила про мою нехорошие вещи. Моя жутко переживала по этому поводу. Теперь уже всё в прошлом и с девочкой прекрасные отношения. Это было попыткой новенькой стать лидером в классе. Мы не ходили в садик и со многими проблемами впервые столкнулись в школе, я помню как мне порой было тяжело от того, что поделиться не с кем, не у кого спросить совета. Ведь всегда кажется, что всё, что случается с тобой никогда , ни у кого не происходило. А кто там курит у них мы не обсуждаем)) И оценок другим мы не даём, тем более она во всех видит только хорошее и находит оправдание их поступкам:-) Еще раз -мы только о наших проблемах говорим)) А если их нет, то болтаем просто так, сейчас так вообще все разговоры только о нашем Брайте и обо всех собаках вообще)))

Точно, кажддый о своем.))) Я про свой негативный опыт, что мол, обжигалась и на дружбе и на краске и на свободе....)))))Как ты правильно где-то заметила понятия у всех разные....
Ладно, удачи вам!

Пасиб за пожелание:-) Тут же какое дело -одному после первого опыта (покраска волос или что угодно) захочется продолжить и усугубить, так сказать, а другим один раз достаточно попробовать и больше даром не надо. Я предпочла рискнуть и дать попробовать, чтобы запретный плод не был так сладок и заманчив. Теперь ей это не интересно, только волосы ровняем, но они у неё очень быстро растут. Сейчас ниже лопаток, почти до пояса выросли опять.:-) Про дружбу я там ниже писала , там опять каждый по-своему это понятие понимает. Хотя лично я за доверительные отношения, как ты сама писала, чтобы не боялась ко мне придти и рассказать, а не на улицу шла за советом. Со свободой у нас сложнее,т.к. нет свободного времени. Она ТВ очень редко смотрит, комп ей не интересен. Читает, вышивает и ТАНЦУЕТ,как только свободная минутка выдаётся.)

Прочитала я этот топик, но честно говоря так и не поняла, что же ребенок делает такого, кроме принесенного журнала, что вызывает такое недовольство учительницы (видино не совсем адекватной) и других родителей... Или автор об этом не хочет говорить, или не в этом дело... И потом, я не совсем понимаю, что такое диагноз гиперактивность... и потом, школа, это не очень большой отрезок жизни, потом начинаетя совсем другая жизнь, в которой школьные проблемы кажутся просто мышиной возней... Безусловно, это отношения в школе, и с одноклассниками, и с учителями, формируют личность, но если ребенок понимает, что все время оглядываться на других - это неконструктивно, и очень неполезно для дальнейшей жизни, то он и это сможет спокойно пережить. Ведь существуют и другие коллективы: из кружков, секций, детей друзей родителей... Просто надо четко объяснить, какие нормы общества нельзя нарушать, раз уж ты здесь живешь, и этого вполне достаточно...
Хотя я, конечно, не Макаренко, да и не претендую.... Но со своей дочерью я пытаюсь общатья именно на этой волне... Просто ее отец именно такой, ему наплевать на мнение других, и ему во много живется гораздо легче. Хотя он при этом добрый и по-совему заботливый. А постоянная мамина опека и попытки строгости вкупе с ремнем, привели к развитию очень сильного инфантилизма, когда существует уверенность, что какие бы ты глупости не делал, кто-то обязательно их разгребет.

Фундамент - очень незначительная часть здания и зачастую незаметная. Но если фундамент плохо заложен, то зданию долго не стоять. На всякий случай поясню, что под фундаментом для человека я подразумеваю школьное и семейное воспитание.

"блажен, кто верует" - ну, собс-но, и вам того же

рада бы, но не верится, увы.

"Остапа понесло"(-)

По пунктам. "всегда.. когда" - читать как "на МОЁМ опыте всегда, когда родитель почёркивает демократичность воспитания, по факту я вижу неприятного ребёнка". Естественно я не обощала мировой опыт. Аргументровать я могу не единичными случаями (уже писала), но так ли это нужно? Для примера привела один.

В общем понимании слова "демократия" думаю я не ошибаюсь. И со вседозволенностью не путаю. В данном случае речь идёт и методе воспитания, для краткости его назвали "демократичным", как я поняла из многих постов тут (и в жизни из разговорах с такими родителями) именно ТАК называют способ воспитания, когда ребёнок во всём = родителю. Метод "без кнута, один лишь пряник". Это как раз путают родители, которые тщеславно (а может и вполне искренне) как флаг выставляют перед всеми принципы своего "демократического воспитания". То есть термин я "подобрала" именно от родителей, дети которых мне не понравились, им и пользуюсь.. Ниже мы о терминологии уже писали 100 раз..

"Страшную вещь скажу: демократия совершенно не обязательно исключает ремень.". ОВИК, вы меня просто упрямо не хотите понять :-(, ниже я писала на эту тему. Почему вы думаете, что сделали открытие для меня? Я так никогда не считала.. Всё это "жвачка" про терминологию, уже обговаривали.

"ОК, скажу я, хорошо, я соглашусь с Вами, если Вы мне объясните, откуда тогда в нашем обществе такое количество отвратительно воспитанных людей среднего и старшего возраста, которые воспитывались в те времени, когда о демократичности, как одном из средств воспитания никто не слыхал еще?" - вы меня за монстра держите, аднака.. Один ремень и педагогическая тупость родителей ещё никого не сделали человеком. Зачем эти крайности? Демократия в воспитании это не однозначное понятие, как и Недемократия - всё зависит от уровня семьи (социального, уровня развития родителей и пр. и пр.) Те люди кого вы перечислили (хамы из ЖЭКа и пр.) жертвы не столько ремня, сколько своей социальной среды. Назовём её "низкой" (не очень грубо?). В такой среде "демократия" в воспитании сделала бы ещё большее зло, имхо.

"А как же быть с самостоятельностью, уровнем самооценки, лидерскими качествами, развитием способностей и навыков, способностью к критическому мышлению и кучей других факторов? Это тоже предлагается "ремнем" воспитывать?" - вот дался же этот ремень.. Кто говорил про порку? Как демократичность НЕ вседозволенность, так и неуравнивание во всём родителя и ребёнка, признание родителя как наставника, а не равного друга, отнюдь не = ремень!!!