ha-ha da ne razvodka eto nikakaja :)) v zhizne vsegda mnogo ne sostikovok :))
Dejstvitel'no smeshno, u vseh paranoji na razvodki:)) Vod zachem normalnomu cheloveku pridumivat' takije topiki:) ??

1. Pokupat' mebel dlja togo chto bi zhit' 4 mesjaca v amerike? Podobrali konkrento - muzh telek i stul, ja divanchik malen'kij - prakticheski novij :))) sizhu ja na nem :)) Esli budem sdez' zhit' - konechno kupim mebel' togda :)

Hotja ja tut s russkoj semjej poznakomilas na long ailende, ezdila k nim v gosti - tak u nih vsje!! nu vse podobrano!! i krovat' i tumbochki i kuhnja vsja!!! Pri tom chto u nih svoj dom est'!

Mi i tak tut dofiga kupili - kuhonnuju utvar', mikrovolnivku, belje postel'noje, polotenca.. vsego ne perechislit'. Kuda eto vse devat' cherez 2 mesjaca??

2. Bila v amerike 10 let nazad (3 nedeli - letom) - dva vzjatih pidzhaka ne odevalis' ni razu :) Nikogda ne dumala chto v zdravom ume mozhno letom guljat v jubke i pidzhake po ulicam v amerike. Xm. Naschet pokupat - taki dobralas' do magazina i prikupila kostjumchik, slegka pohozh na pizhamku golubuju, no dlja ameriki sojdet :)). Eshe kupila brjuchki i rubashku, malova-to konechno no na pervoje vremja sojdet esli ustrojus' na rabotu.
Delo v tom chto ja zdes' ne vizhu elegantnoj odezhdi, mozhet gde-to i prodaetsja takaja, no ne znaju gde ee iskat'.

Ja ne starajus vas ne v chem uvbedit' - prosto dejstvitel'no smeshno :)

Sterla svoji pervije pis'ma, slishkom mnogo podrobnostej napisala ne hochu chto bi znakomije uvideli.

Menja na EVE.ru znajut, u menja tam account, i fotki i nashej kvartiri:) i amerikanskije, i rebenka v amerike :)) Kogo silno odolevajut somnenija - ostavljajte email, ja vam sajt skinu :)) shto b ne muchalis' :))

oj mash ne mogu vash email prochitat', ja ne member zdes, ne otkrivaetsja vasha kartinka... Naschet raboti - da predlozhili intervju na poziciju Financial adveser. Kstati eta pozicija ne oplachivaetsja, a chelovek rabotaet besplatno i poluchaet tolko commission ot vigodnih sovetov po vlozheniju deneg ot klientov. Nu do etogo eshe dojti nado.. Chto-to v etom rode. zajdite na sajt american express bank i pochitajte v razdele CAREER. Tam pomoemu eta pozicija do sih por otkrita. Nichego horoshego v etoj pozicii net na moj vzgljad. Dumaju chto mne predlozhili intervju potomu chto v mojem CV ne bilo otrazheno gde ja poluchala obrazovanije i gde rabotala. Ja sostavljala Cv onlajn v Yahoo i tam pochemu to mesto raboti ne zafoksorovalos'. Dumaju recruiter is banka ili kto on tam bil ne vjehal kto ja takaja.
Pochemu vam vse eto pishu i objasnjaju? mne chestno prosto nechego delat' :) Rabotu do sih por ne nashla, obshat'sja ne s kem , vot i sizhu doma s rebenkom.

Мой муж на все мои вопросы вообще не отвечает. Молчит как рыба оь лед.

Исключение, конечно, те, кто по визе для выдающихся ученых и менеджеров высшего звена - их женам дают разрешение.

U mojego muzha J1 viza u menja J2 - imeju pravo rabotat' POSLE POLUCHENIJA RAZRESHENIJA. Poluchit' legko. Но с их доходами мебель на улице уж точно не подбирают.

Muzh rabotaet v "russkoj" firme. S nim tut tak nosjatsja kak raz potomu chto emu "russkomu" mozhno platit v 3 raza men'she chem amerikancu s takimi znanijami. A pomenjat' mesto raboti muzh ne mozhet potomu chto po dokumetnam prishit k dannoj firme.

У "всех русских" здесь жены... а нет таких "всех", у кого как, и по вышеописанной причине очень многие как раз не работают. И те, у кого разрешение есть, тоже часто дома, особенно если с детьми. Кто-то даже впервые в жизни может себе это позволить.

Zdes' ego kollegi zhevut po 10 let i estejstvenno mnogo chego dobilis :) pravda na eto ushlo mnogo let. Deti u vseh uzhe virosshije.
Почему муж, возвращающийся через месяц, не может привезти из России диплом и одежду, если уж собственная так мила и на "кучу наличности" купить тут нечего, тоже неясно.

Muzh tak i sdelaet, i privezet, pravda v konce maja a hotelos' bi sejchas. Kupit' osobo zdes' nechego, ja ne vizhu elegantnoj odezhdi. Po krajnej mere vtom supermarkete AlMART gde ja bivaju. A bolshe ja zdes' nichego ne znaju.

Работу здесь найти сложно, просто на размещенное в инете настолько неблестящее резюме никто в жизни не откликнется, тем более с "хорошей позицией".
U menja horoshee rezjume (Vissheje obrazovanije i anglijskaja shkola)
Потерянная карточка банковская - не проблема, в два дня высылают новую. Da tolko ja ne znaju ni telefona banka ni adresa. Vam naverno smeshno no eto tak.
Если муж тут по работе, то взять и уехать в Россию раньше, чем закончит процесс, не так легко, скорее невозможно. Viza mul'ti razovaja, on mozhet ezdit' vzad vpered skol'ko dushe ugodno/ S raboti ne vigonjat, oni eti poeadki terpjat uzhe 5 let, moj muzh slishkom cennij dlja nih specialist:) Но это, ладно, уже придиркой можно посчитать. Мало ли какая работа. Я вот впервые столкнулась с такой свободой перемещений, не представляю, что там за специалист.
А вот поведение мужика, к сожалению вполне реалистично. Есть именно такие сволочи, которые решили мстить жене за то, что у него что-то не ладится, или просто повод ищут расстаться, или злятся, потому что по ту сторону новая любовь, а тут надо с внезапно нелюбимой женой отбывать время.
Nado zhe hot' chto-to vizivaet doverije :))
Но на фоне многочисленных несоответствий реалиям как-то надуманно все, поэтому и не пишу там. Ну и кричать там, что разводка, кому-то что-то доказывать - зачем мне? Это я тут - за жисть, так сказать . ИМХО, ИМХО, ИМХО...
А зачем вообще разводки?.. Хороший вопрос. Не знаю, не приходилось сочинять . Но предполагаю, что кому-то просто интересно ситуацию обработать. У кого-то положение такое, как описывают, да не то. И, возможно, чтобы иметь ответ на советы "да уходи ты от такого, не трать молодые годы", описывают ситуации, где это невозможно. Трудно же сдвинуться с привычных позиций. Хочется, чтобы просто вдруг все исправилось и все. Xm.. pomoemu prosto glupo eto...

J2 viza
 

Nekrasivo za spinoj avtpra topika (to est' menja) pitat'sja menja zhe obvinit' vo vranje. Mogli bi eto v mojem zhe topike sdelat' chto bi ja mogla vam otvetit, sejchas zhe vidimo moi otveti uzhe nikto ne chitaet :(
J2 visa - imeete pravo poluchit' rabochee razreshenije, pishite pismo s objasnenije chto vam v semje ne hvataet deneg i vam nado support myself and my child. Prikladivaete fotku i kopii passportov s DS formami, check na 175 dollarov, zapolnjaete special'nuju formu i otsilaete.

Razreshenije na raboru polushaete v techenii 4-h nedel ( kak pokazala praktika).

Неля, а Вы не в NJ живете? А мальчику вашему сколько лет? Я спрашиваю, потому что у меня сыновья 7 и 10 лет. Если вы недалеко, мы могли б Вас в гости зазвать :-)

Po rozhe vsegda uzpeete nadavat'... luchshe potjanite s etim.. chem bolshe vremeni projdet "v vashem nevedenii" tem luchshe.
Tjanite skolko mozhete..

Aga , V NJ :)) Vi po walmartu dogodalis??? :) a ja dumala oni po vsej amerike razbrosani :))

U menja ne sin a dochka :). Takaja pogoda durackaja, vtoroj den sidim doma.

Нет, не по Walmart :-) Вы упомянули про Long Island, ну и описание места, где живете (иаленький город, откуда только по high way можно выбраться).

Spasibo :)

Можно конечно и без мордобоя обойтись.Все зависит насколько эмоциональна женщина. А чего тянуть с выяснением отношений? Дождаться когда он скажет - извини милая! Не,нифига, чем раньше тем лучше, я знаю, что чувствует женщина, которая раскрыла измену мужа, сама все это пережила.А вы предлагаете растянуть это "удовольствие".Чем дольше это будет продолжаться, тем больше мужика будет затягивать эта трясина. Мужики народ трусливый, они редко сами принимают решение, как правило жены им помогают быстрее покончить с любовью на стороне.

Это все хорошо (насчет трех прицепчиков), если муж вменяемый. А если ему крышу снесло и он хочет уйти, реально его это не остановит. Вы же не станете грудью на пороге квартиры или детей за ним на лестничную площадку не вытолкнете... Как-то на форуме попалась история жены, которая в Москву, куда уехал муж, в квартиру любовницы просто привезла детей и оставила с ним. Там вроде она своего добилась, но я представляю себе ощущения малых деток - им, наверное, мало не показалось, как мячики их туда-сюда покидали. Я бы не смогла так... Да и плохо себе представляю дальнейшие отношения с таким насильно вырванным из объятий любовницы мужем, который возвращается домой, потому что с любовницей семейная жизнь с детками на руках не задалась.

Вы серьезно думаете, что любовница его бросила, потому что Вас испугалась? Скорее из-за его изменившегося поведения (подконтрольного, вот уж изменять, когда жена в курсе - явно кайф не тот :-), тут Вы правы), ну, или и так собиралась заканчивать роман. В такой ситуации максимум, на который я бы пошла в контакте с любовницей, это информировать, что у него семья (дабы не обманывалась извечной мужской песней о том, что он с женой только из-за детей, интима давно нет, и прочее). А если ей на это наплевать, то неужели стоит только ее отругать, и она со всех ног удирать бросится (хорошо, конечно, если так, и если цель - вернуть мужа в семью и сделать вид, что ничего не произошло)? <br>
(Оставим в стороне вопрос о том, что в такой ситуации спросить с мужа - моральное право жены, а объяснять взрослой незнакомой женщине, с кем спать, и что посягать на чужое нехорошо - вроде как резону нет).

от таких мужики просто сразу и уходят :), потому как их обвинить не в чем, человек слаб - терпеть рядом ангелоподобное создание - утомительно для нервной системы.

Ну а есть ли вообще резон выяснять отношения с мужем? Я имею в виду выяснение без истерик и упреков и обвинений.

Допустим, узнала об измене, хотя поведение и отношение мужа не изменилось. В измене он ни за что не признается и на наезд ответит наездом. После долгих раздумий решила остаться. Но связь продолжается, игнорировать не получается, но и "намыливанием рожи" ее не пресечь. Ну просто не верится, что мужик вот так раз и согласится спокойно поговорить о том как же жить дальше.

Опять же, если скажешь, что знаешь об измене, то вроде как официально смирилась. Запугивать разводом бесполезно - скажет, ну и разведемся. Может и будет блефовать, но наверное не хочется это услышать.

Не, все понятно, муж - не собственность жены и волен делать то, что ему хочется и жена не имеет над этим силы. Пока не знала все было хорошо, но как с этим жить когда уже знаешь.

ну почему мужик не согласится, многие соглашаются. просто о чем говорить, если уже принято решение оставаться с ним не смотря ни на что? просить его прекратить эту связь?

в сотый раз скажу, нет ничего нелепей, чем "я тебя люблю, жить без тебя не могу, хочу быть с тобой, но требую, чтобы ты был таким, как я хочу".

и если поведение и отношение мужа не изменилось, то какие отношения можно выяснять? о чем поговорить-то хотите?

Поговорить все равно нужно, иначе можно двинуться. Самое главное не впадать в панику,и не говорить ему банальных слов, типа люблю только тебя и без тебя жизнь не мила. Он пришел после двух, а вы после него. Он в двери, а вы вся из себя за двери. Пусть вы в машине посидите, или прогуляетесь до ближайшего торгового центра. Но он тоже задумаеться, - а куда это моя благоверная намылилась? Обратно обязательно на веселе и с цветочком в руке. Без всяких объяснений, томная и уставшая сразу в постель. Начните жить только для себя, а обязанности по детям разделить, все расписать.Раз у него роман у вас тоже роман. И нечего сопли распускать, этого мужики терпеть не могут,когда они имеют роман на стороне вы им противны становитесь в таком состоянии. Что касаеться отпуска, он в Таиланд, и вы в Таиланд пусть даже и одна,там вы точно одна не будете. Всегда найдеться хорошая компания, но от этой обстановки отвлечетесь и у мужика будет время подумать!

Галина, Вы абсолютно правы.

У меня ситуация с точностью до наоборот - вчера узнал что роман у моей жены.
Долго думал - молчать или нет, в результате пришел к тому же выводу - От того что делать вид что ничего не знаешь - проблема не исчезнет.

С трудом сдерживался сегодня, но думаю что помолчу еще пару дней, чтобы мысли в голове правильно по полочкам разложились, и чтобы горячку не пороть. А потом уже будем думать, вместе, как решать проблему.
Собственно того же и автору хочу сказать - решать проблему надо, но спокойно и без горячки. И разбираться с причиной, а не со следствием.

о чем <BR>
> оговорить-то хотите? <BR>
<BR>

Устранить неопределенность - само по себе уже большая часть решения проблемы

Меня неволновал вопрос почему она его бросила, или, какие у нее на это появились причины? Согласитесь, в любой ситуации не очень то приятно, что вам звонит жена и устраивает разборки.Конечно указывать ей не будешь с кем спать, но вот сказать ей, что оболью морду кислотой, и на нее красивую, ни у кого точно уже не встанет, вполне можно. Поэтому, если баба умная, пошлет его к черту и больше связываться не будет.

Что значит "насильно вырванным?" То есть одного его она любит, а с детьми уже нет? Я понимаю, если любовь, то и детям место найдеться. У меня есть одна знакомая, у нее любовь была со школьной скамьи. Но так получилось, что она вышла за муж за другого, он женился и разнесло в разные стороны. Прошло время, у нее двое детей, у него с женой трое. Случайно встретились, и поняли, что первое первым и осталось. Он развелся и она, его дети пришли с папой к ней. Сейчас растят пятерых, его дети к маме ездят на каникулы. И ей его дети не мешают, вот это можно назвать действительно -ЛЮБОВЬ!

"Да и плохо себе представляю дальнейшие отношения с таким насильно вырванным из объятий любовницы мужем, который возвращается домой, потому что с любовницей семейная жизнь с детками на руках не задалась." На хер (извините)тогда такая любовница нужна? А если бы было на оборот любовник сказал, тебя люблю, а детей своих оставь мужу! Тут тоже такой когда то топ был, одна спрашивала, что делать??? Я его люблю, он меня, а сына моего не хочет!!!

И я согласна с MashaSa. Во всем причем.

ну опять, "поговорить нужно", а потом перечисление того о чем НЕ надо говорить. а о чем надо? вот в чем вопрос :-) с тем, что вы предлагаете делать - по сути согласна, хотя опять же, если цель надолго сохранить брак, то осторожней - не с каждым мужчиной это сработает в нужном направлении, может быть обратная реакция.

устранить неопределенность... то есть внести определенность? зависит от ситуации, какие факты на руках, имеется ли в принципе какая-никакая определенность в ситуации.

Ой, создать ей неприятности - Ваше право, конечно, только неясно, за что же Вы ей мстите. Она Ваша подруга была и Вас предала? Или все же это муж перед Вами ответственен? И уж себя под статью подводить точно не стоит (угрозы).

Насильно вырванным - значит, жена его манипуляциями к себе вернула, потому что податься ему больше некуда. А не потому, что он осознал, как он сильно жену любит, пришел и покаялся. Вот не представляю, дальше что - притворяться, что по-прежнему любовь-морковь?<br>
А насчет одного любит, а с детьми его жить не желает - именно так. Во-первых, неизвестно, любовь ли у нее или временное увлечение. Во-вторых, создавая с кем-то семью, нужно обдумывать все, и даже если она серьезно настроена по отношению к мужчине, она может не желать обременять себя его детьми. Вот и в менее напряженных ситуациях (обдумывая вариант "замуж за вдовца или разведенного с детьми", к примеру) в омут кто-то и не бросится, при всей любви. Как есть браки, заключенные без любви, так есть и незаключенные, когда сильные чувства пришлось побороть по той или иной причине и расстаться.<br>
---<br>
На хер (извините)тогда такая любовница нужна?<br>
---<br>
Вы серьезно не знаете, что любовница нужна вовсе не для ухода за чужими детьми? :-) Ей можно придумать массу других применений :-). Больше того, я думаю, что мужикам и в голову не приходит задуматься, как их новая любовь поведет себя с его детьми, тем более, что в основном семейной жизни с ней они не планируют. А если "ушел к любовнице" - тогда тоже вряд ли о детях задумываются. И я по-прежнему не понимаю, как родных детей, у которых и так в жизни непонятки, можно собрать в котомку и сунуть этой самой любовнице в нагрузку к мужу.

Я Вас утешу - я прочитала :).<br>
Не расстраивайтесь так - вранье и разводка - это два разных жанра :-).
Вы задаете мне вопросы, на которые я в своем посте уже ответила.<br>
<br>
"Ну и кричать там, что разводка, кому-то что-то доказывать - зачем мне? Это я тут - за жисть, так сказать . ИМХО, ИМХО, ИМХО..."<br>
<br>
Мне, честно, неинтересно с Вами спорить, или что-то обсуждать - я ответила конкретному человеку по мелкому поводу, который не стоил переписки по почте. Высказала свое мнение. Трижды подчеркнула, что это не более, чем мое мнение. Специально не стала портить Ваш топик. Сплошная бестактность, одним словом :-).<br>
Ну ничего, зато Вы очень тактично рассказали, где я поступила "некрасиво", а где высказалась "глупо". Бог Вам в помощь!

Зато честно будет! Я думаю, что если муж хотел бы уйти, то он это бы давно сделал.А если эта разборка подтолкнет его к принятию решения,так жена быстрее это все переживет.Чем сидеть и думать за какое место его удерживать. Многие ведь просто гуляют для само утверждения, что вот типа, еще кому то нужен и еще он огого половой гигант. Я своего гнала, так он клялся божился, что другой семьи ему не нужно. Что это хобби, дескать такое.Ну сейчас вроде прекратил коллекцию собирать.:-)

>И я по-прежнему не понимаю, как родных детей, у которых и так в жизни непонятки, можно собрать в котомку и сунуть этой самой любовнице в нагрузку к мужу.<

А это что бы им весело было (мужу и любовнице).

Дети теперь тоже разборчивые, они видят,что финансовое положение гораздо лучше у одного из родителей, и идут туда где сытнее. Вот в пример та семья, о которой я писала выше, где трое детей ушли с папой, так вот, она врач психолог, кодирует там наркотов и алкашей всяких(свой кабинет держит), доход ну прооооосто сумашедший. Она всех этих пятерых детей учит, своих двоих в Англии, и его в институтах трое.Так что иногда даже и очень выгодно получается:-) отправлять к любовнице. И про маму не забывают, навещают как есть возможность.

Вы меня не совсем поняли. Я не о цели предприятия "чтоб любовнице и мужу веселей было", не о том, с кем детям жить (и что делать матери, которая планировала проучить мужа и, свалив ему и любовнице на голову детей, вернуть его снова в лоно семьи, а осталась одна, потому что детям вдруг понравилось в новой семье). Я о том, как детки, из которых, скажем, двое совсем малыши, которым не объяснишь толком, а третий - подросток со своими подростковыми вывертами, отреагируют на то, что после напряженной обстановки дома, непонимания, почему папа с ними больше не живет, а мама темнее тучи и плачет, отреагируют на то, что и мама вдруг от них отказалась, отвезла незнакомой тетке. Что-то сомнительно мне, что они немедля подсчет новых игрушек начнут. Неужели Вы правда об их восприятии ситуации не задумываетесь?

Ну скажем та мама детей отдала только на несколько недель, пока в санатории отдыхала (эта история?) Разве лучше чтоб они смотрели как она слезы ручьями льет? Не чужим подбросила, доверила папе присмотреть за отпрысками.

Masha, ну что вы все так усложняете, папа ведь с ними. А тетка хоть и чужая, если захочет конечно найти общий язык с дитями, то будет ласковой и хорошей(все зависит на сколько ее выдержки хватит). Вы все взваливаете на свои плечи,точнее на плечи одинокой матери, а зачем? Я своих детей люблю не меньше, но считаю, что папа вправе тоже о них заботиться, не только финансово, и не только по воскресеньям.А дети сами разберутся где им лучше, и с кем. Да и родителям будет проверка хорошая, правильно поступили или все таки лучше жить семьей как раньше.

В том-то и драматизм ситуации, что жена беременна третьим и "заводить романы" будет смешно. И зависит она от него материально в данный момент. И не толстая она в грязном халате у кастрюли борща.

Все хорошо бы, но вот потянул ее черт проверить... Хотя, раз полезла, значит были причины.

Вы правильно подметили, что "как надо" никто пока не сказал. "Как не надо" и так понятно :)

У дамы из фактов только телефонные распечатки и догадки, но довольно верные. Ну скажут ей, что дурью мается и все. Вот и вся определенность. Или еще лучше, не нравится - никто не держит. Она-то сейчас уйти не может. А не сказать тоже не может - не хочет, чтобы это все продолжалось -может там любовь начнется :(

Похоже, просто его все устраивает, и он надеется, что Вы тоже будете делать вид, что ничего не происходит.

Мужики серьезно воспринимают только решительные действия жены и условия "или-или". Никакие разговоры по душам ничего не изменят. Если на стороне любовь-морковь будут просто лучше скрывать пока самим не надоест.
Я когда от своего с животом на 7-м мес уезжала на такси он еще 2 квартала за мной на коленях полз.
Но не в этом дело. А в том что решение принимать жене. Я четыре месяца с тех пор как узнала терпела, ждала, верила его обещаниям. Беренменная ночи не спала, а под утро слушала его лапшу. Да так складно все сочинял.
Но мне было куда идти. Квартира у меня была которую сдавали а жили в его, свой бизнес. Он прекрасно знал что если я уйду, то это будет КОНЕЦ. Еще очень долго он вокруг меня круги нарезал, да и до сих пор еще надеется.
Мужья вытирают ноги об нас до тех пор пока мы им сами себя предлогаем в качестве подстилки.

Даже имена у нас с вам одинаковые. И детей у нас тоже трое. И вое младших с 2 годами разницы, саомй мелкой только год. Кать, я знаю о том, что у мужа роман уже 2,5 года. Решила остаться с ним, никаких скандалов и разборок не было. Просто все оставалось, как есть. У нас был еще и диагноз 100% бесплодие, потом вдруг я забеременела младшей, аборт не смогла сделать по моральным соображениям (10 лет лечились). И сейчас я тихо схожу с ума. Роман так вяло и продолжается - смс-ки, мейлы, крайне редко я понимаю, что он с этой девушкой видится, а дома - вроде все ОК, но вот только мне хочется иногда завыть в голос, после близости хочется плакать. ЭТО НЕ ЖИЗНЬ! Я свой выбор тогда сделала, уже поздно что-либо менять. Глупо теерь кричать, что я уже 2 года в курсе и меня это все достало. А у вас есть возможность как-то эту ситуацию все же разрешить по-другому. Я тоже мужа продолжаю любить, и кстати, уверена, что и он меня любит, но видно не хватает азарта и огня, который при наличии двух малышей трудно поддерживать. Поэтому я не имею ввиду уходить. Я имею ввиду все же выяснить как-то отношения и остаться вместе, но чтобы между вами не было таких открытых вопросов. А то через некоторое время станет еще хуже. Если хотите - напишите свой мейл, я отвечу. Извините,что длинно и что свое мыло не оставляю - не хочу светиться, просто меня тут тоже ОЧЕНЬ многие знают.

она может молчать, но нагрузить его так (заботами о семье, всякими интересными делами, ремонтом наконец), чтобы у него времени вообще ни на что не оставалось? это довольно эффективно, если равная пропорция интересных и малоинтересных, но скучных дел.

гнать хорошо, когда есть внутренняя готовность гнать, это очень чувствуется. там же в условиях - желание остаться вместе, а по уточнениям - просто невозможность сейчас остаться без мужа. если он это понимает, чувствует, то гнать неэффективно.

это не совсем так, есть еще и женская мудрость, хитрость. есть и разные мужчины. если мужу дорога семья, если он хорошо относится к жене, несмотря на роман (бывает по-разному), если мужик умный и отношения на стороне не очень серьезные, то есть и другие варианты - от легализации его подруги и заведения с ней дружеских отношений до описанного уже мной выше способа грузить (развлекать) мужика так, чтобы ему в туалет было сходить некогда. все это довольно индивидуально для каждой ситуации.

сама по себе идея, что появление увлечения у мужчины - суть вытирание ног о жену, на мой взгляд ущербно. потому что однобоко. все сложнее и проще. но вообще-то я в жизни не встречала случаев, чтобы мужчина заводил любовницу дабы насолить жене или проявить к ней неуважение. это больше женщинам свойственно. обычно у мужиков все проще устроено :-)

Что за охота оправдывать мужской кобелизм, который присущ некоторым, "природными и простыми потребностями мужчины"? А у женщины нет этих природных потребностей? Зависит здесь всё от культуры человека. Можно и попридержать потребности свои. Мы ж не звери в конце концов.

Совершенно верно. У женщины такие же потребности - я помню по молодости могла с 3мя одновременно встречаться. Именно что не только секс, а кино, прогулки, общие друзья - т.е. на всю катушку. Но замуж вышла(более 14 лет как) и никогда налево не смотрела. Потому что кой какие потребности попридерживать нехило в силу уровня культурного и не только (чего вот до Клинтона кстати никак не доходит). Даже при том, что муж может порой вести себя, ох, как придурок (прости господи, не всегда, но бывает, бывает и такое), и может не всегда выглядит как супер звезда, и при том что мне по сей день мужского внимания не занимать, и при том что всякие даже порой интересные мужчинки рядом пробегают, и даже флиртуют. И даже семейные. И что интересно ведь - флирт флиртом, а сделай один из таких какой более серьезный шаг - сразу бы неинтересен стал - потому что в глазах моих падает семейный человек делающий шаги налево. Некультурный значит. Вот ведь как.

пинком под ж*** и в добрый путь.Если уж докатился до того,что сообщил о "подружке",то значит Вас не уважает. Раз он не уважает,дак хоть вы себя зауважайте чтоли. А такие как ваш муженёк далеко не денутся,как только чемодан будет стоять у порога -быстро любовь пройдёт.

Человеку и так плохо, а вы ей гадости говорите. Вам что делать нечего? Здесь вообще-то телефон доверия. Люди за помощью обращаются а не для того что бы на них ушат дерьма выливали.

Кать, возникла мысль - что его бы, может, удивило, если бы вы отреагировали противоположным способом относительно того, что он ожидает. Ну, то есть, если он ждет скандала (и он ему нужен) - значит, вам надо постараться быть максимально спокойной и выдержанной. Вы, наверное, можете предположить, чего он еще от вас ждем (особенно неприятного) - вот и старайтесь сделать все наоборот, чтоб его и удивить и озадачить, и карты спутать. Ну и это ... может уважения прибавится ...

Сочувтствую вам:(Очень желаю набраться сил, чтобы пройти через это..говорят с мужиками это так часто бывает, что женщинам бессмысленно обижаться - они эти вещи воспринимают совсем по-другому...Тем более они мужики ведутся на что ни попадя...:( И еще одно - вы постарайтесь узнать, может у него и в мыслях не было вас терять, а этот роман - ну, например, вылился из того, что кому-то не смог отказать и покатилось...И даже если и не так, постаратесь вести себя так, чтобы в итоге не потерять уважение самой к себе и мужа. Удачи!

ага,трахаюцца-то мужики не с себе подобными :-) Поэтому глупо предполагать,что женщины "из мести",а мужики исскуства для :-)
Мне просто интересно,что б советовали в подобной ситуации мужику? Скорее всего брось эту гадину и б*** и найди достойную стихов Лауру,вон их скока...Петрарки,мля.

Ой, ну прям совсем телкИ бедные эти мужики, ведутся ни на что попадя, только пальцем помани болезных! И правда грех на ТАКИХ телков обижаться.

Хорошее резюме?
 

Высшее образование (не подтверждённое и не признанное) и английская школа -- это хорошее резюме? Скажите, кого в Штатах вы пытаетесь впечатлить английской школой? Тут и так полно говорящих по-английски. Вы б ещё написали в резюме, что умеете вилкой и ножом пользоваться...

Знаете, Terry, это была не разводка. Это был взгляд с "той стороны баррикад". она (жена) любовника была моей приятельницей и я многое знала о её переживаниях. не очень красиво, но меня жизнь уже наказала достаточно. Вы умны и поэтому с Вами приятно общаться.Желаю удачи.

Ха, там муж вкалывает целый день на работе. Дома уже в шесть, выходные с детьми, шопинг и т.п. Образцово-показательный мужчина мечты. А все шуры-муры во время рабочего времени.

Во-во!

Знаю такого-же. Муж идеальный, дома стабильно в 18-19, никаких вечеринок с друзьями, двое мелких детей, по пути с работы - по магазинам, приходит домой - с детьми на прогулку.
В выходные покупки, хозяйство, опять же сам детей в кучу и на прогулку по 2-3 часа.

А вот во время работы, благо есть возможность уйти на пару часов, отрывается по всей программе со своей пассией, и даже во время беременности жены. (почти как у вас)

Такого как не загрузи – бесполезно

вы меня ставите в тупик. где я предлагаю что-то оправдывать? ну где? если женщина скажет "жить с этим не хочу, хочу послать его, развестись, чтобы ноги целовал, а я такая вся буду неприступная", я ей еще и посоветую как побольнее пнуть на прощанье, чтобы знал, какое золото потерял. если такая цель не стоит, если есть желание остаться вместе с минимальными потрясениями, сохранить семью, в которой будет мир и все такое - зачем устраивать войну там, где можно обойтись?
то есть тоже можно, но это на любителя, если женщина развода боится, война в ее исполнении будет выглядеть жалко :-(

у женщин тоже есть всякие разные потребности. и зависит тут не от культуры вовсе :-), о от совокупности признаков. попридержать потребности без сомнения можно. по карйней мере лучше шифроваться.

Я думаю измены мужа тоже можно поделить на 2 категории. есть те которые изменяют постоянно, заглядывают под любую юбку, но при этои нежно любят свою семью. На них очень даже действуют колотушки :) Скандал, любовь-морковь, на время присмирел, а потом опять кобелировать.

Но есть другая категория - очень редкие романы, и тогда брак трещит по швам. Тут скандалами не поможешь. Надо действовать по другому. На вопрос , а надо ли такой муж? отвечу, а что другой будет лучше?

Девушка, следите за бедрами! Поменьше подиума! :-P

Присоединяюсь насчет категорий. Паталогические бабники и случайно влюбился (на самом деле влюбился).

Будет ли другой лучше ? - может быть. Ведь многое также зависит от того почему мужчина женился.

Поясню - вот на работе у меня есть один, женился на сшой первой школьной любви. Он никогда налево не смотрит - она для него одна-единственная и скорей всего так будет до конца их дней (а женаты они лет 10 или больше). Есть другие - они женились просто потому что вроде бы как надо, пора. Прагматично и практично. Примерные семьянины. Но такие если вдруг (подчеркиваю - вдруг) встретят большую любовь - изменят. Будут мучатся возможно, страдать от того что изменили, но дрогнут. А мужчины женившиеся по залету ? Или по желанию женщины (например Клинтон так женился судя по его словам - его была идея его вены, а не его) ? Вариаций может быть несколько и каждая наложит свой оттенок на эти две категории. И в каждом оттенке - свой ответ на "что делать".

Nelja, это уже как минимум четвертый Ваш ник, достаточно, а то у меня мания преследования разовьется - буду отправителей всех ответов на мои сообщения проверять :-D.

Вот ограничились бы Вы двумя, и писали бы от лица "Ренаты" строго с другого компа (как в нижней части топика), тогда еще куда ни шло.

9 баллов! :)
 

Но ведь правильно все, где тут хорошее резюме? У других претендентов на подобные позиции МЕСТНОЕ высшее плюс РОДНОЙ английский. Опыт работы тоже ни шаткий, ни валкий...

звонить периодически на работу, возможно, даже заехать туда пару раз. заехать хоть разок вообще полезно, вид беременной жены очень отрезвляет соблазнительниц :-), а если и остальных детей с собой взять... "милый, они так хотели посмотреть, как папа работает" :-)

важно, конечно, не переусердствовать :-)

кстати, а откуда вы знаете, что ее догадки верны? и на что могут указывать телефонные распечатки, это распечатки смс-ок? так куча народу имеет такие вот романы только в письмах, как бывают и романы только в аське. вы там сами волну не гоните часом, может на самом деле все не так серьезно, как она думает?

Аня, это было еще в мой первый период общения на этом форуме, то есть пару лет назад. Я, честно говоря, не помню про санаторий, только то, что изложила. А разве временное помещение детей к папе помогло бы? Стиснула бы зубы девушка на пару недель :-). У меня осталось впечатление, что любовница не вынесла мысли, что ЭТО - навсегда :-).

Безусловно, примеряя на себя, я уверена, что ТОЧНО не отдала бы ребенка не-пойми-кому. Папа-то работает. Это мы с Вами, может, были бы ласковыми (а может, я и нет - я не люблю чужих детей, кстати, возможно, по себе и сужу). Я сама как раз из тех, что возможно, отказались бы от нового брака, если мужа пришлось бы делить с детьми от его первого, и уж точно - если его дети с ним живут. Double standard у меня - я-то своего никому не оставлю :-). Впрочем, у нас, похоже еще и мужья разные, своему - увы и ах - я не могу маленького ребенка доверить надолго, да он и не стремится :-). Гармония, в общем ;-).

У меня это тоже любимая песня - слаб мужик, всякая увести может... Аж всплакнуть хочется :-).

Вот такая линия поведения мне уже ближе :-). Но тут нельзя забывать, что катя беременна (не говорю, что у беременных романов не бывает - бывают, но спектакль для мужа будет неубедителен). А в Таиланд для себя, может, и неплохо было бы поехать, если детей есть с кем оставить. Только муж-то контролирует все финансы. Он вон уже на семью денег пытался уже не давать, какие там цветочки...<br>
А автор действительно как-то вяло в обсуждении участвует.

вы не поняли это я тате, да и вы тоже поменьше выпендривайтесь :) Ходют тут жопами крутят, сидите блин работайте, нашли себе развлечение над людьми издеваться. У вас что тоже проблемы?

Ну девушка еще не перестроилась, ей кажется что у нее хорошее резюме, она российскими мерками меряет, а вы прицепились. Да и какая разница что у нее в резюме? Дело ведь не в нем.

у меня другой гораааздо лучше. Если так думать - "На вопрос , а надо ли такой муж? отвечу, а что другой будет лучше? "
то можно всю жисть в дерьме просидеть.

Nelja, вы уже в трех лицах! Похоже, Ваши опасения насчет психики оправдались :-(.

Боюсь, что это Вы, Nelja, неправильно поняли то, что я написала :-). К Вашей единственной в этом топике удачно-забавной реплике в моем посте относится только "9 баллов".

А как удачно у Вас вдруг кириллица встала! И депрессии как ни бывало, одно веселье :-). Одобряю! А я ведь не стала указывать на явное непостоянство в латинице. Оказывается, не зря внимание обратила. А ведь уже, каюсь, сама засомневалась, разводка Ваш топик или нет :-D.

В общем, эти посты были Вашей ошибкой - на этом форуме не одна я могу видеть, что сообщения Nelja, Cветы, Ренаты и ' от одного и того же пользователя, это доступно всем, кто зарегистрирован, только надо знать мааааленький секрет. Вы по-прежнему жалеете, что я не в Вашем топике заикнулась о разводке?

Света (или Неля?),
я вас, возможно, расстрою, но это и по русским меркам не звёздное резюме. Зависит от позиции, на которую претендует автор. А уж то, какую школу человек закончил 15 лет назад, вообще работодателей не беспокоит.

Может вам повезло, у меня перед глазами такой отрицательный пример, моя тетя выходила замуж 5 (!!!) раз. Но это по-моему перебор уже. И по ее словам каждый новый муж оказывался еще хуже.. Сейчас она уже и с этим развелась.. Ей уже 50, а муж завел эээ..молоденькую (40 лет). Наверно все от человека зависит.

Может быть тетя постоянно выходит замуж за тот же самый стереотип ? Знаете, бывает что нравятся например такие черты как веселый, душа компании, языкастый, шутник, а как побочный эффект люди с такими чертами оказываются также ярыми бабниками (или алкоголиками, или лентяями, или ..,.., ..) ? Может если оттолкнуться от противного и выбрать молчаливого тихушу например, такой вдруг окажется примерным семьянином и прекрасным отцом (или кем-чем другим - я просто для иллюстрации) ?

Маша, у вас явная параноя и мания преследования. Вам всюду мерещятся разводки, обман, вы даже бедному "мужу" в топике про неработающую жену устроили допрос. Ну просто полиция нравов! Вы попросите, может вас модератором здесь сделают, а то этому форуму давно не хватает модератора. Вот и будет польза от вашей энергии :)

Nelja, судя по тому, как Вы отслеживаете мои сообщения в других топиках (заметьте, в этот тоже не я за Вами прибежала что-то доказывать, а совсем наоборот), мания пока все же не у меня :-). В любом случае оправдываться перед Вами, так же, как Вы тут расстарались, мне и в голову не придет ;-).<br>
Я не шучу насчет того, что абсолютной анонимности на этом форуме нет, и любой зарегистрированный форумчанин (вернее, тот, кто свои данные не поленился указать в настройках и заполнил все поля, иначе он "не видит" иконки незарегистрированных) может легко, НАЖАВ на "ответить", а ПОТОМ наведя мышку на иконку пользователя в процитированном выше окна ввода текста сообщении, прочитать номер в строке статуса внизу окошка браузера, а именно цифры после id=. Проверьте сама, чтобы больше так впросак не попасть :-), и заканчивайте цирк.

&gt; даже не верится, что это про меня и я завожу <BR>
&gt; такой топик...... что делать? <BR>
<BR>

Я с вами разговариваю просто.. а за кого вы меня считаете мне все равно... Очень интересно было проверить вашу теорию, я зарегистрировалась, у нас у всех разные ИД :) Зато у вас с татой одинаковые, ну надо же :). Никогда бы не подумала что вы на такое способны :)
Ай-Ай-ай :))) просто анекдот!
....А теперь прощайте, вы мне надоели основательно.... Желаю вам в жизни побольше любви и стать более человечной..

Я с вами разговариваю просто.. а за кого вы меня считаете мне все равно... Очень интересно было проверить вашу теорию, я зарегистрировалась, у нас у всех разные ИД :) Зато у вас с татой одинаковые, ну надо же :). Никогда бы не подумала что вы на такое способны :)
Ай-Ай-ай :))) просто анекдот!
....А теперь прощайте, вы мне надоели основательно.... Желаю вам в жизни побольше любви и стать более человечной..

Мне понравилось насчет классифиции :) вы совершенно точно описали этот тип... и да они часто оказываются бабниками или алкоголиками, а жаль..Столько примеров перед глазами.. и если такой тип бабник - его помоему уже ничем не перевоспитать. Женщины сами к такому липнут..

Да не переживайте так, Нель, неудачная разводка - еще не повод такой бред писать (шепотом напоминаю: каждый, кому не лень, проверить ведь может; то, что сегодня у Вас id другой не изменит того, что прежние сообщения "группы поддержки" все под одним и, как на грех, все свежепридуманные ники ;)). Надеюсь, Вы от имени всех своих ников попрощались и "цирк уехал".

так как же действовать при второй категории?

Нуу я могу только даже не советовать... а сказать как я бы постаралась ( не факт что у меня это бы получилось) сделать. Здравый смысл подсказывает что любой скандал будет катализатором в этом деле и ускорит уход мужа. Я бы постаралась сделать вид что этого не замечаю (его роман). Постаралась бы переболеть это.. делала бы вид что не замечаю.. Надо знать на каком уровне у вас отношения... Если все не так уж плохо, то можно попытаться поговорить.. но только если вы уверены что сможете сдержаться, не будете плакать и не сорветесь на скандал... Опять таки если он готов на позитивный разговор. Обьяснить ему как вы страдаете, ведь вы его любите.. Дать понять ему что вы в общем-то его понимаете и очень переживаете эту ситуацию.. хм... ну вот так наверно сделала бы я .. хотя говорить легко, возможно не сдержалась бы и дала бы ему по башке. .что конечно совсем не дипломатично, и сохранению семьи не поможет..

Это если трех детей нет...

У Вас, я догадываюсь, MashaSa, трех детей нет... Если б были, ловили бы не только звук, пук, но и трах...(((

Белье-вино-свечи - не вариант (унизительно, мазохизм, поддерживание мужского шовинизма - ППКС), выгнать при трех детях, я так понимаю, тоже не выход. Если хочется семью сохранить, то я бы отправила детей к маме, и напустила бы на себя таинственность (ну как тогда, когда Вы были еще без трех детей и незамужем), уезжала бы вечером куда-нить (там, к подругам, например). Мужу отчитываться необязательно. Но их всех волнуют такие перемены, как это ни унизительно... Ему, возможно, будет интересно, куда это жиночка бегает, может и про дом будет больше думать... Они любят независимых, непокоренных, таинственных... Отношения, наверное, прежними уже не станут, но чем не метод? А скандалить бесполезно, потому что скандал только ускорит разрыв... Нужно поддерживать ровные, спокойные, дружеские, приятельские, интеллигентные отношения (он отец Ваших детей, Вы же еще его уважаете). Психологи считают, что мужчине труднее уйти из семьи, чем женщине, труднее что-либо кардинально изменить в своей жизни... Этим, как говорится, можно воспользоваться...

Так, внесу свои пять копеек. Мне так показалось, что Андрей первый начал!!! На электронку же неинтересно свои оскорбления высылать! Надо чтоб все видели!

А что касетеся феминисток за границей, так за них только порадоваться можно. И не ходят они в потерных свитерах, это лет 60 назад было. Любой чел должен любить и уважать себя сначала и других, как следствие. Женщина в России - как на Востоке живет. Отсюда и заглядывание в рот своему ненаглядному, и вино-свечи-белье. Но это стереотип поведения женщины в нашей стране (к сожалению)

Не "устраивающие обе стороны отношения", а мазохизм и нерешительность порвать их, отсутствие здорового максимализма, жизнь в полутонах... Эти отношения люди обычно перерастают и начинают новые, а сколько можно "тянуть кота за хвост", зависит от конкретного индивида... И еще я знаю, что можно так всю жизнь терпеть чьи-то измены...

У него появился спортивный интерес снова подмять Вашу подругу под себя, а то от рук отбилась:)) Долой вампира!

Седина в бороду, бес в ребро... Кто-то тут уже говорил, что это не лечится((( Обидно!!

Кать, вы что тут, все знакомы?

Если Вы свекрови все рассказали, то как же "делать вид, что ничего не знаю" теперь-то? Шмотки выкидывать вместе с ним - тоже не вариант, потом жалеть будете. А потом может он того и хочет, чтоб морально оправдать себя в ситуации, когда он бросил (даже допускаю, что на какое-то время) зависимую от него жену с тремя детьми. Я понимаю Вас очень и очень сочувствую. Если уж он денег перестал давать, то точно хочет разборки со скандалом... Это ужасно, дети-то ни при чем...Но как Вам мой вариант с таинственным поведением?

А Вы бы отдали бы своих троих детей мужу и его возлюбленной?

действовать чтобы что? катя, уже достаточно времени прошло, поставьте же уже задачу, что вы хотите получить в результате своих действий? пока не знаешь, куда хочешь попасть, не понятно и куда идти :-)

Хорошо, что Вы уверены в себе и знаете, что лучше для Вашего мужа и можете вовремя ему помочь определиться...

А где гарантия, что он забрал бы эти Ваши прицепы, если даже Вы отдадите?

И если Ваш муж трусливый и дрессированный, то это не значит, что и у Кати такой же. Такое поведение во имя сохранения семьи, может ее только порушить(( ИМХО

Люба, Ваш муж глобалит над проблемой, с кем ему будет лучше... Он еще не определился... Помогите ему... (в хорошем смысле")

Детей в этой ситуации жалко более всего... Они же не вещи, чтобы за папой ездить, нужно же думать о том, как их от стресса оградить, а не вогнать туда(((

Что значит "дети - не мешают", они что, мебель?
А если бы Ваши дети "не помешали" любовнице Вашего мужа, Вы бы их отдали? "Дети пришли с папой к ней" или детей навязать мужу - это разные вещи. А как бы Вы, интересно, технически осуществили подброс мужу троих детей, двое из которых маленькие погодки? Вы можете представить себе, какой это стресс для детей?

Согласна с каждым Вашим словом.

Вот поэтому у нас в стране такие стереотипы. Если трое детей, значит муж об тебя может ноги вытирать, а куда ты денешься? Женщина зависима и ему в рот смотрит, как будто ей одной все это надо, а он типа одолжение делает не бросая своих детей

MashaSa - читаю и радуюсь
 

Эх Маша, побольше бы женщин с вашей самооценкой!

Я всегда при встречах с подружками (по приезду в Россию) ужасаюсь разнице во взглядах на отношения и тем более роль мужчины в оных.

Себя сами не ценят, оттого и все проблемы.

липнут - правда, только липнут то на одни черты, а потом оказывается что у монеты есть и другая нелицеприятная сторона :o).

Офф
 

Расскажите секрет, а? :-)

не поэтому, а потому что у нас ситуация с алиментами, правами и обязанностями родителей чудовищная. не юридически, а фактически.

Я не знаю почему, но когда я прожила за границей (не очень-то и сладко, надо сказать жила, но тем не менее), моя самооценка повысилась, хотя здесь, за границей я совсем и далеко не то что в России. В России я никому не позволяю на себя повышать голос (в пол-ках и в пр. местах где любят это делать), а раньше считала нормой, ну и в прочих вещах поменялись взгляды. Интересно это все-таки от заграницы или нет?