Я обрыдалась просто. Во время - это супер!:-)

Да, он не моя собственность.
Он - собственность мамы.
просто у вас брак гражданский и детей нет. было бы иначе, вас это так же бы донимало, как и меня.......

Оля (КМ), хорошо быть доброй и лояльной, живя в другой стране СВОЕЙ семьей. Как говорится, сытый голодного........

Василиса права. а теперь представьте с 2-мя детьми, с тяжеленными сумками, с коляской таскаться. машину прошу хрен знает сколько. зато папе джип купил.

да, всегда и я на грани нервного срыва.
я достаточно доброжелательный человек, и ненависть, которая подкатывает, как ком к горлу , меня пугает.......

Анечка, милая. Из меня сделали монстра. ЧТО бы я не сделала и не сказала истолковывается ИНАЧЕ. Я, когда пытаюсь с ним поговорить , испытываю ощущение, что разговариваю с его мамой. он говорит ее фразами. НИЧЕГО своего. ни одной мысли. недавно, когда я в очередной раз попыталась "вякнуть", он на минуту стал прежним и сказал "мы жили идеально, пока не приехали родители......"(это , когда после его слов, что я и дети - это "не его", я сказала "зачем, зачем тогда ты настоял на втором ребенке, сейчас все было бы проще.......")

Да, мы вместе не первый год, но его родители переехали сюда относительно недавно.

он русский. но "оттуда", вы правы.

Вы хотите, чтобы Вам сейчас форумчане ВАШИ:)(кто заработал, муж или вы вместе) доходы распределили(посчитали деньги в Вашем кармане) и доложили сколько куда должно тратиться? Вы только скажите, здесь бухгалтеров много:), думаю.

Если Ваш муж считает, что часть (большая для Вас или маленькая:)) денег должна тратиться на родителей и нисколько от этого не мучается, а Вы при этом на работу не ходите(по его настоятельной просьбе), то требуйте, чтобы он Вам оплачивал домашний труд или выходите на работу и заведите себе отдельный счет, доступ к которому для него был бы закрыт, но сделать это надо так, чтобы он не обиделся. То есть, знал бы, что у Вас на черный день есть свои собственные деньги.

А вопрос в том, как с этим жить и как не желать зла?
Я живу с этим не первый месяц, и даже не первые полгода, НО сейчас меня пугает ненавись и жуткие мысли....... грех это......

Нормальные ощущения. Пугаться на Вашем месте чего стоит, это "широты размаха". Проблема в том, что существует категория людей, которые любят жить "на широкую ногу" совершенно не умея распределять расходы и не задумываясь о последствиях.

Пока доход есть он кажется стабильным навечно. Это должно настораживать и подталкивать к действиям в плане материальной самообезопасности.

когда мне понадобилось лекарство, он "покупал"его дня три. мне было ОЧЕНЬ плохо. в конце концов, мне привезла его моя мама.
Когда заболела его мать, он все купил, и отвез ей НЕМЕДЛЕННО! за 2 часа езды от Москвы.
как вы думаете, это просто мои ощущения и глюки?????????

заведите себе отдельный счет, доступ к которому для него был бы закрыт, но сделать это надо так, чтобы он не обиделся. То есть, знал бы, что у Вас на черный день есть свои собственные деньги.


ага, мечтать не вредно.....

А почему нет? Так живет полмира и ничего. Кто Вам запретит? Наоборот. Преподнесите это как новомодное открытие новых русских:-). Что это так же престижно, как папе джип купить;).

Оля - а есть силы бороться?
 

Похоже вы с этим *горем* живете уже давно.

У меня родная сестра в такой же ситуации. Ее муж армянин, там всегда главный папа. Сестра для них не существует как личность. Да, и у меня первый был такой же, еврей с Украины - маменькин сыночек.

Если честно я думаю что если уже не поменялся из маменьки-папенькиного сыночка, то это не изменишь. Уходить от него просто так в пику, тоже глупо. Семья все-таки. Хотя конечно, если совсем осточертело - тогда чего уж терпеть?

Да и похоже родители вас так и не приняли. (Прям моя ситуация с первым, он мне потом сказал что если б я с его мамой подружилась, у нас бы все совсем по-другому было).

А вам по-моему стоит сконцентрироваться на детях и постараться во первых не дать мужу и его родителям этой заразой морального уродства детишек уродовать, а второе вырастить детей нормальными. Ну и конечно, не обращать внимания. Там, вас все равно неправильно поймут и гадостью обольют, тогда что из шкуры лезть?

Кстати, очень действенен подобный вариант - он сбивает с толку очень хорошо - прикидываться овцой, ни о чем не спорить, говорить что мол, ах милый твои родители просто как всегда на высоте. А на деле делать что сама хочешь. Спорить бесполезно, вы же знаете. Проще убить!
шутка

Удачи

Везёёт.. :)) Думаю, везёт так меньшинству. Чтобы аки голубки продержаться всю жизнь за руки и умереть в один день :)).


Раз уж вы опрометчиво :)) мои отношения назвали нормальными (знать бы еще, что такое норма - кроме как у Сорокина :)) - в них усилий обоими ого-го сколько вложено. Даже при том, что мне повезло встретить фееричеси терпеливого и терпимого мужа...

Ну да, это я уж переборщила :-) . Ну жааалко что ли, напишите кто-нибудь КАК надо то :-) , а?

такая-же проблема....
 

Впервые зарегистрировалась на этом форуме, так как не могла пропустить такую тему. Я тоже обладательница похожего "эксклюзива". Но моего мужа маменькиным сынком никак не назовешь. Все решения он принимает только сам, но к моему сожалению, с недавнего времени смыслом своей жизни он стал считать - улучшение жизни своих родителей (особенно в материальном плане), нам с ребенком остаются объедки...

Вместо, конечно!!! Была у меня знакомая тетушка, увещевавшая свою дочь за какой-то промах зятя: "Ты его за это себе в кровать не лОжь сегодня!!!".

в моем случае это даже не объедки. Это - почти ничего.....

ну и кто же мне на этот счет чего положит, если я последнее время занимаюсь тем, что проедаю все свои запасы, т.к. денег мне не дают.

-Проще убить!

вот эта мысль меня и пугает.

а если честно, то сил нет я так и жила все время, детьми... и ради них.....
но сейчас папой велено всех "непослушных" посадить на хлеб.
просто невыносимо. если раньше, когда было совсем невмоготу, я садилась в такси и ехала к мае, то сечас у меня нет и 30 руб. на метро.......

ачем?
 

Если я из злобной и нелояльной умудряюсь хотя бы прикидываться другой - я знаю зачем. Мне, а не, бог с ними, детям - их я бы и сама обиходила, а лет через 10, глядишь, и вылетят из гнезда куда подальше... Искать выход из каких-то ситуаций хочется ради себя же - своего желания сохранить отношения. А вам зачем?

Можно продолжать себя жалеть и представлять из себя жертву,.. в лучшем случае представлять, что муж начнет заботиться о Вас когда-нибудь так же как о своих родителях (если их нужды и запросы начнут укладываться в рамки Ваших понятий о семье), а можно сейчас уже начать действовать в свою пользу, заявить о себе, показать, что Вы еще существуете, на всякий случай, вдруг кто забыл...

девочки, вы меня не так поняли :-)
 

немножко не так ;-)

"с двух сторон" я имела ввиду - со стороны двух семей - свекров и невестки с сыном... (я исходила из темы топика)

...под нормальными отношениями я подразумеваю стандартный набор - без злости-зависти-ехидства-вредничества-делать на зло, во вред или специально наоборот...

...я просто к словам Невестки, что "нормальные отношения ниоткуда не беруться" и "это работа" - приписала, что совсем необязательно, что все проходят через сложные отношения непонимания со стороны семьи мужа...

...а вот то что все жены имеют в разное время (семейной жизни) сложности (в разной степени) в отношениях с собственным мужем - это абсолютно точно :-) ...тут я согласна - усилия прилагать приходится всем:-)

Оля, а вы вообще говорите с мужем на эту тему? Или вы молчаливая жертва? Кажется, вам надо просто больше требовать. Маменькины сынки предпочитают, чтобы жена была похожа на маму, поэтому не бойтесь лишний раз открывать рот. "Хорошая" жена будет его еще больше раздражать. Вообще мужчины понимают только повелительное наклонение. "Настрогал детей - изволь кормить, и поэтому прошу выдать такую-то сумму на неделю" подействует быстрее, чем "а как же я здесь с детьми пока ты там".

Вау! Вот это круто! Дети у вас уже большие для детского сада? Детей- в сад, сама- на работу.

я бы это поняла если
 

муж значительно старше, а вы еще оч. молода или если его родители влиятельные люди, и дадут действителньо дельный совет или если они просто грамотные люди и дадут хороший совет или если вы относитесь к категории капризных дам, если у вас запросы выше его возможностей...

Вы расскажите о своей семье, о себе, и возможно мы вам скажем почему он так поступает..

Ищите причину в себе и своих отношениях с мужем.Одно то, что вы способны назвать близкого человека "моральным уродом" говорит о том, что не все в ваших отношениях благополучно. Не удивительно, что, чувствуя такую "теплоту" от жены , муж тянется душой к другим родственникам. А то ,что он заботливый сын и брат - по-моему характеризует его только с хорошей стороны.

Ищите причину в себе и своих отношениях с мужем.Одно то, что вы способны назвать близкого человека "моральным уродом" говорит о том, что не все в ваших отношениях благополучно. Не удивительно, что, чувствуя такую "теплоту" от жены , муж тянется душой к другим родственникам. А то ,что он заботливый сын и брат - по-моему характеризует его только с хорошей стороны.

наш случай:-)))
 

Исходные данные: до 30 лет жил с родителями :-))) Сейчас полностью их обеспечивает, относится к ним с огромной нежностью, любовью, уважением и заботой. Живет со мной (съемная квартира), но раз в 1-2 недели остается ночевать у родителей. Я вначале по глупости устраивала сцены ревности, сейчас вижу в этом скорее плюс, чем минус - с этими же чувствами он относится и ко мне.
Его родители относятся ко мне неплохо, но членом семьи меня назвать нельзя. Поначалу колбасило меня, теперь отношусь проще - в конце концов, это большой плюс - никто не лезет в нашу жизнь. И я предпочитаю, чтобы он проводил время с родителями, а не с подругами:-)
Хотите совет? Не заморачивайтесь вы на этом. В ваем положении масса плюсов. Хотите убедиться? Почитайте топики про свекровей. Вам еще повезло:-)

на требование выдать - ответ "" возьми", на вопрос "где?" ответ "где хочешь"

с хорошей стороны как сын и брат, но не факт, что он хороший муж.
Что, плохой сын не может быть хорошим мужем и наоборот? не логично.

Вы где хотите взять? Вполне адекватный ответ, между проч. Дает Вам больше свободы действий, чем Вам кажется.

представляете 2-е неприрывно болеющих детей. и кому будет нужен такой работник?
и потом, забирать из сада нужен кто-то, вопрос, КТО?

Именно, что нужно показать, что Вы имеете занятость и нужность в доме таким образом. Пусть сам забирает как хочет, раз денег не дает.

Я бы сказала...По твоему замечательному совету, пытаюсь себе взять денег, где могу, как могу и соответственно, как получается мне хотеть:-)..и сколько могу. А обязанности по отношению к детям делим на двоих.

А у моего мужа родители сильно выпивают. Оба. После того, как его мама приехала к нашему 20 дневному сыну "помочь", с перегаром несколькодневным, я поставила вопрос ребром. С моей подачи, конечно, но мы с ними уже 2 года вообще не общаемся. Муж иногда говорит, что его "Бог накажет" за то, что он не общается с 50-летними здоровыми пьющими лошадями, я его переубеждаю, что еще неизвестно кто кого накажет, вот. К слову сказать, его родители не особо сами хотят с нами общаться, за эти два года они сами ни разу не проявили инициативы.

Представляю. Моя подруга с двумя сорванцами как-то умудряется на работу ходить. Конечно, приходится иногда брать больничные, но кто не болеет? А вот еще пример: моя подруга без мужа, работает и как-то все успевает. Договорилась с воспитателем, чтобы та забирала ее дочку к себе домой, если она будет опаздывать. В конце-концов, можно для начала устроиться на неполный день. Всегда можно найти выход. У вас, мне кажется, просто нет желания, или вы боитесь.

очень адекватный. когда дома ни копейки. все спрятано у мамы. приносит от 1oo до 1000 руб. возьму 100 руб. и побегу в банк. на счет класть. смешно.

у меня есть желание. просто вы не представляете ЧТО такое 2-е детей 1,5 и 2.4 лет, кто же, какая дура согласиться такую мелочь да еще в двойном размере домой брать?
это раз.
один из детей очень болючий. он сидя дома болеет раз в месяц. что в саду будет, а ?

сейчас я ищу надомную работу.

Ладно-ладно, поедем в гостиницу :-)

Ужас, Ольга. Очень Вам сочувствую! Тут народ пытается склонить Вас к мысли что все нормально, типа, относитесь философски и "людей не переделать" - БРЕД! Тут народ такой..

На что Вы можете рассчитывать - квартиру, деньги, алименты, работу найти? На что-то, наверное, можете. Сколько Вам лет? Работаете ли? Удачи и желаю свалить скорей от такого - погубит он Вас! У вас итак уже суперзаниженная самооценка, благодаря ему, и будет еще хуже.. если хоть что-то можно исправить (возраст позволит начать все заново ;-) ) - валите скорей оттуда!

Я представляю. Детям было 2,2 и 1,5, когда я вышла на работу. Важно найти хорошие ясли с добрыми воспитательницами и здоровой атмосферой. Правда, период привыкания был месяц-полтора, поэтому сразу на работу нельзя. Не бойтесь так детских болезней, в вашей домашней обстановке они будут чахнуть больше, чем в нормальном садике.

Нда. Чей дом, где вы живете? Ваш, мужа, его родителей, съемный? Где живут ваши родители и какие отношения с ними? Могут ли они вам помочь?

А вы не пробовали в такой момент пожаловаться на него свекрови? Может сработать.

сочувствую и хорошо понимаю - на мой взгляд муж делится с мамой такими вещами, которые совсем даже и незачем говорить, она высказывает свое скептическое мнение (особенно ужасно было, когда она вопила, что я не так с ребенком обращаюсь), причем всё высказывается с авторитетом матери, если ему даже здравыми мыслями сопротивляешься, а на подкорку записывается. Тут муж недавно высказался - её дело сказать, наше выслушать и сделать по-своему, я сильно удивилась - всё же со временем что-то меняется. Недаром есть поговорка, что первые 7 лет жена гостья, а потом хозяйка. Так что высказывайте просто к сведению свою точку зрения, наверняка окажется, что где-то были правы, посылайте мужа самого со списком продуктов в магазин, может поможет написать на листке все потребности и обязанности, главное - не ждать, что он до чего-то догадается, просить четко и ясно. И ещё - берегите свои нервы, иной раз дети болеют из-за плохого самочувствия мамы.

а Вы будучи глубоко беременной вынашивали второго ребенка?

А вы другие варианты не предусматриваете?(-)

Все нижеизложенное исключительное ИМХО. Ну в общем, тут , как всегда, каждый в свою дуду дует. У кого, как говорится, чего болит. На самом деле, автор, как я понимаю, сейчас нуждается не в советах типа «пересмотри отношения», «изменись» или «брось его», а в элементарном избавлении от материальной зависимости, которое действует на нее уже психически разрушающе. Очень хорошо знаю, как подобная расстановка сил в семье, когда один не имея ничего, и главное, не имея возможности очень сильно что-то сразу изменить ( при таких мелких детях ) становится этаким мальчиком для битья для другого, который «царь и бог». Хорошие отношения с родителями это замечательно, это только плюс человеку, но в данной ситуации, все приняло какие-то просто уже гротескные формы, идущие на взгляд автора, во вред ей и ее детям. Значит так, самое главное, что вы сейчас должны сделать, это определить для себя : продолжаете вы жить с этим человеком или нет. (Похоже обид на него накопилось очень много, и далеко не все могут простить и преодолеть негатив в отношениях) . Если продолжаете, то определитесь с тем, что вам от него нужно. Если только материальная поддержка, то плюете на нервотрепку и с кем он там советуется, получаете свое материальное содержание, и живете так, как вам интересно и хочется, а он как тумбочка, где деньги берут. Если он вам дорог, как любимый человек, придется вкалывать, вкалывать и еще раз вкалывать, чтобы изменить его отношение к вашей с ним семье. Ну об этом вам придется самостоятельно много думать, читать и много говорить с ним и возможно, с его родителями. Если не желаете продолжать жить вместе, все проще пареной репы. Развод, раздел, алименты. Да, кстати, если вам не на что жить, а он вам денег не дает совсем, вы не разводясь, точно так же имеете право подать на алименты. Судя по всему, он у вас богатый буратинА, если он вас не захочет содержать, имеете право подать на алименты на бабку с дедом. Я тут по воле случая такую информация в нашем законодательстве нарыла, что мама не горюй. Кто только кого ни обязан ( по нашим законам ) содержать. Даже седьмая вода на киселе, если вы с ней в своей жизни пересеклись. А у вас положение очень выгодное: мать двоих очень маленьких детей. Только самое главное,для начала определитесь: мир или война. Ну и хорошего юриста, если война.

А по моему очень даже логично. Он там такой же как и с Вами, не может человек меняться в течение одного дня. Просто к ниму там относятся с теплотой и уважением. Он их, он им родной, а видимо Вы его цените меньше, хвалите реже, упрекаете чаще, вот и тянется "деревце" к свету и теплу.

Ага, ну типа плюй мне в глаза - все божья роса, буду чесать тебя за ушком. А куда по вашей логике должна тянуться жена? И так до бесконечности. Расходиться надо.

Ну если все по каждому конфликту расходиться будут, тогда на форуме не о чем будет потрындеть...

По каждому не расходятся и не будут. А вот по такому хроническому, как у автора... Нечего тут налаживать.

мда, почитаешь - и приходит в голову кощунственная
 

мысль, что мне оба раза "везло". И бывший, и нынешний мужья - круглые сироты...

молодецкий максимализм. И кому нужна женщина с двумя маленькими детьми. Потыкается, помыкается, соплей на кулак намотает, и придет к разбитому корыту. Искать точки соприкосновения лучше сейчас, тем более опыт счастливой семейной жизни у них был, нужно изменить себя и все будет хорошо.

Прежде всего, она нужна самой себе и своим детям. Эта российская привычка жить с любым, лишь бы сильно не бил и сильно не пил - порочна. Не вижу никакой ценности совместного проживания с моральным уродом.

Вот уж пожаловаться на него свекрови - это хужшее, что можно сделать. ..

просто некоторые пишут от балды, да я , да на 5 работах с 3-мя детьми, а на самом дела и в помине нет такого. Разводки сплошные.

Детсад...Спрятано у мамы. Это почему же интересно он прячет. Ситуация очень странная - я бы сказала, фантастическая:). При растратах, о которых Вы выше пишете, манипулировать Вами с помощью денег (а это именно так называется).

Раз попали в такое положение, что Вами можно управлять, извольте-выбирайтесь. Без скандала крупного все равно не выберетесь оттуда.

На семейном чаепитии или так, между делом, заявите, что решили выйти на работу, потому что денег в семье катастрофически не хватает (детям в первую очередь). Семейный бюджет (растраты на месяц) Вам не доступен, что чувствуете себя просительницей. Типа, детей в ясли и сама с ними буду там работать - там хоть покормят:-). И настаивайте. Посмотрите реакцию.

Такое манипулирование вынлядит как заговор против Вас , вызывает неприязнь, убивает чувства и желание строить планы, шагать в ногу и прочие(и в интимной жизни нарушается порядок).

С его стороны:). Он считает, что родителям надо помогать - отдавать долги, обеспечивать старость и т.д. В то время как жена молодая-здоровая (тьфу-3р) должна уметь крутиться, экономить и благодарить мужа за то, что ее обеспечивают. Может собирает на что-то (жилье, образование детям?), а Вы тратите слишком много на пустяки...Может он злится когда Вы просите денег(может иногда много просите)(а сам факт прошения его раздражает (в этом случае, лучше выдать всю необходимую сумму на месяц сразу(и Вам лично на мелкие расходы-считаю, это необходимым, если жена чувствует себя приживалкой), остальные спрятать, как неприкосновенный запас. Может у него был раньше опыт с подругой, на которую он сильно потратился, а она его кинула:), по-этому он теперь предельно и черезчур предельно осторожен...

Если в хороших отношениях со свекровью - очень даже можно:).

Если свекровь сама частичный инициатор зажимания денег - только развернет "нужную политику" - вот, видишь какая твоя жена, я была права(ты был прав и т.д.)

Знаете, Оля, у вас очень тяжелая ситуация. Если ваш муж вырос в семье, которая переняла обычаи того народа, среди которого они жили, то его уже не переделать. Конечно, можно было бы терпеть подобное отношение в силу различных обстоятельств, но, как мне кажется, оно стало принимать уродливые формы (я имю в виду тот факт, что он практически не дает вам денег, а это уже прямое унижение). Вы и сами понимаете, раз написали сюда.
Выхода у вас два: развестись, что довольно сложно в вашем случае (моральный стресс, давление мужа, его отказ, суды и тд). Кроме того, мне кажется, что вы и сами этого не хотите.
Или же попытаться добиться финансовой самостоятельности и заставить мужа уважать себя. Вы прежде работали? Как к этому относился ваш муж?
Есть еще и третий выход- оставить все как есть. Но так, знаете ли, недолго превратиться в подстилку, о которую ваш муж вытирает ноги.
Да уж, не позавидуешь вам.
Как вы замуж-то за такого вышли? Он же ведь всегда таким был?

k sozhaleniju est'.

Знаете, все было ничего, пока папа и мама не переехали поближе.

То есть раньше он деньги вам давал?

Вы правы. Автор топика позволила поставить себя в их семейной иерархии на последнее место. Сейчас стала растраиваться по этому поводу, а надо действовать. надо вытаскивать себя из Ж(извнт). Поднимать свой авторитет очень непросто. Можно пойти на работу, а в дальнейшем повысить образовательный уровень. Как только она сама себя зауважает, станет хотя бы немного независимой отношение мужа стремительно изменится.

Автору топика дали много информации к размышлению. Где Вы, Оля? Как успехи в отношении действий по разруливанию ситуации? :)