""Человек не всегда может запретить себе чувствовать что-то, другое дело, как он обходится с этим чувством"" - абсолютно верно. Иногда приходится наступать на горло собственной песне. В данном случае мне ситуация видится куда как прозаичнее. Она "влюбилась" в данного мужчину потому, что это было всего проще. Трудно выходить в мир, искать, возможно обжигаться, и т.д. Пойти по пути наименьшего сопротивления - проще. Вот тут, постоянно на глазах, подругин муж.. И сразу же и оправдание своей безинициативности и неудачливости на личном фронте - дескать, люблю женатого.. никого боле не надо. Классическая влюбленность в недоступный объект. Оправдание и повод для необходимых страданий и ничегонеделания для улучшения своей ситуации. А тут возраст припер, а уже столько времени потрачено впустую - вот и прижало.. я так это вижу.. а не как Великую Любовь Тысячелетия.

Жалко ли мне эту девушку? бесспорно жалко.
 

Но как подруга она бы мне не была нужна. подруга - это человек, который, даже если мой муж начнет к ней подбивать клинья - скажет - иди гуляй Вася.

Сказала бы - люблю твоего мужа - помираю. Что
 

делать - не знаю, зла тебе не хочу.

Кира, Вы просто изначально исходите из того, что если бы "разлучница" могла бы, она бы действительно отбила бы мужа у подруги. А я исхожу из того, что не факт. Как Ваш опыт показал, что невозможно иметь роман с женатым, зная жену, так и ее опыт мог показать, что желать чужого мужа и иметь с ним роман - разные вещи, и она на это неспособна. Раз Вы были в ситауции, когда Ваша реакция была не такой, как Вы ожидали, Вам легко себе представить, что такая штука случается со многими, просто в разных обстоятельствах. Поэтому как раз мне кажется очень важным, что ничего не случилось, ведть установка "женатый мужчина - не мужчина" и "муж подруги - не мужик" могут быть, но в одночасье рухнуть от большого чувства, а могут не быть вроде бы, но в минуту когда пора реализовывать - внезапно обнаружиться :)) Ничего нельзя сказать о навственности человека, пока до дела не дошло, кроме того мы все иной раз щупаем моральные границы, это развитие в какой-то степени :))

Не знаю, почему Вам так показалось.. в смысле -
 

могла бы отбить.. это уже неважно, могла бы или не могла бы. Главное - она решила попытаться.

У меня, слава богу, не ревнивый:)(-)

нафиг :) too much information (-)
 

А мне нравится, когда немного ревнивый :)
 

(-)

Понятно :)) (-)

У меня немного мужские "понятия" на этот счет,
 

возможно. В сексе внебрачном как таковом не вижу ужасного криминала.. Намерения увести мужчину у подруги - для меня это совершенно неприемлемо. И друзья - это те, на кого можно рассчитывать..

Я имела в виду, что Вы, вероятно, не ожидали, что на вас так подействует знакомство с женой этого мужчины. И про попытку попытаться отбить - ну не факт, что это имело бы какое-то продолжение с ее стороны, одно дело признаться кому-то в любви, другое - вступить с ним в отношения, а в признании я ничего плохого не вижу.

Ох, как хорошо написано. Особенно с последним абзацем согласна.

P.S. Пороть тещу некому.

Плохого в признании ничего нет, конечно, но оно тоже предполагает отношения. Оно или висит мертвым грузом, или побуждает к действию или тешит самолюбие - вобщем что-то делает.

Маш, да противно стало самой себя и все. Ни один
 

мужчина этого не стоит. Да даже и не жена она ему была тогда, и он ее и не любил особо, в чем меня постоянно убеждал.. Но это неважно. И потом, я верю в "не делай другому то, чего не хочешь себе".. на суеверном уровне. Про признание - да, в принципе, Вы правы.. Только мне кажется, нужно было подруге в этом признаваться, а не ее мужу.Если уж так излить душу надо было. а дождаться пока та уедет.. нет, некрасиво это все и неблааародно совсем... хотела она его отбить, хотела :)) Не по-подружески. :)

что бы сделала я
 

Общалась с обеми, никаких условий с кем мне дружить, а с кем нет не потерпела бы. А дальше уж выбор моих подруг - дружить со мной такой или нет.

Угу, только хотелось бы в этом взаимности, на мой взгляд описываемая ситуация вообще не между подругами возникла, а между капризными бабами :((, не считая автора, конечно, у нее с этим все в порядке, вот и получает по полной программе. Если бы хоть одна из них была другом на которого можно рассчитывать, такого бардака не было бы. Неужели Вы бы сами вынесли приговор дружбе на основании эмоциональной реакции своей мамы, не разобравшись, не постаравшись понять? Можно ли рассчитывать на такого друга, скорого на суд?

Стервь, ну если посмотреть с другой стороны, 5(!!!) лет никто не догадывался. Да любая женщина за 5 лет, прямо не признаваясь, могла взглядом, и поведением, и полуулыбкой и намеком рассказать куда больше, чем письмом. Я вот не уверена в том, что писательница думала о том, что будет потом, после получения объектом письма. Это хорошо нам здесь рассуждать, а ей, переполненной чувствами, которые ее 5 лет морочат, или чувствами, которые она 5 лет себе выдумывала, или чувствами, которые потребовали наконец хоть какого-то выхода, ей вряд ли было до размышлений и рассчетов, сделала что-то, а там - как фишка ляжет. Фишка и легла :((

И я уверена, что не думала, что будет дальше и хладнокровно не рассуждала.

При чем тут эмоциональная реакция мамы?
 

Факт написания любовного письма мужу подруга не отрицала. Усе. Дело можно закрывать.. чего, почему она пришла к предательству лучшей подруги - уже не столь важно. Дружба закончилась в тот момент, когда она дождалась отъезда своей подруги, чтобы подкатить к ее мужу.

тем не менее. Поступок совершен, теперь она должна
 

пожинать плоды своих действий, и не возмущаться, если ее поведение вызывает отрицательную реакцию и кто-то не хочет с ней общаться. За что боролась. Надо ей теперь с этим жить, а не плакаться. Выбор сделан.

При том, что раздула из мухи слона мама, влезши предварительно в чужую переписку.

Кстати, если муж узнает, что его теща позволяет себе совать нос в его корреспонденцию (а жена это косвенно одобряет, участвуя в заваренной каше), ИМХО, у этой семьи будут гораздо бОльшие проблемы, чем могли бы быть, прочти он злополучное письмо.

И еще, мне странны двойные стандарты. Написала письмо с признанием (насколько следует из постингов автора, без конкретных предложений) - дрянь, заклеймить и прогнать. А поскольку маман при чтении чужого письма руководствовалась благими намерениями (напоминаю, куда ими вымощена дорога) - это можно, это ничего.

Кстати, такой удар по башке вполне возможно облегчит ей жизнь. Так, только не говорите - так ей и надо:) Чего с нами будет происходить неизвестно, я лично не зарекаюсь - мне кажется тех, кто говорит " никогда " тоже может жизнь-злодейка проучить:)

Кира, вот поспорила бы с вами на сто баксов, что ситуацию сделала именно реакция мамы. Если бы об этом письме спокойно или с юмором рассказал муж, все было бы иначе. С великой вероятностью, подруга с мужем посмеялись бы вместе, подруги бы на эту тему поговорили, поплакали, то-се, и все бы прекрасно помирились. В таких делах очень важен изначально заданный тон. Про "дождалась" - 5 лет дожидалась? Да ну, не серьезно.

Вот-вот. (-)

Хе :) читать чужие письма нехорошо. Но и писать любовные
 

письма мужьям подруг - тоже. Тещу никто не оправдывает. А чего с нее взять? :)) теща и есть. Мы подругу обсуждаем.

Не должна, но вынуждена :)) И это закономерно. Вопрос не в том, как ей жить, а в том, как быть третьей подруге, которая все это теперь лопает :)) вот здесь, на мой взгляд, лучше не перебарщивать с оценками. Чтобы не было потом мучительно больно:))

Типа, переложить ответственность? :)) (-)

Давайте не будем телегу и лошадь местами менять :)
 

Ситуацию сделал поступок подруги. Все остальное - следствия. Если бы она просто хотела излить свои чувства - не дожидалась бы отъезда подруги на месяц :) или рассказала бы ей сама о своих чувствах к мужу.. тогда можно было бы и поплакать вместе, и посмеяться, и что угодно. Она же конкретно на него нацелилась.

Вот в этом, мне кажется, и есть ошибка. Мы обсуждаем одного участника событий, не обсуждая другого. Но ситуацию сделали двое, если не считать тещу. Ни одна из этих женщин не поступила, как подруга. Ни одна, вот в чем дело.

дык пусть и облегчит :) кто против-то..

В смысле, "как идеальная подруга" :))(-)

е поняла.. вторая, кто не поступил как подруга, это
 

уехавшая на месяц жена, мужу которой лучшая подруга в ее отсутствие написала любовное письмо?? атас. Может, Мать Тереза и отнеслась бы мудро. Я считаю, что гнать надо таких "подруг", ибо не подруги они. Прикиньте, у нее сейчас в голове: я приглашала к нам домой, любила, и доверяла человеку, который все это время прицеливался как бы ухватить моего мужа?? мдааа

считаю, что ваше право общаться с тем, с кем считаете нужным и совершенно не обязательно делать в выбор в виде "честной" подруги, а "коварную" отлучать. Дружите с обеими и обеим скажите, что ваши личные отношения с каждой из них не должно волновать каждую из сторон. и потребовала бы не комментировать. хотя вместе их приглашать уже не получится. но и стыдиться своей дружбы и общения и как бы чуть ли не извиняться, вообще глупо и недопустимо.на мой взгляд.
ИМХО. в любви сложно быть корректной и "моральной" очень. хорошую семью не разобьешь, а плохую и не жалко.

Про поговорить с подругой - ответила ниже, на мой взгляд, это не выход. а вот что ситуацию сделал поступок... Знаете, таких поступков совершается очень много, просто частенько о них никто не узнает и их как бы не было. Помнится, первый муж моей подруги очень был нацелен со мной переспать. При чем именно трахнуть, это у него было связано с "разделом сфер влияния", специфический был персонаж. Предложил. Отказалась. Все. Тема закрыта. Никто об этом не знал, ситуации никакой не возникло. Если бы некое третье лицо побежало истерически доносить об этом факте моей подруге или моему тогдашнему бойфренду, возникла бы ситуация.

типа не подличать втихую. Раз уж так хотелось с миром
 

оделиться богатством своего эмоционального мира. :) с кем же и не поделиться, как с лучшей подругой, правда? :)

ой, а как это ? :) "раздел сфер влияния?" заинтриговали :)) (-)
 

Нет, уехавшая на месяц жена, которой по возвращении ее мама сказала, что ее лучшая подруга написала ее мужу крайне неприличное письмо, которое это мама сперла, так что муж его не получил, но показать не может, и это ужас-ужас-ужас.

Я бы продолжала общаться с обеими, с замужней и
 

ее мужем - в прежнем кругу, компании, с одинокой - тет-а-тет и с повышенной осторожностью :) ибо старая дева в бреющем полете - как ядерная боеголовка со сломанным компасом :) неизвестно куда ее нацелит в дальнейшем :)

"Я не сторож мужу моему" :-)
 

Кира, вообще-то замужняя подруга в ситуации заведомо выигрышной. Камень преткновения :-) принадлежит ей. ИМХО, человек, у которого все хорошо, вполне может себе позволить в такой ситуации проявить снисходительность к человеческой слабости, особенно, если подруга давняя и близкая. Я, конечно, не мать Тереза, но на месте "обманутой" начала бы с того, что извинилась за устроенную матерью сцену. И дальше обсуждала бы, как мы с подругой из сложившейся ситуации будем выходить. И во всяком случае исходила бы из того, что это был глупый порыв, а не сознательная тщательно спланированная подлость, по крайней мере, пока не убедилась бы в обратном (поскольку, если за близким мне человеком много лет подлости не замечалось, то мне естественнее поверить в нашедшее на него затмение, чем в то, что "он наконец проявил свое истинное лицо"). Если же у героини топика в семейной жизни все на самом деле плохо, то тем более нелепо срывать зло на подруге.

Это он был недоволен, что его жена имеет очень близкую подругу. Заговора боялся :)) У него родители были чудаковатые, и сам он несколько с причудами, творческая личность :)) Жрать хотел постоянно, работать не мог, потому что учился, считал, что продукты самовоспроизводятся в холодильнике, а когда додумывался, что мы с подругой их вместе туда запихиваем, чтобы его одного прокормить, начинал беситься :)) Сначала относился ко мне как к теще, потом вот пытался таким образом меня извести, потом мне надоело, я свалила подальше и через полгода они развелись, жратвы стало вдвое меньше и он совсем от голода сбрендил, она его и выставила :)) Эх, юность-юность :))

Вопрос всем, особенно Маше.
 

Если друг делает Вам подлость (как в данном топике),причем вполне осознанно, не означает ли это, что он сам разрывает контракт "дружбы" и что он не в праве в дальнейшем рассчитывать на Вас? Почему тут встречается мнение, что от Светы (замужней подруги) должно исходить понимание и всепрощение? Дружба, это как бы двухстороннее соглашение защищать интересы друг друга и помогать друг другу. Как только первая сторона выбрала выйти из этого соглашения и не соблюдать интересы лучшей подруги - автоматически и бенефиты в ее адрес заканчиваются.. или я чего-то не понимаю? как говорится, не плюй в колодец..

Маш, но подруга же сама призналась, что написала это
 

письмо!! Это же не вымысел.

А почему она "старая дева"? Может она вполне себе современная в отношении к сексу особа? Хм, мне даже в голову не пришло, что она ... Да, очень разный взгляд на вещи :))

Прочитала свой пост и диву далась, как же я круто сочинила:))) Я имела в виду, конечно, " не говорите, что так и надо по башке получать ":) А вы со мной, как с нормальной:)))

Бести, насчет "не сторож мужу" - это ясно. Речь не о
 

нем вообще. Его слово тут десятое :) тут бабы разбираются между собой :) мы, в смысле..:))Сторожить ничего не имеет смысла. Однако от лучшей подруги такого покушения на свои интересы не ожидаешь. Это-предательство. С какой стати обманутая должна извиняться?? Это обманувшая должна прийти, и покаяться, если уж на то пошло - да, я плохая, я нацелилась на твоего мужа, ничего не могла с собой поделать, прости дуру глупую, тебе зла никогда не желала, не шмогла я, не шмогла. Тогда можно разговаривать. Однако, раскаяния со стороны обманувшей не наблюдается, напротив, она под свой поступок подводит базу - дескать, в той семье их ничего не объединяет, т.к детей нету. Это ВАЩЕ ни в какие ворота не лезет. Благотворительница нашлась.

Вах.."как интересно люди живут"!! (с) (-)
 

Так дело не в том, вымысел это или нет в результате. Важно, что во-первых, друг совершил совершенно немыслимую вещь, а во-вторых, мать навязывает свою схему реагирования. Для меня важно нейтрализовать чужой взгляд и разобраться с другом.

Защищается. Это нормальная реакция а агрессию.(-)

К тому же - если у подруги "не получаются" дети -
 

представьте,как она себя должна чувствовать..

Где-то здесь было бурное обсуждение того, стоит ли делиться богатством своего мира с ближним своим, которого это может неприятно потрясти :))

Она же не бездетной подруге все это говорит, да? Или я опять что-то не так поняла?

хм.. оочень сомнительно. скорее всего, виноватой
 

себя не считает. Иначе, давно бы уже покаялась перед подругой.

Сразу скажу - я бы, скорее всего, за 5 лет заметила, что подруга неравнодушна к моему мужу. Далее, постаралась бы ее внимание направить на другого дядю. Я и с ней могла бы это обсудить, и подруга бы поняла, что моя дружба дороже ( и это правда ), чем мой отбитый муж, отец троих детей и программист (отвлеклась, простите )

да нет, наверное, так.. хотя, это уже и не принципиально,
 

кому она чего говорит.. Аргумент так и так гнилой.. Т.е. теперь муж бесплодной женщины женатым по определению для нее не считается.. беее. Хотя, начинаю повторяться..

Стервь :)) перечитав уже сейчас
 

раза три Ваш месс - да :) Вы загнули что-то мощное :) все по отдельности слова понятны, но смысл всей фразы - Выше моего понимания :)))

Во-первых, я не уверена, что это осознанная подлость. Во-вторых, разрыв контракта в одностороннем порядке не означает, что другая сторона должна выйти на тропу войны, сметая прочих друзей, особенно учитывая, что потерь она не понесла. В-третьих, на мой взгляд, дружба предполагает доверие. И если одна из сторон не оказалась способной выполнить условия дружбы, доверие предполагает как минимум выяснение, не стоит ли за этой неспособностью некоторое обстоятельство, не позволившее другу осуществить свои обязательства. Иначе это как в американских фильмах "Послушай, я должен тебе сказать" - "Не хочу говорить с тобой", отличная завязка для крутой драмы. Смотреть такое в кино - смешно, но в жизни - обидно. Возможно, обстоятельства и не было, но дать человеку, который был твоим другом, с которым многое связывает, возможность оправдаться - на мой взгляд тоже обязательство дружбы.

солютно нормальная. Причем на агрессию человека, беспардонно влезшего в ситуацию, не имеющую к нему прямого отношения.

Дык.. как заметишь..У нас вот я с мужьями подруг очень
 

нежно обращаюсь. И целуемся :) и обнимаемся :) И муж женам друзей нежности всякие говорит. Разве тут заметишь, когда кто-то вдруг всерьез это начнет воспринимать :)

Подпишусь под каждым словом.

Ну, у меня сложилось такое ощущение из мессов автора.
 

То, что последние 5 лет она была зациклена на этом мужике у которого она даже и на радаре-то не вырисовывалась, до этого - неудачные попытки встреч. Но "старая дева в бреющем полете" :)) это просто у нас в компании было ходовое выражение :) это не с физиологией связано, а с ментальным настроем одинокой женщины, настроенной на получение мужчины любой ценой :) (даже по трупам подруг - это я ехидно добавила)

Не целуйтесь - это может плохо кончиться:)))

:)) (-)

Кира, поставьте эксперимент. Когда Ваш ребенок или муж как-нибудь мелко провинятся, поорите на них полчаса (если умеете, конечно :-)) в самых нелюбезных выражениях, желательно делая сомнительные обобщения и выводы об их моральном облике в целом. И посмотрите потом, насколько легко им после этого будет перед Вами извиниться за содеянное. :-)

Понимаете, как, Маша и Бести, такая взрывная
 

реация со стороны замужней подруги - она достаточно оправдана. На нее все эти обстоятельства свалились неожиданно. Она в состоянии аффекта - никому ничего плохого не делала, любила эту подругу и доверяла ей, и вдруг выясняется, что та, действительно, как змея пригретая на груди всю дорогу думала о ее муже.И, дождавшись отлучки, перешла к действиям. У замужней не было времени подумать, оценить и т.д. С другой стороны - одинокая все это вынашивала 5 лет. Могла вполне предугадать исходы, предвидеть пути развития ситуации. У нее в руках были все карты - ее и только ее поступки и решения повлекли все события. Поэтому, спрос с нее намного больше. У нее было время все хорошенько обдумать. Тем не менее, она пошла ва-банк. А та-полностью застана врасплох.. с нее и взятки гладки.. успокоится - по-другому взглянет на ситуацию, это вполне вероятно. Я бы наверное все волосы повыщипала :) в первый день, как такое открылось бы. Потом может думать начала.. Вы очень многого хотите от замужней подруги..имхо.

глюк (-)
 

Я не умею орать..:(( или :)) вообще то есть. только когда
 

паука вижу - тогда да. И не ругаюсь никогда :)) серьезно. Поэтому Ваш пример не проходит :) могу сказать только - речь тут не идет о мелкой провинности, это принципиальный вопрос крушения долгой и близкой дружбы одним человеком, из-за того что у нее всплеск фертильности :)) а мужика нэма. (это я так, не обращайте внимания). Могу сказать только за себя - если бы уж я провинилась так, то никакие упреки со стороны не уменьшили бы моего глубокого чувства вины.

Эх :(( да вот разъехались все.. по другим городам :((
 

беда прямо.. Сижу вот тут, сублимирую :)) и поцеловалась бы, да не с кем :) Счас сын придет из школы - расцелую..О! и свекровь вечером.. дошла, блин :))

Поскольку я вообще человек крайне рассудочный, то состояние аффекта, длящееся дольше нескольких минут мне действительно сложно представить :-), это да.

Но в любом случае, "первый момент" уже прошел. А она хочет в эту взрывную реакцию (спровоцированную матерью, что бы Вы тут ни говорили; она не видела этого несчастного письма и, как минимум, должна понимать, что в пересказе мамы оно наверняка искажено в сторону раздувания слона), так вот, в эту взрывную реакцию втянуть еще и третью подругу. Чтоб уж все вдрызг разругались :-).

Честно говоря, вывод, который я бы сделала из этой истории на месте обиженной - "маму надо держать подальше от своей семейной жизни".

Кира, Вы не можете влезть в ее мысли. Возможно, в душЕ она глубоко раскаивается. Но человек, загнанный в угол, обычно защищается, а разборки со своей совестью оставляет на потом.

Честно говоря, я вообще-то хочу только чтобы Наталья расслабилась и не выступала судьей во всем этом бардаке, чтобы она чувствовала себя вправе поступать в соответствии со своими представлениями о дружбе. Возможно, для нее имело бы смысл постараться примирить своих подруг настолько, чтобы они могли находиться в обществе друг друга хотя бы ради нее, Натальи.

В этой ситуации все реакции могут быть оправданы, это зависит от точки зрения. И Наталья, на мой взгляд, имеет полное право занять эту оправдательную для обеих теток позицию. Это трудно, может вызвать недовольство подружек, но если в этом выстоять, есть шанс выйти из ситуации с наименьшими потерями для своей чести :)) А их недовольство со временем уляжется :))

а подруг с неудавшейся личной жизнью - от мужа :)) (-)
 

Мудро, конечно :) Как Соломон .. он однажды
 

ребенка напополам распилил, нет? чтобы обеим матерям досталось поровну..:))

На месте вашей Светы я бы не рыдала. А просто отсекла бы эту женщину от себя, как гниль. Мерзость какая. Увидев, что в семье не все гладко, напридумывать себе Бог знает что и начать лезть к чужому мужу. Мозгов там - ноль. С такой идиоткой просто опасно иметь дело. Сегодня она на мужа одной подруги кинулась от одиночества, завтра на вашего. Думайте, пока не поздно. Но по ее поведению понятно, почему она не замужем - голова она нужна для личной жизни. А вот дуры не нужны никому.

А я думаю, что она так поступила именно с целью разрушить семью. Ну пришла бы она в кружевном белье, ну залезла бы в постель к мужику (может быть), так она не в постель захотела, а в душу забраться. И время как рассчитала! Нет, здесь точно расчет, а не внезапный прорыв чувств.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Он не пилил. Скорей наоборот.(-)

ну что, она за 5 лет так и не узнала? :-) видимо, так любит

нет, давайте не будем пускаться в дискуссию типа "а у мнея все равно покруче ситуевина..." - никто не знает, что и у кого было... Вот. Натали, согласитесь, вы стали невольным участником этой интриги - себя любить надо - поэтому ваша основная задача: выйти МАКСИМАЛЬНО успешно для своих интересов из этой ситуации - то есть, "подруг" не поссорить по второй, ДР отметить, потратить минимальное количество своих неровов. А способ в конечном итоге искать вам и только вам.

Ну не все с компьютером дружат. Ей ближе конверты с марками и строки, написанные дрожащей рукой:-). У нее и интернета-то нет дома. На работе стоит один на весь отдел.

Выводы(+)
 

Ну что, дым после "битвы" рассеивается потихоньку, кое-что встает на свои метса. Правда, на новые. Я поговорила с обоими (по отдельности, естественно) еще разок. "Разлучницу" пригласила на приватное празднование моего тридцатилетия в кафешку. Понятно, что это будет нечто более скромное, чем основное празднование и она это понимает. Расстроилась. Расплакалась. Сказала, что теперь вообще будет жить как пенсионерка, поскольку основное общение было с нами...По прежнему считает, что Света должна была бы ее простить. Мне очень жалко ее, но я не знаю, как поступить так, чтобы было всем хорошо. Свете же сказала, что постараюсь сделать так, чтобы они не пересекались , но объяснила, что рвать отношения не буду. Она сказала "Конечно, это твое дело, я не могу тебя заставить". Но видно, что ждала от меня все-таки коолиции...Сказала, как некоторые девочки здесь, что следующая очередь рыдать - моя."Еще пара лет, и у нее крыша совсем съедет от нехватки мужика. Будет кидаться и на твоего в том числе, только на этот раз будет мудрее и изворотливее". Сказала, что вспоминает сейчас все детали, которыми делилась с подругой, и ужасается. Все ведь было как обычно у подруг: какие-то семейные проблемы проговариваются... Пока всё. Что будет дальше - посмотрим.

много будете знать, скоро состаритесь :)(-)

если бы да кабы да во рту росли грибы :)(-)

отпад - полдесятилетия выслушивать плаки одной подруги по поводу влюбленности в мужа другой подруги. Отпад - полдесятилетия хотеть и не попытаться. А письма - так, детские шалости.

Вот те на... дискутировали-дискутировали, и вдруг - бац :(
 

Вот и молодец.. Вы поступили мудро.. Хорошо, что
 

Света приняла то,что Вы будете по-прежнему общаться с одинокой подругой.. А той придется смириться с тем, что она потеряет некоторое общение - это цена ее поступка..

А подружка ваша ( та, которая письмо написала ) все-таки плакальщица какая-то. Ей, видимо, плакать и страдать проще. Что, блин, за проблема - 30 лет - симпатичная и т.д. Как это никого у нее нет? А если и нет сейчас - значит будет. Вот ведь, закрутят свою жизнь вокруг мужиков - или их наличия, или отсутствия...

OWIС, если бы я знала, что Вы в таком тоне будете
 

отвечать - я бы и не писала ответов на Ваши посты..

Наташа, очень хорошо, что все закончилось бе "кровопролития" ;-) Вы действительно поступили мудро. Единственное, "разлучница" - это такой тип женщин, которые любять поплакать, пожалобиться и ,как следствие - с очень низкой самооценкой. Тут уже проблемы с психологом решать надо, тогда и жизнь наладится, и мужики появятся.


Удачи Вам.

ничего себе детские шалости. А подруги именно этим
 

и занимаются - выслушивают друг друга, стараются посочувствовать и помочь если могут. То, что полдесятилетия хотела и не пыталась - ее личное решение, никому оно зла не принесло. А вот дать такой совет - вперед, тебе теперь терять нечего, иди по трупам - да.. no comment.

Ага, я бы тоже так рада говорить("Вот ведь, закрутят свою жизнь вокруг мужиков - или их наличия, или отсутствия..."). Но не выходит, когда видишь возле себя пример живой. Ну нет у нее мужика. И симпатичная, и не старуха. До недавнего времени хоть какие-то варианты проскакивали, а последнее время просто ноль. И морально тяжело одной, и, знаете ли, физически. На работе мужчин процентов 10. Два из них глубокоженатые, три предпенсионного возраста, оставшиеся пять либо сильно моложе, либо ну совсем никакие. Где взять-то? В компании друзей (нас) холостяков уже нет.Теоретически да, жизнь не останавливается без них, проклятых, а на практике - расшатанные нервы, депрессии и зависть к сложившейся жизни подруг. Гремучая смесь.

Спасибо. Только кто же сказал, что "все закончилось" :-)?

хочу сказать, что проблема выбора очень часто стоит перед
 

нами. Вот облегченный вариант.
Мои папа с мамой развелись десять лет назад. Оба создали семьи. Правда, мама вышла замуж через года два после развода, а отец ушел из семьи в другую. Расставались они очень плохо. И по-моему до сих пор есть взаимные обиды, хотя они это отрицают. И вот все десять лет у нас с сестрой проблема совместных праздников. Хочется пригласить и маму и папу, а у них проблема с совместным пребыванием. Все заканчивается разборками на тему "кто кого бросил" и "кто виноват". А еще проблема со вторыми половинами. Папе явно неприятно присутствие маминого второго мужа. А мама терпеть не может папиной второй жены. Ну она хотя бы обоснованно. та ей пятнадцать лет нервы мотала, пока любовницей отца была. Со временем немножко все устаканилось. Но вот 1,5 года назад мамин второй муж скоропостижно скончался. Мама сейчас одна и опять отношения обострились. Проблема в том, что у меня тридцатник на носу. И опять я не знаю, что делать. Всех уже пригласила, кроме отца. Все незнаю как к нему подступиться. Не хочу его жену приглашать. Мама тогда откажется приходить. Да и сама она мне не очень приятна. А если не приглашу, отец смертельно обидится. Знаю наверняка, т.к. уже через это проходила - все заканчивалось байкотом на месяц, а то и больше.
Что делать, ума не приложу. Вот сижу пока, отмалчиваюсь. Но ведь совсем скоро надо звонить....
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

А чего думать-то. Пригласите его без жены.

Кира, "да нифига" :)(-)

каков вопрос, таков и ответ. :) (+)
 

я не дискутирую с авторами постов, начинающихся подобным имхо несовсем корректным вводным вопросом.

Вообще я настраиваюсь имеено на это, но...
 

как уже писала выше это в лучшем случае закончится обидой и он все равно придет. В худшем байкотом и он не придет. Я даже думать боюсь о том как с ним на эту тему заговорить. Папа у меня человек горячий :-)! Вчера сетсра звонила, интересовалась, зараза, звонила ли я отцу...
Мила и тошка-тотошка (28.10.01)

Прицепились к "совету" и тащите его за хвост из поста в пост. А вот я сейчас из оригинального поста кааак фразу про совет уберу, а смысл то поста останется нетронутым. А Вы махайте "советом" дальше. :-)

Вашу пару постов можно заменить куплетом "ты не права, я права - ты не права, я права - ты не права, я права". Мне что то надо ответить на это? лениво, если честно, сорри.

Не вижу предмета для дискуссии. Вы, Кира, смотрите на ситуацию с неба, а я с земли (или наоборот, если больше нравится). Потом, Вам, кажется, нравится переходить на личности: "вот я, например", "вот у меня", "а у Вас?", "А Вы можете так сподличать?", --- а я предпочитаю дискутировать, абстрагируясь от конкретных эпизодов моей личной жизни (и чужими тоже специально не интересуюсь).

За сим удачи

Неа, думаю все же закончилось. ;-) Все, что будет дальше - лишь отголоски.

Мила, а поговорить по душАм с папой не выйдет? Ну так вот напрямую его спросить:"Папа, как мне быть? Я люблю вас обоих, я обоих хочу видеть, но... Поставь мысленно себя на мое место и скажи мне, как бы ты поступил". Вообще, если вам самой неприятна его жена, ломать себя не стоило бы. Это ваш праздник. И я почему-то понимаю вашу маму. Хотя, конечно, крайней оказываетесь в итоге вы.

Вашей вины нет, ошибок вы не совершали, поэтому нет повода что-то делать или исправлять, или чувствовать себя виноватой. Ни та, ни другая подруга не совершала что-либо из ряда вон, чтобы перестать быть вашей подругой. Честно говоря, бОльшее сострадание у меня вызывает та подруга, что написала письмо - в ее большом чувстве грязно порылись. Каждый человек имеет право на любовь. И каждый человек имеет право предложить свою любовь другому человеку. Серьезные чувства в течение долгих лет и отсутствие детей в браке я бы тоже сочла достаточным поводом, чтобы по крайней мере сообщить о своих чувствах. А вот рыться в чужих чувствах и письмах не имеет права никто.