Мама дорогая, родителям-то 55 лет... да у них еще полжизни впереди! когда моему мужу будет 55 -через 5 лет, мы планируем купить большую квартиру и, если он меня уговорит родить, нашему ребенку будет максимум 4 года.... Е-мое, оказывается, в этом возрасте уже надо все отдать детям и поставить крест на себе.

Они сдают двушку за 250 долл.? если нет, то обмен не в их пользу, согласитесь.

а ещё аренда квартиры имеет свойство расти, а 250 долларов этого свойства не имеют

Ипотека - это очень даже хороший выход. Ничего ужасного в ней нет. Единственное, что нужно - более-менее приличную з/п. Но и 900 долл вполне хватит. Это не для бедных, конечно. Но так работайте, кто вам мешает?

Если бы у меня была однушка за 80 тыс и уверенность,что мне тесно, я бы продала ее и купила двушку в другом районе. И самые лучшие отношения - когда люди не чувствуют себя по жизни должными кому-то.

глюк
 

Д

Не только
 

Долгосрочный беспроцентный кредит не касался той "лишней" имеющейся жилплощади, посчитали, что эта жилплощадь принадлежит в равных долях мне и брату, денежные рассчеты касались только суммы сверх этого и плюс взаимных отношений моих и брата. Типа пока я живу в квартире, я должна брату денех, а когда он вселится, он будет должен, причем родителям (которые раньше выплатили нам нашу долю первой квартиры), но не за всю квартиру, поскольку треть ему принадлежит уже. Вот тока вряд ли он когда чего отдаст... но это уже другой вопрос.

мужик, кладущий газ на имущество отца с матерью и поддерживающий в этом жену - хуже бомжа, имхо.

Сильный подход :) за бомжа вышла я :) у него нет такого подхода, что мама ему должна выделить и своего ничего нет - все бывшей жене оставил.

Вообще-то многие помогают родственникам, что вам кажется
 

несерьзеным? В конце концов, в рассматриваемой истории квартира, принадлежащая молодой семье, тоже куплена родителями жены. Можно, конечно, обругать ее за это всячески, но, согласитесь,такие случаи - не редкость. И это, наверное, даже где-то хорошо.

Вариант, предложенный автором, может, и не самый удачный, но в общем-то ждать помощи от людей - не такая уж дикость. Мы же почему-то возмущаемся, если к упавшему на улице человеку никто не подходит. Хотя там мимо идут абсолютно чужие люди. Так почему мы возмущаемся вполне оправданным ожиданием помощи от родных?

А чего Вы решили что мы будем должны? Муж СВОЮ часть площади берет, а не родителей

Да, квартиры давались разные, а дети рождались человеческие, но почему из этого следует, что дети по самому факту рождения в квартире не имеют права на ее часть, достигнув совершеннолетия? По-моему, разумеется, ХО:-), и в законе и по понятиям здесь одно. Быть родителем предполагает в т.ч. поделиться с рожденным ребенком частью недвиги, если она у тебя есть.

Не надо все отдавать, отдайте, то, что принадлежит по закону ребенку. И рожайте

Действительно, зачем нам, матерям сыновей, напрягаться и ломать голову, как помочь сыну с жильем, если он женится? Мы лучше себя-любимых побережем. Пусть ищет себе жену с хаткой на Покровке! И с дачей!

Так это я к тому, чтовам не понятны отношения, когда никто ничего никому не должен :)

Эх, неправильно я живу. Мне по закону положено 20м площади. А я снимала кв, потом ипотечный кредит брала, радуюсь, что папа смог мне помочь (совсем чуть-чуть), что родители живут в большой квартире, котрая им так нравится, хочу, чтобы они жии долго и даже в планах на покупку бОльшей квартиры для меня не учитываю положенные мне по закону 20м. А у мужа 2 брата, сестра и мама в Егорьевске. Ему по закону что положено? А как могло бы все быть просто: он у своих что ему положено, я у своих... и никаких кредитов и долгов :(

Мне то понятны. Это Вы не хотите понять, что площадь родителям давали в свое время с учетом мужа. И муж хочет взять свою часть.

Работать я сейчас не могу, с ребенком Вы посидите? Моя свекровь почему то сама не заработала себе на квартиру, тетушка оставила. Лицемеры.

а если приведет невестку без жилья - гнать ее в шею!
 

Должна???? С какой радости?

Ну, возьмите. Треть хрущовки или её стоимость. Причем, совершено неликвидная, бо продать её -- невозможно.

Потому что у нее сын, который пришел ко мне, а не наоборот. Потому что сын не зарабатывает на квартиру. Не все Елена, могут заработать на квартиру. Что Вы всех под одну гребенку всегда?

даже если так получается максимум 11 тысяч рублей.
 

Я теперь уже думаю, что вы прикалываетесь.
Это что достатосно для безбедной жизни по-вашему? Лекарства сейчас дорогие и отдых, не говоря уже о других расходах.

Это просто ПРИКОЛ!!!
 

Глупо жениться пока не встал на ноги. расчитывая
 

на небогатых родителей.

Еще раз: рыночная стоимость его доли - 0 руб.00 коп., потому что продать её просто невозможно. Можно по суду стребовать с родителей 1/3 стоимости квартиры по оценке БТИ. Вот и вся его "доля". Вы хотите это получить ценой отношений со свекрами?

Да, себя любимых надо беречь. Именно в этом случае нашим детям не придётся о нас заботиться в ущерб свои семьям. Хотя в идеале, хорошо бы и помереть когда ребёнок получит образование, чтобы облегчить жизнь ему по всем пунктам

ок. надеюсь вы не будете обижаться на родителей.
 

мне честно говоря такое бы и вголову не пришло
Когда мы жили на съемной однушке с ребенком, у родителей была трешка. И мы еще старались родителям помогать материално, хотя брали кредит на квартиру. Но предложить родителям менять квартиру даже мыслей не возникало.

Извините за бесстакность, но когда вы поженились
 

и решили завести ребенка вы рассчитывали а родителей?
да я сама родила ребенка живя на съемной квартире, но претензий ни к кому не было.

на старость если удалось хоть что-то накопить,
 

это дикость, отбирать у стариков их имущество. пусть какая-то гарантия будет, что они от голода не помрут.

А если с вами что-то не дай бог конечно случится? а они квартиры попродают.. что им тогда делать? на государство надеятся и пенсию?

Нет уж пускай лучше имеют побольше недвижимости и сдают ее, хоть как-то с уверенностью в завтрашний день смотреть будут.

Родителям по достижении ими пенсионного возраста вы ДОЛЖНЫ по мере необходимости обеспечивать ср-ва на лекарства-лечение-покушать. Родители детям то же самое должны до совершеннолетия, а потом ничего. Это все в законе прописано, странно или нет. Тут много раз обсуждали.

По Вашему женится должны только богатые.

Обижаться? Наверно нет, но отношения наши станут официальные. Чуждая мне это философия, не смогу я относиться к ней, как раньше. Мы ведь друг другу ничего не должны.

Мы родителям ежемесячно покупаем продукты, на д.р. по 100 баксов и т.п. Живем, как одна семья.

ДОЛЖНЫ по мере необходимости , вопрос меры

А у меня нет претензий, было предложение. Все зависит от мировозрения. Есть взаимовыручка или каждый сам за себя.

А может, тогда высчитать из его части стоимость его кормления-воспитания?

Я уже писала, что судиться с родителями мы не будем. Про цену я уже писала. Нет, не хочу такой ценой.

Вам квартиру - а им за это уровень бедности,
 

это взаимовыручка?

Нет, я против отстранения от проблемы с жильем у сына. В нашей стране сейчас позволить купить себе квартиру могут далеко не все. Мне дороже хорошие отношения с сыном и внуками, тем более, что и они меня не обижают.

оказание помощи на улице незнакомому чел-ку не несет серьезнвых
 

мат затрат.
А здесь предлагают перейти за черту бедности.

ну что сказать? Думаю, что прежде чем женится
 

неплохо бы создать базу.
базис, потом надстройка.
Ну конечно бывает что некоторые и до 40 лет не созревают.

Именно так. Здесь как с алиментами на детей - кому-то удается договориться мироно о немаленькой сумме на содержание, а кто-то по суду определяет эту самую меру необходимости. Еще раз возвращаюсь к мысли - не надо путать юридическое долженствование и рассуждения о разных моделях семьи, отношений и пр. Вот тут мнения разные об этом. Равно и по-разному люди оценивают, 25% от з/п на ребенка - это много или мало? Должен ли муж оплачивать дорогую школу и пр.? Конечно, кто-то и от алиментов косит, любая статья закона может быть нарушена. Но о долге в юр. смысле говорится тока про 25%. Старики в теории тоже имеют право отсудить алименты у собственных детей. А на практике, конечно, предпочитают иметь к старости квартиру на сдачу.

А как вы сами считаете, это необходимо? Доход у них на данный момент вполне достаточен для того чтоб себе продукты купить. Какая необходимость "жить как одна семья"? Или это просто ваше желание/потребность?

согласна.
 

если сын работать и на жизнь зарабатывать не хочет - пускай ищет богатую жену. почему мама должна последние штаны снимать ))))

ну ладно еще, можно сказать, что вот дурака вырастила, сама виновата, няньчиться теперь с ним надо. а невестку-то за какое счастье содержать )))

Т.е. свекровь виновата, что вы вышли замуж за человека, который "не зарабатывает на кваритру"? Или в том, что вы его в свою квартиру жить пустили? Странно...

Тогда расслабьтесь и ждите, пока муж получит квартиры по наследству.

не факт ни то, ни другое (-)
 

звездное небо над головой и нравственный закон внутри нас
 

говорят нам, что вы и без жертв с родительской стороны проживете, вот и все долги.

Не, женится могут все. Но жить надо по средствам, только и всего:-)
Ну давайте честно: вы ребенка-то рожали в расчете на квартиру свекров? А они, редиски, не согласились...

и шо мы имеем глобально? Огромные семьи у узбеков (сорри)
 

и сокращение численности российского населения в геометрической прогрессии

Вот интересно, почему узбекские семьи живут все вместе и всей семьей ставят очередного подросшего сына на ноги? Это дикость? (еще раз прошу прощения у узбеков, ни в коем случае не хочу задеть чьи-то национальные чувства, скорее наоброт).

Во-во, именно вопрос меры. Ваших требований:-)

А мне еще непонятно про "помощь при необходимости".

Живет себе молодая семья с двухмесячным ребенком в однушке стоимостью 70-80 тыс.у.е.

Стало им "тесно". Решили свекров подвинуть.

Народ, вы видите здесь "необходимость в помощи"?

Я что-то вижу здесь "жаба душит". Типа, "Мои предки 15 лет напрягались и копили мне на квартиру в подарок, а твои, значит, отмазались? Непорядок. Надо устранить дисбаланс." И решила молодая семья, что надо просить у предков себе трешку.

Хм. Я бы поняла, если бы девушка напрягалась-напрягалась, заработала себе на однушку, в однушку вселился муж и родили они сразу тройню. Таки будет тесно, если еще приходящую няню нанимать. Но один ребенок молодую семью не должен сильно стеснить. Если не исповедовать принцип "каждому члену семьи по отдельной комнате". Но еще принцип еще лучше - "каждому члену семьи по отдельной комнате + одна общая". Интересно, почему четверку сразу не попросили?

очень дружно все живут, когда делить нечего ))))
 

Традиции другие. Там на то, чтобы "поставить сына на ноги", деньги копят с его рождения.

:-)))))))))))) (-)
 

Дети имеют право на часть по крайней мере при приватизации. Но вот возможности взять свою часть в любой момент и унести... Увы!
Недвижимость не так просто порезать на ломтики, к сожалению. Зачастую она "справедливо" вообще не делится.

Кстати, сейчас (имхо, слава Богу!) дети по самому факту рождения в квартире не имеют права собственности на ее часть, достигнув совершеннолетия. Только право на проживание.

Не-а, я не думаю, что быть родителем "предполагает в т.ч. поделиться с рожденным ребенком частью недвиги" с правом отчуждения. Как минимум потому что: а) не ребенок ее зарабатывал б) у ребенка к моменту совершеннолетия зачастую еще мозгов не отросло достаточно, чтобы здраво распоряжаться собственностью, на которую зарабатывают десятилетиями.

/напевая под нос "Ипотеку, все в ипотеку! В сад, в сад..." :-)

а почему у нас такая традиция не приживается?
 

даже на этом форуме дружный хор - все, накопленное годами, должно остаться при родителях до их смерти. Собирать средства на "подъем" детей никто не должен и не хочет - дети крутятся сами. Почему у узбеков по-другому?

А много ли родителей были в состоянии что-то накопить реально в период "развитого социализма"? Вот нонешнее поколение, может, и накопит.

все относительно. Кому-то и бабушкин халат - богатство.
 

и он дарится дочери на свадьбу безо всяких воплей - нет, пусть у меня в сундуке лежит, вот помру - все и так вам достанется...

да уж больше, чем те же узбеки, учитывая, что у них накопленное
 

делится не на одного-двух детей, а на пять-семь.

у нас уровень потребления уже другой.
 

на другой стадии развития общественных отношений находимся. вы еще вспомните, как мамонта на всех делили и про золотой век до первых трех разделений труда.

мне тоже кажется, что надо разделять понятия
 

"долг исполнить" и "урвать" как не корреспондирующие друг другу в отношениях между родителями и детьми. и в других если честно отношениях тоже.

вот и пришли наконец - главное в вопросе - уровень потребления
 

и снижать его ради кого бы то ни было мы не хотим...

Понятно почему. Потому что в патриархально-клановой модели семьи (к которым относятся большинство "узбекских семей") рожать детей "выгодно". Поскольку сама модель подразумевает подчинение младших поколений старшим. Условно говоря и сыновья, и невестки - это подданные. :-) Которые работают "вне дома" или "в доме", обеспечивая благополучие клана. Чем больше семья - тем больше источников дохода. ;-) И тем выше статус старшего поколения.

А в российской малодетной модели городской семьи дети - это скорее основная статья расходов. Родители долго и мучительно соображают, могут ли они позволить себе еще одного ребенка. Причем в имеющегося стараются вкладывать по максимуму. Под лозунгом "Все лучшее - детям!" А подросший ребенок вместо того, чтобы демонстировать родителям "сыновье почтение" все норовит отделиться и зажить "своей жизнью". Откусив по возможности максимум от родительского каравая. ;-) Потому и не размножаются.

ну а какая необходимость в этом?
 

кто-то голодает? зачем пенсионерам-то ужиматься и валерьянку пить, что на дожиток ничего не осталось.

или как бы то ни было, "взять все да и поделить", по Шарикову? Тот тоже право на жилплощадь имел )))))))))) по факту так сказать рождения в квартире ))))

Не скажите. В Узбекистане как был феодализм, так и остался. Так что насчет "накопить" там было не то, чтобы легче, но иначе - точно.

а вот это мб понятно -
 

такие закидоны наблюдаются у девушек, только что родивших первенца. :) Вьют гнездо, идя по головам. Через годик, испортив со всей родней отношения, очухиваются. Гармоны, что ли...

А меня как раз другое удивляет. Позиция: ДАЙ, и у нас будут хорошие отношения. Типа, любить буду, минимум - уважать буду - если дашь. Не дашь - будешь редиской, и относится буду к тебе однофигенственно.

Вот это уже тянет на жизненную позицию и заставляет задуматься. Это поколение, воспитание или что? Мерка человеческих отношений мат. ресурсами. Как достанется невестка с такой позицией - так и подумаешь, может, монастырю все нафик отдать. :)

Естественно. Свекры купили вторую квартиру именно "на старость", чтобы себя обеспечить, (вы посмотрите, во что народ сейчас деньги вкладывает, в недвижимость) а им предлагается свой "страховой запас" подарить "деткам". С каких пирогов?

Я написала глупо жениться, пока не встал на ноги,
 

РАССЧИТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ, на помощь небогатых родителей. Расчитыать можно на тех, кто может оказать помощь. А свекры не тянут на эту помощь без ущерба для себ я.

про узбеков .
 

У них принято на старости помогать родителям. Именно принято, а не добровольно.

А это может быть следствием того, что "давали" по принципу, опять же, "все лучшее - детям". Когда родители 15 лет копили, чтобы подарить единственной дитятке отдельную квартиру на 18и-летие. Начнешь верить в том, что "Ведь я этого достойна!".

Бывает капитал высоколиквидный. А бывает - не очень. Доля в родительской приватизированной квартире - это скорее неликвид.

Видимо, при этом подразумевается, что родители по умолчанию мудры, умны и вменяемы.

Тон таких отношений был задан свекровью, чтобы ее не обижать я его приняла.

Я с Вами согласись бы, если бы родители эти квартиру покупали. Мы же знаем, как с этим обстояли дела до недавнего времени.

Не, мне теперь не интересно их наследство.

Ну, и как именно они обстояли? Родители вашего мужа, как и все граждане СССР, не получали на руки значительную часть заработанного. Эти деньги шли в т.н. "общественные фонды потребления", из которых и финансировалась "социалка", в том числе - жилищное строительство.
Видите ли, на свете нет ничего "бесплатного". И источник финасировния благ в огромной степени -- налоги либо недоплаченная зарплата населения.
Поинтересуйтесь, сколько ваши свекры в очереди на кваритиру стояли?

Тогда откажитесь;-)

Нет у меня требований, Елена Д. Мысли вслух, так сказать, со свекровью я на эти темы не разговариваю.

По Вашему, люди не имеющие средств для покупки квартиры люди второго сорта, женится им нельзя. До чего мы дожили.

Вот и не разговаривайте. И перестаньте думать, что они вам что-то "должны". Разом полегчает:-)

Неа, не только они такие :-) Полно и славянских семей таких: дружных, где все за одного (т-т-т). Мне так вообще по кайфу помочь родне, я радуюсь больше них, если помочь смогла, аж адреналин подпрыгивает :-) Кстати, все русские (не знаю, хорошо это или плохо) :-)

А по поводу помощи родителям, так мы, молодые, выложимся по полной, чтобы обеспечить им нормальную старость: с хорошими жилищными условиями, с путешествиями на море, с хорошей зимней одеждой, с моральной поддержкой. И не потому что мы ДОЛЖНЫ - ни фига! - мы этого ХОТИМ, т.к. нам это приятно и по кайфу, т.к. будут радоваться наши родители, а нам от этого еще радостнее.

И немало друзей у меня таких (так сложилось, что тоже все русские, ой сорри 1 семья дагестанская есть), для которых такая взаимопомощь в семье это норма, кто не считается между собой кто-кому больше-меньше дал-взял. И детей своих я также собираюсь воспитывать. Так что не всё еще потеряно! :-) Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Нет не расчитывала. Честно. Я лечилась лет 6. Потом кредит, ЭКО. Я выросла у родителей и в окружении людей, которые живут по другим принципам. Моя бабушка разменяла в свое время 3 на 2 и комнату и отдала комнату своему сыну (моему отцу)и ничего не говорила о долге. И отец естественно о нем не забывал и я. И воспоминания у меня о ней самые хорошие. Мало себе представляю, что я смогу сказать дочери, что жилье ее проблема. Дико мне это.

Но это не означает, что и свекры обязаны соотвествовать вашим жизенным принципам, правда?
Вы поймите одно - вы пытаетесь отобрать у них то, что они накопили себе "на черный день". Ясно, что они будут против.

Не, это натурально перебор. Свекровь не виновата, что ваш муж не зарабатывает на квартиру. если он хочет решить квартирный вопрос - пусть научится зарабатывать. Но коли у вас такая дорогая однушка, то реальнее всего поменять ее на двушку и решить проблему. ВАШУ проблему, а не свекрови. Ну и что, что ваш муж пришел в вашу квартиру? мой тоже в мою пришел. с кого и что я должна потребовать?

А они ее не покупали. На что покупать? Мама не работала лет с 40. Тетя ее оставила ей и уехала заграницу.

Вот такая позиция мне близка. Пэтому и парюсь я о том, что после этого случая не смогу относится к ней по прежнему, как к маме.

Я с 16 лет работаю и родители меня не баловали. Оставьте Ваши домыслы.

Считаю, это очень важный момент. Вы стремились не обижать свекровь, в итоге все равно возникла ситуация, которая высветила проблему, риск ее "обидеть" увеличился, да еще и Вам теперь обидно. Вы ее тон приняли, а она Ваше предложение потесниться - нет. Вы вроде как рассчитываете на взаимопомощь в ситуации нужды, а ей оказываете помощь в ситуации в общем-то полного мат. благополучия. В итоге оказывается, что концепции ее и ваша - отнюдь не совпадают. Она считает, что должны в одностороннем порядке, Вы - что взаимно и т.п. Я в реале сталлкивалась с подобным: из благих намерений "не обижать" или из соображений типа "а разве может быть по-другому" люди зачастую заходят в очень жесткий тупик:-(. Все должно быть как минимум тщательно продумано и осознано,а в идеале - еще и обговорено. Я бы, чемтсно говоря, на Вашем месте свекрам продукты не покупала. У них есть деньги и возможности, у вас - кредит, ребенок и единственный доходв семье з/п мужа. Но и на недвигу не надеялась: согласна, как Ш-Б сказала: собственность у Вашего мужа есть, но неликвидная. Из этого и исходила бы.

Да не обязаны. Не буду я ничего отбирать.

А я считаю, чтобы требовать от сына зарабатывать на квартиру надо было дать ему хорошее образование, а не сидеть дома с 40лет.

жизнь не справедлива? ))))
 

одним тети дарят квартиры, другим нет. "Взять все, да и..." (с) Шариков.

ЯНа ж пояснила, Вы не прочитали? причем тут второй сорт. У кого-то, кто не может заработать сейчас сам, вполне могут быть весьма состоятельные родственники, и он вполне может прямо с ними договориться о поддержке конкретной. Яна писала только, что не надо рассчитывать на помощь родни скромного достатка (каковыми и являются люди пред- и пенсионного возраста с проблемами по здоровью и недвигой, купленной ради обеспечения ежемесячного дохода на старость).

"Типа, любить буду, минимум - уважать буду - если дашь" Я вас умоляю, можно подумать, обратных ситуаций меньше - кто меня больше любит, кто мои закидоны терпит, тому и дам..чего-нидь. Причем тут воспитание и поколение.

Кто лицемер? Я???? а в чем я лицемер? Вы работать не можете, не надо, пусть муж работает. Кстати, когда я брала ипотечный кредит, моя з/п была 950 долларов. И ничего. главное - захотеть самостоятельно проблему решить. А вы только злитесь на свекровь за то, что у нее есть квартира, а у вас нет, да она еще и не работает без ведомых на то причин. Если уж на то пошло, то моим родителям мамин отец дал в 1965 году 3000 рублей на кооператив, они потом ему 10 лет возвращали и еще остальную цену квартиры выплачивали. У моей мамы был 1 юбка лет 8 и она говорила: Если я не приду на работу - значит, у меня юбка разорвалась. Потом уже, через 25 лет, мои родители (и я) съехались с маминым отцом, который получил в свое время однушку около метро Аэропорт как инвали войны (реальный инвалид). Съехались, потому что он болел, боялись, что его кваритира государству отойдет после его смерти (потому что мне 14 лет было и по законам того времени меня прописать к деду было нельзя). И какое я имею право на эту родительскую квартиру???

Не о том паритесь:-) (-)
 

как дать? в карман положить? в сумочку?
 

у нас образование бесплатное, давать ничего не надо - реально покажите мне хоть одного человека, который хотел учиться и не смог, т.к. родители не дали ему образования.

мой братец вот иначе ставит вопрос "Почему говорит вы меня не дрючили и не заставляли учиться и я такой тупой вырос". Но не всерьез, ей богу.

Нисколько они не стояли. Мать свекра разменяла квартиру, чтобы вместе не жить.

не в курсе, не сталкивалась сама с таким тьфу-тьфу ни разу - поэтому и спрашиваю. Т.е., грите, спольшь и рядом?