Вот сука.

См. "Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда". Ссылку лень искать, но опус в Сети известный, наберите в Яндексе название да и всё.

Ага. "Если ж. тянет деньги - расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

А чего Вы так напряженно по этому вопросу? Ну есть мужчины, ну, любят или вынуждены тратить деньги на жен. Дураки они? Вы за них беспокоитесь?:-) Вы же пишете, что вряд ли когда еще... Деньги не дают Вам расслабиться? Не слишком ли большое внимание им - деньгам:)? (просто так спрашиваю, никаких темных мыслей:)

А затем, что у меня есть дочь. И я фундаментально не хочу, чтобы она нахваталась полупаразитических убеждений, якобы мужчина ей что-то должен.

Я так и подумала:-). Но Вы для себя уже четко определили, что мужчина должен, что должна женщина или расследование ведете?:-)

Основная Ваша мысль - что должно быть сотрудничество и взаимодействие - понятна, а когда касается практики..

Хочется, на всякий случай:), уточнить на простеньком примере:)

Например, жена не должна хотеть(хоть и может:)) выполнять обязанности домохозяйки только по тому что она по статусу - жена - Вы с этим согласны или нет?:) и что она так же может(имеет право) заявить о своем нежелании сидеть дома с детьми и распределить(разделить) домобязанности по графику себе и мужу(как получится у обоих), строить свою "карьеру" как ей заблагорассудится и муж не может ей перечить в этом, когда надо, тогда праноправно помоет, почистит, накормит сам.. А если она при этом зарабатывает все же меньше чем мужчина, она свои(допустим, описанные выше) права:) не теряет? или с количеством заработанных денег, она теряет влияние и часть своих прав?

Ваша модель семьи четко установлена?

а что такое "тратить деньги на жену"?
 

подразумевается покупка каких-то дорогостоящих и ненужных вещей лично ей? Кто определяет критерии стоимости и нужности? У мужей и жен могут быть сильно разные понятия на этот счет. Кстати, та же фигня с обеспечением детей. В одной хорошо знакомой мне семье глава семейства не пустил жену с ребенком на два месяца на юг, хотя у ребенка были проблемы с легкими и поездку рекомендовали врачи. Муж не поверил - сказал, что жена хочет "развлекаться и деньги мотать", а ребенком прикрывается...

Ага, воспитывайте-воспитывайте. И выйдет она у вас замуж за альфонса ну или за жмота и эгоиста такого подлого, как у автора топика, и будет сама всю жизнь горбатиться, он ее тока попрекать будет, а она ему и слова не скажет, как же, с чего это муж должен жену баловать. Я вот как раз думаю, что девочке надо внушать, что раз она женщина, то одно ее присутствие рядом - счастье, и баловать ее - радость и привилегия (никто не должен, но все очень хотят).

Папа должен дочку как принцессу воспитывать, только тогда у нее нормальная личная жизнь будет. Выволочки и внушения дочери может делать только мама.

Модель семьи - это "свобода и содружество". Зря вы придаёте такой вес бытовым заботам - стиральные машины стали автоматическими, пылесосы есть у всех, а готовка... не то чтобы по очереди, но но у одного одно блюдо лучше выходит, у другого другое. И не должна жена быть домохозяйкой, избави Боже. "Тебе надо, ты и делай". Правда, для такой модели нужен примерно одинаковый уровень бытовых притязаний (если один супруг каждый день надраивает хату до зеркального блеска, а другой этого не делает, то у чистюли не останется времени ни на что другое). А "содружество" означает, что если у одного проблемы (например, потерял работу) - другой выручит. Для этого люди и живут вместе, а вовсе не для секса. Против чего я возражаю? Против любви к тряпкам за чужой счёт. У семьи должен быть общий бюджет, который тратится на общие цели (питание, etc), а вот свои личные нужды каждый обеспечивает сам.

Это устаревшие понятия)
 

Сейчас уже нет - процеес не неизбежен. Сейчас все больше девушек, которые предпочитают платить за себя сами и чувствовать себя независимой, получая от этого определенное удовольствие (искреннее или нет не знаю - но в этом что-то есть), при чем эта позиция достаточно принципиальная.

Поражает заштампованность. Кто сказал, что если женщина, то непременно выйдет замуж???

//Я вот как раз думаю, что девочке надо внушать, что раз она женщина, то...

А я так не думаю. Ещё вопросы?

Да уж... похоже, я посягнул на вашу священную корову и получил звание "hostis femini generis".

Глупости все это)
 

Тогда не трудоспособная личность получится.

Где ж принцев на всех горе-принцесс напастись? Вот и получаются потом из этих девочек разочарованные тётки. (Я предупредил: даже если будут деньги, фиг ей платное в/о, пусть учится без дураков и идёт на стипендию, вот тогда помогу). Матери у моей деУкки de facto нет, и вообще она мне вместо сына. При этом пока обходится без выволочек.

Ну что, брат Билли, поотстреливаемся из двух стволов? Ещё бы Елену Д. сюда...

Вам на вашу мозоль наступили, а мне на мою. Вот когда наши дочки станут взрослыми женщинами, тогда и поговорим.

В море много большой рыбы. Мне и моей дочке хватит :)).

позиция-то принципиальная, но сильно уязвимая
 

бывают же ситуации, с которыми в одиночку не справиться, будь ты хоть трижды независим. К сожалению, эти ситуации, как правило еще и возникают внезапно. И вдруг выясняется, что вам помощь-то требуется, а оказать ее некому, не потому, что вы человек плохой, а потому что приучили всех к своей независимости.

еще хуже то, что у женщин, как правило таких ситуаций больше - все проблемы связанные с деторождением, болезнями детей и т.п., как правило, требуют поддержки близких - и материальной и моральной.

И хуже всего то, что многие женщины в таких ситуациях скорее рассчитывают на помощь родителей, нежели своих мужей, которые предпочитают видеть в своих женах независимых женщин, поскольку так им значительно удобнее.

не сомневайтесь, принцессам достаются лучшие мужчины. Если они на самом деле принцессы, а не косят под них.

При чем тут деторождение?
 

Это общая проблема.

а что, деторождение - частная проблема?
 

беременная женщина, родившая, кормящая, сидящая дома в отпуске по уходу - независимой быть, как правило, не может. Понты колотить и заявлять о своей независимости в ситуации, когда приходится ежедневно просить кого-то о каких-то услугах крайне затруднительно.

Да ладно, принцесса - это не паразит, это та, кто не позволяет мужчине гадить себе на голову :-) Активности, творчеству и работоспособности это не мешает, даже наоборот.

Офф
 

Вы все-таки разводитесь? официально? муж согласен? Сорри за офф - очень за Вас переживаю.

Только откуда все это возмется?
 

Творчество и работоспособность? Если воспитывать, как советуют... Уж не мама ли привьет?

Только вот косят все) (-)
 

идеальная ситуация, применимая к семьям, где уровень доходов
 

и расходов примерно одинаков. Увы, большинство семей живут с другими пропорциями. Это раз. И два - общие цели - это какие? Возьмем, к примеру, самую общую цель - питание. И что видим? У членов семьи вкусы и аппетиты разные. И что? Мне заявить мужу - я в ближайшие полгода на диете, и ты на диету переходишь автоматом? А если не хочешь, доплачивай за продукты из своего кармана? А иначе получится, что ты ешь за мой счет. Или мне не сидеть на диете, и оставаться толстой, лишь бы все было поровну? Или покупать продуктов равное количество, а что не съела, отдать мужу? Или проще всего - вообще поделить доходы и расходы? Только что же это за семья получится?

Это общая проблема, а не частная
 

И потому деньги тут общие должны быть... Я вообще имел ввиду что плата за себя - это до семейной жизни. Ну уровне встреч в кафе, поездок отдыхать и т.п.

а-а-а, ну если не семейный вопрос, тогда конечно...
 

хотя возможны варианты... вот есть у меня незамужняя подруга, которая ездит отдыхать исключительно за чужой счет - утверждает, что она затраченные на нее деньги полностью отрабатыват ;-) Да и на всяких форумах об отпуске и путешествиях постоянно встречаются объявления типа "ищу попутчицу, обеспечу отдых" ;-) Тоже, наверное, не лохи пишут ;-)

Я тоже отрабатываю
 

Так это не значит, что за меня должны платить... А вообще конечно люди разные (я и сам иногда оплачивал поезки), и я никого не осуждаю - все живут как могут и как хотят.

т.е. вас можно звать в поездки за бесплатно? ;-)
 

к тому ж есть гм... мужичины, у которых бесплатно не получается ;-)

анекдот:

сын - Папа, я хочу жениться

папа - Женись, кто тебе не дает

сын - Вот именно, никто не дает...

Понимаете, семья создаётся не случайным образом, поэтому есть корреляция между похожестью вкусов и вероятностью брака между двумя разнополыми особями. На практике, кстати, существует некоторое выравнивание - если мужчины едят много и просто, то женщины - мало и навороченно. По деньгам примерно одно и то же (по дочке вижу - ей фрукты и всякие лакомства, мне - фасоль и рыбу, и побольше). Общие цели - это покупка еды и расходников общего пользования, а также бытовой техники для дома (телек там или миксер).

Звать можете, но вот дозваться - вряд ли (-)
 

Сначала вытянут из мужа все деньги на тряпки, а потом, когда действительно нужна помощь, денег уже нет или мужу уже надоело...

это да, но жизнь - она длинная...
 

и с возрастом люди меняются, причем нередко - в худшую сторону. И в итоге получается, что создавал семью с одним человеком, а живешь с другим. И установки, принятые на первых порах, приходится ломать, поскольку если не сломаешь догму, то сломаешь семью. И чем тверже вбил себе в голову эту самую догму, тем труднее ее ломать.

И по поводу общих целей - это ведь не только еда и быт. техника. Тут и отдых, и дети, и проезд, и медицина и многое другое, что оплачивать из разных карманов просто невыгодно.

Помилуйте, какая мозоль? Никто из меня деньги не тянет (дочка стреляет на мороженое - не в счёт).

другой вариант - когда жена просит - посылать ее подальше,
 

когда помощь потребуется самому главе семейства, что в ответ услышать? Правильно... и, естественно, всем рассказать, какие бабы стервы...

Ну почему надо разжёвывать? Мы не закон в парламенте принимаем: "под общими расходами подразумевается это и ничто иное". Отдых - да, если вместе. Проезд - хммм, это уже не общее. Дети, если есть - конечно, было бы странно, если нет. Но никак не одежда, не мобильники, не компьютеры и не многое другое индивидуально пользуемое.

ой, да пошутила я... зачем так сразу гордо вскакивать (-)
 

Ещё раз: есть общие вещи и расходники, а есть индивидуальные. Наполнение бюджета на общие расходы зависит от конкретной договорённости. Грань между общим и личным довольно жёсткая, и вариантов здесь немного (что приходит в голову - ремонт в своей комнате я оплатил сам, но когда все друг у друга на голове в одной комнате, то ремонт, ессно, дело общее).

Нет, сначала ты ему сюси-пуси, равноправие, партнерство, а потом он тебе сел на голову и ножками дрыгает. прям как у автора топика.

Я тоже сначала партнерство проповедовала, пока пупок, как говорится, не начал развязываться.

Ладно, мой случай частный. молчу пока.

Это не гордо - наоборот бессилие (-)
 

просто семья - дело долгое, трудное и незаметно меняющееся
 

поэтому в какие-то определенные рамки ее загонять значит рисковать ее целостностью. В общем-то именно этот тезис я тут и пытаюсь протолкнуть.

Ведь ситуации - они разные бывают. Можно заявить, что одежда - вещь индивидуальная и каждый должен ее покупать исходя из своих доходов. Проблема в том, что в некоторые периоды жизни тот или иной член семейства может лишиться вообще каких бы то ни было доходов. И что? Ему сидеть дома голым? Или просить старую одежду у родственников?

И с компами сложно. У нас, к примеру, комп есть, но использует его в основном муж. Настаивает на апгрейде тоже он. Деньги на это выделяются из семейного бюджета, который у нас, в принципе, в совместном ведении, причем правом "Вето" обладают оба супруга. Итак, теоретически, я могу отказаться, поскольку для моих, весьма редких, нужд и Ворда достаточно. А практически? Справедливо будет, если я откажу, он его апгрейдит на свои и после этого вообще меня к нему не пустит. И в случае необходимости, мне придется покупать опять-таки на свои какой-нибудь старенький комп и ломать голову куда его поствить в нашей и так захламленной квартире. Или оплачивать ему время по расценкам Инет-салонов?

Ой, да знаю я, что такое для вас, женщин, "ходить голой". Описываемая ситуация нереальна - уж на джинсы с рубашкой всегда деньги найдутся, а если нет - то это и есть ситуация, требующая помощи. А насчёт компьютера - компьютер у вас мужа, другое дело, что он и вас иногда пускает, и это его дело, как комп модернизировать.

правильно, потому что равноправие подразумевает
 

равные доходы супругов. А тут два варианта. Первый - муж зарабатывает прилично и жене нужно наизнанку вывернуться, чтобы заработать хотя бы похожие деньги, поскольку в нашей стране женщине чтобы заработать хорошо, нужно трудиться в два раза больше, чем мужчине. От этого у нее ни здоровья, ни сил, ни времени не прибавится, что нередко самым грустным образом отражается на семье и, прежде всего, детях.

Второй вариант - муж зарабатывает мало и если жена зарабатывает столько же, то ни о каких "своих" деньгах речи не идет, поскольку все деньги уходят на общие нужды.

Не "равные", а достаточные! Если после наполнения общего бюджета у супругов что-то остаётся, то это уже их личные деньги. Поясню: если жена зарабатывает мало, то большую часть бюджета может наполнять муж, 50/50 не обязательно (не приписывайте мне такой глупости). Но при этом он никак не должен обеспечивать её личные потребности (читай - излишества). Помнится, была как-то тут дискуссия - муж жаловался, что жена тратит семейный бюджет на тряпки. Вот это - недопустимо. Да, она зарабатывала меньше, так можно было договориться, чтобы бюджет наполнял муж, а свою зарплату тратить на себя. Но свою, а не общие деньги!

едный граф ;-) не повезло вам с женщинами ;-)
 

могу вам весьма обыкновенную ситуацию поведать - жена, беременность, декрет, отпуск по уходу. В процессе жена поправляется килограмм на 20. ВСЯ старая одежда на нее не лезет - надо обновлять полностью ВЕСЬ гардероб, включая верхнюю оджеду. Тут и начинаются проблемы, поскольку одежду в вашей теории она должна либо оплатить сама непонятно из каких денег, либо выпросить денег у мужа, предварительно обосновав необходимость каждой покупки - ситуация достаточно унизительная вообще-то. Акт второй - жена выходит на работу, попутно усиленно сбрасывая вес. Через год она килограмм 15 скидывает, при этом обнаруживается, что добеременная одежда на нее все равно не лезет, а новая уже сильно велика. И все начинается по новой, с той лишь разницей, что на этот раз за обновки жена может (частично!) расплатиться сама.

А насчет компа, вы знаете, лично я предпочитаю оплатить комп из общего бюджета и считать его в равной степени своим, соотвественно имея к нему доступ тогда, когда мне он понадобится, нежели настаивать на оплате его мужем и ждать, когда он меня "пустит".

проблема в том, кто решает, что излишества, а что - нет.
 

вот в текущем топике муж автора полагает, что отых в Европе ему самому - в самый раз, а его жене и ребенку - излишество. Ну как в этой ситуации сохранить нормальную семью?

Ага. И ругаться с мужем - кто сейчас пользуется. А по телевизору - какую программу смотреть. Нет, если кто-то пользуется компом не 10 минут в день, он должен быть свой.

Решает каждый сам для себя - и сам оплачивает. Если честно, мотаться по Европам - это излишество.

Я же сказал - никто не посчитает излишеством джинсы и рубашку. Речь идёт о ЛИШНЕЙ одежде.<br>
И не надо мне говорить, что мне не повезло. Наоборот. Жена особой тряпичницей не была, и развелись мы с ней, пока ещё учились (не пришлось делить хату и имущество).

Я его морально готовлю(+)
 

Объясняю все по честному, и когда начинает возмущаться, напоминаю ему почему и как все вышло, что "любофф прошла, завяли помаидоры".. Пытается правда на больную мозоль давить , мол, ты тока о себе думаешь, детей без отца хочешь оставить... Но я ему твержу как попугай, что жить несчастной рядом с ним- это не метод сделать детей счастливыми.. Хотя я согласна, что развод это безболезненная процедура.. Мы решили отложить обсуждение развода на осень, (я завтра лечу в Россию на до конца августа) И протянуть последний год (до мая) пока он не закончит своё МБА и сможет разобраться с работой с более выгодными для нас всех результатами.. Пообещал за это Помочь мне начать работать здесь.. Вобщем посмотрим осенью как все будет.. Сомневаюсь, что я вдруг к нему воспылаю.. убил он последние надежды на возрождение чувств своей выходкой .. Спасибо за сочувствие.. Мне сейчас моральная поддержка очень- очень нужна.. Я уже выдыхаюсь.. надеюсь только на то, что смена обстановки поможет отвлечься..

А почему Вы считаете, что мужчина должен обеспечивать детей, а женщина - только себя? разве женщина не должна обеспечивать своих детей например пополам с мужчиной или еще в каких долях пропорционально заработкам?

Почему же, тогда комп - тоже, тогда и книги, кино, "казино"))).

Дело не в том как ты проводишь свободное время, а позволяет ли тебе совесть пользоваться слабостью и наслаждаться своим превосходством, позволяет ди манипупулировать и унижать достоинство...(ведь такое поведение со временем и воспитывает этих наглых нахалок(нахалов:), которых Вы так опасаетесь, что боитесь подрустить дому всех женщин, чтобы уже гарантированно не попасть(вдруг, лишний кусок съест:).

Должна. Эта сентенция высказана в противовес позиции "женщину надо обеспечивать". По крайней мере простое воспроизводство каждый должен обеспечивать себе сам.

Мужчина - должен обеспечивать себе беременность сам - сам рожать, кормить
грудью:))).

//что боитесь подрустить дому всех женщин<br>
Ей-Богу, плохо понял, слишком много опечаток. Если "подпустить к дому" - нет, не боюсь (можно подумать, женщины меня прямо осаждают). Просто сам не ищу приключений. Да и комнаты лишней у нас дома нет, чтобы кому-нибудь супруга завести.

Нет, не должен. И женщина не должна беременеть. Разве мы производим детей потому, что должны?

да-да - к дому (а женщины,... они чувствуют, небось, что комнаты нет:) вот и не осаждают:))).

Что-то далеко зашли. Слушайте, Вы при первой же встрече женщинам про комнату? Нет ведь?
Женшинам кроме комнат тепло, ласка и понимание нужны, Вы себе представляете что это реально передается..как инфекция:-), да и комнаты сами потом прирастают...

Чего б взамен дали)
 

А то тепло и ласку подавай...

Мы производим для счастья, но мужчина не может забеременеть ни одного раза:), а женщина - может много и мужчины считают, что раз может и хочет, то должна, а не должна мужчину заставить. Как Вы можете говорить, что женщина должна себя обеспечивать(если она рожать намерена- она не можен по состоянию здоровья заработать , чтобы обеспечить себя:). Если мужчина в это время может зарабатывать и обеспечивать, почему он пользуется тем что женщина не может(теряет квалификацию и прочее), а если ребенок требует специального ухода и женщина вообще долгое время не может (не говорю работать), а ПРИНОСИТЬ домой денег. Экономить может и все прочее.

Женщина как бы не хотела, но в среднем (по миру) не добытчица, а хранительница очага - это природа так распорядилась и стоит ли ускорять процесс, выталкивая ее из дому, когда она сама туда стремится:) по причинам, описанным автором топика:).

А Вам что надо? Я ж написала, что ласка и тепло имеют свойство передаваться взамен:).

Правда, некоторым по жизни ленивым мужикам, еще пинка надо...

Ага, передается....)
 

Проблемы токо передаются и доп. требования появляются)... Не хочу быть столбовою дворянкой...

Есть способ - просто ей говорите, что на данный момент, я не могу реально заработать больше... не по тому что я плохой, а по таким-то, таким-то причинам. Если все остальное ее устраивает, то она может понять:).

А какая связь между лаской и теплом
 

И моей способностью заработать?) И потом я для себя этот вопрос (взаимоотношения полов) давно решил и четко знаю на него ответы. Это я просто ваши утопические взгляды опускаю)... Все так просто, типа тепла и ласки достаточно...

Я с женщинами не "встречаюсь" вообще. Ну где мне с ними знакомиться? Это в вузовской общаге только легко, а на работе у нас в основном мужики. Не в кабаке же...

На то и цивилизация, чтобы все могли сами добывать. А то как избирательное право - так всем, а как самообеспечение - так пусть мужчины заботятся.

Граф, я так и вижу, как Ваш пра-пра-пра... вваливается в пещеру с мамонтом на плечах,барским движением кидает детям куски мяса... и отправляет на охоту жену. Желательно за саблезубым тигром, раз ей холодно фиговым листочком прикрываться. Ну шуба (шкура-то) - роскошь :-) А пока она там бегает, можно внушить своим детям, что это есть сотрудничество и хорошая модель семьи.

Кстати, у меня отец тоже в Вашем духе воспитан. Так во мне ТАКОЕ УСТОЙЧИВОЕ отвращение к подходу "я никому ничего не должен!!!","женщина должна" и проч. Я никогда бы замуж за такого т.н. мужчину (при всей любви к папе) не вышла! БРРР! Ваша дочь Вас еще удивит!

OFF
 

И у Вас муж учится на MBA? Все понятно. :-( Я вот 2 года как в аду провела - полное одиночество, все на мне, ребенок маленький, языка не знала, во всем полная экономия, мужа практически не видела, работать, понятное дело не могла - весной уже крышу стало сносить - на всех бросалась, истеричкой и психичкой стала. Вращаясь среди всех этих МБА студентов, чувствовала себя ущербной - они МБА, а я никто, безработная психопатка :-( Миллион раз собиралась развестись...

Очень Вам сочувствую.

Я последователен. МНЕ тоже никто ничего не должен. А сам я должен только дочери и никому больше.

А бывшей жене Вашей, Граф, очень повезло - не то оказалась бы сейчас на месте автора топика. :-) Сильно Вы повернуты на своих деньгах и понятиях должен и не должен. Гибче надо быть, Граф

Вы смогли состояться, и ни роды, ни декреты, ни ребенкины болезни, Вам не мешали. Ну и теперь Вы можете смело и гордо заявить "МНЕ тоже никто не должен". Вы независимы ни от кого.

А та жена, которая не смогла состояться из-за того что была тылом мужу, моталась с ним везде ради его карьеры, рожала ему детей, сидела с ними, потому что из-за болезни они не могли ходить в садик ТАК сказать не может, потому что она уже зависима от мужа, она не смогла сделать свою карьеру. Начинать работать (после огромного перерыва + работодалеть не будет счастлив, узнав о детях) очень сложно. Многие не выходят работать именно потому что няня или садик будет стоить больше чем они способны заработать.

Нам обоим повезло - недолго мучались. Но на месте автрисы сего она бы не оказалась - прочитайте внимательно, там муж не даёт жене тратить на свой отдых её же зряплату (!!!).

//рожала ЕМУ детей...<br>
Себе вы их рожаете, себе! И это ваш выбор - состояться как мать или как профессионал. Разве кто-то заставляет вас рожать или "мотаться за мужем"? Кстати, описываемая вами ситуация... вы что, знакомы с моей матерью? У неё именно то самое и есть.

Никаких утопических взглядов за собой не заметила:). Перечитайте еще раз, если не трудно...:)

Э,нет . Как раз - наоборот. Зарплата женщины в "цивилизованном" мире на 20-25% меньше! Это офицмальная статистика. Американки с плакатами около Белого дома, думаете, что стоят. Требуют повышения! А психологи, с психиатрами:) и статисты тщательно(и правдоподобно так:) доказывают, что женщина и зарабатывает на 20-25% меньше. :-)

Вы же не хотите сказать, что дочь Вам не была нужна, когда жена ее рожать собиралась?

Не подменяйте одно другим! Речь не о том, зарабатывают ли женщины больше или меньше, а о том, хватает им на жизнь или нет.

Женщинам, как видите, не хватает!:), а мужчины не хотят платить больше:).

Нет, ТОГДА - не нужна. Дети хороши от 3 лет и старше.

Это не "не хватает", а привилегий им хочется.

А ей? А почему ж Вы допустили:), что она появилась или только жена в этом виновата? А сейчас дочь кому нужна?

Не ошибусь, что сейчас дочь- самая главная Ваша заслуга:).

Господи, у Вас есть мама??? Я думала, сугубо мужское воспитание... Слушайте, Вы действительно не понимаете, почему мужчина должен брать на себя ответственность и за ребенка, и за мать этого ребенка? А то мне впервые в жизни хочется возопить:"Разводка! Так не бывает!" Это же придумать такое, если есть пылесос - домашняя работа уже не работа! Я с удовольствием забочусь о муже, детях, доме. Но это труд, монотонный и напряженный, сидеть в офисе порой значительно проще и ответственности меньше, чем за малых детей. Да, я рожала СЕБЕ детей, не только мужу. Но такова селяви, раз я отказалась от карьеры в пользу семьи, муж возлагает на себя обязанность содержать меня, а не только детей. Это справедливо. И по-мужски, и по-человечески. И дело не в том, что я женщина! А в том, что из-за того, что я родила и ращу детей, я дисквалифицирована. А для Вас это "сама виновата, никто не заставлял рожать". Вам-то может никто ничего и не должен, а вот Вы должны. Хотя бы маме, жене, которая подарила Вам радость отцовства. Но это опять же по-человечески, не с юридической точки зрения.

Раз их нет - то хотя бы равных прав, а их - нет:) и не будет (пока мужчина не научится рожать(шутка))

Да будет вам известно, что мать и отец есть у всех. Речь вообще-то шла не об ответственности, а о позиции "муж должен обеспечивать мне излишества", с которой я в корне не согласен.

Права у всех равные! Вы не понимаете или прикидываетесь? РАБОТА разная. Щас, я тоже выйду на демонстрацию - типа платите мне как моему начальнику...

А ей тоже не особо... Дети бывают и случайные.

ну тогда осталось только определиться, что есть "излишества". Может Вы про пяткочесальщиков, а я из Вас тут чудовище делаю :о)

Не знаю подробно вашей истории, но Вы сильная женщина. Восхищаюсь вами, не каждая способна на такой шаг, да еще с детьми на руках.

Многие (из моих знакомых) много чего терпят : постоянные измены, которые происходят под носом под любым предлогом, типа "вечером мне надо уйти на работу на пару часов поработать". Да и днем тоже... "работает" :)
Они считают лучше такой муж, чем никакого, боятся перемен, зависят финансово пока сидят с детьми, терпят такие унижения. Знают, догадываются, но ничего поделать не могут.

Но воистину, пока сама не окажешься в такой ситуации, советовать им как лучше и как надо поступать - тяжело.

Хотя, нам, женщинам свойственна поговорка "время лечит", и глядишь, через какое-то время все кажется не так драматично и болезненно, как на первый взгляд.
Но наверно, если задело до глубин души, до самых нервных окончаний - то наверно обратной дороги на улучшение нет.
У каждой свой болевой порог и каждый по -разному воспринимает различные удары судьбы.
Тем не менее - удачи!
Молодцом!

(извиняюсь, что влезла)

Лишняя одежда. Драгоценности. В России - вторая машина для жены. И вещи в принципе нужные (типа мобилы), но с наворотами.

Ну вот например мой муж старше меня и сразу после свадьбы уговаривал меня родить ребеночка - надо сказать сильно уговаривал. Еле-еле год выпросила, потом вроде сама созрела, родила, а он в это время работал как папа Карло, делал карьеру, учился, чтобы потом найти еще лучшую работу. Ну вот скажите мне как могла в этот период состояться моя карьера - он с ребенком просто не в силах был мне помогать? Мы не можем распланировать нашу жизнь - сегодня работаем, завтра учимся, послезавтра в другой стране с нулями в кармане... Я собиралась выйти на работу, а мы уехали в другую страну, где я чувствовала себя еще большим никем. Я отнюдь не домохозяйка, очень хотелось делать карьеру, но надо было быть его тылом, что, впринципе он очень ценит. Дай Бог, и будет ценить в будущем. И вот сейчас у него есть право на работу - мне оно не светит еще несколько лет... А мне уже не 20 лет. Какой тут у меня выбор? Его нету, совсем. Сидеть дома+полная мат. зависимость от мужа. Меня эта ситуация медленно убивает.

А насчет матери - моя мама тоже промоталась всю жизнь за папой-военным. Благо профессия позволяла находить работу в городках. Но ни о какой карьере там и речи не шло - хорошо бы найти работу. Думаете ей не хотелось быть независимой и сделать карьеру? Почему-то бытует мнение что поступать карьерой ДОЛЖНА женщина. У меня куча таких примеров перед глазами.

Ну с этим я частично согласна. :-) Когда одна знакомая не могла наскрести денег на ремонт в квартире, но при этом купила шубу за 3000уе - мне это показалось несколько странным. Но я не шмоточница, возможно мне это просто не понять. :-)

А вот машина жене очень даже нужна. :-) Я постоянно дергала благоверного - надо свозить ребенка к врачу, ну или съездить за продуктами в Ашан, на дачу... У него не было времени на это, а своя машина нужна чтобы на работу ездить. В итоге он САМ предложил купить мне машину.

Мобилы с наворотами - тоже не понимаю. Но есть люди, на этом помешанные, так что можно и купить, если другому это доставит радость. У подруги муж, например, постоянно меняет мышки к компу - больше месяца одной не пользуется. Подруга уже привыкла, а сначала тоже возмущалась. :-)

Но зато ее зарплата уходит на няню, поэтому ей не хватает на поездки в Европу, что согласитесь, несправедливо.

Я бы тоже меняла каждый месяц, если финансы позволяли. Может, тогда наконец нашла бы хорошую модель. А то моих любимых мышей больше не выпускают :-(, а все новые модели только раздражают. В тот же день уже очется сменить.

Я не прикидываюсь:). За одинаковую работу мужчинам платят больше, чем женщинам. Вот и вся демократия:).

Ну вот. Пришли к тому что и не для себя женщины рожают. :-) Случайного ничего не бывает. Бывает несмышленость:) и нехватка презервативов.

Зайдите на любой сайт по поиску работы - там полно объявлений типа требуется " только мужчина бла-бла-бла". Или например "жен., без детей" Я вообще молчу о том что там и возраст женщины еще указывают, и как правило это до 35-40 лет. А что после 40 она недееспособна, что ли? Она как-раз после 35 вылезла из декретов и хочет делать карьеру! А объявы про "требуется жен привлек-ой внешности лет 30 лет, не замужем" даже читать противно.

Одна моя знакомая пошла работать в консалтинг в штатах - ее взяли, и только потом выяснилось что она замужем и у нее 2(!!!) детей. И никто не имел права даже спрашивать о том замужем ли она и есть ли у нее дети на интервью. Я уж молчу о том что в вакансиях они всю это муть насчет пола и детей не указывают. Вот это, ИМХО, справедливо. В этом случае можно зарабатывать наравне с мужчиной.

А вот когда я устраивалась работать после ин-та, меня в лоб спросили а не собираюсь ли я замуж, а не собираюсь ли я рожать детей и пр. Это, по Вашему нормально? Это полная дикриминация! Если бы я сказала да, собираюсь, они бы меня не взяли! А я хочу и работать и семью иметь, а получается надо выбирать что-то одно. У мужчин такого выбора не возникает!

Вот и у них как-бы не так чтобы и позволяли, поэтому она и возмущалась. Если бы позволяли, думаю, она бы и не заморачивалась. Теперь даже с юмором относится. :-)

что-то мы автора потеряли. Эй, автор, как у Вас дела?

Лишняя одежда из оперы "не куплю босоножки, пока коньки не сносишь"? Драгоценности - ЛЮБЫЕ? Или дорогие, а серебрянные махонькие дешевые сережки - по большим праздникам можно? Опять же, для Вас это вопрос принципиальный? Не куплю жене ничего, кроме жизненно необходимого. Или степень "лишности" зависит от Ваших доходов?

Принципиален вообще-то вопрос о том, что я НЕ ДОЛЖЕН обеспечивать кого-то излишествами. Из этого не следует, что НЕ БУДУ. Подарить от души могу, но вестись на хныканье и шантаж - принципиально нет. А драгоценности потому так и называются, что они дорогие. И упаковка тоже - у человека должно быть не более двух комплектов одежды для каждой погоды. Начало рваться? Покупай новую. Но не покупай лишнее платье только потому, что "это модно", "у всех есть" и сиюминутно понравилось!<br>
И ещё раз: Я НЕ ЖЕНАТ и вряд ли буду.