И я-уж не пишу даже:-)...

Я бы Вам, Старожилка, много чего посоветовать хотела, но помню по своему случаю - все советы мимо кассы идут. Потом уже, когда проходит время, начинаешь понимать, что правильно советовали. А по первости мне казалось, что либо я не смогу выполнить то, что рекомендуют, либо меня не понимают советующие...
Все-таки скажу вот что. Главное, чего не надо делать и о чем Вы можете пожалеть. Не ведитесь на его игру. (Это игра, даже если он сам не осознает.) Она вот в чем: он на вас все вывалил, "поделился", выставил себя благородным (не стал обманывать) и тонким-чувствительным (переживает, не может перечеркнуть и пр.) и ждет Вашей реакции. По "сюжету" должно быть: Ваши слезы, осознание собственной неправоты, понимание его мотивов, готовность простить и принять обратно (надежды на это). Вы именно все это и демонстрируете. Еще и пожалеть его готовы - "накрыло" бедняжку. А грамотная и правильная линия (мне советовали бывалые и сама убедилась) противоположная. Никаких подыгрываний. Не надо ничего искусственно изображать, скрывать чувства или демонстрировать что-то ненатуральное, не надо заставлять себя "выбросить его из головы хотя бы на неделю". НАДО тока одно. Дать ему почувствовать ситуацию в реале. Отзеркалить. Принять его поступок, не пытаясь переубедить, пожалеть, посочувствовать. Лучше потратьте свои силы на это. Заставьте себя поверить, что да, так и есть, теперь вы с ним порознь, и неважно, что он вас "как-то любит". Если есть возможность какие-то соответствующие шаги - сделайте. Как минимум (вряд ли Вы согласитесь с таким советом, но тем не менее) - не участвуйте в обсуждении переживаний, оценок вашей семьи и его перспектив и т.п. Изолируйтесь от него насколько возможно. Максимально. ДДать почувствовать, насколько Вам плохо - стОит. Но при этом он должен почувствовать, что это НЕ игра. Мой так и не почувствовал, пока там беременность не наступила. Случайно, типа.

Про меня спрашивали - моя история не закончилась в том смысле, что у моего мужа теперь побочный ребенок. Было две серии: первая - как у Вас в данный момент: "чувства", непонятно что в будущем, бла-бла-бла, я переживала, плакала, надеялась(!!!) что останется. Вместо того чтоб сказать "уходя уходи". (Хрен выгонишь ведь! умеют такие ответственность перекладывать! жду что сама уйдешь либо чего-нить такое сделаешь.) Потом вроде бы с той расстался, а на самом деле - просто без объяснений исчез, а через полгода все по-новой. И к этому я оказалась не готова, а ведь предупреждали! :-), Ну, типа, уж точно решил разводиться, а у меня блин как раз стимуляция - блин, тошно вспомнить. Потом как понЯл, что клюнул петух, любовница забеременела - выл белугой. А потом заявляет: я мол никуда не пойду, а ты как знаешь. В итоге: я решила пока что тоже никуда не уходить. Но отношение у меня к мужу стало чисто потребительское. Типа ценю тока как он мои потребности обеспечивает - материальные, сексуальные, эмоциональные. Наскока мне комфортно. Раньше совсем по-другому было. В перспективе не исключаю появления нашего ребенка, не исключаю и развода. Отношения как бы дескарализованные абсолютно. Можно сказать, на небесах я в разводе, а на земле мне пока что не выгодно что-то менять. Но: думаю, займи я сразу более жесткую позицию, к этому можно было бы прийти с меньшими потерями. Не исключено.Как минимум - быстрее.

Кстати, у меня противоположное впечатление. Правда, у меня не было проблем с самооценкой. А писали мне только мудаки бесполетные, такую тоску навевали эти сайты. Может конечно я плохо сайт выбирала. Но у меня тут даже топик был про это довольно длинный. Не всем подходит это - инетпоиск.

Весна, а что такое - "дескарализованные"?(-)

Гыыы:-) Разозлилась, вот и опечаточки:-) Десакрализованные, хотела я сказать. Ну это ваще конечно громковато. Просто раньше я, знаишь, так на все пафосно смотрела, так возвышенно воспринимала нашу любовь-морковь... С учетом особенно всяких романтических штучек, которых у нас было в избытке... Щас иногда думаю - может ваще я разлюбила мужа нафих, одна привычка осталась. Но проверить это пока не преставилось возможности.

Ой, а поясните смысл магазина. К чему это должно подвести?

И более того - эти самые крики на самом деле тоже защита! Да, он искренне кричит. Но подтекст этого - игра в благородство неосознаваемая, это раз. Удобство позиции - с такими криками Вы спорить не будете, это два. И перекладывание на Вас инициативы: ТЕбе лучше уйти от меня, дорогая, это три. (Вы чуть позже убедитесь: он будет пытаться подтолкнуть Вас взять инициативу разрыва на себя. Типа он уйти не может по пяти причинам.)

"Философическое" основание - мы часто желаем чего-то теоретически. А если "на практике" соизмерить ценность желания и ценность того, что есть на данный момент - да еще если требуют "отдать" что-то навсегда...

Когда они уходят, они не врут, что любят, просто для них это не означает тоже, что для нас, женщин. Любят - в смысле привычка, чувство вины, но - ни к чему не обязывающая. И то, что уходят постепенно - как правило, это время, чтобы отвыкнуть им самим или стать уверенным в новых отношениях, а не сделать их уход более мягким. Более щадящим их уход делает только то, что они продолжают заботиться - финансово и проч. - и сразу, и спустя долгое время, а то и всю жизнь, но не оставляют надежд при этом!

в процессе игры в магазин надо как-то обосновывать обмен именно этого на именно то, или произвольно? Т.е., я хочу спросить, как самому себе объяснить, что за реализацию желания требуеца отдать что-то из имеющегося навсегда, а нельзя иметь и то, и то? Ведь внутренне трудно именно это прочувствовать, а обрисовать то что есть и то что хочу гораздо легче...

В тему... мне конечно еще далеко не 34. НО! Я тоже очень очень сильно "нетусовочная"... более того - последний "почти год" я вообще работаю дома, на людях и улице не бываю, кроме как с собакой погулять и в магазин сходить, на худой конец - за зарплатой сездить (а до этого после развода работала с головой без выходных и праздников почти цельные сутки, мысль о разводе кстати озвучила первая вслух, хотя возможно меня очень долго и целенаправленно именно к этому и вели, чтобы это сделала ИМЕННО Я, а он остался "весь в белом, бедненький, несчастненький и всеми обиженный")...

А весной вот тоже жизнь начала налаживаться... не известно пока надолго ли и насколько все будет дальше шоколадно (вобщем-то уже не в первой), но вот - ФАКТ!.. твердили мне со всех сторон, что "сидя дома замуж не выйти" - это все НАГЛОЕ ВРАНЬЕ!!! Чесслово... Судьба - она такая штука... все равно мимо не пройдет...

Так что - держитесь... к лучшему это все.. если уходит - значит гнусный, подлый и ненадежный червяк... на кой такое богатство надо??? Будет еще и у Вас замечательный муж и у ребенка Вашего самый лучший папа на свете! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ППКС! Вот за это потом будет очень стыдно и мерзко перед собой! За всякого рода слезы и унижения... ВЫШЕ ХВОСТ!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

как все похоже.. с одной разницей.. забеременела я.. когда уже и жили отдельно и вообще... случайность чистой воды ибо я без медицины не беременею.. в общем, Там он расстался, по крайней мере несколько месяцев уже нету никаких контактов, внешне у нас тишь да гладь да божья благодать.. но насколько я понимаю - погуливает с другой... редко.. очень.. но извините трахается... мне тоже прямо сейчас менять ничего не хочется, и так сложно, но вряд ли я это так оставлю чуть позже... когда окрепну чуток. а то больше года все эти метания и любови, и перевешивания проблем на меня и т.д.и тоже ведь жалко было его... все поддержать хотелось. а сама наверное половины здоровья лишилась через это. столько болезней проснулось... и кому это надо было... хотя - я ребенка очень хотела всегда и возможно это был тот самый странный для нас божий промысел... тоже вообще-то тоскливо от глупости ситуации...

Весенка, пишите на мыло - теория психологического консультирования передается через форум еще труднее, чем само консультирование :-)

ППКС. Даже добавить нечего! (-)
 

Спасибо (+)
 

... но я не могу открыть ваш адрес с помощью иконки. Может, напишете, я быстренько прочитаю, и сотрем?:-)

-
 

Весна, извините за нескромный вопрос. А чем у вас все кончилось? Читала некоторое время назад ваши топики. Вы хорошо пишите. Но потом я где-то потеряла нить. Одно время я отсутствовала.

Ну что Вы, мне кажется это просто большая удача и везение - с беременностью Вашей. Тем более что не рассчиывали обойтись без медицины. Вы сравните с моей ситуацией: тоже медицина нужна, ребенка пока нет, а "она" уже его сынка нянчит. Вот где типа уныло-то. Вы отвлекитесь от того, погуливает, трахает ли... Относитесь так: что я имею с этой ситуации? Пока Вы беремены и первые месяцы малыша - легче Вам было бы одной? Наверно нет. А тут на форуме есть женщины, которые сознгательно идут на такое за отсутствием других вариантов и счастливы, когда медицина справляется и эко удачное; а у Вас и беременность естественная, и муж решил-таки Вас поддержать, все тихо-мирно - пусть хотя бы внешне, это очень важно! Не тоскуйте что "на самом деле..." и т.п. На самом деле Вы будете мамой, вот это факт! а че там потом - поживем-увидим.

Спасибо, можно стирать:-)(-)
 

См. мой пост чуть повыше. Со слов "Про меня спрашивали..."

Нашла

1. Я подумаю об этом завтра.

1а. Завтра вечером: ну вот, я прожила еще один день. Я смогла прожить и пережить этот день.

2. Поплакать, если хочется, таки можно и нужно. Еще можно и нужно обстоятельно и вдумчиво пожалеть себя (Весна как-то описывала).

3. Чтоб не думать, надо занять себя чем-то другим. Если вечером не заснуть из-за мыслей, вставать, вылезать из кровати, лучше всего даже пойти в другую комнату и там что-то поделать (посмотреть фильм, почитать книжки, посидеть в инете, навести порядок в шкафу, поучить что-то (если актуально - задачки порешать к экзамену или поделать упражнения на французскую грамматику)). Если утром проснулись в несусветную рань, опять же вылезать из постели и чем-то заниматься.

4. Если таки лежать в постели, пытаясь заснуть, то можно представить мысли в виде облаков: они плывут по голубому небу и проплывают мимо, не застревая в голове.

Нужно стимулировать мужа для улучшения его потребительских качеств. А вообще то Весна, он вас любит, просто кризис у него и потери от этого кризиса несут все.

Я тоже имела в виду выше. (-)

Спасибо Вам Весна, я в общем-то тоже себе все это повторяю. что не справилась бы сама сейчас (у меня еще и ребенок маленький есть, который именно с помощью медицины появился 8) что ко мне он относится в принципе неплохо.. что удовлетворять его сексуальные амбиции я сейчас просто не в состоянии.. что вот пройдет время и тогда.. я всем покажу 8))))
стараюсь так и держаться.... вообще он никогда уходить не хотел, и весь год твердил что хочет вернуть наши отношения... и типа сейчас ему это удалось. и что он опять меня любит... Может и так. не хочу больше поддаваться на все это...
А Вам удачи! и дай Вам Бог ребеночка!

:-) спасибо за пожелания. "не хочу больше поддаваться на все это..." - правильно, вот и я тоже. Знаете, такое ощущение, что мне это просто не нужно стало. Как бы всему свое время. Сейчас мне нужен просто комфорт. И не париться по поводу всех этих концепций: "отношения", "вернул - не вернул"... Прошлое в прошлом, а теперь уже другое время.

Гы, вот над этим и работаю. Рецептов не подкинете?:-) Я знаю что он меня любит. Может, и не только меня. :-) Кризис или что там, мне пох, я вот что заметила: вот было (есть) у него 3 женщины в жизни - первая жена, я, любовница. Все совершенно разные, прям ну по всем параметрам. Возраст, темперамент, стиль отношений. И со всеми он ухитрился в разное время все изговнить. Разломал все отношения. В принципе первая жена у него просто сказка, красавица обалденная, умница, талантливая, все дела. Добивался ее несколько лет, ребенка имели, живи-поживай. Любовница - юная, хорошенькая, свеженькая, в рот смотрит, глазами хлопает. Ребенок опять же. Живи и радуйся. О себе - чего и говорить, я просто сокровище. Скажет муж - я тут пиво пью, а я в ответ - ой, можно мне тоже? :-) и т.д. Нееет, ни с одной не шмог нормально. Я думаю, тут не в кризисах дело. Просто не бывает наверно людей, одаренных во всех областях одновременно. Вот муж мой одаренный человек, только не в сфере отношений межличностных. Тут он - ну неспособный. Не дано ему. Гармонию рушит при любом раскладе. Другой бы везде поспел, и хвастал бы и женой, и девкой, а он тока швыряется. Ну что ж поделаишь:-(

Что-то я не вникну, чего он к любовнице не ушел. Любит вас? - так на кой заводил любовницу? из-за того, что детей не было? - так теперь там есть. Неужто такой комплекс вины?

Не ушел понятно почему - меня не тока любит, я ему вообще просто больше подхожу. По возрасту, кругозору, стилю жизни и т.д. Потом, геморроя много было бы: жилье маленькое поделить, с насиженного места сняться. Потом: семья бы его обструкции подвергла, свекры и др. родственники по его линии (их немало) очень ценят-любят-уважают и меня, и моих родственников, и вообще там семейные ценности превозносют. А любовницу заводят вовсе не обязательно потому что жену разлюбил. Просто захотелось с молоденькой неискушенной девочкой роман покрутить. Че ж тут непонятного? А жить с ней скучно и хлопотно. А ребенок ему сам по себе не нужен, это не повод.

На все это можно посмотреть иначе. Загулял - потому что скучно было. Как ни увы - не смотря на общий кругозор, стиль жизни и проч. А теперь если уйти к ней - то ой как весело станет, все новое, не совсем подходящее, конфликты с родственниками, плюс яркие сексуальные впечатления. Уж тут точно не соскучишься. Интеллектуальное общение можно и на стороне получить. А вот отсутствие жилья - это серьезная проблема. Скорее всего, она и победила. Надеюсь, что у вас все-таки не так - просто муж дурак и действительно вас любит.

Можно конечно и так посмотреть. Ну я все-таки не со стороны смотрю-то. В курсе кое-каких деталей. Соглашусь, что проблема жилья наверняка внесла вклад немалый. Насчет секса - как ни странно, он у нас несмотря на 10 лет стаджа отличный, что называется - совместимость, и впечатления от любовницы хоть и яркими были, но все-таки не перевешивали. Скучно с ней стало очень быстро - после 10 дней совместной жизни:-), даже не после, а во время. А вот то, что муж дурак, меня не обнадеживает. Не лучше ль, чтоб был умный и расчетливый (неохота жилье менять - не рыпаюсь). Поменьше треволнений пустых.

Старожилка, ну как вы там? (-)

Po-raznomu. Rabotayu. Plakat' nekogda. Muzh tam, uzhe, navernoe, s etoi damoi segodnya s'ezhaetsya.

Захотел уйти, не значит, что уйдет! Пусть сейчас в реальность окунется. А лелеять в мечтах какой-то образ-это одно, а столкнуться с реальностью-это другое! Самый лучший для Вас сейчас выход-это затаится для него, а лучше ненадолго уехать! Помогает. А он пусть поварится в "новой жизни". не факт, что она, эта его жизнь не стукнет по башке. Что имеем не храним. потерявши-плачем!

самое главное, что он это понимает, вроде бы.
 

И говорит, что если бы со мной ему было плохо, а там он был бы уверен что будет хорошо - то и не мучался бы так, дескать. А так - обмолвился, что у него есть сомнения на ее счет, учитывая и ее прошлую жизнь, и некоторые ее черты которые ему не нравятся. Может, конечно, это он говорил чтобы смягчить как-то мне удар, я уж и не знаю, чему верить, чему не верить. решила что не буду об этом думать, буду стараться не думать по крайней мере. решила не звонить сама, если позвонит оставит месс - перезвоню. А сама не буду. Если что-то понадобится или захочу узнать как у него работа-дела - звонить буду его лучшему другу, который у нас был свидетелем на свадьбе, который ко мне хорошо всегда относился и который всю эту историю не одобряет. Уже утром звонила ему, хотела выяснить как это важное мероприятие прошло из=за которого муж отсюда сорвался. Узнала, и хорошо. и попросила не передавать, что звонила. Вот так и буду делать. А как у них там что, ничего не хочу знать. Вернее, какое-то болезненное любопытство во мне сидит, подначивает чего-нить поузнавать, но не буду. Непродуктивно и больно. Умерла так умерла (с)ю

я потихоньку начинаю говорить людям о
 

нашем расставании. Так, одной девочке на работе сегодня рассказала, надеюсь что потихоньку эта информация разойдется и народ не будет задавать лишних вопросов. Без подробностей, но если я хочу чтобы меня воспринимали как оно есть, а не якобы я все еще замужняя. И потом это какую=то окончательность придает, а то такое ощущение что я притворяюсь что есть что-то чего уже нет. Путано выражаюсь, простите. Муж, кстати, не хотел вообще никому говорить. Это я сама рассказала и его родителям и своим. Почему я должна его покрывать, я ничего плохого не сделала.

Весна, у нас ситуация разная очень..
 

во-первых, никакие бытовые-жилищные вопросы нас никогда не сдерживали.. Жилье есть и одно, и другое, и третье во всех "городах обитания". Наша беда в первую очередь в том, что очень много времени проводили живя раздельно. Честно говоря, я еще удивляюсь насколько крепки были отношения, что они столько выдержали. тут люди на месяц в командировку едут и загуливают...

а еще я осознала сегодня одну вещь
 

что хоть его-то я люблю и любила, но счастлива не была с ним уже очень давно. Но продолжала так жить, потому что любила и надеялась что в будущем все будет лучше. И жизнь у меня была ненормальная. И держаться за нее только из=за моего к нему отношения - ну сколько можно. Тоже счастья хочется. Значит, с ним не суждено было. возможно, мне будет лучше одной. пока я не могу представить себя с другим. Да и рано об этом думать.

Вы все правильно делаете... Вы молодец. Лучше сразу всем все рассказать, чтобы потом не задавали лишних и дурацких вопросов... а заодно и сами в это лучше поверите (перестанете лелеять всякие иллюзии в голове), свыкнитесь с мыслью...

По крайней мере настраивать себя на то, что он "может быть вернется" - вот точно не надо! Да даже если вдруг и вернется (%5 вероятности)... то по крайней мере и Вы сами и окружающие будут относиться к нему уже по другому (более объективно и "реалистично")...

А у Вас все будет ХО-РО-ШО! Обязательно!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, именно так - чтобы самой скорее в это
 

во все поверить. А то все еще периодически забываю, и каждый раз вспоминаю по-новой с такой болью.

Вооот! Умная девочка и способная! То, что тебя с руками оторвут в момент, ясно и слепому. Молодец, что на работе сказала. Понятно, что тебе не нужно ничего серьезного пока, но в статусе "separated", почему бы не порадовать себя любимую? Что-нибудь легкое и необязывающее. А местные мужчины умеют очень красиво ухаживать. Чем сидеть и перебирать в голове как там чего за окияном, лучше уж получать на работе охапки цветов и милостиво разрешать сводить себя в ресторан.

в глубине души есть все-таки надежда, что вернется, чего уж греха таить. Что там ничего не получится, он поймет как я ему на самом деле нужна и вернется. Решила я продумать эту мысль до конца. И надумалось мне, что я уже не смогу к нему по-прежнему относиться. Доверия - не будет. спокойно с ним расставаться как раньше - не смогу. Значит, прежний образ жизни уже не покатит никак. Потому что я точно тогда с ума сойду. А этот треклятый образ жизни поменять реально ну никак не возможно. Я к нему туда не поеду, даже вопрос не стоит, у меня здесь столько сил вложено, времени потрачено, карьера, и не просто - а безумно интересная и сложная работа. ребенок тьфу-тьфу замечательно живет тут. Да и оба мы все эти годы работали на то, чтобы обжиться ТУТ. Чтобы он все там бросил и приехал сюда - тут ему делать нечего ВООБЩЕ, он загнется с тоски, плюс ТАМ столько всего у него вложено и времени и сил угрохано. И работа и карьера интересная ТАМ. Плюс - и куда ж мы пока без денег которые он зарабатывает там. И меня же и возненавидит за то что пришлось дело жизни взять и бросить. Так что ситуация наша работала только при том, что мы оба друг друга любили и доверяли. А сейчас - никакого решения у задачки нет.

Вы знаете, очень эта ситуация на мою несколькими годами раньше похожа. Щас у него начнуться такие терзания, мама не горюй! Вам , самое главное, прийти в себя, это скоро прийдет, налаживать свою жизнь без терзаний. И самое интересное, как только Вы успокоитесь-ждитк своего благоверного! А дальше Вам решать. Или закончить отношения или перейти на новый уровень друг с другом.

:) вот теперь и буду гордо носить звание "separated". На работе пока непосредственно окружающие мужчины - те которые не женаты и не собираются в скором времени - чего-то мне просто не нравятся. С ними все в порядке, очень даже, у нас дураков не бывает да и финансово тоже перспективы у всех нормальные, а вот "не радует".

спасибо на добром слове.
 

не могу сказать, что я ему желаю терзаний. Вот бабе той = ага, по полной. А он все-таки родной. Хоть и не мой больше, а все равно не хочу ему плохого - ни эмоций ни болезней ничего. Вот она, женская логика.

и вообще, может мне правда судьба в такой
 

извращенной форме подарок предлагает? Честно говоря, от ощущения свободы очень страшно особенно учитывая полное отсутствие опыта по общению с противоположным полом в этом плане - никогда начиная с 19 лет не нужно было напрягаться на свиданки ходить, никаких бед-романтических забот. Замужем за хорошим человеком и все, спокойна. А сейчас блин начинать думать об этом? где навыки-то взять? по охмурению объектов противоположного пола :) начать секс в большом городе что ли смотреть..

Порой, чтобы понять себя, нужно принять определенную долю этих самых терзаний и мучений! Причем по-полной! Вам , главное, успокоиться .

сколько у Вас ушло времени
 

на то, чтобы "успокоиться"? У меня, в принципе, еще недели не прошло "с момента", местами я себя чувствую вполне прилично, но боюсь что может я еще в шоковом состоянии и меня "накроет" позднее? пессимистка я по жизни.

да, все описали прямо в точку. Весь"
 

сюжет". На самом деле, пожалуйста, советуйте, говорите то, что считаете правильным, без оглядки на то - приму ли я это сейчас, пойму ли. Во-первых, я не глупа :) и если что-то по эмоциональным причинам и не могу сейчас принять и воплотить - это не значит, что я не воспринимаю информацию. Спасибо Вам, кстати, отдельное. Вот этот вот Ваш пост - прям не убавить не прибавить все описывает.

тоже женщина,
 

спасибо Вам тоже большое за Ваши посты.

Ладно тебе! Подарки положено принимать с благодарностью и безропотно, а уж тем более от Судьбы! Она дама суровая, может и обидиться. Тем более, в хозяйстве все пригодится - свобода неожиданная тоже. Вот появишься новая Ты - интересно же!!! А пол противоположный этот охмурять специально и не надо. Тебе по крайней мере. Ты уже и так все правильно делаешь. Сигнал, что ты available, дан? Они сами объявятся, увидишь. И интерес у тебя появится, это дело наживное, нужно во вкус войти. :-)

да уж. пока эта сплетня разойдется.. хотя интересно будет посмотреть на реакцию. Потому что я всегда была такая железный дровосек - я замужем и усе. и довольна как слон. А на лбу видимо все равно было написано "трахни меня". мда. К чему-то ты меня подталкиваешь неосмотрительному :) я уж лучше подожду все-таки с опрометчивыми поступками-то. А то как же имидж-то - он злодей а я вся в белом... да и не верю я что скоро что-то может быть хорошо.. а просто со злости да в отместку - не мой это стиль.. тока потом сама пожалею. Так что хранить мне пока целомудрие и хранить. чавой-то я злая сегодня. Не иначе как двое суток не спанья дают себя знать.

Спалетня разойдется мгновенно, ты что первый день работаешь? Людям работать скушно и сурово, а свеженькая сплетня всегда как бонус. Будет тебе реакция, тем более вид у тебя от перенесенных страданий должен быть нерутинный и таинственный. А если табличку-то на лобе тряпочкой обмахнешь от пыли, тогда и совсем неотразимо получится. :-)

Я тебя толкаю себя побаловать и полелеять - уж за последние-то дни хотя бы, ты заработала себе. Со злости и в отместку - это себя совсем ни во что не ставить надо! Это ему много чести будет! Я ж тебе что говорю? - для себя, любимой! Понимаешь? А степень "опрометчивости" тебе определять. Не хочешь трахаться, не надо, пофлиртовать и на ланч-динер сходить можно? А ему знать совсем необязтельно. Ты это, и правда поспи, что ли, пока я не начала выяснять насчет твоего сохраненного целомудрия :-) :-)

е могу спать. Сижу блин после
 

двух суток без сна срочно заполняю отчеты за полгода. Сегодня, оказывается, deadline. Я тут со всеми катавасиями не уследила, а мне прислали предупреждение еще на той неделе на старый мейл, который я проверяю=то редко-редко. А работы часов на 10 - всех внести кого я за полгода посмотрела. Охренеть можно и выспавшись если, а тут вообще глаза в кучу. Зато вот есть возможность в форум заглядывать... и голова занята.

Ну я же решила эту задачку. То, что он вернется - это 99%. "я уже не смогу к нему по-прежнему относиться", ну это все 100%. Тут выбор за Вами: либо Вы сочтете выгодным жить с мужем без так называемого "доверия", а если вещи своими именами называть, примете мысль, что у мужа могут быть и др. женщины "там", выработаете с ним совместно правила поведения, либо вы разведетесь и образ жизни поменяете соответственно. А "ломать треклятый" сохраняя семью - это нереально.

Я бы разделяла - что он делает ради себя, а что - ради вас. Отсюда и ясно его отношение к вам. Ясное дело, что если он говорит, что не уверен там, поэтому ему тяжело уходить, то это он делает для себя - разделить с вами свое беспокойство и зародить в вас надежду на его возвращение, которая не даст вам найти другого человека и дать ему возможность вернуться на пустующее место, если там у него не сложится. Этим он вас мучает. Это нужно не вам, а ему. Вам бы было нужно, чтобы он сказал только, что с вами ему было хорошо. Все остальное - его эгоизм. Неравные отношения ни к чему хорошему не приводят. Так что для гармонии - думайте о себе и том, что хорошо вам лично.

Вот с этим несогласна. Соблазны есть и остаются в жизни каждого мужчины (и женщины!) всегда. То, что он повелся - его вина, а не чья другая. К тому же он вам - родной человек, она - никто, с какой стати вы будете думать и судить о постороннем человеке? - это самообман, чтобы обелить его. А вы ведь уже начали понимать, что не были с ним счастливы. Зачем тогда зацикливаться на его достоинствах, да еще и обманывать себя в отношении их?

Ну почему же - можно найти еще и третье решение: чтобы никому обидно не было, каждый жертвует всем своим нажитым багажом, и вместе круто меняют жизнь, то есть начинают ее сначала - в какой-нибудь новой стране и/или сфере. Если это слишком дорогая цена за личное счастье - значит, развод был неминуем, здесь семейное/личное ниже материальных, карьерных и прочих интересов. И я подозреваю, что на самом деле реально кризис семейных отношений был и расклад был выяснен просто "молча". Просто муж осознал все раньше и раньше принял решение о начале новой жизни.

Далеко не всякий человек может пожертвовать всем своим нажитым багажом, круто изменить жизнь, то есть начать ее сначала, даже ради очень хороших супружеских или любовных отношений. Такое - не нормальный способ спасти семью или проверить чувства, а скорее исключительный случай. С возрастом способность решиться на такое как правило уменьшается. И это здоровая реакция. Вообще разделить семейное/личное и материальные, карьерные и прочие интересы зачастую очень трудно. Я, например, заинтересована в своем муже и сохранении семьи, но начинать жизнь заново поостереглась бы, независимо от факта его измены и т.п. Ведь карьера - это тоже часть моей жизни, как и семья; уж не говорю о стране и среде проживания. Хотя, конечно, такой вариант в принципе возможен.

Жизнь так устроена, что все сразу получить нельзя. Как правило, ради личного счастья приходится жертвовать карьерными и другими личными интересами. В данном случае люди сознательно или нет об этом забыли. Так что кризис и развод видится закономерным.

Ну не знаю. "Все сразу получить нельзя" - очевидно. А вот выбор семья или карьера - я например не согласна вообще такой выбор сделать. У меня это самое пресловутое личное счастье включает и профреализаицю. Конечно, если б скажем мужу надо было за границу уехать, а у меня работа здесь плюс мне не нравится жить за границей - пришлось бы терпеть, я бы поехала наверно, нашла бы плюсы и в этом, работала бы удаленно и т.п. Но в случае Старожилки - это какой энтузиазм надо обоим проявить, чтобы выбрать такой путь...

Не знаете - так что ж спорить? ;) Я о том, что желательно предвосхищать события и жертвовать быть может сразу и малым, если есть риск, что потом это может привести к гораздо большим жертвам. И понимать - чем в жизни готовы жертвовать, а что - важнее.

Если муж Старожилки так себя повел (я не о том, что якобы "накрыло", а вот все эти манипуляции противные), я бы ради него ничем не советовала бы жертвовать:-(

Что-то верится с трудом, что после подобного поступка "мужа", можно бросить все и поверивши ему на слово попытаться начать в новом месте новую жизнь... уж если начинать, так на старом.. чтоб почва под ногами какая была... а то без почвы под ногами и без доверия - как-то совсем экстремально... мало кто с ребенком на такое решится (без ребенка еще может быть, когда кроме себя никого кормить и обувать не надо, а вот с детьми - вряд ли)
<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Sorvalas'. Pozvonila segodnya. Utrom on sam zvonil, pogovorili pochti prilichno poka na rabotu ehala. A vot seichas ne vyderzhala. Pozvonila sama, prekrasno znaya chto ne nado, i tak ono i est'. Ona zhivet u nego s segodnyashnego dnya. Rabotat' ya sovsem ne mogu - rasseyannaya, golova ne na meste, a mne etogo nikak nel'zya.. Chto zhe eto takoe, a... ploho mne sovsem

Спокойней, спокойней! Да, это трудно, порой невыносимо,НО НАДО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ! Вы чего ожидали, он ведь за тем и поехал. Поверьте, нереализованные желания опасны реализованных. Пусть попробует с ней пожить. Жержите себя изо всех сил и не звоните. А то у него будет иллюзия, что вот Вы тут, рядом. Пусть поймет, что потерял Вас. Есть ли у Вас возможность уехать на пару недель? Если есть хоть малейшая-уезжайте немедленно, и не говорите ему куда!

Ну, как-то один раз позвонить еще ничего (узнать, что "она у него живет")... но больше точно теперь звонить уже нельзя! Иначе потом будет за себя очень и очень стыдно!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ППКС к предыдущему оратору... НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ!!! Нафиг оно надо так унижаться? ЕМУ ТАМ БЕЗ ВАС ХОРОШО!!! Иначе бы не ушел :-(

Держите себя в руках.. Все у Вас будет хорошо! И что бы там ни было впереди (с ним ли, или без него) - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ППКС!! (-)
 

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

да, все правильно. Я стараюсь так думать. Да не всегда получается.

да. Если раньше иногда и приходила мысль
 

плюнуть на все и поехать жить с супругом, то после эдакого это было бы полной глупостью

короче, бой Руслана с головой продолжается. Очень странное ощущение - головой все понимаю, как надо бы, как правильно, и что тут мне все правильно говорите. Сама раньше тоже такие же советы давала. А вот насколько тяжело это все воплотить в жизнь - никогда не представляла. Это просто как работа какая-то - отслеживать и искоренять каждую мысль и поползновение. Когда=то получается, когда-то силы сдают и оно захлестывает. Сегодня неделя с момента. Муж мне вчера сказал, что он знает, как я себя чувствую, потому что один раз он меня приревновал по=страшному несколько лет назад(почти и не из-за чего было, так пара емейлов) примчался из другой страны в один день, и такого шухеру навел, что мало никому не показалось, я думала он меня убьет тогда или у него с головой чего-нить случится. А сейчас он это все вспоминает, осознает что мне в десять раз больнее. Все, девочки. Решила больше не звонить. Это был непростительный срыв. Feliz, права ты что я только себе этим сделала хуже (ну может чуть и ему подпортила настроение разговором). Не стоило оно того. Нафиг, нафиг все. Торжественно обещаю, что больше не буду звонить сама в течение недели (за исключением острой объективной необходимости но и тогда только официально).

скажите еще вот что, кто через что-нибудь
 

подобное проходил - СКОЛЬКО оно длится?? к чему готовиться? сколько еще будет так колбасить?

Оскар Уайльд. Из Баллады Рэдингской тюрьмы

Ведь каждый, кто на свете жил,

Любимых убивал,

Один - жестокостью, другой -

Отравою похвал,

Коварным поцелуем - трус,

А смелый - наповал.


Один убил на склоне лет,

В расцвете сил - другой.

Кто властью золота душил,

Кто похотью слепой,

А милосердный пожалел:

Сразил своей рукой.


Кто слишком преданно любил,

Кто быстро разлюбил,

Кто покупал, кто продавал,

Кто лгал, кто слезы лил,

Но ведь не каждый принял смерть

За то, что он убил.

Так практически все проходили, кто в невинном юношеском, кто в период самостановления, а кто и уже будучи старой калошей :). Длительность зависит только от Вас, но есть средние сроки - самое дерьмо - первые 2-4 месяца. От - во всем виновата только я, а он белый и пушситый, вернись я все прощу, до - боже какой же он козел, куда мои глаза глядели. Оба постулата далеки от правды. Далее - до 1 года - синусоида. То так, то сяк. Но слышать его имя без волнения не мощжешь, реагируешь на информацию о нем и о ней. К концу боль уходит. До 2 лет - реакция есть. Боли нет, но что-то где-то в каких-то углах ворочается. Зато есть самонахождение. Ощцущаешь себя сильной, уверенной, обычно открываешь в себе много нового, появляется здоровый цинизм, за спиной пара-тройка романов, которые запомнились, дали много интересного, но не потрясли до глубины души. После начинается жизнь в новом качестве. Дальше уже как получится. Но есть дикие варианты вроде моей подруги, которая уже 2 года корлбасится со своим уродом (есть причины только так его называть), довела себя до нервного срыва, неврастинии, лежит 5 недель последних, на работу не ходит, ее трясет, зацикленность, слезы , сопли, ребенок расте как трава. А прошло уже 2 года. Надеюсь, с Вами такого не случится. Но одно однозначно, больше так как раньше НЕ БУДЕТ. ЧТобы дальше не было - будет по-другому и только от ВАС зависит, насколько Вам атм будет хорошо.

надеюсь, это не мой случай... но все равно - 2-4 месяца.. самое дерьмо.. где ж на это дело силы-то взять.. Я и так, когда все нормально было периодически на последнем издыхании находилась просто из=за того что работа тяжелая, а тут.. сегодня расклеилась на работе. Невнимательность, слезы близко, голова плохо соображает. отчаяние какое-то. Боюсь, что просто не справлюсь. Потеряю работу и это будет полный конец.

думаю что ни одно из ваших утверждений не верно :) Не думаю что когда заводят любовницу думают о детях :))) Как говорится никто не ищет из за чего то или кого то, просто так получилось :))) Полигамность возможно виной :)

Если решили не звонить - можно пару технических рекомендаций, как это легче сделать?
Сотрите его номер у себя в телефоне - раз. Будет звонить сам - стирайте сразу из записи в журнале. Каждый раз как позвонит. Полезно - дольше набирать если что, и еще - терапевтично - ВЫ ЕГО СТИРАЕТЕ ИЗ ПАМЯТИ телефона.
Договоритесь с кем-нибудь (я например, могу скинуть свой номер yaroslavam1 собака bk.ru :-)), что Вы будете набирать его/ее номер телефона, когда захочется позвонить бывшему. Польза - реализуется само действие "позвонить", с остальным будет чуть легче справиться.
Меня от ненужных звонков в свое время спасла общегородская смена телефонных номеров - я новый не брала... Так потихоньку и сны ушли, в которых я стояла перед телефоном аппаратом и не могла вспомнить номер...

ППКС!(-)

Мы с Вами прям в унисон написали(-)
 

Остается только добавить, что неплохо бы и про коньячок вспомнить, дабы дать нервишкам на время чуть-чуть расслабится... И отдохнуть немножко.

О да. Спасибо коньячку. У меня коньячок вызывал эффект в точности анекдота про "Адын... Савсэм адын...":-)

Как я поняла, в семье Весны желанный ребенок стал проблемой. И имелось в виду, что раз с любовницей случился ребенок, то это мог быть аргумент - типа к лучшему. А полигамность - это завсегда. ;))

Не, не совсем так. Муж ребенка вроде как хотел, но несильно. Он и без детей проживет, хотя и не против родить. ОЛюбовницу уговаривал на аборт до последнего.

Да, я тоже уже сообразила - вот только что был прямо жуткий порыв позвонить (как раз обычное время для моего утреннего звонка) - позвонила его другу, поговорили немножко и лучше.

Лучше СВОЕМУ другу/подруге (-)

У меня мои личные проблемы никуда не делись, это потому, что и муж-то никуда не делся.Теперь точно знаю "нет человека -время лечит", а пока есть или ушел, но вернулся,ни забыть, ни простить не получается.Стараюсь "забыть, что ничего не забыла".Настраиваю себя, как Весна,"прошлое в прошлом, а теперь уже другое время. Сейчас мне нужен просто комфорт". Стараюсь извлечь максимум для себя и ребенка(взрослого, но не самостоятельного) из того, что муж со мной.

я думаю "умерла,так умерла",пусть уходит. А обратно принимать можно, только испытав какой-то другой опыт,опыт отношений с мужчинами в состоянии свободной женщины. Чтобы крепко его запомнить и когда он вернется не забывать, что ты и без него ЖИЛА!
Мне кажется, что муж Старожилки просто хотел легализовать таким изуверским способом отношения с другой тетей. Вот посмотрите, скоро будет проситься обратно. Очень удобно:жену подготовил"я же тебе говорил, что виноват, подлец" придет и скажет, что все понял, сравнил, ты-лучшая.Уверен, что обратно возьмут.А он впечатлений, как пионер в летнем лагере, на какое-то время набрался! До следующего лета, другой тети или, не дай Бог, ребенка!

Виной то, что человек один раз переступет через "нельзя"с трудом (не важно, почему нельзя, это тема не одной дискусии и не раз обсуждалась)С трудом при условии,что он нормальный и понимает, что делает кому-то больно, как минимум.А второй раз уже проще, а на третий он уже подстелил соломку оправданий "жена(муж) сам(а) виноват(а), ":далее по списку ,
а 4,5,6,...вообще перестает из-за этого парится, пока все не вскроется или обстоятельства не вынудят что-то менять.Себе уже позволятся все. Что и есть вседозволенность.

Классно!Тогда он вообще без проблем для себя сможет вернуться из "отпуска"обратно!
Я уже третий год никому из родственников не рассказываю!Тоже очень просил.Живет как ни в чем нибывало, только удивляется, что я-то время от времени бьюсь в истерике, когда накатывает и не справиться:Ведь все у нас хорошо, он живет со мной!

А отпуск взять? Или типа заболеть? Хоть дней на несколько.

Но не думаю, что ваша работа сейчас под угрозой. В конце концов даже на вашей работе наверняка у сотрудников случаются несчастья, наверняка они тяжело на эти несчастья реагируют и вряд ли их прямо сразу из-за этого увольняют. Может, поговорить с начальником?

И я про это: прогноз верен, если отпустить или выгнать, то будет как у вас; если будет ходить туда-сюда, то может быть как у вашей подруги; если останется или вернется, то будет накатывать,причем "вдруг" посреди, казалось бы, благополучного развития событий. Не знаю, как долго.

Два года. Потом легче.

sorry za translit
 

segodnya kak i obeshala ne zvonila. Seichas proslushala mess - zvonit.. grustnyi golos.. govorit, chto privyk chto ya emu zvonyu, chtoby hot' inogda zvonila. Eshe - chto vse, chto on mne govoril = pravda.. i pro menya, i pro nego, i pro "vse". Nadeetsya, chto ya skoro budu chuvstvovat' sebya luchshe i chto vse u menya naladitsya.. A ya segodnya eshe pare chelovek na rabote skazala chto rasstaemsya s muzhem, i kak-to vosprinimayut normal'no, i ya dazhe kogda govory - slezy ne navorachivayutsya. I rabotalos' horosho.. Ksati, okazalos' chto oba tovarisha kotorym ya skazala - sami v proshlom proshli cherez razvod. I kak raz im nado bylo okolo 2 let, chtoby oklemat'sya. Vidimo takoe sakral'noe chislo - 2 goda

Теперь попробуйте следующий этап-не берите трубку, когда звонит. А то видите ли жалеет Вас. Или скажите ему, дорогой, с меня как пелена спала, стало так хорошо, новая жизнь впереди, дышу полной грудью, даже сама себя не узнаю, словно крылья выросли! И не звони мне, дорогой, пару дней, все равно меня не будет, отъеду не пару деньков! Пусть себя пожалеет, а не Вас! Попробуйте, а то еще больше душу травит своей жалостью! И , чудится мне, что не так у него гладко там.

Ходят они туда -сюда, только потому как женщина сама этого хочет. Не хотела бы - не ходил бы. А про подуруг у меня просто слов нет, 5 недель мы ее вытягивали (друзья + психотерапевт), была уверена, что на этот раз - все, выкарабкается и больше на порог не пустит. Эта идиотка позавчера снова его приняла. Вот это уже для меня последняя капля. Больше я ее вытягивать не буду. 2 года и последние 5 недель кошмара - это для меня срок. А олна пусть и дальше развлекается, это уже неизлечимо.

расскажу, что я делаю
 

Он не был мужем, но не менее дорогой и любимый человек.Я звоню ему на бывшую симку когда хочется позвонить.
Не сдерживалась - писала смски кучами.
А когда он ответил, на третий день попросила понять меня ,что на самом -то деле не нужны отношения. И пусть он будет сильнее, не отвечает.
Теперь пишу со спокойной совестью, и правда понял и молчит......
А то у нас был уже разрыв на 3 месяца.....не выдержали тогда, снова встретились-(
А сейчас немного легче - он в другом городе......
совсем чуть-чуть отрезвляет.
Без него полтора месяца, - реву по ночам каждый день-(

Согласна, трубку брать не надо, это Вас измотает, тоска не пройдет. Надо взять себя в руки, как ни странно это сейчас звучит, потом станет легче. Самое интересное, что в один прекрасный день вы действительно станете дышать полной грудью! Я тоже через это прошла, все произошло внезапно, неожиданно и поэтому очень больно было. Ходила по дому и билась головой об стену, казалось мир рухнул... Но Ваш муж правильно сформулировал фразу, что хочет дать Вам возможность жить новой жизнью. У меня именно так и получилось, если бы муж тря года назад не бросил бы меня с малышом, как тогда казалось нагло и беспардонно, то сейчас я не была бы счастлива с любимым и самым дорогим на свете человеком! Не закрывайте себе будущее! Со временем все наладится, поверьте.