сейчас все может пойти тремя путями. Первое (менее вероятное, к сожалению) - если мы оба осознаем, что наши отношения дороже и важнее всего этого, и научимся друг друга любить по-новому. Это будет качественный скачок в достаточно прочных, но застоявшихся и зашедших в тупик отношениях. Второй вариант - что он вернется из чувства долга, и из-за того, что там ничего не выгорело, жар-птица улетела, а я вот такая вся своя и испытанная на прочность тута. Это будет совсем тупик, потому что оба будем несчастны и рано или поздно это все равно рухнет, только время будет потеряно. и он будет меня все время сравнивать с ней и с тем что могло бы быть - в гробу я это видела. Ну, и третий вариант - что он и не пытается вернуться, живет там себе, и находит новую даму с которой уже строит более гармоничные отношения, соответственно, для меня ничего не меняется

возможно, Вы и правы. я сейчас не очень ясно
 

мыслю. И, наверное, как ни стараюсь -а все равно где-то выдаю желаемое за действительное. Не знаю.

А если он изменит свой уклад жизни - переедет к Вам?
с ней-то все давно было понятно - учитывая ее бурное прошлое на любовь с ее стороны рассчитывать было глупо

так мы опять встанем перед вопросом, который не решили изначально - ЧЕГО ЕМУ ТУТ ДЕЛАТЬ. Он достаточно известный человек в нашем городе, у него не самая крупная, но солидная фирма с хорошей репутацией, занимается не самым горячим - но уважаемым делом. Фирма - это его ребенок еще больше нашего сына. Он ее затеял в тот год когда мы его родили, и уж время точно было с его стороны больше потрачено на ее развитие :) Без его достаточно регулярного присутствия там дело скорее всего развиваться не будет. А он без работы не может - ну азартный трудоголик он. А тут - без языка, без связей, без опыта - ну что он будет делать. он две недели-то с трудом высиживает, рвется обратно в бой и спит в обнимку с ноутбуком, двумя телефонами и факсом :) такая вот у нас кривая судьба получилась.. похоже, что я нашла себя здесь в профессиональном плане, а он себя здесь потеряет. Хотя, ведь с его предприимчивостью - наверное, мог бы что-нибудь и здесь придумать. Хоть на то время, пока будет здесь находиться. Я же и не стала бы требовать полного его сюда переезда. Согласилась бы и на фифти-фифти. Вопрос же о нашем возвращении не стоит сейчас - я слишком много вложила здесь, чтобы так рискнуть сейчас, особенно учитывая его поведение...

Ну вот видите...раз он деятельный такой - возможно сложится и там с работой..главное желание иметь

а я вот такая вся своя и испытанная на прочность тута

- тоже варианты:

Вы даете ему понять, что Вы пока еше "а я вот такая вся своя...", но это может не продолжаться долго(конкуренция появится)

- либо Вы забиваете на себя и остается навечно такой (типа, ты там ходи на голове пока, а подожду, когда перебесишься:)

не тешьте себя иллюзиями, вам нужно съезжаться и жить вместе или разбегаться, а где - это уже вторичный вопрос. Если размышлять логически, то у мужчины первичны работа , а у женщины семью, т.е. выбирать вам.

очень знакомая ситуация
 

наблюдаю аналогичные ситуации в 2х очень близких мне семьях. Одну знаю 30 лет в ней муж периодически влюбляется 2 или 3 раза официально разводился с женой(она моя родственница)уходил,продол жая"дружить и поддерживать"бывшую.Все эти годы она остаётся его самым близким другом.Ситуация очень похожа на вашу.Родственнице скоро 70 лет и буквально на днях в разговоре прозвучало что наверное всё же он опять попросится назад "ему там очень не сладко" .Я уж и удивляться перестала как такая умная сильная и талантливая женщина попала в такую ситуацию.Хорошо что детей у них нет,хотя её страдания от этого не уменьшились,старается держать лицо и преподносит это с юмором,хотя за эти годы превратилась в невростеничку,продолжая защищать и утирать сопли своему -даже не знаю как назвать - и мужиком то язык не поворачиваетя назвать таких.одно знаю-это очень распространённое явление,к сожалению.Думаю во главе у таких му-аков стоит безграничная любовь к самим себе и всё остальное-даже самобичивание которым они любят так заниматься-направлено только на одно-вызвать сочуствие и "понимание"в окружающих особенно в тех перед кем надо оправдываться.Всё тут правильно девочки говорят,только Вам это наврядли поможет кардинально.Только от Вас зависит как и насколько удачно для Вас и ребёнка всё обернётся,по любому желаю Вам мудрости и удачи,самое главное любите себя и уважайте.

вот по поводу "приедет" - это вопрос очень интересный. Думаю, по тому когда и насколько он приедет я смогу оценить что у него в голове происходит..

Ой, так ему и надо!
 

Гыыы... так ему и надо! (извиняюсь...)

А может это временное? Ну, ПМС там женский, психоз или что-то еще... тем более, что "ушла" - без вещей... может чувства проверяет или еще какая-нить шиза... если б с вещами ушла - было бы гораздо понятнее...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

она к нему тоже без вещей ушла.
 

Их потом привезли. А он сегодня их типа машиной отправил.

Вот тут выше правильно все советуют... Вы его еще только ЖАЛЕТЬ начните... "бедненький-несчастненький"... "поблядствовал" и "осиротел"... Вот чесслово... извиняюсь конечно, но прям смех вызывает это его щас "несчастное положение".. бие-е-е... <img src=http://forums.wantbaby.ru/images/smiles/wb_nausea.gif>



<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

ет, я его сейчас не жалею. у меня какое-то странное состояние, опустошенности и безразличия. ну, нету ее теперь. и чего-то не намного лучше стало. Все равно ничего не ясно, и главное, мне ничего не хочется. Вроде бы я радоваться должна или какое=то облегчение должно быть... а у меня апатия полная. Да, уже не плачу, и спала первую ночь нормально за все это время. и не знаю, кто он мне теперь, и зачем, и вообще чего дальше делать. не вижу в любом случае у нас будущего. и если теперь будет возможность чего-то наладить, а я не хочу - тогда я виновата в разрушении семьи и перед ребенком? не хочу предпринимать никаких шагов, чтобы чего-то склеивать, думать и то сил не осталось. Как-то все неожиданно и через задницу.

увство долга говорит - что да,
 

адо сейчас вести себя как-то по умному, и постараться спасти отношения, как же, я же должна, мне же так больно было его терять, и так я переживала что ребенок теряет папу, а вот сейчас вроде надо не упускать момент, вот она возможность - а у меня только какое-то глухое раздражение и смутные мысли "так вам всем и надо" и "пошли все нафиг". это что за западло? я же так убивалась по всему три дня назад? это у меня шиза или было предсказуемо? почему еще пару дней назад казалось, что он так позарез нужен, а сейчас никакого восторга по поводу того, что оказывается еще не все потеряно...

он говорит, что история вышла такая - она его очень долго домогалась, год наверное, и говорила что любит, и замуж за него хотела, а он дескать сопротивлялся, держался, ее от себя отталкивал. А потом она нашла другого, уехала к нему, и супруг понял, что он ее любит, помчался, забрал.. и стали они так скажем интимно близки.. но жили раздельно.. а потом вот как он тут мне все рассказал - съехались..но жизнь у них не получилась, потому что она ему напоминала как он ее отталкивал, и ссорились, и вообще в итоге сказала ему что его время прошло, и он теперь говорит что он и там все сам испортил, и со мной. что если бы они тогда стали вместе, то все могло бы быть по-другому.. ну и как после этого всего я вообще могу о чем-то там в принципе с ним думать? это риторический вопрос. противно все до тошнотиков. Почему-то мне теперь кажется, что пока он там с ней был - в каком-то смысле было проще. все было понятно, что и как.. а сейчас даже хуже. глупость какая-то.

да ситуация развивается скажем прямо странно... Но с другой стороны может всетаки это поможет вашему бывшему мужу оценть то что он имел в семье. Знаете когда все радужно людям не с чем сравнивать. Может и у вас все сложится с мужем (тем более как я понимаю о совместном проживании и до того как он объявил вам о наличии той женщины) особо речи и не шло. Или я не так понимаю ваш брак. вы вообще планировали жить под одной крышей или 50/50 это то к чему вы пришли к этому моменту?

Если честно трудно себе представить счастливый брак при раздельном проживании в разных странах. (ладно когда это временно, но даже и если временно то нельзя запретить ведь людям иметь личную/интимную жизнь если они того желают). Я думаю для темпераментного человека это мука а не жизнь... Хотя в вашем случае это ведь не рядовая интрижка со стороны мужа.

Это такая ЗАКОНОМЕРНОСТЬ... (-)
 

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

У меня варианта два:

1. Она его добилась, поигралась и бросила (может быть даже элементарно "отомстила" за то, что он не обращал на нее внимания раньше)... чувства при долгом и безответном домогании действительно за год вполне могут загнуться и засохнуть... останется только азартный интерес в крайнем случае... С его стороны это вообще была элементарная ЗАВИСТЬ - как это так она за мной бегала, а теперь не бегает еще и с другим спит??? ЗАВИДНО Ж МЛИН!!!

2. Он ей затрахал мозги своими "страданиями" там не хуже, чем автору по телефону - если он так же размазывал по себе и жевал все эти сопли каждодневно без перерыва - любая нормальная женщина сразу сбежит!!!

ИМХО - получил по заслугам все то, на что напрашивался... хотел приключений на свою "ЖО" - а вот они... даже и не капельки не жалко... Зато щас он хорошо поймет и каково это, когда тебя предают, и каково это, когда твоя половина мается меж двух огней, не зная на каком из них *ее жопе* будет "теплее, светлее и удобнее"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

а ЗАЧЕМ он вам сообщил о размолвке с новой пассией? Чтобы пожалели его - не слишком ли? Чтобы застолбить место рядом с вами - не слишком ли? Продолжайте себя любить и уважать.

Только не раскисайте сейчас. Немного стойкости духа и .. "Ничего не может быть сильнее спокойного мужества" (с) Ремарк - ИМХО, золотые слова!

А еще, мне кажется, самое время подумать о реальных проблемах вашего брака. Жизнь врозь - это ненормально. Были, наверно, и другие проблемы. Поэтому сначала, наверно, вам стоит задуматься, а готовы ли вы на какие-то жертвы ради решения этих проблем и возможен ли какой-то компромисс (иначе эта или другая пассия или что-то другое опять развалит ваш брак) или нет. И в зависимости от этого - стоит ли культивировать свои чувства к мужу.

Вы писали выше, что хорошим отцом он никогда не был. Муж и отец - это разные амплуа. И амплуа отца мало меняется, IMHO, от того, живет ли мужчина с матерью ребенка или разошелся. Несчастливые родители, якобы живущие вместе "ради ребенка",- тоже плохо для ребенка. Так что, наверно, не стоит себя терзать чувством долга.

Ой, да все они это говорят:-)

Про семью и первичное - спорный вопрос. Для мужчины старше 35-40 семья - не меньшая ценность, чем для женщины, мне видится. А вот то, что регулярный секс - важная ценность даже для сексуально-слабого мужчины, и она выше "обязательств", мне кажется очевидным.

Все в порядке. Нормальное состояние - самозащита при неопределенности. В вашей ситуации очень легко попасть в зависимость к манипулятору (время от времени его прощать, отпускать, страдать и опять - прощать, отпускать, страдать) - постарайтесь не попасть в этот цикл.

То есть нормальный брак (с совместным проживанием) для вас возможен только как условный - придумаете, что ему делать тут, тогда возможен? Ну, если уж на то пошло, то почему бы такому крутому мужчине не начать теперь свое дело с нуля в другой стране, если он уже всего добился в своей? И почему бы к такому крутому мужчине не приехать жить его жене - неужто не найдется приличной работы при таком крутом опыте работы? Мне кажется, вы обманываете себя - не работа оказывается выше ваших личных отношений (потому что это решаемо), а примитивный комфорт проживания.

Вполне вероятно, что он и попал в эту самую зависимость - чем плохо, что оттуда выбраться нужна помощь (чаще всего профессиональная), он ее ищет у Вас, нужно быть начеку, чтобы не оказаться на его месте.

Имхо, что его отрезвляет, то что он может потерять, это его заставляет певернуться в ту сторону откуда потеря. Это результат стресса.

Если он вам нужен как отец, то при этом говорится, ребенку ты нужен и он будет всегда рад твоему приезду. А не "я".

eh, blin... nu kuda on gonit.. segodnya razgovarivali, ya po delam pozvonila.. norma'no vse obsudili, vse spokoino, a potom on tak grustno: nu i kak deskat' zhit' dal'she budem? ya govory - ne znayu, kak ty sam dumaesh'? nu i poneslas'. Takogo breda on mne nagovoril. Potom, mozhet, iz doma napishu, tol'ko zavtra... menya azh kolotit seichas. Dogovorilsya do togo, chto esli by deskat' ne my s rebenkom meshalis, to poehal by kuda-nibud' nachinat' novuyu zhizn' s nulya.. "v Nepal" (!) smeh skvoz' slezy. Ili priezzhai, govorit syuda. Vse prodadim v shtatah, i priezhai. Ya govory - eto seichas ty mne govorish', kogda tol'ko 2 dnya nazad ty planiroval zhit' s drugoi zhenshinoi a teper' ya dolzhna vse brosit' i priehat' v rasschete na CHTO?? sam eshe ne opredelilsya, a menya gotov sorvat', a potom eshe kakoi zaskok budet, i chego ya budu delat'? "naidesh' govorit zdes' sebe dostoinogo muzhika, zdes' proshe". I voobshe, vyasnilos', chto eto YA EGO NE LYUBLU, potomu chto "tak ne lyubyat". Kak tak - ne smog obyasnit'.

po horoshemu - emu nado
 

priezhat'. no on ne smozhet zdes' zhit' bez raboty. Tupik, devochki, polnyi tupik.

Ха-ха! (-)
 

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Старожилка, не обижайтесь, пожалуйста, но отправили бы Вы его (хотя бы НА ВРЕМЯ) куда подальше! А то видите - психоз уже у дядьки начался... щас он еще Вас виноватую сделает, что ушел, а Вы и счастливы будете через много долгих бессонных и слезных ночей, что О ВАС ПРОСТИЛ, услужил, бл%%ь, на помойке подобрал, от картофельных очисток очистил,.. и всю жисть Вы ему этим потом будете обязаны...

Ему если надо - пущай все сам бросает, приезжает в Америку и вымаливает себе три тонны прощения... вот как раз и "жизнь новая с нуля" у него будет и все, что захочет...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

А нужен Вам этот предатель???
 

А нужен Вам этот предатель??? Что Вам будет хорошего из этого "по хорошему"? Ему еще вчера покласть было на Вас обоих с ребенком, он намыливал себе байдарку (?) в поход с новой фифой, а теперь на попятную пошел, (поди наверное только..!) чтобы полным дибилом не выглядеть в глазах у друзей и родных... Щас он еще и повернет все так, что Вы крайней окажетесь и потом не отмоетесь..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Угу, а то потом вырастет закомплексованный, забитый и несчастный ребенок, который будет сам себя винить всю жизнь за то, что "если бы не он, то оба родителя могли бы попытать свое счастье найти заново, а тут маялись друг с другом - терпели стиснув зубы" и еще не дай Господи потом САМ ЖЕ так будет жить, считая, что это нормально, чувство долго - это круто и т.д....


<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

da net, on zhe ne razgovarivaet po-angl na tom urovne, kotoryi nuzhen.. net, tut vse pravda, tak on nikogda ne smozhet zdes' rabotat' kak v Rossii.. on vsegda sam sebe byl nachal'nik, i rabotat' na kogo-to dlya nego prosto nevozmozhno.. eto pravda, devochki, on menya zhe voznenavidit cherez polgoda, chto na takoe prishlos' poiti. Ili v polnoi depressii budet.. ili i to i drugoe..

net-net, rebenok nichego takogo nikogda
 

ne videl, i ne zakompleksovannyi on, i nikogda my pri nem ne vyasnyali otnosheniya, nu mozhet v samom rannem detstve ego tol'ko.. Tak chto dlya nego kak raz zhizn' idet kak vsegda, mama zabotitsya, papa zvonit i priezhaet vzyat' ego v otpusk, babushki s dedushkami oblizyvayut so vseh storon..

Vot!!! ya tol'ko potom uzhe sama soobrazila, chto
 

eto i nado bylo skazat' :)) "пущай все сам бросает, приезжает в Америку ... вот как раз и "жизнь новая с нуля".. imenno chto....

da ne temperamentyi on, naoborot...
 

eto ya temperamentnaya... i intrizhek u nego ne bylo, imenno potomy, chto ne temperamentnyi i ne legkomyslennyi. Uzh esli ego sneslo - tak sneslo po krupnomu.

Ну, не только приезжает, а еще потом и прощения ведь просить придется... и расплачиваться за глупость свою.. если только так... если приедет с ощущением того, что одолжение Вам вселенское делает - это не то! Надо чтоб его еще и совесть при этом мучила!!!

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Что-то я не поняла... а как же вы съезжаться планировали??? (когда планировали - планировали же потом в конечном итоге жить совместно, пока у него эта шиза не приключилась?)<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

похоже это как раз сейчас и наблюдается :(( к сожалению

ну небудьте вы так категоричны!!! ну почему многие предлагают сразу рубить с плеча!! Я знаю женщину (умница красавица) тоже вот так с первой же изменой не простила, выгнала. А по сути потом была несчастна (прошло 15 лет и больше) Муж ей помогал но её гордость (в данном случае гордыня путается с гордостью) не позволила ей даже попытаться спасти отношения. Муж порядочный человек помогал им с дочкой (женился он не сразу и не на той из-за кого случилась эта измена) Но все равно в разговорах она жалела о том скором решении. Давайте рассуждать и думать прежед чем выносить решения в своей жизни.

я была в ситуации прощать или нет измену поэтому знаю о чем говорю.

опять вы обобщаете :))) Ну с таким же успехом можно называть "всех" женщин проститутками :)))

Меня очень тронула Ваша история, каждая из нас от подобной ситуации не застрахована, только выходить из нее все будут по-разному.
Если Вы решите попробовать еще раз с мужем, то не идите на уступки, теперь он Вас должен добиваться, только тогда он будет бояться ВАс потерять.
Сама я прощать не умею, меня клинит, но считаю это свое качество недостатком.

ППКС
 

И, конечно же, с днем рожденья.

Все, что бы ни происходило, оно в итоге к лучшему.

Все, что вас не убивает, делает вас сильнее.

pozvonil, chto ne priedet syuda kak planiroval.
 

Hochet chtoby rebenok tuda k nemu poehal. Govorit, "dolzhen vo vsem razobrat'sya. ne mogu tebe poka v glaza smotret', ne gotov". Vot takie novosti. U rebenka pasporta net, nado srochno delat'.

Замечательно!
 

Шанс и вам отдохнуть и разобраться. Может вы свои позиции в чем-то измените.

Leake

Читаю вашу историю и понимаю, что с этим человеком у вас все равно ничего не получится.
Во-первых, вас уже разделяет духовная пропасть, из-за долгой жизни раздельно, каждый жил и живет своей жизнью и вы явно не вписываетесь в жизнь вашего мужа. Во-вторых, что он не приедет - плохой признак. Если бы обдумал ситуацию, захотел воссоединиться с вами - прилетел бы к ребенку, чтобы быть рядом с вами и заслуживать прощение. Ему явно это не надо. Т.е. ребенок нужен - а вы, увы, не нужны. Все эти слова про жизнь с нуля, опять же не с вами.

Что делать? Расслабиться и устраивать свою личную жизнь на месте, не рассчитывая больше на мужа.Семейной жизни не бывает при раздельном проживании, а у вас уже слишком все запущено.

А все эти красивые его слова * не могу в глаза смотреть*, * надо подумать* - это все отговорки, чтобы не казаться в своих же глазах неудачником и сволочью.

И еще совет, который вам тут неоднократно давали, но вы его с успехом игнорируете: сведите с ним общение на нет, не надо перед ним открываться, говорить о чувствах, о будущем, задавать какие-то вопросы, на которые он все равно не ответит. Уважайте себя в первую очередь.

А вообще... начните отдаляться от мужа и постепенно вычеркивайте его из вашей личной жизни.
Все что вас теперь связывает - ваш ребенок и все.

Ya v principe ne proshaju:)), no muzh Avtora ne predatel' i ne svoloch'. Lichno ya ne vizhu v nem osobo otricatel'nih kachestv. Mnogie na ego meste vedut sebya myagko govorya huzhe, ne zavisimo zhenshini jeto ili muzhchini.

"А все эти красивые его слова *не могу в глаза смотреть*, *надо подумать* - это все отговорки, чтобы не казаться в своих же глазах неудачником и сволочью."

Или ждет, когда его начнут уговаривать, чтоб приехал, что не такой он плохой и т.д. и т.п...

...как там в сказке было "Алиса в стране чудес":
- ну, что же никто не идет и не уговаривает меня? пусть кто-нибудь придет и уговаривает, и уговаривает!..

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Все верно, только не так сразу это у автора получится. У меня только-только спустя два года после разрыва начало получаться. Пришло, наконец, это понимание.

спасибо на добром слове. Не знаю я, чего я хочу, и не знаю что и как буду делать. вот абсолютно все выгорело внутри.

ну, отдохнуть особо не получится..
 

Я, конечно, разочарована в чем-то, что он не приезжает сейчас, хотя все это там у них произошло всего четыре дня назад, и это было бы и неестественно, если бы он моментально переключился и начал проситься назад и т.д. и т.п. Я бы и не поверила ему. Так что вполне понятно, что он хочет собраться с мыслями, и понять что и как. Это на здоровье. Но вот разговаривать я действительно прекращаю с завтрашнего дня. Задолбалась. Что ни неделя - так стресс какой-нибудь. Хотя свекровь наоборот мне говорит, что сейчас нужно быть спокойной, и не упрекать его, и дать ему время поразмыслить. Не знаю. надоело. устала.

ет, Чудо, я же не совсем уж
 

тряпка :) если я и кажусь недостаточно решительной и резкой тут в топике, то это только потому что я стараюсь никогда не принимать опрометчивых и скорых решений. Тут слишком большая ответственность, чтобы рубить сплеча. И да, мне многое не нравится, и подозрений у меня много насчет будущего - но я лучше подожду, присмотрюсь, почувствую что и как - пусть ОН принимает решения, а я ему жизнь облегчать не собираюсь (ни "выгонянием" его навсегда, ни срочным "прощением" и зазыванием обратно). Пусть думает, решает, да, мне тяжело все это наблюдать, но я не хочу поторопиться и сделать сгоряча что-то, что будет не самым лучшим вариантом для меня и ребенка. надо посмотреть, с чем я сейчас имею дело.

понимаете, как раз то, что он не может
 

примчаться сюда тут же - это я могу понять. Он слишком много натворил, и сам пока не знает, что будет делать. Прилет его сюда тут же был бы преждевременным, я бы и сама не поверила, что он через четыре дня ее уже забыл и только и мечтает, чтобы я его простила :) про общение - я не знаю, будет ли стратегически правильно свести его на нет совсем. Хотя да, мне честно говоря тяжело с ним общаться, но я просто пытаюсь держать "руку на пульсе". Наверное, опять сделаю паузу с завтрашнего дня. Хотя свекровь мне советует иначе.. но у нее свой взгляд на вещи, разумеется.. Да, он сейчас чувствует себя неудачником наделавшим ошибок, это понятно.. и я тоже пока не особо готова с ним встречаться.. не знаю, посмотрим как будет.. вся эта ситуация продолжает развиваться, и настроение у меня меняется, ну сами знаете, жизнь идет. Насчет отдаляться внутри - да ясный пень. это и без моего сознательного желания происходит.

ходила сегодня, поговорила с тетенькой-психологом. Почти коллеги. Она мне понравилась, не знаю, будет ли от этих визитов большой прок, но она спрашивала правильные вещи и как бы сразу ухватила суть особо больных вопросов. Спросила - люблю ли я его сейчас :) спросила - чего я сама хочу :) ну и естественно - возможно ли нам жить вместе :) вот они три ключевых вопроса, ответов на которые у меня нет. Любить - да, люблю. Но не так, чтобы подставлять другую щеку. Не знаю, где кончается "он мне нужен" и начинается "я его люблю". Я знаю сто процентно что он мне нужен. Но чем я готова пожертвовать для сохранения отношений, и будут ли эти жертвы стоить того - хрен знает. В любом случае, пока он обратно не просится, просит время и с ребенком хочет поехать. ну и ладно, на нынешний момент меня это, пожалуй, устраивает, потому что у меня в голове тоже должно все устаканиться, и должна продумать - если он попросится назад - готова ли я его принять , и как я смогу с ним жить после этого, какие условия мне потребуются. Или если не попросится - тоже нужно подготовиться мысленно к этому варианту. ничего пока не знаю, девочки. Стараюсь пока это немножко оставить в покое, а то мозг перегрелся. Жду-выжидаю, как повернется ситуация. Вот такой у меня характер, к сожалению, я крайне редко принимаю решение исходя из сиюминутных
эмоций. Может быть, когда он меня упрекнул, что я его не люблю, а я спросила, как это, он сказал "ТАК не любят". На вопрос как "так?" ответить не смог. возможно, вот это имелось в виду. Что я слишком осторожна и рассудительна, и не люблю принимать решения под воздействием эмоций. Ну, извиняйте тогда.. крушить чужие и свои семьи и метаться между мужиками в зависимости от того как моя левая пятка сегодня пожелала я не умею и не буду. Я всегда начинаю думать, как то или иное отразится на мне, других людях, возможные исходы, и стоит ли оно того.. пока я не вижу оптимального выхода из ситуации для себя. не знаю, что хочу и что будет лучше. поэтому ничего не буду делать. возможно, моих решений и не потребуется, уже много раз убеждалась - что ситуации поворачиваются неожиданно и разрешаются сами. человек предполагает...а бог располагает. завтра муж решит, что он никогда не вернется - тогда чего мне сейчас думать - приму я его или нет.. увидим..

Я однажды
 

общалась с психологом и мне помогло :)

Общалась тоже в трудную для себя пору, ситуация тоже была запутанная, и довела себя до ужас чего. Все ждала что КТО-ТО примет решение... ни фига, пришлось самой :) Последствием решения был разрыв, о чем не жалею, так как начались уже проблемы со здоровьем. Боюсь, что в конце концов и вы будете принимать решение сама... ну вот такой у меня опыт. Так что вы все-таки постарайтесь отдохнуть и переключиться на что-нибудь, хоть на спорт (помню про много работы, работа не всегда помогает). Принять правильное решение помогает иногда, если о проблеме 3 недели не думать вообще, проблема потом как новая, с нового ракурса видна.

Хотелось бы надеяться, что у вас все будет по-другому... Удачи!

Leake

Да всё вы правильно сейчас делаете. Самая выгодная тактика в вашем положении -- лечь на дно и поглядеть, как оно сложится само.

Ребенок как раз не в лучшей ситуации в вашем браке. Он воспринимает раздельное проживание супругов как норму брака. Не удивительно будет, если потом он решит жить также. Только жить врозь захочет не вынужденно, а просто как правило. То есть свободной такой разгульной жизнью без обязательств.

В вашем браке ребенок не в лучшей ситуации. Он воспринимает раздельное проживание супругов как норму брака. Не удивительно будет, если потом он решит жить также. Только жить врозь захочет не вынужденно, а просто как правило. То есть свободной такой разгульной жизнью без обязательств. (Скопировала свой пост выше).

Nu, vo-pervuh my 7 let zhili vmeste. A potom - kakaya zhe razgul'naya zhizn', bog s vami :) on vidit chto ya rabotayu vse vremya, kogda letom v Rossii - videl chto papa rabotaet vse vremya, kogda my provodili vremya vmeste - vse vsegda bylo ochen' druzhno i milo.

Это самый правильный вариант... залечь на дно... пускай само теперь "рассасывается"...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Ужасно, что даже с такими женщинами, как Старожилка, такие вещи случаются (Хотя я читала статью на сайте психолога одного, о том, что от такого никто не застрахован и дело не в женщине). Ну что ж, значит, для чего-то это нужно. Я думаю, для того, чтобы она другого мужчину встретила, лучше. Такая умная и обаятельная женщина достойна самого лучшего мужчины.

Чтоб отвлечься от тягостных мыслей, я бы имущественными и денежными вопросами озаботилась. Все равно уж с этим мужем не срастется, хотя бы даже и потому, что ему в вашей стране делать нечего, а вам в России, не говоря уж о том, как отношения сложатся.

Матери-одиночки тоже считают, что их ребенок растет в гармонии и все мило. И потом очень удивляются, что при хорошем воспитании у их детей, как правило, не складывается семейная жизнь. Просто дети перенимают не атмосферу, а конкретные вещи - в данном случае, что наличие совместно проживаемого супруга вовсе не обязательно. На это ребенок и будет ориентироваться. Пару-то заведет. И ребенка, наверно, заведет. А обязательное занятие этим ребенком входить в установки не будет. Как и долгая совместная жизнь в паре.

Вот тут-то собака и порылась. Похоже, Старожилка себя обманывала раньше, что его переезд возможен. А он, скорее всего, понимал, что этого не будет. На разъезд, видимо, решался, потому что не очень любил, или не задумывался о супружеском будущем, или же задумывался о будущем ребенка. ;) Так что свою личную жизнь ему по-любому надо было заводить...

Оно, и атмосфера перенимается и конкретные вещи, но не обязательно так. Например, бабушки-дедушки(и прапра) - один пример , внуки-правнуки - другой...

На некоторых атмосфера действует зависимым образом.- То есть, ребенок живет в розовом свете, а потом сталкивается с жестокой стороной жизни и сильно страдает.

Но бывает и абсолютно наоборот. Человек из невыносимых условий(или условий от которых он страдал и страдала его детская душа выносит стремление "назло врагам:)" к достойному и "правильному"..,- человек дает себе цель свести на нет и доказать, что нормальная и гармоничная жизнь ему доступна.

загадать на будущее не всегда возможно, хотя можно и угадать удачно

и полностью ограждать ребенка от знания происходящего - значит давать ему свободу мысли и понимания по-своему, что не всегда так, как это представляют взрослые и как это есть на самом деле, а опасность состоит в том, что ребенок начнет искать причины в себе, беспокоится (очень сильно), проверяет, не навредил ли он чем, нужен он папе или маме и т.д и манипулирует

НГаилучгим выходом здесь, ребенок переносит разлуку легче, если слышит, что его все равно любят, не находится в кругу обвинений одного родителя другим в недостаточном внимании к ребенку, увлечен чем-то и не слишком зависим от родительской опеки (имеет свое мнение и статус на достаточно вменяемом уровне:).

Ох, это так неоднозначно... (-)
 

Leake

Скорее всего, выдавал желаемое за действительное и искренне верил, что все получится... до совсем недавнего времени он тут занимался ремонтом дома, хлопотал, выбирал мебель, обживался короче на полную катушку.. когда брали в лиз машину - рассчитывал, чтобы как раз было до тех пор пока я учебу не закончу, потому что дескать неизвестно куда придется нам поехать ну и т.п. Короче, он планировал и продумывал все даже мелкие детали нашей жизни, которые мне и в голову=то никогда не приходят.

но увы, не самый легкий..
 

вариант в смысле.. тяжело вот так выжидать....

наверное.
 

Но это не будет мое решение и моя ответственность. Я не хотела разрушать семью и не хочу. Если он решит что ничего не возможно - чтож, буду жить с этим. Но своими руками я ничего ломать не буду и помогать и облегчать его совесть не собираюсь.

Ушел-пришел
 

11 лет в браке, ребенок, няня ребенка, за два месяца - решенная судьба всех. Объяснения те же - не хотел врать. Слезы, муки, "благородно" оставленное жилье. Срочный развод за деньги, бракосочетание. Покупка боооольшоооого жилья на стороне на совместно нажитые деньги, прописка иногородней няни и ее дитяти. Нарезаемые сужающиеся круги вокруг оставленной семьи, слежка, заламывание рук - 4 ГОДА... Ушел, почти пришел, боиться? Боюсь? Вина? Противно? Еще 4 ГОДА?...

то есть вы врозь прожили 4 года, а теперь он пытается вернуться??? ничего себе...а Вам так и не удалось найти кого-то другого?

у меня временное затишье... работаю.. ходила в гости сегодня.. завтра опять всем семейством (с родителями моими и сыном)едем к свекрам на выходные.. поедем на представление в Канаду.. средневековый турнир типа и обед в одном лице. муж на байдарках сейчас на три дня. Свекровь с ним разговаривала всчера, говорит голос какой-то потерянный, вроде идти не особо хочет, но это традиционное мероприятие, там он людей нужных тоже пригласил. Ну, пусть развлекается, мне не жалко. С ребенкиным паспортом или визой еще пока неясно, и билетов на самолет нету, его поставили на очередь. в общем все тянется как-то. Наверное, и на горячей плите можно привыкнуть сидеть, если посидеть на ней подольше..на след неделе на работе мне устраиваютс экзамен. Короче, ничего особо хорошего в жизни у меня не происходит, все сплошные стрессы, а даже если что-то более менее нормальное - то я не могу получать никакого удовольствия сейчас ни от чего. Так, как по обязанности.. такое ощущение, что жизнь свою прос..ла, извините, и нечего больше ждать.

Аналогичное
 

А у меня пока не ушел, а связь и квартира, купленная на стороне имеется. Я уже согласилась от претензий на ту квартиру с условием его скорейшего исчезновения из моей жизни. Только так по моему мнению можно определиться с дальнейшим. Но он и после моего (считаю очень щедрого) подарка в виде квартиры купленной на стороне, будучи в браке, не торопится уходить. А меня его присутствие, а точнее "мотание туда-сюда", приводит в состояние постоянной депрессии, слез. Ничего с собой не могу поделать. Уже 7 месяцев.

Да у Вас только НАЧИНАЕТСЯ жизнь. Вы молоды и независимы.

Ну что за паническое настроение? Да все у вас будет хорошо.:-) У вас начинается новый этап жизни. И скажите мужу спасибо, что это произошло сейчас, когда вы молоды, полны сил и желаний, у вас есть работа и достаток. У вас есть ребенок. Что еще женщина может желать? Любви? Пройдет какое-то время и накроет вас любовью. Свято место пусто не бывает. Радуйтесь свободе, пока есть возможность. Развлекайтесь, наслаждайтесь жизнью. Все у вас будет хорошо.:-)

тяжело в неопределенности.
 

а насчет развлечений - да вот пытаюсь, но как в том анекдоте про шарики "не радует". Наверное, еще просто рано. Вчера был месяц с того момента, как он мне обо всем сообщил, и ровно неделя как они расстались. Свекровь говорит - "не торопи события, еще очень мало времени прошло, дай себе успокоиться, и ему угомониться".. Я уже намного меньше про все это думаю, но боюсь что дама та опять метнется к нему обратно (с нее станется.. боже, неужели он не понимает, с кем связался, что у нее вообще непонятно что в голове, ну какие с таким человеком могут быть более-менее долгие отношения? хотя он мне неоднократно говорил, что знает ее отрицательные стороны, что их много, и что вполне допускает что через несколько мес. отношений у нее появится любовник), или я чего-то не понимаю, или чтобы вот так захватить мужика нужно быть таким "цветочком в проруби"? метаться от одного к другому и держать их в постоянном напряжении? муж сам много раз повторял, что наверное он ненормальный - что я объективно лучше во всех отношениях, "рядом не поставишь". И не только мне он это говорил и говорит. Что, дескать, я и умнее (у дамы той по-моему только среднее образование, работает она - продает бижутерию, по домам ходит).. и красивее, и как жена несравнимо лучше.. Выходит, дело все только в новизне? от этого всего только обиднее. Самооценка страдает по-страшному.

Продолжение следует.. (от Старожилки)
 

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства, обеспечения сыну достойного образования и спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда боль в груди, причем физическая, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мпгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Продолжение следует.. (от Старожилки)
 

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства и обеспечения сыну спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда физическая боль в груди, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мoгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Продолжение следует.. (от Старожилки)
 

Дорогая сторожилка, практически никогда не пишу в форум, но ваша ситуация ТАААК похожа на ту, что мне пришлось пережить несколько лет назад.
Все один в один:сын здесь, муж там, дом (мой)здесь, бизнес (мужа) там. Учеба(моя) здесь, карьера (моя) ... А вот с карьерой получился облом - после долгих лет вместе, совместных планов о получении второго гражданства и обеспечения сыну спокойной жизни здесь, в один (не могу сказать прекрасный) день муж, после очередного приезда к нам сюда, сообщил, что хочет развода.
Это был такой удар поддых, уже прошло больше семи лет, а до сих пор иногда физическая боль в груди, как вспомню те дни.
Поэтому, когда вы ждете, что вам полегчает, мoгу сказать, что нужно ВРЕМЯ.
А теперь главное, что меня заставило написать вам: не вините мужа своего во всех смертных грехах. Мой сошел с катушек после первого же года жизни врозь. Ваш продержался значительно дольше. Это очень тяжело жить одному,его можно понять. А как только человека начинаешь понимать, то прощаешь.
Вы не упоминали, сколько лет вашему мужу,возможно это и симптомы кризиса среднего возраста. У моего было именно так.

Спасибо что написали. Ну вот, оказывается я не одна такая наивная идеалистка что надеялась и верила в такие планы.. да не виню я его во всех смертных грехах.. как раз понимаю.. у меня тоже были соблазны, а у него их было в сто раз больше. да, не удержался в итоге. хотя, может быть, Вам лучше - Вы не потеряли столько лет, сколько я в ожидании? Напишите, смогли ли Вы устроить свою жизнь? и как ребенок все это перенес в итоге.. Моему мужу 37 лет, а мне вот только 34 стукнуло. Про "кризис среднего возраста" он мне тут сам недавно идею выдвинул.

пишите сюда, девочки.
 

Будем друг друга поддерживать, что ли. неизвестно, что будет - бывают семьи которые это все переживают и становятся крепче, но большинство все-таки распадается.. Самое главное - как прийти в себя, опять поверить в себя в любом случае.

так, пишу чтобы поделиться.. вот приехали к свекрам, они как всегда гостеприимны, свекровь подошла ко мне вчера неожиданно, и говорит "дай я тебя поцелую". Я говорю - чего это, дескать? а она - "да так, захотелось" :) съездили с моими родителями, ребенком, и свекровью вчера в Торонто.. на представление - обед и средневековый турнир (рыцари бьются, соколов пускают, разные трюки с лошадьми). Ехали с кучей приключений - оказался большой праздник там вчера, невозможно было ни подъехать к центру на машине, все перекрыто, ни запарковаться нигде.. С приключениями, но нашли, добрались. Моим всем очень понравилось, а я чего-то как онемевшая пока, положительные эмоции никак не пробиваются. Но бум пробовать дальше. Сегодня имела сексуальный сон с участием мужа (в кои-то веки). Видимо, я в неволе не размножаюсь, а как стал не моим, так и надо :) "трава зеленее на другой стороне". Дурь какая-то.

Написать вам меня убедил муж,(все тот же самый:-) которому я рассказала про вас.
Я не зря писала, что у нас с вами история один в один: после обьявления об уходе от нас и счастливого :-) воссоединения со своей возлюбленной, по происшествии немногим больше месяца... возлюбленная нашла другого - гражданина с большими перспективами.
Я на это реагировала так - на небе есть Б-г, и он мне помогает... получить мужа взад:-)Звучит патетически, но тогда вся моя жизнь была похожа на банальную пошлую мыльную оперу. И для меня, всю из себя такую умную:-) - это было такое унижение , оказаться в положении брошенной женщины, тем более после долгих лет гармоничного ( как мне казалось ) брака, что я пыталась искать утешения во всем...
А теперь финал истории: мне повезло, стала искать в форумах истории похожие на мою и нашла очень простой и мудрый совет. Просто подсчитайте, что вам более выгодно (это звучит приземленно, но мы ведь по земле ходим, а не в небесах живем:-) с экономической, физической точки зрения. Т.е. хорошо ли вам с мужем в постели, за столом, на природе, в компании, в жизни в целом. Является ло он для вас "каменной стеной", пишу сознательно в настоящем времени, так как забудьте пока про кошмар этого месяца и ... честно отвечайте себе самой. Если в основном ответ на вопросы - да, тогда бейтесь за своего мужика.
Я старше вас и с годами приходит понимание, что настоящих мужиков на Земле очень мало, а ваш похож на нормального мужика, которому нужна женщина.
Почему спрашивала про возраст - с годами потребность друг в друге увеличивается,тем более в той жизни, которую ведет он. Ухо нужно держать востро, верить и полагаться можно только на очень близких... А судя по вашим письмам, все его близкие вдали, короче - вы ему были нужны, а вас не было рядом. Ой, могу писать на эту тему долго, ведь столько раз за эти годы прокручивала свою жизнь в поисках обьяснения, как мой любимый, надежный муж, мог меня предать:-(((
Знаю, что я получила своего муженька обратно по двум причинам: 1.девица не была беременна,2. жена поменяла место жительства.
Да, я поехала к нему, и продолжаю ездить каждые 2-3 месяца туда-сюда. Сынка определили в боардинг скул - это аналог наших школ интернатов. Кстати, очень престижные заведения здесь, с хорошим уровнем преподавания и 100 % поступлением в университеты мира.
Дом на сигнализации, цветочки поливает соседка.
С мужем наступил такой уровень взаимопонимания, который никогда до этого не был, его совет вам - если любите, говорите об этом с мужем и решайте,кто к кому едет. Не забывайте - сын вырастет, и уйдет, как все мы когда-то ушли от своих родителей.
Помните, я писала про карьеру? Я получила МБА и стала ... домохозяйкой. Но семью сохранила и не номинальную, а такую , в которой всем тепло и у каждого есть свое место.
Муж сейчас гостит у меня, будете смеяться, но мы распределили наши роли так: там я в гостях и он ухаживает за мной, а здесь я хозяйка. Оглядываясь назад, я - сегодняшняя понимаю, что сделала правильный выбор, потому что люблю своего мужчину.
Прошу прощения за ошибки, пишу на транслите.
Вам, старожилка - выдержки, и сил, будьте здоровы!

Извините что влезаю, вот вы пишете что вы сохранили семью, в которой всем тепло и уютно. А сыну вашему уютно? Как он вообще отнёсся к тому что его отправили в школу-интернат? И сколько ребёнку лет? Почему-то просто стало жалко вашего сына. Извините

Хорошо, что у Вас все закончилось благополучно. Мне тут уже советовали бросить все, и поехать к нему и т.п. Но, во-первых, сейчас еще неизвестно, захочет ли он воссоединения. А даже если и захочет - из всей этой истории пока у меня пожалуй один твердый вывод - нужно полагаться на себя. Нельзя так зависеть от кого-то, как я завишу от него (эмоционально и материально, и всяко). Поэтому стать домохозяйкой чтобы быть с ним... я, наверное, не смогу.. просто уже знаю, что все может накрыться медным тазом в любой момент, никто не застрахован.. Надо быть самостоятельной.. И еще - а Вы не боитесь, что если вдруг с мужем не дай бог чего - как жить тогда? банально если - на что? конечно, я знаю людей, которые после себя могут оставить капитал, что семье хватит надолго... еще раз - я за Вас рада, что все сложилось хорошо в итоге, но в данный момент для себя такого варианта не вижу... уже, кстати, думала - вот после резидентуры пойти не в клинику, а в исследовательскую работу.. тогда график был бы свободней, и можно было бы и самой ездить туда-сюда, книжки с собой, интернет везде доступен.. Но до этого времени еще минимум три года.

сил вам!
 

Дело не столько в новизне, сколько во внешности и сексуальном влечении. Это женщины более склонны разумом выходить замуж, а мужчины реально по жизни с теми, к кому тянет сексуально. Так что "хорошая" и "желанная" - это 2 очень большие разницы. Но в данном-то случае он с ней, потому что физически к нему ближе - ее можно видеть постоянно, она не живет в другой стране. Но это вовсе не повод для самокопания и понижения самооценки. А главное - зачем вы опять касаетесь того, что вас не касается? Муж захотел с вами расстаться, вы расстались. Он что - уже вернулся и просит его простить? Нет? Тогда зачем думать о нем?

Девочки, отвечаю на ваши вопросы: сыночку уже 21, он свою школу очень любит. Почему пишу в настоящем времени, выпусники хороших частных школ продолжают оставаться на связи со школой всю жизнь. До сих пор ежемесячно получает (бесплатно) журнал о жизни школы, приглашения на различные торжества. Круг его друзей интересен, так как главное отличие частных школ от паблик скулс в том, что детки в таких школах очень мотивированы на дальнейший жизненный успех. Поэтому процент отличников в классе очень высок и уровень соревновательности высокий. Согласитесь, что для дальнейшей жизни опыт бесценный.
Не знаю, наверное сыну на первых порах было нелегко, но он не жаловался.
По поводу моих мыслей о будущем без мужа, честно скажу - я фаталистка, и сегодня сидеть и думать, а вдруг мне потом будет плохо, когда сегодня я могу прижаться к плечу любимого мною человека? Жизнь, она ведь мудрее нас, моя мама любила говорить - будет день, будет и пища...
Конечно, жалко мне моей карьеры порою, но здесь ведь живут значительно дольше, поэтому знаю, что еще не вечер.
Читая ваш ответ, милая старожилка, поняла, что вы уже прожили врозь долго, и у каждого есть свой путь. Не факт, что ваши дороги не пересекутся во времени и пространстве, возможно позже кто-то из вас поймет, что "... нам не жить друг без друга..."
А пока не грустите, вы - молодец! Из девочки, как вы сами себя описали - нерешительной, превращаетесь в сильную самодостаточную женщину. Последнее , что хотелось бы добавить - постарайтесь при общении с мужем быть максимально доброжелательной и спокойно уверенной в себе, чтобы вам здесь не советовали. Он близкий вам человек, и ему сейчас плохо, захочет уходить - отпустите его достойно. Понимаю, что давать советы, особенно пожив в этой жизни, где это считается абсолютным моветоном, не очень умно, но просто была в вашей шкуре.
И еще , мне в те дни для понимания ситуации очень помогли слова ... если он уйдет - это навсегда, значит просто не дай ему уити...

Такое ощущение, что вам стало тяжелее после того, как он вам сообщил, что у него проблемы в новых отношениях. Не нужно было это вам знать. От того, что он вам это сообщил, ему легче, а вам хуже - реально он занял ваши чувства и мысли собой, так что вы продолжаете эмоционально жить с ним, и поэтому у вас нет шансов построить новую жизнь. А он продолжает строить свою новую жизнь - с этой ли женщиной, или с другой. Или, быть может, даже с вами, но совсем не такую, какая была в вашем видении раньше, а такая, где есть место для него другим женщинам и много еще чему "на стороне", не с вами, но и вы при этом "при нем". Реально, мне кажется, вы неправильно
поняли эту новость. Он вам сказал
"У меня личные проблемы. Я тебе уже
не муж, и не хочу им быть, но ты
меня хорошо знаешь и любишь, поэтому
пожалей, бескорыстно." А вы его
поняли "У меня личные проблемы,
поэтому я не уверен, что правильно
сделал, что ушел от тебя. Жди меня." И еще - не очень понятно, зачем вы стараетесь быть хорошей перед всеми? Ради денег, чтобы он продолжал вас содержать? Нужно же быть счастливой, а не "хорошей".

В точку
 

Именно врозь и именно пытается. Нашлась другая партия. До колик: руку и средце предложили синхронно. Опять муки, выбор "есстессьтно" пал на бм. муки.муки.муки до сих пор

пощадите
 

мм... да нет, все совсем не так в данный момент. Я про него стала меньше думать.. что будет - то будет, от меня тут мало что зависит. Общаемся очень даже нормально по телефону, раз в день он стабильно звонит. у меня очень много забот, экзамен вон через два дня, поэтому тьфу-тьфу они как-то вытеснили.. и настроение опять же чуть получше.. больше, пожалуй, волнуюсь о том, как ребенок туда полетит - будут ли билеты, паспорт ну и т.д и т.п. Он с папой очень хочет повидаться.. потом, меня все очень поддерживают.. родители, свекры.. это очень много значит, когда люди прилагают усилия, чтобы тебе сделать что-то приятное. Насчет того, что он "собирается строить другую жизнь" - это я понимаю. Но знаю, что врать он мне не будет больше. в любом случае - решит ли попытаться возобновить наши отношения или так все бросить. тут я почему-то уверена. Все-таки я его немного знаю :) и скорее всего, наши отношения закончены. в смысле - в форме муж и жена. именно потому что врать он мне больше не хочет, и имхо считает, что у нас ничего не получится (по многим причинам, главная из которых - невозможность съехаться и жить вместе в ближайшем будущем). но если все же он вдруг решит попробовать по-новой - что ж, я готова попробовать. но я сейчас просто стараюсь жить своей жизнью, на самом деле - столько проблем всяких, и чего-то я здоровье свое по-моему подорвала всей этой нервотрепкой. К тому же, не терзают теперь мысли о том, что "вот, я тут одна, а он там с ней..." хоть на этом спасибо пока. а там, глядишь, когда у него кто появится - я уже поспокойнее буду.. а насчет того, что я стараюсь быть "хорошей перед всеми" я не очень поняла. Как раз перед ним я не особо всегда стеснялась в выражении собственных эмоций, меня даже тут несколько раз в этом упрекнули, что дескать не стоит так душу пере ним обнажать. И перед всеми остальными - да я не стараюсь, я веду себя естественно. Перед родителями только очень стараюсь себя держать, чтобы их не расстраивать еще больше в первую очередь.. и все.. а насчет материального - ну я соврала бы, если бы сказала, что меня это совсем не волнует, я же писала, что без его мат. поддержки мы тут не проживем еще довольно долго. Только при чем тут это?

Музыкой навеяло
 

Сегодня по дороге слушала CD "Первая ночь с Олегом Меньшиковым" -- это новогодний концерт на НТВ совместно с нашим радио. Первым номером такая вещь: сначала Меньшиков напевает под рояль

Я недавно совершил глупость бесконечную

Всей душою полюбил дуру бессердечную

Для нее любовь -- забава, для меня страдание,

Ей налево, мне направо, ну и до свидания.

Потом вступает "Дискотека Авария", исполняет рэп на тему "что это за женщина сказала тебе "нет", что она за человек" и "как же быть артисту, он хочет встречаться" и поёт следующий текст:

Глупость бесконечную ты совершил,

Дуру бессердечную ты полюбил,

Ей направо, тебе налево --

Да пошла она... такая королева!


Я чего-то так развеселилась...

Извините, если не в тему.

Про выбор
 

Почему "есстессьтно" б.м. если муки.муки.муки

А партия уже далеко?

Или надо с маленькой бм?
 

До колик это - смешно? больно? или икота с отрыжкой?

Da net, ne vernetsya, skoree vsego. Ya starayus' ob etom ne dumat', potomu chto po prezhnemu bol'no delayetsya.. no k sozhaleniyu dumat' ob etom pridetsya snova.. seichas nechto vrode vremennogo zatish'ya.. A potom opyat' vse poidet vniz. Prosto pytayus' vosstanovit'sya nemnozhko za eto vremya i vozmozhno hot' kak-to podgotovit'sya moral'no k okonchatel'nomu i bespovorotnomu razryvu..

да нет, отчего же :)) очень даже в тему.