Ну поколачивающий - это образ. Если это был первый раз, когда он поднял руку (вернее, особенно если это был первый раз - только после первого раза есть шанс это остановить, после второго - входит в систему), как раз надо на том, что это неприемлемо сосредоточить его внимание. Надо было. Именно так, а не "вспомнить все", это и правда не метод.<br>
А насчет свекрови - кто бы сомневался, что так себя вести неприемлемо. Но в ситуациях со свекровями есть одно общее - в них нельзя изменить ее поведение, нужно дистанцироваться. И ни в коем случае не соглашаться на совместное проживание. <br>
Вот тут про свекровей мноооого :).
http://snoha.pochta.ru/index.html

Там негде. Они в общаге живут, двухкомнатный блок, комнаты по 8 метров. спать на раскладушке. Зять, опять же, полуночничает. Ребенок ночью плачет, а ей на работу с утра:-) Эт у нас лафа - ребенок большой, спит всю ночь, квартира двухкомнатная, плевать, что съемная.

из моего опыта общения со свекровью - стараться не психовать (я сильно болела на нервной почве, поругавшись), не опускаться до грязных склок (очень стыдно, что я поддалась на провокацию, начала кричать в ответ на её крики, хотя ей так понятнее было, вежливые ответы она воспринимала как издевательство), меньше пересекаться со свекровью. И вообще злиться на кого-то - себе дороже, эти люди не замечают, а у самой настроенье ухудшается (и здоровье, кстати).

Да ладно, ну забейте вы, во-первых поливала мужу а не вам, вы вполне можете об этом не знать.
Выждать, не выждать, это уже мелочи и картины они не изменят. Позвоните ей, скажите, типа зря вы обиделись, мама-папа болеют(я замечала люди с сочувствием относятся к проблемам со здоровьем у людей своего возраста), тыры-пыры, заходите в гости, ясен пень вам щас сложно, новые люди, работа, приходите почаще...В след раз придет, скажете часов в 9, Васенька, кстати, вызови маме такси, а то как она в прошлый раз добиралась...
А еще лучше скажите прямо: "Вы обижались, что я вам не предложила у нас жить? Мне кажется у нас тесно"
Вы поймите, мы сейчас можем это до посинения обсуждать :-),но пока вы напрямую не объяснитесь со свекровью и не возьмете это в привычку, ничего не изменится. Вам всегда будет "казаться" что-то по поводу ее поведения, а ей всегда будет "казаться" что у вас есть какие-то тайные мотивы :-)

Ну вы же сами все понимаете прекрасно. Сначала тетка думала так, потом поговорила с "умными людьми" на работе, пожила в чужой квартире - передумала. Решила постепенно к вам внедряться. ВЫ имеете полное право жить своей семьей в своем доме по своим правилам, тем более, что свекрови там и места нет. Вам не в чем себя винить.

Кстати, я еще один способ для вас вспомнила, Симороновский. Вот хочет свекровь что? площадь. Вот мысленно преподнесите ей подарок. Можно площадь (Красную, Сан Марко, Трафальгарскую, любую), можно площадь в вашей квартире (половичок), можно палатку... корзинку... голубятню... пряничный домик... башню из слоновой кости...собачью будку...сколь угодно глупое и смешное. Мысленно представляете, как вы со всеми добрыми чувствами, от чистого сердца, дарите, преподносите свкрови свой подарок. Подарок надо украсить самыми смешными и нелепыми деталями - амбарным замком, охраняющим псом Цербером в немецко-фашистской каске, горшками с цветной капустой... Когда почувствуете, что вам уже самой смешно от этого творения, надо назвать этот подарок тоже смешным и абсурдным названием. И потом, как только вы думаете о свекрови или видите ее или чувствуете ее происки, сразу представляйте себе свой подарок или твердите его название. Очень помогает.

Если муж Вас не поддерживает, то Ваше дело плохо
 

Очень сомневаюсь, что эта ситуация может благополучно разрешиться. Если Вы будете идти напролом, как написали, то возможно, отстоите свое право жить отдельно, но только со всех сторон окажетесь "дурой, идиоткой, ненормальной, шлюхой" и т. д. (это определения из лексикона моей свекрови). И муж, склонный защищать мамочку, окажется под ее мощным давлением. ВОда камень точит, а тут уж... А если согласитесь жить вместе, увы, "хорошести" это Вам не добавит. Всегда найдется к чему придраться, что вспомнить. И те же песни на ухо мужу, или прилюдно.
Сочувствую, но ситуация тупиковая.
В моём случае муж занял мою позицию. Без скандала, без выяснения отношений, без попыток найти истину. Тихо, без объяснений. Развел нас в стороны. Но! и с мамой не ссорился(хотя скандал был такой, что свекровь на меня с табуреткой бросалась, обзывала и матом несла по причине того, что я не разрешила ей спать вместе с моим сыном 3,5 лет на одном диване при наличии достаточного количества спальных мест для всех). То есть, действительно, отношение к матери у многих мужчин, как к священной корове. С этим ничего не поделаешь и идти плакаться в жилетку мужу, ИМХО, дохлый номер. Тем более в Вашем случае.
Желаю финансовой самостоятельности и счастья.

А как же пословица что "ночная кукушка дневную перекукует"? Может нам женам стоит чаще об этой пословице вспоминать?...

а в ИХ общаге может можно комнату снять?? Ну или блок?? И с дочерью рядом, и не с вами:-).

Прежде чем говорить "нет" рекомендую поговорить с консьержкой.:-).

ага! Она вас помоями ,и при этом ждет что вы предложите остаться..ерунда какая то...

Она просто на вас разозлилась..или работа не нравится, или климакс, да кто там поймет..

Может ей в вашем районе комнату снять, ли я уже писала в общаге у сестры? Ей видимо одиноко.. она б и вам с ребенком помогала..

А про шкафы, я думаю она ж каждый день туда не будет лазить, один раз посомотрит поймет и всё. Это лучше чем что б она от любопытства умерла:-).

Какая, к лешему, "ночная кукушка"? Он на жену руку поднял. О какой семье мы тут толчем?
Вообще-то, имея на руках такой козырь можно навесить на мужа таааакое чувство вины, что он про маму думать забудет. Но автору это явно не по силам.
Елена, а вы ведь точно понимаете, что жить с мужем не сможете. Только вслух это сказать боитесь.

Да не боюсь я это сказать! Ну что вы заладили - о семье, о семье. Мне больно, очень больно это обсуждать. Мы уже больше года на грани развода, да, вы это хотели услышать? И разведемся, скорее всего. Да, я вижу, что у нас в "семье" все плохо, да, какая, нафиг, семья. Если бы я хотела об этом здесь говорить, тема называлась бы по-другому. Могу я хотеть это ЗДЕСЬ не обсуждать? Это не значит, что об этом вообще разговоров не ведется, повторю, это значит, что здесь и сейчас я об этом говорить не хочу.

Можете. Только вы должны понимать, что ваши "проблемы" со свекровью - продолжение проблем с мужем. Да, и какой смысл тогда циклиться на второстепеннной проблеме-то? Вообще наплевать на свекровь и забыть думать.

Они искали. Не нашли. И свекровь хотела поближе к работе, а дочь оттуда живет далеко.

Лен, плюньте Вы на проблемы свекрови - приехала дите няньчить помогать, а к работе жить поближе хочет/приехала дочери помогать, у сына поселиться хочет/у сына поселиться хочет, невесткины комментарии по поводу, где удобнее спать, слушать не хочет. Вы ничего плохого не сделали и не делаете. Отстаивайте себя - во всех смыслах. Захотят эти люди быть с Вами такой какая Вы есть - ура. Не захотят - не будут. Вам из-за этого все равно на изнанку не вывернуться, чтобы все были довольны. Отстаивайте себя.

Мама Слава, спасибо. Да, у свекрови всю жизнь семь пятниц на неделе. Во всем. Там ниже писали - как это, она меня помоями поливает, а сама хочет у меня жить. Это как раз в ее духе. Мне кажется, лучшим выходом будет сейчас какое-то время с ней не общаться, не идти на сближение, примирение. Пусть с ней общается сын, пусть ходят в гости к сестре с нашей дочкой, свекровь по выходным там.

Да, кстати, она предлагала семье дочери снять квартиру вместе. Зять прямым текстом сказал, что с ней жить не будет. К нему претензий никаких:-)

наплевать на свекровь, уважать и любить себя и дочку. Такие мужики и такие женщины, кстати, как ваши родственники все равно уважают сильных и стойких духом женщин :-\

А что муж думает на эту тему? Конкретно на вопрос где (бы) мама будет спать? при условии, что дочка с ней спать не хочет. Или дочкино мнение тоже не учитывается, раз "мама хочет". Он спал с мамой, ему понравилось?

Вам еще не поступало предложения снять трешку на на вас с мамой?

Он с мамой не уживется, а виноваты в этом будете Вы :-( кто-то же должен быть виноватым.

Мама будет спать с дочкой. Дочкино мнение не учитывается. С мамой он не спал.

Типун Вам на язык насчет квартиры. Угадайте, кто ее будет в таком случае искать:-)

Важно, кто будет оплачивать;-)

Сыночка, кто же еще?:-)

Вооо. И как вы думаете, ему это понравится? Ну и нарисуйте ему эту сказочную перспективу:-)

Ну, во-первых, пока речи о съеме трешки не идет. Во-вторых, если об этом зайдет речь, скорее всего будет так: свекровь вызовется оплачивать часть аренды, а потом внаглую продинамит, типа, а я щас все потратила, потом отдам, ну я же продукты покупаю и т.д. и т.п., прецеденты были такие. Сыночка, как обычно, "благородно" простит матери долг, "ну это же мать, ты ничего не понимаешь".

Искать - это фигня, а вот жить....
Это я чтоб вы придумали реальный вариант отказа.

Ну нифига себе дочкино мнение не учитывается! Это и мужем и мамой не учитывается? ужас-то какой :-( Если им все пофиг пусть тогда оба хором (когда мама в гостях) и спят на дочкином
диване, а вы с дочкой в нормальных условиях.

Ну извините нас. Но тем и отличается форум, что здесь Вам скажут правду о том, как ситуация выглядит со стороны. В то время как друзья и знакомые могут и обойти этот вопрос, чтобы не причинять Вам боли этим обсуждением. Да что там обойти - Вы сама им не признаетесь, что до рукоприкладства дело дошло. Вы так из сил выбиваетесь, чтобы оказаться хорошей своему все еще мужу и ("все страньше и страньше") его мамочке, что очевидно, что все оскорбления склонны сгладить, перед собой притвориться, что ничего из ряда вон выходящего не произошло, чтобы создавать видимость семьи, даже перед незнакомцами на форуме не сразу раскололись. Вас оскорбляют - а Вы о том, как бы наладить со свекровью отношения, и раздумываете еще, точно ли нельзя ее пускать к себе жить. Вас бьют - а Вы спускаете и обсуждаете третьестепенные вопросы. Это комплекс глубокий.
Примерно обрисовать истинное положение дел - это важно, от этого и зависят мнения, которые Вам выскажут о ситуации (Вы же за этим пришли сюда? Нет?) А теоретическти порассуждать на заданную тему - это другое совсем.

Форум отличается не этим, а непоколебимой уверенностью в своей правоте. Пять раз сказали - ну не хочу, не готова, а форум - ну и что, зато мы готовы, извольте слушать.

Ну как там, не наладилась ситуация? Как настроение, Елена?

Спасибо, настроение лучше. Сейчас будни, муж приходит уставший вечером, так что я стараюсь с ним об этом не говорить, все равно ничего хорошего не выйдет. Вчера осторожно попыталась ответить на его упреки в "негостеприимстве к его маме", что я не предложила жить вместе не из-за того, что я такая плохая, а по соображениям здравого смысла, поскольку мы друг друга со свекровью хорошо "знаем". Если захочет, пусть доносит до своей мамы эту мысль.

Муж рассматривает вариант ее переезда, потому что ей там, где она сейчас живет, оказалось плохо. Вот да, со стороны ничего не ясно. А для меня - обычное поведение свекрови, она любит менять свое мнение в зависимости от чего угодно. Так было всегда. Мужу тоже такие прыжки ее не очень нравятся, но он говорит, это же МАМА... Я уже где-то писала, что при общении с ними мне кажется, что, либо я ненормальна, либо дурдом у них в семье...

А я не вижу в этом ничего страшного. В том, что каждый выскажет свое мнение. Может, на двенадцатый раз, услышав одно и то же от разных людей человек задумается лишний раз об истинной проблеме. Нисколько не хочу преуменьшить проблему отношений со "второй мамой"...<br>
Очень трудно посоветовать человеку, что сделать, чтобы коренным образом не меняя ситуацию, где жену ни в грош не ставят (опустим возмутительные подробности), добиться своего (не жить со свекровью), да еще при этом остаться для всех участников хорошей. Кто-то постарается выполнить все условия задачи, кто-то предложит альтернативные варианты. Все по велению своей совести поступят.

Маш, я об истинной проблеме думать не перестаю, поверьте:-) А как бы вы предложили "коренным образом поменять ситуацию", интересно? Если я сейчас начну обсуждать здесь свою семью, меня тут же закидают камнями, что, мол, так жить нельзя, развод, развод! Семья держится на моем желании жить вместе, да. Чуть резкое движение - все, давай разводиться. Ну да, на да, может, и не стоит жить с таким человеком. Но выбор-то в своей жизни делаю я, а не форум, правда? Вот тут одна форумчанка осталась с мужем после рождения ребенка у любовницы - разные же бывают случаи... И каждый решает за себя, как ему жить.

Да принимайте вы любое решение:-) Только давайте уже тогда учитывать последствия этих решений. Вы хотите, чтобы с вами считался муж, которому вы позволили себя ударить? Не бывает.
И свекровь здесь Ни ПРИ ЧЕМ.

Елена, вас успокоит, если я скажу, что о ситуации в семье я заводила топики здесь и год, и два назад?:-) И первый раз обсуждение было более, чем на 300 сообщений? И выводы я сделала и тогда, и год назад... И изменилась, да. Два года назад я была СОВЕРШЕННО другим человеком (прогресс в нужную сторону, не волнуйтесь). И тут я сижу и читаю постоянно, и знаю, что мне скажут по поводу семьи. Мне нужен был взгляд со стороны на поведение свекрови. Понимаете, вот она с претензиями, что, мол, абстрактная невестка с абстрактной свекровью должна вести себя так. Мне стало интересно мнение форума, как на такие наезды абстрактной свекрови должна отвечать абстрактная невестка:-) И ДОЛЖНА ли она в таком случае что-то вообще.

Елена, дело же не в фактическом разводе. Дело в том, что если человек сам себя уважает, то он на все готов, чтобы не допустить к себе плохого отношения, морально он готов и развестись, если понадобится. А если человек морально готов на все, только чтобы быть с этим мужем, то муж быстро на голову садится. Я не говорю - разводитесь. Я сама с мужем живу только потому, что мне так пока удобнее, но я себе в этом отдаю отчет. Я вам говорю - уважайте себя, любите себя, внушайте себе, что вы классная, ведите себя соответственно - и вас будут уважать другие. Вы действительно очень приятная женщина, неглупая, добрая, нежная. Вот поработаете над собой - и все наладится у вас. На работу выйдете, и еще самооценка повысится. И все будет хорошо.

Скажите еще, что и возможности в общем-то нет, и мебели нет и самому ему будет некомфортно. А то ему хорошо, на вас все повесил, а сам и рад, что не он маме отказывает, а вы, такая негостеприимная.

Спасибо на добром слове:-) Удобнее - да, вот самое подходящее слово для моей ситуации. Муж сам не знает, хочет он жить вместе или нет, точнее, в зависимости от обстоятельств, он хочет разного. Проблема-то еще и в том, что присутствие в нашем доме свекрови устойчивости этому шаткому положению не добавляет, а, скорее, наоборот:-) Над собой работаю уже давно, результаты есть:-)

Мальвина, как Вы меня понимаете:-)Только вчера был разговор по поводу того, что, мол, неуютно у нас... Ну, я и воспользовалась, давай, говорю, шкаф наконец-то купим (на самом деле, возможности пока нет его купить:-), но у мужа не было и желания), я же не могу создать уют, когда вещи некуда складывать. Ну куда, говорю, мы твою маму позовем, нам и самим-то неудобно, и ей будет:-)

А что, это и без форума не очевидно? Что ЛЮБАЯ невестка имеет право вести себя так, как ЕЙ представляестя правильным???

Угу. А потом муж-таки купит шкаф и скажет "ну вот, теперь маме у нас будет хорошо":-) Вам это надо?

Вопрос о переезде свекрови к вам вообще не стоит поднимать. "Этого не может быть, потому что не может быть никогда" и всё тут.

Ну, у нас не только шкафа нет, но и почти всей остальной мебели тоже:-) Повод всегда найдется. Это раз. А два - если я так мужу скажу (и говорила), он ответит, нет, мама БУДЕТ жить у нас. Назло.

Елена, ситуация с свекровью очень связана с отношением к мужу. Дистанцировать свекровь можно, только если муж дорожит вашим браком.
Мои наблюдения: мужу передается ваша боязнь разрушить брак, поэтому он так себя ведет.
Нужна внутренняя независимость, это трудно, потму что вам некуда уйти и не на что жить.
Я могу задвинуть свекровь, потому что я полностью не завишу от мужа, он это знает (правда, это не совсем так, я его люблю).
Сейчас у вас сложный период, постарайтесь морально считать себя свободной, муж это почувствует.
Терпения и удачи!

Помнится, в одном из топиков вы написали, что у вас свекрови нет.

У меня - нету. Умерла до того, как мы поженились. Но у подруг-то - есть. А уж в данной истории свекровь - -вообще дело десятое.

Не, говорить не надо. Надо это чувствовать:-). И вообще не обсуждать хоть какие условия переезда свекрови к вам.

Cогласна с предыдущим оратором :-). Не твердить ежедневно, что свекрови у Вас дома не место, а именно чтобы сквозило во всем, что Вы даже мысли такой не потерпите. И что это за "назло"? Разве решение жить от свекрови отдельно не было уже однажды принято? Что изменилось? То, что свекрови не нравится нынешнее жилье? Так пусть ищет новое. Только Вы станете умнее, и не будете столько усилий в это вкладывать. "Ведь в прошлый раз мама осталась недовольна, не буду ей мешать."

Раз автор молчит, может все сгладилось?

Спасибо, что следите за топиком:-) Со свекровью все тихо, она не звонит мне, муж вроде бы ей вчера звонил, я намеренно не стала спрашивать, как там и что. Прошу прощения у всех, что не откликалась, тут не до интернета было совсем, мы с мужем наши личные проблемы разгребали, оба в депрессии:-( Хотела даже тут топик заводить, но пока решила этого не делать. Уходя тогда, свекровь сказала, что за ее вещами (у нас большая сумка стоит) приедет зять. Пятница уже, он так и не приехал:-) Спасибо всем за советы, вы мне очень помогли и всегда помогали;-) Постараюсь твердо гнуть свою линию. Не нравлюсь я ей - ее никто со мной общаться не заставляет. На моей стороне в том конфликте еще и то, что я не опустилась до оскорблений и истерики в ее адрес, она бегала, одеваясь, тогда, с криками и обзываниями, а я спокойно стояла и молчала. Так смешно все это сейчас вспоминать:-)

-
 

что у вас, Лен?

У нас пятая часть марлезонского балета... Я немного пришла в себя, ищу работу активно, потом, если получится, найду квартиру и свалю от мужа вместе с дочкой... Планы на данный момент такие глобальные. Свекровь как ни в чем не бывало собиралась придти вчера в гости, позвонила мне, я спокойно сказала, что пусть приходит, мы в гостях ее всегда рады видеть, и что ее никто отсюда не гнал. Мы в тот момент были на природе корпоративно с работы мужа, так что вчера ей приехать не получилось. Сегодня звонит мужу, мол, подвернула ногу, приезжайте втроем к сестре (это недалеко). Я, естественно, не поехала под предлогом домашних дел. Вот не хочу ее видеть вообще. По телефону свекровь сама любезность, ведет себя как ни в чем не бывало... А насчет развода, ну надоело мне уже терпеть вот эту патологическую зависимость мужа от родственников, вот что мамочка скажет, то и надо делать бегом. Я уже писала про перекосы его воспитания, что у него громадное чувство долга перед матерью, поскольку мужа у нее уже давно нет. Она этим пользуется на все 100. Мне кажется, что в их семье (мать, ее сын и дочь) просто нет места другим женщинам, настолько он от их мнения зависим. Вот такие пироги.

И еще. Я немного повыше писала о депрессии, что ни до чего дела не было, хорошо, что на один день проездом обратно заехала моя мама, хоть немного вытянула меня, купила травок успокаивающих, я через силу неделю все это пила... Ничего не хотелось делать, спала по полдня, благо, пока могу себе это позволить... Потом посмотрела на весь этот дурдом новыми глазами... На то, что муж меня тогда ударил... И, как отрезало. Не хочу его больше, просто чужой человек. Да, материально я пока от него зависима, надеюсь, получится с работой. Он что-то там говорил про то, что надо сохранить семью ради дочки, но эти разговоры уже 2 года ведутся, то сохранять, то не сохранять, принимать решение он "благородно" уступает мне:-) ИМХО, _такую_ семью ради ребенка сохранять не стоит...

Молодец. Самое трудное, имхо, - это принять решение.Дальше, если уже четко знаете в каком направлении двигаться - будет легче. Шаг за шагом. И правильно и Вы, и девочки тут писали, что дело не только в свекрови, просто Вам тяжело было злиться на мужа, нужно было время, чтобы ве в голове утряслось. Удачи Вам!!