т е по-вашему человек,
 

который оскорбляет родителей жены, неоправданно считая их людьми "второго сорта", кичится тем, что "облагодетельствовал" саму жену и упрекает ее за все вышеперечисленное, унижая тем самым ее честь и достоинство, не хам и не наглец ???
А каким, на ваш вгляд, должен быть человек, чтобы вы посчитали его хамом и наглецом?
Если Снежка горячо любима, и муж боится ее потерять, тогда мне еще больше непонятна позиция самой Снежки,вместо того чтобы плакать на форуме, можно было бы поставить мужа на место раз и навсегда.
Касательно вашей знакомой пары, мне невозможно их понять. У нас в семье не принято ругаться и спорить, так как и я и мож муж считаем это сомнительным удовольствием. А проблемы насущные мы стараемся решать в дружеской беседе за кальяном.

Ты думаешь он один с нами справится?:))

а чего? одна - восьмерку на боку, другая - хлопок, и, "если что, то перчатку сразу в ..."(с):))

:)))))))))Упала....
Осталось наших двоих сбагрить Снежке, согласилась бы.:)

Вот тогда-то она поймет, какая лапочка ее муж:) наши как придут после работы, как сядут за комп, тока потом на минутку отвлекутся две тарелки вымыть...ну и денег, конечно, у Снежки больше не будет...:-):-):-)

В крайнем случае на аутсорсинг отдам (-)
 

Тогда в чем цимес?:) мы щас по отношению к тебе как раз на аутсорсинге:))

А на них невозможно ориентироваться. Они либо есть, либо их нет. ИМХО, если нет-то и семьи нет. А минет дело хорошее!:)

Нет)
 

Я же за процесс не отвечаю, и не пользуюсь им).

Матом давайте тока ругаЦЦа не будем? ;-) (-)

Безусловно по моему "человек,который оскорбляет родителей жены, неоправданно считая их людьми "второго сорта", кичится тем, что "облагодетельствовал" саму жену и упрекает ее за все вышеперечисленное, унижая тем самым ее честь и достоинство, не хам и не наглец?", соглашусь, именно, хам и наглец.


Но это классика высказывания. В чистом виде , такой стиль поведения встречается не часто. И это теория. И это теория с данной жизненной ситуацией( именно этой ситуацией уточню) на мой взгяд не имеет ничего обещего. Вы сделали рамку, и одели в слова, эмоциональные человеческие всплески эмоций, живые эмоции, которые присущи почти каждому. Вы подвели черту, холодную черту, причем черту сразу обвинительную и сразу оскорбительную и вами тоже движут эмоции. Разве вы хамка?


Форум на то и дан, чтоб плакать( вернее и в том числе), хотя пока за Снежкой я этого не заметила( вы назвали обращение за советом, плаканьем, что наверняка задевает, вы так же как и Снежкин муж, не задумываясь, свои эмоции проговорили....проговорили не очень мягко. И потом , что значит поставить на место? Где место мужа? Где место человека? Вы так же как и Снежкин муж пытаетесь определить это самое место... только в другой форме и по отношению к другому.


Касательно моей знакомой пары.. я горжусь ими , их отношениями, они светятся заботой друг о друге. Очень рада за вас искренне , что вы не ругаетесь. Я вот со своим бывает, не вижу в этом ничего хорошего, но и плохого тоже, это отношений не портит, в разных семьях по разному принято...:)

а какой именно процесс?:)щас умру(-)

Курица, ИМХО, проблема здесь в том, с "чьей колокольни" смотреть. Видимо, ни вам ни мне не понять, как вообще может быть любимым мужем человек, говорящий такие вещи жене. Но есть ведь и другие люди. Для вас, для меня, еще для кого-то это непоправимый и нетерпимый недостаток (пусть он действительно, единственный!), а для кого-то вполне терпимый.

Вот и муж Снежкин так же считает, что родители жены этим границам (а по сути - его требованиям) не соответствуют. Ну и кому от этого хорошо?

Пока я там ля-ля-ля-ля, тут дебаты поным ходом. По русски теперь, на чем остановились? Кто сверху?А кто сбоку?:)

Подожди.. умрешь потом, после процесса...:)

Ой, как говорится, не будем показывать пальцем...чего ж не написать-то, для кого?
<br>Про колокольню очень правильно. Муж считает, что родня жены забила на него и на жену большой болт. Терпимый это недостаток или нет?
<br>Простейший пример - я тут как-то анонимно сливала ссору со свекровью во время беременности моей. Когда муж случайно от своей бабушки узнал, что мама едет первого января (ну, понятно, однушка, елка, я с угрозой, бла-бла-бла). Все единодушно согласились, что свекровь неправа, а я могу валяться себе на диване, имею право. Вот только родители мужа с тех пор считают меня нахалкой. Ну давайте предложим моему мужу с такой нахалкой развестись скорее, она же ТАК себя ведет с его родителями, да?

Клинтон, как настоящий мужик, у же думает, куда бы нас сбагрить:)

Ну процесс содержания жен
 

Т.е. я пользуюсь благами - секс когда хочется, готовка, ну там глажка, дети и т.п.
А процесс - выслушивание упреков, жалоб, секс когда не хочется и т.п. Это все на аутсорсинг)

Я же сказал - в крайнем случае) (-)
 

Стоп! Мы о каких границах говорим?!

Прошу уточнить.., что значит крайний случай?)

Да ради бога, давайте напишу. Для Снежки это приемлимо. Я же не говорю, что это плохо! У меня, например, муж ДИКИЙ, ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ зануда! Я считаю, что это вполне терпимый недостаток, но лично знаю нескольких людей которые искренне не понимают, как можно жить с таким человеком. И мы с Курицей имеем в виду не то, что считает муж, а то, что и как он при этом высказывает жене.При чем здесь ваша ссора со свекровью?

Это значит
 

Что даже моего железного терпенья и здоровья не станет хватать для ваших сексуальных и эмоциональных (покричать там, попорекать и т.п.) потребностей.

При том, что на одно и то же можно смотреть разными глазами и <i>советовать</i> вполне категорические вещи.

Лично я все больше о минете, конечно:)

А .. это.. ну это банально)

Вы выссказываете свое мнение, я выссказываю свое.
От слов своих не отказываюсь, считаю мужа Снежки неителлигентным человеком, т е хамом. Что им движет? Простота (что вижу, о том и пою) или снобизм, в данном случае роли не играет. Прочтите еще раз Снежкин пост, она пишет, что плачет постоянно. Это ненормально.
Таких "мужей" нужно всегда(!) ставить на место, чтобы не отравляли жизнь другим, чтобы за счет таких не понижали свою самооценку и не комплексовали достойные люди(такие , как Снежка).

Про свекровь тоже не поняла (-)
 

Проблема не в том, что считает муж автора топика,
 

и что ваш муж считает, проблема в том, что муж автора топика постоянно выссказывает свои претензии в обидной для автора форме. Можно выссказать все то же самое, но интеллигентно

Ну а после этой распальцовки-то как дальше жить? Постоянно
 

подразумевая, что муж ВОТ ТАКОЙ? Держать его в состоянии страха, что при первой же возможности он останется ни с чем? Во-первых для этого надо его сильно ненавидить :-), а тогда зачем вообще с ним жить? Во-вторых, он сам при таком отношении к нему только и будет, что мечтать уйти куда-нибудь :-)))). Результат - развал семьи. ИМХО, нынешняя ситуация неприятна, но не стоит раздувать ее до такого ужаса.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ну и? намекнуть супругу, что ваши родители
 

от его родителей ничем не отличаются и попросить закрыть тему?

Пальм, да я тоже согласна!! Грю же- я многое в них не понимаю и
 

многое мне обидно!! Квартиру не посмотреть (верней, посмотреть-то хотели, но когда и во столько и каким образом приехать- должно было быть им удобно!) - это еще ладно, они вот почему-то из роддома даже к нам домой при выписке не поехали..То есть, приекхали в роддом, сфоткались у елкис нами, и...поехали домой. Потому как папе поздно и темно возвращаться...Блин, не каждый же день твоя единственная и любимая дочь долгожданную внучку рожает! По-хорошему, ващще маме надо было к нам заранее приехать и помочь мужу убраться и к приезду нашему приготовить хоть что-то. Ну да ладно. Я на это, навпример, сильно в обиде, но я как-то отстранилась, за-би-ла и не рассчитываю. А правда есть в его словах, еще бы!!! переживала не об этом только.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

"zachem eshe i mahsinu prodavat' chto by "odarit'"????
 

затем, что ТРАДИЦИЯ и потому что отец обещал. Понимаете, дело-то не в машине, это я примеры говорю, дело в ОТНОШЕНИИ. А лет нам нормально, 33 и 35. Я тоже упирала все на возраст и на самостоятельность, что мол, это ребячество и инфантилизм-обижаться на родителей, что чего-то недодали. нО подумав и послушав, а также многое чего увидев, понимаю, что дело именно в отношении, а не в самих фактах давания/недавания денег.Муж считает, что отец себя бил в грудь, да я то подарю, то продам, когда вы поженитесь, а как все произошло, сразу в кусты. А отец не считает, что это ужасно, мол, сейчас денег нет у нас, ну и ничего, мы типа женились ващще без денег. В общем-то правы и те и другие:-) но только каждый со своей колокольни судит и не хочет понять других. что есть разная правота и разные люди.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

я не сказала, что они холодные! Они просто такая семья- особой
 

любви и эмоций в проявлении ее нет и не было никогда. У всех там свои странности и еще какие!! Но они во многих жизненных ситуациях оказалсиь более сплоченной семьей, нежедли наша, про кот. я как раз думала, что всегда за меня горло перегрызут. вот так. А отношения его со своими- нормальные сейчас. Просто выражаются не так как у нас в семье было. и сдержанней и более практическими делами. Ну такие вот они:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

не, отличаются. Отношением к нашей жизни. Если что
 

нам нужно или что-то случается, они сразу предлагают помощь (речь не только о деньгах!). Реально чем-то. Ну никак примеры не идут, много было, но самый яркий пример, вот тот наш потоп и ремонт квартиры. И отец, и мать и даже брат, с кот. вообще были прохладные отношения, все- помогали кто чем,примчались при потопе сразу, когда надо было от соседей "отбиваться" и воду выгребать и пр. А я еще беременая была,ващще тяжко было. А мои почему-то ни разу не приехали даже за те месяцы, пока мы восстанавливались, ремонтировались и пр.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

:-) психологически я не так зависима как материально. И он меня
 

не попрекает деньгами. Он прекрасно понимает, что я сижу длма из-за малышки. Терять его я не боюсь, а не хочу!! Я могу и буду жить с ним, понимаешь? Не разводиться же из-за этого! и все меня устраивает, вот только вот эти закидоны. Но их, прочитав мнения форума, я поняла - надо корректировать, и главное, так не дергаться, как я и не рыдать. И выметаться кстати буду я, эта кв. куплена еще до брака, так что она -его. Я к слову, на нее не претендую может, кто скажет, что дурочка, что не претендую, но мне так спокойней. Прописана я у родителей и ок. Там моя приватизированная кв. Всем спокойней. Курица, Вы серьезно считаете, что можно развестись из-а-за плохих отношений мужа с тестем и тещей?или заменить на отношения невестки и свекрови:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

честно говоря, еще не видела ни одной разведенной пары, где
 

развод (именно развод!) произошел бы именно из-за плохих отношений между мужем и родителями жены. Вот именно из-за этого! Меня вся жизнь с ним устраивает. и любовь есть у нас.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ой, точно, дева-а-ачки-и-и-!:-)))) (-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Да, Полин, ты меня оч.правильно поняла!!(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Колючка, я может очень эмоционально написала,
 

тогда извиняюсь!! но это конечно не еженедельно, это примерно раз в три-три с половиной месяца.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

хе-хе:-) давайте- одног для души, другого для телу,
 

потом менять буду понедельно:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Курица, чего тут непонятного, не буду я разводиться мужем из-за
 

этого! ищу другие способы воздействия. Вы, может, невнимательно читали, но я во многом согласна с мужем- очень во многом не понимаю отношения родителей, обидно бывает,я от этого абстрагировалась и просто стараюсь не рассчитывать на них, и не замечать их "проколов", обещаний невыплолненных и пр. не защищаю целиком и полностью родителей, да еще так, чтоб уйти к ним жить! :-) я с ними жить не могу!!! давно причем. С мамой вообще очень тяжело выдерживать больше суток. Муж меня не упрекает, он когда что-то высказывает про родителей, ищет во мне поддержки, таким вот образом, возможно, не совсем традиционным. Поэтому, извините, но вашим советом развестись на мой вопрос- как поступать в таких ситуациях - я не воспользуюсь.
Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

я плакала и переживала дня последних, до этого держалась,
 

долго, просто вот так че-то подкосило именно в этот момент. Мне всегда было интересно, почему ж он никак не успокоится, как я, и просто не перестанет рассчитывать на них. До сих пор не пойму, почему. По-моему, это вот как раз комплекс...
Куриц, все же я думаю, советы не переживать сильно и мудро старатсья разруливать ситуацию и пеерводить внимание на дургое - это хороший совет, данный мне форумчанами выше.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

А ребенка прописали ? ну на всякий случай...

спасибо! очень ценные для меня слова!!(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ее будем порписыывать в новой свежекупленной кв. Вместе со мной.
 

пока бомжик:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

да, Криска, он в курсе,ч то я их не оправдываю, и прочитав Ваш
 

пост, прихожу к выводу, что наверное, надо деликатно найти время и момент и с родителями поговорить, чтобы не обещали (в том-то и дело, что чатсо обещают и не делают!), и чтобы если хотят сохранить пусть худой мир, думали, что говорить и как, хоть иногда.С ними-то я не разговаривала, только с мужем спорила и прочее в теч. всего этог времени, а они наверняка и догадываются, что что-то не так, потому что иногда спрашивают меня- "Он наверное обиделся, что мы то-то и то-то не сделали/не приехали/не привезли и пр." и вздыхают..А я вот никак не могу себя заставить сказать им - да, и не обиделся, а не понимает, ка кэто можно не сделать.
Надо наверное поговорить. И лучше мягко каплю с мамой, а то она у меня оч.нес держанный чел, встанет, расплачетсЯ, обидится, взорвется и пр. А с папой подольше можно.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

&gt; е попрекает деньгами. Он прекрасно понимает, что <BR>
&gt; я сижу длма из-за малышки. Терять его я не боюсь, <BR>
&gt; а не хочу!! Я могу и буду жить с ним, понимаешь? <BR>
&gt; Не разводиться же из-за этого! и все меня <BR>
&gt; устраивает, вот только вот эти закидоны. Но их, <BR>
&gt; рочитав мнения форума, я поняла - надо <BR>
&gt; орректировать, и главное, так не дергаться, как я <BR>
&gt; и не рыдать. И выметаться кстати буду я, эта кв. <BR>
&gt; уплена еще до брака, так что она -его. Я к слову, <BR>
&gt; а нее не претендую может, кто скажет, что <BR>
&gt; дурочка, что не претендую, но мне так спокойней. <BR>
&gt; Прописана я у родителей и ок. Там моя <BR>
&gt; риватизированная кв. Всем спокойней. Курица, В <BR>
&gt; серьезно считаете, что можно развестись из-а-за <BR>
&gt; лохих отношений мужа с тестем и тещей?или <BR>
&gt; аменить на отношения невестки и <BR>
&gt; свекрови:-)<BR>
&gt; <BR>
&gt; Удачи, Снежка и маленькая <BR>
&gt; декабрьская крокозябра _a <BR>
&gt; href="http://mima.ru/im/"__img <BR>
&gt; src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16 <BR>
&gt; 122004.png" border=0__/a_ <BR>
<BR>
Снеж, Курица и опа не про отношения между теще

Снеж, Курица и опа не про отношения между тещей и мужем говорят, а про его отношения к Вам. Просто, Вы не слышите, а слышите то, что хотите услышать.

между прочим муж таким образом
 

показывает именно свою любовь. Как умеет:) Ну да, грубо, можно даже это и хамством назвать...но мне, большооой хамке:) сие очень понятно. Дикое раздражение вызывают люди, которые недостаточно любят твоего любимого человека. А уж если он, любимый человек, к ним уж не совсем равнодушен...и иногда видно что он обижен...оо что тут начинается:) Мне потребовалось много времени чтобы научится сдерживаться, да и то бывает прорывает (при том что со свекровью уже скоро 4 года как не виделась даже:)), тогда зажимаю рот, бегу к маме и вот там-то отрываюсь по полной, рассказывая что я думаю об этой даме. Но это результат большой работы над собой:)

..Снежка, с советами туговато. Это просто вот вам взгляд "с той стороны":)

..еще повспоминала: я как-то унялась когда муж много раз повторил (спокойно, не обижаясь...а мог бы наверное:) примерно такое: "да, она ... абсолютное. я ее сам выношу не более 15 минут. но в таком-то году она сделала для меня то-то и за это я ей благодарен". Ну и я поняла что действительно что-то она сделала и хорошего...аборт например не сделала:) и в интернат его отдавала не в самый худший...ррр...пора бежать к маме:)))

Вобщем, Снежка, мужу наверное поможет если вы никогда не будете показывать свои обиды на родителей и будете вслух признавать "да, они поступили неправильно. Но я не обижаюсь, они такие вот, я от них ничего и не жду. Не стоит орать и обзываться, я в курсе что они неправы, но что толку это обсуждать, пошли лучше чем-нибудь повеселей займемся":)

хм...и вам еще непонятно его поведение?:)
 

Снежка, вы и сами все понимаете. Вот такой вопрос - а почему вас так обижает его недовольство вашими родителями? Поводы-то есть...

А вы скажите, что родители чувствуют негатив
 

и не хотят с ним лишний раз пересекаться, чтобы не усугублять так сказать ;-)

Снеж, что-то как-то много вам родители "должны". Ну вот с какой стати мчаться смотреть квартиру не когда им удобно, а когда зятю приспичило? Что, квартира куда-то денется? Какой смыс им было тащитсья из роддома к вам? Под ногами путаться? Да и мама ваша вовсе не обязана помогать зятю убирать квартиру по случаю прибытия туда ЕГО родной дочери, а:)?

"тогда зажимаю рот,
 

бегу к маме и вот там-то отрываюсь по полной, рассказывая что я думаю об этой даме". :-))) Гыы, как про меня написано :-)))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

НЕТ, лена, я с вами с категорически не согласна!!! Именно в этом
 

случае (роддом) - нормально!! Тащиться? почему тащиться?? Если они так ждали и радовались, до слез, что внучка появится, если все время говорили, обещали, что и как они помогать будут, а потом оказалось, что даже доехать и отметить это событие маленьким семейнм узким кругом им влом- нет, это лично мНЕ очень обидно. И вообще-то есть не так уж много в жизни поводов, настоящих, когда надо приехать и действительно быть на деле, а не на словах, настоящей семьей. И рождение, я считаю, это одно из них. Путаться под ногами? Почему же путаться?? Элементарно приготовить еды хотя б на два дня и помочь в САМОМ начале - это ли "очень много должны"? не-е-е, не согласна категорически! Тем более роды были у меня в те дни, когда у мужа было напряженнейшее время в работе- две конференции, кот. он организовывал, плюс он еще КАК помогал мне и в роддоме и дома так все драил, собирал и пр. Так что на приготовить его сил не хватило. и В общем-то в дружной семье, каковой я нашу считала, можно было б предположить, что можно раз-два приехать и помочь хотя б вещи разобрать и еду приготовить любимой дочке и зятю, кот. они на словах так сильно благодарны. Его дочка, но и их внучка! Не буду спорить, Лен, потому что я здесь останусь при своем мнении, а вы при своем:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Да я уж на сегодняшний день уложила все в голове, Терри,
 

мне нужно поменьше их сталкивать, буду ездить к ним одна, пока это не очень получаетсЯ, потому что дочу не оставить же. Но тем не менее, модель поведения у меня есть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

хм..но его отношение ко мне во всем другом- отличное. Только
 

здесь он нетерпимость проявляет, и считает, что я должна его поддерживать. Я считаю, что негатив негативом, но выражастья можно менее оскорбительно. Ну какое отношение ко мне? не любит и не уважает, хотите сказать?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

спасибо!!(-)
 

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну, не хотите спорить - не надо.

Только вот лично мне мама в первый день приезда из роддома только мешала. Потом, через недельку, собраться "узким кругом" - возможно.
Но муж ваш вам уже изрядно голову промыл:-(

Снежка, Вы умная девушка, Вы все правильно понимаете и оцениваете. Дорожите тем хорошим, что есть, Вам обидно слышать от мужа какие-то вещи, обнимите, поцелуйте, погасите его обиду. Я тоже считаю, что родители единственной дочки должны поступать не так, как поступают Ваши родители. Они привыкли добиваться всего сами. Но Вы же понимаете, что они в то время получали от государства то, что пологалось. Это было все-таки проще. Сейчас действительно нужно много напраженно работать, чтобы жить хорошо. Берегите свои нервы. У Вас не самый плохой муж и не самые плохие родители. И конфликт, слава богу не такой, чтобы что-то коренным образом менять в жизни. Сейчас муж - Ваша семья, а не родители. И он должен понимать, что Вы с ним одно целое.

не надо так:-) этот случай мне без мужа лично сильно обидел. Пон
 

понятно, что у всех свой опыт: у Вас, у меня. Нам вот как раз через недельку приезд мамы не особо нужен был уже, мы за недельку выработали новый график жизни и прочего, а вот на след.сразу после роддома день, например, я поесть нормально не могла, потому что муж никак-никак не мог остаться, на работу нужно было. И я вынуждена была каким-то образом все-таки есть, и еще отвечать на звонки мамы- "ну как ты там? еды-то нет наверное? справляетесь? " мне это дико, Лен.
офф. хотела спросить- Вы еще работаете в Ц-е?

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

спасибо! да, это точно, что моя семья- это муж и дочка,
 

спасибо за понимание.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Про любовь и уважение я ничгео не знаю. А вот то, что он явно на вас бочку катит это из Ваших слов следует. ОН к Вам претензии имеет, в духе, что он Вас облаготельствовал, и Вы тепреь ему по гроб жизни должны быть благодарны. Если его не приструнить дальше будет только хуже. Ну один раз стерпели - бывает - от неожиданности можно и пару раз стерпеть. Но постоянно .. Он чувствует, что может на Вас "наезжать" и дальше просто ареал причин наездов будет расширяться. Не в родилителях дело, совсем не в них.

Вот сижу сейчас, просто завидую Снежкиному мужу. Так охота высказать своему любимому все что я думаю о его родителях!!! Эх... Не буду. Но очень его понимаю. Ну бесит! Он их пригласил на д.р., он в отпуске, сидит на даче, просил приехать пораньше. Мама не работает, папа в свободном графике. Сегодня не работает. Так они, мать их за ногу, тока едут!!! Время блин, полшестого! Нет, я знаю почему так сегодня, подарок они покупали, 2 дня назад такого как они хотели запакованого не было, вот сегодня привезли, ждали наверно... Но так всегда!!! Учитывая что уехать они хотят в 8. Мне то по фигу, но за мужа обидно! Родители блин! На день рождения- на 2 часа!При этом они вобще не имеют привычки предупреждать, когда приедут! Мож в 11 утра, мож в 8 вечера. Может они думают так проще, люди ждать и готовиться не будут, так все равно ведь ждут и готовятся!!! Только сидят целый день и ждут,ну почему не предупредить? Ну все через ж...!Ой, Снежка, простите что в ваш топик со своими эмоциями :-( Ну просто такая же ситуация. Не за себя обидно, за мужа! Так и вашему может, не за себя обидно, а за вас? Ну не понимает он как к Вам, такой замечательной, можно так хреново(на его взгляд) относиться!!!

*На день рождения - на 2 часа!*

Не понятно. Вам 2 часов мало, чтобы насладиться обществом родителей? А сколько надо 4? 5? Если вы их так ненавидите, вы радоваться должны , что они скоро отвалят. Чем меньше, тем лучше.

Ладно бы если б совсем отказались приехать, а то ведь едут с подарком, который долго выбирали.Здесь вы уже просто придираетесь.

Я не советовала разводиться,
 

я советовала поставить себя так, чтобы муж уважительно, по-крайней мере на словах, относился к родителям жены.

ммм... ну вы же не написали, что они Обещали продать машину;) ну.. все равно.. если уж ПРИДАНОЕ просить, то и калым тогда нужно ;))
ну сами подумаите, когда 35 и 33 ну о каком приданном речь?")) снежка мне 32 и я выходила недавно;), я не брала своего приданого (там тож сумма была приличная) ну просто неудобно было, я ж не девушка.. или вы в 20 выходили?..но мои родители правда моему мужу ничего не обешали (пообещали бы - убила бы;))

деиствительно, поговорите с ними, пусть ЕМУ ничего не обещают, а то он как человек обызательныи на это рассчитывать будет..

а чему же минет-то помогает?...что муж родителям претензий не +
 

высказывает?

а вы попробуйте, узнаете (-)

Да, мне мало на 2 часа.В моем окружении на дни рождения как-то на подольше приезжают. А меня там все равно не было я на работе была.
Понятно, что случай не худший из возможных. Есть лучший вариант, есть нормальный(приехать во сколько звали, в 3-4, а не в 6,) есть худший, (вобще не приехать).

Не, в Ц-ее я уже не работаю почти год. Но если чего надо - пожалуйста, у меня там остались хорошие отношения.

А вот что мужу в первый день вашего пребывания дома надо было на работу -- не обидело? Я чего воюю-то: у вас, как мне кажется, двойные стандарты. Вы готовы простить мужу намного больше, чем родителям. А вот этого я не люблю;-)

Ох, Снежк, а я вам так завидую! Я, например, когда оба раза выписывалась из роддома мне больше всего на свете хотелось тут же остаться наедине с моим мужем и детьми и чтобы никто нам не мешал. так нет, бабушки с обеих сторон понаехали "отмечать"! Ну не прогонять же их! Хотя ужасно хотелось, если честно!:)

Интересно, а как теща с тестем к зятю относятся? Не на словах/подарках, а на деле. Интересуются ли что у него и как? Живо интересуются или "для галочки"? Чего от него ожидают по жизни для себя и для своей дочери? (В жизни не поверю, что вообще никаких ожиданий не было / нет) Что-то об этом ничего сказано не было.

Завидовать нечему:) и у вас, и у Снежки вписка ребенка прошла не так, как хотелось маме.
<br>Собственно, я тоже с трудом выпроводила родню:)

про Ц.- понятно. Не, ничего не нужно:-) просто
 

поинтересовалась, как у Вас дела, недавно наткнулась на какой-то старый каталог выставок, где и Ц. участвовал, и вот все думала, как интересно, а у меня там знакомая работает:-) А потом вспомнила, что Вы хотели оттуда давно еще уходить.Обмолвились как-то на форуме.
Про мужа- ох, лен, поверьте, он оЧЕНЬ много сделал для меня и нас в те дни! Мотался и на работу успевал и каждый день приезжал в р/д и ночевал со мной, и дочку принимал, и уходу научился и за мной ухаживал(я ж там 7 дней была, КС.) Учитывая, что это был р/д в Люберцах, далеко от его работы. А на работу надо было- совсем не обиделась, у него в тот день конференция шла, это в двух словах не объяснишь, да и не хочу я тут о его работе распространяться, коротко - он не просто участник там был, он лично, сам организовывает эту конфу каждый год. Его неприсутстсвие там, особенно, в первый день- не может ничего извинить, чесс слово. Это наша, можно сказать, "кормежка" на весь год, приносящая основные (помимо др. меньших по объему работы конф-й, организуемых им в теч.года) доходы и дивиденды, позволяющая нам жить в достатке. А организует все это лично он и еще пара помощников, а вовсе не огромная компания. Так что..
Кстати, да, я с Вами согласна, что мужу я готова больше ппростить, нежели родителям. Это факт, но где же здесь двойные стандарты? я это признаю:-)
Вообще, я понимаю сейчас, что наверное слишком стремилась к идеалу- такому, что отношения между зятем и тещей с тестем хотела видеть, как мне оно надо и как мне было б приятно. чтоб все мирно-весело было, чтоб никто никаких претензий не имел, веселились на праздниках и пр. Такой вот конфетный мир:-) наверное, это немного попахивает инфантилизмом. Как жизнеь показала, что они все разные люди, и такого бесшабашной всепрощающей дружбы и любви между абсолютно разными людьми быть не могет. Так что надо мне просто поспокойней, чего я так напряглась?..:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

:-)) я наедине с мужем и дочей уже в р/д была, да и
 

речь была не о том, чтоб отмечать, а чтоб элементарно приготовить что-то и помочь разобрать вещи (я, знаете, сколько туда понавезла в роддом!:-)))) там медсестсры все прикалывались надо мной:-) я даже йод с зеленкой притащила:-))
А выписались мы вечером, поздно, в 20.00, зима, темно, пока доехали, уже полдесятого.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

а я бы взяла, если б было (сумма, про кот. Вы говорите), потому
 

что если б они дали, то это от души было бы.Не, ну если б они ващще все продали и решили остаться на улице:-) и лишь бы вручить мне миллион долларов:-) я б естественно, не взяла ничего! Утрирую. Отвечая на вопросы- выходила я в прошлом году, в 32. А про приданое- Нат, Вы меня спрашиваете- "ну сами подумаите, когда 35 и 33 ну о каком приданном речь?"))" Я тоже не считаю это обязательным, мне-то что объяснять:_) А муж вот считаете, что раз это первая свадьба у единственноей дочери- ДОЛЖНА бть соблюдена хоть какая-то традиция! Обязательно. Тем более, они обещали, я грю, папа у меня такой обещалкин, что теперь я тоже на его слова не рассчитываю никогда, он меня еще неск. раз подводил, не сказать, что крупно очень, но весьма чувствительно. Поэтому все это выливается, все эти мелочи обощаются и складывается у мужа моего картина не оч. приятственная глазу(живем-0то мы уже давно, знакомы тоже).
Поговорить я уже решила с родителями. Как буде очередное обещание чего-то - так и скажу.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Курочка, но что значит- "поставить себя так..." Это
 

же выходит общие слова, ну что изменится, если я вдруг встану в позу и скажу- если еще слово о родителях, выметайся/уходи/разведемся/дочь по выходным и пр. Ну не решение это проблемы, имхо.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

я конечно не молчу в тряпочку,
 

я -вспыльчивый человек, и высказывала ему пару раз сови претензии. Надеюсь, он меня услышал. Про облагодетельствование - тоже высказывала, не разговаривала даже пару дней, не хотелось. По-моему, он понял, ЧТО я хотела выразить (что я и без квартир всяких сама по себе- ценность!!)
Вообще, вы правы, таких иногда надо приструнивать, и о себе не забывать никогда, работать, учиться чему-то всю жизнь, и иметь свою, личную жизнь, с интересами. нЕ растворяться в нем.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

:-)) насть, мои тоже часто через ж..как Вы говорите:-), потому
 

что они, я давно это поняла, безалаберные по жизни немного:_) может, у Ваших "свекровей" также? Не со зла, а вот безалаберность такая. Согласна, это очень бесит! Но я бешусь внутри себя, а потом вздыхаю и говорю, господи, что ж вЫ как малые дети? смиритесь, насть! Моя мама тоже может три дня, наппример, готовиться приехать, а помто забыть привезти то, что собствено и ожидалось, как цель визита:-) НЕсобранность, несамостоятельность полная, и безалаберность:_) вот такая мамуля у меня, причем она сама это признает:-) Насть, иногда это выводит и прорывается через меня, когда в каких-то ситуацияхз она не может собраться и подумать, как взрослый чел, что и как надо сделать, а, типа, само как-то уберется/сделается/отправится/откроется и пр. Чесс слово, я иногда себя старше ее чувствую.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

"В моем окружении на дни рождения ..."- вот-вот!! Все
 

скандалы, обиды и претензии у людей - из-за несоответсвия поведения других СВОИМ:))представлениям "как должно быть"! как я и писала еще в самом начале. Только одни как-то более терпимы и приспосабливаются к тому,ч то все разные, а кто-то не очеа кто-то ващще не хочет приспосабливаться.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

отвечаю Вам, Злыдень.
 

Всегда интересуются, что и как у него на работе, в здоровье. Пережтвают, если что-то болит или что-то не ладится на работе. И гордятся успехами!! Живо интересуются, не для галочки. Они рады бы и обсудить какие-то его дела, достижения, особенности работы, но это не всегда выходит (я не говорю, что они вообще никогда не общаются! и выпиваем/едим на праздники тоже вместе иногда! и я тогда очень рада). Не всегда выходит, потому что повторю банальность, но это так- они ОЧЕНЬ разные -муж и родители мои. По воспитанию, по стилю жизни, по образу мышления, по отношению к жизни, людям и пр. Мне иногда кажется, что они с разных планет, Злыдень! родители- открытые, шумные, много говорящие, бесшабашные люди, любящие шумно поесть/выпить и поговорить все вместе одновременно и громко, часто спонтанно куда-то поехавшие или спонтанно не поехавшие, не умеющие копить деньги, мало планирующие свою дальнейшую жизнь и расходы, часто бесхохяйственные и, чего греха таить- не особые чистюли в быту, часто поверхностно судящие о чем-то, любящие поваляться на диване и посмотреть что-то типа Аншлага! Муж- спокойный, основательный,сдержанный в обычной жизни человек, просчитывающий и планирующий дела и финансы (учет доходов/расходов по всем статьям), любит во всем учет и контроль, ЧЕТКОСТЬ в действиях и планах, хорошо разбирающийся в политике, финансах, приверженец идеальной чистоты дома, порядка, любящий поваляться на диване и отсмотреть все новости по всем каналам (!), ненавидящий Аншлаги:-), приверженец семейных традиций, он- перфекционист почти в чистом виде! Он не скучный, как может показаться, когда мы веселимся- это очень весело!:-) и здорово! и от души! НО он четко делит отдых и работу, сосредоточен на работе (это и дает нам такие хор.плоды, как покупка квартир!) а родители- могут прожить день, месяц/год , не загадывая, а потом метаться, где бы отдохнуть, например; могут менять решения по сто раз за неделю, пообещать что-то, сомневаться, решить, потом отказаться, в итоге потраить отпускные деньги на что-то др, но не отдых, как планировалось заранее:-) (в свете последних событий).
Вот так.:-) Муж устает от них, долго с ними не может, я тоже, кстати, долго не могу, но я привыкла к ним, они родители.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

1. Для вас они родные люди, с которыми вы прожили всю жизнь, а для мужа - нагрузка к вам, которую он видит несколько последних лет своей жизни. Если он не любит людей "безответственных", то эта нелюбовь может проявляться резче по вышеизложенным причинам.
<BR>2. Если вы позволяете иногда прорываться вашему раздражению на привычки родителей, то муж - он ведь не слепой - он это видит. И запоминает как допустимую линию поведения. А в силу п.1. границы допустимого могут расшириться.

дополнение. Они к зятю очень хорошо относятся,
 

очень рады, что он такой хозяйственный, основательный, умный! Все его закидоны они считают странностями, типа, все мы не без странностей. Хотя поначалу они обижались очень, переживали, почему он,например, смотрит тв и молчит. А он не понимает, почему, если интересная програма, нужно ее тут же обсуждать шумно и половину не услышать:-)и потом переспрашивать. Они что мне хоршо живется, и из огромной деликатности не высказывают больших обид и претензий, говорит, лишь бы тебе хорошо было.


Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

1. Вы правы, не любит безответственности. 2. Согласна,
 

прорывается раздражение. Куда ж ему деться, мы ж с мужем рядом живем, иногда обсуждаются какие-то моменты в родителях. Чаще, конечно, я БЕЗ него с ними разговариваю раздраженно. Я думаю, надо это делать реже (обсуждать с ним их), регулировать и ту и др. сторону.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Такое официальное начало ответа, офигеть :) Думал, дальше будет почти вызов на дуэль на мясорубках :) Уффф. В общем, если действительно не было такого, что они его пусть неявно, но восприняли/воспринимают в штыки, а просто уклад жизни разный, то лучший вариант, на мой взгляд, самой не допускать при муже осуждения своих родителей даже в шутливой форме. А на его выступления отвечать что-то вроде: "Мне не нравится, когда о моих родственниках отзываются в такой форме, поэтому, пожалуйста, все претензии в их адрес высказывай лично им, а я это выслушивать не желаю." Только спокойно, спокойно, без шума, без пыли :) И, может, в острый период поменьше из сводить вместе. Но и родителям неплохо сказать бы, чтобы учитывали, что муж тоже живой человек, и какие-то вещи воспринимает совсем не так, как они, так что пусть в чем-то поаккуратней будут. Как минимум в тех делах, которые завязываются совместно.

Так все-таки есть претензии и в обратную сторону? Эвона как. То, что они не высказываются, не значит, что они не передаются другими путями... Тут есть над чем поразмыслить. Причем, только вам, потому что никто другой всех нюансов не знает.

Да я быстро перекипаю :-) Я как раз Вам хотела сказать, вы поймите, вся злость со стороны мужа может быть из-за того что он за вас переживает :-) Вот, я например, недовоспитанная личность, помешаная на своей семье, как мы выяснили с мадам Бастиндой в др. топике :-) И когда мою семью обижают(или мне кажется, что обижают) я оголтело бросаюсь на защиту :-) Может ваш муж в чем-то такой же? Ну что здоровому мужику париться, что не помогли с ремонтом. Да он бы и не заметил, если б был один :-) Он за вас переживает, только высказывает свои переживания вам же... :-) Ну а кому, с другой стороны? Хуже было бы если б он вашим родителям высказывал. Вот он и сдерживается :-) им не говорит :-)Я вот вчера например вобще на работе сидела, ну какая мне разница во сколько они приедут. А так раскипятилась :-) За мужа, понимаешь, обидно :-)
Думаю, если вы на все его тирады будете отвечать:"Да ладно, я не сильно расстроилась. Да брось ты, переживем. Да мне и неохота чтобы они приезжали, я еще не соскучилась. Да не обращай внимания, меня все устраивает" то его все устроит :-)

Он просто видит, что его жену расстраивают, вот и злится(-)

:-))) йес-йес. спасибо за мужской взгляд со стороны. Вы правы,
 

явных "штыков" нет никаких. Лишний раз убедилась, что надо поменьше обусждать с мужем родителей. Ваше мнение мне ценно! спасибо! и главное - мне надо научиться не нервничать и не так импульсивно выплескивать эмоции, это никому не идет на пользу, ни мне, ни мужу, ни дочке.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

хм..ну да, Не то чтобы претензии, а они же живые
 

люди, неглупые, чувствуют, что что-то не так в отношении зятя к ним. Ну например, их очень напрягает, когда они приехали, предположим, и я всех позвала на кухню чай пить или обедать, а муж не идет, сидит в комнате за компом. Они не привыкли так, им кажется это диким.А ему- это нормально, он не считает принятие пищи за столом вместе важным ритуалом и для него нет ничего зазорного или оскорбительного в том, что он сначала доделает то важное дело в компе(не любит отвлекаться), а потом придет и поест на кухне одиА для них это оскорбительно- зять ни приятного аппетита не пожелал, и есть сел один, будто гостей нет. Раз-ны-е! И конечно, какая-то напряженность висит в воздухе, висит, это Вы точно подметили - "о, что они не высказываются, не значит, что они не передаются другими путями... ". Думаю, это не исправить. Ну пока по крайней мере.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

может быть, может быть..Но в большинстве случаев, мне кажется,
 

здесь не "расстройство жены", а собственные переживания по поводу несоответствия их поведения.:-)

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Ну вот я вам свои переживания описала, вы ж тоже их поняли как " собственные переживания по поводу несоответствия их поведения." :-) И стали меня утешать, за что БОЛЬШОЕ СПАСИБО :-) Но ошиблись, мне все равно какие они, мне обидно, что к мужу любимому "плохо" (с моей точки зрения) относятся. Вот и предположите, может насчет мотивов собственного мужа вы тоже ошибаетесь, а? Так ссоры и получаются. Вы ему пытаетесь доказать "они такие, они не изменятся, они мои родители" :-) А ему то и не надо, чтоб они менялись, ему надо чтоб вас не обижали. Может так быть?

Эмоции выплескивать можно и нужно. Иначе придется раньше времени сдохнуть от инфаркта. Просто разряжаться нужно правильно. И одно из основных правил: ни при каких условиях не жаловаться мужу на родителей и родителям на мужа.

с его точки зрения: сидел, работал, тут вдруг приехали, заставляют отрывать задницу от важного дела, до которого наконец-то руки дошли, и идти обедать, а еще даже и не хочется, да нафига они ваще заявились сюда невовремя, почему не предупредили.... И понеслась :)
<P>Такие-то ситуации как раз довольно просто разруливаются. Одни предупреждают о своем визите заранее, если хотят не только с дочкой пообщаться (это правило вежливости, между прочим), а другой, если предупрежден, то так планирует свое время, чтобы (опять же правило вежливости) поприсутствовать за столом.
<P>И дальше в таком вот аксепте :) Взаимно.

<P>P.S. Кстати, в одном из предыдущих постов была интересная фраза о том, что родители считают привычки зятя "заскоками". Разве это есть уважение взглядов другой стороны?

:-) хе, круто! Может и так! Конечно, может быть так!!:-))
 

Люблю людей, способных по-разному на одно и то же посмотреть- и так, и этак! ЗдОрово!:-) Спасибо, Насть.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

про визиты отвечу- они всегда предупреждают о приезде, и муж
 

знает, когда они приедут! Так что тут..
а про заскоки- ну, они же не зщнают, ПОЧЕМУ он мало разговаривал с ними сегодня и сидел сиднем, не обращая внимания на рядом сидящих, перед ТВ. Поэтому считают, что это заскок. потому как в нашей семье никто не сможет физически сидеть и молчать, надо обязательно разговаривтаь, разбавлять компанию, так сказать, понимаете? поэтому они считают обратное странностью.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

ага, я вот второе соблюдаю (никогда на него не жалуюсь, никогда)
 

а вот с первым пока поработать надо.

Удачи,
Снежка и маленькая декабрьская крокозябра
<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/kindfly/freeln12_e/mf1/16122004.png" border=0></a>

Вот мой свекор уже тридцать пять лет или тридцать шесть пытается так вот просто молча посмотреть телик:)