А по-доброму нахваливать, вселять в него уверенность
 

что сможет добиться бОльшего в жизни?

В Канаде новичкам-иммигрантам, почти половине приходится жизнь строить заново. Мы всегда - в тонусе (это - Клинтону). Мой муж на днях отметит 40-летие. Все 6 лет в Канаде он учился параллельно с работой. Мастер высшего класса в компьютерном деле. Я всегда приговариваю, как я им горжусь, какой он умничка, молодец...Очень "работает" ;-)

Ленив по дому стал. Какой-то в целом уставший. Но это - из-за малышки. Она нам продыху не дает. Но это временно. Скоро подрастет. И на пенсии мы оторвемся! :-)

Т.е. о НАШЕМ ребенке я ДОЛЖНА заботиться,
 

а муж не должен? Себе или мне - заботиться - должен или не должен? Вам слово это нравится, или то, что за ним стоит? ;-)

Подтверждаю ))))
Он еще и ваши с детьми расходы урежет до абсурдного минимума, мотивируя тем, что надо жить "по средствам". Причем он-то сможет жить с одной сосиской на троих в холодильнике достаточно долго.

Вот этот взгляд из-за рубежа, что мол если Вы не так много работать, то он начнет зарабатывать, к русским мужчинам неприменим. Моя сестра именно так себя вела, принципиально не выходила на работу и ждала, когда муж наконец-то начнет приносить в дом деньги, потому что "мужчина должен быть кормильцем". И только дойдя до полной нищеты и погрязнув в долгах, махнула рукой на свои принципы и устроилась на работу няней, а мужа выгнала.

И у меня есть подруга-предприниматель, которая больше 10 лет тянула лямку нищеты (муж - художник), а потом не выдержала, открыла свое дело, и теперь кормит семью и пятерых (!!!) детей. Муж ее, кстати, на глазах расцвел и помогает жене в ее бизнесе, также как и дети.

Я тоже в тонусе)
 

И здесь 40-ие учатся и развиваются. Я не это имел ввиду. Быть финансистом, а стать программистом - практически не реально... и уж точно ты не добьешься в новой сфере таких высот (и денег соответсвенно) каких бы мог добиться в старой.

Мне это слово активно не нравится, потому как покою не дает ;-) Я все к тому, что прилагать это слово я могу только к себе. Ни к одному человеку - если договоры юридические не подписывались - я приложить это слово не могу. Бессмысленно прилагать. Вот если у меня есть рычаги воздействия - я могу манипулировать. А мои слова - "ты должен" - рычагом воздействия не являются.

Да, и между прочим на новую женщину тоже потребуются деньги. Ну, цветочки всякие, конфетки, кафешки, подарки ))))
Или Вы считаете, что ей будет достаточно его дивана?

Всякие бывают) (-)
 

Ой, Клинтон, ну не надо!!! Столько примеров обратного вокруг, нет смысла перечислять! Люди и в возрасте "за 50" новую жизнь начинают, все в жизни меняют, не только работу, и вполне успешно.
Вы просто взгляните в биографии известных личностей, сами убедитесь.

Уж не знаю что там за примеры
 

Может быть из консъержа на дворника... Но думаю, что муж не попадает в ту категорию.

Некоторые люди еще позже себя находят.
Например, Поль Гоген, начавший рисовать аж после 40 лет жизни, и, тем не
менее, "Биржевой маклер Чарльз Стрикленд неожиданно для всех бросает
респектабельную жизнь состоятельного буржуа, оставляет жену, детей и начинает
заниматься живописью." (это цитата из книги "Луна и Грош" Сомерсета Моэма,
которая, как считают, использует факты из биографии Гогена).

Или, например, такой факт: Френель начал заниматься наукой поздно - после 40 лет, а до этого он занимался бизнесом...

А вот еще пример, из поиска в Яндексе:
"- Людмила Мансурова малым бизнесом начала заниматься в 50 лет. Сейчас она является бизнес-леди среднего класса. Как рассказала предпринимательница, до прихода в бизнес она работала кладовщицей..."

Если Вы ко мне, то я и не советую роман на стороне
 

Ни жене, ни мужу. К примеру, мой муж не стал бы тратиться на любовницу - 100%, ибо несколько прижимист :-) Думаю, у нашей героини муж тоже не станет "бисер метать" на стороне. А самой Уставшей просто хочется нормальных отношений дома.

Ааа. проясняется все :-)
 

Так вот, моя позиция в отношении друзей, родственников, родителей - вы мне ничего не должны, я рада просто возможности общения с вами.

А вот к мужу - другой подход. Себя любить я не заставлю, и заботиться не прошу, и даже деньгами делиться не принуждаю - сама справлюсь! А вот дети общие - святое! Настругал - изволь растить с полной ответственностью. О, как! :-)

Я про инстинкт размышляю
 

Материнский - есть, природный потому что. А, может, отцовству научить надо? Кнутом или пряником...Утрирую ;-)

Это вопрос сложный
 

И для меня самой - насущный и больной. Ибо, растя детей и создавая мужу условия, я не добилась тех карьерных высот, что мой муж - выпускник того же института, что и я. И до 40ка мне тоже осталось пару лет. И страна чужая...

Думала я, чем же заняться, что выбрать - ту сферу, что близка к моему диплому, или то, что к интересеам-хобби ближе. Денегто приносит мой диплом! Буду совершенствоваться, значит.

А муж Уставшей...ну что ему мешает совершенствоваться в своей сфере?! Надо только "пошевелить мозгами", прикинуть, что и как выучить, какие сертификаты нужны, чтобы денег больше было...Зачем на себе крест в 40 лет ставить?...Т.е. я согласна, что с нуля начинать ГОРАЗДО сложнее, чем совершенствоваться в своей области. Но вообще не рыпаться - тоже преступно.

Весна, можно, я встряну?
 

В целом, я с Вами согласна. Но мне кажется. автора я понимаю тоже.

Вот смотрите, мои приоритеты. Мне нужны немалые деньги, чтобы помочь с оплатой колледжа сыну и чтобы оплатить кружки дочке. А в идеале - частную школу, балет, дополнительный язык. У нас нет бесплатных кружков. Все недешево. Но дочка видится мне способной в некоторых областях. Значит, это надо развивать. А без денег невозможно.

Думаю, автор не о дорогих тряпках мечтает для своих детей. Имеется ввиду, наверное, образование, кружки - развитие физическое и умственное.

Какая лапа - Ваш муж! :-)
 

Мой, зараза такая ;-), не собирается салсу танцевать, и меня не отпускает:"Нечего другим мужикам тебя лапать!" :-)

"на это-то стоит потратить время и силы."
 

как на хорошего щенка :-)

о! как я хочу на рыбалку!! ;)
А вы сами не хотите ощутить себя счастливой без привычной оглядки на всех вокруг?
Увлечения у вас лично (ваш муж не причем сейчас) у Вас есть? ЧТо Вас радует, как ребенка? Вы устали. Встряхнитесь. А потом уже подумаем, придется ли лечить любимого мужа (ведь он - любимый, правда?)

офф: мама Слава, я извиняюсь что не в тему+
 

можно подробнее про "полетела спина" просто у меня тоже сейчас проблемы со спиной позвонки просто "летят" один за другим и выправить их как-то не получается полнлстью, Вы не можете посоветовать насчёт этого? может у Вас есть опыт как их выправлять? что делать? куда бежать? я правда не в России, но смогу найти эквивалент здесь, я надеюсь, мне главное правильную схему знать, а то у меня тут даже негативный опыт вышел!
СПАСИБО ЗАРАНЕЕ!!!

Ему не нравится его сфера
 

Соответсвенно и развиаться он там не хочет..., а в новой уже поздно. Тем более если пытаться, то придется сначало копейки иметь - разве это реально с семьей? Это вина выбора первоначального... может быть родителей, а может его, но теперь об этом вспоминать поздно...

В пятницу едуна 4 дня) (-)
 

Класс! :-)

Как выяснялось здесь же на формуе и материнский инстинскт еще не факт, что природный. По крайней мере не у всех.
Отцовству учить надо, да. При чем, как и материнству - это с родительской семьи, с детства. Если не научили родители, баушки/дедушки, то во взрослом возрасте труднее... И как в каждом обучении - и кнутом, и пряником. А милое наше "обсчество" девочке-те сразу кукол для тетешканья выдает, а мальчишкам их не предлагает...

Напишите мне на мыло, угу?

А разве это не так должно быть?
Разве родители не должны заботиться о детях совместно?
Вот Оля У. даже развелась только из-за того, что муж не выполнял своих родительских обязанностей.

Может понимание быть различно
 

Того как они должны заботиться

Да бросьте, далеко не только из-за обязанностей "родительских"... Как правило, многое в семье в один клубок связано.

историю забываем .. что классики демонатрируют, удравши на Таити-Гаити в 40 с гаком лет, махнув на всех жен-детей рукой и наслаждаясь красками и женщинами ? Н-да .. только во с деньгами там как-то туго было .. зато с самореализацией очнеь и очнеь ..

Нет, конечно, родителями детьми не только по обязанности родители занимаются, это же ясно.

Но вовсе без обязанностей в семье как прожить?

У них очень разное представление о семейных обязанностях, возможно, это идет из родительской семьи. В ее представлении мужчина обязан обеспечить семье достойную жизнь. А он считает, что его 200 дол. в месяц и того, что он детей из школы забирает - достаточно.

Очень обидно бывает за женщин, на которых мужчины перекладывают всю заботу о семье. Такие мужчины обычно инфантильны. В России мужской инфантилизм очень распространен. Сами же мы, мамочки, виноваты - так растим сыновей.

Да уж. Вот я честно не люблю домашнее хозяйство. Поэтому есть домработница. Вопрос: как при таком устройстве дома, научить сыновей помогать будущей жене по хозяйству? Разве что внедрить мысль: захотел жениться - заработай на домработницу....

То Вы еще и виноватой оказались :-)))

А у меня второй брак, и у моего мужа - третий. Есть с чем сравнивать. В первом моем браке были свои проблемы, но я не была ни "ломовой лошадью", ни суперответственной.
А вот мужа как первая жена, так и вторая обвиняли в том, что он не заботится о семье, мало зарабатывает и думает только о своих развлечениях. И обе его жены не стали рожать детей. А я ведь смелая, решилась.
Результат - я в таком же положении, как и автор темы

Да нет никакого инфантилизма
 

И воспитание нормальное ... Просто понимание проблем разное, а человек устал и виноватых ищет...

Можно и так внушать ))))
А еще можно переложить на них обязанности, "не охваченные" домработницей.
Может быть, отнести вещи в химчистку, оплатить счета в банке, вызвать мастера по ремонту телевизора, помыть машину, сходить в супермаркет...

Я сама очень поздно поняла, что сына нужно поменьше жалеть и нагружать дома по полной программе. Теперь приходится перевоспитывать )))

Я никогда и не жалела. По крайней мере себя явно жалею больше. Может в этом и соль? Если я вечером на кухне, сделав то, что я считаю нужным, сажусь, то все наливания водички - уже на старшем, и себе самому и младшему (они маленькие в общем еще, 6 и 3)

В общем - я скорее скорректирую свое понимание "надо", "должно быть так" и т.п., чем буду хронически уставать.

Какое там у мужа воспитание, автор не рассказала.

Но о моем муже могу рассказать, что мама растила его одна, работала одновременно на 3-х работах, потеряла здоровье.
А сын жил в свое удовольствие, увлекался спортом, и маме как в детстве не помогал, так и сейчас не помогает.

И Вы правы.

У моей знакомой большая семья. Муж, родственники, дети свои и усыновленные. И она не выглядит уставшей, всегда ухоженная и на руках маникюр. Домработницы, кстати, у нее дома нет. Домашние помогают.

Именно, именно. :-) (-)
 

Что совсем не помогает?
 

И потом разве плохо жить в свое удовольствие. Так и надо жить.

Я с таким подходом тоже соглашусь: вот подрастает ребенок, определились его предпочтения, способности, конечно родитель хочет их поддержать и выделит для себя задачу: в этом году приоритет - опалтить эти два кружка, возможно придется в чем-то другом ужаться (например, домашний спорткомплекс - купим в следующем году, или там поездка с ребенком какая). Я считаю неконструктивным подход "у меня комплекс-я не имею права в чем-либо обделять детей". Под это "в чем-то" можно что угодно подвести: тряпки не обсуждаю, а качество и цена образования - это очень, мягко говоря, растяжимо. Комплекс он и в африке... Потом, там еще и про уют-ремонт было. Хочешь уюта - это можно создать практически с любого момента, не в конуре же они живут.

Автор, я вас очень, очень понимаю, насчет ситуации в вашей семье. У меня все еще хуже. Но вот лично я не вижу никакого криминала в том, как ваш муж проводит досуг. Я ТОЖЕ ТАКАЯ. Ну просто слово в слово, за исключением рыбалки, конечно.

Так ведь и меня отпускать не хотел! Я упрашивала, упрашивала... Потом с этаким отчаяньем на лице - ну и ладно, ну и не пойду... И замолчала, грустная-грустная... Через пару часов (благо все происходило заранее) мне буркнули по телефону - иди, черт с тобой. А потом - см. пост выше :-) :-)

Вот это талант - так все организовать.(-)

Мне моя специальность тоже не особо нравится
 

Я - инженер связи. А рисование - хобби. Что имеем на практике? Работаю фул-тайм в области связи (ибо это - наверняковые деньги), а вечерами веду дома детскую ИЗО-студию (тоже не бесплатно, за копейки, но на карманные расходы хватает). Думала, закрою студию, устаю, лучше в фитнес запишусь. Нет, звонят вчера мои школьники: когда начинаем заниматься? Кряхтя, составляю расписание на следующую неделю :-)

О чем это я? Под лежачий камень вода не течет. Лежа на диване и размышляя "нравится-не нравится", много не заработаешь. Жена-то пашет, и не на "творческом" поприще. И не жужжит особо. Очень немногословно пожаловалась, не унижая достойнаства мужа. Просто человек выхода ищет...

Я перепробовала все - не пускает! :-)
 

Ролики и прочий мпорт - в дневное время. А салса - после 9ти, в основном, у нас...Воображение мужа рисует ему таааакие картины! :-)

Да, вопрос высоты планки, аппетитов (-)
 

Конечно, так и надо. Представляете себе семью: муж живет в свое удовольствие, жена - в свое, и дети - тоже каждый в свое :))))

Представляю (-)
 

Правильно Вам говорят.Если бы я вернулась к мужу только так и поступила бы.

Мне предложили работу, с зарплатой равной сумме моих двух нынешних. Новая работа находится ближе к дому, а рабочий день заканчивается на полчаса раньше.
Мужу тоже предложили работу, причем ее можно совмещать с его основной работой. Но он отказался, потому что тот, кто предложил - "козел".

Ну уж он как хочет, а я сделаю все, что от меня зависит, чтобы, оплачивая ребенку музыку или спортивную секцию, не остаться без зимних сапог. Но заработанные деньги я собираюсь тратить на себя и на ребенка. А он пусть сам себе зарабатывает и на новую машину, и на свой спорт.

Нет, вы просто обязаны все свои заработанные деньги положить в общий бюджет, и пусть муж берёт оттуда деньги. ИШЬ ТЫЫЫ

Не обязана. Вот и Клинтон утверждает, что главное - это получать от жизни удовольствие. А мне деньги в этом очень помогут.
Это именно я устраиваю ребенку дни рождения, поездки и праздники, я нахожу и оплачиваю занятия, я плачу за детский сад, я покупаю ребенку одежду и обувь. Почему это я должна урезать себя в расходах, если мужу хочется новую иномарку, а зарабатывает он лишь произведение отечественного автопрома, и то в кредит?

A muzhiku i v golovu ne prishlo by opravdyvat'sja...

Удовольствие не за счёт же других, этак вы себе скоро бутерброд икрой намажете, а мужу пельменей самых дешевых. Что такое, у вас же семья, он же вас любит и вообще почему бы вам не относится к нему как к ещё одному своему ребёнку, поустраивать праздников и поездок, да и на машину ему вместе заработать. Вот вы же не требовали бы от мамы и папы что бы они деньги вам давали-зарабатывали, он же вам родной ...стыдитесь

Мне стыдиться? Да ни в жизнь!
Устроить мужу праздник с икрой, поездками и новой машиной? Да ради Бога, разве ж мне жалко! Вот только сначала придется найти второго мужа, миллионера.

Потому что я на себя-то с ребенком с трудом зарабатываю. Мне деньги очень тяжело даются и много сил и здоровья тратится, чтобы их получить. И вот, наконец, удалось накопить на поездку мне с ребенком, в другом себе отказывая.
Но на путевку для мужа моих денег не хватит, я же не робот и не могу работать денно и нощно без отдыха!

Кстати, папа с мамой мне очень мало денег в свое время давали, не было у них денег. И я никогда у них ничего не просила. И сейчас я маме помогаю материально, а не она мне.

Gospodi, do kakoj zhe stepeni eshche poraboshcheny nashi zhenshchiny... Takoe rabskoe soznanie...

У нас тут по офису ходит живая success story. В 37 лет, мать двух детей, пришла на entry level, на позицию, на которую обычно 20-летних студентов берут. И благополучно доросла до самого верха.

Так что все кресты сидят исключительно у нас самих в голове.

Автору: а может, подумать, зачем вам такая жизнь? Вы впахиваете на трех работах - зачем? Не хватает на жизнь или что? Показательно, кстати, что вы получаете сумму N за работу в 3 местах, а муж столько же - за работу до обеда. Если речь о выживании семьи (грубо говоря), то стоит задуматься. Если же вы вкалываете исключительно за ради идеи "надо постоянно увеличивать доходы", то, возможно, муж так не считает и находит ваш уровень жизни достаточным?

мама моего друга в 40 с чем-то лет занялась предпринимательской деятельностью (раньше была товароведом), занялась шубами. Теперь богатая молодая дамочка :-)

Не понимаю, что значит "не пускает". Хоть что со мной сделайте, но не понимаю, извините. :-) Вы сама себе не хозяин?

Супермен, если вы всерьез - то имхо бред сивой кобылы, простите.

Естественно. Пока вы будете крутиться на 3(!) работах, зарабатывая "на всё", а он - лежать на ддиване, он и будет думать, что это - -ваши придирки и хотелки.
Уйдите с 2 работ. Найдите одну, более-менее прилично оплачиваемую, и скажите "Всё, дорогой, с завтрашнего дня ТЫ отвечаешь за оплату обучениея и лечения наших детей, за наше финансовое состояние". Вот тут станет понятно, мужик у вас в доме или что:-)

А ежели идеалы настолько не совпадают - то надо разводиться. Хотя странно, что это "несовпадение" вылезло только на четырнадцатом году совместной жизни:)

Да не, Дяденька "зеркалит". Т.е. изображает то, что, по его мнению, думают женщины по поводу доходов своего мужа:)

Вот, а что делать если не достаточно на то, что считаешь нужным, а муж напротив считает, что "всего хватает и больше - незачем"? Ведь ОБЪЕКТИВНО оцень хватает-не хватает невозможно. Все оценки благосостояния субъективны. И "свидетели" с форума или толпа знакомых никого ни в чем не переубедят. Я имею в виду ни мужа, ни жену не переубедят........

Неа, я говорю то, что сказала бы жена своему мужу, если бы муж с притензиями по поводу равноправия и доходов в семью, приносимых женой :)