Я еще недавно осознала, что всегда неправильно понимала известный девиз "Хочешь быть счастливым, будь им!" Я всегда это понимала так, что не обращай внимания на всякие мелкие траблы, не заморачивайся и улыбайся и радуйся. Это в корне неверно. Правильный смысл, если что-то мешает тебе быть счастливой, подумай, приложи усилия и измени это. Вот это кайфуга настала. :-) Честно. Потому как действуя по первому варианту, я просто пыталась обмануть себя и окружающих, натягивая счастливую улыбку. А по второму варианту: неохота бытом заниматься, наняли помощь по хозяйству - кайф, намного приятней отстегнуть 2-3 тысячи в месяц, чем со счастливой улыбкой каждый день крутиться по хоз-ву, некомфортно, ругаться с мужем - перестала ругаться, обозлил он меня, развернулась, пошла на кухню телек смотреть и прекрасно, не нравится работа- лучше сменить и т.д.

Во-первых, можно не на 15, а на 10 или даже 5 - все равно рез-т будет. Но ГЛАВНОЕ - эта система меняет отношение ко всем этим тряпкам/швабрам! Уж поверьте мне, лентяйке! Эта система содержит несколько простых психологических приемом, которые работают! (ну, при условии, что есть общая мотивация как-то улучшить быт)

ой, я долго приучала.. И счас еще еле колется с кем
 

и куда.. - мне уже ЭТО подавай ;-))) КАК? Просто от моих расстраиваний устал наверное - я ж не мытьем так катаньем.. : разговоры по душам, в шутку, всерьез, обиды.. Счас уже и не вспомню.. А, по-хитрому как-то делала - мол, РАЗОГРЕВАТЬ К КАКОМУ ВРЕМЕНИ??.. Если приходил позже, ругалась, что по 10 раз больше греть не буду, пусть голодный ложится.. Т.е. каким-то образом пыталась примешать сюда ЕГО заинтересованность и убеждала, что "ведь тебе не сложно сказать?..." Но не было такого - сказала раз и всё понял. :-( Постепенно приучала его к тому, что мне это НАДО ЗНАТЬ, чтобы и я была спокойна, и он соот-но ;-)

мудро :))) (-)
 

:-) Василис, ну это как если б я тебе сказала: "Мне и в голову не приходит страдать, когда муж с сыночком где-то тусуются". На самом деле дейтсвительно, пока петух не клюнет, люди часто себе проблемы раздувают. А Хню и Басе остается и дальше Проблем не знать, какие мы с тобой знаем:-) (загадочно-умудренно так замолкает...) :-)

Хню, может здесь корень зла и кроется? Зачем вобще спрашивать во сколько придет, вы вот сами когда с подругами гуляете, разве знаете, когда домой захочется?

У меня правда гулять перестал почти, потому как меня бесил не факт гуляния, а факт присутствия на следующий день в квартире бревна, разящего перегаром, сигаретным дымом и сопящего до вечера. Учитывая что квартирка у нас маленькая, он во-первых просто мешает, во-вторых не помогает :-) с ребенком. Получается он и ночь гулял и день субботний к примеру- я с ребенком колбашусь и еще объясняю ему, почему это папа спит и не встает.
Поэтому я как-то сказала, гуляй на здоровье, но в субботу будь любезен, поучаствуй в семейной жизни. И как-то придя в 7 и встав к ребенку потом в 8, мужу гулять резко перехотелось . Уж не знаю, с чего бы...

Да уж, про сыночка - это больной мозоль. Но я НИКОГДА не спрашиваю "когда пришедешь?", "почему опоздал?" и подобное... а речь тут именно об этом :)

"разогревать к какому времени" мне б не помогла- они когда гуляют и пьют и едят.
Я особо не нервничаю, измен не боюсь, может у меня эротическое воображение не развито, когда муж гуляет представляется только море пива и бильярдные столы :-)
Когда он мне сказал, что они в стриптиз ходили, конечно неприятно было, но в основном из-за денег- не настолько мы богаты, чтобы на чужих баб по 2 штуки спускать. Пока не будет нормально зарабатывать, пусть на картинки таращится, дешево и сердито :-)

Да, я тоже не спрашивала, может потому что знала что в 6 -7 утра :-)Как-то так исторически сложилось :-) Зато если раньше приходил, часа в 3 ночи- сюрприз приятный :-)

В том-то и дело, что я всегда знаю когда приду и звоню
 

всегда тоже :-) Я очень ответственная ;-)

Блин! Нафиг! И у меня! Тоже про мыльную оперу, про "как в кинЕ"! "Ты чё на трибуне чтоли?". Во дураки :-| :-| Этож чуйства прут! Они думают что мы этими заламываниями сокращаем путь в койку что-ли? :-) (опять задумалась - а может они правы? о ужас! :-)).

Классный таймер! Я тоже рекламу за это люблю (больше не за что) - успеешь посуду помыть в ускоренном темпе, например :-).

да, у вас нервы покрепче :)) Я б из-за стриптиза скандал устрои
 

ла :-)

Ааа, вот поэтому и непонятки:-). Я когда пошла на знаменитый оффлайн в Панчо Вилью, тоже планировалось часиков в 10 закончить, а домой я приперлась полвторого, пьяная и щастливая:-). Если б мне муж названивал, я бы сказала чтоб не ждал, а если б стал надоедать, телефон может и отключила бы. Я просто не представляю: кругом классные дифченки, бармен симпатичный со мной беседуит, танцы-шманцы-текила-рекой, а я по телефону: "ну еще на полчасика останусь, да?" ну его на фиг (не, ну мой-то не стал бы трындеть; но чуйства мужиков я понимааааю!) А однажды я у Василисы в гостях упилась-разговорилась, она из доброты и гостеприимства сидит поддерживает разговор, короче я позвонила что задерживаюсь и приехала на такси в 4 утра. Так мой-то заснул в одежде и при свете... Но никаких замечаний не было! воот! (но у меня мобила в доступе была; он звонить не стал.) Ой, девчонки, ну если кто-то такой правильный как Хню:-), ну хоть не пытайтесь других в таком же духе "воспитывать"!:-)

Здесь не в нервах дело(-)
 

По-своему правы, конечно :)) У них психология другая, и
 

нам не мешало бы иногда на мир ИХ глазами смотреть ;-) На мир и НА СЕБЯ. :-)

О! Вот она, однояйцевость :-). (-)

Спасибо за лестную" хар-ку, канешна.. :)) Только я не
 

переделать человека пытаюсь, а сделать так, чтобы прийти к какому-то консенсусу, извините. Значит я обязана считаться, даже если мне неприятно, а со мной нет.. Так выходит?.. Нет уж, раз люди живут вместе, то должны считаться ОБА др. с другом, и договариваться как и кому УДОБНО жить. имхо.

А в чем? В восприятии?.. В Итоге разницы нет. (-)
 

Ххха! Пааазвольте! (наступю грудью) Ты наверное раз в год в 2 пришла, тут "базара нет", потому что у тебя нет СИСТЕМЫ такого поведения. Я своему уже говорила 100 раз, что у любого БЫВАЕТ такое - засиделся-упился, понять можно, чтож мы не люди чтоль? Но когда это бывает систематисски.. или когда раз "поставил на вид", а он назавтра опять и типа "пре-не-брёг"(с)?! Понимаешь о чём я?

Девоньки, каждому своё.. Если вас раздражает наша "зажратость",
 

извините, конечно, но проблемы действительно у каждого свои, тут не цинизм требуется, а советы по делу, либо в крайнем случае лучше нейтралитет.

Ну в чём? В чём? (уже притоптываю от нетерпения). В характере? В уме? Ну Весёёёён, мне до тебя как до космоса, канешна, ну я же пыжусь :-o :-o

Не, знаете, после поста там внизу про всегда знать когда придешь и звонить я еще раз (1000-й) подумала что дело не в Марсе/Венере. (Вот кстати по этой книжке у нас с мужем многое сходится с точностью до наоборот!) Я вот тоже типа с Марса:-). Да если б меня кто-то пытался перевоспитать - ха!!!

Да-да, согласна. Мне установка "ЕГО ВЫБОР" тоже помогает. В своё время Весёна мне мозги прочистила про разность миров (мой и его), и я теперь, когда адекватная ещё :-), эту формулу вспоминаю. Всё что он делает - ЕГО. Мой мир не зависит от того что он найдёт на свою 5 точку. Про звонки я где-то говорила, что это почти ушло из нашей жизни. Я вообще не звоню (даже в 2), он САМ стал звонить, без просьб, а тут опять же САМ позвонил, а мне там фон не понравился :-). Тогда часа через 2 рука и потянулась за телефоном.. ("мигалки-кровищи-бабы" уже вторую серию прокручивали в мозгу). "Рука потянулась" - очень правильное выражение, т.к. голова была ПРОТИВ!

Не-а! Вот седня прям пойду и с Агнессой упьюсь!!! :-) Перестать ставить на вид. Ложиться спать и все, вот и удобство взаимное.
Ха, раз в год!!! С одной подругой коллегой регулярно по 5 поллитр пива на нос с 20 ч до полпервого. С Василисой иногда (щас совесть и порядочность в себе взращиваю, стараюсь к 12-ти сматываться), с Агнессой иногда, с Ксюн... оооо, Ксюн!!! она щас на югах, вот приедет загореленькая-волшебгая, и завалимся мы, позабыв о мужуках, в какой-нить бар... С Горячкой вот и Логикой надо бы чаще встречацца! да раз в неделю это минимум!!! Бась, ты меня ангелом рисуишь, да???

Ты представь только если бы смогли так "..ругаться с мужем - перестала ругаться, обозлил он меня, развернулась, пошла на кухню телек смотреть и прекрасно"? Да я бы всё остальное одной левой исправила, еслиб так могла :-(. Я, например, телек и уйду смотреть, но что будет в душе??? Полный раскардак :-(..

ааа.. в душеее.. Так он этого не увидит ;)
 

Не увидит - не будет слабой считать.. :-) Может начать прикидываться пофигисткой, а там. глядишь, втянемся и срастемся с маской?... ;-) :-)

А тады для вас есть еще один рецепт. Его тут летом по радио рассказывали для пенсионеров, которые начали помирать на дачах от переутомления. Фишка в том, что надо ставить себе цель либо в объеме работы (убрать квартиру), но без указания времени (не "убрать квартиру за полчаса", а просто убрать), либо во времени ("убираю ровно полчаса, потом бросаю, как есть"). Совмещать объем и время - -нииизя.

Ну теперь, ясен пень, не рисую! :-) Теперь ты у меня с рогами, с копытцами и с пивом! (А Ксюнь, значит на югах??? эвона чё.. а я-то её потеряла! не пишет и не пишет..). КАроче всё ясно. Надо менять ориентацию - другого выхода нет :-(.. А куда засунуть желание "скорей домой, чайку и к телевизору"? Ну в общем ты подтвердила мои мысли о родстве и противоположности природ. Отсюда и непонимание.. (хи, вот тебя я почему-то понимаю :-) и даже завидую, мнеб таких подруженций! наверное потамушта ты мне не клялась жить душа в душу в болезни и старости и умереть в один день :-)).

:)))) понимаю. это из серии вещей, которые легко осознать, но трудно реализовать. а про миры - это здорово.

http://kuking.net/my/viewforum.php?f=35

"Тоже версия!" (как мой сын говорит). Кстати Ксюн такую методу предлагала :-). Я стараюсь, в принципе это работает (для него), но самой.. пока не втянулась :-(. И ещё минус такой - ждёшь быстрого эффекта, типа я тут пыжусь, жилы тяну, тааак класно всё изображаю, уже целых три раза изобразила! а он пень-пнём всё на меня "по-старому" смотрит :-|

Да читала я форумы. Я знаю, что я настолько ленива, что меня ни за какие коврижки не сподвигнешь что либо делать , пока уж совсем невтерпеж. Вот грязь я не люблю, но убираться еще больше не люблю. Так вот в укороченном рекламном ФЛ и живу. Иначе никак.:-)

А мне кажется даже знание других проблем не освободит меня от этих (именно от ЭТИХ) :-(. Ведь "были в жизни огорчения" и похлеще. И горе и просто большие заморочки, тогда конечно многое уходит на второй план, приходит умная мыслЯ, что "всё суета", что старые переживания - фигня фигнёй. Но потом.. ничто ведь не вечно и бывают "передышки", когда снова выходят на поверхность проблемы "второго круга". Да и даже не так.. Эти проблемы (приходы-уходы) даже обостряются, когда наваливается что-то ещё. Я ещё больше "истончаюсь" и старые раны болят от всего. Хочется чтобы "хоть этого г..на СЕЙЧАС не было!", "неужели не понимает что мне и так хреново?!", а он всё равно .. Наверное потому что эта проблема как больной орган в теле, она на каком-то физическом уровне и если заболевает что-то ещё, то каждое болит само по себе.

ппкс.. "Пороху не нюхали..", типа, - это не показатель, имхо :(
 

:-)) "пенсионер помирающий от переутомления" - эт для меня, точно :-). У меня обычно проблема с объёмом, начальный объём "убрать квартиру" через час, в процессе, переходит в сааавсем другой объём того же "убрать квартиру". Или это проблема со временем? Наверное со временем.. объём "подтянется".

Канешна раскардак :-) Так телек для чего? :-) Смотришь внимательно ... и отпускаааает, отпускааает :-)
Еще желательно рядом с телеком ликерчик любимый иметь.
А еще я тут "Персен" купила, как-то ругались мы часто в конце августа. Думаю, не, все, не проймешь, буду Персен пить и спокойная стану :-) Так он такое действие оказывается имеет убойное! Его и пить не надо, купила и все- перестали ругаться сразу. Так и лежит в сумке :-)

Ага, мне тоже интересно, а в чем тут дело? (-)

Не, прикидываться не надо, надо просто отвлечься, а это две разные вещи. Можно пойти к примеру и погулять, только если не ночь. Или купить журнал интересный или книгу и в кафе пойти посидеть кофе попить. Ну вы ж книгу читать будете, а не "прикидываться пофигисткой" - и за это время успокоитесь.
На самом деле классно помогает, проверила на себе совсем недавно. Сколько мы раньше ругались - не поверите, а сейчас прям идилия с медовым месяцем, ттт. А всего-то и разница, как я писала выше "быть" и "изображать". Делать что-то для того, чтобы порадовать себя или делать что-то для того, чтобы заставить мужа порадовать вас. Это ТАААКАЯ разница. Я потому и топик завела, что к 30 годам доперла наконец в чем фишка :-)

:))))))))) (-)
 

Надо же! Вы ж про меня все написали! Точно-точно, проблема именно начать! Я, кстати, тоже Весы, эх... Может, мы все такие?

Трудно раскачать. :-)

Кстати, недавно прочитала характеристику Весов для деток, и только тогда поняла, что труднее всего начать что-либо делать, когда этих дел несколько, проблема выбора, так сказась :-) - больное место Весов. Если не лень, почитайте, прикольно написано :-) http://kinder.by/wantababy/planningcharacter/libra.php

Аха, вы пытаетесь впихнуть бОльший объем в то же время. Нииизя.

Есть анекдот насчет прихода домой.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

класс :)) расскажу своему :))) (-)
 

Почитала, многое прям про меня: не люблю шум в доме, люблю тишину и покой, спать до сих пор ложусь в 21:00, люблю поспать. Да, я еще прежде чем быстро-быстро убираться в режиме рекламной ФЛ, накапливаю энергию. Я ее прям чувствую в себе - накоплю, а потом как электровеник скачу по дому. А потом опять впадаю в ленивый сон. Мой почти уже БМ очень не любил такое сонное спокойствие. Не знал, что ожидать. А для меня - это самое любимое состояние - покой и равновесие, умиротворение , нирвана, короче. А вы похожи на описание?

Тожжсамое :-) Не люблю суеты и беготни, мне надо, чтоб все размеренно, спокойно, без дерганий. Из описания очень многое сходится. Не люблю, например, поспешных решений, мне бы все взвесить и 100 раз подумать, а думать и сомневаться могу очень долго. Муж, кстати, зная меня, иногда берет инициативу в свои руки и принимает решение сам, за что я ему безмерно благодарна :-) Еще не люблю, когда меня заставляют что-либо сделать, сразу появляется чувство противоречия. Я вот думала всегда, что я лентяйка, а когда прочитала это описание, поняла, что это скорей периоды апатии, чем лень. А еще, когда знаю, что у меня много дел, то вобще ни одно не могу начать. Во как. :-)

Что прошло, то прошло
 

Наверное повторю то, что до меня десяток раз говорили (не успеваю все прочитать) - что произошло, то произошло, в десяток раз прокручивать варианты "что можно было бы сделать, чтобы этого не произошло, что сделано неправильно, ах, как неприятно" - действует просто как ядовитый газ. Один раз сделала выводы - и привет, надеюсь, что в следующий раз буду умнее. Пытаюсь склонить к тому же родных и близких, потому что даже самые вроде толковые из них страдают тягой к ненужной рефлексии "задним числом".

Хорошо, что я не одна такая. :-)

"Полюби меня такой, какая я есть":-). "я обязана считаться, даже если мне неприятно" - нет, не обязаны, кто сказал? не считайтесь, если не хотите. "должны считаться ОБА" - напрашивается классическое "никто никому..." :-) На самом деле получается иногда вот что: я в чем-то пошла на компромисс и почему-то считаю, что мне ДОЛЖНЫ за это обратный компромисс. А на самом деле здесь не "должна", а "хочу". Если я не хочу идти именно на этот компромисс, я не должна. Как пример - если я человек со слабым чувством времени и неорганизованный, компромиссы в виде организованности для меня нереальны. И лично я в качестве компромисса свой образ жизни (ну там, например, вечерами по гостям/барам ходить) менять в угоду мужу не стала бы. Это уже не компромисс. В общем, ИМХО, здесь корень того самого обижающего "пренебрежения". Я не считаю, что муж обязан идти на компромисс, поэтому и не возникает чувства, что мной пренебрегли. Я могу попросить его о компромиссе, но если он дает понять, что не пойдет - дальше уже мой ход и мои действия, а пилить (воспитывать, дрессировать) в том же направлении бесполезно.

Нервы не нужны, когда к стриптизу лояльно относишься(-)

Точно! И жить легче, когда ты не одна такая :-)

Супер! (тоже своему расскажу :-)).

Весён, компромисс в действиях "активного" партнёра понятен - он может продолжать делать то что делает, а может делать что-то другое, может не делать вообще.., а компромисс "пассивного" (того кто ждёт, а не уходит) как ты себе представляешь? Скорее даже не сам компромисс, а "не идти на компромисс"? То есть если я не хочу идти на компромисс, не хочу ждать-волноваться и мне это всем нутром противно (ну допустим), то я должна собрать вещи и к маман? Или что? Мне твоё вИдение завсегда интеррресно.

Да, видимо без "доп.средств" не обойтись - ликёрчик, персен, глицин, пиво.. :-). Но иногда реально не хватает силы воли чтобы заглушить бурную фантазию или приступ гнева.

Или хотя бы иметь под рукой, чтобы знать - если что - накачу и "я в домике".

Ну у любой лояльности есть пределы. И когда этот предел наступает (у каждого свой) возникает проблема - обуздывать свои нервы или рвать отношения.

ЗЫ: Знаю такие семьи, где жену не напрягает наличае любовниы у мужа, но просто бесит пресловутый тюбик с зубной пастой и прочая мелочь, мимо которой я пройду не глядя (и буду считать её истеричкой, что ругается из-за пасты), а она меня что напрягаюсь из-за прихода в 12.. Хде тут истина?

Вот именно, иметь под рукой, чтоб в 11 ночи, когда приступ гнева накатит, не злится еще и от того, что и заглушить его не чем - ну не нестись же еще и в аптеку и в магаз среди ночи :-)
Это очень важно, мне лично сильно помогает :-) Пока выпьешь, закусишь, кино посмотришь, как-то и становится малость"по фигу на каком глазу у него тюбетейка " :-) (знаете анекдот?)

Ага, а особенно когда относишься к нему с удовольствием :-) - очень люблю, что женский, что мужской- красииииво! :-)

Да, про тюбетейку знаю :-). Вот думаю в аптеку идти или в вино-водочный.. "всё такое вкусное"(с) (тоже из анекдота) :-)).

Хню, мой пост выше - это была САМОирония:-). Не раздражает, а умиляет:-). А цинизЬм никуда уже деть не смогу:-)

И исчё тебя помучаю. Тока ты ответь :-). Про компромиссы. Вопрос как к представителю противоположного лагеря :-)) - как бы ты поступала, если бы муж просил тебя не приходить домой так поздно или не ходить так часто, объясняя это тем что ему плохо, что он переживает зело, что сердце у него прям выпрыгивает и валидол уже кончился. Ну представь. Вот ты его любишь-жалеешь и он тебя ПРОСИТ. Ну страдает чел и вроде как взаправду (слёзы кулаками размазывает). Что ты подумаешь? Что ты решишь? Как выйдешь из ситуации? Вроде как и фигня, не из-за чего тут страдать (по твоему), но опять же муж - тоже "живая тварь".. :-)

:-))))))))))) Да, тоже знаю :-) (-)

Я тока хотела сказать, что не надо упорно верить, что успешная семейная жизнь - это типа компромисс на компромиссе и компромиссом погоняет (замечала я такую ТЗ). Не вредно иногда и наоборот (не назло, а просто как грится правде в глаза). А то получается типа я сплошные компромиссы, а он пренебрегает. Надо как минимум себе сказать: вот по этому вопросу ("не хочу ждать-волноваться и мне это всем нутром противно") ну НЕ БУДЕТ компромисса!!! Пожевать немножко энту идею, свыкнуться с ней. Оставить идею компромиссов. А дальше присматриваться к вариантам. "К маман" в том числе. Интуиция подсказывает, что идея "к маман" в б-ве случаев лелеется как механизм шантажа в пользу вожделенного колмпромисса. (Не, ну бывают конечно и случаи, када свалить - это то самое, чего жизнь и требует, но я скорее о другом варианте.) Когда путь "к маман" отвергнут - работать с оставшимися вариантами. Винный, аптека:-)... ну или, как у автора топика, какое-то новое понимание того, "как жить легче":-)

Ага-ага.. (заскрипело в башке от осознания). "Ход ваших мыслей мне ясен", я в обчем-то это и пытаюсь делать, осознать что тут компромисса не будет. Честно скажу - тяжко :-( и думаю - а почему тяжко? Наверное потому что сильна формула "компромисс на компромиссе и компромиссом погоняет", типа ты мне - я тебе и когда нет взамен хочется стукнуть кулаком (как у кассы) - "паапрашу!". Или может это общий недостаток внимания? А когда ещё и "пренебрегают" просьбами... Может чувствуй я себя всегда любимой-желанной-первой, то и компромиссы эти были бы не нужны? Ну это уже скорее к себе самой вопрос :-). "К маман" конечно в серьёз не рассматривается (пока). Даже в форме шантажа :-), это я для картинки.. Весён, а как оставив идею компромиссов ВООБЩЕ понять что тебя ценят, что ради тебя готовы на.. и пр.?

Трудно такое представить:-) Хотя... Не поверишь, но он звонил мне на субботний Шапкин оффлайн с вопросом "ну как ты там? домой собираешься? а во сколько?" (сглазила, :-) млин!) У меня по мелочи с мужем так не было. А было по крупночи, когда он говорил: вот на все согласен, но мне важно, чтобы ТЫ НИКОГДА (похоже на сцену из "Москва слезам не верит": никогда не говори со мной таким тоном. Как и в фильме, за этим скрывался отчаянный комплекс). Я 8 лет думала что он прав. И что это "всего лишь" одна просьба. И что я должна и смогу. И только недавно я поняла, что ни фига. не смогу и не джолжна. и не просьба то была, а ультиматум. И несколько раз уже в ответ на такой посыл говорила жестко "нет, никаких ультиматумов, ничего обещать не буду". Он обижался страшно, но похоже начинает понимать, что это правда. И что теперь его очередь, а не моя.
Мораль такая, Бась. Эта схема (один просит, другой считает что фигня, один плачет, другому вроде жалко) на самом деле нереальная. На самом деле раз человек не идет на встречу (или, как я, пытается но не получается), для него это наверно не фигня. Т.е. фигня в том смысле, что "не о чем тут страдать", но не фигня в том смысле, что человек от этого не откажется. Не знаю, понятно ли... Ты спроси если чё:-)

А это независимые, разные идеи. Не надо компромисс расценивать как "ценят" и наоборот, если нет компромисса, то ни на что не готовы ради. Присмотрись и найдешь примеры, я полагаю. А если абсолютизировать идею компромисса как выражения любви, то тогда идея личности пролетает. может, такая мысль поможет: Нельзя быть готовым пожертвовать всем, это тогда уже не любовь. Ты ведь такой любви не хочешь, правда? (Когда это без дураков, по серьезу так.) Ты ведь хочешь, чтоб стержень в человеке чувствовался, который ты не сможешь сломать, если захочешь. И если ты этот стержень чувствуешь в каком-то ну несудьбоносном конфликте, то это нормально, ИМХО, даже уверенности придает.

Блин, вот ведь ВСЕГДА найдёшь слова! И как всегда те что нужно.. "А если абсолютизировать идею компромисса как выражения любви, то тогда идея личности пролетает. " - сто пудов. Размытая личность малопривлекательна. Ну и "далее по тексту" - согласна. В общем спасиб тебе :-).

Не, всё понятно. Комплекс, ультиматум.. да. Ты, наверное, права. Комплекс пораждает не просьбы, а УЛЬТИМАТУМЫ. Создай мне ТАКУЮ среду, в которой меня не мучал бы мой комплекс - вот суть этих просьб. Ультиматум маскируется под слёзную просьбу, давит на самое слобое место - на чувства (долга, любви..), но наверное через слёзную жалостливую рожицу просвечивает "оскал" ультиматума - не сделаешь уничтожу! (по крайней мере ГОТОВНОСТЬ уничтожить, удавить за свой КОМПЛЕКС, что мало похоже на любовь, да :-)). А тот кого просят, это чувствует.. пятой точкой.. что не любовь это говорит в партнёре, а алчность. И появляется страх (ну скорее опасение), что сделый ты шаг на встречу и тебя могут реально проглотить. За одной просьбой другая.. и всё ближе ультиматум, "оскал", проглатываение.. Я чё-то пишу как-будто глицина приняла :-), не я только в нос закапала, ОРЗ лечу :-). Ведь я со своей стороны тоже на какие-то просьбы лего ведусь, а какие-то пугают своим "подтекстом". Ж..ой чуешь, что это как вершина айсберга, "сунь палец, руку откуси" или вроде того. Наверное глупо думать, что моя ж-па чувствительней его :-), он тоже умеет чуять.. И ведь есть что :-(. Есть комплекс-то. Ну и то что "На самом деле раз человек не идет на встречу, для него это наверно не фигня." - да, наверное :-(.. З.Ы. И хде комплекс теперь кормить??? :-( :-)

А я вчера поняла, что мой почти БМ психически ненормальный в некоторых местах. Знаете, полегчало. Остается придумать, как не вестись на его периодические истерики.

Еще очень трудно было допереть, но очень важно. Применимо к мужу. Если ты что-то мужу сказала 1 раз, то он скорее всего понял. Если ты ему сказала что-то 2 раза, то он 100% понял. И если ты что-то объясняешь мужу годами, плачешь, переживаешь, советуешься, приводишь все новые и новые примеры, то важно понимать - это просто игра, спектакль с обоих сторон, и уже твой выбор продолжать его или прекратить. Потому что вторая сторона свой выбор сделала. И называется он: "я знаю, что ты хочешь, но делать этого не буду. Но впрямую тебе этого говорить не буду, чтобы не устраивать противостояние характеров, я буду делать вид, что не понимаю о чем ты". Ключевые здесь слова: "ОН ВСЕ ДАВНО ПОНЯЛ И ДЕЛАТЬ ТАК КАК ТЫ ХОЧЕШЬ ОН НЕ БУДЕТ"

Согласна. Эх, 50% (или больше?) семейной жизни это спектакль. Роли обоих друг-другу известны до мелочей (что самое противное).. Вот я на своей шкуре убедилась в правильности совета "отойди чтобы стать ближе" или "замолчи, чтобы тебя услышали". Но ведь бывают моменты, когда что-то противно-женское прёт наружу и кажется вот щас.. вот тут слезу пущу или голосом дрожащим.. или типа с сердцем поплохело.. И ОН ОДУМАЕТСЯ, ИСПУГАЕТСЯ И СДЕЛАЕТ! Ну он, есс-но, нифига не делает и ты замечаешь что выглядишь со своей слезой и сердцем - дура-дурой! И тут приходит злость на него за то, что ТИПА ОН заставил меня так выглядеть + за то что ОН ВИДИТ мою игру как на ладони и смеётся в душе.. Вот при этом осознании Остапа начинает нести :-(. Тут два варианта - или в полную истерию впасть :-) (чтоб санитаров вызывал :-)) или убить его нафиг дабы смыть следы своего позора :-). К чему это я? Наверное к тому, что к этим мудрым советам я для себя прибавила ещё совет "не делай того за что потом стыдно перед СОБОЙ", не попадать в образ "дура-дурой" :-). Если я буду себя уважать, то и он будет меня уважать - только так. Пусть из каждого "спектакля" я буду выходить с гордо поднятой головой даже если этот ... не пошёл мне навстречу! (о какие громкие слова :-)). Для меня это большой стимул не орать и не продолжать дурацкий спектакль.

отлично.мне понравилось.