Ха-ха. У моего не было истерик не 2, не в 3, и до 4.5лет. А потом как понеслось, после переезда в другую страну. У меня фантазии придумывать ему наказания не хватает :((. Сегодня начал истерить, отвела его в комнату, он побрасал игрушки и книжки об дверь, я вошла отобрать, чтобы в окно не попал. Бросился на меня как зверь, покусал до крови за руку. А через пять минут вышел оттуда с ангельским видом. Я с ним не разговариваю ( но ему фиолетово).

Прямо не выдержала :-). У меня вот дочка сочетает покладистость и упрямство. И если ей хочется что-то сделать, то сделает, даже если будет знать, что останется без обожаемых конфет и мультиков. Был опыт, и не единичный. Просто она воспринимает это так, что бывают ограничения в жизни, и родители имеют право их устраивать.

Кстати, истерик у нас есть и было исключительно мало, потому что с раннего возраста ребёнок приучен слушаться неидущих на поводу родителей, которые за непослушание не будут затыкать конфеткой рот, а могут и отшлёпать или применить иные карательные меры :-) за особую наглость. Я совершенно не считаю нужным придумывать способы усложнить свою и ребёнкину жизнь, потому как могу оценить, насколько больше возможностей открывается перед послушным ребёнком (по крайней мере моим). Хотя бы то, что папа всегда с радостью берёт её с собой куда только можно - огромный плюс.

Шлепок возвращает мой маленький вечный двигатель к реальности и обижает гораздо меньше родительского резкого тона, или же (кошмар для дочери!!!) требования пойти в свою собственную комнату и провести там 5 минут в наказание. А есть же ещё и Супер-наказание (подсмотренное у Серзов) - крепко обнять и не отпускать, пока не успокоится. Невероятно-эффективный метод прекращения желания истерить, если ребёнок, в принципе воспитан в духе послушания, но что-то на него нашло.

Зато после 2.5 летнего возраста у меня ребёнок - сплошное удовольствие, очень послушный (не путать с забитый :-)), не осложняющий мою жизнь и способный провести в магазинах по 2-3 часа (на дольше я не хожу), при этом не устраивая истерик, выполняя всё по первой просьбе и соглашающийся на любой мой отказ в покупке. Я везде чувствую себя с ней спокойно и могу на неё положиться. И так себя ведёт экстравертивный, очень эмоциональный сангвиник.

А для меня чтение перед сном - совместное занятие. И лишение его, или даже угроза - намёк ребёнку, что мне с ним скучно/тяжело/неинтересно, что лично для меня неприемлемо. Я всегда стараюсь показать ребёнку, что он для меня очень важен и ценен, но при этом дочь - моя дочь, а мы её родители и она должна слушаться.

Или Вы думаете, что от шлепков попка синяя? :-)

А мне кажется, они везде продаются. Я такую для поездки в Турцию покупала, чтобы в ресторане шуструю 11-месячную девочку к деревянному стульчику пристегивать. Заранее было известно, что там стулья без ремней. Купила сразу в первом попавшемся захудалом детском магазинчике возле дома. Девочка, правда, проявила сознательность, и пристегивать ее не пришлось. А границу мы всегда в коляске проходим.

Ну уж я не думаю, что ваша дочка только благодаря шлепкам стала такой покладистой и воспитанной. Метод "железные объятья" я тоже применяю, кстати. С переменным успехом (иногда товарищ только сильней заходится от такого насилия над личностью).
<br>
Просто я в какой-то момент решила, что нельзя никого бить. Легче убедить ребенка, что драться нельзя и нельзя никому давать себя бить, если его дома никто не трогает. До этого я пару раз шлепала ребенка в сердцах - толку ноль (он кстати даже не обижался на это - просто никак), а потом я чувствовала себя полным гавном. Разрулить ситуацию и при этом не накричать на ребенка и тем более не поднять на него руку - это же кайф :) Как будто решила сложную задачу. А шлепок для меня просто капитуляция или месть - признание своего поражения.

Чтобы не чувствовать себя этим самым - извиняюсь - все же извиняются перед ребенком, наступив ему на ногу или случайно задев локтем.


Мы же разбираем с ребенком, что если он не справился со своими эмоциями - кинул вещь от злости или ударил кого-то - он был неправ, он не совладал с собой, это плохо - надо извиниться и учиться владеть собой, учиться из любой ситуации искать выход словами (кроме случаев самозащиты или защиты других, но это другое - для этого, когда вырастешь, ты пойдешь в кружок борьбы).


Я точно такой же человек, я тоже могу не совладать с собой и со своей злостью и ударить в ситуации, когда надо было искать выход словами. Поэтому я точно также извиняюсь и учусь владеть собой. Естественно, исходя из того, что у нас в семье не принято бить других вне зависимости от возраста - если бы было принято, другое дело. Это не значит, что для детей не сушествует наказаний - к сожалению, существуют, но другие.


Для меня просто очень важно научить детей признавать свои ошибки и я лично вижу для этого только один путь - честно признавать и свою неправоту перед детьми, если такое случается (о ужас, я не идеальна :))).

Конечно же не только благодаря им. Но они в нужный момент помогали ребёнку сообразить, что у нас в семье нет демократии, а дети ДОЛЖНЫ слушаться родителей. Похоже, у нас ребёнок считает, что если уж родители дошли до рукоприкладства, то срочно пора слушаться :-)

Что касается объятий, то они действительно усиливают истерику, но зато потом имеют продолжительное действие. Например, когда у нас был период скандалов ("хочу ещё поплакать" :-)), через три дня мне это надоело и за 40 мин ора на ручках было решено навсегда.

Безусловно, начинать шлёпать лет в 6, как у автора, бесполезно, у нас уже после 2.5 этот метод стал активно отмирать за ненадобностью (пригрозить, правда, могу).

Дык, я извинялась и говорили мы с ним об этом. Но все равно чувство вины у меня остается. Я уже давно его не шлепала и кричать тоже стала гораздо реже, но тут еще дело в том, что клиент тоже взрослеет и с ним легче стало договориться, да и ему легче стало себя контролировать.

Это Вы где прочитали?
 

Не помню откуда: мать приходит к специалистe-педагогу и говорит:
 

знаете, я вот начала воспитывать своего маленького ребенка и не знаю, как это надо делать, посоветуйте. "А сколько Вашему ребенку?" "Два года" "Знаете, Вы опоздали ровно на два года".

Так оно ж со всем так. Как с простудой - будешь лечить/не будешь - само пройдет. Основной минус "нелечебного" пути - когда перед тобой оказывается умный, взрослый, сознательный человечек - у тебя нет повода бить себя в грудь и утверждать, что это ты из него когда-то ремнем всю дурь выбила, потому он таким стал :))).

Оль, а ты уверена, что "если не лечить", то совсем пройдет? У меня перед глазами несколько человек, которые воспитывают детей в обстановке "полной свободы", пока они еще не взрослые, чтобы эксперимент можно было считать завершенным:-) Но пока обращает на себя внимание полное отсутствие внутренних тормозов. У всех. 10-летний мальчик может сказать бабушке "сука", 6-летняя девочка со всей дури вмазать 2-летнему. Родители это игнорируют, считают это "болезнью роста". Я все-таки считаю, что дети, даже самые маленькие должны твердо знать, что есть непозволительные вещи. Сначала эти границы ставят родители, а потом учат ребенка ставить эти границы самому. Пы.Сы. Я ни слова не говорю об истериках, это отдельная проблема, в которой я, к моему огромному счастью, совершенно не разбираюсь.

А что, границы можно только шлепками устанавливать?

Ну, "лечить"-то - понятие растяжимое.. Фигачить по каждым соплям лекарствами - это одно, а всякое там закаливание, увлажнение воздуха, травки, гомеопатия -- другое :)))). Мне несколько лет назад много что было сказать про истерики. Сейчас младший когда пытается из себя минут на пять состроить "ужасного трехлетку" - так смешно. Ну не дано человеку это от природы, чего старать-то впустую :)).


К "лекарствам" вспомнилось. Как-то в детстве с папой ездила в экспедицию в запорожскую область (хорошая экспедиция - лежишь себе под черешневым деревом... :))). Там у нас была отличная хозяйка - такая классическая дородная хохлушка с косой. Когда ее дети совсем начинали беситься, она оглядывалась в поисках ремня с фразой "и хде тут мой Макхаренко??". :)))

Каждый устанавливает границы, как может. Кто-то шлепками, кто-то диким ором, кто-то удалением ребенка в отдельную комнату "проораться и успокоиться". Кто-то вообще никаких границ не ставит. У меня вызывают глубочайшее уважение люди, которые умеют расставить границы исключительно разговорами, у кого хватает терпения 10, 20, 100 раз повторять "нельзя, потому что...", у кого всегда есть силы отвлечь, заговорить зубы, вовремя отреагировать. И несогласна с теми, кто вместо того, чтобы реагировать либо пускает все на самотек ("делай, что хочешь") или теми, кто оправдываясь, что "он меня достал" срываются с катушек. Собственно, если уж говорить конкретно о шлепках, наиболее распространены две точки зрения. Можно в опрделенном возрасте и при определенных условиях. И нельзя, но если очень мама разозлится и отшлепает, то ее можно понять. Со второй (в частности высказываемой Эдой Ле Шан) я несогласна, мне несимпатичны люди срывающие злост на ком-либо. а уж на детях это тем более подло.

она оглядывалась в поисках ремня с <BR>
> разой "и хде тут мой Макхаренко??". :))) <BR>
<BR>
:-) Могу поспорить, что реально она "Махаренкой" ни разу не воспользовалась:-)

Я вообще голодному ребенку просто даю в магазине банан. Или йогурт питьевой открываю. Или от хлеба кусок отламываю. И сидит-молчит в коляске или тележке. Потом плачу конечно за съеденое и прошу пробить 1 банан еще раз.

Это ИМХО, если Вы невнимательны ;-)
 

Это Спок. Вы думаете, что автору Вы оказали услугу?

Вы знаете, если он переживает от того что не удается заставить всех плясать под свою дудку - то такие переживания мне действительно пофигу - правильно в книжках пишут.