Так может в этом вся проблема?
Вы устали сидеть дома, вам хочется снова почувствовать себя любимой, а кажется, что устали от мужа.
А еще у меня есть одна подруга, так у нее вообще философия интересная: она говорит, что спит с каждым новым мужчиной, исключительно потому что ей страшно: неужели каждый предыдущий мужчина и останется самым последним половым партнером в ее жизни?

У Вас есть сомнения:"Как не изменять?",значит оно Вам и не надо.Иначе бы не спрашивали.

А бред рины не слушайте.Слушайте сердце свое.Может Вы совсем не за тем мужчиной замужем и поэтому сердце трепещит и подсказывает,что ОН рядом,тот чьи слова так нужны и все пр.

там вопрос не в том, как не изменять. У реплики есть продолжение: как не изменять, если очень хочется...

Ага. Уже третий раз (третий брак) сердце все трещит и трещит — а Его все нет. Очень романтично.

а у нас тут уже диалог в диалоге.

Ну конечно :) Примите это как комплимент :)
С автором происходит достаточно типичная вещь. Всякий человек среднего возраста, если он хотя бы минимально внимателен, когда-нибудь испытывал или видел это у других. Или в книжках, или в кино. Вы с легкостью предлагаете решение проблемы, над которой люди бъются поколениями. Так обычно поступают подростки :)

Прелюдия и влюбленность - это всего лишь желание гомосапиенса хоть как-то облагородить довольно пошлый процесс банальной случки.
Просто некоторые люди, эмоциональные и романтические, ищут сам для себя оправдание для банального траха. Ведь не ради размножения они это делают - как большинство в животном мире - значит, ради удовольствия. Ну удовольствия вещь тоже довольно примитивная, если не подпиатан чувствами. значит - ради любви. Хотя бы и короткой. Иначе уж совсем как у мартовских кошек будет.

Брак второй. Мужчина третий. То бишь за одного из своих мужчин я не стала замуж выходить :-) Шучу. Он не звал просто :-)
На самом деле, Рина, ваша теория мне не близка. Хотя как именно средство сохранения верности, можно обдумать. То как только мужщина начинает ухаживать, прям сразу думать: "Так, этому негодяю нужна банальная случка! Просто хочет меня поиметь, чтобы удовлетворить свою похоть!" И усе, сразу становится противно.
Попробовать можно, только боюсь не смогу серьезность сохранить, очень забавно .

Нет, это я Горячке написала, сама я уже вышла в люди, после 2-х лет сидения дома :-) На работу в смысле.

Я честно говоря даже и не знаю что сказать... Вы мне мою бабушку напомнили :-) Ей когда было лет этак 80 и дедушка умер и она начала плавно продвигаться к маразму( в котором и скончалась, ну не суть), так вот она все говорила, что вокруг нее очень много кавалеров. Штук этак 7 -8. Ходють, все понимишь, ходють, ухаживають...замуж зовут. Только она не такая дура на их ухаживания откликаться. Потому как знает цель их - чтоб она им носки, трусы стирала и жрать готовила! ВОт! :-)
Так что тут еще подумать надо, когда мужик ухаживать начинает к чему он стремится, к банальной случке или к тому чтобы переложить на вас в конечном итоге стирку носков и тусов :-)

буду надеяться на светлое будущее:))(-)

офф
 

Ну да, вот найдете няню :-) Или нашли уже? Энто я вам половинку предлагала :-) Наша половинка нас кстати бросаеть :-( Муж ейный в Днепропетровске встал на путь истиный, плачет, зовет жену домой... Вот так :-)

Нашла, ттт, довольна как тузик:)))) но я ж не чтоб на блядки, чтоб работать:))

Да я так и не думала :-) Че я больная, подозревать, что кто-то ищет няню, как там... "ради банальной случки" :-)

блин, а у меня только последний пункт в наличии:(
 

ну так мож маловато мужуков просто было? не натрогалась?:-)

Ага, тока теперь и остается петь "Где мои 17 леееет" (-)

"от того, что партнёр - новый, а оттого, что он не твой. Свой собственный." - ППКС! Именно.

А мне странно как могут мурашки уже через год прекратиться??? Ну я понимаю минимум 10..

Это вы такая)
 

Если трахаться - так обязательно сифилис). Книжек начитались?)

Интересно, а замужество - это просто более изящная форма облагораживания простой случки? Или в супружестве все это не для удовольствия? Что-то не чувствуется в Вашем высказывании симпатии к процессу...

Вам можно только позавидовать :-) (-)

Ну про 10 я может и загнула :-), но год всяко маловато, имхо...

Ну у нас 6 лет с момента знакомства - я уже не помню когда и что прошло :-) знаю только, что наш предел целоваться сейчас - минут 5 :-( А раньше- час наверно могли в подъезде целоваться :-)

Блин.. а я как Бреда Пита увижу, так прям вот этими самыми паршивыми словами и думаю Хочу поиметь.. чтоб удовлетворить свою похоть. И не противно. Отклонение наверное:))) Пойду утоплюсь.:)

неее :-) я Бреда Пита чистою любовью лублу :-) (-)

Всего 6? У нас вчера была дата - 14 лет со дня свадьбы (со знакомства почти 15) :-). Самой дико слышать такие цифры.. Да, по часу не целуемся, но вот (может это странно), но не хочется уже час целоваться :-(. Согласна, что в начале знакомства всё по-другому - острей, ярче. Но после ЛЕТ общения приходит что-то другое.. то чего не может быть в начале, какая-то ОСОБАЯ близость. Ну не знаю как сказать что это, но на новое (если это именно ради новизны и не более, не новая ВЛЮБЛЁННОСТЬ) не тянет. Честно. (готова признать себя импотенткой :-))

:-)) А я щас тащусь по мущщинам из сериала "Остаться в живых". Ну не по всем канешна.. Уж таких симпотяг понабрали м-м-м... сиди и слюни пускай.

Хотела ещё сказать.. Лет до 30 у меня тоже был такой "зуд" (канешна чиста романтический :-)). Хотелось нового, взгляды-руки.. "Старалась участвовать" во всех флиртах, в одном случае измена была просто на микроскопическом волоске, хотя что считать изменой? Поцелуй в общем-то тоже можно отнести к измени, а некоторые даже мысли считают изменой, так что понятие растяжимое. Дык вот.. Флирты мои длились лет 7 (тока флирты!), а потом я чуть не потеряла мужа на этой романтической почве. Ну может и не потеряла бы в итоге, но отношения грозили стать ужасными (особенно его ко мне). И я струхнула не на шутку. Живенько разобралась где лубов, где "зуд". Сейчас ситуация давно устаканилась, всеобщее доверие-совет-любовь, но меня никуда не тянет. Фиг его знает почему.. Ну реально - НЕ ТЯНЕТ. Так что отвечая на вопрос топика, могу сказать - моногамия возможна и ещё как. (Ну я же живу :-) и не жалуюсь). На счёт мужа думаю (хотя скептики будут смеяться :-)), что он тоже моногамен. И вроде не вешается. Я не зарекаюсь что никогда и ни за что, у меня нет таких железных принципов. Если встречу и увлекусь - усё может быть, все ж мы люди. И лет нам ещё не 100. Я говорю только за прошедшие годы и сегодняшний момент. Кстати я согласна с высказыванием выше про то что "не своего" мужчину всегда хочется больше, а "не своим" может быть и муж. Это не в том смысле что он один на пятерых баб, а в том, что женщина чувствует дистанцию, которую нужно преодолеть чтобы его "взять".. ну когда он не твой вдоль и поперёк- "сидеть-лежать-аппорт" и его всегда нужно хоть чуть-чуть завоёвывать :-)(не путать с "бегать за ним"), тогда и ярче впечатления от общения. Не знаю правильно ли меня поймут... Я думаю, что раньше, в те 7 лет, муж у меня был гораздо больше "моим" чем сейчас, тот что всегда под боком и смотрит обожаючи. Может это способствовало тому "зуду"? Темперамент.. не знаю. Мне кажется что не в этом дело. Всё от головы идёт, имхо..

:) Я тебе дам тащусь... тока юбилей отметила, и сразу на лево.. нетуШки :)

Ну чёёё.. такие пацаны, а я в стороне, да?! Особенно Саид мне нра. (Сроду брУнеты мусульманской наружности не привлекали, а тут понраился :-)). Ты сама-то посмотри - неоторвёссси!

ЗЫ:Я и так 14 лет от звонка до звонка! (потрясаю натруженными м-м-м.. чем? руками :-)) нельзя уж и расслабиться!!

off
 

Намылила. Почта не фурычила у меня, проверяй.

Ну нельзя же так.Я,например,16 лет верой и правдой,хотя я так же точно чувствую, как Настя.Просто мне все эти годы хотелось этого все от того же человека,в смысле с тем же.А вот когда те же вопросы меня стали просто одолевать,тогда я усилием воли заставила себя изменить.Выяснилось, что просто секс меня не устраивает никак, подавай мне "дрожь,прикосновения", влюбленность.

:-) Вобщем куда не кинь, всюду клин. И влюбляться не хочется, много нервов надо и без влюбленности как-то не прикольно получится :-)

Вобщем в том-то и дело, что не хочется. Лучше на диванчике полежать телек посмотреть. В обнимку с мужем :-) И сексом часто лень заниматься и гулять по всяким паркам-набережным лень...
А когда встряхнет какой-нить ухажер, вспомнишь все эти вещи которые сейчас лень, тогда и думать начинаешь, а есть ли эта ОСОБАЯ близость или это лень, привычка и возраст :-)

Еще как живут. Забыла как фамилия солиста Морального Кодекса, буквально на днях в одной их передач, он сказал ,что с одним тренером достигаешь больших побед в этом поприще, чем с со многими другими и я абсолютно согласна. да приятно вспомнить романтику первого поцелуя, первого секса, но что это по сравнению с тем, что сейчас, прошло уже 10 лет. Я счастлива, я всегда меняюсь, может в этом причина. да были моменты в жизни, когда возникали такие вопросы, а может стоит изменить, а может уйти, ведь почти все так живут, осталась... и счастлива жду секса всегда, как в перый раз, перебью злодеев он не раз в неделю больше, и не два, ни мне, ни ему я уверена, не доходили моменты до изены , я думаю не одни мы такие нас много.

Ага, получила. пошла читать.

меня колбасит от моногамии...:)
буквально вчера стоим в супермаркете у кассы и все перекладываем и такой серьезный и красивый мой муж и музыка по радио "я люблю-ю тебя...за то, что ты есть..."...такая волна кайфа накатывает ;)))

лично мой совет: летом недельки на 4 разьезжайтесь, не звоните первые дней десять, ощущайте пустоту рядом, копите тоску по привычному "теплому боку вечно рядом", чувствуйте телом, сердцем, умом: "его рядом нет, без него плохо"

я вынужденно каждый год уезжаю от мужа в общей сумме недель на шесть...блин, к концу разлуки звонки и его и мои становятся ежедневными и могократными, а привстрече колбасит так! в общем, рекомендую. ощущение хронической лихорадной влюбленоости :)))

математике учились? помните такое задание "упростить выражение"? это когда витиеватое многоуровневое уравнение в итоге сводится к а+в=с
любые отношения сводятся к с и с мужем вы задачку уже решили.
вы свели все к с и успокоились, а во-первых, не надо сводить, во вторых, лучше всего усложнить до легко сворачиваемого до "с" уровня и на нем, то усложняя, то упрощая держаться :)

Я не смогу :-) Буду бояться, что мужа уведут :-)(-)

У меня тоже волны счастья накатывают в моменты тихого семейного времяпровождения- шоппинга, дома или с ребенком.
Только у меня одно другому не мешает - и с мужем счастлива и романтики временами почаму-то хоцца...

Ну если хорошенько напугать, то да, "зуд" наверно надолго отшибет :-)
Вчера в книжке забавный момент читала. У тетки муж хороший, спокойный, в комп тока все время смотрит. Ну она подумала, подумала и стала романтику на стороне добирать.
Приходит как-то домой, а он чуть ли не с кулаками:"Изменяла? Изменяла? Признавайся, все знаю!!!"
Ну она призналась с перепуга, а потом оказалось, что он про пароль на компе спрашивал :-)

Сергей Мазаев его зовут. У меня вот за 10 лет ни разу не "возникали такие вопросы, а может стоит изменить, а может уйти, ведь почти все так живут". Но с Мазаевым я все равно не согласна (хотя музычку их слушаю с удовольствием). Любовь не спорт, и партнер не тренер. Я НЕ зню, как было бы с другими, и чего бы я "достигла" - но так сложилась жизнь, что мне пока ни разу не захотелось другого, а как "все живут", мне плевать.

:-))))))) Ну это как анекдот просто! (хотя верю что может быть реально). Бедная тётка.

"Ну если хорошенько напугать, то да, "зуд" наверно надолго отшибет " - не, я не о том хотела сказать. Зуд отшибло не из-за страха, а от переосмысления, переоценки, а это всё началось да, со страха. Но не такой страх был - напугал что уйдёт - засела дома за печкой :-), он и не пугал уходом.. он напугал меня когда стал другими глазами на меня смотреть, не ревниыми "всех порежу!!", а .. разочарованными :-( и это было выше моих сил, этого я испугалась - что он ВСЕГДА будет так смотреть на меня. Сейчас-то никакого страха нет, но и зуда нет. (Или нет таких кто-бы этот зуд возбудил :-)). Нет желания новизны ради самой новизны.. Вот ежели улюблюсь...

А я думала я одна такая "ограниченная" :-). Флирт (улыбочки-намёки-взгляды) будоражит кровь (ну смотря с кем конечно :-)), приятно ощущать что ты нравишься, но желание секса с объектом - это уже из другой оперы для меня. Мне вот тоже ни с кем не хотелось больше. Не могу подвести под это умное объяснялово, но вот не хотелось и всё :-(, но комментс...

Думаю это анекдот конечно , хотя что-то подобное бывает :-) У нас знакомый кстати однажды наоборот как-то после одного загула, покрылся прыщами. Жена стала подозревать, а он хоть и тоже был на 100% уверен, что оттуда ноги растут - держался крепко, не было ничего!
Короче ветрянка оказалась... :-)

Да вобщем и не в сексе дело-то. Не знаю даже в чем.
Вот секс к примеру мне периодически предлагается со стороны бывшего моего. Типа, ну как, семейная жизнь не приелась? На разнообразие не потянуло?
Не потянуло.
Не знаю сама на что потянуло :-) На новизну наверно :-)

Желание новизны, ради самой новизны, это млятсво( читай с буквой б..) Басик...

А влюбишься потом поговорим( грожу тяжелой дубиной).

А разве ж это не романтика?! это же так романтично уюто сидеть рядом с мужем и быть счастливой от того что он такой родной и так рядом :)))

А это дело такое: бойся - не бойся, а если уводимый, то уведут, ты хоть поводком к ноге привяжи...кстати!....именно от такого судорожного страха и боязни отпустить мужа (пусть загнанного в глубину подкорки) и проходит он, романтизм-то...попробуй "отпустить" мужа, морально, внутри себя и увидишь как все извенится!

э-э-э, не, наверно не смогу :-( (-)

а! всю романтику как рукой сняло :(

Дык.. кто спорил бы! (тем более с дубиной :-))).

Ах если бы я только мог, хотя б отчасти...
 

я написал бы восемь строк о свойствах страсти... (с)

Как же без страстей человеческих? Скушно же...

ППКС! Меня, вот, например,совершенно не колбасит!:) А насчет мурашек от СМСок-так как бегали, так и бегают:)

А кто сказал что без страстей? :) Муж чай тоже не бревно бессловесное.. :-)

не всем же дано всю жизнь с ума сходить по одному человеку (-)
 

Нельзя как? Я на слове "первыые" акцентирую. Дрожи нам с Вами хватает. Для этого не "первость" нужна. А Вы, кажись, поняли так, что вообще бестрепетно усе:-)

Настя! У меня замечательный муж (наверное, как и у Вас), мы вместе уже 19 лет, двое детей и все классно. И любовник у меня тоже замечательный, уже 4 года, а до этого был другой... Главное- это твердо для себя понимать, кто и что для Вас муж, и кто соответственно любовник, и не подменять одно другим, даже в мыслях. Ну и желательно, конечно, чтобы муж ни сном ни духом...

Угу, здорово :-) Вот только бы еще узнать, что такое замечательный любовник :-)Не постель имею ввиду...

Умный, добрый, щедрый, и не желающий ничего менять. Его все устраивает, меня тоже, и у нас нет никаких претензий друг к другу по большому счету.

ну да, муж не сном не духом,у мужа тоже есть
замечательная:)балбес он штоли:)

Такое возможно (-)
 

Повезло вам :-) (-)

А потом как в топике "Что-ж делать, бабоньки?" - замечательная образцовая семья и вдруг - бац! муж в один день обнаруживает страсть и уходит с чумаданом. А вроде все были довольны..

Да уж рано или поздно такое случится... Беда только в том, что и в семьях где не изменяют такое может случиться, где чаще неизвестно...

Если б та "Наталья" поактивней в личной-то жизни была, глядишь - и не ходила б щас молча с потухшим взором. А залепила бы мужу сковородкой, закусила б стопку огурцом и умотала бы с любовником куда-нить развеяться. А сильно "образцовые" жены в случае "бац" не знают куда свою образцовость девать.

Гыыыыыы!!!!

Некогда писать совсем, да вставлю свои три копейки... Лет цать назад мой первый научный руководитель, старый мудрый еврей (относительно моего возрата старый - лет 45 ему было :)) мне говорил...

Надо всегда иметь... трем самым важным вещам в жизни человека: семье, дому и работе - АЛЬТЕРНАТИВУ!!!!

Ну чёж теперь, всю жизнь под "бац" строить? Типа - "Не хочу с соседом Васькой спааать!!" - "Надо! Бац не дремлет, бери Ваську в альтернативы!". :-) Если бы да кабы.. то была б уже не Наталья.. И может муж её (казёл канешна слов нет) и 16-ти лет с ней не прожил, с активной. Образцовость у неё не для "фасаду" была, а по велению души..эвона как.

Ну может всё-тки пронесёт? (слабая надежда тлеет). Хотя конечно, случиться это может хоть с кем, но я о том, что вот семья, где ТИПА всё хорошо - семья как из рекламного ролика, а у мужа и у жены по альтернативе "на случай войны". Муж "вдруг" уходит, жена в шоке, но так ли это ВДРУГ, если у мужа всегда был отходной путь? Всегда кто-то был. Альтернативные отношения тоже отношения и они всегда на весах с основными, и значит в любой момент вторая чаша может перевесить... Блин, о чём я ваще? Я о том что если любовница была всегда за красивым фасадом образцовой семьи, то уход мужа никогда не будет ВНЕЗАПНЫМ, как потом многие думают (в т.ч. и жена). Вот когда нигде ни сном не духом, а потом встреча на Эльбе и бац! - лубов, то это внезапно. Короче о внезапности я :-).

Про альтернативу.
 

Мысль не лишена здравого смысла - спору нет. "Не клади все яйца в одну корзину" - эт правильно. Но вот как это может быть РЕАЛЬНО, если речь идёт о вещах действительно самых ценных для тебя? Ну например какую альтернативу можно иметь в случае с ребёнком? Не жить только его интересами, ага.. работать, иметь друзей, иметь второго ребёнка ну и тыпы, только альтернатива ли это?? Не дай Бог случись что с ребёнком - ничто из перечисленного тебе не поможет и не заменит его! Так же и с мужем(пусть будет = любовь :-)). Вот люблю я мужа, другие мужики могут нравиться, могу даже секс с ними иметь (допустим), но люблю-то я только одного. И при его уходе сможет ли другой, даже очччень сексуальный-супер-пупер заделать ту брешь в душе которая останется? Разве можно вообще продублировать неповторимое? Если уж мне что-то ДОРОГО, так оно потому и дорого, что уникально. Нет?

Может заделать или нет? Существует два ответа - может и не может.

Это же от человека зависит - от его способности полюбить во второй(третий-десятый:))) раз(эо уже коллекционер любовей какой-то получается).

Может "заделать" и в том случае, когда любимый выкинул такую штуку, которая не укладываеся в ваши понятия нравственности, благородства(и проч моралей) - тогда место занятое любовью опустошается, освобождается и со временем, если повезет - заполняется новой...

Да я согласна. А о том, что может пронесет - конечно, я ж не говорила, что ВСЕ мужья уходят :-) И все-таки у семьи где верность в почете думаю больше шансов выжить :-)

Тока одно могу на энто сказать :-) Муж мой, когда еще начинали мы встречаться сказал мне как-то(ЗАМЕТЬТЕ, АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО СКАЗАЛ):
"Понимаешь... я однолюб." Пауза. " Люблю всегда только ту девушку с которой встречаюсь в настоящий момент" Занавес.
:-) :-) :-)

Дык не для фасаду - это ясно. Я ж не про фасад. Засада в том, что "образцовость" иногда создает психологическую засаду. Себя контролируешь, и возникает иллюзия, что вообще ситуацию контролируешь. Ты живешь "честно", и "ОН" не изменит. Как бы "жисть этого не допустит". А потом если что-то не так, и выясняется, что ни фига не возможно все контролировать - тут-то "бац" и накрывает. А кады человек понимает, что в принципе щастье "так возможно..., и так возможно..., и так возможно..." :-) - не обязательно пускаться во все тяжкие, просто поширьше на жисть смотреть. И тады "НиШто нас в жизни не может вышибить из седла":-)

Ой, Весён, с тобой даже не поспоришь! Канешна ппкс я про псих.засаду. Всё это болезнь "своей колокольни". Знаешь, "бац" наступает даже не потому что "и выясняется, что ни фига не возможно все контролировать", а потому что со своей "порядочной" колокольни жена рассуждает так - если бы Я сделала такое, то ПОЧЕМУ, при каких условиях? Только если 1.разлюбила 100% мужа, 2.полюбила на 200% того с кем изменила, 3.абсолютно не дорожила бы старыми отношениями, они утратили бы всю ценность и тыпы.. Понимаешь? Те что образцовые потому и образцовые, что С НИМИ подобного не случалось + идеалистическое представление о щастье-любви. Максимализм кароче. И есс-но образцовая жена все эти свои объяснялки переводит на гульнувшего мужа и делает выводы - 1. разлюбил 100% и т.д. по списку. И вот тут с ней происходит БАЦ. Инфаркт микарда или депрессия на 2 года..

Со временем согласна, может. Жизнь длинная, депресняк проходит рано или поздно (если не повесишься сразу). Но я имела ввиду "горячий резерв", который рекомендуется держать постоянно на случай "а вдруг муж уйдёт". Ну или обрушится любое из САМОГО важного в жизни. Альтернатива работе, мужу, семье.. бывает ли она? Параллельно сосуществуя. Мне кажется все эти самые-самые вещи в жизни скорее составляют альтернативу друг другу, по крайней мере равноценны в важности (ну пачти :-)).

Ой, люблю я мужиков за их подход к жизни! Иногда конечно охота тяжёленьким огреть, но в общем и целом завидую я им белой завистью :-) (и чё они меньше женщин живут? не понятно..)

Старый еврей именно это и имел ввиду.

Опытный вариант. :-)