ага, ага :) Есть у меня иной пример перед глазами, ну да это уже в сторону дискуссия.

Какая разница, какие у него доходы? Если у жены осталось впечатление, что её ущемляли?
Нет денег - заработай. Или уж объясни жене, почему не можешь заработать:-) На машину, кстати откуда-то деньги взялись.

Как показывает практика, женщина, вышедшая на работу после длительного сидения с маленьким ребенком, меняет свое мировоззрение решительным образом. Медицинский факт. Неоднократный. Почему я и говорю, что сперва работа, а развод уже потом... потом... может и не понадобиться :)

Ага.

Что изменится-то? Муж будет ссылатсяь на то, что "у тебя свои дженьги - -на нгих и живи"? Еще раз -- за что в данном случае бороться?

Но выйдя на работу, женщина(нормальная) не оставит мужа с ребенком! без копья и на час, даже если муж безработный. Имхо.

Однако ж что-то меняется :) (-)
 

я не знаю, что вы вкладываете в термин "нормальная". Я знаю женщину, которая вышла на работу, мужа заставила работу бросить и сидеть с дитем, и пилит его, что он ей дорого обходится, бездельник :)))) Странная семейка, на мой взгляд, а им, похоже, нравится. Так что есть норма?

Что меняется? Кроме того, что у женщины появляется брольше самостоятельности и она еще отчетливей понимает, что "это счастье" ей не нать?

Нормальная-это которая предусматривает вариманты не только долгосрочной перспективы, но и злободневные.

Это же ребенок, существо малонадежное(что-то не приведи господи) произошло - срочно понадобятся деньги....Нормальный папа(мама) об этом в первую очередь думает и на "черный день" всегда должна быть сумма под рукой.

бывает такое. Это тоже нормально, потому что решение уже осознанное и взвешенное. Но бывает и такое, что вопиющие безобразия уже кажутся мелочами всего лишь потому, что появляется уверенность в себе, наверно. И в финансовом, и в моральном смысле. И мелкое жмотство не раздувается в воспаленном сознании во вселенскую жадность и желание держать в ежовых рукавицах :) Причина внутри, но перенести вину за свои страхи ну ближнего - первое дело, ага. :) Исчезает этот подспудно сидящий кошмарик "что же я буду делать, если вдруг его не будет" - потому что вопрос уже решен. Я не знаток психологии, это только догадки. Но факты, факты :)

вот что я предлагаю. Радикально. Женщинам никогда не рожать от жмотов/козлов/ненадежных. И тогда они выведутся как класс... Однако ж рожают - и кто их только за... не знаю за что даже... тянет. А потом мучаются. Видимо, это такой спорт - родить, мучаться и плакаться всем вокруг. Тоже вариант нормы, хотя я этого не понимаю.

Угу, уволочь все деньги за машину -- это мелочи:-)

а почему из всех моих вопросов Вы выбрали только два?

Лена, у Вас все без разницы :) окромя недовольства жены. Нет денег - заработай - это и к жене также относится как к мужу. И двухлетний ребенок тут не отговорка - этот мир вполне рыночный и жестокий - хочешь тряпки - сам и заработай.

А то мы скоро договоримся, что не надо было жениться, если не можешь заработать. Ответ уже готов. - А не надо было замуж за нищего идти и рожать ему. Или раньше до беременности тряпки были не нужны? А если уж выбрала несостоятельного финансово человека, то должна понимать, что пахать на тряпки придется самой. Так что все при своих.

Офф. У меня вчера беседа с дочерью была на эту тему. Кто может ответить правильно на вопрос: рожать рано, потому что здоровая и любовь и хочется, но пака еще нищая вкупе с партнером? Или рожать поздно, потому что уже не нищая и партнер проверенный, но уже не здоровая, хоть и любовь, и хочется? Вы можете правильно ответить на такой вопрос подростку при Вашем условии без права на ошибку?

не только на машину;-)
на себя у него деньги были, но он их складывал на черный день;-)

А вот до замужества (не в курсе) каков был папашка наш? Интересно. Героиню нашего романа просветили о том, что она рожает от жмота, которому даже на лекарства для ребенка денег будет жалко?

Меры Ваши, конечно,
слишком радикальные. У папашки, вероятно, не проснулся отцовский инстинкт.:-) Его можно попытаться разбудить. Добрым словом благодарностью и прочими...Самое интересное то, что разбудить его удается частенько совершенно другому человеку. Иначе, если женщина все же желает сохранить семью, для нее это означает- полностью поменять мировоззрение .

Таким образом, идеальный выход - это добиться, чтобы поменялось мировоззрение и папы (но это, очевидно, маме не по силам, ей(им) нужна профессиональная помощь и поддержка. У мужа своя "профессиональная" "помощь" в виде родни, которая поддерживает его в его действиях(откуда и гены родом:), а у жены (?) - остается только законные меры.

Прежде чем на место знака вопроса для жены ставить - поговорить, поискать решения, обсудить, и т.д., жене нужно четко осознать способна она еще "потерпеть""терпеть" "ради ребенка"- то есть держать перед глазами ребенка - пример безответственного человека.

Ради ребенка - это когда человека любишь и он приносить тебе радость от своего присутсвия, заботу...(ой, счас опять по шапке получу за банальность) - ребенок это видит и ради этого можно терпеть
мелкие ошибки и какие-то недостатки..Терпятся легко и ненапряжно..отходят на задний план...

1 раз приехал;-) и целых 5 раз позвонил:-)

Что значит "уже нездоровая"? Сказки это. Рожать надо, когда считаешь, что можешь обеспечить своего ребенка необходимым. И абсолютно уверен в партнере. А "хочется" -- это, кончно, сильный аргумент:-)

Потому что остальные ваще не имеют значения. Для меня.

таких "сказок" тут полфорума. Хочушки - это так целый раздел называется. Абсолютно уверенным порой нельзя быть даже в себе.

так для вас не имеет значение эта семья, что Вы не скрываете. Если автор не Ваш близкий человек, льщу себе надеждой, что для Вас имеет значение поболтать со мной. :-)(-)

спасибо
 

зря Вы тогда волнуетесь, что он не будет давать Вам развод и отсуживать ребенка. Если ребенок его не интересует. ;-)

Точно. Я пользуюсь советами адвокатов.Так вот двум я заплатила за консультации по 500 руб (за 30 мин)Один рассказал мне вообще неправильно процесс обращения в суд отцом на определение местожительства ребенка.А другая выслушав всю мою историю пошла почитать мне и себе один из кодексов.(я умею читать и до обращения к ней читала все эти статьи) И в результате одобрив уже мной ранее составленое исковое,сказала что она стала бы бороться.Вот и вся ее консультация.У меня сложилось впечатление что это я ее консультировала.

Я думаю об этом.Но пока идут только предсудебные заседания и я прекрасно справляюсь сама.Они не ожидали по всей видимости такого.Это мой ребенок.И я умная и сильная.

Именно так!
 

Дерзайте,мы в вас верим!

Лен, можно считать, что можешь обеспечить,
 

а завтра твое благополучие рухнет. Особенно в нашей стране этих вариантов не счесть. Уверенность в партнере - тоже дело преходящее. В общем, никому не рожать, всем вешаться. Не говоря уже о том, что дети приходят к нам сами - ровно тогда, когда они нужны.

Дел может и не было, а судов народ часто пугается, особенно при грамотном методичном нажиме.

Резать, не дожидаясь перитонита (с)
 

Негигиенично оставаться рядом с человеком, который тебе активно неприятен. С ним надо расплеваться как можно скорее, а потом решать все остальные проблемы: с деньгами и пр. Вот в чем дело: неприятный человек поблизости забирает столько энергии, что ни на какой конструктив ее уже не хватает (если только ты не Штирлиц с железными нервами в тылу врага). Поэтому многомудрые рассуждения о том, что сначала надо почву подготовить, а потом и сваливать, несостоятельны ;-)

Неприятных людей вокруг временами бывает столько, что хоть беги. Ну и что теперь - вешаться каждый раз? Лучше уж один раз нарастить толщину эпидермиса или пересмотреть свои взгляды на некоторые вещи :)

Угу, "сами-сами"... И прочий мистический бред... Нет уж, увольте. Я человек рациональный. И в "благополучие", которое рушится в один момент не сильно верю. Такой, значит, "благополучие".

с машиной вообще лажа какая-то. Без согласия жены он ее продать не мог, если машина была куплена в браке (я правильно помню законодательство?). А если не в браке, или оформлена на кого другого, то какое вообще дело жене до этой машины? Поэтому этим вопросом я бы вообще на стал озадачиваться сейчас. Слишком много противоречий, слишком :))))

А как насчет "продать" по гендовоеренности? Не ищите черную кошку... (дальше сами знаете)

чего пугается "народ", когда разводится сотрудник, получающий черным налом?

для вас - имеет%-)? Внушать даме, что она обязана заниматься спасением уже несуществующего -- ради заботы об ней же?

"Народ" пугается уголовной статьи "за заведомо ложные показания"

не, народ этого не пугается. Кто доказывать будет, что даны заведомо ложные показания?

Сторона истца, разумеется.

Прием известный - ответить только на тот вопрос, который удобен для ответа :) В моем предыдущем посте было еще и то, что мы не знаем предысторию этой несчастной машины, к продаже которой вы прицепились как к вопиющему ущемлению прав жены. В исходном посте автора было только сообщение о том, что колымага ушла, а как, чего - без подробностей. Вы их додумали, а когда я показал, что вариантов много разных могло быть, продолжаете гнуть вами же додуманный вариант (вполне возможный, но не единственный). А я видел и вижу у автора во всем сплошные противоречия. Хотя бы те, что подробно расписываются всякие жизненные сложности, а потом они объявляются мелочами и якобы главное идет одной строкой :) Интересный подход к корректной постановке задачи, однако :) И задача-то не "в бассейны А и Б что-то льется по трубе", тут три живых человека минимум замешаны, кто ж так раздел "Дано" пишет :)

Ну, тут где-то у автора проскочило, что на машину деньгов хватило, когд она беременная была. Т.е. уж точно -- в браке.
Вы почему-то предпочитаете держать автора за идиотку ничего не соображающую в своих правах Вам так удобнее "мотивировать"?

Ссылку (-)
 

Тут авторских сообщения мало. Найдете:-)

http://www.forums.khv.ru/Main.cfm?CFApp=1&

В "хочушках", как я понимаю, народ любого возраста. К сожалению, сие не возрастное.

Вопрос автору, если она еще здесь :)
 

вот все-таки, объясните мне, одну вещь. Вот вы говорите в одном посте, что терпели ради ребенка и в нем же говорите, что на ребенка он ничего не давал, никак о нем не заботился и даже вредил, когда у того была температура. Я так понимаю, что в такой ситуации ради ребенка надо было не терпеть, а рвать когти. Или вы не ради ребенка терпели? Или ужасы были не такими ужасными? Или еще что?

да я видел, что у него деньги на машину были. Только подробной и однозначной информации, что и когда, нэту. А раз нэту, то и не фиг выдумывать. Тут и без того много интересного.

так что там насчет вопроса о противоречиях? Третий раз уже у вас спрашиваю - никакой реакции :)

Каких противоречиях? Вы их видите, потому что хотите видеть. А для меня картинка -- вполне себе целостная.

ну и как можно это доказать, если ни работник, ни контора в этом не зантересованы, и документов никаких?

Я, канешна, не автор...

Теперь понятно, о каких вы проитиворечиях:-)
Вы неправильно понимаете женское "ради ребенка". Это обычно надо читать так: "Чтобы у ребенка был отец". А деньги и забота при этом как-то не важны. Ну вот просто "чтобы был".

:-) нет. Вы запутались еще два поста назад в таком простом судебном деле, как взыскание алиментов.

Истец должен предоставить доказательства, только в рамках своего иска. Объект истца - доход ответчика, а не чернональность его места работы. Следствием этой разницы является определенный порядок подбора свидетелей.

"народ" может выступать свидетелем со стороны ответчика и свидетельствовать в его пользу. Если ответчик захочет "народ" привлечь в качестве свидетеля.

Почему, скажете Вы, истец не может привлекать "народ"? Ведь может по закону. Но тут загвоздка. Истец может привлекает свидетелей, свидетельствующих в ЕГО пользу, а не ПРОТИВ него.

Именно поэтому "народ" в суде о разводе никогда не появляется и не имеет возможности дать ложные показания.

Я же Вас попросила привести хотя бы один пример... :-)

этой даме уже ничего не внушишь :)
 

я ж не только с Вами беседую, еще и новые посты автора читаю... Слово ДЕНЬГИ в таком количестве - это почти штамп о разводе в паспорте :) Поэтому я и лепетать перестала про семейные ценности, че зря пальцы утруждать.

я не вас спрашивал. С вами мы вооон сколько нафигачили :) Но отвечу. Все равно не понимаю. Такой моральный урод, как тут описан, - не отец. Значит, у ребенка, если все так, как тут описано, фактически нет отца. Значит, если все так, как тут описано, наличествует просто непонятно кто. Значит, если все так, как описано, мать жила ради ребенка с чужим ему дядькой, да еще и с садюгой каким-то. Получается, она жила с ним ради того, чтобы он мучал и притеснял ребенка. Хорошая мать, ага. Главное - заботливая.
<P>Может, все-таки исходить из того, что эмоции у автора зашкаливают, а конструктива - почти ноль?

Вы правы, что терпеть не надо было...
но он не то чтобы вредил ребенку намеренно, просто у него приоритеты распределялись таким образом, что здоровье ребенка было не на 1 месте...

почему терпела? потому полагала (теперь понимаю, что ошибочно) что у ребенка должен быть отец, потому что считала что если я уйду от него, то ребенок будет страдать от того что папа будет появляться время от времени и какждый раз дергать ребенка, потому что считала что я тоже виновата, что, наверное, неправильно поставила себя, потому что думала что если приложить усилия то можно исправить ситуацию, а когда поняла что невозможно, постаралась изменить свое отношение к ней(ситуации), но брак-эта работа двух людей, а когда один пытается идти на уступки и всякие компромисы, а другой только пользуется этим, да еще и условия выдвигает, и просто я поняла что бороться, собственно говоря, не за что:-(
что вся наша семья - это фикция.
чтоко мне отношение исключительно потребителькое- приготовь, постирай, убери, а в ответ- ничего..

если у нас не было ребенка, я бы давно от него ушла...

может, ужасы и не были такими ужасными, смотря как к чему относиться...

значит Вам - пока - везет. Дай Бог, чтобы везло
 

дальше. Хочешь насмешить Бога, как известно - расскажи ему о своих планах. Допустим, можно жить в счастливом браке, рожать детей - а завтра муж погибнет, и останетесь вы с этими детьми и необходимостью обеспечивать себя самой. Или долги, банкротство, еще что. Все может быть. Я знаю семьи, которые поженились в нищей юности, тогда же детей родили, встали на ноги, приобрели благополучие и живут счастливо. Знаю и тех, кто также поженился в нищей юности, а потом разошелся, и дети растут без отцов. Знаю тех, кто все в жизни выстроил и предусмотрел и живет счастливо. Знаю и "рациональных" людей, которые тоже все выстроили, а счастья так и не приобрели. Либо нашли его в совершенно другом месте, где не ждали - я сама такая. Нету единого алгоритма для всех, и сколько ни строй планы, они могут в один день поменяться по независящим от тебя обстоятельствам. Это не значит, что надо на все забить; нужно просто иметь всегда в виду, что мы далеко не во всех случаях хозяева своей судьбы.

вот и он считал, что я плохая мать:-)
все, что происходит - только из=за меня, а он белый и пушистый

трудно предугадать как он себя поведет....
а ребенок, может, и не нужен, но чтобы насолить мне..

Ну, это вопрос жизненного уклада. Мы вот живем так, что внезапная смерть (3 р. тьфу) одного из нас не приведет к финансовому краху семью. Это несложно, надо чуть-чуть головой подумать. В жизни всё бывает, конечно. Но вообще ничего не планировать на этом основании -- неразумно.

Да тут вот, например, есть сайт, на котором товарищ указан как сотрудник компании. Значит хотя бы минималку они ему платить обязаны? Значит, оветить, что такой у них ваще не работает - явное лжесвидетельство, а?

Ну, лано, даме - бесполезно. А вот нельзя ли мне показать, где ТУТ семейные ценности? Не "ваще", а применительно к данной семье?

Я тоже не автор, но хочется вставить +
 

свои 5 копеек. Злыдень, вы просто не понимаете, насколько женщины терпеливые существа:))))) Я тоже так терпела первого мужа, когда мой старший сын был маленьким:(((((, он у нас не был скупердяем, но безответственным человеком и начинающим пьяницей - был. Я терпела это 4,5 года, но предел всегда наступает. И хоть я была тоже,как и Танда, без работы, с 4-хлетним ребенком на руках, я вздохнула свободно и радостно:))))), хотя официально мы разошлись еще через 2 года. Кстати, почти сразу после того, как я выставила бывшего мужа за дверь, я познакомилась с моим нынешним мужем :-), с которым мы и живем уже больше 10-ти лет :-), а расписались 5 лет назад, я долго к нему присматривалась:))))) перед очередным замужеством.....Чего желаю и Танде! Все обязательно будет хорошо!!!!!!
Женщины очень терпеливые, до последнего надеются на лучшее, тем более, если любили этого человека....Но мужикам этого не понять:(((((

Танда, Ваш ответ достоин санта-барбаровской романтики. Вы можете спуститься на землю вообще?

И что, он всегда был патологическим таким жадиной, как описано? Но замуж вы, надеюсь, не по залету вышли, то есть до появления ребенка видели, что он из себя представляет? Или же ваши финансовые противоречия появились не так давно? А в связи с чем?

Нет, не понять. Если мне край как некомфортно, то меня там, скорее всего, уже нет - ушел на запасной подготовленный аэродром. А если меня там есть, то я не ною, а возделываю эту делянку. Без сорняков огорода не бывает :)

э-э, Лен, у меня есть свое примерное видение применительно к данной семье, конечно :)

ТУТ абсолютно нормальное семейство с полным набором среднестатистических проблем: усталый задрюченный папан, не уверенный в завтрашнем дне, выслушивающий вечные денежные претензии от жены и получающий сочувствие только у папы с мамой: "Как она тебя загнала" - что нить в этом роде; усталая задрюченная маман, поимевшая практически невроз от вечной нехватки денег и болеющего ребенка, получающая сочувствие только у своих родителей: "Доченька, как же он может так себя вести" - примерно так. Все наверняка неплохо начиналось - любовь - но ребята оказались в обычном тупике - претензии обоих друг другу перевесили взаимную приязнь, они не слышат друг друга и кажутся друг другу сокрее всего уже монстрами.

имхо, ребятам надо просто сесть и обсудить обоюдные финансовые претензии. Сказать друг другу все гадости, простить по возможности друг друга и выработать фин. план на будущее, который мог бы улучшить достаток семьи. Они оба имхо близки к неврозу в связи с вечной нехваткой денег - один их вечно требует, другой их вечно запасает на черный день.

На более высоких материях я не буду останавливаться, - не могу строить догадки на основе субъективного обиженного мнения мамы. Если бы мы выслушали отца, возможно, картина бы сильно изменилась.

Развод в такой ОБЫЧНОЙ семье - вполне решение вопроса. Потому что если убрать объект раздражения, достигшего пика, с глаз - станет легче только от этого. Тем более они явно друг друга давно не слышат уже. В этом Вы, Лена, правы.

Но сравнивать с нулем неминутные отношения двух людей, живших вместе и давших жизнь малышу, неправильно в корне.

Плюньте на эти слова и забудте.Они все так говорят чтобы оказаться правыми,унизить Вас.Когда я прочитала исковые требования своего, то решила что ту женщину о которой он пишет с адвокатом надо срочно лишать материнства.Ничего, выпила корвалольчику, еще пару таблеточек и пошла справочки собирать и бороться.
Как классно написал мне один юрист-мужчина,почитав мой топик здесь.
Поймите он всегда был негодяем по отношению к Вам,прятался за Вашу спину и держал его с Вами природный страх женского одиночества.И т.д.
Может эти слова и к Вам относятся.А Вам надо сесть и решить до куда Вы пойдете и после этого действовать чтобы не повернуть назад на полдороге.А если вы тогда решите повернуть,то предполагаю что потом будет еще хуже.

Хотите, угадаю? Все обострилось во время её беременности. Стандартный вариант. Как толко мужик почувствовал. что он стал "хозяиномположения", так из него и полезло... всякое.

вовсе даже имеет
 

из количества инфо по гинекологии и проблемам беременности, вынашиваемости и прерываниям беремнности из первых рук, втиснутое в мою бедную голову за восемь лет моих стажа невестки гинеколога с сороколетним стажем можно было бы сделать целую профильную энциклопедию.

Возраст имеет значение. Очень большое.

Ну, после 35-ти. А то, что в головах у наших "гинекологов с сорокалетним стажем" -- это ваще отлельная тема;-)

ну если уж мы гадаем...
 

на кофейной гуще, господа, то я вам хотела бы напомнить, что во время беременности обостряется много чего. Некоторые беременные и молодые мамы вообще страдают неадекватным восприятием реальности, что общеизвестно, кажется. Правда, нельзя не признать, что некоторые этим страдают всю жизнь без всякой беременности. :)

"Хозяин положения" может не напрягаясь попасть в положение жениха царевны-несмияны.

ППКС, хоть я и не мужик. (-)

Опять вы гадаете раньше, чем автор ответит на адресованный ей вопрос? :) Ну, допустим, вы правы. Только у медали всегда две стороны. Из папашек лезет, что он финансовый воротила, а из мамашек, что она Мать Тереза, все ей кланяться в ножки должны за ребенка, пеленки, распашонки. Или не видали такого? В каждом человеке есть своя бочка дерьма :)

у моего
 

образца все в голове славно. Все наши друзья жен доверяют только ей :)

35 - это Вы маханули. Не могу сослаться на статистику, но среди моих знакомых женского рода практически все хотя бы раз побывали в больнице (были госпитализированы) с проблемами гинекологии до 30-ти лет. Экология, безграмотность, последствия абортов, неприльно подобранная контрацепция - и снижайте возвраст лет до 25-ти...

по залету. видимо поэтому и отношения со свекрами НИКАКИЕ.

вы вообще не влияющие друг на друга факторы мешаете. Со свекрами ругаются и бездетные, и детные, и залетные. И не всех залетных свекры не любят - есть примеры.

А я и не спорю, есть разные примеры). Только вы пишите "ругаются" - это предполагает наличие отношений (хороших или плохих), а здесь ВООБЩЕ не общаются. ИМХО, это немного разные вещи.

Не вокруг, а в одной квартире с тобой. Это важная деталь, согласитесь.

я в курсе, что это несложно. И планировать можно
 

и нужно, просто помнить при этом, что все под Богом ходим. Это позволит не сломаться под ударом судьбы. Как показывает практика, именно люди, самонадеянно считающие, что у них все под контролем, и ломаются, если, не дай Бог, что. Мужья из семей уходят после рождения больного ребенка, требующего самоотверженного ухода и "бессмысленных" (все равно болен) инвестиций, ну, и все такое.

нет, не по залету...
а свекры - такие люди, которых кроме самих себя никто не интересует...
старший брат моего мужа женат почти 20 лет, и его жену они так и не признали..

замуж вышла не по залету.
обострилось, когда я перестала работать и получать деньги, пока я работала это не так было заметно

А как долго вы знакомы были со своим мужем до свадьбы? Сколько встречались, сколько жили в гражданском браке? А ребенок как скоро родился после свадьбы? Я спрашиваю, чтобы понять, может у него просто не родились отцовские чувства? Если все произошло достаточно быстро - знакомство-свадьба-дети - он мог просто не адаптироваться к новым для него условиям. Ну привык мальчик жить в свое удовольствие :-). И родители небось баловали, покупали все что хотел. Вот у него приоритеты и не изменились.
А если не секрет, то каков ваш и его возраст?

ИМХО, ответ очень простой. Надежда она когда умирает? Вот то-то и оно. Совсем плохо должно стать, или капля последняя должна капнуть...

Попробуйте сначала сама с таким мужем пожить, а потом агитируйте
 

"терпеж" и не развод.

Человек не спрашивал совета, разводиться или нет, а спрашивал, как грамотней развестись.

девочки, извините, прочитала два десятка первых постов и больше пока нет времени, вот совет который дал мне очень хороший адвокат в свое время : разводись как можно скорее, предьявляй как можно меньше претензий - т.е. главное развестись. После этого подавай в суд на алименты и прочие вопросы которые остались не решенными. Главная задача развестись как можно быстрее и проще. Все остальное потом.

Ну, рожала я после 30, да с врожденнным пороком... Сейчас мне уже "за сорок", но как-то ни разу в гинекологию не попадала. Да и все окружающие дамы - тоже. Как-то все ближе к климаксу проблемы вылезают. Так что на каждый пример всегда найдетсяс контрпример.

спасибо за совет
 

завтра 1 суд...

Держись!(-)

Быстро. Ну и хорошо. Ясность - -оно всегда лучше.

рассказываю о суде
 

сегодня был суд, как оказалось предсудебное заседание.суд назначили на 17 октября, а 6 октября у меня суд по алиментам, его почему то передали мировому судье, т.ч. я сужусь в 2 судах...

теперь о сегодняшнем дне:-)
самое неприятное, что у меня жутко болит горло и я практически не могу говорить и все время кашляю.
я ожидала что муж вообще не явится на суд, но он изволил явиться, да не один....а с папой;-) видимо, я такая страшная, что он один не рискнул прийти... мой иск он ттт поддержал в полном объеме(надеюсь, что не передумает, как у него часто бывает)- о разводе и определении места жительства ребенка.
на вопрос судьи о том возможно ли избежать развода, он заявил, "что с этим человеком он больше жить не намерен:-)" и тут же вякнул когда он может встречаться с ребенком...
и на вопрос пмогает ли он ребенку материально заявил, что я же на алименты подала-потом типа платить буду, его спросили, значит не помогаете? ребенок же кушает каждый день, а не только когда вы вспомните о нем...
я уже было, подумала, что вот он-развод, а фиг! теперь суд еще будет, это так, подготовка... эх, видимо, на суд еще мама придет.... нет, ладно, бы ему лет 20 было бы..это бы еще куда ни что....но мужику за 30, а он на суд о разводе папочку притащил:-)
с кем я жила?! мама дорогая!
утром, я шла слегка мандражируя, но когда увидела что он папу привел, у меня такой смех начался и напряжение улеглось.
такие вот дела:-)

следующим пунктом- алименты, ровно через неделю;-)
потом расскажу

Так и хочется сказать6 "Что ни происходит - все к лучшему." Вот представьте, что это бы еще длилось...... до серьёзной встряски. Не дай Бог какое несчастье - и оказаться в нём с ТАКИМ человеком. Бросит в беде, переступит да еще и ноги вытрет.

А потом говорят "беда не приходит одна"... Просто именно в беде и вылезают обычно из человека все его "тараканы"

Танда, читаю тебя... и ... терпения тебе и удачи!

Короче сундук у Вас был с тараканами или с клопами.Да выкидывайте его.Денег заработаете-новый купите.

Танда, мысленно я с тобой!!! (-)
 

6 октября был суд по алиментам.
особого внимания заслуживает описание моего внешнего вида;-)
накануне , собираясь на вечернюю прогулку, я о чем то размечталась и расслабилась;-)и мой любимый отпрыск ткнул мне в глаз своим острым пальчиком.. это стоило мне бессоннной ночи, и не фунциклирующего и опухшего глаза-он не то что бы не видел, а не открывался и не закрывался вообще..
благо суд был в 11, перед ним я успела забежать к окулисту - где меня полечили, и выписав капли - пообещали восстановление зрения в течении месяца;-)
на суд я явилась в темных очках, но это не вызвало никакого неудовольства у суда.

муж заявил что по закону мне положена 1/4 от з/платы, которую он и будет платить-чуть меньше 1 тыс.руб., денег давать он не будет, а будет покупать ребенку вещи на свое усмотрение.
когда я поинтересовалась, как я могу прокормить ребенка на 1 тыс. в месяц, мне было заявлено что я сама виновата, не фига было подавать на развод "ты сама себя наказала".
все остальное в том же духе....
хочу отметить - СУДЬЯ БЫЛ НА ЕГО СТОРОНЕ и все время хихикал надо мной..
а когда я яего спросила что я смещного скзала, объяснил, что у меня совершенно женская логика... а какая она должна интересно у меня быть?!

это опять было предварительное слушанье-суд назначили на 19.
а 17 у меня суд по разводу.
такие дела;-)

Нет слов
 

Мда... Судья был мужчина? Держитесь. Сил Вам!! Облегчение есть, что избавляетесь от такого "мужа"? И вообще, может договориться с ним об отказе от родительских прав?

И я тоже +
 

40 лет,т.т.т. - с гинекологией в больнице не лежала, только 1 раз в 35лет "на сохранении" побывала, да и то неудачно("спасибо" врачам:(((() Зато в 38 выносила сама(сначала были проблемы), без "помощи" врачей :)))) И роды у меня были оба раза суперовые, всем бы молодым так рожать :))))У меня 2 сына - 16-ти и 2-х лет....А сколько 18-20-летних я видела в гинекологии!!! Что уж тут говорить о возрасте.....

Млин +
 

Держись, все будет нормально, главное - освободиться юридически от такого вот "благодетеля:.....Может, сначала нужно было просто развестись, а потом подавать на алименты?
У меня развод был просто суперовый:)))) - 1-й суд состоялся теоретически(была эпидемия гриппа и судья заболела, да и мой бывший тогда тоже не пришел), а через 2 нед. - второй суд, мы пришли оба и так мило смотрелись вместе, что судья, когда нас развела, спросила: " а теперь скжите мне без протокола, почему вы разводитесь?" :-) Не поверила, что мы всеръез:))))
У меня тогда про алименты ни слова небыло....Я и не подавала на алименты - он мне давал, сколько считал нужным - сначала очень хорошо получалось, а потом, когда узнал, что у меня любимый появился, то не больше 10 долларов :-) А сейчас и вообще, присылает(живет сейчас в другом городе) 2 раза в год на Н.Г. и Д.Р. сына по 50-60 дол.:))))А ребенку-то уже 16, он-то понимает, на что хватает таких денег..... И подруга подавала на алименты после развода... может у нас на Украине по-другому?

А отвод этому судье уже нельза дать?
Алименты можно запрашивать в фиксированной сумме, а не 1/4 зарплаты

в фиксированной, если вторая сторона на эту сумму согласна.
 

А какая мотивация для отвода судьи? какая официальная зарплата, такие и алименты.