про эстонский акцент:
 

- Эйннуу! Заччем тты полливаешь цветты машинным масломм? Онни же завянутт!
- Ниччего! Затто не заржавеет пуллемет!

мне нравится - а еще я в неё ем :))) (-)

Еврейских что-то мало. Стесняются все что ли? (+)
 

1. "Сара, все зря!"

Помирает старый еврей. Жена сидит у постели, держит за руку. <br>
- Сара, - говорит он, - все зря!<br>
- Что ты, что ты, Абрамчик, что зря?<br>
- Я таки дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя.<br>
- Ну и?<br>
- А любил-то я всегда два!<br>

2. "Наша лучше всех"<br>
Абрам и Сара стоят на балконе.<br>
- Сарочка, смотри, вот пошла любовница Исака!<br>
- Оооо, красивая женщина!<br>
- А вон пошла любовница Мойши.<br>
- Оооо! и эта очень красивая. <br>
- А вон - видишь - пошла моя любовница.<br>
- Оооо! наша лучше всех!<br>

3. "Мне приснилось, что я русский царь и еще немнооооожечко шью"... (рассказывается с еврейским акцентом и счастливой улыбкой)

Я это в более коротком варианте знаю: муж, жена, медовый месяц, курорт. В последний день, собрав наконец чемодан, жена выходит на балкон и удивляется: "надо же, а тут еще и море есть!"

Я два таких знаю:

"евреи, кладите больше заварки".

и "вечно ты, Абрам, куда-нибудь вступишь. Вчера в дерьмо вступил, сегодня - в партию".

Таалекоо лии до Таааллиннаааа?
 

Вспоминаем всегда, когда теряем дорогу.

Эстонец, стоит на трассе, голосует. Останавливается машина. Эстонец садится: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?. Водитель кивает, молча продолжает ехать.

Через час Эстонец снова спрашивает: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?" Водитель: "Теперь таааллеекооо".

Спасибо, мама, я уже обедал!
 

Говорится тогда, когда на какой-либо вопрос ответ дают совсем не в тему, рассеянный

Оригинал: Мама - Сынок, н еходил бы ты на дискотеку, а то оглохнешь, Сын - спасибо, мама, я уже обедал.

Марина и Саня (15.11.2002)

(пьяным голосом)-Алё, это милиция? Тут лошадь дохлая лежит и воняет, примите меры!
-Где лежит?
- На Ж..На Ж..
-На Желябова?
-Да нет!..
через минуту-Алё, это милиция? Говорю же, тут лошадь дохлая лежит и воняте, примие меры!!!
-Где???
-На Ж...На Ж...
-На Желябова?
-Да нет...
опять звонок-
всё то же,
-Где лежит???!!!
-На Ж...
На Желябова????
-ДА, Я ЕЁ УЖЕ ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!

На слух очень смешно, этот анекдот остается любимым уже много лет.

О, тоже постоянно цитирую, когда меня спрашивают, как у меня получается такой вкусный кофе - евреи, не жалейте заварки :)

Аааа.. ню-ню...
 

Оригинал что-то вообще плохо помню...

Смысл в том, что при разговоре с лягушкой проскакивает фраза, что крокодил съедает всех, у кого рот большой, на что лягушка складывает "губки бантиком" и так протягивает: "аааа.. ню-ню.." :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

жжжж ... сегодня пешком!
 

Выходит муха из бара

-Жжжж.жжжж.жжжжжжжжж..... Не! Сегодня пешком!!!


Марина и Саня (15.11.2002)

"Куда еще пойти, пока тортик свежий?"- это кто как в гости ходит, он не только про евреев. Я однажды, не подумав, ляпнула эту фразочку на еврейской свадьбе. Невеста ТАК на меня посмотрела.

"Тише, горячие эстонские парни!"- говорится с акцентом.

Спасибо за шарфик! Второй день с мужем ухохатываемся :)(-)

Фигня, надышим
 

Две мухи в спортзале сидят на перекладине. Одна другой: "хорошо здесь как, просторно, только вот холодно". Другая: "фигня, надышим".

Из той же серии: "вы масло мажьте, мажьте". "да я мажу, мажу". "нет, вы мажьте, а не кусками кладите".

это что, одна моя знакомая собралась замуж за
 

татарина. Приехала в Казань знакомиться с его родителями и с порога заявила: ну, незваный гость хуже татарина!

по -моему, это про клопов.
 

Пешком пойдем или на собаке поедем?

"Тебе смешно, а мне ушки заложило".
Плохо помню, но суть такая. Ежик и зайчик идут по лесу и находят ружье, заяц говорит - "это фоторужье, сфотографируй меня". Ну ежик честно сфотографировал, а зайчик упал и лежит, ежик думает, что он от хохота свалился. И говорит эту фразу.
А ружье было настоящим...

анекдот про Юхана
 

Пожилая эстонская пара едет по лесу на москвиче на свой хутор. Вдруг видят на дороге оторванную руку. Через 10 минут муж говорит: "дорогаая, тебе не каазется, что это рука нашего соседа юхана?" - "Даа, каазется". Через 5 километров лежит нога. Спустя 15 минут муж говорит: тебе не каазется, что это ногаа нашего соседа юхана? - Каазется. Еще через 5 километров лежит голова Юхана. Те приехали домой, сели за стол. "Дорогаая, я начинаю беспокоиться за нашего соседа Юхана!"

Третий анекдот звучит иначе:) - "кому как" (+)
 

Сидят две мартышки на дереве. У однойнижняя челюсть вперед выдвинута. Она говорит подруге - "Что-то мне сегодня весь день в рот вода капает (произносится с выдвинутой челюстью). ВТорая (произносится с вытянутой вниз и прижатой верхней губой) "Кому как".


Я это анекдот класса со 2 помню, практически едиснтвенный который запомнила:) Не запоминаются у меня анекдоты.


Еще в школе популярна была фраза из анекдота "Что, тоже расческу увидел?". Произносилась в столовой при виде супа.
Анек: Захотел мужик есть, заходит в столовку, а там огромная очередь. Стоял-стоял, вдруг видит на одном столике стоит полная тарелка супа и никого за столом нет. Мужик рванул, съел быстро суп, а на дне тарелки увидел расческу с волосами. Выворотило его обратно в тарелку. Идет мужик печальный, встает опять в очередь, а впереди стоящий ему : "Что, тоже расческу увидел?". Такой вот приятный, к одебу анекдот. Рассказала его однажды американцам-студентам (именно этот анекдто, т.к. в голову ничего как назло не приходило кроме него). Те очень долго думали, зато потом ржали полчаса. Я удивилась.

Спасибо! :)) Это первый анекдот, которого я не знала.

Не, это уже другой. Там суть в том, что муха "завестить" не смогла, потому и не полетела - пешком пошла.

Марина и Саня (15.11.2002)

Это же МГУшная байка!!!
 

В Буревестник (лагерь такой студенческий под Туапсе) привезли какую-то шишку из москвы. Понятное дело всю дорогу его в поезде поили, вынесли из поезда и в корпусе положили. Потом всю неделю знакомили с местными царьками/директорами, опять же с немерянными возлияниями. А там территория лагеря расположена на горе, от корпусов моря почти не видно, до него нужно 200 ступенек вниз спуститься, там же, почти на пляже находится ж/д станция. Вот командировка его к концу подошла, спустился он на поезд и море увидел. Дальше была та самая фраза)))

Первый анекдот с таким диалогом с детства знаю:

-Тебе капает? (спрашивает та обезьяна, у которой нижняя челюсть вперед)
-Нет, стекает! (отвечает та, у которой верхняя челюсть далеко вперед)

Марина и Саня (15.11.2002)

точно, "нету ручек, нету мультиков". Мы с мужем часто эту фразу употребляем:)

Ну ты же у меня умница, придумай сама что-нибудь
 

Полностью не помню, может, кто напомнит?

Вот тут я уржалась.. Спасиб! :-)))

Главное, что эти анекдоты четко на ключевые слова завязаны;))))
 

О, да! Как же я про него забыла?!? :-)
Любимая фраза моего мужа ;-)

Я дословно тоже плохо помню, но кажется так:

Приходит муж с работы домой очень поздно. Жена встречает.
-Почему так поздно? А-ааааа, собрание было и вас задержали?
Муж раздевается.
-А почему у тебя помада на воротнике? А-аааа... в лифте ехали много народу и кто-то случайно к тебе прижался?
Муж раздевается далее и проходит в ванну, а на попе одеты женские трусы...
-А это что?!?
Муж: -Ну дорогая, ты же у меня умница! Придумай что-нибудь!

Марина и Саня (15.11.2002)

да это про жену, которая улики в спальне обнаружила -
 

типа чужие женские трусики. Она и спрашивает грозным тоном: "ЧТо это?!!" А муж ей - ну ты же умница, сама что-нибудь придумай.

"можно подумать три года хлеба не ела" (-)
 

-Абrаша, какие крутые у тебя часы!

-Ага, это папа, когда умирал, мне продал.

Я его сестрице припомнила, когда барышня повадилась родителям технику свою кухонную в полцены продавать :-(

))))). Удачно девушка выступила:-).

Я знаю вариант с Пятачком и Винни. "Смеешься, c#ка, а меня оглушило!

Идет женщина за хлебом. Видит на ступеньках булочной лежит мужчина. Пьяненький спит. Но одет очень прилично. Она думает: <strike> «Ахуеть! Дайте две!» </strike> «Надо брать!» Потом думает: «Ну ладно, счаз забегу в булочную. Куплю побыстому батон. А потом мухой схвачу мужика и потащу его домой. Отмою там ….то-сё» Забежала в магазин. Схватила батон. Сдачу не стала ждать. Вылетает на крыльцо – нет мужика. Уже увнесли! ;-) Стоит красивая баб одна на крыльце. Тупо смотрин на батон в своих руках. И говорит в сердцах: «Ну не дура ли?!?! Можно подумать три года – хлеба не ела!»

А еще "добрые" на любителя: (их здорово выручают интонации), зато последние фразы стали уже крылатыми выражениями:

Мама с сыночком-дебилом в зоопарке:
- Смотри, Вовочка, это обезьянки. Вот большая- это
обезьянка-папа, поменьше - обезьянка-мама, и самый маленький - обезьянка сынок...
- А де баба Галя?...

Мальчик приходит с бидоном в магазин
-Тебе чего, мальчик?
- Мама сказала сметаны...
Продавец наливает бидон сметаны.
- А где деньги?...
- Мама сказала - в бидоне...

не дай бог так оголодать (+)
 

Негр выходит на крыльцо домика, видит - во дворе петух топчет курицу. Бросает горсть проса - петух тут же забывает про курицу и начинает быстро клевать зерно.
Негр (задумчиво): "Да... не дай бог так оголодать..."

Из авто темы (актуально).
Полицейский, стоя у врезавшейся в дерево, очень бледному водителю этой машины:" Вот вы пристегнулись, и остались живы, а подруга ваша не пристегнулась, и валяется сейчас у машины без признаков жизни и с членом в зубах."

Нет, там смысл в том, что несколько предыдущих "улик" жена сама же и объяснила.

бобер, выдыхай, выдыхай ))
 

Мне еще во времена студенчества нравился анекдот жутко матерный.

Самолет падает в океан. Пассажиры выбираются на остров. Их захватывают аборигены. Вождь племени говорит:"Женщин съесть, мужчин - выЁ..ть!"
Женщины:"Так мужчины же не Ё.тся"
Мужчины "Е..мся-е..мся"

Еще вспомнила.
Волга врезается в мерс. Из мерса выходит "бык" с битой в руках и начинает бить по лобовому стеклу. Из волги выходит ГБДД-ый начальник.
"Бык":"Ой, я тут стучусь-стучусь, думаю кому бы денег дать" :-)

Прелесть просто! ( Лизе)
 

Мы были. Но утомленные дорогой и припоздавшие на ужин. Но я честно ходила с дочкой паровозиком на детских танцах. А я забыла надеть очки, поэтому никого узнать бы не смогла :-)

"Илюш, думай скроей, а то прям тут получишь" +
 

Илья Муромец у камня: направо пойдешь - .... получишь (ну типа по шее :-)), налево пойдешь- ...получишь, прямо пойдешь - ... получишь. Илья задумался, репу чешет. Сверху Соловей-разбойник:"Илюш, думай скроей, а то прям тут получишь"

А у нас: "А мыться не пробовал, ежик?" (-)
 

Тот же случай (с воблой), текст иной: "Я знал, что ты такой маленький, знал, что такой щупленький, но не думал, что у тебя такие грустные глаза".

Паровозиком? Кхм, видимо, проходили и под моими руками, бо я стояла там же, изображая туннель :). А после минидиски даже попросила у аниматоров микрофон и сделала объявление :).

"Теперь ты спи, а он пусть ворочается"
 

Сара: Чего не спишь, Абрам?
Абрам: Мойше 100 рублей должен.
Сара стучит в стнеку и кричит: Мойша, тебе Абрам сто рублей должен. Так вот. Он не отдаст. Абраму: Теперь ты спи, пусть он ворочается.

Ну, что молчишь, поймал что ли? (+)
 

2 придурка строят дом. Один другого просит кинуть топор. Второй кидает. Слышит что-то упало, спрашивает: "Ну, что молчишь, поймал что ли?"

"Между прочим, я тут сижу как женщина, а не как термометр" (Лягкшка сидит на бережке, ножки в воду свесила, мечтает. Крокодил подходит и спашивает: Лягух, водичка как, теплая? На что она ему и ответила)

"Балбес, пошел бы лучше мяч погонял" - сказал отец сыну, корпящему над задачками, после того, как услышал в новостях, что очередному футболисту предложили контракт на энную сумму тысяч долларов.

:-) Отлично!

Шибко заколдованный - отсосать надо
 

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. Мужик говорит дочерям:

- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.

Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка.

Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города.

Младшая немного перестаралась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит. Девушка, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы, зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, откинулся на спину и говорит:

- Шибко заколдованный я, отсосать бы...

Первая обезьяна (с выдвинутой верхней челюстью):
Скоро дождь пойдет.

Вторая обезьяна (с выдвинутой нижней): Опять полный рот воды будет.

не дождетесь!
 

У старика Рабиновича при встрече спрашивают родственки:
- Исаак Моисеевич, как у Вас дела, как здоровье?
- Не дождетесь!

Это у нас с мамой почти всегда так разговор начинается.

Навеяло про лягушек: "Нет, нет и нет!"
 

Был у мужика член 52 см. Мучился он, бедный. И вот сказали ему, что если в полночь на болоте спросить у лягушки, не выйдет ли она за него замуж и она ответи !нет", то станет короче на 10 см. Вот он пошел, нашел. Раз спросил. 42 см. Второ спросил. 32 см. Ну думает, еще разок и порядок. А она в ответ: "Нет, нет и нет!"

Да ну??? Но у меня ребенку от переутомления замутило и мы порысили в номера. Как отдохнули? Наверное, лучше по мылу, а то мы тут все зафлудим :-)

"И чего приходил, и на что намекал?!" Анекдот: Подруга рассказывает подруге: "Вчера сижу дома. Стук в дверь. Открываю. Заходит мужик. Сел к столу. Налила ему борща. Съел. Взял за руку, отвел в койку. Отымел. Сел к столу. Налила борща. Съел. Взял за руку. В койку. Отымел. Встал и ушел. И чего приходил, на что намекал?!"

"Шахматами пахнуть":-)
Приходит муж домой в час ночи,жена со скалкой на пороге,принюхалась и говорит:"Водкой,блин,пахнет !А всё говорил к соседу идёшь в шахматы играть!"Муж,икая:"А что,от меня должно шахматами пахнуть?!":-)

из недавно услышанных..
 

.. но "хорошо, пойдем длинным путем" запомнилось


Собрался купец в страны заморские. <br>
- Ну что вам привезти, дочери мои любимые?<br>
- Мне, батюшка, привезите венец золотой.<br>
- Мне, батюшка, тувалет из хрусталю восточного<br>
- Хорошо, а что тебе привезти, дочь моя меньшая, любимая?<br>
- А мне привези чудище страшное для великих утех сексуальных.<br>
- Да ты что, дочь, в своем уме!!!!<br>
- Ну хорошо, не хочешь идти коротким путём, тогда пойдем длинным - привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Тоже любимый :)(-)

Гыыыыыыыыыыыыыыыыы:-)

:-) Хороший анекдот :-)

Не все, аднака. :-)

:-)

Гааааааааааа

:-)

Приходит мужик в больницу
 

видит - две вывески "оптимист" и "пессимист"
Решил сначала узнать худший вариант. Заходит к пессимисту. "У меня, знаете ли, не стоит..." Врач-пессимист "ооо, ну всеее, жизнь ваша закончена, теперь только разговоры на скамейке".

Мужик весь грустный пошел к оптимисту. "Доктор... (рыдая) не стоит у меня...". Доктор "Штаны снимите, пожалуйста". Внимательно смотрит "Таааак, тааак, прелестно-прелестно. Ну... не стоит. Но зато КАК ВЕРТИТСЯ!!"

Из этой серии мне очень нравится анекдот, который точно не помню: там два типа поехали жить в Израиль, так как узнали, что каждому по машине выдают и на границе один из них объясняет пограничнику, что им мол не надо два автомобиля, а что бы сэкономить дали один новый на двоих и пограничник отвечает: "Мы здесь все евреи."

Еще один, матерный
 

приезжаеь браток в начале 90-х годов из Парижа. Рассказывает своей подруге

"Поднялся я на эйфелеву башню. Смотрю направо - еб твою мать.... смотрю налево - ох...ительно, вниз посмотрел - мать твою ... Чего ревешь, дура?"

"Ой Вань, как не плакать-то.. красотища-то какая...."

"В бидоне!" -супер! обожаем:) (-)

Автомобильное.

Едет эстонец задом мимо гаишника. Тот останавливает машину и спрашивает "Пааччему едете заттом?" Водитель отвечает "хочу раз-ффернуться!" Через полчаса та же машина едет задом, но в другую сторону. Гаишник снова "Пааччему оппять едете заттом?" Ответ "Разффернулся!"

Очень актуально в первые дни за рулем:) "Разз-ффернулась!" некоторое время было очень крылатым и востребованным выражением.

"Плюс два или минус два?" - упоминается в любом контексте. Обычно когда речь идет о погоде (хотя в анекдоте совсем про другое:))

Так вот.

Заплыл мужик далеко в море. Вдруг чувствует: кто-то за яйца его схватил - и не отпускает. И голос спрашивает его "плюс два или минус два?" Мужик перепугался, с перепугу сказал "плюс два!" Отпустили его. Приплыл он на берег, отдышался - глядь, а у него четрые яйца! Подумал мужик "Так, все ясно... щас сплаваю на то место, скажу "минус два", и все вернется в норму" Плывет. Хватают его за яйца в том же месте. И ехидный голос спрашивает "ну что - плюс четыре или минус четыре?" ...

- Але-на! Это Я-на!
<br>- Ой, а это не Алена!
<br>- Так и я не Яна!

-Вот Бен Ладен, вот ссссука!(+)
 

ОЧчасто рассказывался летом ;-)
Приезжает жена из отпуска и с порога мужу заявляет про Бен Ладена, мол, весь отпуск испортил.

-А в чем дело-то?- справедливо интересуется мужик

-Да конверт с белым порошком подослал!!!

-И что там: сибирская язва?

-Нет, триппер!

ооой :)))) (-)
 

Чуть другая интерпретация. "Мыкола!" - "Га?" "Лови сокиру!" "Ыыыть..." - и сдавленное бульканье... Пауза. "Шо мовчиш? Спиймав?"

про Путина есть такой анекдот.
 

приходит Путин домой, в дымину пьяный. Жена ему открывает, говорит: где ты был?

Путин: <br>
- На-ина.... На-ина<br>
- Да какая еще Наина, Наина - жена Бориса Николаевича!<br>
- На-ина.... на инаугурации!<br>

Я по другому знаю

- Что это вы делаете?
- Широкоротых бьем
- а, ню-ню

тоже неплохо:)(-)

о, сабж! Кинул мущщина камнем в собаку, попал в тещу. "Тоже неплохо",- подумал мущщина.
<br>Вот это пожалуй самая расхожая цитата:) Как и злые вы, уйду от вас.

Ну что, не спится без папки?

Мужик возвращается ночью пьяный, сшибает в коридоре вешалку, велосипеды, санки. Выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик говорит:
-Ну что, не спится без папки?

Гыыыыыыыыыыы:))))))))))))))))) СПАСИБО!!! Обожаю анекдоты сказочные:)))))))

Навеяло Шапкой :) Вернее ее анекдотом (+)
 

Упс, по ходу не заметила, что анекдот про аленький цветочек рассказала КМ.
Лана, у меня еще есть:)

Идет Иван-Царевич по лесу..видит сидит лягушка. Он ее ногой отшвырнул, а она и говорит: Дурак ты, Иван-Царевич, если б поцеловал - я бы красной девицей обернулась.. Ну он поцеловал...она превращается в голую шикарную телку....ну Иван не дурак,раком поставил, отымел её 3 раза, уже одеваецца, собираеца уходить, а она ему "А жениться??". Рассердился от услышанных слов Иван-Царевич, как врежет ей хуком слева, и принцесса снова превратилась в лягушку...
Иван-Царевич, кладя лягушку в карман: "Однако какая охуительная вещица!"

А про злые вы откуда пошло? Цитируется у нас чуть не каждый день, а откуда это?

составить слово- оч.поучительный анекдотец :-)))
 

Нашла Герда Кая во дворце у Снежной Королевы, а тот кубики ледяные перебирает, складывает и так, и эдак.

-Кай, зачем тебе это? Брось, пойдем домой!

-Не могу пока,- отвечает Кай.- Вот видишь, кубики у меня: кубик "Ж", кубик "О", кубик "П", кубик"А". Вот когда составлю из них слово "счастье"...

Заходит зять на кухню, а там теща писяет в кастрюлю с борщом. Тот и офигел:"Мама, Вы что?". Мама спокойно слезает со стола, одевает трусы и говорит:"Злые вы, уйду я от вас!"

Замышательно! Оч. жизненно:)(-)

О, наконец опознала один анекдот. В нашем варианте: Да...... не стоит.......ЗАТО КАК ВИСИТ!

Гыыыыыыыыыыы

:-)

"Ох уж эти хирурги"+
 

Пришел мужик к хирургу, у него член распух. Хирург сразу "Надо резать!". Мужик струхнул и побежал к терапевту. Тот посмотрел и говорит:"Ох уж эти хирурги. Все б им резать! Вот я выпишу вам мазь, будете втирать, ваш член потихоньку сам отсохнет и отвалится".

ССылка как раз в тему :))) (+)
 

<img src="http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr"><br />

<a href="http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr" target="new">для тех, кто не видит</a>

Утро. Мужик с похмелья. Рожа небритая. Подходит к зеркалу. Душевным голосом: "Я тебя не знаю, но я тебя побрею!"

Я слышала вариант концовки "Чё приходил? Может что сказать хотел?" - тоже стало крылатой фразой :-)

Ха-а-а :-)))

точно! тоже одно из любимых.

третий анекдот
 

у нас другой вариант:) Тот у которого нижняя челюсть вперед: Тебе дождь в рот попадает? У которого верхняя вперед: Нет, тока когда машины.

:)как раз его написать хотела:)
 

У нас теперь это крылатая фраза,когда кто-нить в магазин идет:)