А зачем общаться с той дамой?

если коротко то просто "попросить"
 

отстать от женатого мужчины...это все реально..

Клинтон как-то совершенно справедливо написал, что когда мужчина уходит к другой, он делает это не ради нее, а ради себя. Что значит - попросить отстать? она что - на веревочке его держит и на улицу не пускает?

Держит...и не просто держит , а именно с ее слов он так
 

сильно прозрел к "жене"...женщина там не 20 лет .., знает как "держать"

Ой Клинтон да...сильно справедлив.. :)
 

Да ладно :( ну как она его держит? Шантажом? а как еще можно держать? чем? если мужик не хочет - он не уходит, его невозможно увести и, тем более, удержать.

вы с иронией... я вас очень понимаю и очень вам сочувствую... но, увы... пусть не Клинтон. Точно так же (почти) сказал мне мой муж, когда пришел ко мне почти 2 года назад. и я не то что его не держу, а просто не обольщаюсь даже, что это навсегда. и хотя мне тоже не 20, я совершенно не вижу способов держать.

Возможно...да каким шантажом..:)
 

Это мужское рассуждение и женщин -любовниц "если мужик не хочет - он не уходит, его невозможно увести и, тем более, удержать. "...Кстати именно так женщины и говорят мужчинам женатам...:)..а в состоянии любовного угара...это самые оправдательные слова для мужчины...и женщины -любовницы..

ну хорошо - с другой сторны. я 1-го мужа 2 года пыталась к любовнице отправить - так и не смогла, сама ушла. а он открытым текстом говорил: Не хочу от тебя уходить. Он до сих пор обратно просится периодически, 8 лет прошло - так его и не удержала любовница, хотя ОЧЕНЬ хотела

Вы к ней ближе,больше знаете ее и его.Наверное уже не помочь.Могу тогда предположить,что он очень трудный человек,своей властностью он просто ее раздавил морально,выжал все что было и бросил за ненадобностью.

Мне только 27 лет, у меня нет ни большого житейского опыта, ни профессионального. Но что-то мне страшно за вашу знакомую. Слишком тяжело она все переживает, слишком ушла в себя. Что-бы так равнодушно реагировать на ожег... Это похоже на очень тяжелую депрессию. С которой может справится только психиатр и только медикоментозно. Психолог может подключится только на стадии выздоровления, когда появится критика к своему состоянию. Эти медикоменты не вызывают привыкания, они только выравнивают настроение до нормального. Просто часто такие депресии заканчиваются суицидом, если вовремя не помочь.

Муж если вернется, то не раньше чем через пол года. А что с ней за это время станет?

Наверное я накручиваю, просто. Но вы понаблюдайте за ней, если состояние не улучшится, то надо как-то уговорить показаться.

ей было что угробить вместо себя(-)

злиться не стоит
 

это не дает ей никаких прав, к сожалению. Никакой совместный путь не дает ей права собственности на другого человека, даже если он много лет был спутником жизни.

Да не за это она переживает. И не колышит ее сейчас материализм, уверяю Вас. Ее сейчас лишили целей и задач - быть женой, поддерживать мужа и их общую семью. Она вдруг стала абсолютно не нужна никому - по ее мнению. Дочь - дочь и с отцом может жить, она и в этом не исключительна. Понимаете? Когда чек кладет много лет жизни на служение семье, - и вдроде даже классно живет - потом раз, и нет ничего - считай жизнь зря прожил.

Поэтому имхо бесполезно сейчас пытаться ее сподвигнуть на построение новых мат. ценностей. Нужно сначала чтобы она свыклась со своим новым положением, трагедия загубленных лет поутихла бы и она начала получать первые приятности от незамужнего состояния.

Вот в этом имхо Вы ей можете помочь между вами, девочками.

В своем деле можно выбирать клиентов :). Найти бухгалтера для общения с налоговой инспекцией и заняться любимым декораторством, к которому так лежит душа....

Раздавил - не раздавил, но придавил - это точно!

Согласна, но про трагедию от потери смысла жизни, я тоже уже внизу написала....

Вы мне лучше скажите, как обремененные семьями тетки могут "дать почувствовать прелести незамужнего состояния". Почаще в ее присутствии супругов что-ли ругать?

1. Ну... я так не очень точно могу сказать, что в _действительности_ сказали ребенку. Передаю в интерпретации сначала Ксюхи, а потом моей младшенькой (они часами способны общаться по телефону, и порой от этих пигалиц узнаешь даже больше, чем им положено знать)...

2. В этом пункте можно открывать новую тему... О том, какие функции должна выполнять мудрая женщина... Привычку к комфорту я сначала тоже выдвинула как важную причину возврата...

Но подумайте сами... с какой цифры месячного дохода, это можно поручить другим???? Готовить и убирать - 300 долларов. Стирать и гладить - службы быта...Красота в доме...Вы знаете много мужчин, которые оценят НАСКОЛЬКО цвет точек на обоях сочетается с полоской на диванных... подушках???....Хотя, это, конечно, оценят подруги гостей :)))... Во всех больших строительных-дизайнерских магазинах дружная бригада консультантов подберет кафель к полоске, полоску к обоям, обои к плинтусу, плинтус к паркету, паркет к коврику, текстиль к сезону, а люстру подарят в виде бонуса :). Дааааа, иззюминки не будет... ну и что????

Если мужчина не относится к миру профессионалов, не педант, и не брезглив, то его в устройстве дома волнует:

а) чистота, чтобы можно было ходить босиком, ничего по дороге не зацепив и не испачкав;
б) более-менее чистая сантехника;
в) наличие чистой и хорошо поглаженной одежды, которая находится в известных ему местах;
г) удобная мебель;
д) удобная техника;
е) чистая посуда и пустое мусорное ведро :)))

Пункты можно поменять местамиии...

С ухоженностью то же самое - маникюр-педикюр-ваксинг-косметичка-укладка-тренировка - 100 у.е/неделя...

C одеждой сложнее , Наталья, например, грешила со стилем casual - она может купить самые дорогие туфли, но мокасины; самые дорогой, но пуховик; самые качественные, но с классической талией джинсы...Очень дорогую, но просто черную сумку... И это при параметрах 172/62... Но и это поправимо... Опять, берешь стилиста - и вперед...

Поэтому второй пункт закритиковали - были бы деньги, а дальше ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО только быть

а)умной собеседницей
б)умелой любовницей
в)хорошей матерью его детям

пункты можно переставлять местами....

4. Даме 33 и она на них и выглядит. Деловая. Худенькая. Смущена ситуацией вообще и "смотринами" в частности, поэтому зажата. Общий типаж - Натальин :(((. Все!

Дааа, все правильно!!! Именно все так, как Вы пишите...Стресс ребенка таки вылезает в какой-то драке в школе с подружками (только что опять отогнала от телефона мелкую).

Спасибо за ответ, я читала Вашу историю...сочувствую и радуюсь, что Вы нашли в себе силы это пережить...

С дамой общаться пока смысла не вижу. Ну, коли, после прояснения головы они останутся вместе - будем искать точки соприкосновения... Да и то, если мужики, по-прежнему, возжелают дружить семьями...

С Антоном общаться можно, только пока поперек ему ничего не говоришь :(((...

И еще один вопрос к аудитории?? Насколько Вы позволяете себе быть эмоционально щедрыми???

Ситуация - обедаю с тремя коллегами... Звонит Наталья. Начинаю с ней общаться и вздыхать, глаза на мокром месте, потому что она за это самое общение благодарит... Дамы интересуются ситуацией. Чтобы "чего такого не подумали" объясняю.. В ответ получаю... искренне и громко!!! Зачем тебе надо свои эмоции так тратить и сопереживать??? ОНа тебе даже не подруга, Зачем ты берешь ее проблемы на себя.. Ну попей кофе, если уж отказать не можешь... Но не учавствуй в этом душой!!!. Подумай серьезно и ответь себе почему ты так переживаешь...

Одна дама со вторым психологическим образованием, вторая с МВА... третья, правда, (у которой совсем недавно свои проблемы были в семье) молчит...

Может, я чего недопонимаю и они правы...

Но вот пришла домой, а дома с порога девицы про Ксюхину драку... и глядят на меня, ждут реакции...

Спасибо !

мне кажется, есть просто сентиментальные люди, к которым, вероятно, вы и относитесь. и это не эмоциональная щедрость какая-то специальная, а некая функция организма. так что вопрос "зачем это надо" тут неуместен вообще :-) то есть вы, эдакий "сопереживатель", ваша способность помогать выражается в этом. зато вы умеете рациональную помощь дозировать, муж сказал не ругать поганца - вы не ругаете.

бывают люди, устроенные наоборот, "далатели", например, они помогают активно участвуя в процессе, о себе не думают, но и слез лить не станут, нельзя действовать активно переживая. на первой стадии горя такие люди очень раздражают пострадавшего. они любят становиться психологами :-)

есть того хлеще, "рулильщики", рулильщица давно бы всю родню с обеих сторон на уши поставила, чтобы вернуть заблудшего супруга в лоно семьи, любовнице бы скандал закатила, эти могут и всплакнуть, чтобы оправдать свои действия :-), беда в том, что они делают "хорошо" исходя исключительно и своих представлений о добре и зле.

скорей вопрос в том, помогать или нет. я бы сказала, что да, помогать, пока это не разрушает вашу семейную жизнь и вашу психику. при первых намеках на возможные проблемы в своей семье - отскакивать. минус "сопререживателей" в том, что они заигрываются и начинают сами с ума сходить :-(. может ваши сотрудницы это чувствуют и опасаются за вас.

а подумать серьезно всегда хорошо, нет-нет, да и вылезет какая-нибудь правдочка про нехватку эмоций в обычной жизни ;-). только на самом деле, проявление сочувствия к тому, у кого есть в этом потребность - не самый худший способ реализовать свое желание испытывать эмоции. что в этом плохого? и вам интересно и страждущему хорошо, гармония.

правда, есть засада небольшая. для страждущего это может быть не полезно на самом деле. вот об этом как раз хорошо бы подумать повдумчивей :-)

Никто и не говорит, что близкими люди становятся за 2 дня. Но если изначально "материал" - это чей-то гулящий муж, то с кем там становиться близкими.

Ну разве что. Только всё-равно это ей пришлось похудеть до 45 кг., заполучить кучу болячек на нервной почве и пр. Хорошо, что уже многое в прошлом.

По-моему, Наталья энергетический вампир, но как Вам от неё отвязаться, я не представляю, особенно принимая во внимание, что Вы для неё ценнейший источник информации (доставляете последние сводки с фронта). Мне, например, совесть не позволяет так загружать людей своими проблемами. Если надо выплеснуть на кого-то психоз, то есть ведь люди специально обученные, их время оплачивается (психоаналитики, гадалки и т.п.), зачем же приятельниц-то терроризировать!

Никогда не говори никогда.

Уж сколько раз твердили миру...ННе привязывайтесь к мужчинам, не теряйте своей жизни, будьте самодостаточны, живите не его, а своей жизнью...Нельзя в них растоворяться, НЕЛЬЗЯ! не ценят они этого, не уважают...

Вообщем, нужно вывести ее из этого состояния, вызвать слезы. Чтобы боль начала выходить. ПОка она закрыта в душе, заперта, и правит балом. Как Вы будете добиваться ее слез - Ваше дело, Вы ее уж точно знаете лучше. Любые средства здесь будут оправданы. Можно обидеть, так, чтобы ей стало обидно за себя, чтобы жалеть себя начала. Некоторых бьют по щекам. Вообщем, ищите...

А учеба-то причем?

Если мамаша до сих пор не отбрыкалась от Наталии,значит она еще в состоянии ей помочь и сама этого хочет.Я бы помогла даже действиями,не только советами.

Это может понять только тот, кто проошел через такое или похожее
 

Уважаемая Мамаша...помогите этой семье, в сможете!!!!!!!!!

Да какой вампир..господи..вы не об этом!
 

Мамаша ну не бросайте Наталью в этой ситуации.
Есть еще один момент , все друзья мужа, представьте все в один голос мне осуждали его и ооочень плохо отзывались о даме , всем было интересно как развиваются события, все меня успокаивали и все такое, но далеко не все хотели с ним поговорить...и если бы поговорили с той подругой, сколько всего избежала бы наша семья...понимаете разобраться в семейном упадке могут муж и жена и решить нужно ли им дальше двигаться, а разобраться мужчине с подсказками новой пассии нереально.

Это точно
 

Куда им)

у что значит "с ним поговорить", когда человек такое решение принимает и уже что-то такое делает, с ним может быть просто невозможно поговорить, ну не говорит он. и не слушает. и "подруга" тоже. кто-то любит перетирать сидеть все до полного пюре, а кто-то отлично умеет отказываться от этого удовольствия. да еще и поговорить можно так, что только хуже станет, так что может и радоваться надо, что никто не влез.

слушайте, но есть же простые всякие законы бытия :-) подтвержденные статистикой и общеизвестные :-) например, что первый роман после развода - это только "отрыжка стресса" и в подавляющем большинстве случаев он кончается ничем, не происходит там обретение близкого человека, разведенный просто отыгрывается за развод, поднимает свою самооценку, исцеляет себя. это лечение, а не образ жизни. так зачем драматизировать? если это все равно расходный материал, то зачем он должен обладать какой-то сверхнадежностью?

Ну поговорить же надо) (-)
 

Если честно, я так и не понимаю, зачем и о чем говорить? Типа, не приставай к мужику? а она ответит : а я и не пристаю вовсе, он сам пришел.
И результат? А может и правда ответить так, что говорящему только хуже станет.

Женщине всегда надо поговорить) (-)
 

Так я тоже женщина (-)

И что, поболтать не любите? (-)
 

Эк, Вы все по полочкам, по полочкам :))

Я переставлю акцент - не щедрость, а расточительность душевная. Так правильнее??

У нас все персонажи из Вами приведенного списка в окружении Натальи есть. И делатель, и рулильщик...

Про отсутствие эмоций - Вы ироничны, но неправы :)). Предостаточно их. У меня есть свои проблемы (с мамой). Я переодически достаю всех своими бесконечными переливаниями из пустого в порожнее (Понятно же, что маму не поменять :))). И бываю очень рада, если меня кто-то в этот момент в десятый раз выслушает. Есть свои проблемы с работой и отношениями на ней. Безусловно с мужем :), с детьми, с соседской собакой, в конце концов :)))...

Эмоции зашкаливают, возможно из-за того, что три года назад я пережила "легкую" измену мужа. Ну так... по пьяному делу. Без отношений... Случайно совершенно открылось... Переживала сама. Психотерапевтом служил муж :))... Шрам остался. Но как бы успокаивало то, что у других бывает лучше...А сейчас все как заново пережилось...

А муж мой успел с ней поговорить, пока Антон ходил "помыть руки"!!!. Именно так разговор и развивался: Как ЭТО у вас так понеслось? Да, вот не знаю сама... Это все Антон... он как буря налетел... Может перегорит?

А что дама на самом деле думает и говорит Антону - один Бог знает...

расточительность может быть опасна для вас, собственно, я это уже написала :-), ну, и не полезна для Натальи, потому что сочувствие сперва очень помогает, а потом, когда уже пора выходить из горя - увы, нет, наоборот, расслабляет и тормозит.

я, кстати, вовсе не иронизирую, я написала "например", бывают разные случаи, вы вот заново отработали свою ситуацию. здесь не над чем иронизировать, я это скорей написала к тому, что копаясь всегда можно найти что-то не очень с первого взгляда привлекательное, только это ничего не значит, это не значит, что нельзя помогать человеку или сопереживать ему. а то многие пугаются, откопают что-то такое в себе и давай этого стыдиться. да ничего подобного, вот, в данной ситуации, вы как раз как никто можете Наталью понять.

просто важно в это не заигрываться. ну да что я заладила, вы же все понимаете, есть время плакать и есть время выздоравливать. когда пора выздоравливать плачь тянет назад.

В принципе да, конечно. Если речь о декораторстве - вполне можно находить русских клиентов. Но ведь помимо общения с клиентами надо будет общаться с массой организаций.

Поболтать люблю. Но когда со мной пытались воспитательную беседу провести на тему, что я увожу мужика (он уже у меня жил) что я могла сказать? Я просто его любила и даже ни разу не говорила, что хочу быть с ним. Наоборот, он пришел после того, как я была уверена, что мы 2 месяца назад расстались навсегда. Что я могла ответить на это стремление поговорить? Пожала плечами и сказала, что это не ко мне, а к нему.

Ваш муж молодец..действительно друг..
 

Что все свалила на Антона это понятно, так именно все и отвечают, еще могла сказать все вопросы решай с ним..По вопросу перегорит сомневаюсь, этой даме Антон сильно нужен и она сделает все , чтобы не перегорело :(((.

Понимаете уважаемая Василиса...
 

Понятие "любила" женатого человека..ну оочень размазанное.. И как женщина ведет себя в такой ситуации говорит просто о ней как о человеке, ну для меня по крайней мере. Есть подруги ,которые смогли воспользоваться нехорошими ситуациями в семье и ловко "обойти" непутевых жен..есть конечно и вы знаете все равно у всех все таки на первом месте с ним хорошо( под хорошо скрывается слово удобно то есть положение, деньги, жилье). Кстати редко обеспеченные женщины разбивают семьи и самодостаточные, в основном у кого муж никакой , денег нет, жить негде . Поэтому я и не верю в любовь таких "дам"..:((.

Сорри, что вмешиваюсь, но ... к чему Вы это написали ?

Цвет, а что понимать-то ? Страдания, переживания ? Понимаю, сама через это прохожу (с января сего года), да у меня муженёк ещё и на ребёнка "рыпается" претендовать, да сама я в чужой стране, где кроме сына - никого из родных, а самым родным и считала мужа. И тоже долго растекалась бесформенной массой от бессилия... Но вечно так не может продолжаться ! Мне и сейчас порой утром просыпаться не хочется, но стараюсь гнать от себя такие мысли, хотя нелегко это. А помагает только одно - ЗЛОСТЬ против человека, который ведёт себя подленько. Вёл бы нормально - наверное, до сих пор страдала бы ...А так - бороться приходится, не до размазывания соплей сейчас мне.

>>>>Только всё-равно это ей пришлось похудеть до 45 кг>>>>
- :-) как говорят мои, подруги, моего мужа можно сдавать в прокат, как самое надёжное средство для похудения ;-): с меня стали сползать даже джинсы второго размера ;-).

Говорю. Обремененные тетки могут прекрасно проводить вместе время вдвоем. Например съездить отдохнуть.

Тут не совсем однозначно. Если допустить параллель с ситуацией смерти близкого человека. Потеря, новая жизнь впереди - новая не в лучшем смысле, а в том что надо как-то дыру заделывать и т.п. Так вот, не редко можно слышать мнение, что человека, недавно пережившего смерть близкого родственника, желательно "тормошить", чем-то занять, на люди вытащить (ну, не в первые дни траура, но довольно быстро). Надо вроде стараться избегать состояния, когда человек моляа в точку смотрит. Так вот, большинство психологов сходятся в обратном. Глубокое, сосредоточенное переживание горя и потери необходимо, чтобы начать строить жизнь без утраченного объекта. Надо человека оставить в покое, дать погоревать как следует. (Некоторые традиционные кльтуры даже особо оговаривают уединенное поведение в этот период и даже освобождение от обычной рутины человека в горе.) Да, часто в трудных ситуациях мы говорим себе - ну ведь никто не умер. Но для Натальи (как и многих др. женщин в такой ситуации) вполне сопоставимо - невосполнимая утрата мужа и всей прежней жизни, прежнего мировоззрения. Отвлекаясь от переживаний и не давая себе горевать, иногда женщина затягивает процесс. Типа бодришься-бодришься, а потом как накатит и т.п. Так что может все и естественно идет. Первый год весь может пройти под знаком "минус", обычно (в среднем) и после похорон около года нужно, чтобы выйти из траура и потихоньку начать жить дальше.

Понимаете уважаемый Цветочек:-), "разговаривать" ИМХО бесполезно в любом случае. Если "дама" хочет увести "хорошего" обеспеченного мужа когда свои никакой (или отсутствует как явление), ее цели понятны и она постарается их добиться. Если, как в случае Василисы, женщина вполне независима и материально обеспечена, имеет свое жилье и т.п., значит ее мотивы другие, но и в этом случае "воспитательная беседа" бессмыслена и глупа. И неважно, чтО мы думваем об этих (разных) женщинах и верим ли мы в их любовь. Ну нету теперь парткома...

Пять раз прочитала, чтобы понять, о чем вы. почему под словом "хорошо" можно понимать только "удобно"-то??? обеспеченные и самодостаточно женщины редко замужем бывают. Это парадокс. А любовники у обеспеченных и самодостаточных есть всегда. Женатые в основном.
У меня денег хватает, своя вартира, должность и масса удовольствий было и есть. А муж ко мне приехал в метро с десятком любимых галстуков. И ВСЕ. Половину з/п он и по сей день отдает в бывшую семью, поэтому получается, что денег у нас поровну. и я все равно его очень люблю. и кто бы ни пришел со мной разговаривать, я бы сказала, что разговаривать идите к нему. Он ушел из семьи, а не я. его и воспитывайте.

Господи, Цветочек, научите меня, тетку 36-и лет, которая не 1-й раз замужем, как можно мужика удержать и сделать так чтобы не перегорело???? ну почему во всем виновата женщина, к которой ушли. А мужик тот, который бросил жену, ни в чем не виноват? так почему жены не знают тех методов, которые, якобы, знают любовницы, чтобы мужиков насмерть удержать?

Так вот именно про такие случаи и можно сказать
 

любовь...И вы естественно можете так говорить , потому что вам кроме мужчины ничего не надо...:).

))))
 

Ну как вы не понмаете) Они такие суки!

Да все знают...ведь такие жены от которых уводят
 

потом тоже у кого то уводят..есть и такие экземпляры :)
Я не сказала что виновата к которой ушли...а та которая увела...

А шо, в случае если "даме" не любовь, а "удобство" надо, "воспитательные беседы" друзей помогут???

"...что познакомившись в очереди в супермаркете, он просто за полтора месяца взял ее осадой"...
Вот теперь с этого момента по-подробнее,пожалуйста.
ОНА согласилась,что бы ОН ее подвез до дома и донес сумки до квартиры?Дала свой номер мобильника.А потом "...не виновата Я,он сам пришел"...Смешно и наивно.Да просто, она его натянула на себя,а вы про любовь...
НЕ сомневаюсь теперь,либо она давно его вычисляла и при первой возможности пошла на контакт,либо они знают друг друга давно,но только теперь решились открыться.Иначе никак не складывается.Ну,если она,к примеру еще проститутка...и он с ней знаком давно.

Та, которая увела, и есть та, к которой ушли. Это один и тот же человек. Просто по-разному называется.

Ну, если просто общаться с оргнизациями, то для этого языка у нее, безусловно, хватит. Речь же идет о свободном владении и грамотном письме + нашем вечном синдроме отличниц...

Ну как... Задали, к примеру выучить слова. Слова не запоминаются... Вывод - ох, дура-я-дура....

Есть, конечно, личности, которые доходчиво объяснят окружающим и самим себе, что слова дурацкие и учитель идиот, и методика у него "не алё"... Но при этой самой врожденной интелегентности и самокритичности вероятнее всего первый вариант...

Мудро...

Если это Вы ко мне с вопросом, то...

Разозлилась, от того, что применен убийственный аргумент: "Чего жаловаться - другим было хуже".

С этой точки зрения этот форум, так же как подобные, полная ерунда, так как пол-Африки голодают... Какие рефлексии, Господа???

Я хотела сказать, что да, человек привык к некоторым материальным и социальным удобствам. Но он их заслужил!!!

Нет, она не вампир! Да, после общения с ней тяжело, но это, опять же от того, что для самой себя при всех этих разговорах чего-то переосмысливаешь!!!

Про специально обученных людей могу сказать, что да, есть!! Но как-то наша постсоветская культура предполагает решение проблем, скорее на подружкиной кухне, нежели в кресле психоаналитика... Как-то ближе взаимовыручка, чем принцип: Ваши проблемы - это Ваши проблемы...

Долго это будет проходить. У моей подруги было подобное, муж так
 

и не вернулся, так что на это лучше не тратить нервы, силы, надежду. Без медикаментов не обойтись.

Эх, это самое тяжелое, когда человек неожиданно совершает то, чего от него ну никак не ожидаешь.

Подруга моя с головой ушла в работу. Меняла любовников. Потом вышла замуж, родила второго ребенка. Вряд ли рана затянулась, но она человек творческий, так что боли есть куда выходить.

А он упертый...в свой вариант я, как раз больше верю... Он и Наталью в свое время в автобусе поймал и два месяа натурально пас - обедать вместе, вечером программа, домой отвозил...Пока она надежд не стала подавать...

Я думаю, что та дама, практически в роли жертвы окажется - ее купили морально и материально (возможно, для решения каких-то своих проблем).

Общение с Антоном очень интересно да еще и материально приятно - в 33 быстрее на такое покупаются, чем в 23. Это для начала общения... Потом, просле перехода в более близкую стадию, она, конечно могла (а судя по всему и делает) сделать все возможное, чтобы его не отпустить...

Я очень надеюсь, что Наталья справится. Она умная, добрая... Циничной и стервозной вряд ли станет, даже если очень постарается... Но может и к лучшему, что на нее не будет давления...

А какой шарм придают минус 7 кг! Честно! Мы (пили кофе сегодня)

Психотерапевта, по отзывам заслуживающего уважения, нашли...

А дама Антона беременна... :((((. Полный капец....

это, может, к лучшему.
 

Вместо романтики он получит токсикозящую нервную тетеньку, а потом сразу пеленки-распашонки. Это так, чтобы жизнь медом не казалась.

Прям Брэд Питт с Анджелиной ;)

Угу, к Вам с вопросом ;-))) ... потому что прошла через похожую (точнее, ещё не прошла, в процессе, так сказать ;-) ) ситуацию. И знаете, что на самом деле больнее всего ? Это не сам факт, что предпочли другую, а крах надежд, каких-то планов (например, второй ребёнок, новый дом, лето в Европе, дорогой фотоаппарат, и т.д. , и т.п.). Трудно было перестроиться на новый ритм, научиться жить без мужской поддержки. Трудно по ночам одной засыпать в доме, прислушиваясь к каждому шороху на первом этаже, каждому стуку в гараже. Трудно объяснить сыну, почему с папой он теперь видится по расписанию... Много чего произошло такого, что мне некогда казалось ужасным - но, действительно, взбадривает мысль, что гораздо больше женщин проходят через бОльшие трудности - и ничего, справляются, и даже со временем становятся счастливыми ...
Вобщим, "если хочешь быть счастливым - будь им". Трудно, но возможно. Я смогла это понять лишь тогда, когда прекратилось личное общение с источником моей боли. Но на это ушло немало времени...

Самое время начать новую жизнь. Получится как за одну жизнь прожить целых две(с мужем и без), может Наталье с этой точки зрения ее ситуацию спозиционировать.

Кто знает, может он хотел этого ребёнка и рад беременности... Мой экс так и заявил, что искал новую жену потому, что хотел нового ребёнка и боялся не успеть ("мужу" - 40, а я учиться и работать хотела, в ближайшие год-два рожать не собиралась).

у, у него уже ребенок есть, от подруги автора.
 

люс - у той дамы тоже ребенок. Может, и рад поначалу будет, только это все равно поубавит им романтики и создаст дополнительные сложности, а они слишком недавно вместе, чтобы притереться, на этапе букетов-конфет-нового секса это наважно, а вот в невыспавшейся лохматой новой дамой и самому невыспавшемуся и ребенок кричит - не такой кайф для 40 летнего мужика, которые все это собсно уже проходил. Получается шило на мыло. Он еще этого не понимает. Это привязывает его к новой даме прочнее, тут уже так легко не передумаешь и не слиняешь обратно - ребенок это навсегда. Но можно надеятся, что вместо кайфа там он получит геморрой которому сам не рад будет вскоре. Чегой-то интуиция так подсказывает. Что он еще не понимает, что себя наказал.

Людям не по 18 лет вообще-то.. Вряд ли это случайная и нежеланная беременность. Так что... Более того, я думаю, если дама беременна и ребенка собираются рожать, там отношения длятся как минимум год.. Ну то есть ЯВНО не 2-3 месяца. И именно беременность спровоцировала неожиданный уход мужа из семьи.

Беременность желанная с его стороны. Он когда-то Наталье пятерых планировал... Последние три года, когда стабильность появилась, уговаривал ее на второго очень усердно. Даже тестю с тещей еще в августе обещал поплнение к следуюшему лету (горько улыбаюсь)... К тому же в нашем кругу очень многие сейчас по второму разродились...

Дама, правда, своим поведением удивила...Большие девочки так не делают...Хотя беременности 2 недели, ну три...У нее какие-то проблемы то ли с почками, то ли мочевым пузырем начались - отвезли в больницу, на всякий случай сделали анализ перед накачкой лекарствами... и на тебе...

Вообщим, я УЖЕ разозлилась, осталось дело за Натальей...

Вопрос романтики упирается в деньги. Так же, как я уже раньше писала про уютный дом и быт.

Если женщина расставляет приоритеты по-другому и не собирается кормить по требованию, спать вместе и быть всегда рядом с ребенком, то на все можно найти исполнителей. Парикмахер может приходить домой, нянь поделить на ночную и дневную (ох, расфантазировалась) и т.д.... Вопрос, правда, зачем тогда ребенок???... Нормальной же женщине нужно для такого сценария крепко придушить инстинкты...

Ну вы сами-то понимаете, что "не клеится".. Чтоб вот так с бухты барахты детей заводили взрослые люди?? Так не бывает.. Даже если у мужика крышу снесло на почве ребенка, баба-то мозгами должна была думать.. Ну не мне вам рассказывать.. Значит предполагалася вариант возможной беременности, раз так случилось.

Да ладно.. Придушить инстинкты... Я вас уверяю, при достаточных средствах и желании она будет и матерью хорошей и выглядеть будет на все 100. Было бы желание и хотя бы она няня.
А кормление по требованию, спать вместе с ребенком и носить постоянно в слинге... Это.. Не определяющие факторы. Не надо делать выборку по этому форуму, вы просто вокруг оглянитесь.. Ни для кого этот сценарий 24х7 с ребенком не является обязательным.. Это ЗДЕСЬ очень популярно... А в народе считают, что спать надо вместе с мужем, а не с ребенком. И кормить до 2 лет вовсе не обязательно. Некоторые на работу выходят через 2 недели после родов.

Да, тут вся ситуация в голове до сих пор "не клеится". Муж вот мой по первому или второму каналу передачу услышал... Два оппонента - колдун и психолог. Говорит, что зацепился ухом за комбинацию признаков приворота (только не смейтесь) - резкое похудание, ухудшение зрения, метания туда-сюда... - это с умным видом вещал колдун-вещун.... Да... с еще более умным видом отвечал психолог... все возможно... НЛП... гипноз

Вот... может... этаааа, приворот, а не бес в ребро...

Я почему то, все больше в голове на Антона вину перекладываю, а не на тетку эту...

Хо-хо... у меня как-то выборка по форуму (хоть я детскую часть и не читаю вовсе) совпадает с окружением. Да я и сама кормила обеих больше года - форума тогда точно не было :))). Может, от лени? :) - грудь то сунуть все ж легче, чем идти кашу варить...

Неужели Вы думаете, что таких "глупосткй" можно только на форме нахвататься :):):).. А естественные женские инстинкты здесь непричем... Это я так, оффтопик....

Я нигде не писала про то что это "глупости". Я просто написала, что бывает и по-другому и это не означает автоматически отсутствие женских инстинктов.

У моего мужа тоже есть ребёнок - от меня ;-), но это не мешает ему хотеть ещё одного - неважно от кого . И непонятно Ваше мнение, что ребёнок = "невыспавшейся лохматой новой дамой" . Конечно, появление ребёнка изменяет жизнь, но в данном возрасте будущие родители это прекрасно понимают, и вряд ли питают иллюзии на счёт романтики. А вот будет ли дама лохматой - это только от неё зависит ;-) ... Знаю немало женщин, на внешности (ухоженности) которых рождение детей никоим образом не сказалось.

Не вину в голове раскладывать надо, а строить новую жисть (если говорить о Вас - то в той части, где была семья друзей, а теперь друг с новой семьей, а подруга пока что с переживаниями, а там глядишь и тоже с чем-то новым). Тетка что? встретила мужика семейного, с немаленьким ребенком, он к ней из семьи ушел, ну почему бы и не родить еще? Чего тут такого?

Насчет постсоветской культуры не знаю, мне подруга помогла не только выслушиванием моих соплей, но и старательным выталкиванием к профессионалу. Противопоставление "Ваши проблемы - это Ваши проблемы" тут ни при чем. Профессионал на то и профи, чтобы помочь более эффективно!

Весне офф
 

я тебе письмо послала

Буду на работе тока в четверг(-)

КТО Я???
 

Блин начиталась тут и не могу теперь определить кто я- "та которая увела мужа из семьи с двумя детьми" или "та к которой ушел" :)) А в реале у нас семья и 5 летний стаж уже. Но главное я не уодила но я же и не выгоняла. Ну не понимаю я как можно НЕ общаться с человеком который женат. А от общения и до любви порой рукой подать... Тут не застрахуешься. Я вот не верила что могу влюбится впринципе, но так случилось что именно этот человек стал самым близким и родным. (он кстати с зубной щеткой пришел, но я не считаю что это должно быть ПРАВИЛОМ!!!)

ну меня просила "жена" примерно так же отстать. Но извините мужчине в 40 лет сказать "извини меня попросила твоя жена (друг и т п) с тобой не встречаться" -наивно, тем более у той женщины нет причин уважать и тм более считаться с мнением этой жены (ну сами посудите!!) Мало ли что любовница думает о жене. Возможно она видит ситуацию абсолютно в другом свете- ей хорошо с этим мужчиной и с чего бы это она должна рвать с ним отношения. Это только выбор мужчины в данном случае.

Ну и чё? Мой бывший уже четыре раза через это прошёл, и ничего, вон пятого с новой женой ожидает. Правда, он как первыми четырьмя не занимался, так и пятым не планирует :). И тоже забеременели через 4 месяца знакомства.

Оля

Жены, как правило - суки) (-)
 

ага, я когда увидела выбор мужа моей сестры, чуть не подавилась: оба передних зуба выбиты бывшим мужем-алкашом, страшная, тощая, ещё и 2 детей сбагренных бабке - труба!
Правда, потом он уже от неё к моей сестре тайно бегать начал, а потом и насовсем вернулся :-)

Что думает любовница о жене.........
 

Любовница по своей сути вообще думать НЕ может...ей двигает только "мне плевать я люблю пусть сам разбирается большой маЛчик и еще мне на всех плевать главное, чтобы мне хорошо"...это во первых и во вторых- говорить мужчине ничего не надо вообще...нужно просто сделать правильный шаг по совести , а не по желанию...И если такая любовь и все так серьезно, то МУЖЧИНА , а не похотливый козел разведется и вы будете вместе....нельзя строить отношения, когда присутствует в в разговоре слово "ЖЕНА"...Если бы все женщины чисто и честно любили , а не юзали мужчимн то было меньше слез( на грам конечно меньше ), обманутых женщин и обиженных детей.

Почему любовница думать НЕ может? обязательно безмозглая? Вы же сами говорите, что она ведет себя хитро и грамотно, чтобы мужика удержать... На самом деле, может думать. И очень плохо быть любовницей, если реально любишь человека. Мне в жизни никогда так плохо не было, я боролась сама с собой, как могла...

Вот видите:))..и я боролась...:)))
 

И это есть правильно..

Я боролась сама с собой, чтобы перестать его любить. За те 4 года, что мы встерчались от случая к случаю, я 2 раза не согласилась выйти замуж за 2-х разных мужчин. А с третьим пыталась жить. Пртянула почти месяц и полюнула на потуги эти, потому что тогда думала, что если ни с ним, так ни с кем...

Прочитала. Блин. Пиши.(-)

Прочитала. Блин. Пиши.(-)