Была семья - 3 человека
 

Если разошлись - 2 человека. Это уже другая семья, к тому же не полноценная.

С внешними угрозами (-)
 

Ну теперь ясно (-)
 

Кстати, я своему мужу тоже сделала предложение сама. Альтернативу предоставила - или женимся, или расстаемся - при любой раскладе я остаюсь в выигрыше.
Даже упрашивать не пришлось - согласился сразу. но если бы и отказался, потерял бы гораздо больше.

Если вы ничего не теряете с уходом мужа - вы его просто не любите. я тоже абсолютно самостоятельна и прокормить могу троих. Но я не хочу, чтобы мой мужчина уходил. мне без него плохо. Просто вечером дома одной намного хуже,чем с ним. и совершенно не важно, что он мне дает кроме самого себя - 8 лет я жила совсем одна, и за это время материально весьма преуспела...

И что вам ясно - мужчина, все работающее время торчащий в форумах для женщин?

Давно я не встречала такого феминизма :)

Мне в принципе похер (-)
 

На уровне болезни) (-)
 

В продолжение мыслей)
 

Вопрос риторический...) «мужчины хоть чем-нибудь подобным озабочены, чтобы сохранить и приумножить женскую любовь?»


Хм… они озабочены другим( в хорошем понимании этого слова), прекрасно зная, что тем самым преумножают ту самую любовь. И переживают, переживают конечно за нашу эмоциональную нестабильность, иногда мне кажется , что даже больше чем мы. Просто порой открыться полностью им действительно сложно, как буд-то боятся непонимания. А непонимание как правило и возникает между мужчиной и женщиной вследствие разного менталитета и разного жизненного опыта.


Тема для рассуждения. Почему женщина чаще всего оказывается в ситуации, когда ее мечты о настоящей любви разбиваются? Ее представления о семейном очаге рушатся как карточный домик и она в большей степени , чем мужчина, начинает думать о том « как бы так расстараться, чтоб сохранить семьюи приумножить ту самую любовь» и чтоб мужчина не изменял и т.п. Или проще говоря вернуть отношения к тому, что так удачно складывалось в ее представлениях и образах с детства.


Впринципе влюбленность, которую принято в обществе называть любовью, изначально обусловлена его гормональной природой, ( научный и доказанный факт). Причем если можно так выразиться в этом биохимическом процессе постепенно примешиваются эмоции страха.Т.е . Влюбляясь, мы сначала испытываем прилив счастья. А потом наша любовь постепенно трансформируется в неосознанное, но постоянное чувство страха за жизнь и совместное сосуществование с нами своих возлюбленных. И чем дольше мы с ними живем в тесных эмоциональных и сексуальных отношениях, тем больше боимся их потерять. И в том, и в другом случае страх потери (признаем мы его или нет) управляет и нашей логикой, и нашим поведением.


Конечно можно освободиться от этого страха, если бы отказался от идеи, что нам принадлежит жизнь другого человека, если бы не стремиться, обладая им сексуально, обладать как своей собственностью. Это заблуждение стало стереотипом и как правило присуща женщинам( напомню тема для рассуждения), потому что было внедрено в наше мышление под видом «вечной любви». И слово « любовь» действует на слабый пол как гипноз.

это у тебя так :)
 

а у меня - по другому. Я, к примеру, сама себе семья. Я в центре, а вокруг меня собираются близкие родственники, в их числе и муж - они входят в мою семью.

Если мужа убрать, в моей семье ничего не изменится. Грубо говоря, бывший муж останется во внешнем круге семьи, - просто перестанет жить и спать со мной вместе на общем бюджете... Понятно?

Разговорилась чего-то...+
 

Мужчина в большей степени осознает ( уж не знаю почему, могу только догадываться), что восторженно-сексуальная любовь трансформируется со временем в чувство ответственности, потому, что семья не может существовать на одном любовном эмоциональном допинге. Непринимание этого превращения женщиной приводит к тому, что женщина испытывают настоящее душевное потрясение при одной мысли, что любовь УМЕРЛА, УШЛА, ИСЧЕЗЛА, РАСТВОРИЛАСЬ, то есть «семейное счастье разбилось о быт».)

Любовь трансформируется в заботу о друг друге. А чем не романтическое продолжение любви? И женщина глубоко заблуждается, навязывая свое стереотипное мышление и воплощая его, что « брак» - продолжение любви. Создается впечатление, что женщина в принципе не способна принимать правду жизни. Совершенно как зачарованные, они ищут любовь совсем не там, где надо. Ищут только в эмоции, забывая, что живут в материальном мире. Ими руководит общественное мнение которое строится на том, что в браке в первую очередь должна быть любовь, а любовь мы знаем только как эмоциональную вспышку. Когда она угасает (это закон любой эмоции), то нам хочется умереть от горя . Впринципе настоящая любовь не эмоция.( мое имхо) В противном случае мы обречены все время ее терять даже с самыми сексуальными и одаренными партнерами. Любовь в браке (неважно, какой он в социальном смысле) — это реальное действие, выраженное в помощи друг другу. Мужчина просто более обьективно и рационально и более СПОКОЙНО все это осознает и подходит к браку с совсем другими целями , нежели женщина. Трансформацию любви он воспринимает спокойно( а трансформация происходит обязательно. Факт.) Он четко осознает , что любовь осталась, она просто в другой форме. Принимая изменеие любви в браке, мужчина лишен агрессии и ненависти, которая увеличивается, когда именно женщина начинает искать виноватых вокруг себя и скать причины , копаясь , а куда это подевались те бурные эмоции к которым она привыкла.


Обидно, когда люди, теряя влюбленность, обвиняют и теряют друг друга. В принципе получается факт - после брака нас ждут, во первых ответственность и видоизменение чувственной любви. Принимая это мужчина предпочитает молчать( а не переживать, или переживать совсем по другому поводу, например как денег надыбать), ну что то типа уж лучше молчать , и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения…......

Мне вечером абсолютно одной нескучно, может потому, что одна я как раз не бываю - ни дома ни на работе - это утопия.
Единственная возможность побыть в одиночестве, не разговаривать по телефону, не играть с ребенком, не слушать мужа - это запереться в ванной и заткунв уши берушами, просто почитать книжку.

Да, у меня не так (-)
 

Автор, у вас какая-то закономерность прослеживается, "муж не нужен-сама себя прокормлю", "женщинам среднего уровня обеспечености муж уже не нужен", "кроме забот женщина в браке ничего не получает"... Может вам просто с мужиками не везло? Ведь от мужа не только обеспеченность нужна. Хотя на 2 зарплаты жить всегда легче, чем на одну. Но кроме зарплаты он еще может дать любовь, общение, секс, любовь ребенку, в магазин его можно послать на крайняк уж :-) С ним всегда можно сходить в ресторан,попить пивка дома. Починит он что-нить :-)
Конечно для всех этих функций можно найти разных людей, но зачем метаться, так удобно и приятно сочетать все в одном флаконе.

Мне тоже вечером абсолютно не скучно, даже когда я одна, я в 9 с работы прихожу только и дел всяких интересных куча. Но я ужасно не люблю, когда муж в командировке. мы можем весь вечер молчать, каждый читать свою книжку, но насколько лучше быть вдвоем, чем одному :)))

А зачем вы это сделали?

Я бы сказала, что на уровне саму себя убедить в своей правоте. но мысли путаются явно. несостыковок много очень

... если вы не понимаете, зачем в принципе нужен муж и если вам все равно - поженитесь вы или расстанетесь? кстати, сорри, лет вам скока?

Не нападайте на Клинтона - святое :)))))))))))

ОК
 

что ты называешь семьей и за что готов бороться?

кроме совместного проживания с детьми мне ничего в голову не приходит... есть еще вариант зацикливания на одной даме сердца...

Если сосед сильный, он может в любую минуту начать представлять опасность. Ну мало ли что с ним не поделишь. Лучше уж слабенького, которого, если что и задвинуть можно.

1. эмоциональная яркая влюбленность
 

может быть не к одному человеку. Даже в один и тот же период времени. На ней вообще ничего не строится, от нее просто получают удовольствие :).

2. Когда она длится дольше трех месяцев - это значит, человеку нечем занять голову.

3. У меня есть циничное мнение, подтвержденное опытом и наблюдениями, что нездоровый страх потери партнера связан отнюдь не с особой способностью глубоко любить и гуманистическим культурным наследием, а желанием сохранить уровень жизни, который обеспечивает данный партнер в материальном и духовном смысле. В этом нет ничего плохого, на самом деле. :) Но любовь тут вообще не при чем - особенно у женщин.

Это очень хорошо Василиса описывает)
 

Что скучает одна, даже если молчат)), что спать не может одна... В дополнение к этому - она обеспечивает мне: абсолютное спокойствие за детей (даже не проживание а именно спокойствие), возможность поручить сделать что-то (на что у самого нет времени и другим не поручишь), полностью обустроенный быт, возможность хвастаться в кругу знакомых... ну можно и еще придумать... Я только вот не пойму к чему ты все это клонишь?

Или просто в желании оживить атмосферу на форуме :-)

Ну это кому как, если долго вдвоем иногда и оттого что одна осталась кайф словишь, да даже просто спать по диагонали кровати - уже супер :-)
Супер когда не занят комп, супер когда можно не стесняясь развести полный свинарник, расставив повсюду немытые чашки из под чая и набросав корки от мандаринов.
Супер просто от тишины :-)
Только все это по-моему не повод говорить любимому человеку: "если ты свалишь никто особо не расстроится, даже обрадуемся- на фиг ты вобще нужен, посуду шуровать тока в посудомойке, так тебя не будет и посуды меньше станет" :-)

Клинтон, ты мне льстишь :))) а ЧЕМ хвастаться можно в кругу знакомых? :)

это какие? (-)
 

Я не говорю, что лично мне не нужен муж. Или что я его не люблю.
Просто в некоторых случаях он не предмет первой необходимости - ну типа кофемашины, приятно, когда она есть дома, но и без нее можно обойтись.
Я говорю, что в принципе, практическая любая из нас может прекрасно прожить и без второй половины - то есть женская привязанность к дому и семье это лишняя психологическая установка, от которой только бред и гепотетическая польза.
Ваши описания обязанностей супруга - в ресторан с ним сходить, починить дома что-нить, в магазин его послать, это уж совсем странно.
В ресторанах я обычно бываю с другими людьми и за их счет, это особенность моей работы.
Дома у меня ничего не ломается. А когда сломается, гораздо лучше и быстрее вызвать за деньги профессионала. Причем так чаще всего нам и приходится делать, потому что муж постоянно на работе и в физическом труде все равно смыслит мало. А в магазин я вообще люблю ходить одна.

скорее, исчезающий и редкий подвид.
Может, тоже взять какой-нить мужской ник, исключительно шовинистический?

Ага, слабенький, а как забудет раз выключить газ - так мало всему дому не покажется.
Это я ояпть фигурально выражаюсь.

Ну это да, согласна. Просто я так долго жила одна и мне так хорошо сейчас конкретно с этим мужчиной, что мне автора совсем не понять

Про шовинистический - не знаю, а мужской вам пойдет :)

:) во - к этому и клоню
 

к удобствам.

Ты же удивляешься, что тетки не хотят бороться за "семью"? Я поясняю - не хотят те, кто практически все удобства себе доставляет сам. Кто не потеряет качество жизни в случае потери партнера. Дети итак при нас. :)

Тогда в чем проблема? Вы не нашли еще, к чему прицепиться, чтобы показать ему порог? Если честно,я фишку не секу. Если муж ваш, якобы любимый, завтра уйдет - вам станет лучше?

А меня всегда потрясал один исторический факт: только представьте себе не декабристок, которые не побоялись терпеть лишения ради "напакстивших государству" мужей и поехали за ними в Сбирь, бросив детей и поместья, а мужчин, чьи жены совершили преступления и отправились на каторгу - поперлись бы они за ними следом? Вот то тоже...

Да, блин, не обязаностей супруга это описание, а возможностей его использования! :-) :-)
Можно конечно прожить без мужика, тока с мужиком то лучше(с хорошим :-) )
Хотя если бы институт брака в нашем мире не существовал, вполне возможно было бы жить веселее, я тоже об этом думала.
Но реалии таковы, что в 30 лет если женщина одна- ей скорее всего будет не комфортно. Потому как вокруг все парами :-) В выходные и вечерами все в семьях...Так уж устроена жизня :-)

Он не уйдет. И во многом благодаря тому, что я его не держу.

Какая красавица
 

Мать и вообще душка). Мне все знакомые завидуют, хоть и живем не лучше других.

Да ладно, подход у всех разный. В случае потери пратнера в качестве жизни я не потеряю. Но что мы вкладываем в качество? Одиночество я приобрету. А для мне лично - это самая большая потеря качества. Хотя пока я мужчину моей мечты дожидалась, были другие претендетны. Другие мне были не нужны. Т.е. принцип: С кем угодно, тока неодной, - это не про меня.

Гы :)

Правда, к тебе возникает вопрос: :)
 

интернат в Англии (к примеру), повар, уборщица, личный секретарь, пара-тройка регулярных молодых любовниц --- и зачем тебе будет нужна жена (семья?) :)

"Вы не любили - вы не поймете" (с)

Автор, давайте вы нам скажете еще раз о чем вы. А то в показаниях путаетесь :-)- то муж вам особо не нужен, то лично вам-то он как раз нужен, то от мужиков в доме одна морока, то вы ему зачем то предложение сделали. Декабристки вобще сбивают с толку - отдельная тема, на мой взгляд и мужья и жены в этом случае так протестовали против существующего строя.
Так что давайте еще раз, может мы вобще все с вами согласны :-)

Ну это если токо удобства
 

От партнера... муж все таки наверное не только удобства доставляет), но и моральная опора... А если нет, то чем он отличается просто от ебар.. богатого... Мне кажется ты все слишком упрощаешь)

Да, нам друг друга вряд ли понять - я, слава богу, полностью одна никогда не жила. Я так редко бываю вообще одна и ни с кем не общаюсь, повторюсь, что мне кажется, что я этого хочу.
Хотя, может быть, и совсем не хочу, просто мне так кажется.
Хотя одна моя незамужняя подруга, мы с ней десять минут назад с ней из ресторана вернулись с обеда, заявила мне: что с ней, наверное, что-то не так - она счастлива, когда никого нет рядом и никто не достает. Она даже поинтересовалась, может, с ней что-то не так? Я ответила, что все в порядке - это особеннности менталитета.

Пока не знаю)
 

Дорасту - может пойму). Наверное только хвастать остается...

Которые снаружи (-)
 

вот этого я вообще не понимаю, увы
 

мое качество страдает обычно от наличия, а не от отсутствия. Человек рядом требует больших эмоциональных и временных затрат, которые мне с возврастом все труднее и труднее выделять как фонтан. Если бы я никому была не нужна, я бы с огромным удовольствием была одинока.

Попрошу мужиков не опускать) (-)
 

У вас дети есть. а у меня нет. но есть огромное желание потратить жизненных сил на этого конкретного человека

Ха, очень смешно - разговор на уровне ясельной группы детсада. Даже представить себе невозможно женщину, которая хвастается перед подругами тем, что у нее муж - красавец.
А еще, говорят, что среди мужчин встречаются умные.

У нас другая статистика)
 

Вокруг все одинокие - потому что мужики не нужны)

Вы - доктор? Поставьте диагноз...

Зато они все туфлями хвастаются) (-)
 

У вас действительно странный взгляд. Неужели вы не знаете, как самые умные мужчины гордятся СВОИМ (домом, женой, ребенком, кабинетом,и т.д.) мой муж очень мной гордится. а я - им. и мне очень приятно, когда мне говорят, что он очень импозантный мужчина :)

Полностью согласна

Этоя к тому, что у автора очень мужской взгляд на жизнь. фразу "а он никуда не денется" я бы вообще поостереглась говорить. Так может сказать мужчина про жену, которая сидит на полном его обеспечении. И то не факт, что никуда она не денется. Вдруг кому еще понадобится? :)

:) у меня тоже деть не всегда был
 

однако прекрасно Вас понимаю. В молодости хочется потратить жизненные силы на других малознакомых людей.

Ярость путает все мысли) (-)
 

(шепотом) спасибо за комплимент про молодость :) мне почти 40. а ему - 50 :) а вот в молодости тратить силы на мужа мне совершенно не хотелось :)

Но вот представьте себе такой виртуальный вариант: живет такая вот женщина, не вы, а просто абстрактаная женщина, которая убедила себя в том, что жить конкретно без этого мужчины не может.

Она долго была одинока и вот встретила человека, который, как ей кажется, единственный в целом мире, ей идеально подходит.
Она счастлива только с ним. Она живет исключительно ради него и подгоняет все свои удобства под его удобства, превыше всего начинает ценить его счастье и покой.

И вот происходит нечто - любимый мужчина
находит себе другую, возможно, что он-то как раз не ставил для себя такие суровые рамки счастья, как его подруга, может, он просто уходит, может, погибает, исчезает, улетает на другую планету, да что угодно может произойти - жизнь есть жизнь.

И, получается, что эта абстрактная женщина своими представлениями о единственно возможном для себя конкретном варианте счастья с НИМ - загнала себя в эмоциональный тупик. Потому что если его больше нет, то жизнь, выходит, кончена.

И начинаются сопли, слюни, депрессии, попытки суицида, и открывания переживательных топиков на бабских форумах...

Когда всей этой ерундени можно было бы прекрасно избежать изначально дав себе установку не зацикливаться на отношениях с мужчинами и не ставить свои чувства к ним во главу жизненных приоритетов.
Так - на третьей-четвертое место, не ближе!!!

Я подумал про логику мышления) (-)
 

Для молдавского населения разъясняю - несправедливость в том, что всю работу выполняет женщина, а больше платят мужикам, в 3 раза

пжст :)
 

это другой расклад.

Я не убедила себя, что жить не могу - очень даже могу. просто мне будет плохо, но я привыкну и станет хорошо.
И я не была одинока. я просто жила одна.

Я живу не исключительно ради него. У меня серьезная работа, ответвенная должность, пожилые родители, подруги, увлечения, хобби, мечта построить дом и кошка Ксюша :)

Вполне все может быть. Я как раз никогда не скажу о нем "Никогда никуда не уйдет", потому что я абсолютный реалист.

И если э то произойдет, то некоторое время я, естественно, попереживаю. Но я уже буду знать,что ЕГО нет, тогда смогу завести себе 3-х любовников (из десятка желающих на данный момент), начать строить дом, буду ездить в отпуск 4 раза в год и заведу 2-у кошку :)))

Автор, ау :) о чем вы? перестаньте сами себя убеждать, что муж - это лишний предмет в хозяйстве.

вот именно :) поэтому не нужно любовь женщины к мужчине и желание жить с ним списывать на грехи молодости :)

Что и требовалось доказать:)) насчет всеобщего согласия.
По поводу нужности мужа - он нужен, но не до боли в горли и нервного стона.
По поводу предложения - я чувствовала, что могу существовать с этим человеком комфортно в психологическом смысле. То сеть мы сможем ужиться. И, в принципе, не ошиблась - раз девять лет вместе живем.
Насчет декабристок - это действительно тема отдельная, но как раз аристократки вообще ни против чего не протестовали и уж тем более против существующего государственного строя.
Строй-то как раз их полностью устраивал - да и чем мог не устраивать тот строй богатых дворянских девочек?
Они поехали именно за мужьями - причем иногда даже и не любимыми, чтобы разделить за компанию их страдания. Мужчины бы, я уверена, так не сделала.

Боже, разве это ярость?...
Видели бы вы настоящую женскую ярость...

Кстати мне наборот не нравятся мужчины, которые от всего сердца не могут похвастаться своей женой. А потом это умно-гордиться своей женой. Женщине приятно соответствовать этому образу и красавице и умнице.

А зачем она ее выполняет?
 

Пусть устроится на оклад мужиков. Это тоже знаете не легко - плиты ворочить.

Да, обычно этим страдают как раз - мы по-прежнему говорим об абстрактных мужчинах и женщинах - либо в ранней юности, когда есть много сил и хочется их куда-нибудь приложить, так почему бы не в любовь?
Либо - в поздней зрелости, когда сил уже не так много и поэтому хочется их инвестировать в наиболее вечные и устойчивые жизненные ценности. Так почему бы тоже не в любовь?
А в обычном возрасте просто хочется жить.

Уж лучше хвастать туфлями.)

У женщин хоть женская логика есть - у мужчин вообще никакой не предвидится. Вы где-нить слышали выражение мужская логика?

Ну а все же в чем изначально тема беседы?(-)

Очень точно сказано. Моя женская логика не позволяет так четко формулировать те же мысли.

Ну знаете ли :) тогда давайте обсудим что каждый из нас понимает под "хочется просто жить". И пото, что значит "в период поздней зрелости"? в моем понимании это к 70-и :)))

Это не мужской взгляд на жизнь, это обычный комплекс неполноценности, как, собственно, у любой феминистки. Они уверены, что мужчины лучше, поэтому хотят во всем быть, как мужчина, а получается, что они берут все худшее у мужчин и у женщин.

Я так думаю, что у автора проблемы какие-то, котрые привели ее к тому, что она публично пытается себя убедить в том, что без мужа ей будет намного лучше.

Почему же "слава богу" полностью одна не была? Одной же быть так прекрасно, по вашим прежним словам, тогда должно быть уж "к сожалению никогда не была одна".

Не, человек просвещением занимается. Объясняет, что без мужиков жить можно. И не стоит себя превращать в тряпку, чтобы удержать мужа любой ценой.
Здравая мысль. Но банальная;-)

Ну мысли точно попутаны) (-)
 

:) хе
 

избранностью мною на долгосрочное сотрудничество отличается :)

Значит я бы тебе понравился? (-)
 

Иногда к неким правилам неплохо бы добавить человеческое восприятие.Человеческие эмоции.Зачем если делать вывод то обязательно ГЛОБАЛЬНЫЙ?

в Вашем случае это гораздо проще списать на отсутствие детей, чем на молодость или не молодость.

Я не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Мне это странно слышать из уст разумной дамы за 40. Верю в любовь между родственниками.

Да меня тоже такие мысли посетили. Смущают фразы "я же хорошая жена- веду хозяйство", сделаное мужу в хамской форме предложение руки и сердца, которое он принял, потому как "проиграл бы сильно если бы не принял" (по расчету что-ли женился?). Смущают ВСЕ подруги незамужние(ну хоть кто-то должен был выйти замуж).Вобщем может там мужу кто-то просто более выгодное предложение сделал, он "много проиграет если откажется", вот и готовимся так морально к его уходу- не очень то и хотелось?

Вот провокатор.)Ну конечно, понравился)

Ну что вы так линейно все концентируете? Беседа развивается, темы меняются по ходу.
Изначально предмет обсуждения был типа о том, нужно ли женщинам бороться за хреновых мужей и зачем те вообще нужны. И почему мужчины, увы, не борятся так за женщин, как те за них?
То есть "муж - друг человека или вообще пустое место, сосуд, который многие дамы стараются наполнить каким-то вечным смыслом и негасимым огнем своей любви.
Ой, а я недавно такой прикольный сюжет по телеку из Самары видела. В одном деревне жена порезала бритвой щеку соперницы. Любовная драма, блин.
Жена - такая мадонна с младенчиком 16 -летняя. Причем официально с объектом своей страсти не арсписана, то есть муж - гражданский.
Любовнице вообще лет пятнадцать на вид.
А их общий муж 18-летний - объелся груш, говорит: "Я вообще один жить буду, я не нагулялся покамест, а бабы дуры".


Я

Тады ой :)

Да :-) Любому нормальному человеку приятно, если похвалят кого-то из его близких и любимых :-)

А я верю. И на отсутствие детей списывать не стОит. У меня их нет не потому что я не могу их родить. Просто каждому свое :)

Вы всех запутали тем, что забыли одно слово:-) Вначале не было "нужно ли бороться за хреновых мужей", а было "нужно ли бороться за мужей" За хреновых не надо, а для хорошего можно и постараться :-)

Устами ребенка...) (-)
 

Публично пытается себя убедить - публично, это когда на площади огласить про себя все или вытспить по телевизору, а тут как раз очень даже анонимно.
А вы искренне считаете, что женщин без проблем не бывает? То есть открывать топики могут только исключительно психологические ущербные люди, которые просто не знают как иначе высказаться о своей беде. Тогда мне вас искренне жаль:(( Вы, наверное, в душу действительно достаточно одинокий и закрытый человек.
Нет, причины моего открытия этого топика довольно просто - мне надо делать работу срочную, а лень. Так почему бы не придумать себе забаву хоть на один день. Нет, все-все, через 15 минут точно пойду работать.
Иначе придется придумывать себе другой топик: несправедливо получать порицание от начальство. Или почему шефы не любят праздношатающихся сотрудников?

потому что мы все "глобально" одинаковые. Отличаемся только "человеческим восприятием" и "человеческими эмоциями".

Т.е. слова одинаковые - но переставляешь, и что-то другое получается.

Потому что конкретный местячковый вывод никому не интересен.

Согласна, что банальная - но почему-то почти все здешние форумчане поступают как раз небанально - стремясь удержать мужей и люимых - но глупо. По-крайней мере для себя самих.

извините
 

я не хотела Вас обидеть, попыталась так сказать мудро промолчать, но Вы настояли :)

И дальше - кто вам сказал, что за хороших женщин не борются мужики? А кто ухаживает? Кто цветы дарит? Кто в кино, рестораны, театры, гости водит? Кто отдыхать везет? Кто зарабатывает больше? Кто содержит женщину и ребенка 2-3 года, когда она получает 0 рублей 0 копеек? Кто приходя с работы пытается дать жене отдохнуть и занимается с ребенком? Кто доставляет удовольствие женщине в постели - а ведь женщину сложнее довести до оргазма, чем мужчину.
Так что за женщин как раз борются. А если от нее уходят, то тоже борются, только вот уже за другую :-)