Вот теперь по истечении какого то срока, я это поняла. поэтому легче и стало наверное :-) Теперь стала такой как была, и буду жить заново :-)
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Согласна полностью - страховок нет
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Не без этого?
 

> А меня вот все больше на <BR>
> аких-то авантюрных тянет. Может от <BR>
> ипертрофированного чувства ответственности у меня <BR>
> самой? <BR>
<BR>

Рискну сделать предположение. "Авантюрные" производят на Вас впечатление настоящих мужчин. А не "авантюрные" -- они рохли, как говорится, ботаники.

Не без этого?

я ни на что не намекаю, а как раз пишу, что судя по всему вы просто счастливая женщина.

ага. Вы не психолог? это почему так?

обострение? это как? еще кто-то беременный?

Половой отбор, панимаэш
 

Нет, я не психолог.

Одно из хорошо известных объяснений этого феномена таково. Это работает так называемый половой отбор, механизм, унаследованный человеком, с позволения сказать, разумным от животного мира.

Вы передачи про животных не смотрите?

Знаете, в стаде обезьян бывают доминантные самцы (агрессивные: всех разогнал, оскалился, на всех нарычал, все хвосты поджали и разбежались), а бывают рецессивные (как раз те, которые хвосты поджали и разбежались). Кому достаются самки? Правильно, доминантным. И не случайно: у них гены лучше. Что значит лучше, это отдельный разговор, но мы в это сейчас углубляться не будеи.

Так вот, "авантюрные" мужчины подсознательно и, так сказать, по старинке, воспринимаются Вами как доминантные самцы. Поэтому они для Вас обладают мужской привлекательностью. Сознаие это подсознательное пристрастие рационализирует, т.е. облекает в какие-то разумные доводы. Примерно как написано выше у Пэг: и в машинах сечет, и адмирал в роду, и выпить-пошутить, и всё при нем. Всякие же ботаники-очкарики, наоборот, являются рецессивными. Поэтому Вы на них не западаете. Действительно, зачем Вам эти ходячие вялые недоразумения, когда рядом эдакий ухарь-купец, удалой молодец?

Ну, типа так. Если я не прав, пусть местные биологи меня поправят.

Помню, помню Ваш совет... Слаба (-)

вот я , с одной стороны, пытаюсь привязать жалостью, а с другой - хочу с ним встретить старость. Я до сих пор считаю, что для меня это именно тот человек. Не хочу вторую жизнь для себя. А вот он - хочет:-( с женщиной, которая ему в дочери годится... Хны-хны-хны:-( Кстати, в Вашей истории муж-то две жизни прожил, а его "уже немолодая" (к моменту развода) первая жена - сколько? Вы-то развелись еще молодой. Я в 26 только первый раз (оговорочка по Фрейду) замуж вышла!

И меня на авантюрных... Скучно мне с надежным:-( (-)
 

А как было заметно, что он Вам не подходит? В чем проявлялось? Извините за ковыряние в чужих болячках. Просто я на распутье...

Я не знаю, слабость это или нет, но мне было бы очень тяжело в такой ситуации. Проще было бы не видеть. Кроме того, человеку, мне кажется, надо дать возможность выбора. Очень сочуствую вам. Пусть у вас все наладится.

Так никто ж не гонит... Развлекайтесь с авантюрными,
 

пока не надоест. :-) А семью - с надёжным. :-) Иначе будете завсегдатаем таких вот топиков. :-(

вот и ладно :)
 

парочку суперских детей от агрессивного доминантного самца-производителя я уже родила, можно и дальше жизнь устраивать :-) (шутка).

да мы вообще разные. Разного круга, социального и т.д. Разные интересы. Говорить почти никогда ни о чем не разговаривали, не было общих тем. А вот на физическом уровне - потрясающая совместимость. Была как бы разная жизнь, ночью и днем. Вот ходишь, рядом с тобой один человек. А в темноте в кровати тактильно - совсем другой :-) А когда поначалу это еще и с красивым ухаживанием, как не связать жизнь с таким :-) Неубедительно? Может быть. Но физическое влечение до сих по страшно сильное, ужасно тоскую и скучаю. Никого другого пока не хочу. И захочу ли?

Можно сказать, с кем поведёшься от того и наберёшься.
Мужчины ведь знают ~как должно быть~ в жизни, строят своё святое и никому не позволят поменять своё убеждение, почти никому... Понимаете, да? :-) А вот женская хитрость нашепчет, мол и что ты к этой Насте так относишься, и мужа она не любит и живёт с ним только из за денег, и вон Петровы живут хорошо, муж у неё на закупках сидит, себе 10% по безналу набавляет, комар носу неподточит :-)) Понимаете да? И так далее... и вот уже как бы ты не ты, храм осквернён и понимаешь ли ты в этой жизни что и кто тебя окружает? Разочарование разочарование разочерование :-) Это конечно всё как бы, и каждая конечно по своему,и даже не так сильно! но мужики то доверяют и уважают и осмысливают, а потом отторгают, потому что помнят ~как должно быть~ но уже не уверены и хотят заново попробовать :-)

На выжженной земле трава три года не растёт. Так что всё ещё будет, это 100%.
А вообще то мне кажется он вернётся, но это сугубо моё мнение :-)

Ромашка - ты как живая?? Как настроение?? Молчишь чего, куда пропала??


Lexandra и Викуля (01,08,01)

И это не ново :)
 

Опять-таки это и в природе так. Если я не ошибаюсь, кажется, у морских котиков, 20% самцов являются отцами 80% детенышей. И у некоторых птиц та же история. Причем самцы и самки образуют постоянные пары, т.е. 80% самцов заботятся не о своих птенцах.

хм. если было бы так просто. не согласна с Вами..
 

изменяют и очень хорошим замечательным женщинам. Меня вот очень пример Пэг задел.. Не знаю, читали ли Вы ее топики - была хорошей классной женой.. а муж - избаловался что ли.. завел любовницу, еще ребенка, а когда ему пинка дали - не может до сих пор понять, почему его все любить не могут и почему он не может иметь детей и любовниц - жалко ей, Пэг, что ли.. искренне ОБИЖАЕТСЯ на непонимание со стороны жены. Вот Вы мне этот случай растолкуйте.

Девочки, читала топик - переживала и радовалась за Вас. Вы молодцы. Конечно, пробьемся. У меня тоже вот видимо начало долгого процесса (топик про опять изменяет) :-(. Сейчас тяжело конечно и хоть понимаю что дальше будет все легче и легче, но от этого не легче :-)

А вот тоже история - вместе учились, бешеная страсть, совместимость везде, социальные и культурные запросы тоже. Прожили 2 года в гражансокм браке, поженились по любви, родили ребеночка (сегодня был годик), ребенка любит, родители у него супер...и вот оказывается - любовь прошла, пришла новая любовь, и она страдает. А я его не гоню, не кричу и не плачу - какая жалость, ему теперь очень тяжело!!!!

Такие дела. Держитесь, девчонки. Такая красота в сочетании с таким интеллектом без ценителя(-ей) не останется :-)

Конечно, всё не просто, упрощённый пример то. А у мужа Пег, есть потребности, которых в семье он не находит, да и явный кризис у него, судя по его заявлениям. Люди меняются, когда это симбиоз, это хорошо, когда его любят, но не такой любовью как ему нужна, это плохо. Это в его системе ценностей, это и есть истенное его Я. (оно может и не было таким, но всё меняется) Если это почувствовать и понять, ещё не факт что это смогут дать. Ну что же делать, такова жизнь :-)
Если ему от этого отказаться, то жизнь закончена, смысл потерян, самосохранение выходит на первый план. Вот если этого не понимают, то он конечно обижается :-)

"она страдает. А я его не гоню, не кричу и не плачу - какая жалость, ему теперь очень тяжело!!!!" Ой, ну прям про нас! Только я иногда плачу. И от этого ему еще тяжелее!!! И про полную совместимость и одинаковые запросы - прям про нас! А у Вас "новая" тоже "совместимая" или другого поля ягода? :-)

да-а? а для меня открытие!!! Хотя тут где-то еще прочитала, что 70% российских мужчин имеют проблемы в сексуальном плане, так что на остальные 30% приходится тройная нагрузка :-)
Может, не совсем в кассу, но многое объясняет :-)

вижу сейчас дальнейшую свою жизнь двояко - на 50% с ним и на 50% без него.
Поживем, увидим, главное пока для меня стать немного спокойнее.

Ne pokazatel, moj muzh gorazdo bolee skromen, chem ya, spokojnee, ne liubitel shumnyj kompanij i gulyanok (v otlichii ot menya), on i vpravdu OTLICHNYJ otec dlya nashego melkogo. Ya spokojno ostavlyayu ih bolee chem na sutki, zabotliv, religiozen, vospin v ponyatii " zhena samyj glavnyj chelovek, posle mamy", krasiv, i para my krasivaya...No vot i my stalknulis' s problemoj "levyh otnoshenij", v techenij azh 3!!!mesyacev!
Uzhastno ehto, i ne ugadaesh, ya by voobshe nikogda ne podumala, chto on sposoben na takoj postupok (hotya sama...vpolne mogu takoe sovershit),vot razgrebaemsia, s nadezhdoj, chto vsyo vosstanovim.

Ya v vashem topike vam opisala nashu situaciju. No ya krichala , plakala i skandalila:)Inache by voobshe krysha sjehala. A Vy molodec-umeete derzhat sebia v rukah, k sozhaleniju ne mogu skazat etogo i osebe.
Derzhites, zhelaju chtoby vsio u vas naladilos.
A muzh to kak nastroen? Emu devicy oshushenija ne poboku?

суперМЭН, расшифруйте...
 

не всегда понимаю ваше сложное изложение :-)
то есть, храм осквернен, если что? жена считает, что кто-то лучше, чем ее муж? считает, что муж что-то делает неправильно? что кто-то может жить с мужем из-за денег? где-то смутно улавливаю вашу мысль, но хотелось бы ясности :-)

не судите его строго, дайте время ему отдышаться.... когда моя подруга погибла - мне на мужа было просто наплевать целых полгода .... потом прошло .... с мужем стало все на свои места

супермен, любой взрослый нормальный челове
 

онимает, что абсолютно все его потребности и желания не удовлетворятся никогда. И что когда начинаешь удовлетворять свои потребности - то надо подумать, как это на других может отразиться. И если у мужа Пэг была потребность в гареме - я считаю, что это глупость и инфантилизм. Это не такая потребность, без удовлетворения которой жизнь закончена. Ну вот не убедите меня.. Особенно теперь приходить и плакаться на жизнь, что его не поняли. А самому не нужно других пытаться понять? Эгоцентризм и больше ничего. Причем в итоге сделал плохо в основном себе самому..

Ой, у меня уже тоже крыша съехала. И спать не могу, и без сна хожу как привидение. Ужас.

Мне кажется она похожа на меня тока лет на 6-7 младше(-)
 

Кира, я думаю если женщине пересадить предстательную железу, она сразу убедится, это физиология. Про эгоистичных людей я согласен, когда они удовлетворяют свои потребности они считают, раз мне хорошо то и всем от этого хорошо, всем хорошо что мне хорошо :-)

Не получается проще, к тому же для каждого это своё, посему систематизировать не получится. Вы улавливаете, этого уже достаточно :-)

Балуйте себя, обязательно полноценно питайтесь, даже через силу, не бросайте курить если курите, и вообще не отказывайтесь пока даже от вредных привычек.

Vo-vo, ya eschio i est ne mogla, itog, za 3 nedeli - 4kg, vidok eschio tot, pri roste 1,76 ves 56 kg. Mda, model blin opyat

ну, спасибо и на этом! Я вообще очень ценю все ваши высказывания. Вы очень часто правы оказываетесь. Не знаю уж, почему :-)

;-)
 

да вы что!!! Я так классно похудела!!! Не буду питаться, ни за что и никогда :-)

Заработаете хронические болезни, всё в меру :-)

Всё же относитесь ко всем советам критически и моим то -же :-)

Ну, понятно. Я уже не помню точно, как у нас было. Но памперсы тоже не хотел менять. Правда, до 3-х лет отводил вечером в ванную и включал воду. Но в 3 заявил, что она достаточно большая, чтобы сама мыться. А у нас кран сложный - взрослый не сразу воду настроит. Пришлось мне самой. А это были единственные в день минуты их общения.<br>
И морда у моего такая же была весь отпуск, как только вместе куда выходили. Если один бегал - счастливый. :-(
<br>
Фиг его знает, захочет ли встречаться с дочкой. Поживем - увидим. Но что-то подсказывает мне, как только совсем уйдет - совсем и забудет. Это пока еще не решил - чуток пыжится. <br>
Кошке моей 8. Время летит быстро! :-)

Да время летит быстро. Как настроение? Полгчало?
Lexandra и Викуля (01,08,01)

Нда уж. А у моего друг (свидетель на свадьбе!) его любовницу к нам домой привозил из России под видом своей подружки. Это я потом уж узнала, чья "Фря" была. Так ведь и не постеснялся к нам спустя 5 лет снова в гости явиться. Хотя, может думает, что я до сих пор ничего не знаю.<br>Но вообще типчик странный. Мы ругаемся, отношения выясняем - ты ж отойди, дай супругам поговорить. Нет! Стоит, слушает, даже не отвернется. <br>Убить в тот момент хотелось. И мужа, и его. <br>Вот ТАКА мужска дружба. А то, глядишь, отвернешься, а жинка-стерва лучшего дружка покалечит! ;-) Охранник долбаный. :-(

Трудно сказать.<br>
Он позвонил в четверг, спросить как у нас дела. Я сказала про брата. Он был в шоке. Спросил, можно ли ему приехать? Может это поможет мне в такой тяжелый момент? Если я этого, конечно, хочу? <br>
Я сорвалась и заорала, что хотела бы, чтобы у меня была семья, чтобы он меня любил, чтобы не гулял, чтобы дочь была для него светом в окошке и чтобы Юра был жив. Но что все это НЕВОЗМОЖНО!!!<br>
На что он ответил: "Многое в этой жизни возможно. Я приеду. Тебе нельзя сейчас быть одной".<br> На этом я просто положила трубку, ничего не ответив. Он приехал. Всю пятницу был жутко внимателен. Ко мне, ребенку.<br> В субботу началось. Деньги то поделены. О мамма мия, ребяты!!! Начал считать сколько он должен сдать на еду, шампунь и прочее. ПРОТИВНО до рвоты! <br> Короче, я уже не плАчу. Я в ауте, что ему копейки важнее, чем семья. Это пока еще очередной бабы на горизонте нет! Но уже и такого хватает, чтобы потихоньку переставать жалеть о том, что он уходит. <br>
Так что в этом смысле полегчало. <br>
Или нет. Пришло другое гадкое ощущение - с каким придурком жила! :-( Он всегда был жадным. Мы всегда ему покупали больше. Я всегда, как дура надеялась, что своей добротой смогу перевоспитать его. <br>
Зато теперь он предстает во всей своей "красе". :-(

Даа...у меня тоже глаза открылись, думаю как могла жить с ним . Вообще неужели любовь так слепа. Ответ - даже слишком слепа.
Lexandra и Викуля (01,08,01)

"Моя"-то - на 14! (-)

а зачем Вы его вообще на порог пускали
 

после того, что он делал? Как это - привозил Вашему мужу любовницу... Это после этого Вы его еще и дома принимали?? не панымаю...

Согласна с вами.И еще:у него просто нет модели семьи,вообще:-(Но,чтобы понять это,понадобилось время и куча нервов.А он так и будет всю жизнь "любимых" собирать и призывать меня "образумиться":-).

О,именно так он и говорит теперь-"что мне хорошо,то и тебе хорошо...".Вы прям провидец или это знание жизни;-)

Вот и чудненько,а очередные его требования и стандарты другие уж пусть слушают.

Пока нет,но,если дальше так пойдет,то будет:-)Прям смешно уже-я такую возможность допускала,но,честно гря,не верила до конца в глубину маразма-товарисч оприходовал сестру Муни(любовницы).Ну дурдом...

Весна,я вам там где-то уже писала-вы свою пересидите,просто занимайтесь сейчас больше своими делами,а ваш сам перебесится-это у него "бес в ребро" такой.Среди молоденьких редко попадаются умненькие,ИМХО-ваша половина очень скоро накушается;-)

Это пока вы решения не приняли,а как только примете перестанете быть привидением:-)

Эх,Author,вас бы мне в уши лет эдак ...ть назад,да с дубиной потяжелее-чтоб успели мне по башке вдарить,когда я этого "доминантного" самца разглядела(самца пишу без кавычек).Это,наверное,в моём воспитании что-то не так.

Получается,что куча мужиков вообще растит не своих(генетически)детей,ко� �орых в огромадных количествах печатают доминантные самцы с мозгами морских котиков.

Пэг, а как мне перестать быть привидением? Не могу справиться с тоской. С желанием звонить, писать, требовать к себе обратно, и т.д. и т.п.
С ожиданием возврата. Как из всего этого вылезти? Как новые отношения начинать? Элементарно - хочется физической близости, и уверена, что не смогу переступить через себя, если до этого дойдет. Маразм - не смогу изменить мужу, который уже ушел. Что с собой делать??? Мозгами-то понимаю вроде все :-( Вот вернись он сейчас - и не нужен бы уже наверно оказался? Но не справляюсь с собой никак.

Прошу прощения, что влезаю - вопрос был не мне. Но всё же... Мне в своё время помогло написать Ему развернутое письмо-прощание, в котором я написала всё, что меня гложет, описала свои мысли, чувства по отношению к нашему раставанию, изложила все претензии и обиды. Письмо я ему не отдавала. Но помогло мне здорово, как-то внутренне его отпустила.

Писала еще месяц назад... Помогало. Что плохо - его "уход" как бы временный, то есть я понимаю, что ничего не вернешь, а он - "может быть вернусь", как бы до конца не уходит. Если б все сразу и окончательно разорвал, я бы так не страдала :-(

Уже??? отпад... что, серьезно? (-)
 

да ушел он уже, ушел.. не обманывайте себя...
 

и настраивайтесь именно на это.. Дасти, милая, как это ни было бы больно - но в Вашем случае, мне кажется, это безнадежно..постарайтесь с этой мыслью смириться..

Собссно,он,по-моему,вообще с катушек съехал-кажись сказались прежние переживания.Я не интересуюсь его теперешней жизнью,но кое-чего долетает и до меня:вернулся он жить к той девушке,с которой встречался до меня,сына навещает раза два в неделю,там-то,видимо,и сошелся с сестрой любовницы поближе(они в одной квартире живут,сестре 19 лет только исполнилось).Кира,всё,что он в этом году начал творить настолько глупо и нелепо,что часто ловлю себя на мысли,что воспринимаю его как совершенно чужого человека,вообще к нему никаких чувств нет,кроме жалости и брезгливости.

Дасти,он УШЕЛ!!!!Все эти "я еще,может быть,вернусь"-для ушей ваших,которые это терпят.Меня успокоила элементарная обида-он обидел меня так,как никто и никогда не смог бы обидеть,так,как обидеть может только близкий человек-пользуясь вашей уязвимостью.У вас случай тоже хорош...Нечего вам спасать уже,да и в одиночку вы ничего не сделаете-успокойтесь,отпустите-пусть ищет где "трава зеленее",а главное-перестаньте вспоминать,анализировать и думать об этом-для этого любые средства хороши-отвлекайтесь чем угодно,но только не жуйте эту ситуацию и не жалейте ни себя ни его.К вопросу о том,что не сможете захотеть никого другого:а ЧЕМ так этот был хорош?Ну,допустим,в физическом смысле хорош,но он один,что ли такой?Вы до старости клятву верности тому,кто на вас положил,блюсти будете?Или всю эту грязь хотите через свою жизнь нести?Не оценят вашей жертвы,мысль одна будет:вот дура-то,все терпит,грех ситуацией не воспользоваться.Нет,нет его и больше не будет-можете на каком-нить кладбище могилку безымянную присмотреть и цветы туда носить как-будто ему(одной знакомой даже такой маразм помог),не все мужики такие трёхнутые,как мой или ваш-найдется другой,который не будет делать из вас привидение,а из вашей души пепелище.

Пэг, а сколько лет ему?
 

знаете, у меня вообще возникла такая мысль - а не ранние ли это проявления психического заболевания? У него в роду не было ничего подобного?

32 года.В роду ничего такого не было(как ни странно).Я стала думать,что это последствия сильных эмоциональных стрессов пережитых им в недавнем прошлом,один-из-за бывшей супруги(хотя где-то я её могу понять),другой-из-за собственных родителей.Но,с другой стороны-не склонны ли мы городить массу оправданий заболеваниями,там,где имеет место сильно запущенный эгоизм.Его пример еще раз иллюстрирует известное изречение:все мы родом из детства.Видимо постоянное пренебрежение им в детстве,нежелание родителей считаться с его интересами,привели к такому чУдному результату.Хотя мне сложно понять КАК взрослый мужик может непонимать элементарных вещей,хотя бы таких,что свою семью надо беречь,а своих детей,если уж ты их родил,надо растить и отдавать им душу.

:( тяжелое детство, это, конечно, плохо.. но вот
 

если начать разбирать - вообще мало у кого оно было полностью легким. У кого родители вообще развелись, кого дубасили..кому-то от сверстников доставалось.. Это, конечно, может привести к некоторым личностным отклонениям и неврозу, но в какой-то момент человеку пора отвечать самому за свои действия..Я вообще, не устаю Вами восхищаться, Пэг. Хотела бы я в подобной ситуации (не приведи бог, конечно) иметь Вашу выдержку и силу характера. И то, что Вы имеете силы не ненавидеть его, а даже как-то жалеть - это тоже показательно очень. Надеюсь, что Вы найдете достойного мужа себе и папу дочке..

Спасибо,Кира.Ваши бы слова,да богу в уши;-)Он,наверное,редкий случай непроходящего эгоизма-пожизненный эгоизм.Я его презираю,а ненависть к нему как-то не испытываю...жалею только,что не получается цивилизованно общаться с ним,когда это необходимо-сколько ни говорю ему,что мы друг другу чужие,и теперь просто родители нашей дочери-всё бестолку-орет,выясняет отношения,плачет по поводу отсутствия у него денег и т.д.без конца.Последней каплей стало то,что он не только не приехал на год дочки,но даже и не позвонил(позвонил на следующий день,сказать,что отравился арбузом(так и вижу картину:ползет отравленный к телефону и теряет сознание:-)),а на самом деле на него просто наехали его родители и друзья).Я просто подала на алименты,потому,что дочь имеет право получать от отца содержание,раз на любовь у него сил нет.Теперь вот жду очередного "плача Ярославны",после появления у него судебного пристава с приказом,и его рассказа о том,как я плохая такая и дочь-нахлебница его по миру пустить хотят.Вообще грусно сознавать,что еще год назад все было иначе,зато очень утешительно,что это мерзкое нутро вылезло до того,как ребенка наша к нему присохла(не знаю КАКИЕ бы слова я ей говорила,будь она в такой же ситуёвине лет на 5 старше).Так что-всё относительно:-).

очередное спасибо вам (+)
 

специально захожу сюда, ваши слова перечитываю. Как настроение на ноль - захожу и перечитываю :-)

Просто были вроде родные люди, и все, не стало этого. Чужой человек. Одним родным человеком меньше. Фактически, остаешься совсем одна. "Не все такие трехнутые, и найдется другой" - у вас как, находится? Не верю я почему-то уже, что можно родного человека найти. Что существуют на этой земле родные люди. Очень холодно от таких мыслей, жить холодно становится. А оглядываешься вокруг - так в общем-то и есть. Дети конечно родные, но - у них своя жизнь, да и пока они совсем маленькие.

А ваш товарисч вам до сих пор родным кажется?Да помилуйте,Дасти,себе-то дайте реально взглянуть на вещи:ТАКИЕ родными не бывают-слишком много наделано и сказано(я про свой случай,в данный момент).Я,конечно,в курсе,что самых гадких гадостей надобно ждать от близких людей,но,слава богу,после совершения ими этих самых гадостей,мы вправе самостоятельно решить ЧТО и КАК нам делать и жить ли дальше с такими "родными".Кстати,вы себе простой вопрос задайте:чего ж он-то не поймет никак что вам плохо и одиноко,что вы остаетесь одна с детьми-вы ж ему тоже родная,или уже нет?Или он вас и не считал родной?Это я не из жестокости,это чтоб у вас очки розовые упали.Прекратите обманываться,а-то еще холоднее станет.Вы б послушали что мой мне запел,когда ему пришел приказ из суда об алиментах-уж начто ну никаких иллюзий не питала уже на его счет,но его пламенные речи просто неописуемы.Так что:меньше летаешь,не так больно падать.

мнда :(( Пэг, ограничивайте Вы свое общение
 

с ним.. правильно сделали, что подали на алименты.. а крики его выслушивать или слезы наблюдать - зачем Вам эта нервотрепка..

Дасти, другой человек найдется, когда Вы будете
 

к этому готовы.. Вы еще не выздоровели, поэтому аппетита и нет :))и не видите никого.. зато когда поправитесь, оглянетесь вокруг - обязательно найдется кто-то достойный :)

Ха,Кира,я уже хочу номер мобилы сменить.Тааакие сегодня мудовые рыдания выслушала..рефрен:"...я всё прощу,только пусть на работу приказ судебный не приходит".Мотивирует тем,что,ах,там его осудят сильно,странно-говорю ему-мне ты своё поведение расписываешь как подвиг.Подтекст же ентих его рыдании,думаю,до дурости прост:размер алиментов,видимо,ожидается такой,что ему проще удавиться.Сейчас же мне предлагает 2000 рублей в месяц,если не дам хода приказу,т.е.буду до полного опупения ходить к нему с поклонами и с соглашением на алименты в руках.Он мне до безумия надоел,но интересы своей дочери я всегда отстою,попутно мож поймет,что детей кормить и одевать надо,а не только делать как на конвейере.

Насчет того,находится ли у меня другой-да,знаете,как ни странно,даже не одно предложение уже получила,в т.ч. и от дааавнего приятеля,который до моего знакомства с бывшим очень меня поддерживал.Другое дело,как вам выше Кира написала,у меня сейчас просто нет ни сил,ни желания лезть в новые серьёзные отношения-итак еле по кусочкам себя собрала(пару кусочков ещё осталось прилепить на место;-)).

кстати, да. Может, поумнеет немного..
 

А насчет приказов и т.д. - лучше ИМХО все делать через официальные каналы.. А то и правда, будете с дочкой зависеть от его расположения духа.. и выбивать ничего из него не придется. и поводов для контакта останется меньше. Вам же спокойнее будет в дальнейшем. Так у него от бывшей, с которой он сейчас живет, тоже ребенок есть? а то я немножко запуталась..или у него Ваша дочка и еще ребенок с этой Муней?

это у вас уже прошло полгода? Да, трудновато мне будет в ближайшие месяцы. Нет, родым я его не считаю - поэтому и боль. Были родными людьми, а стали - нет, от этого грустно.

Ромашка, Вы как там? Очень мне не понравилась вот эта фраза: Тихо так, шопотом, сама себе признаюсь, что маленькая надеждочка еще трепыхается, что я для мужа что-то значу. Да наплевать на него, значите Вы для него что-то или не значите! Вы главное для себя начинайте ЗНАЧИТЬ!!! Поверьте, значить для себя самой гораздо важнее, чем для пусть очень близкого, но ДРУГОГО человека. Вы нужны прежде всего самой себе и своей дочке. Пишите.

Нет,от той,с которой он сейчас живет,он еще не успел дитем обзавестись-только наша дочь и сын от Муни.Судья,кстати,с юмором попалась,сказала,что если он вдруг решит,что рождение третьего ребенка уменьшит размер алиментов на первого,то советует ему не горячиться-его з/п превратится в 50% от первоначальной:-)Он вчера мне про такой "выход"(родить третьего,чтоб мне всего поменьше)сказал сам,а я-то думала,что судья преувеличивает.Что касается официальности-я с ним теперь общаюсь только через юристов,пристав мой вот с утра мне объяснила ОТЧЕГО сей кекс так не хочет чтоб ему на работу пришел исполнительный лист,причина его нехотения гораздо прозаичнее нежели стыд перед людьми,просто размер алиментов намного больше того,что он мне предлагает.Что стоило ему просто раз пойти навстречу,когда я предлагала ему договориться-6(!)месяцев!!!!А он всё выделывался как бы побольнее задеть,млин.Да он бы ещё сто лет не звонил,если б,ах,заказное письмо из суда не пришло-по хрену ему КАК мы с дочкой живем и живем ли вообще.

Да,Дасти,ужо полгода...знаете,если б не ребенка наша,мне было бы намного труднее,а так я до того набегаюсь за день на работе,потом с ней дома вожусь,что падаю в постель и никаких снов давно не вижу.А утром снова принцессу в охапку;-)Так что:мужчины приходят и уходят,а дети остаются.Вот,образно говоря,его лучшая часть и осталась с вами в виде детишек,а худшая(о голове и паре ножек+член)пусть идет гулять.Не грустите,время совершенно точно всё лечит.

отпад. (-)
 

У нас пошла вторая фаза "садо-мазохистского" балета: он понял, что я серьезно настроена и начинает меня обхаживать. <br>
Перестало болеть сердце, от вопроса "Что же во мне не так, что я не стала для него САМОЙ-САМОЙ?" Зато мучает страх : справлюсь или нет. В том смысле, чтобы не поддаться.<br>
Мне нужно сейчас умно и тонко пройти по лезвию бритвы: не сорваться на стервозность, потому как достигнутые квартирно-денежные договоренности устраивают и скандал может все разрушить. И в то же время не хочу возвращаться в этот кошмар. А у меня натура "гадкая" - или все черно, или все бело. <br>
Так вот, когда он таким "пушистым" становится, я начинаю помимо воли думать о нем хорошо и прощать все гадости.<br>
И это не только по отношению к нему. Я вообще по жизни всех легко прощаю. И зла не могу помнить. С друзьями и родными это помогает. С врагами жутко мешает.

Ваши слава да богу б в уши...
 

Тут главная проблема - отношения учитель - ученица: ему это страшно нравится, а она это умело раздувает (или не умело, а совершенно естественно). И с другой стороны, я, конечно, стараюсь заниматься своими проблемами, но все-таки сердце не камень у меня. Люблю его ведь. Как пересиживать - вот сам процесс пересиживания пока мне не дается. Один раз уже сорвалась на истеричное поведение. Никому ничего не решаюсь рассказывать пока, все в себе держу, только на форуме высказываюсь. Хотя он уже не против, но я как-то барьер ощущаю: скажешь - и как бы привяжешь ситуацию к реальности, увеличишь необратимость... Это нелогично, на уровне ощущения. И вообще страшно представлять, как лучшая подруга или друг мне будут сопереживать, сочувствовать... Сегодня месяц,как...

Простите, что он не против?

Присоединяюсь-ЧТО он не против?

В самом начале мы обсуждали, станем ли рассказывать про ситуацию близким людям, общим друзьям. Сначала он сказал: если хочешь усугубить ситуацию, рассказывай кому хочешь. Вроде решили пока никому ничего не говорить. Потом он взял и кое-что сказал своему закадычному дружку (тот, кстати, первым делом посоветовал от жены не уходить, резких шагов не делать; что он говорил по поводу любовницы, не знаю:-)). Ну, раз так, значит, он не против, чтобы и я излила душу и посоветовалась с кем-то из друзей. Думаю, одной стороны, может стать легче, а с другой стороны - что-то меня останавливает, писАла выше.

М-дааааа...тут я не советчик-кому что помогает,кому-то легче после того,как с кем-то поделится,а иному как раз лучше не повторять снова и снова уже пережитое.

Во-первых, хороший знак, что он просил не рассказывать. Стало быть не сжигает мосты. <br>
Во-вторых, если рассказал самому близкому другу, значит запутался в конец. Это тоже для Вас неплохо. Как правило люди, перестающие мыслить логически, пугаются, что начнут совершать необдуманные и скоропалительные шаги, и притормаживают. А то и совсем отказываются от жизненных "новинок".<br>
Теперь по поводу Ваших сомнений "делиться - не делиться" с кем-нибудь. Моя психологиня сказала: "Делай все, что кажется тебе важным в данный момент. Хочется звонить ему - звони. Хочется поплакаться в жилетку подруге - плачься на здоровье. Все, что требует ТВОЯ душа - в тысячу раз важнее политических стратегий и тактик!"<br>
Не заморачивайтесь тем, что делает он. Хотя, по себе знаю, что это практически нереально. :-( НО, думайте хотя бы параллельно - что важно и хочется ВАМ!!!<br> Наблюдайте. Анализируйте. У Свияша есть такой прием: сядте на трибуну в этом цирке Жизни и смотрите на клоунов на арене. Хотите - спуститесь к ним ненадолго, чтобы поучаствовать в представлении. А потом обязательно возвращайтесь на свое место. Поверьте, оттуда лучше все видно и слышно. А главное - спокойнее! :-)

Да, и мосты сжечь боится, и запутался вконец! Сам так и говорит: запутался и не могу принять решение! Так и я ведь именно поэтому и не говорю никому, что тоже ощущение "мостов". Ромашка, спасибо за поддержку. Мне главное как-то перетерпеть, не концентрируясь на нем, не навешиваясь ему на шею. Сегодня назначила свидание со своим старым (но моложе мужа:-)) поклонником (типа на тему профессиональной консультации). Может, развеюсь. Он меня обожает до сих пор (во какая моя самоуверенность и наглость). Но если б не проблемы в семье, я бы о нем и не вспоминала.
А насчет Свияша - себя могу представить на трибуне (стараюсь отстраняться от ситуации), но прием представить клоунами близких и дорогих людей - у меня не работает. Думаю, могла бы применять его методику в случае, например, трудового конфликта, разборок с недоброжелателями. Но к любовным переживаниям для меня это неприменимо, увы.

Ну, в цирке не только клоуны. Там еще гимнасты, жонглеры, дрессировщики, силачи... "Клоунами" мы все становимся время от времени. Когда начинаем нервничать, переживать, скандалить, тревожиться, депрессировать. Мы надеваем себе колпаки: Жертва негодяя (это мне Свияш про меня написал), Бешеный ревнивец, Одинокая овечка и пр.<br>
Когда любимые и уважаемые тобой люди ведут себя разумно и спокойно - они тоже сидят рядом на трибуне. А вот когда кого-то начинает колбасить - глянь вниз. Видишь приплясывает в колпачке? <br>
Переживания отравляют жизнь. И в этом Свяш прав, даже если отвлечься от "мистических" сторон его теории. Он прав в том, что если человек научится владеть своими мыслями и эмоциями - Жизнь станет легче в тысячу раз! <br>
Мне очень помогает. И его медитация прощения - просто шедевр. <br>
Я очень осторожно отношусь ко всяким эзотерическим вещам. Но почему то ежедневно наталкиваюсь на подтверждения действенности свияшевской методики. :-)

Тагды здесь собрались сплошные клоунессы в образе Жертвы Негодяя;-)Вроде я в колпачке ужо наплясалась,полезу скоро на трибуну наконец-то.А вот Негодяй Стопроцентный видать ещё по арене побегает.

очень интересно! а киньте ссылку, а? а то я никогда
 

его не читала...

Вы имеете в виду Свияшевскую теорию? Тогда Вам на его сайт (к примеру электронный журнал очень интересен, или на рассылку подписаться): http://www.sviyash.ru <br>
Или медитацию хотите? А она проста, как все гениальное. Но помогает "зверски". Хотя, нужно заметить, просто проговаривать мало. Надо подоплеку и всю систему знать. А за этим опять же на сайт или в магазин за его книжками. :-) <br>
Ну а медитация прощения звучит так " С любовью и благодарностью прощаю я <имя>. Я прошу прощения у <имя> за мои мысли, поступки и эмоции по отношению к нему (ней)." <br>
Читать надо многократно. Чем больше негатива связано с этим человеком - тем дольше и чаще проговариваешь формулу. К примеру на бросившего мужа до 10 часов в общей сложности. Каждый раз по 10-15 минут (меня на большее не хватает) и несколько раз в день.
<br> Эффект: вдруг начинаешь без вздрагиваний о нем думать, про его любовниц , предательство, ситуацию. Общие спокойствие и какая-то благостность. Но фишка и в том, что чем сильнее работаешь на это очищение, тем больше "мистики". Мужик, которого ты душевно отпускаешь, вдруг начинает относиться к тебе по-человечески. Это не означает вовсе, что он вернется. Хотя всякое может случиться. Но он становится внимательнее и заботливее в тяжелый момент расставания. Вы перестаете быть врагами. <br> Но, повторяю, главный кайф - в собственном новом восприятии этого человека. Ощущении свободы от недавней зависимости.

впечатляет. Хочу. спасибо за ссылку :) (-)
 

И от меня спасибо. Пойду тренироваться :-) (-)
 

очень понравилась медитация. Действительно нельзя только это читать, а обязательно - всю книгу?

А в Ваших постах, Ромашка, действительно заметен совершенно другой тон! Как другой человек пишет. Вы просто МОЛОДЕЦ.

Потрясающе!
 

Почитала совсем чуть-чуть. В разделе вопросы, об отношениях мужчины и женщины. Первая же история - про меня!!!! Просто дар речи потеряла. Все, завтра же иду в магазин за книгами!!!

копирую ответ, вопрос очень длинный был :-):
"Ирина, здравствуйте! Вы умная, самостоятельная (сильная), нетерпеливая. Значит, Жизнь должна была соединить вас с мужчиной менее развитым, слабым, испытывающим проблемы с принятием решений. Подходит ли ваш новый любимый под эти характеристики? По-моему, полностью. У него очевидная идеализация своего несовершенства в форме желания быть для всех хорошим (вспомните фильм «Осенний марафон»). Поэтому уйти и бросить трех детей для него будет делом почти невозможным. То есть его жена должна сделать для этого огромные усилия – каждый день устраивать скандалы, гнать его из дома – только тогда он найдет реальные основания для ухода. Если же она будет чуть поумнее и будет уповать на свою слабость, то он никогда ее не бросит. Во всяком случае, пока дети не станут совершеннолетними и не построят свои семьи, а на это нужно лет двадцать.
Он слабый тип мужчины – такие сразу плодят много детей. Слабые мужчины очень сексуальны, хороши в постели (но не в социуме). Они очень любят сильных женщин – у них можно получить свою долю душевного тепла (энергии), поддержку, секс, а порой и деньги. Вы для него сейчас стали энергодонором – недаром ему стало плохо, когда вас не было неделю.
Что движет вами в этой связи? Я думаю, материнский инстинкт. Вы сильная, тянете двух детей, тут попался третий, и вы взяли его под свою опеку. У вас идет сильный энергообмен по сердечной и половой чакрам – это и есть то самое приятное состояние, которое люди называют любовью. Наслаждайтесь им, пока оно есть. Но не стоит строить планы на будущее с ним, поживите гражданским браком. То есть любовник, любимый – да, ваш мужчина – нет. Видно, вы как-то некорректно сформулировали свой заказ, раз к вам притянулся этот человек. Может быть, вы просто просили «мужа», не указав, что своего? Или через него Жизнь дает вам урок по разрушению вашей нетерпеливости? В общем, попробуйте взять из этой связи все, что можно. Но будьте разумны и поймите, что, скорее всего, это не тот тип мужчины, который может стать для вас желанным мужем. Вы совершенно правильно пишете, что одиноких мужчин много и при желании вы можете найти себе то, что захотите, если будете хоть немного рассудительны. Успехов вам на этом пути!"

еще
 

читала дальше, еще про себя нашла. Так просто, и так верно. Муж, уходя, оставил денег. Сижу на них смотрю и не трачу. Чего не трачу, спрашивается??? Завтра же побегу и потрачу их все!!! :-) :-) :-)

"Катерина, похоже, что вам просто не хватает любви к себе - именно такой урок дают вам ваши мужчины. Мне даже трудно представить себе ситуацию, подобную вашей: "сама ходила в чем попало, а любимый рядом шел наряженный мною же как "огурчик". Что мешало вам нарядиться самой? Он вырывал у вас деньги из рук, не пускал вас в магазин? Нет, вы сами этого не делали. Похоже, у вас внутри сидит негативная программа типа "Любовь нужно заслужить", вот вы и стараетесь, заслуживаете. А ваши мужчины милостиво принимают ваши хлопоты и понукают вас. И жизнь не зря подсовывает вам таких эгоистов - она как бы указывает вам на то, чего вам не хватает. Ведь они получают все блага, не собираясь заслуживать своими усилиями ваше расположение, они в нем уверены. А то, что вы получаете секс - так это просто потому, что он нужен вашим избранникам. Если кто-то из них будет не сексуален, так вы будете его содержать и без секса, куда вам деваться с такими заморочками.
Так что настойчиво рекомендую обратить внимание на себя. Полюбить себя, отвезти себя в отпуск, купить себе красивых шмоток. Позволить вашим мужчинам поухаживать за вами, делать вам хорошие подарки. А если они будут капризничать и использовать вас как рабочую силу, то зачем они вам нужны? Поклонников много, так что с сексом проблем не будет. А для серьезной жизни нужны более серьезные мужчины. Или нужно попробовать изменить свое отношение к нынешнему. Поучитесь у него любви к деньгам и не давайте ему денег, а наоборот. Наплюйте на свою идеализацию отношений ("говорю всегда очень ласково, без всякой внутренней агрессии") и поговорите грубо, или устройте истерику (но опять же без внутренней агрессии, не путайте внешнюю форму с внутренним содержанием). Если вы ему действительно дороги, он изменится. Если нет, то зачем вам этот альфонс. А куражатся ваши мужчины потому, что вы своими большими доходами как бы унижаете их достоинство, их значимость в семейной жизни (так они воспринимают ваш успех). Вот они и пытаются восстановить свое доминирование через оскорбления, ревность и прочий кураж. Поэтому лучше потратить ваши доходы на себя и позволить своему мужчине заботиться о вас, то есть выглядеть добытчиком - это будет наполнять его гордостью и желанием добиться еще большего (если, конечно, это нормальный мужчина, бывает всякое). А реальную цену своих вещей не называйте, чтобы он не комплексовал. Идеализация семейной жизни у вас, видимо, есть, но еще больше есть нелюбовь к себе и стремление заслужить мужское одобрение, поработайте именно с этим. Успехов вам."

:-)
 

Я помню обе эти истории. Вторая подходит и ко мне, как под копирку. Только подоплека "жадности" моего другая. Не комплекс малой зарплаты, а эгоизм - как это, деньги будут тратиться на чьи-то "чужие" нужды, а не его?! Зато мой портрет один к одному. <br>
Девочки, я очень рада, что вам пришлась эта работа над собой по душе. Только не забывайте, что этим надо заниматься постоянно. Ни в коем случае не надейтесь на быстрый результат. А еще внимательнее относитесь к успехам. Это очень "опасные" моменты. Расслабляешься, решаешь, что все - вот он, эффект, и начинаешь совершать старые ошибки. Тут же так шарахнет, что мало не покажется. Это я по собственному опыту. <br>
Всем желаю успехов. Правда, чудесное состояние, когда начинаешь ощущать себя маленьким волшебником и строителем собственной судьбы? Перестав убиваться вопросом: "Ну за что мне это?". <br>
Удачи!!!

Добрый день, Ромашечка! Ну, прощать - это хорошо. Это полезно. Это достоинство, а не недостаток. Только больше в облаках не витайте и соблюдайте СВОИ интересы. Я думаю, Вы справитесь. Поверьте, не боги горшки обжигают. Всему можно научиться, пусть не сразу, не с первой попытки, но все у Вас получится. Почему-то я в Вас верю. И спокойствия Вам, спокойствия...

Спасибо. <br>
Хорошо, что я еще произвожу впечатление человека, в которого можно верить. Знать, не все потеряно. ;-) <br>
Я стараюсь. Хотя нет всегда получается. Даже Свияш не сразу помогает, если "самолет в яму кидает". <br>
Он в эти выходные приезжал. Но пару раз нахамил - поругались. И я сказала, что ему не следует больше приезжать. Он ответил, что тоже так думает. Теперь моя задача не начать переживать ближе к субботе. А порадоваться свободе. Как справлюсь - не знаю. Но буду стараться. :-)

А Вы себе придумайте "неотложное" дело. Как я поняла, Вы не в России? Все знаете про город, в котором живете? Какие есть достопримечательности? Вот, например, можно поставить себе цель: в один день посетить как можно больше знаменитых мест. И устроить по выходным своеобразный марафон - в это воскресенье в 10-ти местах были, а следующее 15 наметили. И дочке интересно, соревнование все-таки, и Вам отвлечься. Да еще предварительно по Инету про достопримечательность прочитать вдвоем, а на месте проверять, кто больше вспомнит. А еще я в детстве с папой играла в такую игру - он меня вел куда-нибудь незнакомой дорогой, а я должна была потом обратно тем путем его вывести. Тоже полезно - до сих пор хорошо в любой местности ориентируюсь. Не падайте духом, и гоните грустные мысли от себя. Удачи.

Ромашка, не расстраивайтесь :-)
 

приедет он к выходным, вот увидите :-)
ну если вы хотите этого, конечно. Удержите, если хотите вернуть и удержать.
Ну а пока у вас есть время (полно времени!) решить для себя это :-)