Командировки 2-5 дней два раза в месяц.

Очень смешно...
Моя работа связана с коммерческим пиаром, поэтому пишу я грамотно и связанно излагаю свои мысли.
Если вы считаете, что вас разводят - то просто не отвечайте и не читайте.

Спасибо. Но я, в принципе, рассуждаю точно так же как вы — и сейчас ( с недавних пор после возвращения) постараюсь так поступать. Я думала, что, может, есть еще какие-то способы, мне неведомые, изменить его поведение — но, наверное, чего-то принципиально нового, кроме контроля за расходами, пока не придумано...

Мои пять копеек
 

НЕСАМОРЕАЛИЗОВАЛСЯ МУЖИК!!! Вот - типичное поведение несамореализованного человека, писать много времени нет, к сожалению, убегаю, позже еще напишу. К сожалению, я сама такая (или еще недавно была такая) с другой стороны, со стороны Вашего мужа, т.е. мой - директор, я обычный рядовой сотрудник, и я частенько вела себя точно так же, все один к одному, поверьте, знаю о чем пишу не понаслышке :( :( Он не чувствует себя уверенным, на него давит то что ВЫ его туда устроили! (в личной беседе я бы лучше все это рассказала, писать увы не сильна красиво). Сейчас вам выход - уволить мужа, пусть ищет себе другую работу и САМОСТОЯТЕЛЬНО на ней чего-то добивается, реализовывается, понимаете? У него комплекс неполноценности из-за всего этого :(

Вот! Мы одновременно одно и то же написали :)

Он не хочет уходить с работы. Была возможность год назад — сам нашел место, денег больше, мороки тоже больше, если честно, два дня походил-попрбовал и вернулся на прежнее место.
Я понимаю так, что сам он менять ничего не планирует. У него достаточно непыльная должность: чисто техническая, то есть от него ничего не зависит, отвестственность есть, но она минимальная, обязанности строго регламентированы и деньги идут независимо от того, что он делает — то сеть у него стабильный оклад, но достаточно небольшой.
А по поводу его увольнения: я лично не очень представляю, что прихожу к начальству и говорю: увольте моего мужа, потому что Я не могу с ним работать. Если бы хотя бы он был БЫВШИМ мужем. Или если бы мы непосредственно пересекались по работе и он мне мешал — но этого нет абсолютно, у нас параллельные обязанности, мы даже сидим на разных этажах и, если честно, меня его присутствие в конторе не напрягает ничуть.
А его мое, наверное, напрягает очень:((

спасибо.
Я всегда ( в других топиках) очень ценю ваше мнение. Но что мне нужно изменить — в себе или в своем отношении к семье — чтобы стать другой.
Разводиться я правда не хочу.

это OWICу

Оспидя, а всего-то и делов, что договориться с мужем о раздельном бюджете. Вот столько-то каждый складывает в общую тумбочку (чтобы хватило на коммуналку, едуи траты на ребенка), а остальное - тратит по собственному усмотрению. Причем в тумбочку - поровну.
Реакция мужа на такой разговор сразу всё поставит по местам.

Нет, на Скруджа я не похожа. Мы же не постоянно поднимаем вопрос денег в семье. То есть, когда муж начинает орать, что я — плохая мать, мотаюсь по командировкам и т. д. Я в ответ говорю про то, что он сам ничего не зарабатывает и если бы не моя зарплата, то мы бы по миру пошли.
Но это так действительно.
Когда мы только поженились, и у нас была съемная квартира в городке типа... Рязани, и я спросила своего мужа, который казался мне тогда самым надежным и верным, крепким мужским плечом: "Когда мы купим свое жилье?" И он мне честно ответил: "Никогда. потому что мне на него не заработать!"
Для меня это был холодный душ, потому что в тот момент я точно поняла, что на этом свете я могу рассчитывать только на себя, что если сама не куплю квартиру и прочее, то мои будущие дети родятся под забором. И жить станут под забором. Это очень страшно, поверьте, когда такое чувствуешь.
Я пахала три года в Москве по 12-15 часов в сутки, баралась за самую грязную ( и в прямом и в переносном смысле) работу, оплачивала учебу мужа — он уже этого и не помнит — в коммерческом ВУЗе (мы ровестники, но после военного училища он ушел из армии и остался не у дел).
У меня правда нет другого выхода, кроме так стать такой. И деньги я действительно люблю, потому что они дали ощущение свободы и независимости, пусть призрачное.

Что, опять сохраняем "ячейку общества" любой ценой???

Чтобы ценил и не дергал.
Если это не возможно — то развестись, наверное, но с меньшей нервотрепкой и затраченным временем для себя.

Как будто про меня написано.
Но я уйти не могу — с дочкой, в никуда из собственной квартиры, где на его средства даже гвозль не куплен?
Вам повезло, я не очень-то верю, что найдется вдруг мужчина, который начнет меня любить, баловать, дарить подарки и т. д.
...На мой последний день рождения муж вообще не явился, а когда пришел, выгнал мою подругу: типа, что расселись тут и пьянствуете.
Я не говорила с ним неделю, а дальше что...

Дык понятное дело, что сам он не уйдёт, его всё устраивает вполне - сам-то он не осознаёт, что это комплексы его собственные лезут, он уверен, что всё, о чём он Вам говорит - святая правда! Потому и требуется, чтобы "непреодолимая сила" вытеснила его с этого местечка! Веллера читали, "майора Звягина"? Как там мужика бедного в америку, о которой он мечтал, таки выпихнули? А тоже всё боялся, всё цеплялся за рутину, пока сама рутина не "взбунтовалась" (направляемая волей и усилиями со стороны). Это, конечно, рассказик, а не инструкция, но суть понятна...

Жене преуспевающего бизнесмена Вы бы дали такой же совет? Вкладывать в семейный бюджет сумму равную с мужем и на большее ни ей, ни ребенку не претендовать?

Я его просила об этом — еще до командировки.
Ты — десять тысяч, и я — десять тысяч.
Остальное тратим как хотим или откладываем.
Он отказался, сказал, что не уверен, что я не потрачу его деньги на себя и он не доверяет моим финансовым способностям.
Финансовых способностей у меня и, правда, нет — мне сложно заполнять квитанции, рассчитываться в магазинах, я набираю всякой ерунды там, а потом только думаю — и на фиг она была нужна? Я знаю, это типичное поведение человека, у которого впервые появились какие-то небольшие деньги и он мечтает их спустить, потому что не очень понимает, что с ними можно дальше делать. Раньше мужа этот недостаток м-м-м- умилял, что ли, теперь это тоже ставится мне в вину.

Может внешне и не похожи
 

Не видел. Но ваши высказывания - прям его психология... Все вокруг денег - никаких других ценностей.

Ага. Я вообще за равноправие:-)

Ну, можно же оговориь, на что тратятся деньги "из тумбочки". В принципе, можно и счета собирать. Так что это - вопрос только того, можете ли вы договориться с мужем вообще.

А на его возражения я бы ответила, что вообще-то не собираюсь содержать взрослого мужика на свои деньги, даже если он - мой муж.

Замкнутый круг получается...

Вам трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность.



" он сам ничего( прям совсем ничего?;)) не зарабатывает и если бы не моя зарплата, то мы бы по миру пошли". Высокий заработок становится для Вас способом компенсации за годы неустроенного быта,и Вашим символом независимости. Может не стоит преувеличивать важность своей роли "основного добытчика"?

Подобный пафос в такой ситуации неуместен и оскорбителен для мужчины.Что будет в ответ?В ответ Вы получаете агрессию.Ваш муж тем самым жестко заявляет о своей собственнической позиции владельца семьи.

Причем, заметьте, Вы меняете свое поведение, а не поведение другого взрослого чела. Что есть адекатно и правильно.

Если бы мне муж в определенные моменты жизни , когда я зарабатываю меньше предложил такой вариант, я бы очумела...

Получается у вас два варианта. Либо разводиться и найти себе Шурика, который сидел бы дома ценил Вас и не вякал. И второй вариант - сохранить семью. Вы женщина - потому Вам доступна большая гибкость и вариативность решений. Думайте... не только же деньги зарабатывать.

отлично
 

что не обиделись, а задумались. Я наверное в ночи с эпитетами переборщила. :-)

не просто это сделать, конечно, но можно. Тезисно.

1. Принять свое место в жизни. К чему стремитесь и к чему склонность - везти или в санях сидеть. Человек, который склонен везти, в санях смирно сидеть не умеет, даже если в душе мечтает. Но в идеале в паре роли должны делиться, - у кого то упор на дом и детей, у кого-то - на социум, иначе дом и дети будут в полном пролете (если мы не говорим об уровне личных поваров и двух гувернанток на одно чадо). Муж, выполняющий для вас функцию дома (даже не идеально) - не тунеядец и не бесполезен.

Когда Вы поверите самой себе, что то, что Вы женщина, отнюдь не значит, что Вы должны стремится сидеть в санях, и свою роль рысака без боя не отдадите на самом деле - все встанет на свои места.

2. Принять факт, что человеку в возрасте трудно жить с партнером на чужой территории за чужой счет, если в семье не принято считать любую собственность общей. Как только произносится первый упрек - Ты потратил слишком много МОИХ денег, Ты живешь в МОЕЙ квартире - ситуация превращается в снежный ком, если ее не остановить вовремя вдвоем. У мужиков это обычно выражается в деланьи заначек и постоянном стрессе и в уходе в результате к нищей барышне, которую они будут везти плохо, но сами.

3. Принять факт, что деньги - не самоцель и не играют такую гигантскую роль в жизни женщины, у которой уже есть крыша над головой и хорошая работа. Есть много кроме этого. Вспоминайте, что еще хорошего бывает в жизни кроме денег.

Результат достигается путем тренировок. Чужая лень бесит, но переносится легче, если помнить, что всем сестрам по серьгам. Кто больше крутится, у того больше прав и обязанностей, зато больше собственности в личном владении :-). Каждый раз, когда вскипает гнев, расставляйте молча акценты на роли и ставьте себя на место мужа - а хотели бы Вы оказаться на его месте? Или лучше все таки быть на своем?

упс :) (-)
 

Лена, у меня много и других интересов :)(-)
 

Да эти несушки по-другому не могут.

Это у вас такой комплекс) (-)
 

Мужу менять пол надо, а не автору.

Очень правильно. Вы обрисовали много путей, автору выбирать. Я знаю одну пару, которые в похожей ситуации оба честно играют свои роли. Она хоть и получает мало, но вот он - еще меньше. Так сложились обстоятельства. Он очень много делает по дому, идеальный нянь своему сынишке, а она "зарабатывает".

Боже, какой бред.

А у вас какой комплекс, что вы целыми днями на бабском форуме сидите?

Про снежный ком , прям в точку.

Например, во время декретного отпуска, когда ты заботишься о ребенке.

Как там было? "Семья на паях? У кого больший пай - тот больший пан!"(С)

Тогда действительно семья ни к чему........... Тогда надо акционерное общество создавать. И по числу акций - давать право голоса и платить дивиденты

Он Вам завидует... Ему больно сознавать свою неуспешность на фоне Вашего успеха.
Если Вы хотите сохранить семью, Вам надо помочь ему. Понимаю, сколько у Вас накопилось обид, но если Вы все-таки сохраняете семью, неважно, из-за ребенка или из-за моральных принципов, то постарайтесь изменить свое отношение к мужу. Попробуйте его хвалить за любую помощь, пусть даже мизерную - оплатил садик, погулял с ребенком. Покажите ему, что Вы его цените как личность, уважаете, как друга. А то он у Вас совсем в себе разуверился.

Насчет денег поговрите обязательно, узнайте, зачем ему "заначка". Пусть будет в ответ ор, или "хлопанье дверьми", но не оставляйте этот вопрос без внимания. По сути он ворует у Вас деньги, и неизчестно на что их тратит. Дайте ему понять, что Вы больше такое не допустите.

Почему-то некоторым мужчинам очень сложно зарабатывать деньги. Создается впечатление, что женщине намного легче сменить работу или найти несколько подработок, чем мужчине. Если у мужчины много других достоинств, но он не умеет зарабатывать, то остается смириться с этим его недостатком, или искать другого мужа (еще неизвестно, с какими недостатками).

Если бы да кабы... Муж, смею заметить, не беременный и не в отпуске по уходу:-)

Вы сделали свой выбор в пользу своей карьеры, что вы еще хотите? Семья ваша брошена, вы мотаетесь по командировкам, вас это устраивает, как откуп от семьи - ваши баксы.
Мужа понять можно, защитная реакция любого человека, денюжки на черный день откладывает и просто вредничает. Успех дан вам, а не ему. Так будет всегда - пока один из вас более успешен, другой выстраивает схему защиты, на случай отступления. Хотите сохранить семью - зарабатывайте одинаково или меньше мужа :)
Выбираете свою работу и деньги - расставайтесь с мужем, все равно к этому придете. Удачи!

Вас это не касается) (-)
 

Я не совсем понимаю, а на фига этот муж нужен? Денег не зарабатывает. Нервы портит. Сексом и то Вы с ним не занимаетесь. С ребенком сидит? Так няня круглосуточная дешевле обойдется....
И еще, вот тут постоянные сравнения - если бы наоборот все было. Но, простите, много ли мужчин, приносящих в дом деньги вытерпят скандальную, постоянно пилящую их бабу, которая к тому же с ними не спит, зато еще требует, чтобы с ее нежными чувсьвами считались?

Почему же, поделитесь с нами.

А если не позволять мужу тратить ваши деньги? Он зарплату в тубмочку не кладет? Вот и Вы не кладите. Ну, продукты можно и на свои купить, если он жмот, а все что ему надо - пусть сам и покупает.

Для меня разделение бюджета - это разделение семьи, в большей или меньшей степени. И не важно, беременный ли кто в этот момент или просто заботится о ребенке, в отсутствие другого. Да вообще, подобные этому,и другие внешние ситуации, на отношение к этому вопросу никак не влияют.

Уж лучше сразу развестись.(-)

А сейчас вам OWIC расскажет, зачем. Шоб было. Хоть плохонький, зато свой.

Нет, на его месте я бы оказаться не хотела.
Наверное, в жизни ему все же повезло меньше, чем мне. Свою работу он не любит, выполняет ее только потому, что не хочет — или не может — найти другую.
Он — и все его близкие — были изначально против того, чтобы мы переезжали в Москву и начинали все с нуля. То, что он поехал за мной — это была его личная инициатива и далась она ему нелегко. Правда, сейчас мне это тоже ставится упрек — то есть, если бы мы остались на родине, то были бы более счастливы и не поменялись ролями.
Я сама понимаю прекрасно, в чем наша основная проблема: то, что мы, поменявшись местами в реальной жизни, все равно пытаемся продолжать играть по привычке прежние роли, которые положены мужу и жене в обществе.
Я — как бы слабая жена.
Он — как бы глава семьи.
Я не думаю, что муж так уж хочет разводитьься — его бы устроило, если бы я, остававшись на своей работе, еще бы полностью взяла на себя и все ведение домашнего хозяйства, не ездила в командировки (это невозможно, так как в этом заключается основной смысл работы).
и признавала бы его главенство во всех жизненных вопросах, но это тоже невозможно, так как основные решения в нашей жизни всегда принимаю я — не потому, что мне так хочется, просто он сразу уходит в сторону.
Так было с покупкой квартиры, с ремонтом, с работой, с устройством ребенка в садик — договариваюсь я, бегаю я, договор заключаю я и т. д.
А он наблюдает со стороны и потом объясняет, что я делаю неправильно]:))
Кроме денег в жизни много хорошего: мне, например, моя работа нравится, книжки читать нравится, путешествовать, с дочкой гулять...
Я это и делаю, честно.

Касается! Что может путного посоветовать мужик, который целый день просиживает штаны в каком-нибудь ИТО за несчастные 500 баков и от безделья раздает советы женщинам, причем чаще всего не по делу.

Вот и мне кажется — что у другого, нового, недостатков будет еще больше.
Причем совершенно, не факт, что он станет любить моего ребенка.

Клинтон, вы как всегда краток и как всегда не по делу........увы

Но я так, в принципе, и решила делать теперь.

Беда в том, что мы, похоже, уже и не можем нормально разговаривать на эти "больные" темы.
Просто не можем сесть и спокойно обо всем поговорить.
То есть, когда я пытаюсь затронуть этот вопрос, он сразу начинает пылить, орать.
Мне проще вообще молчать, правда.

Я во время декретного отпуска и о ребенке заботилась, и работала с ребенкиных трех месяцев. Я просто мысли не допускала, что могу вот так лечь на диван и задрать ноги, чего-то там требуя лично для себя.
И пахала до последнего, почти до родов, написала расписку, что прошу сохранить оклад при условии выполнения договорных обязательств по контракту. Роды тоже я сама оплачивала, из своих. Правда, в роддом врачу деньги привез муж - достал из шкафчика. Так что внешне приличия сохранялись, конечно.
Это, конечно, глупо постоянно говорить о деньгах и кто сколько потратил, но с другой стороны мне очень обидно. У меня у самой в родительской семье ситуация была прямо противоположная: то есть папа всегда нормально зарабатывал (причем тоже часто в командировках был в горячих точках), а мама чисто номинально "сидела" в библиотеке. Поэтому она мне те же самые советы дает: ляг на диван и требуй денег с мужа, иначе через какое-то время надорвешься и наплачешься. А как требовать, если тебя даже слушать не желают?

Вы с ним пытаетесь
 

поговорить таким текстом, или Вы уже на стадии холодной войны с регулярными диверсиями и невозможностью что-либо обсуждать? Он видит ситуацию также объективно, или ушел в глухую оборону?

Да нельзя сказать, что он так уж заботится о ребенке в мое отсуствие, то есть сидит с ней безвылазно, То есть он просто ночует дома, приходя часов в 9-10 вечера.
Утром в детский сад ее няня отводит или я сама, забирает кто-то из нас тоже. В детском саду папу даже не знают, также как и в больнице.
Я не то, чтобы мать, которую ребенок не знает — это я как-то сгустила краски.

Все мои советы путны)
 

и по делу. Просто не все куры их понять могут. Вот лет через 10, когда мудрой станете, вспомните меня добрым словом и поймете, что надо было слушать... Фу, прям как дети 10-и летние - никого не хотят слушать...

Мне это не надо)
 

Будет надо спрошу. Вам надо - заведите отдельный топик.

Вы уж определитесь. Хороший он отец или плохой? если он "просто ночует дома", то возвращаемся к первоночальному - разводитесь.

Он хороший отец, потому что, как мне кажется, любит дочь.
То есть он ее может покормить, переодеть, искупать, поиграть с ней и погулять.
Любой другой мамин новый мужчина _ не применительно ко мне, а вообще — так любить чужого ребенка не будет.
И с любым другим я бы дочь ночевать не оставила.

Все проблемы исключительно в голове. Редкий человек ни от чего не зависит. Сидя дома зависшь от мужа, выходишь на работу - зависишь от начальника. Я работала с двух дочкиных лет, тоже смещение приоритетов в головке произошло на почве "Кто я и что я?" Ни больничный взять, ни на утренник к ребёнку отпроситься - зато деньги зарабатывала очень приличные! Сейчас вот родила второго, уволилась с работы и вдруг осознала, что куда приятнее зависеть от любящего тебя мужа, который ценит то что ты делаешь (растишь его детей ), чем от раздувающего щёки дяденьки-начальника.

Все проблемы исключительно в голове. Редкий человек ни от чего не зависит. Сидя дома зависшь от мужа, выходишь на работу - зависишь от начальника. Я работала с двух дочкиных лет, тоже смещение приоритетов в головке произошло на почве "Кто я и что я?" Ни больничный взять, ни на утренник к ребёнку отпроситься - зато деньги зарабатывала очень приличные! Сейчас вот родила второго, уволилась с работы и вдруг осознала, что куда приятнее зависеть от любящего тебя мужа, который ценит то что ты делаешь (растишь его детей ), чем от раздувающего щёки дяденьки-начальника.

Читаю Вас и поражаюсь, о каком ХОРОШЕМ отце Вы говорите? В чем эта хорошесть проявляется? В том, что он может одеть/накормить/сводить в Мас ребенка? А заработать для этого же ребенка он может? А уважать мать своего ребенка он может? Похоже, Вам он основательно внушил, что Вы плохая мать, если считаете его хорошим отцом. Откройте глаза, у Вас семьи НЕТ, это называется совместым проживанием, и то, не в самом лучшем варианте, а не семьей. И первый, кто страдает, это Ваш ребенок. Пока она мала, еще можно все заново создать. У меня подруга пару лет назад из такой же "семьи" вырвалась, недано за другого вышла. Теперь одну фразу при встрече повторяет "ну и дура же была, столько лет угробила, а жизнь-то одна". Ей 26 было, когда развелись, и зарабатывала она раза в 2 больше мужа, и сыну было 5. По поводу недостатков у другого, они, конечно, будут, но, как моя подруга говорит, "знаешь, он когда обнимает и говорит, хочешь, я завтра пораньше приду, и мы сходим куда-нибудь, я готова ему все простить". Подумайте, в Вашем возрасте некоторые только начинают семейную жизнь, Вы уже перечеркиваете.

КАК я смеялась... (-)
 

Вы чувствуете разницу в смысловой нагрузке вот этого выражения "То есть он просто ночует дома, приходя часов в 9-10 вечера" и вот этого "он ее может покормить, переодеть, искупать, поиграть с ней и погулять"?????


Может для начала определитесь в своем отношении к мужу, а то вас как-то колбасит, а его , помоему, в ответ.)

а зачем вы ему оставили деньги?? "А, дорогой, вот же есть деньги, вам этого хватит", берете из тумбочки только что сотавленные командировочные и уезжаете. он конечно научится лучше прятать, но и вы не будете бездействовать, когда то нужно начать менятьс итуацию.

а меня почему-то очень волнует, на что мужик деньги тырит, ну ладно просто в карман складывает, но вдруг играет в автоматы или еще во что, надо же комплекс неполноценности надо чем-то компенсировать

а еще как-то видела мужика в магазине, памперсы покупал и очень гордился, что жена не работает, и даже не знает сколько он зарабатывает, он её сколько дает, чтоб она довольная была:)

вот как ни странно, но в этой Москве 3 штуки на семью из 3 чел, особенно с дорогой няней, запросто просирается (пардон), и непонятно куда, сдержать возможно только частичным ныканьем (тогда минимум 1 штука только на еду)

Я ни один ваш совет не улавливаю что-то.

Нет, в автоматы он не играет — это точно.
Куда деньги тратит, ума не приложу - может, он их откладывает, на случай, если я все же его погоню. Он же тоже по идее не должен исключить такой поворот событий?
Я даже не думаю, что он тратится на любовницу — не тот человек, уж поверьте. Не то, что он не может ее завести, просто думаю, что он был завел такую бабу, чтобы ничего особенного не просила. Как я в юности — он мне даже цветы только на свадьбу впервые упил. Объяснил, что цветы — покупка нерациональная, кому они нужны, раз через день завянут, это был логичный довод и я с него больше никогда роз не требовала.
В принципе, он неплохо одевается — я гораздо проще и хуже, меня шмотки в меньшей степени волнуют, есть пара джинс и пара курток на все случаи жизни и ладно — он же сам себе все покупает, сам ходит по магазинам — раньше меня не очень это волновало, но теперь я думаю, что и ходит он туда как раз на эти съэкономленные втайне от меня деньги.
Телефон у него за штуку или около того. Он от меня его две недели прятал, когда купил, я бы и не заметила нового приобретения, да коллеги сказали: какой у твоего мужа телефон теперь классный. Кстати, я сама "донашиваю" теперь его старый мобильник. Дочке всю одежду покупаю только я. Нет, общих, семейных трат, у него почти нет — я сейчас еще раз обо всем этом подумала.

Возможно, вы правы. Но для меня развестись — это остаться уже навсегда одной. Я действительно не очень себе представляю, что могу кого-то еще полюбить и вынести на своих плечах еще одного мужика.
Даже если он сам захочет меня понести — я просто этого не дам сделать, я уже никому не верю и ничего не хочу.

Ну, тогда научитесь сначала обсуждать другие, менее болезненные темы. Например, заботу о дочери.

ДА чего вам надо-то? Женского внимания и ласки?

Н я не уверена в том, что МОЙ муж меня любит.
Я повторюсь, что вышла на работу, когда дочке было три месяца. Потому что иначе бы я даже фрукты себе не могла купить, не могла сходить в парикмахерскую или сделать маникюр. "Зачем тебе ухаживать за собой, если сидишь дома — это лишние траты!"
Ну я плюнула, выписала по очереди обеих бабушек — и пошла работать. А так как присутствовала мотивация не умереть с голода, а бабушки сидеть с внучкой хотели не слишком — пришлось работать очень много, чтобы заработать на няню.
Жить на съемной квартире с малышом было невозможно, пришлось срочно заработать на свою.
А если бы я все-таки переложила отвестственнсть за нашу семью (даже частично) на мужа, то вариант был бы такой: мы едем домой к родителям, селимся с ними в одной квартире, потому что снимать чужую нам не на что, ты сидишь с ребенком в декрете (до скончания века, потому что работы по моей специальности в провинции просто нет), а я зарабатываю какие-то крохи, которые хватает только на ребенка и на которые ты не можешь претендовать, даже покупая себе фрукты.
Я знаю6 своего мужа и вероятное развитие событий было бы именно таким — так что альтернативы стать другой, хорошей женой, при этом сохранив себя как личность, у меня не было.

Я вам пока и не давал его
 

Мне не нравится ваша позиция - слишком приземленно и как-то не благородно (для меня по крайней мере). Конкретный совет давать не хочу, поскольку не знаю вашего мужа (наскольок он вообще плох и каковы его принципы) и что вы там вместе пережили... Но материальный фактор - не повод для развода это точно. Если вы разведетесь только из-за этого, то лет через 8-10 в душе будете жалеть...

Вы что совсем тупая?
 

Я же сказал - когда понадобится что-то, тогда спрошу.

Но у нас уже и неболезненных-то тем нет: бабушка моя умерла в прошлую субботу, я пытаюсь как-то рассказать ему о ней, о том, что переживаю ее смерть — это же была моя последняя живая бабушка. А он в ответ — уедешь на похороны, значит, ты плохая мать.
Дочка сопливится, но тем-ры нет, спрашиваю: "Вести ее в сад?" "Ты мать — ты и решай"
То есть у нас уже нет с ним диалога.
Попросишь подвезти до работы на машине ( я сама не вожу, так как плохо реагирую на аварийные ситуации и сама их постоянно создаю на дороге) — мне некогда ждать, пока ты копаешься и кто мне бензин оплатит, если я тебя подвезу.
Так я и ловлю тачку до метро или еду на маршрутке.
Я его не о чем уже не прошу. Единственная тема, которую мы можем нормально обсуждать...
Да вот я подумала — вообще нет такой темы, не могу вспомнить, это просто кошмар какой-то.

А 8-10 лет после развода я буду счастлива?

Вот и подружка моя так говорила, останусь одна навсегда, никому не нужна, ничего не хочу и никому не верю, и все в таком духе. Она еще и ужасно необщительная, кроме своей работы нигде практически не бывала. Поверьте, ерунда это, Вы просто очень устали быть опорой для всех и вся и чувствовать себя не женщиной, а лошадью. Когда близкий человек унижает, это очень сильно бьет по самооценке, и со временем начинаешь думать, что это он такой хороший, что меня терпит. Конечно, нужно время, чтобы все переосмыслить и оглянуться вокруг. Но Вы ведь молодая совсем. Вы подумайте, в кого Вы превратитесь через 10 лет, если сейчас уже ни во что себя не ставите и позволяете себя унижать. А какие отношения с дочкой Вас ждут, когда ей лет 10-15 будет, Вы подумали, если ее с малолетства настраивают против любящей матери. Знаете, я ОЧЕНЬ сомневаюсь, что Ваш муж изменился бы, если бы Вы вдруг стали зарабатывать меньше. Не любит он Вас, а здесь деньги, увы, ничего не поменяют.

Но я же дочке оставляла прежде всего, а не ему.
Вдруг из этих, съэкономленных, он бы на нее не стал тратить, вдруг это вообще были не его деньги — типа друг дал заначку от жены спрятать? Но это глупое предположение, канешно...:)

Думаю да.
 

Будете радоваться, что теперь все деньги можете сами потратить.

Нет, я просто не люблю когда тупят мужики. Вот когда женщины тупят- это простительно, а когда мужики- мерзость.

Тогда прощаю (-)
 

И что, больше не будете тупить? Или это выше ваших сил?

я тоже думаю, что не любит...
И изменить здесь я, увы, ничего не смогу. И я даже не могу сказать, что это меня как-то задевает — в отличие от его неуважения ко мне — я его тоже больше не люблю, наверное.
Знаете, какой-то заколдованный круг получается — никто никого не любит, не уважает, не бережет, но и менять ничего не хочет.
То есть в другом бы, в партнере, поменяли многое, а в себе — ни за что.

Я и не тупил
 

Это же мерзко.

Тогда, спрашивается, кому лучше от того, что Вы вместе? О сохранении семьи можно было думать, если бы вы оба стремились к этому, любили друг друга, но что-то там не получалось. Люди не меняются по сути своей, они могут только притереться и подстроиться друг под друга, опять же, если дорожат своей семьей. Да Вы и сами это понимаете, мне кажется. Вы просто не решаетесь на кардинальный шаг, который давно уже созрел, а Вы боитесь его сделать. Я Вас понимаю, тем более, если Вас же потом обвинят в разрушении семьи, а Ваш муж, судя по рассказам, не упустит такой возможности.

тоска

правду говорят, что мужики те же дети, натырил денег на телефон-игрушку:) мой мне на день рождения подарил телефон (я к ним абсолютно равнодушна, тем паче на работе выдают бесплатно и понтовать не перед кем, лишь бы в сумке мало места занимало), потом "я себе тоже такой куплю", говорю, да забирай, а мне поменяй на другое (дождалась наконец - через полгода), самое обидное, что потерял он его бездарно просто

у меня бабка, инструктор обкома, в свое время развелась с родным дедом из-за того, что он деньги тайком от нее копил, причем 5 лет детей не могли завести, наконец, мама моя родилась, война, эвакуация, всё равно развелась, последний муж был просто золотой

я со своим тоже ссорюсь из-за денег - спрашивает куда я подевала, хотя я у принципе существо экономное, тоже в паре джинсев и курток, а он в машине и костюме, имидж блюдет, но у нас несбыточные планы на тему жилья и кое-что ныкать удается, так гнетет это постоянно экономить, бр:)

хотя, считаю, попытаться оценить куда делись деньги вполне нормальное желание (причем немного потратить на глупости тоже надо - для поднятия настроения), пусть муж сам и считает куда деньги тратятся, раз зарабатывать не получается, как говорил Скрудж "съэкономленнное всё равно, что заработанное"

Мдааа... После фразы "кто мне оплатить бензин" я бы крепко так задумалась -- нафига мне это всё, а?

Задумываться вообще полезно (-)
 

Противно.
Попробуйте один месяц вести расходы, посмотрите, что куда уходит.
А вообще жизнь дорога, деньги так и летят.
Вы мужа любите?

"Ну и пусть дочь знает, какая у нее плохая мать!"
К сожалению, я не знаю, что Вам посоветовать, знаю, что так ситуацию оставлять нельзя.
Меня б от этой фразы заклинило, не остановил бы ни брак, не общая квартира.

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Я тоже:). Не зная броду... (-)

Ужас, конечно ((( Я считаю, что все, что зарабатывает замужняя женщина она вправе тратить на себя. Содержать семью вообще не ее обязанность. Просто он привык к тому, что Вы такая ответственная, а Вы потратьте один раз всю зарплату в день ее получения на шмотки, косметолога и парикмахера, пусть думает на что жить месяц, это его забота, а не ваша.

<Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром>

ну почему же? может у нее итого хуже, климакс например, и/или она дурно воспитана? :-9

Вообще то муж тоже не прав, я бы ему посоветовал по приезду жены из командировки надеть эротические бельё, зажечь свечи...

Кто тмне бензин оплатит???? И после этого вы с ним вообще еще разговоры ведете? Не, ну надо же сволочь какая....

Почему, есть еще вариант. Развестись и найти нормального мужика.

Может он на секс намекал?
 

А вы все так буквально воспринимаете...

Я уже ответила выше на этот вопрос — не знаю.
То есть сначала любовь была, ну, может, не безумная — а спокойная такая, мне было... уютно и легко рядом с ним, что ли. А потом все кончилось — ни любви не осталось, ничего, кроме обиды.
Представьте себе пустой книжный шкаф-душу, человек ставит в него книжки-обиды на полку, одну, вторую, сотую — некоторые книжки-обиды очень толстые, но пока место в шкафу есть, они легко туда умешаются и обиды все прощаются-забываются, потом места все мало остается и последняя книга-обида, может, и не самая объемная, она просто в этот шкаф-душу не влезает уже — места нет, терпение и любовь закончились. Вот и все.

Мне кажется, что лучше уже никого не искать.
Если надо — сам найдется. А не найдется, значит, так и лучше.

супер!