Просто вы мои советы воспринимаете, как будто это всю жизнь так будет. У них сейчас кризис мама-няня, я так понимаю девочка в целом всем довольна, значит его и надо урегулировать.
Я предложила мягкую форму твердо настоять на своем :-)
Не просто сказать "не смейте ей грозить", а предложить больше обсуждать :-) Вот и все. Может через неделю ситуация изменится и все поймут друг друга, почему нет?

Я и про профессию к чему спросила, просто когда работаешь с людьми, менеджером например, очень быстро учишься, обсуждать проблемы пока они не стали претензиями. А тут ситуация, когда уже стали, значит надо как-то задним ходом вернуться на исходные позиции.
А то прикиньте, работаете вы работаете, вдруг приходит начальник и давай претензии списком выдавать! Какой у вас первый вопрос? " А что ж раньше-то молчали, когда я все неправильно делала?"

Такой разговор с няней называется не "высказывание претензий списком", а обсуждение условий сотрудничества. Няня, судя по описанию не просто говорит "Лиза вывалялась в грязи", а добавляет эпитеты. Это уже недопустимо.

По поводу "девочка довольна". Дети в пять лет уже отлично понимают, что им с этим человеком - няней - оставаться. У них нет знания о том, что няню можно поменять. Они остаются один на один с чужим, взрослым, а значит сильным человеком. Простите за слишком сильный пример, но в дет. учреждениях, где над детьми издевались, дети тоже говорили, что все нормально. Просто они не знали, что такое норма со стороны чужих взрослых людей. А родители были спокойны, пока что-то не случалось.

Я не думаю, что тут все так страшно. Но я бы точно искала возможность работать с другой няней. А опыт подбора нянь и длительного сотрудничества с ними у меня есть.

Не хера баловать. Пусть жизнь познают.
 

У меня мама пытается защищать - я ее мигом на место ставлю...Зато ребенок сам за себя постоять учится.

Свою маму??!! :-) Интересен тогда Ваш принцип подбора нянь, детских дошкольных и школьных учреждений... Ну чтобы дети еще лучше научились "за себя постоять"...

Это я поняла, что вы бы искали другую няню.Мы ж с вами уже пришли к консенсусу, я не верю в возможность найти нечто идеальное, у другой будут другие недостатки. Для меня те что есть - приемлимы. Для вас нет. :-)
Я тут про другое, мама же решила с няней поговорить, но не смогла, вот я и говорю, правильно не смогла, надо этот процесс переговоров немного во времени растянуть - меньше напряга для всех получится :-)

Да при длительном разговоре без письменного перечисления условия эта уверенная няня эту неуверенную маму мгновенно "построит" и НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. А если хвост по-кусочкам, так и тем более.

Весь идиотизм ситуации заключается в том, что я работаю журналистом, все время общаюсь со звездами, задаю им порой весьма откровенные вопросы о личной жизни, а в своей собственной жизни не могу разобраться. Даже ребенка не могу защитить! Может, действительно дело не в няне, а во мне, и мне пора присоединяться к девушке из топика про лечение у психолога.

Ну Вы серьезно задумайтесь о том, что сейчас формируется характер вашего ребенка - Вы разве хотите, чтобы потом ваша дочка такие топики заводила?:) настройте себя, что это важно для вашей дочери! И должно получиться серьезно поговорить. Но вообще-то я согласна мамой-Славой - эта няня, возможно, потихоньку прививает вашей дочке комплексы, сама не замечая этого - просто так воспитывали все наше поколение, и у вас компелксы, возможно, оттуда же. А если Вы даже не можете серьезно поговорить, чтобы вашу дочь воспитывали так, как Вы считаете правильным.... ну, опять же мое имхо - вам бы лучше найти няню, у которой уже ваши взгляды - чтобы никого не строить. Или набраться сил и поговорить с этой няней - можно же вежливо разговор построить, например, что "психологи считают..." Если только ваша няня не из тех, что думают "психологи, психологи... мы вот воспитывали (двоих, троих, пятерых) - и не хуже их знаем". В любом случае, я советую все-таки именно вам набраться сил ради своего ребенка, и расставить все акценты - как должен воспитываться ваш ребенок. ну и, если честно, я вас просто не понимаю - нанимать няню для того, чтобы мириться с тем, как ОНА воспитывает ВАШЕГО ребенка, и возможно вредит его псих.здоровью...

Мне кажется, Вам
 

все-таки надо набраться сил и поговорить с няней. У Вас же большая девочка, она давно-давно научилась ходить. Как ее должна была держать няня за руку, чтобы девочка, вырвавшись, так сильно упала? Ну девочка может не знать, что когда вырвешься из крепких рук, то можно не удержать равновесия, но няня-то должна была это знать? Должна была предупредить эту ситуацию? Поговорите, все-таки. Что-то тут не так.

hm.. tak srazu i pisat nado bilo, a to po vashemu pervomu postu eto i ponjat nelzja... chto vi v vidu imeli...

Почему сразу под угрозой??? Я навпример все хотела знать о дне ребенка, и была очень довольна, если мне много рассказывали. Не обязательно же ругать все время, просто как день прошел, что делали.

Почему сразу недотепа? Это просто несчастный случай, у всех бывает.
Почитав Настю пожалуй соглашусь, что если возможно лучше претензии частями высказывать. Слишком много критики человеческие мозги не воспринимают.

Насколько велика разница между няней и воспитателем в саду? Я в садах выросла, не скажу что на меня оказали такое уж сильное влияние там, все комплексы (много) от общения с родителями. Это я не к тому, что надо мириться со взглядами няни, но про опасность здоровью ребенка - ИМХО преувеличение и нагнетание обстановки. Раньше все так думали и говорили. и сейчас наверняка бол-во неинтернетовских мам такие же. И няня типичный представитель.

Чего вы ждёте?

имхо - разница в деньгах:)Если мама приводит ребенка в сад - она будет мириться с советским в большинстве случаев отношением. Если же она решает платить деньги, и немалые:) за то, чтобы ребенок в 5 лет общался не с этой самой воспитательницей, и с няней, выбранной для нее мамой, то это - как мне кажется, делается в большой степени как раз для того, чтобы это было не "построение советского ребенка", а чтобы мама могла выбирать, как воспитывающий ребенка человек к нему относится. Ну и еще разница в том, что воспитатель в д/саду как раз-таки мало влияет на формирование комплексов/некомплексов ребенка - слишком мал личный контакт и влияние этого воспитателя на ребенка - одного из 20 в группе. А когда это домашняя няня - она как раз переходит в разряд тех близких людей, которые и прививают комплексы:) Я не к тому, что все так ужасно, говорить-то в принципе всегда можно:) просто это "мое имхо:)", в чем разница:)

"а я вообще считаю", что няня должна быть в некоторых вопросам авторитетом и для мамы(в слабых сторонах мамы). Если маме нечему у няни поучиться, а хочется все время няню чему-то научить, на что-то возразить и выразить протест, (тем более, если возникает желание сказать-не смейте!)- то складывается неблагоприятная обстановка для ребенка..

Если няню все время хочется чему-то научить и выразить протест - надо менять няню. А учиться у няни? На каком основании? Чему? Учиться можно у того, кто в чем-то лучше - мудрее, умнее, "умелее". Учиться можно у человека, которому есть чему научить. Это очень индивидуально и познается только в длительном общении. Если же маме необходима няня, у которой "поучиться", то у мамы явно есть проблемы со страшим поколением...

У старших всегда есть чему поучиться (-)
 

Почему ж у вас такой протест вызывает мысль что кто-то может вас чему-то научить, а? :-)
Или попытаться.. :-)
Ведь в этом ничего страшного совсем нет :-)

Мне например няня рассказывает разные народные рецепты от насморка и кашля- ну и чего страшного? :-)
Даже записки пишет иногда на эту тему :-)

если я сама могу десяток таких рецептов написать? Да не в этом дело. Дело в том, что няня - это все равно замена мамы на время, пока мамы нет дома. И если точки зрения на мир сильно различаются, то ребенок-то и страдает - часть дня система ценностей и правил одна, вечером другая. Вот поэтому я так настойчиво говорю, что маме с няней должно быть комфортно - если маме надо, чтобы ее поучали, пусть ищет няню, которая поучает, если маме такой учебы не надо, нужна другая няня. Кстати про физическую безопасность/опасность для ребенка писала не я.

Ну можно, конечно, и у чудной убощицы тети Зины чему-то поучиться... Вопрос чему и при чем здесь ребенок...

Жизненному опыту (-)
 

Как говорила Джейн Эйр - возраст может вызывать уважение не потому, что много прожито, а только на основании того, какие выводы из прожитого сделаны. А если просто набор жизненных событий - спасибо, их есть у меня :-)..

Согласна с Вами.. С точки зрения матери такой доклад-обсуждение приветствуется, но я по себе помню как это чувствуется с точки зрения ребенка.. Я была обычной девочкой, но надо мной постоянно был этакий дамоклов меч. Хотя я не совершала чего-то ужасного днем и меня не пороли за проступки, но.. Даже не знаю как объяснить это сейчас, но тогда это было моим кошмаром.. ежевечерним кошмаром :(

Вчера высказала няне свои не претензии, а непонимание некоторых моментов. Она очень расстроилась, говорила, что Лиза - тяжелая девочка, кричит на нее, приказывает, что она не знает, как с ней договориться: "Если вы мной недовольны, может другая няня сможет с Лизой найти контакт. Я ее люблю, стараюсь вести себя с ней как бабушка". И так далее. Я достаточно жестко несколько раз сказала про угрозы и сравнивание Лизы с другими детьми. Няня обещала исправиться. Лизе потом я тоже сказала, что с няней она должна вести себя уважительно и тд. В общем, хочется попробовать пока дружить. 18 ноября приезжает наша бабушка недели на 2, может за это время все утрясется.

ндя... "тяжелая девочка"... без комментариев:(

не расстраивайтесь,
 

может, и правда все наладится.
Может быть, вам попробовать узнать, в какой ситуации Лиза кричит на нее и приказывает? Ведь, насколько я понимаю, с Вами такого не бывает? И если няня пошла на поводу у девочки несколько раз, то потом неправильно грозить ей прыгалками. Ребенок ведь постоянно пробует всех (и родителей том числе) на "можно-нельзя", вдруг где-то границы подвинутся? Да и Лиза у Вас уже достаточно большая, чтобы маму услышать. Вы можете подкорректировать Лизино поведение, проговорив с ней именно те конфликтные ситуации. Если няня Вас услышала, то не все так плохо.

Что удивляет меня в данной ситуации.
Мама.
Почему? не знаю... Какое-то смутное удивление, почему мама считает свою девочку милой, любознательной, веселой и послушной, а няня считает того же ребенка непослушным, капризным и тяжелым?
А вот, сформулировала- почему мама не спрашивает ребенка, что происходит между ней и няней? Или спрашивает, но не пишет об этом? Почему?
По-моему логично хоть вкратце описать мнение Лизы?
Почему маме надо долго собираться чтобы подробно расспросить няню о Лизе?
Не знаю... очень странно это все мне и непонятно. Описан конфликт мама- няня, об отношениях няни и Лизы сказано походя, со слов няни и особых попыток разобраться в них я не увидела вобще. "Сказала няня", "сказала Лизе" и все?

Зачем так упорно поддерживать в маме уверенность, что ее девочка однозначно ангел? Она и так в этом уверена. Вы даже мысли не допускаете, что это не так?
Неужели вы не знаете, что бывают дети распущеные, капризные, избалованые, упрямые? 5 лет еще не поздно для воспитания. Может быть маме стоит обратить внимание на ребенка, о чем ее изначально и просила няня.

Я не о том. Я считаю недопустимым в РЕБЕНКЕ формировать и поддерживать уверенность в том, что он плохой. А ребенок это будет безусловно "считывать" - и по поведению няни, и по каким-нибудь фразочкам, которые все равно вырвутся в какой-то ситуации. ДА и вообще, зачем оставлять ребенка с человеком, который с ним не может справиться?

я тоже самое подумала,
 

и ситуация все более усложняется. Надо разбираться, почему девочка няню не слушает, и так ли это на самом деле.

Понаблюдать бы за ними издалека хорошо, тогда мама точно будет знать, как себя ведет дочка, и как няня.

Может быть девочка няню ни во что не ставит? тогда другую искать без сомнений, потому что исправить это будет очень сложно.

По моему элементарно - няня не нашла подход к девочке, возможно она хочет, чтобы воспитуемый ребенок был приглажен, полсушен и удобен. Но в одном я с вами-таки согласна:) - я тоже маму не понимаю.

Няня не должна вести себя как бабушка. Она должна вести себя как няня. Разница огромная, ИМХО.

Марина, Вероника (19.01.2004) + ПДР 11.03.2006

Женя, я вижу что вы не о том :-) А я о том :-)
Еще раз повторюсь - вполне возможно (ведь возможно?) что девочка действительно избалована, невоспитана, груба и капризна.
В таком случае никакая няня не справится без помощи мамы!

:-) Еще раз спрошу - почему вы уверены, что данный ребенок не разбалован черезмерно? :-) По вашим ответам видно, что вы представили такую милую, просто очень подвижную и веселую девочку и такую тетку злую с поджатыми губами, желающую чтобы ребенок не делал ни шагу в сторону.
Возможно это и так :-)
Но у меня создалась несколько другая картина. Мама оправдывающая любое поведение дочери и не желающая особо разбираться как там и что, не из страха кстати перед няней или неуверенностью, а из страха, что человек уйдет и придется искать другую няню, а некогда, работа, заботы и т.д.
Может и я не права ...
Хотя не зря же ПАПА РАЗРЕШИЛ так вести себя с дочкой? Если бы она была милым и вобщем-то послушным ребенком, вряд ли бы он счел нужными угрозы побить прыгалками?
Вобщем много мелочей из которых кажется, что девочка как не печально ребенок излишне непослушный, что кстати вряд ли приносит много радости ей самой. Не думаю, что кричать на няню доставляет много радости ребенку и вобще полезно маленькой девочке и вобще нормально для нее. Однако маму этот факт совсем не огорошил, не впечатлил и не ошарашил - она просто "сказала Лизе", что так не надо.

У, как всё запущенно. Няне ногой под зад. Не ждите, такой человей не изменится, тётечка совсеповской закали, у неё все дети "тяжёлые", ребёнок - г....о для таких дамочек.

имела ввиду не поучение, а восприятие информации, согласованность и перенятие опыта того, которого человеку действительно не хватает, а не того, который навязывается.

У практически любой молодой мамы возникают проблемы с воспитанием ребенка. Если мама не доверяет человеку, который сидит с ее ребенком, то есть, его мнение для нее не авторитет в большитстве вопросов- то и у мамы проблемы с няней - несовместимость, таким образом мама передает ребенку свое негативное отношение к няне. Рано или поздно няня для ребенка тоже не будет являться авторитетом во многом. В данном случае,получилось, что няня - старшее поколение и у мамы проблемы и с этим.

Дело в том, что няня - это тоже работа. И эта работа заключается не в том, чтобы вырастить достойного члена общества или там интеллектуального гиганта, а в том, чтобы выполнять то, что указывают родители (независимо от того, что именно они указывают). Автор ведь просила совета в отношении няни, а не по поводу поведения ее дочери. И если так получается, что няня не выполняет ее требования или не соответствует каким-то другим критериям, то ничего не вижу плохого в замене няни. Эта операция страшна только первый раз. А когда поймешь, что на свете много хороших людей (нянь), то жить становится легче.

Кстати согласна. Вторая наша няня оказалась гораздо удачнее для нас(родителей). Хотя откровенно говоря, подозреваю, что для ребенка лучше была первая :-) Потому как была она посторже, а вторая как и мы балует Ваню, что не есть хорошо :-( Совсем не хорошо, уж поверьте, упертый избалованый ребенок иногда вызывает у меня непреодолимое желание повеситься :-)

Может в моем мнении здесь и кроется ошибка мне не заметная. Просто у меня самой ребенок разбалованный и временами ОЧЕНЬ непослушный. Я раньше думала, что это развитие, так он растет, все само придет, пока он маленький, что не надо наказывать- но потом вдруг увидев, что есть дети младше нас, гораздо более послушные, больше знают и умеют, больше понимают, я просто поняла, что эта элементарная распущенность и избалованость... Поэтому теперь я за строгость :-)

Верю. У меня их двое :)(-)

:-)все очень индивидуально, конечно

два фильма вспомнились: "Усатый нянь"(СССР)- создан в то время и "Лысый нянька"(США)- из новых

Не факт. Есть еще характер и темперамент. Сравнивать - вообще неблагодарное занятие. Чужие дети почему-то всегда в чем-то оказываются лучше :)

да потому что
 

мама хочет еще раз пропробовать. Няня действительно "удобная", соседка, всегда, что назыавется, под рукой.Где-то было написано, что Лиза к ней хорошо относится. Когда я узнала, что нам придется искать другую няню (наша рожать собралась :-)), у меня был стресс. Начитавшись страшилок, я боюсь чужих. Может, и эта мама так же? Вот и держится до последнего.
Мне кажется, что ее сейчас поддержать нужно, коль уж мамой принято решение попробовать еще раз. Наверняка она вреда ребенку не желает, ей виднее, чем нам (хотя, если помните, я тоже говорила, что менять нужно). Но сейчас, наверное, не надо долбать маму. Впрочем, это, конечно ИМХО.

Вот и еще одно наше отличие. Я убеждена, что непослушность ребенка - прямое следствие стиля поведения родителей с ним. Непослушание ниоткуда не берется (я говорю не о гиперактивности, я понимаю, что бывают физические причины малоуправляемости ребенка - но они не есть "непослушание"). И я убеждена, что исправлять что-то можно только проанализировав, что в поведении родителей приводит к такому результату. Смотреть на себя со стороны - трудно. Поэтому порой полезно обращаться к внешним специалистам - или подскажут, что подкоректировать В СЕБЕ для того, чтобы ребенок стал более адекватен, или подскажут, что изменить В СОБСТВЕННОЙ голове родителям, чтобы перестать требовать от нормального ребенка выпонение каких-то представлений о "послушности". И, простите меня за заочные определения, но мне кажется, Вы потому так настойчиво и защищаете няню, что сами, не зная как построить отношения со своим ребятенком, мечтаете о "строгой" няне, которая решила бы за Вас эту проблему. И за решение такой проблемы Вы простите няне очень многие недостатки, ну или простили бы, потому как Ваше описание второй няни - все же не описание жесткого воспитателя...

а у нас прогресс - последнее время лучше оказывается мой:))))))

Ну да, все правильно... Это моя проблема. Вот сегодня, пардон за офф-топ, конечно, 15 минут с мужем плясали вокруг сына уговаривая его пописать... в туалет или в горшок или в баночку. А ребенок орал, терпел и настаивал на желании пописать в кровать...
И это в 2,5 года :-(

Помню помню :-) Говорили что нужно менять :-)(-)

Мои в такой ситуации были бы вытащены силой из кровати и поставлены в угол. В 2,5 года. Но поскольку они к тому времени уже знали, какая у них мать ехидна - таких ситуаций практически не было.... :-) Для подключившихся к беседе - я не считаю свой способ воспитания каким-то там правильным. Просто при таком воспитании - нет проблем с истериками. Что не исключает возможности появления других проблем... ;-)

Понимаете я мечусь все время между тем что надо сделать и тем что это вызовет лишние проблемы... То бишь в такой ситуации, если ставить в угол, то орать он там будет минут 15, пока не согласится на то, что надо. Соответственно опаздаем в детский сад, опаздаем на работу... Вобщем ничего страшного, но лишний геморой. Вот так все время. Избегая лишних проблем один раз, я наживаю себе гораздо большие и при том многоразовые!
Это правда только с ребенком у меня так... Надо менять подход в корне.
Вот и в данной теме тоже, просто сменив няню, мама отгораживается от того, что ребенок возможно действительно проблемный. Мой опыт, показывает, что это неправильно :-)

ну да...Наш папа прыгать бы не стал...да и мама тоже...Все-таки мы не родители, а крокодители, наверное:)

Насть:) чес слово, надоело спорить:). Даже самому разбалованному и капризному ребенку нельзя внушать, что он плохой и "тяжелый". Иначе он таким и будет, по крайней мере с этим человеком. В то, что мама может не замечать "тяжелости" ребенка - я не верю:) загляните в нижние топики:) - мамы первые на уши встают. Реально "тяжелый" ребенок есть у меня самой- по объективным причинам, к сожалению. Так я об этом первая знаю. И до 4 лет с ним могли справиться только 2 человека - я и няня. Как выяснялось, она справлялась такими же методами, как и я. Имхо, в этом и состоит работа няни - чтоб она без помощи мамы справлялась. А если она хочет "легкого" ребенка - то она не очень хорошая няня. То, что эта няня говорит, что любит как бабушка - да все они так говорят. Вот и получается, что даже в том случае, если ребенок разбалован, то эта няня для нее во вред - получается замкнутый круг, ребенок хуже себя ведет от того, что его считают тяжелым.

одно дело когда послушание основано на боязни (что поругают, поколотят, в угол поставят), другое дело на добровольной основе сотрудничества, я уже выше ссылалась на книжку, гед узнала, что воспитание тоже бывает деспотическим и демократическим. На мою Лизку орать себе дороже, а вот спокойно доказать-обосновать получается.

Настя, вы просто ходячий анекдот
 

ну и примерчик привели. да он вообще лишает вас права давать какие-либо советы нормальным людям. в балетном зале можно испачкаться и на улице тоже можно, а вот прыгать перед ребенком 2.5 лет доказывая, что в кровать писать не надо и предлагать "баночку хотя-бы" взамен.... и муж вас тоже поддерживает? ну а няня ваша что делает в таких случаях? вы еще и в садик ходите? и что вам в садике говорят? я фигею от способностей таких как вы извратить ситуацию и задалбывать несчастного автора топика. обернитесь на себя и подумайте лучше, что из вашего ребенка вырастет к 6 годам, чем объяснять всяким другим что они неправильно делают...

успокойтесь и увольте ее, как только будет замена. не может договориться - значит непрофессионал - вот и все. совершенно верно она предполагает - нужна другая няня, которая сможет договориться и найти контакт. Лизе есть кому ее просто любить, и бабушка есть и мама и папа. а Няня должна играть другую роль: роль воспитателя, а не соратника по просмотру телевизора, кроме того, недопустимо отдавать ребенка в чужой дом- там вы вообще невозможно требовать от нанимаемого человека ничего вразумительного. еще вопрос:а вы сомневаетесь, что ваша дочь ведет себя уважительно с няней? если да, то на это наверняка есть причины. и интересно их поискать... так прямо и спросите у дочки, почему?

да какая бы девочка не была, речь не о ней а о НЯНЕ! есть вещи которые можно, а есть "нельзя". и эти вещи родители определяют. если мама считает, что непозволительно ребенку грозить - значит Няня должна выполнять требование это. а то что ребенок в праве протествовать, вам в голову не приходило? может есть вещи, которые Лизе не нравятся в няне и она поэтому кричит на нее? тут еще неизвестно, не страдает ли Лиза от такой чудо-вопитательницы - вот что меня пугает. А то может она ее вообще одну в квартире оставляет и идет в магазин и говорить об этом маме не советует?? уж не хочу ничего более страшного предполагать...

А почему вы уверены, что данный ребенок разбалован черезмерно? вы своему ребенку вообще не доверяете? а верите чужой "милой тетке"? ну и успеха вам тогда. эта тетка вам расскажет... какое любое поведение??? с чего вы это все берете?? а папа мог разрешить в шутку или не вдаваясь в подробности, может он вообще отстраненно себя ведет... да, кричать ребенку на няню - не нормально, только причина здесь кроется скорее всего не в ребенке, а в няне. может она ее обижает и просит не говорить маме об этом??? а маму факт крика не впечатлил от того, что она не понимает, почему Лиза могла кричать на няню... мама как раз очень даже ошарашенная, похоже... на маму Лиза не кричит? на папу? а почему на няню кричит? может няня просто спит, а Лиза сама себе предоставлена? это все я бы не стала няне высказывать - просто нашла бы другую и все. правду лучше не узнавать - будешь потом всю жизнь мучаться.

офф
 

помню, однажды меня долбали в форуме за то, что я была недовольна няней на отдыхе, когда она ни хрена не делала, а только ела и спала и 2 часа в день проводила на едине с ребенком на море. а дело было просто в том, что няня была не супер и не могла привлечь внимание ребенка, чтобы мама хоть чуть-чуть отдохнула, а для чего спрашивается мы поехали отдыхать?? такие вот защитники прав нянь писали, что няня имеет право ходить на ночную дискотеку на курорте и т.п. ах, какая я была сволочь в их глазах, что не хочу при полном пансионе платить няне двойной оклад за такую командировку!!:) ну что, поменяла я няню, и все окей стало! и ребенок с няней прекрасно стал время проводить, и претензий по оплате нет, так как оплата и одинарная не маленькая!!! вот так. МЕНЯЙТЕ ПЛОХИХ НЯНЬ НА ХОРОШИХ! ВОТ И ВЕСЬ СЕКРЕТ.