Спасибо за понимание. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Насчет закалки, моя свекровь -педиатр, а сейчас высокооплачиваемая няня. Так что ей-то не уметь.
От свекрови ничего не требовалось, просто муж в ее отсутствие управлялся и с ребенком и с бытом, сочувствуя мне, что моя мама в больнице.
Обсуждать это бесполезно, все равно каждый останется при своем.

Я вас, автор, очень понимаю
 

Те, кто вам пишут, что вы обижаете свекровь скорее всего не прочуствовали подобного на себе. У меня вот те же проблемы. Мне тоже ЛИШЬ БЫ КАКАЯ ПОМОЩЬ НЕ НУЖНА! Лучше никакая, чем кое-как! Моя свекровь тоже любит с детем только играться, а накормить, погулять и т.д. это не для нее. Я вот все время говорю мужу, что свекровь не помогает, а в гости ходит, это конечно ее дело, но только тогда не нужно рассказывать о своей супер-помощи. Вспоминаю (когда у меня еще не было детенка) моя подруга переехала с 2 детьми к маме жить, чтоб полегче было, я ее спросила, мама помогает ли... Она говорит, да, помогает: Ира, подай, Ира, принеси... Т.е. вот такая помощь, что ей нужно помогать эту помощь делать... Вот теперь я свою подругу очень понимаю, меня такая помощь очень раздражает, лучше без нее...

Ага, спасибо ;-). Мне казалось, что ситуация
 

очень понятная и многим знакомая. Но как в форуме пожалуешься, все равно на что, так про саму себя натого начитаешься, волосы дыбом встают :-))). Уже думаю, зачем я все это написала, в порыве чувств ведь... а надо себя контролировать.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ох Маруся..... Может все от того, что у многих ТАААКИЕ свекрови, что Ваша ну просто ангелом кажется. Многие мечтать не смеют о гостях или "посмотреть за ребёнком" хотя бы и в присутствии мужа. И отдали бы много что за то, что бы свекровь хотя бы просто испытывала хоть какие-то теплые чувства к малышу. Годами бывает "бабушка" не видит ни разу внука, живя на соседней улице. А еще при случае гадость сделать - так вааще за долг считает......

Вот и получается: у кого алмазы мелкие, у кого суп жидкий.

Ваша свекровь не подарок, но она хоть бабушка. Пусть с прибабахами........

Да, годами - это сильно. Моя уже 4 раза видела :-). А
 

мама ноет, что увидит еще нескоро (живут в Мурманске), только летом. Я им горстями фоты шлю. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А я не понимаю автора. Придирки одни. Особенно "почему то не в те петельки попала".

Это прямонацелленый путь испортить отношения со свекровью, да еше и с мужем впридачу. Не очень дальновидно, и не очень умно. Ну и безуловно совсем неблагодарно. ИМХО.

Я ей "большое спасибо", конечно, сказала,
 

и она очень довольна. Она понятия не имеет, что недовольна я. И про придирки мои тоже не знает, естественно. Это я только здесь жалуюсь, хотелось выговориться. Муж же как раз наоборот против того, чтобы его мама "помогала", он вообще против бабушек, особенно в таком возрасте: "Это плохой путь, и приведет он к тому, что потом их не выгонешь" (мам в смысле) - цитата. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вы выше написали, что свекровь *видела 4 раза*, а ваша мама ни разу - думаю * не выгонишь* вам не грозит. Вашему ребенку всего лишь 4 месяца, а любую * помощь* бабушек оцените чуть позже, вот до 3 лет ребенка - точно пересмотрите свои взгляды. А сейчас - просто веет максимализмом молодых родителей - самые умные, самые проворные, самые правильные, нам помощники по боку:-)- все через это сильно-или-слабо проходили.
И это пройдет. :-)

Мои мама с папой жили у нас несколько недель, когда
 

ребенок родился. Все переругались :-), но дело же не в том. Думаете, что ваша модель жизни применима ко всем и единственно правильная? Но все люди разные, и каждого устраивает свое. Я, например, живу отдельно от родителей 15 лет, и мне это нравится. А есть такие люди, кто живет с ними всю жизнь и тоже доволен, они вполне могут мне сказать: "Это у вас юношеский максимализм пока, вы к ним еще вернетесь, когда поймете как с ними удобно". Так же и отношения с родственниками. Кто-то не мыслит своего существования без помощи бабушек, а кто-то всю жизнь обходится без нее и тоже вполне счастлив, тому не мало примеров. Почему вы думаете, что мы что-то должны понять в будущем, как поняли вы? Это у всех по-разному. У меня есть подруги, от которых бабушки не вылезают буквально, помогая с детьми, но в этом тоже есть свои минусы. Помощь – это очень хорошо, вопрос лишь в том, чем придется за нее расплачиваться, и реальна ли она. Я действилельно искренне не понимаю, чем помогла мне свекровь в описанном мною случае. Может быть пойму к сорока годам, кто ж знает :-). Но до этого хотелось бы пожить спокойно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не фига...не пересмотрит. Моему уже 3,7 г. У нас тоже одна видимость помощи... Я тут пневмонией болела, так она типа помогать пришла. Села на кухне с газетой и ...так и сидела до прихода мужа (а он в восемь вечера приходит). Ко мне в комнату ни разу не зашла, (я с высоченной температурой) ребенок весь день хлеб жевал. Я ей намекнула на следующий день, мол, может ужин Диме (мужу) приготовите...ага, счас! Сам, говорит, придет и приготовит :(( Пришлось маму из другого города приглашать. И ребенок сыт, и ко мне в больницу успевала приехать, и муж накормлен, и в квартире порядок. Такие свекрови только на словах "молодцы". Из серии мягко стелет-жестко спать...

Свекрови бывают всякие. :-)

Но по Марусиным словам, свекровь у нее более адекватная, чем ваша - ребенка бутылкой покормила, одела на улицу, укачала - все таки помощь.:-) Хоть она и считает, что вред сплошной. :-)

Вот и правильно - про спасибо. А недовольной вам быть нет причин - поверьте. И хотя муж может быть и против помощи от матери, но от также может быть и против вашего недовольства ею. Знаете каждый может ругать своих собственных родственников, но это совсем не означет что он(а) допустит чтобы их ругали другие.

По сути дела (без придирок) она вам все таки помогла. Ну, а то что муж ваш хочет быть независимым под лозунгом "их потом совсем не выгонишь" - это что называется wishful thinking. Мечты одним словом. Оторванные от реальности. От родственников все равно никуда не денешься - уж лучше найти золотую середину в отношениях с ними. Она может вам не на 100% как бы вам хотелось в идеале помогла, но на 80% уж точно - так что лучше (для своего же собсвенного спокойствия) не накручивайте себя. Нормальная у вас свекровь.

Вообще то вы просто привыкли к определенному стилю заботы (как в это принято в семье ВАШИХ родителей). Меня насторожил такой момент - когда она сказала, что муж ваш сам себе еду приготовит. А ведь верно - чего он, маленький что-ли ? Чего за ним как ребеночком маленьким ухаживать ? А ведь это ее сын ! Так что помощь ее заключалась в том, что она была при вас на случай, если что с вами случится (сознание потеряете) или чего то попросите от нее. Вы ничего не попросили, а она мысли ваши о том, что к вам в команту непременно зайти нужно, прочитать не смогла. Может быть она не хотела вам мешать, вы не предположили ? Может она думала - вы спите, вам отдыхать надо, если что - подадите голос, попросите что нужно. Так что все нормально и с вашей свекровью - ну за исключением того конечно что она не ясновидящая и не умеет читать мыслЕй чужих :о). (потому как сами понимаете все НОРМАЛЬНЫЕ свекрови - умеют)

Так чем она мне помогла, хоть 1 процент опишите. Я
 

правда не понимаю, и спрашиваю здесь у всех тех, кто решил, что она все-таки помогла. Или вы невнимательно читали? Вот конкретно - чем? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Она ребенка бутылкой кормила, когда я рядом сидела. Вы
 

не поняли? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А вы зря насчет зацикленности, необъективности и прочего.
 

Если вы через это прошли, то не значит, что другие люди тоже.

Спасибо за великодушие (расшаркиваюсь). (-)
 

Да ну не помогла она, и что из этого? Где тут состав преступления? Она ведь хотела помочь, но вследствие несовпадения взглядов на жизнь у нее не получилось. Что в этом плохого? Не понимаю, зачем искать повод для недовольства. Когда Ваша мама приедет, Вы тоже топики такие станете заводить? Почему ее искреннее желание оказать помощь вызвало такой негатив, что Вы даже сочли возможным выставить тут ее к позорному столбу?

А вы глупый дядька или какого вы там полу, если у Оракулов пол
 

вообще имеется. Судя по тону поста, вас тоже что-то не слабо разъедает, раз ручки зачесались такое написать.

Марусь, да они и не пытались понять, заварили склоку. +
 

Пошли отсюда.

Какого преступления, вы о чем? В сотый раз отвечаю, что
 

суть вопроса была вовсе не в этом. А в том, почему необходимо приглашать в дом жаждущих помощников, когда помощи не требуется? Чтобы не обидеть? Почему просто не пригласить родственников в гости? Ни к какому позорному столбу я конкретно ее не выставляла, у меня и желания-то такого совсем нет. Что вы. А про маму я уже писала, да. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А ей конечно в голову не пришло, что при пневмонии температура
 

зашкаливает и самочувствие хуже некуда. Ежели мать не в состоянии встать собственного ребенка покормить, то тут уж действительно дела плохи, и ясновидение здесь ни причем.

Вы пневмонией когда нибудь болели?

+
 

Марусь, это уже глумление пошло. Скоро тебя обвинят в распятии свекрови. Закрывай топик, тебе нельзя нервничать, а то млекоин горстями жрать придется. Тут добренькие тетеньки вещают о терпимости, но при этом наезжают на кормящую маму.

Просто вам она не нравится и ее присуствие неприятно: бывает и никто не виноват. У вас очень даже нормальные "заскоки" для матери несколько месячного ребенка, ихмо, их даже нет:)). Свекровь должна это понимать, если хочет что бы вы понимали ее, одностороннее понимание, которое так советуют в этом топике плохо работает.

"Ежели мать не в состоянии встать собственного ребенка покормить" - это мужа что-ли ? Да он вроде не ребенок уже давно. Не вижу чем так ПЛОХИ дела когда великовозрастный дитяти сам себе сподобится ужин приготовить. Правильно - зачем поощрять маменькино сыночество ? Можно конечно, но и в противном криминала нет абсолютно.

Пневмонией я не припомню чтоб болела. мммм, дайте пораскинуть мозгой ... нет , не болела по-моему. Может быть свекровь тоже не болела ? Я другими вещами болела, до операции дело дошло однажды - причем с детьми малыми на руках и отсутсвии хотя бы присутсвия хоть кого-нибудь из родственников. За исключением мужа конечно.

Я мелкого имела в виду. Да вы, я смотрю, вообще смысл
 

переиначиваете.

Ок - муж должен был сидеть с ребенком, но он был зомби - правильно ? Свекровь пришла на подстраховку - иначе ваш "зомби" мог заснуть и ребенок был бы без присмотра , правильно ?

У меня был такой случай. Когда я была 9 месяцев от роду, мой отец пришел с ночного дежурства. Его теща оставила его со мной и ушла в магазин. Придя домой она долго звонила и стучала в дверь. Никто не открыл. Пошла к соседям и спросила - вы что-нбудь слышали ? Соседи сказали - ребенок долго плакал, а потом все утихло. Теще (т.е. бабубшке моей) повезло - на крыше работали плотники, которых она позвала и они взломали дверь. Когда она зашла в комнату - я стояла в кроватке, а отец лежал попрек кровати и вроде бы как не дышал. Бабушка упала на колени и запричитала - умер, умер ! Отец приподнялся, сел на кровати и спросил - кто умер ?

Так что - полагайся на них. Уснут недорого возьмут. Она хоть подстраховала вас. И вообще - была там, с ребенком, хотя бы на всякий случай. Вы бы могли этим воспользоваться - спать можно спокойно. Я например не смогу заснуть даже если ребенок спит - а вдруг проснется ? А вот если с ним кто-нибудь находится - другое дело. Она вам в самом деле реальную помощь предложила, но вы решили что намного интереснее будет накрутить себя. Пожалуйста - ваше право, только нервы себе (по меньшей мере только себе) портите.

...
 

Но это вы переиначиваете. Я сразу написала про ужин для мужа, он и есть ее ребенок.

:-) Я просто офигеваю, насколько тема оказалась для многих
 

животрепещущей, такой топ заварила я!!! И казалось бы, в чем вопрос? Хотелось рассказать, что бывает и неудачный опыт, когда слишком близко подпускаешь родственников к себе, что не всем это нравится, и не всем нужно. А нет! Я так понимаю, что есть люди, котрые действительно не мыслят своего существования без заботы бабушек, и прекрасно вроде бы... но совершенно непонятно, ПОЧЕМУ эта модель по их мнению должна применяться всеми??? Может быть людям так важно осознавать, что то, что они делают ПРАВИЛЬНО, и просто хочется постоянных подтверждений этого для уверенности в себе? А может там что-то и не так, и просто обидно, что кто-то не повторит весь процесс и не нарвется на сопровождающие его неприятности? Странно все это. И удивительно, насколько живая тема.<br><br>Вообще же, если создать на основании ответов сборную модель идеальной невестки, какая-то она получается беспомощная девушка, чесслово. :-)))) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я не звала. Читайте внимательнее!!! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

В реальности ничего такого не произошло. А придумать
 

можно всякие случаи. Мало ли что вообще произойти может - пожар например, а дверь бы заклинило (о, ужас :-))))). Шутка. Если бы я знала заранее, какая помощь будет, я бы перенесла визит к стоматологу, ничего страшного. Но я правильно поняла, что вы считаете, что правильнее ее приглашать именно помогать? Даже если мне и мужу это не нравится? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да все совсем не так. Почему Вы думаете, что те, кто защищают свекровь в данной ситуации, обязательно обложены бабушками со всех сторон? Мои, например, вообще в других городах живут, а когда мне требовалась помощь, ее оказывали чужие люди и за деньги. Просто нет в этой ситуации ничего выдающегося. Человек хотел помочь, Вам было не нужно, Вы друг друга не поняли - обычный рабочий момент. У меня такие ситуации каждый день случаются, причем как с той, так и с другой стороны. Не очень понятно, почему Вы с таким жаром отстаиваете свое право на самостоятельность здесь в форуме, а те, кто мешает Вам эту самостоятельность проявлять, как раз не в курсе, что именно Вам от них нужно.

во-первых вы выступили с претензией к форуму - типа насоветовали тут и вот как коряво все получилось - неудачный опыт, типа. Хотя на самом деле ваша "проблема" выеденного яйца не стоит - только лишь от этого и сыр-бор.

Основная мысль тут - успокойтесь тут абсолютно нечего обсуждать. Вы слишком эмоциональны на пустом, можно сказать месте. Вас тут успокоить пытаются вот и все. А не обидеть.

Правильнее ее не обвинять в том, в чем она не виновата. Остальные проблемы можно решить внутрисемейно. Вы ведь не всерьез же думаете, что если тут все дружно скажут приглашать ее каждый день, Вы так и сделаете.

Я думаю что именно приглашать не нужно. Но и так уж сильно заострять внимание и делать на этом пунктик тоже не надо. (Иначе этак до стервотного уровня недолго дойти) Ну придет помогать - пускай приходит.

Знаете есть одна такая вещица - если нет ожиданий, то не будет и разочарований. Просто потому, что разочарование - это обманутое ожидание.

Не ожидайте от свекрови что она будет помогать вам именно так, а не этак и вы никогда в ней не разочаруетесь. Ну сер'езно - откуда ей знать что вы там от нее хотите ? А вы собственно ничего и хотите , так ? Ну значит все что она предложит - это экстра. Бонус так сказать. Ну пускай этот бонус вам не нужен, но ведь и не мешает особо тоже ? Зато, в один прекрасный день, вам понадобится ее помощь на самом деле - например захотите вы с благоверным пойти в кино, или романтический ужин себе заказать в ресторане по случаю - а тут и свекровь глядишь пригодится. И отношения не испорчены. Благодарите ее, правильно делаете, даже если вам этот бонус был и не нужен - зато у вашей свекрови будет замечательная невестка. Значительно лучше чем мелкие дрязги.

я буду рада, если при таком раскладе все у вас будет шоколадно, но, девочки, надо учиться на чужих ошибках, а не на своих. Уже немаленькие, и не огрызаться, а принять к сведению, подумать. Для этого,по-моему, люди и пишут, чтобы получить совет, а не оскорблять тех, кто пытается (может и несовсем корректно)предупредить об опасных местах.

Маруся, просто вы случайно нашли способ, как сделать топик
 

огромным. Этим способом активно пользуются всякие "тролли", которых, по счастью, на форуме немного.

Итак. Надо завести топик на "больную" тему. Тема "свекровь-невестка" всегда больная ;-) Откликнется много народу.

Надо последовательно и несколько агрессивно отвечать всем, кто откликнулся - все втянутся в разговор и начнут притягивать своих форумских знакомых. За хорошие советы надо благодарить - доброе слово и кошке приятно ;-)

Подключите свою группу поддержки - они будут "защищать" вас и "нападать" на тех, кто, по их мнению, вас обижает или недооценивает.

Обязательно найдется какой-нибудь хам. С ним (ей) можно поругаться отдельно ;-) Впрочем можно просто и благородно отчитать его парой фраз - это производит благоприятное впечатление на читателей топика ;-)

Хорошо еще поругаться с каким-нибудь уважаемым членом сообщества. Тогда ваша и его группа поддержки переругаются между собой, доставив большое удовольствие всем читающим топик ;-)

Переодически надо подливать масла в огонь, сообщая все новые факты из своей проблемы.

И готово - топик хоть на 500 сообщений можно растащить. При желании и на 3000, как у Цветочка ;-)

Ежа, почему вы всегда опускаетесь до оскорблений, хамство вас аж распирает, идите лучше ребенком займитесь, а не выплескивайте на нас свою желчь.

Я не имела в виду общение внука и бабушки только для "помощи", где вы это прочитали? Часто человек может расценивать отказ от его помощи как ненужность и прочее.

А я офигеваю над вашим двуличием
 

Моя свекровь ни разу не сидела с внуком, даже когда я в больнице лежала с маститом, муж, весьма коряво, справлялся сам. Зато ни какой фальши нет в наших отношениях со свекровью, она не любит детей и сообщила мне об этом, я на неё не расчитываю даже в самых сложных ситуациях и все довольны. Но как можно отдыхать в соседней комнате, изображая из себя мученницу, исходить на анализы и одновременно сквозь зубы благодарить человека, которого по сути ненавидишь. На самом деле вы попользовались свекровью, а теперь изображаете здесь свою независимость от неё. Уверяю вас, вы и дальше будете её эксплуатировать, и убеждать себя и интернет сообщество, что вам это не очень то и нужно.

Так все её заскоки происходят в её повреждённой родами головёнке
 

Свекровь то ни ухом ни рылом не ведает о бурях, которые пучат автора. Она ведь скозь зубы благодарит женЧину. А по мне так- не нравится свекровь, скажи ей в лоб,- вы мне не нДравитесь, руки прочь от моего червяка! и всё будет по-честному, никаких поводов для кишечного расстройства.

Испорченный телефон. Я совсем не беспокоюсь :-), хотя
 

может быть так кажется.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да, все верно абсолютно :-)))), но я не специально, ЧЕСТНО! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ООО!!! По-моему мне осталось только ЗАСТРЕЛИТЬСЯ :-))))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мешает, мешает. В то-то все и дело. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А она вообще не в курсе, если конечно не читает наш форум :-)(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

И что в таком случае делать? Принимать ее, чтобы не
 

обидеть? Мы вернулись к теме предыдущего моего топика. Восприятие отказа как ненужность - это прямой путь испортить отношения, и здесь не я виновата. Мое мнение - пусть обижаются, ничего, потом разобидятся обратно. Я же не могу строить свою жизнь, учитывая все это - мне пришлось бы разорваться и забыть о себе :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Маруся, у меня к Вам никакого негатива типа вышеозвученного нет, но все-таки почему бы вам не сказать свекрови прямо мол "вот такая-то помощь мне нужна, буду очень благодарна", или "вот если не можете помыть бутылочки сами - то и кормить не имеет смысла" т.е прямо сказать ей все что тут пишете. Почему нет? Лучше чем копить в себе.

Маруся, у меня к Вам никакого негатива типа вышеозвученного нет, но все-таки почему бы вам не сказать свекрови прямо мол "вот такая-то помощь мне нужна, буду очень благодарна", или "вот если не можете помыть бутылочки сами - то и кормить не имеет смысла" т.е прямо сказать ей все что тут пишете. Почему нет? Лучше чем копить в себе.

О себе-то вы не забудете. <BR>
Весь этот топ - бессмыслица какая-то

Говорила конечно. Но она сама выбирает, какую
 

помощь оказывать. В этом, собственно, была суть первого топика. Поймите, я не жалуюсь на свекровь, что она какая-то нехорошая женщина :-), или не делает что-то. Меня больше волнует вопрос, а нужно ли потакать помощникам, которые по большому счету только мешают? Так вот: многие люди, как я поняла, считают, что все-таки нужно. Потому что по-любому эти помощники пригодятся в каком-то неопределенном будущем, просто мы об этом пока не догадывается :-). Я не согласна. Вот и все. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Абсолютная. Не надо было мне его заводить. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да что-то я не заметила, что многие люди именно так и считают. Скорее, мнрогие люди в этой ситуации вообще проблемы не видят, ну пришла, ну помешала, это обычное дело с гостями - хлопоты и уборка после них, у меня каждый день такое.

Давно пора! А то сделали тут из мухи слона.

Вы предыдущий топ не читали. А гостей я люблю. Речь
 

идет совершенно не о гостях и хлопотах после них.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мне кажется, что частью участников:-) сего топа предлагается решение проблемы "мешает" путем "поправки в консерватории". Типа и овцам, и волкам; и мир, и спокойствие, и т.п. А Вы приходите к выводу, что мол мешает и будет мешать, и сие объективно, и надо бы как-то справедливо расставить усе по местам. Свекровь на место в смысле:-). Но ИМХО это совершенно пустой спор. Действуйте как Вам удобно. Удобно дожимать конфликт - значит Вам это зачем-то нужно. а кому не нужно, те не могут понять - ну подумаешь бутылка нестерильная, это ж бонус:-)

:-) верно :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Классно описан механизм...

Да бросьте - стреляться еще тут... :-)) Маруся, народ ведь он бурлит, пока реакция есть. Как надоест - уйдете... В смысле из топика :-))

Я про это и пытаюсь сказать уже в который раз. Нет здесь никакой выдающейся проблемы.

Я тоже считаю, что не нужно с такими нянькаться. Любить себя в первую очередь - и слова сами найдутся.

Если спуститься ниже (по форуму)можно узнать, что вы родили ребенка методом ЭКО, значит долго шли к счастью материнства и было много на этом пути препятствий. У Вас сейчас необъективный взгляд на свекровь, позже все изменится, только Вы не очень то негатив в ее сторону отпускайте, она в Ваших проблемах не виновата.

Ну конечно!!! Как же об этом не вспомнить!!! У ЭКОшниц вообще
 

все никак у людей, все дело конечно в ЭКО, в чем же еще :-)))))). У них (нас) со свекровями отношения очень необычные, в отличии от тех, кто зачал естественным путем, кто ж с этим поспорит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Марусь, вон и свечку нашлось кому зажечь. Причем это может сделать кто угодно по поводу кого угодно, например, по поводу несогласия с точкой зрения на... бабочек, или как кашу готовить, или еще чего. Такие мерзости и дурости можно только игнорировать. Пойдемте отсюда, а? ;-) А с приятными собеседниками и в других топиках встретимся.

Да. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Да нас вообще надо в изоляции держать, мы социально опасные :))
 

А я сразу написала про больную пневмонией мать и её ребенка,
 

которого бабушка хлебом кормила.

Вы то тут причем ? Я отвечала Иришке, и писала про свекровь и ее сына, вдруг пришли вы - начали разговор совсем не о том , и сказали что Я (!!) все переиначиваю. У вас с логикой все в порядке ? Не похоже.

Вы сейчсас будете смеяться
 

но я родила не путем ЭКО (хотя до этого оставалось 5 месяцкв, которые мне дали врачи). Но я ждала ребенка 10 лет, потеряв нескольких. Я Вас совершенно понимаю Ну просто на 100000%. Вы описываете просто мои чувства. Когда свекровь ходила за мной хвостиком, но не догадывалась перед кормлением переочеть памперс или могла ребенка оставить одного лежать на кровати без бортиков.
Но прошло 3 года. В целом, не хотелось бы Вас обнадеживать, мои чувства не изменились. Но вот мозгами начинаю иногда задумываться, что, наверное, я не права, просто мне мой ребенок дорогой ценой дался и я к свекрови, возможно, отношусь предвзято. Конечно она должна знать, что ребенка надо переодеть и ротик вытереть! Это были мои мысли, как видите, такие же, как у Вас :-)). Вот и думаю, а может я и правда не права? Пытаюсь измениться, пытаюсь изменить свое восприятие некоторых ее действий и слов.
Так что записывайте меня в свою компанию ненормальных мамаш (ЭКОшек и примкнувших к ним), у которых необычные отношения со свекровью

Ага :))) Я, собственно, и говорю, что Я не привыкла к ТАКОМУ стилю общения. Этим все сказано. Да, меня удивляет (мякго говоря)как можно за целый день не приготовить ничего ребенку, не зайти ко мне в комнту (может я окочурилась там уже). А встать я действительно не могла, потому и больницу пришлось ехать. НЕ ПОНИМАЮ!!! И никогда не пойму!

Марусь, извини,я не весь топик прочитала. Выскажу свой взгляд на ситуацию. Может и повторюсь. Мне кажется, что свекровь совсем не хочет помогать тебе на самом деле(если бы хотела - не выбирала бы, это я могу,это не могу).Она хочет ЧУВСТВОВАТЬ себя помогающей. Хорошей бабушкой. Ну, пришла, посидела, что-то сделала, нужное, ненужное, ей все равно. Главное - ОНА ПОМОГЛА С ВНУКОМ. Тебе это неприятно, тебе неприятна сама эта идея повышать свою самооценку за счет твоего ребенка. Тебе было бы лучше,если бы она не прикрывалась помощью,а приходила просто в гости.Но ей,видимо. нужно именно "помогать".Не может она просто прийти чаю попить, ей обязательно нужно это обставить,как "Чип и Дейл спешат на помощь". Желание почувствовать себя замечательной бабушкой настигает ее не в самое удобное для тебя время, то у малыша колики, то у тебя зуб болит. На мой взгляд, семья (а свекровь все-таки семья)стоит того, чтобы прилагать какие-то усилия. Ну хочется ей почувствовать себя помогающей, ну поощри ее, как поощрила бы ребенка, пытающегося мыть посуду. Она будет чувствовать себя нужной, любить внука, гордиться и им и собой,такой замечательной:-)Общение с внуком будет ей доставлять радость. Но делать это нужно исключительно в хорошем состоянии, когда никто не болеет, нет сложных проблем. Если тебе не до воспитания свекрови, то не нужно, чтобы она приезжала.

Мне тоже так кажется. Видимо, так и есть. Конечно,
 

никуда я не денусь, и буду ей делать приятное, раз сам факт так ей важен. Надо только выбрать подходящее время и обстоятельства. Недавно родственники мужа приехали в гости - родители, сестра, тетя, дв. брат. То есть свекровь была вместе со своей сестрой. Это надо было видеть!!! Малыш заснул на руках у ее сестры, как она стала ревновать! Я думала, они его разорвут на части и подерутся. У свекрови на руках он заплакал - ну, подумаешь, мало ли, ну проснулся... Так она так обиделась-расстроилась, что взяла мужа и всем объявила, что им срочно пора уезжать. Бедный свекр только руками развел. :-) Так что конечно ей важно осознавать, что она незаменимая бабушка. Но мне, вот честно, не до ее морального удовлетоворения. Во всяком случае в тот день было точно не до того. Но теперь буду эту мысль учитывать, это точно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

верю-верю ;-) я сама так однажды попала ;-) (-)
 

В целом согласна, но есть
 

тут подводные камни. Через несколько лет у свекрови это выльется в "Я вырастила вам ребенка", там более, что бабушка ревнючая. У меня с помощью свекрови была немного похожая ситуация. В итоге мы пригласили няню. После этого мы свекрови 2 года не видели. Приглашали в гости приезжать, так не ехала. Наверное, я бы посоветовала именно за помощью как таковой к ней не обращаться, о проблемах не говорить. Тогда она будет приходить только в гости, Марусе будет легче. Тут на нее накинулись, неблагодарная, мол. Но дамы, милые, когда себя плохо чувствуешь, то помощь должна выражаться в ПОЛНОМ освобождении от проблемы, а не в частичном, типа ты мне все подготовь, а я бутылочку подержу. Помните, в фильме "Гений"? "А если бы я тебя не на весь срок от тюрьмы отмазал, а на половину, тебе бы легче было?".
Маруся именно об этом говорит, ну не помощь это, это только видимость помощи. Впрочем, это ИМХО, естественно.

очень даже соглашусь!
себя шестилетней давности вспоминаю. сейчас очень смешно вспоминать. за себя. :-)

свекровь тогда спешила прийти днем погладить пеленки. чтобы я отдохнула.а меня напрягало как она утюг ставит на гладильную доску!!!! ой, умереть можно от смеха :-) и отдыхать я не могла все из-за этого утюга, да и нехотела (потому как не уставала)

Я просто сказала, что мне не надо помогать. Что просто пусть приходит посидеть-погулать. Мужу же искренне спокойно. доверительно сказала истинную причину.
Гулять я любила сама. И потому как самой тоде надо быть на воздухе.

Много было ляпов. :-) Сейчас у нас с МОЕЙ свекровью полное понимание. Это если вот теща мужа что-то такое отчебучит, то это да, ведь ЕГО ТЕЩА, не моя. :-) Моя - это свекровь :-)

Лена, Илья (17.11.99), Тимофей (25.12.02)

ну что ж. и я выскажусь.(+)
 

Маруся, в начале топика я была полностью на стороне девочек, которые говорили, что это Ваши личные придирки, и чтобы свекровь не сделала, Вы никогда не будете полностью довольны.
Впрочем, я и сейчас так считаю. Просто при этом я думаю, что в принципе Вы тоже имеете на это право: каждый человек имеет право на симпатиии и антипатии.
Свекровь для Вас - чужой человек, указать Вам на что-то ей неудобно, не своя же мама. Сказать что что-то не так - тоже. (И вот только не надо мне говорить, что надо прямым текстом вещать ей о том, что ей не нравится, отношения между свекровью и невесткой всякие бывают.)

Когда ко мне приезжает свекровь помочь - посидеть с ребенком, (оговорюсь - нечасто зовем, когда больше уже НИКТО не может), мне приходится к её приходу убрать квартиру, приготовить еду и прочее... Не потому, что иначе она поднимет крик, просто мне неприятно, если вдруг убираться начнет она, для меня это отдает показухой.
Сидит она редко, реже чем моя мама, хотя и та нечасто. Но Вы бы слышали с каким пафосом свекровь заявляет о том, что она сидит с ребенком. Как она гордится! Ну и пусть. Ей правда очень приятно, а от меня не убудет.
Да, мне приходится делать много лишних дел, для того, чтобы принять её трехчасовую помощь, но иногда мне нужно, чтобы просто посидели с ребеноком два-три часа, когда я опаздываю на работу. И я расставляю приоритеты. И готова три лишних часа перемывать квартиру и готовить обед. И стараюсь оставлять уже готовую еду для ребенка и одежду вытаскиваю из шкафа, чтобы осталось только надеть. Не потому, что она сама не сможет. Просто в этом плане у меня очень умная свекровь и она будет делать так, как сказала мама, то бишь я. А я знаю: хочешь быть довольна ситуацией - управляй ей. Чтобы не жаловаться после, что ребенка угостили апельсинами из холодильника (к примеру) - оставь на столе яблоки и прочую еду.

Так что, Марусь, расставляейте приоритеты. Иногда даже за возможность на полчаса отлучится к врачу можно потом и понапрягаться три часа. Правда.

ха-ха, бутылкой покормила...
 

У меня свекровь тоже бутылкой кормит, хотя ребенок уже давно сам с этим заданием справляется, 1,3 нам. Вам кажется Марусины притензии мелкими, так ведь и потребности ребенка мелкие в этом возразсте поспать-поесть-переодеться, и если это сделано в правильном порядке и без чей-то помощи, то вот это и есть помощь, а если мама ребенка все действия сопровождает своей помощью, то фигня какая-то получается.

Во! Точно! И моя хочет просто себе самой сказать - Я им ПОМОГАЮ!
 

ей важен сам процесс, а не результат и не то, что нужно реально.

Что старый, что малый... +
 

Детский сад, ей-Богу. В общем всех приходится воспитывать: ребенка, мужа, свекровь.. Охо-хо.

Марусенька, я сама часто ищу здесь поддержки и топиков уже - тьма, хотя сама по образованию психолог. Как я вижу ситуацию: Свекровь находится в периоде климактерическом - это раз, как следствие часто нервничает, чувствует это, но ничего не может с собой поделать - это два, видит и опять же чувствует, что ей недовольны - это три, изо всех сил старается, но как правило, ничего из этого хорошего не получается. А ребенок заплакал, потому что чувствует, что человек нервничает и начинает сопротивляться этому, так как ему некомфортно, дети очень чувствительны. Я сама предвзято отношусь к своей свекрови, но когда разложу все по полочкам, я подключаю свое терпение и понимание мне становится легче. И правильно здесь сказали, что к ней сейчас тоже нужно как к ребенку относиться - поощрять и хвалить и ласково раговаривать. У меня мама была очень похожа в этом периоде, сейчас ее уже нет и я очень сожалению, что не смогла ей дать больше добра, тепла и понимания. Марусенька, все у вас наладится, ребенок скоро подрастет и ваша свекровь будет необходима как никогда :) Удачи Вам!

Все очень просто.
 

Маруся, у Вас просто сейчас период тяжелый: малыш еще очень маленький, Вы уже измотана и устала, отношение к необходимым операциям по уходу за ребенком гипертрофировано - от отсутствия все же большого опыта и боязни что-то сделать не так, навредить и пр. Я точно также злилась на свекровь, которая то слишком близко разглядывала малыша (мне казалось, что он испугался), то не могла догадаться снять теплую кофту - ребенок плачет, пот течет, а она не понимает, что нужно сделать... Я злилась, бесилась, дергалась как Вы, а когда выяснила, что она не помнит, сколько грамм прикорма нужно давать ребенку на 5-м месяце, вообще записала ее в ряды матерей-ехидн, которые плохо ухаживали за своими-то детьми, что уж про внуков говорить.
По прошествии 2-х лет я прихожу к выводу, что все это мое негодование и пр. - чушь собачья и даже недостойно, и стыдно, мне, признаться, за свои те мысли. Важно одно - любит Ваша свекровь Вашего ребенка или нет. Моя и безрукая, и неряха, и как Ваша неприменет показать, что она помогает с внучкой (это всем бабушкам приятно), и у меня с ее приходом больше хлопот, чем помощи от нее... Но когда она приходит, у моего ребенка глаза загораются, потому что она любит бабушку, а бабушка любит ее. Это видно. И оправившись от волнений неопытной мамашки, я спокойно смотрю , как ребенок ходит в памперсах, надетых задом наперед, в чудовищно грязной майке после обеда (свекровь любит экономить чистую одежду), как она упорно старается подсунуть ребенку колбасу (свекровь жить без колбасы не может) и пр. Я незаметно меняю майку, убираю колбасу и переодеваю памперс и нисколько не парюсь на эту тему - я свекрови очень благодарна за ту любовь, которую она отдает моей дочке. Это главное. Я готова даже изображать, что она прекрасная хозяйка и у нее все отлично получается, хотя она на это и не претендует. Если я вижу, что ей КАЖЕТСЯ, что она сегодня очень мне помогла - я готова с ней согласиться, даже если у нее это совсем не получилось. От Вас убудет? Намного хуже будет если Вы из-за грязного постельного белья (а точнее из-за Вашей временной усталости и временной неопытности) не дадите возможность свекрови полюбить Вашего ребенка - это тоже не за пять минут происходит: люди любят то (тех), во что вложили душу, кому отдали силы и время, а это процесс...

Намного хуже будет если <BR>
> Вы из-за грязного постельного белья (а точнее <BR>
> из-за Вашей временной усталости и временной <BR>
> еопытности) не дадите возможность свекрови <BR>
> олюбить Вашего ребенка - это тоже не за пять <BR>
> минут происходит: люди любят то (тех), во что <BR>
> вложили душу, кому отдали силы и время, а это <BR>
> роцесс... <BR>
<BR> ППКС
Марусь,понимаешь, я и в том топик писала, и в этом пишу,потому что вижу в тебе себя.Для меня тоже было важно, что я справляюсь со всем САМА, потому что это МОЙ ребенок. И я прекрасно справилась.И даже не помню жуткой усталости,на которую жалуются многие мамы грудных детей. И свекрови ничем не обязана, и эта мысль меня о-очень грела. А потом как-то незаметно выяснилось, что свекры любят больше того внука(на 7 мес.старше) с которым она сидела, в которого вкладывала душу. Можно,конечно,и без ее любви обойтись, у моего ребенка и так любви достаточно. Но лишней-то любовь не бывает. И зачем лишать ребенка любви из-за своей гордыни? А если свекрови нужно обязательно "помогать", ведьне так ужсложно организовать ее помощьтак. чтобы и она чувствовала себя помогающей итебя это нераздражало? Но, естественно, этот процесс "помощи" должен быть,когда тебе он не в напряг. Ну, когда у вас все хорошо. Назови "огромной помощью" то, что ты и сама сделать можешь и свекровь тоже может. Зачем тебе все это? Тебе незачем, просто из альтруизма:-) Доставишь удовольствие свекрови:-) А хорошие отношения всегда лучше плохих.

Тут немножко про мой опыт со свекровью. Типа в поддержку.

http://forum.khv.ru/Framesets/Thread.cfm?CFApp=1&&Message_ID=2246741

И тут

http://forum.khv.ru/Framesets/Thread.cfm?CFApp=1&&Message_ID=2246615

Еже-вас, конкретно, да

Типа вдогонку
 

Вот вчера. Приходила свекровь, посидеть с 3хлетней дочкой. Ребенок болеет, а у нас с мужем в пятницу накладка по работе. Я все почти в общем подготовила, т.е. 1)поприбиралась, чтоб ручки ее не потянулись переложить что-либо нужное мне с лежащее на тумбочке куда-нибудь подальше в укромное место (известное только ей); 2) сделала все процедуры ребенку: промыла и закапала нос, помазала болячки и т.п., оставила лекарства, которые надо закапать днем; 3) достала кастрюльку и подробно пояснила что покидать в неё, чтоб сделать обед ровно на троих(ребенку,ей и мужу, который придет с работы).

Результат. Муж пришел чуть раньше меня. Бабушка открывала самым большим в доме ножом(!) пластиковый стаканчик с йогуртом. Под носом у девочки и вокруг было обильно смазано зеленкой, т.к. бабушка про зеленку вспомнила, когда ребенок уже уснул и в комнате были закрыты шторы. Она помазала, как получалось (а надо было сделать точечку ватной палочкой), причем подушке тоже досталось. На кухне полная кастрюля какой-то похлебки, причем не та маленькая кастрюлька, что я оставила, а большая (борщ нам на 3-4 дня обычно в ней варю). Причем суп сама она не ела, а умяла кучу печенья, это при том, что она только и говорит, что худеет. А больше всего меня добивает, что она мою дочку Катю называет ласково "КатерИшечка", блин, ну зови свою дочь Иришечка, ну а так - слов нет. Такой вот рядовой денёк. Ничего экстраординарного. Такие катастрофы к счастью в этой осенью всего три раза.

Зашибись катастрофа. Особенно, конечно, жалко печенья.
<br>По делу. Я всегда пишу список, что делать с ребенком. Пишу время кормления и что куда закапать или что. Сильно облегчает жизнь няньки - ну немудрено ведь забыть, правда, я и сама бывает забываю каку-то процедуру.
<br>С готовкой чего угодно на чужой кухне - может получиться все что угодно в результате. Вывод - готовьте с вечера, что вам надо, или не давайте указаний, что куда кидать и резать, вы ее могли элементарно запутать.
<br>Восклицательный знак к большому ножу - это тоже, конечно, важно, как она посмела ваш большой нож потрогать. А я вот всегда открываю первым попавшимся. И картошку чищу не маленьким овощным, а большим, МНЕ ТАК УДОБНЕЕ.
<br>В общем, если вы хотели написать, что вас свекровь раздражает, то да, она вас раздражает, отсюда вывод - решайте свои проблемы сами.

Знаете, с одной стороны, я вас понимаю, после рабочего дня часто раздражает ВСЕ, а свекровь, сделавшая что-то не так-отличный объект для выливания негатива. С другой стороны-бедная ваша свекровь, если вы все эти претензии ей высказываете...