Да как хотите назовите.. Но ни один мужик не будет часто и с удовольствие ОБЩАТЬСЯ с дамой, если она внешне для него непривлекательна.. У меня много мужчин-приятелей. С которыми у меня ТОЛЬКО приятельсике отношения. Но я знаю совершенно точно, что если б я была страшнее атомной бомбы и не нравилась им, как женщина - они бы вряд ли с таким удовольствием бы со мной общались.

НЕ в этом случае. Я раньше тоже так думала. В смысле так же как вы. Жизнь потом научила :)).

это всего лишь тонкая грань
 

Вы думаете, что начиная знакомство с "приятной девушкой", молодой человек заранее знает, флирт это или не флирт? думаете, у него план действий расписан?
Все слишком ситуативно. В этом есть плюсы и минусы. Ситуативное можно менять.

собственно. для вас мои ответы действительно
 

бессмысленны. Потому что вы не задаете вопросов.
Вы оцениваете ситуацию, но смысл вашей оценки? Он поступает плохо? НЕ знаю.. не уверена... Я вообще не люблю оценки "плохо/хорошо".
Я предлагаю не дискуссию в контексте "кто подлец", а обмен информацией в контексте "как не допустить разрушения семьи".

Вы ж не поверите-таки, но вы тоже будете на ее месте. И дело не в бессилии и нежелании "решать проблему", а в жизненном опыте :). Коего у вас еще недостаточно, чтобы правильно оценить ситуацию.
Не берите грех на душу. Там трехмесячный ребенок. Не воображайте себя супер-герл. Я не морализаторствую, ни в коем разе.. Чья бы корова мычала - моя бы молчала. Но когда я веду себя как сука - я себе в этом честно признаюсь и не ищу оправданий :)) Ну и... у меня есть некоторые внутренние запреты. Их мало очень... Но они есть. Поймите.. Дело не в том какие у вас отношения с этим человеком, а как они влияют на его семью. Можно безопасно для семьи спать с объектом, а можно кофе пить, разрушая чужие отношения.

В том то и дело, что я бы с таким человеком предпочла "разрушение семьи". Да вобщем думаю мы о разном говорим :-)
Мне не нужен ответ на вопрос "Как не разрушить брак с подлецом?" :-)
Думаю, что критерии плохо/хорошо - у каждого человека должны быть :-)
Пусть разные у всех, но для МЕНЯ это критерий. После родов муж должен во всем помогать жене, поддерживать физически и морально и вобще все свои силы отдавать семье. Если он позволяет себе увлечься в этот период, для меня это плохой человек.

и еще раз - речь не обо мне :-)
 

Я уверена, что мои отношения с ним его семью не разрушат. Если с его стороны будет какой-либо интерес, выходящий за рамки дружбы - молодой человек будет резво послан. С моей же стороны этого интереса и не будет, поскольку... ну нет его. Неинтересен он мне иначе нежели собеседник.
Речь о ситуации, в которой автор стоит на одной позиции, а я - на другой. И о том, что в этой позиции у меня просто есть некий опыт... Ощущения... Мысли и выводы. Которыми я готова поделиться, если это поможет.
Но поелику не требуется - на том и закончим.
А вы мудры. Очень. Спасибо.

Вот именно. Можно менять. И можно сказать: " да с чужой женой мне легче. Да и если б я сейчас сидел дома с ребенком, моей жене наверное было бы веселее с чужим мужем, чем дома со мной и с ребенком. Может в выходной, моя бутылочки и вынося памперсы и наворачивая круги вокруг дома с коляской Я не настолько сексуален, как какой-нибудь ее холостой однокласник приглашающий ее в Архангельское погулять. Но такой у нас сейчас период в нашей семейной жизни :-) Мы недавно родили ребенка и с ним много забот, жизнь поменялась :-)"
А можно сказать себе по-другому: " Я работаю, зарабатываю, устаю и имею право расслабиться. Я не хочу еще и вечерами и в выходные напрягаться в семейной жизни. Если она не может оставаться сексуальной, веселой и интересной- я буду добирать это на стороне"
Вот и все. Для меня первое порядочно, второе - нет.

:)) Вы уверены в том, что ВАМ этот молодой человек не нужен, кроме как в роли приятного собеседника. Но то что вы провоцируете своим с ним общением в его семье разборки.. Это факт:) Я понимаю прекрасно, что это не ваша проблема :). В принципе, я даже и не стала бы ничего писать, если бы не было маленького ребенка. Дело не в ребенке. Дело именно в нынешнем психологическом состоянии его жены. Она сейчас слабый соперник.. Понимаете о чем я?

ППКС.Под каждым словом прям.

Настя.. Вы по сути все правильно пишете... Но к сожалению период беременности и новорожденности - это самый распространенный промежуток времени, когда мужья смотрят по сторонам. Так что..:) Хотелось бы жить в идеальном мире, но живем где есть:)

Я пока в идеальном :-) живу. Высовываюсь только поругаться, помахать кулаками и позанудствовать на тему:"сейчас я вас всех научу как правильно жить" :-)

У меня кстати бабушка такая была. Двоюродная. Я в ее квартире сейчас живу. Может это аура какая-нить или ее дух в меня вселяется? :-( Тоже все знала и всех всегда поучала :-)

о чем вы - понимаю.
 

&gt; :)) Вы уверены в том, что ВАМ этот молодой <BR>
&gt; еловек не нужен, кроме как в роли приятного <BR>
&gt; собеседника. Но то что вы провоцируете своим с <BR>
&gt; им общением в его семье разборки.. Это факт:) <BR>
&gt; онимаю прекрасно, что это не ваша проблема :). В <BR>
&gt; ринципе, я даже и не стала бы ничего писать, если <BR>
&gt; е было маленького ребенка. Дело не в ребенке. <BR>
&gt; Дело именно в нынешнем психологическом состоянии <BR>
&gt; его жены. Она сейчас слабый соперник.. Понимаете <BR>
&gt; о чем я? <BR>
<BR>
Да, в том что иначе как собеседник он мне не нужен - уверена. Просто не совсем тот тип, который потенциально мог бы быть интересен лично мне. Плюс меня на данном этапе жизни не интересуют интрижки и адюльтеры.
А по поводу жены... Я не воспринимаю ее как соперника, и не хочу воспринимать. По большому счету, я ей тоже не соперница.
Вы действительно верите, что если я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома и общаться с женой?

о чем вы - понимаю.
 

Да, в том что иначе как собеседник он мне не нужен - уверена. Просто не совсем тот тип, который потенциально мог бы быть интересен лично мне. Плюс меня на данном этапе жизни не интересуют интрижки и адюльтеры.
А по поводу жены... Я не воспринимаю ее как соперника, и не хочу воспринимать. По большому счету, я ей тоже не соперница.
Вы действительно верите, что если я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома и общаться с женой?

Нет. Не будет. Он не будет сидеть дома. Зато ВАША совесть будет чиста.

Я полностью согласна с тем,что всё надо глушить в самом начале.Если есть подозрения,то это не просто так(уж очень стала верить в женскую интуицию!!!!).На своём опыте знаю,что оправдывать все его поступки и саму себя убеждать,что этого не может быть т.к..... и всё такое,это творить себе вовред.Надо сразу ставить точки над и.Я дотянулась,считала что есть дела поважнее(скоро рожать надо было).И что? тот же финал.Всё токо дальше и большее.Дай Бог чтоб у автора всё было хорошо!!!!Искренне желаю.Но я бы наверное поговорила и сказала бы ,что мне это не нравится.Сорри,не навязываю своего мнения.это горький опыт видно говорит.

Если это друзья вашего мужа - верю. Если только ВАШИ - не верю.:))) Просто еще не пришло ваше время убедиться в том что мы тут говорим :)) Со Стервью напару :)

прям по больному, Харизма, прям по больному...
 

Как я попала! Как я зла!!! Все, нафиг, со всеми только на вы. Дружить - только с девочками. Самое ужасное, что длительная гм..дружба мешает невежливо нахамить. Как я зла!!!!

"Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд."

Хи, хи, мудрая Вы наша :-)...Сохраните этот опус и когда вашему ребенку будет 3 месяца прочитаите между кормлением или сменои памперсов...Обхохочетесь. Уписаться можно, чес слово.

Вы пока просто не знаете что чувствует молодая мать у которои ребенку 3 месяца - уткнуться в подушку и СПАТЬ. И гори оно все синим пламенем - и внимание мужу, и мудрость несусветная, и сопровождение на мероприятия и т.д. Будет ребенок постарше - все встанет на свои места. А муж , которому в этот момент скучно дома и хочется "поговорить о чем то интересном" - чмо убогое, уж извините. Понятное дело, что молодая девушка у которои много свободного времени интереснее затюканнои, невыспавшеися и уставшеи жены.
И если та жена видит что мужу вся эта котовасия с младенцем наскучила и он где то кофий распивает, рассуждая как космические корабли бороздят Большои театр, то не удивительно что ей и больно и обидно. Вот и срывается. А Вы про мудрость какую то щебечете...

Банальный выход - презерватив...

Не соперница, говорите??

....чисто внешне (объективно) я сейчас выгляжу лучше, чем его жена. Плюс у меня много свободного времени, всегда прекрасное настроение, я очень активная, много общаюсь и тд. Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени....

А чего ж тогда сравниваете себя с ней заранее?:-)

Эмоционально...Но суть верна:-)

Вспоминается, как в год рождения нашей дочери шел чемпионат по футболу...то ли мира, то ли европы, не помню уже;-) А телевизора у нас, как у молодой семьи, не было... А муж мой, молодой, болельщик активный...А ребенке месяц от силы, если не меньше...

Собирался он к другу этот злосчастный футбол посмотреть съездить, я же сама его туда выпихивала, этакая всепонимающая молодая жена:-) Но каааак только он вышел за дверь, меня каааааааааааак прорвало...я зарыдала как белуга, разве что не завыла в голос;-))

Знаете, сейчас смешно вспоминать, а тогда тааааааааак одиноко стало... Так он услышал - и вернулся!! Я пыталась его выпихнуть обратно, иди мол, это я глупая какая-то, а с эмоциями ничего сделать не могла....Вот вам и пример слабости душевной, эмоциональной на тот момент...А вы говорите еще другая баба:-( успешная, уверенная и в хорошем настроении....охх, бл...слов нет.

Вашими бы устами... Эх. Был у меня друг когда-то, близкий, проводили с ним частенько 24 часа в сутки вместе, и хорошо нам было, вот только проявлений сексуального подтекста там - за ручку при выходе из автобуса, и усё. Поскольку времени мы друг у друга отнимали несусветное количество, на "раздельное" общение его практически не оставалось, то есть других друзей/подруг было крайне мало, да и те общие в основном. Короче, моя женская самооценка в итоге пострадала. И очень сильно. А по-вашему получается - нравилась я ему. Как женщина нравилась. Утешает - так думать :-).

в свое время общалась с таким же вот "другом" из аськи... на тот моент он был неженат... прекратили общение по причине "ну нет его, интереса" с моей стороны... потом, когда он женился - возобновили общение, при том, что на момент возобновления у меня был ребенок от другого мужчины, а у него - дочь от другой женщины, но.. названная в честь меня... так вот... доообщались до такой степени, что я, совершенно по-сучьи развалила его семью, руководствуясь абсолютно теми же отговорками, что и вы... на подсознательном уровне, я все-таки хотела его... и вот... в итоге, мы не вместе, потому как моя натура, желая оставаться до конца таковой, отвергла его предложение руки и сердца и это после того, как он стал свободен... вот так... очень горько сожалею о том, что натворила... дочери его сейчас 2,5 года, тогда было года 1,5... никогда себе этого не прощу...

Да ну, "правильные". Говорено-переговорено об этом. Муж - налево, а жена должна в себе причину искать и срочно самосовершенствоваться. Лучше, в смысле интереснее и привлекательнее той, что свеженькая-новенькая-необъезженная во всех смыслах, ей такими ходами все равно не стать. А вот мужу - кайф - со всех сторон привечают и усилия прикладывают! Как хорошо и в семье стало, когда любовницу завел! Знал бы, давно б уже этот апгрейд сделал :-).

Настя, а чем измены менее подлы, когда ребенку, наконец, стукнуло 6 месяцев. Откуда цифра-то и оправдания флирта?

Опять же, какого фига жене с грудничком нужно скакать вокруг незрелого мальчика-мужа, заполняя пустоту? Чего бы ему не постараться быть более вовлеченным в дела семьи и своего ребенка, не позволяя ТАМ пустоте образоваться, когда он свои потребности-пустоты флиртом с подружками заполняет?! Я фигею, дорогая редакция. На самом деле ясно, конечно - мы их потерять боимся больше, чем они нас, "потому что на десять девчооонооооок...", поэтому такое неравновесие. Но зачем такие "нарасхват" нужны, нафиг? Эх, правовую систему бы покруче и зарплат нормальных, и пусть идут на все четыре стороны такие с "потребностями", только деньги шлют вовремя :-7. А мы все "плохонький, да мой, удержать любой ценой..." :-(

хм.. Интересная т.з. )
 

Я вот как раз как-то думала на сч. того что лучше - демократичность или ревность и контроль. Лучше в плане удержания ОТ, т.с. Ну-с, значит я всё-таки правильно делаю, что контролирую, успокоили ;-) :-)

ППКС. Поосторожнее надо с разборами-то.. (-)
 

Ой, ну никак не соглашусь, что с блядуном жить лучше!
 

Лучше с порядочным, действительно, прожить какое-то время и, если он влюбится, понять и отпустить. Чем гонять кобеля годами и сердце себе сажать. Ну а если в общем, то кому что лучше, как известно.

О, у меня такая же ситуация была, только муж пошел тогда на концерт Ролинг Стоунз, я тоже вроде все понимала, что единственный концерт в Москве и т.п., но обидно было и ревеееела )))

Вот именно. noname, вы просто себе же лицемерите сейчас, поймите
 

наконец.

угу, только, как говорится, просто умный чел-к с успехом выпутыв
 

ается из сложных ситуаций, а очень умный в них не попадает. Вы же сейчас сами, сознательно плаваете в той ситуации, кот. ПОТЕНЦИАЛЬНО опасна для той семьи, потому что, что бы вы не говорили о том мальчике, но он сейчас ищет в форумах общения ВНЕ ДОМА, и это уже НЕ так просто, как бы вам не хотелось.
<br>Всё упрощать не плохое кач-во, но только до поры до времени, т.к. часто это просто НЕЖЕЛАНИЕ увидеть ситуацию глубже еще ДО ТОГО, как будет поздно. Смахивает на самообман. ИМХО.

ну, типа, самый тяжёлый период, наверное. (-)
 

Лучше во всем знать меру:) Ревность без меры тоже плохо. Но полная демократия развращает. Лучше всего контролировать в неявном виде :). То есть снаружи вы вся такая демократичная, но злобная внутри:).

Хихикс:) СЛедующим этапом вы начнете более лояльно и уважительно относится к мужчинам, которые СРАЗУ объясняют что от вас хотят :)) Потому как вы сразу же имеете возможность выбора, послать, переспать или просто пококетничать. И нет никаких взаимных обязательств.

Я уже близка к идеалу ;-) :)))) (-)
 

Если блядун умный - вы проживете с ним всю жизнь в полной уверенности, что он порядочный:))) Я таких много видела :).

Эх, извечный вопрос - кто кому чего должен в Идеале.
 

Но устройство этого мира пока сложно поменять в пользу женщин, к сожалению..

Я!? - Боже упаси от такого. :))) А вообще, я в безнаказанность
 

и полную неуловимость не верю :-) Палятся всё равно ВСЕ, рано или поздно, имхо. :-7

ну да, самый тяжелый период :-) Не знаю как объяснить. Для многих это дикость наверно, но я вобще-то измены подлостью не считаю. Страсть, влюбленность, возможно просто развлечение, возможно новая любовь- мне кажется это не подлость, это жизнь( банальность ляпнула и штам, ну а что делать).
Но понимаете, есть такие периоды когда на первое место должна выходить ответственность. Вот для меня он такой - этот период. В 6 месяцев уже мама может вводить прикорм и оставлять своего ребенка на более долгий срок. Может нанять няню или помощницу и отдохнуть, погулять, сходить в салон, к подруге, на тусовку, по магазинам и т.д.
А у меня до 7 месяцев, простите конечно ребенок на сиське висел постоянно, лопал через каждые 3 часа, по 40 минут, то мишь на отдых2-2,5 часа оставалось. Болели первые пару месяцев разные места которыми рожаешь :-) ну и много чего...

>
> е соперница. Вы действительно верите, что если <BR>
> я прекращу общение с ним, то он будет сидеть дома <BR>
> и общаться с женой? <BR>
<BR>

Действительно и с чего это я подумала что он подлое и слабое создание? :-)

Палятся-то все, но только умный блядун, случайно запалившийся, понимает,что это блядство, кается и продолжает принадлежать семье и ценить жену,а "порядочный" эти свои редкие, выстраданные увлечения сразу считает любовью всей своей жизни, себя-мучеником и решает, что честнее-уйти из семьи, разрушая все, что строилось много-много лет...

Для меня до года был тяжелый период. И болячки послеродовые только через год затянулись, и похудела я тогда же - на человека стала похожа, и ребенок наконец по ночам иногда спать стал, вылезать тогда же в люди стала. Период до года вспоминаю с ужасом. Тут все очень зависит от здоровья ребеночка и мамаши. Кто-то и до двух лет мается, а кому-то и через 3 мес намного легче. Но в целом я Вашу позицию разделяю. Про ответственность отдельных отцов в трудный для семьи период. И тоже считаю подлецами кто в этот период бросается на поиски приключений - КОЗЛЫ они! Я бы с таким общаться не смогла какой бы он супер-интересный собеседник не был.

Есть у меня друг еще с института. Недавно его жена родила. Он окунулся в семью так, что звонит и пишет мне раз в месяц, а то и реже, хотя наше общение бывало более чем регулярным. Знаете как я его зауважала? А попробуй со мной кофе каждый день гонять - блин, нафик пошел бы.

Инстинкты, мать их. Самца мы не хотим потерять. Защитника и добытчика мамонтов. Даже если сами ничего себе добытчики, все равно потребность в самце-она доисторическая. Самцы вырождаются быстрее, чем инстинкты.

я не сравниваю.
 

Я объясняю причины его интереса.И подчеркиваю, что причины эти - временные.

ээээ....
 

Простите, а может быть я как-то все-таки лучше знаю, о чем я думаю и чего хочу, а?
Или вы телепат? :-))))

таки предлагаю закончить:-)
 

Во всяком случае, для себя дальнейшего смысла участвовать в дискуссии не вижу.
Еще раз убеждаюсь, что в данном форуме у большинства участников декларируемые цели сильно расходятся с реальными. Когда человек хочет что-либо понять или узнать - он задает вопросы. А не пытается убедить всех в том, что его мнение единственно верное.

Да, помню, когда у меня был 3 мес. ребёнок, который до ночи не слазил с рук, у меня жутко болела спина, не хватало молока, и я просто сидела с ним на руках и плакала от усталости. А мой супруг тоже то в теннис играл, то с дружками гулял, то на Playstation у знакомой. А потом приходил домой, недовольный, что нет ужина. Я его не ревновала, но как же мне было тяжело. И ведь все эти люди знали, что у него дома жена и ребёнок. Как же я мечтала, что хоть кто-нибудь его пристыдит и отправит домой пораньше полуночи! Но нет, все были довольны "приятным общением" :-(.

Точно-точно. Прям про моего.(-)

А я вот не пойму - если муж помогает, ну например приходя вовремя домой с работы, не требует ужина, а сам себе пельмешки готовит плюс выполняет какие-то просьбы жены, а в выхи гуляет и прч. и проч., то почему он не должен позволять себе обычный флирт на работе? Или флирт непременно должен отнимать его у жены? Мы говорим об осутствии помощи или о флирте?

Если он действительно помогает и участвует в жизни семьи, то ему не до флирта будет в этот период

вот и не убеждайте (-)

Если бы Вы побывали не только по одну сторону баррикады, но еще и в шкуре матери 3-месячного ребенка и при этом оставались бы для мужа интересной, сексуальной, незамороченной, я бы первая восхищалась Вами. Вы советуете то, в чем у Вас просто еще нет опыта (хотя Вы советуете все правильно, но это просто невыполнимо для жены в данный отрезок времени). Вам кажется что у Вас все будет не так как все Вам здесь пишут - поверьте что будет именно так и дай Вам Бог чтобы Ваш муж не оказался таким как Ваш приятель.

Вот приходите сюда когда станете мамой, тогда и продолжим разговор... :-)

Я была на месте мамы с 3-мес ребенком и на месте интересной незамороченной собеседницы. Пока не стала мамой, тоже не понимала а что же я такого делаю. Сейчас понимаю, Слава Богу.

??? откуда следует? Флиртовать во время работы самое то.

Да мы уже каждый о своем :-) (-)

Вот первый пост, noname с которого началось обсуждение :Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени. Что из этого? Ничего. Я чувствую, что если бы дала намек - эти отношения из дружеских моментально превратились бы в очень близкие. Влюбился бы он или нет - не знаю. Но точно увлекся бы. Пусть на время, но увлекся. Это чувствуется. Другой вопрос, что это не нужно мне. Неинтересно. Я не знакома с его женой, но вижу, что она делает очень большую ошибку - устраивает по телефону (я иногда присутствую в эти моменты) разборки и истерики. Имхо, если бы она была мудрее - постаралась бы вести себя иначе. Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд. Когда люди долго находятся вместе, их интерес друг у другу может ослабевать - тогда возле них образуется некая "пустота". Не дайте кому-либо ее заполнить!


Тут как бы нет речи о том, помогает ли он. Тут речь о том, что как только жена занята, у человека - бац и пустота. Кто виноват- жена. Я так поняла, хотя может это совсем и не имелось ввиду. :-)

нет, конечно. Просто мне так кажется со стороны, не обижайтесь.
 

Я уже написала ниже про самообман... Просто лично я всегда сразу вижу возможное развитие ситуации в плане отношений м и ж, и сразу других поучать начинаю, как зануда :-) Вот одна моя подруга, к примеру, ничего не видела в том, чтобы танцевать медляк на своей свадьбе с влюбленным в неё братом своего мужа, хотя знала, что мальчик влюблен и пьян, а мужу было неприятно. Просто она на самом деле не понимала, что с одним тактильно общается и дает надежду в крайнем случае, конечно, а второму может быть делает морально больно. Это просто мой пример недальновидности человека в собственных поступках. И он к тому, что некоторые люди очень близоруки к своим действиям, они считают что ничего такого не делают, и только потом понимают что к чему, когда наломают дров. Это очень печально на самом деле.

Я согласна в том, что это как в драке - драться с больным
 

и ослабшим соперником подло. Примерчик не в тему, конечно, но такая аналогия пришла первой в голову. Благородство, блин, должно же какое-то быть! Но из всех перечисленных вами измен, Настя, "измены-развлечения" подлостью всё-таки считаю. :-) А новая любовь... - эх, кто из нас от этого застрахован! ;-)

Правильные в том смысле, что отношения не могут быть вечно свежими и интригующими, что рано или поздно они постепенно превращаются в привычные.То, что говорено-переговорено об этом, кто ж спорит. Равно как никто не спорит с тем, что оправдать этим походы налево от родившей жены нельзя.

А я не об этом! :-) :-) Это я и комментировать не буду. Я свой пост прикрепила к утверждению, что флирт до полгода ребенку - предательство. ИМХО, флирт вообще дело безобидное, и если муж не в ущерб семейным делам на работе развлекается флиртом, тогда как у жены мысль тока "в подушку и спать", и ужина не требует, то это никакого отношщения к "предательству" не имеет. Мысли "он на футбол, а я тут белугой вой" не понимаю. Неужели я, если рожу, стану такой же "неинтересной для мужа":-) только потому что придется изменить режим? Ну ладно, это мона не обсуждать.

ну да, флирт вобще никогда не вреден. Я в этом же топике писала выше, мой муж всю дорогу с работы кого-то подвозит и на работу, то баб, то мужиков- флиртун!!!

Ну как вам сказать..:) Я бывала по обе стороны баррикады. И причем не один раз :))))))))))) Так что я то примерно представляю себе ... у кого какие цели бывают :))).

Ну как-то голова забита другим, физическая и моральная усталость. Просто такое состояние, что значения слова флирт даже становится непонятным, это всё из какого-то другого мира.

Нет, вот в данном случае как раз в ущерб, ведь жене это не нравится. И потом, когда такой маленький ребенок, жене всегда нужна помощь. Пусть пеленки лишний раз погладит, чем сидеть в кафе с девицей

офф
 

кстати прочитала про Грузию :-) Еще давно - когда дали ссылку. Класно :-)

Да какие декларируемые цели, о чем Вы? Народ просто отреагировал на Ваши поучения быть интереснои и соблазнительнои вне зависимости от обстоятельств (типа 3-месячного младенца). Теорию ж мы все знаем.

ой, не знаю. Мне кажется, что на самом деле все всё понимают. Просто подворачивается случай потешить самолюбие и тщеславие, приятно, когда на тебя смотрят влюбленными глазами... и вроде ты ничего такого и не делаешь.. все он сам, ну я не виновата, что он влюбился... да я вообще этого не хотела. Но я, например, всегда в таких случаях знала, как поступить, чтобы всё это прекратить (если на самом деле хотела прекратить)

неееее:))
 

это не первое попадалово. Оно просто чего-то самое неприятное.

Ну, если жене не нравится флирт, а мужу нравится (что естественно вообще-то), то проблемы всегда будут.И не все ли равно, где он силит и с кем в обеденный перерыв. Правда, я имела в виду скорее автора, чем жену товарисча, искавшего дружбы в форуме.

а вы знаете, как говорят про таких как вы женатые флиртующие мужики (не говорю, что все такие, но как минимум двух знаю, и в ужасе) - ну я с другими женщинами общаюсь, чтоб поговорить, расслабиться, ну потрахаться, иногда, но с женой ради них расставаться, да никогда, да говорить с ними не о чем, да и трахаться тоже не интересно. Так что они лицемеры не только по отношению к жене, но с женой их могут связывать дети, дом, нормальная семья, но какого-то чего-то их тянет сами не знают зачем и куда, и вдруг внебрачные дети берутся с несчастными мамами, которые не пойми на что надеялись.

Это да. Одно дело когда жене просто не нравится (вот как мне,например))), а другое, когда она в какой-то тяжелой ситуации и это причиниет ей боль, потому что она неадекватна и необъективна. А вообще тут уже кто о чем говорит, все смешалась. Я говорила про того типа, у которого жена с малышом

открытие тысячелетия прям:)))(-)
 

Ну что Вы, это так забавно подразнить :-) Флирт (ни к чему не обязывающии) так мил :-)

..."некоторые люди очень близоруки к своим действиям, они считают что ничего такого не делают"

Хм...все таки обычно люди очень хорошо понимают что они делают. Другое дело что гораздо симпатичнее выглядит позиция - а я ничего такого не имела в виду, он сам :-)

Ну и что?(-)
 

Да, я поняла что разговор пошел о разных типах. Насчет того типа с женой и скандалами телефонными - его цель не флирт. И не в том дело что жена стала менее интересной. А либо он просто через какое-то время свалит, семья с этой женой не заладилась, либо он ее специально помучить хочет, себе цену набить или еще чего. ИМХО, когда флирт просто по вдохновению и только ради самого флирта, из этого события не делают и супруга этим в нос не тычут. Ну и (щас мамочки помидорами закидают) тяжелая ситуация - это главный повод быть адекватной и объективной. Оспидя, неужели это действительно так ужасно - первый год жизни ребенка? хорошо еще, много примеров обратного вокруг:-), счастливые адекватные мамы младенцев. и Мандаринчик вдохновляет:-)

"это так забавно подразнить, Флирт (ни к чему не обязывающии) так мил" - точно!

:)))))))) Ой, спасибо за похвалу :)))) Давно, но приятно :) (-)
 

Как сказано в обсуждаемом ниже фильме - "Флирт - это
 

уродливый братец измены" - или как-то так :-) :-)

Наверняка, тот кто сказал сие не "вкусил" братца :-) :-) :-)

у у девушки все советы из женских журналов)) Я сама раньше читала эти журналы и считала, что во всем жена сама виновата, типа она стала ему неинтересна и поэтому он клеится ко мне. очччень удобно )))

"неужели это действительно так ужасно - первый год жизни ребенка"......не, не ужасно. Противно :-)

хлопотное это время все таки :-) Счастливое, кто ж спорит, но не легкое.

ну да, если безобидный флирт, то он не влияет на отношения в семье и жену не напрягает в любом случае (если она против, она об этом просто не знает). А про ребенка, ну не то, что бы первый год жизни ужасный, просто бывают тяжелые периоды. У меня, например, было такое, что как-то так перепутался день и ночь, что я не могла даже сказать, какое время суток. Спишь когда попало, еще январь был, такое впечатление, что одна ночь, просыпаешься-темно, засыпаешь-темно, какое-то ощущение нереальности происходящего. Но это недели 2 было, кажется. Не знаю, как бы я отреагировала в тот момент на то, что мне надо стать более интересной для мужа )))

мдя... учимся читать:-) помогает:-)
 

прелесть какая :-))) (-)

В смысле измена столь прекрасна, что флирт по сравнению с ней уродлив:-)? Радикально:-)

Не, я даже без ребенка на такие глянцевые советы реагирую - в сад. Я и так интересна, кому неинтересна - не навязываюсь. Детский сад, ей богу.

Ржу сижу:)) (+)
 

Я в ужасе. Неужели так и говорят? Слава богу они не слышат, что говорим о них мы, замужние женщины чуть за 30... :))))))) Мы помимо того что тут перечисленно (поговорить, расслабиться потрахаться) еще ТАКОЕ говорим... Если б слышали - полстраны бы импотентами стали :)) О мужа так - никогда!!! Муж - святое :)))).

Я это... могу сказать, что делают жены наших коллег, когда они в командировке... Звонят. Без перерыва (после 8 вечера). До восьми все понятно - работа. А вот после процесс надо контролировать. Не скандалить, не истерить, а контролировать :))).

Выглядит это так: полдевятого первый контрольный звонок - тра-ла-ла. Спрашивать, что делаешь смысла нет - оно и так слышно - пиво пьет. Даже если в этот момент и улыбался, то все равно на домашнюю волну переключился на пару минут. Через час еще звонок - ребенок просит спеть песенку. Спеть-то не споет, но про дом опять подумает...И так до двух ночи...

Чего им (женам) это стоит - один Бог знает. Но мужики нормальные и потраченных усилий заслуживают.

А флирт - даааа... все есть... и если пустить на самотек да смешать с алкоголем, то можно и получить...

Ссылочка тут забавная попалась...
 

Почитайте, авось что интересное узреете.

http://nkozlov.ru/?resultpage=1&s=41&d_id=2612

Имхо, это трактуется как "измена дело более честное, нежели флирт" :-)

Весне ссылочка;-)
 

http://www.livejournal.com/users/volha/153243.html#cutid1

Насчет "говорено" я имела в виду замечание, что поощрять мужика за загул глупо. То есть при полной поддержке принципа пытаться постоянно быть интригующей мужа женщиной, я абсолютно не поддерживаю попытки срочно сменить прическу и прочее, когда мужик уже спит с другой.

Ок, я поняла, Вы просто на личном опыте основываетесь :). Кстати, я сама тут подумала -действительно, именно на первые 6 месяцев мама, которая кормит грудью и действительно сама занимается ребенком (что показано, на мой взгляд), даже физически выбита из колеи. Дальше более приемлемо перекладывание части забот на мамок-нянек.

"если муж помогает, ну например приходя вовремя домой с работы, не требует ужина, а сам себе пельмешки готовит"
:-) Мне это напомнило чешскую детскую книжку. Там мальчик, которому под женский день ничего не припоминалось из помощи матери, говорит:
- Я помогаю маме одеваться.
- Ты одеваешь свою маму?!
- Нет. Мама одевает меня. А я ей помогаю.
:-D

Блин, почему жена должна по умолчанию волочь на себе ребенка и дом, а муж может только по ее просьбе выполнить поручение и считать свой долг выполненным, свободен гулять?! И ведь это позиция женщины.

Теоретически Вы правы :). А на практике настолько многие из нас проходили этот самообман, которым Вы тешитесь :). Что даже если бы Вы свои сравнения с женой придержали и еще массу звоночков, догадались бы, что Ваш интерес к мужику не исключительно интеллектуальный. Поэтому мы друг друга понимаем, что имеем в виду, а Вы делаете вид, что нет :).

я плакаль:))
 

стеб конечно, а не суровая правда жизни...ну местами не она:) хотя я конечно из тех к кому приходит няня и домработница. если б каждый день - наверное даже поесть бы успевала дважды в день:))

Нет, что они родственники, но флирт - материя более скользкая и
 

неоднозначная.

Не понимаю. Почему? Ну почему неоднозначная могу еще обьяснить, зависит от конечного осознания цели этого самого флирта. А скользкая то почему?

потому что неоднозначная :))) (-)