А с чего вы взяли, что я создаю себе кумиров? Есть неплохая книжка с неплохимы мыслями -- ничего более.

Вона тут полфорума помешалось на этой "флайледи" -- ну и славно, если кому-то это помогает. Хотя по мне - чушь чушью.

пара слов в защиту мамы
 

Если я правильно поняла, Мусина мама прошла через то, что я не пожелаю ни одной женщине на свете - она растила психически нездорового ребенка. Как тут не раз упоминалось в других топиках, в таких случаях страдает психика всех, кто с больным человеком живет. Муся, прошедшая через этот кошмар в юном возрасте, видимо, просто не осознает каких мук все это стоило ее матери. Конечно, мамино внимание было практически полностью отдано больному ребенку. Ничего удивительного также нет в том, что на Мусе срывались все нервы. Все это иначе чем кошмаром не назовешь и лично я очень сочувствую как Мусе, так и ее маме.

Все вышенаписанное ни в коем случае не есть призыв к тому, чтобы остаться в семье и продолжать гробить свою жизнь. Но и копить в душе старые обидки или вспоминать, что мама чего-то не подарила или что-то не додала - тоже не стоит. Если Мусин брат сейчас здоров - это большое счастье, согласитесь. Этому радоваться надо, поскольку Муся теперь может быть абсолютно свободной.

Действительно, зачем? Надо же всё на собственной шкуре:-) Полагаю, мама Славы все свои шишки набила сама...

Язык совсем не новый, теория - тем более.

Муся, я же написала: вы ПРИДУМАЛИ себе картинку идеальной семьи, в которой все друг друга поддерживают, все друг друга понимают. И пытаетесь реализовать эту картинку в жизни. А она реальности не соотвествует, ибо - просто сказка. И тут вы или положите жизнь на реализацию нереализуемого, либо поймете, что такого в жизни (во всяком случае в вашей) не бывает и займетесь строительством чего-то более реального. Своей личной жизни, например.

У меня дочка, студентка.
Спасибо Bora, это хорошая мысль. Раньше я думала, что надо стать руководителем своей семьи, человеком, который делегирует полномочия, дает указания и оценивает результаты, это очень тяжелая для меня роль, не свойственная мне, но Вы подсказали мне другой взгляд на проблему - быть скорее любящим родителем и для мужа и для дочки, чем руководителем, так у меня лучше получится.

именно:)
 

Они просто НЕ будут ничего мыть:) Проходили. В квартире пять человек - из них трое - свининки. Во что превратиться квартира через пару-тройку дней НЕмытья, представляете. А я лично не могу сидеть на вонючем унитазе или мытьцца в грязной ванне. При том, что грязная - не просто "немного не сверкающая", а именно грязная. Отчим моется так, что потом вся ванна в засохших соплях и клочьях мыльной пены, а пол в туалете.. брррр... промолчу... вот меня всегда интересовало - ЧТО мужики делают в туалете, что весь пол в... тьфу

мда.. грустно
 

о большому счету. я и на работе безотказный человек - спасибо, сейчас у меня хороший начальник. :) Понимающе относицца к моему характеру:) И с семи вечера злобно выгоняет меня с работы:)))))

А почему Вы чуть не окочурились? Что произошло, екогда Вы ушли из дома?

согласна... абсолютно
 

Переехать - да, нерешаемая сейчас. Поэтому и пытаюсь потренироваться. Может быть - надеюсь сильно - я смогу морально подготовить себя и родню к тому моменту, когда оплачу кредиты и свалю.

А брат отказался помогать в оплате кредитов:) Так шта... Еда-коммуналка - последние дней 5 (с момента, когда он меня послал с плитой) они стали покупать еду. Себе. И то - ура! А я просто прекратила покупать в дом что-либо .

это я поняла.. недавно
 

об идеальной семье. тяжко. настолько, что хочется закрыть глаза и снова забыть.. тьфу

логично:)))
 

и действительно:)))))

ппкс
 

одно но - брат здоровым не будте никогда:) это не лечицца:) у него давно не было приступов, это да. и лично я считаю, что вполне можно перестать носить его на руках. мама так не считает - она теперь всегда будет бояться. и я вовсе не обижена на маму - ни в коем случае - простоя понимаю, что еще пара лет и я стану совершенно невменяемой теткой.

Маме действительно выпала очень тяжелая жизнь. И так получилось, что за последние 25 лет, опору она нашла только в Мусе. И, даже, если она ее очень любит, должна понимать, что если Муся такая замечательная, (а Муся действительно замечательная, многие на ее месте сбежали бы из дома лет в 16) то Мусю тоже нужно пожалеть, дать ей возможность жить нормально. К тому же здоровая и уравновешенная Муся способна на более адекватную помощь, чем замученная и подавленная. Так себе и нужно объяснить. Потому что, если так будет продолжаться, то раньше всех загнется Муся, кому оин все тогда будут нужны? Ни-ко-му. Вот из этого и нужно исходить.

Мне понравилось про "отказался". Ну, предложите ему, в этом случае, еще и часть коммунальных платежей оплачивать. Пропорционально количеству прроживающих;-) Всё вам легче.

Я убежала из дома как подростки убегают, просто уже не могла выдержать, на меня все давили, все чего-то хотели, я старалась угодить всем и вот давление в один момент превысило мою возможность здраво размышлять и я просто сбежала, как ребенок, но прожив на квартире у подруги в полном одиночестве три дня я не выдержала, я люблю своих вампиров, привязана и наверное созависима с ними, без них такая пустота, тут упоминалось, что вылезти из старого панцыря больно и пока новым не обрастешь - еще долго больно, это был ужасный страсс для меня, я не поменялась, оставалась такой же, не знаю как еще описать Вам это Муся, но зато у меня было время остановиться отдышаться и подумать какие шаги предпринимать, так что три дня бегства от всех не были уж совсем бесполезны, хотя с дочкой я поступила ужасно, просто ужасно... они не знали где я и что со мной. Понимаете , я тогда пришла к выводу, что нужно бороться там где человек живет, а не прятаться и убегать, поэтому я и говорю, что уехать можно только на время (например - "меня не будет дома завтра, приеду послезавтра утром" и все!) и в одиночестве обдумать как поступать, успокоиться, у вас постоянный стресс от того, что происходит дома и вы теряете возможность здраво рассуждать, остановитесь и осознайте себя как личность, а не как придаток своей семьи подумайте что вы сделаете завтра в борьбе за свою независимость и долбите в одну точку пока не добьетесь, что отчим или брат не начнут вытирать пол в ванной за собой (не все сразу, только пол, но каждый раз, всякими уловками, продумайте как вы это сделаете, но добиться любой ценой, потом требуйте следующий пункт, не отступайте, будьте упорной, за сделанное поощряйте, хвалите, про это уже говорили Бора и мамаСлава.) Муся я тут даю Вам советы, но сама только в пути к своему освобождению, поэтому я не знаю, может я не права, пусть люди выскажутся по поводу моих соображений, это только мой опыт. Я склоняюсь к тому, что возможно обращусь к психологу, самой мне трудно справляться, это интуитивные шаги. Меня сильно не удовлетворяет мое положение на работе: у меня 2 высших образования и куча всяких курсов, но я по прежнему "девочка на побегушках", хотя зарплата у меня выше средней по городу в два раза, но я не получаю продвижения (и не получала ни на одной работе никогда), морального удовлетворения нет, я не умею отстаивать свою точку зрения, меня легко уговорить поменять свое мнение, нет меня не чмырят но и не считают, что я хороший и способный работник, как я ни стараюсь :-)наверное не в тусторону стараюсь) Извините, что долго

предлагала и это:)))
 

на это мне было заявлено следующее - мы тут живем временно, а потом съедем (съезжают они уже пару лет). в общем - отказ

не могу же я его бить и отбирать деньги:)

ясно
 

Очень похоже. Насчет работы - а может быть, уволицца? В смысле - найти другую работу и, сцепив зубы, придти на новую НОВОЙ? Я так попыталась сделать - на старой было все, как у Вас. Уволилась, нашла новую. И уже вот здесь пытаюсь себя вести не так, как вела себя на старой. Немного получается:) Но для меня это прорыв. На старой работе я измениться уже бы не смогла. Вернее, я не смогла бы уже изменить отношение ко мне.

И еще Муся, мы с Вами даже внешне похожи, я такая же уставшая, стриженая, вечно в брюках и черты лица похожи, но я почему-то считаю себя симпатичной и даже очень ничего такой тетенькой, но мужчины меня только раздражают в последнее время и они это почувствовали - не пристают как тогда когда интерес к ним был (я часто проявляю инициативу сама, минимальную такую себе инициативочку, всегда удачно) я правда гораздо старше Вас. Муся, вы симпатичная женщина, как только вы это поймете у Вас отбою не будет от женихов, в вас есть изюминка.

Я буду искать, но сложность в том, что на мне семья, и особо рисковать с работой я не могу.

видите ли, так способен рассуждать спокойный, здоровый и
 

уравновешенный человек. Как я понимаю, Мусина мама таким человеком не является, причем это вовсе не ее вина, что она устала, издергана и не способна рассуждать здраво.

Мусе, разумеется, надо сваливать оттуда - вопросов нет. Но и вешать каких-то дополнительных собак на маму, ИМХО, не стоит.

:))))))
 

А уж как меня мужчины раздражают:)))) Изюминка - звучит ужасно... Честно говоря

во, семья... снова семья...
 

это все просто печально

Нет, это самое главное! Есть красивые , но без изюминки, они не интересны. Можно назвать еще харизма, а не изюминка, ну что-то такое, что привлекает

Это ужасно и несправедливо по отношению ко мне:-), видите как прорываеться моя сущность, а реально очень сложно - муж инвалид (ну не совсем такой 3я группа) и дочь студентка вот что имеем в настоящий момент.

Блин! А могли бы ведь все уже давно сами себя обеспечивать если на то пошло, вот! (это я про свою семью) - надо к психологу, а то превращусь в Бабу Ягу

но с другой стороны - если не Вы, то кто?
 

Меня вот что смущает - во всяком случае, в моей ситуации (м.б. и у Вас так же) - ок, у всех бывают трудные периоды, и люди должны помогать друг другу - я так считаю. Но если период затянулся, и Вы (как и я), по большому счету глава семья - то и отношению должно быть соответствующее. Как к главе семьи, а не к как нанятой бессловесной домработницы. Ан нет...

Не можете. Но не платить один раз в полгода - можете? Вот по факту. "Вы тут полгода прожили? Прожили. Оплачивайте. Когда съедете --перестанете"

Муся, ну поймите вы -- грузят на тех, кто везёт.

да неплатить-то можно, а потом придет счет
 

все равно придецца оплачивать.. яка разница - орать-не орать

Не знаю. Может жесткие - переезд, может - мягкие. У меня, лично, рефлексия - о-го-го!, я просто в каждый момент времени могла сказать себе "Стоп! Что ты делаешь? Это тебе надо? Это им надо? А ты этого хочешь? А чего ты хочешь? Может стОит послать их? Или себе дороже выйдет?"

Я бы в вашей ситуации не рвала когти резко. А не спеша подготовила бы пути к отступлению. Но это я. Может вам как раз бежать и надо.

Совершенно правильно! Тут как раз собака и порылась! А еще должны посильную помощь оказывать со времени начала моей борьбы (во дочего дошло - почти как у Гитлера "Моя борьба") они начали помогать по чуть-чуть.

Безвыходных ситуаций не бывает, просто выходы нас не устраивают. Определите какие есть выходы и боритесь! есть такие: положить навсе и платить самой или разделить счет (есть ли такой выход? посоветоваться с юристами) вокруг вас подниметься страшный вой - вы неблагодарная сестра, падчерица, да как вы могли! и т.д. - устраивает? если да , то собирать все квитанции и в суд, что еще можно придумать? На войне, как на войне.

Не платить и всё. Задолженность, которая накопится по его вине - это его задолженнность.
Но пока вы бутет уверены, "что воля, что неволя - -всё равно" - НИЧЕГО не изменится.
Они же точно знают, что вы поорете и заплатите.
А орать - не надо. Надо спокойно сказать, что в этом месяце вы не платите. Но для этого вы долны быть уверены, что вы точно не заплатите, несмотря ни на какое нытье и шантаж.

А если потом накопиться задолженность и возникнут траблы с гос органами как она докажет, что это не ее задолженность, а его, надо себя обезопасить как-то...

"Тоже" я имела в виду, Мусин первый пост о том "кто прав", мне постановка вопроса ТОЖЕ показалась странной:)Но, либо я что-то пропустила, либо Мусе никогда не говорили, что она в чем-то виновата, просто она сама для себя это решила. Если сама-тогда это именно ЕЕ тараканы и мама ни при чем.

Как я понимаю, мама себе такого объяснить не сможет, именно по тем причинам, о которых говорила Ордынка...Остается самой Мусе объяснить это маме.

Значит, нужно Мусе все продумать как следует, и очень деликатно объяснить маме свою позицию.

Мусе говорили - цитирую:
"Насчет - если бы хотела, ушла - когда с юного возраста вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязана... А потом годами в подростковом возрасте рассказывают - ты тупая, толстая, некрасивая, твой институт шарашкина контора, твои мальчики говно, ты мне всю сломала своим рождением, я на тебя все силы положила, отчим дал тебе квартиру... и бла-бла-бла... начинаешь истово в это верить..."

Это не только Мусны тараканы, но СТАРАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТИКА Мусиной матери.

А суду не важно, чья задолженность. Одна девушка платит за пьющую мать и всю остальную ораву в лице многочисленных братьев и сестер и мамкиного любовника, чтобы квартиру не потерять. Она одна разумная в этой семье. Всем остальным это совершенно безразлично.

Не хочется мне эту маму защищать.
Никакая болезнь другого ребенка не может оправдывать, даже если и объясняет, отношения к старшему.

А нельзя ли сделать так, чтобы за их долги они ходили под угрозой выселения (да, это такой сложный вопрос оплатой, есть ли вообще возможность заставить платить, например, разведенных супругов проживающих на одной жилплощади, если один из них не платит, мне кажеться, что должны быть какие-то методы)

Все эти методы действенны только для людей ответственных. А остальные знают, что им не дадут пропасть. Как-нибудь все решится, раньше же решалось.

Все правильно, но на Мусе ведь болезнь брата тоже отразилась, почему ее-то не пожалеть? В детском возрасте в этом жить может быть даже более опасно

Можно. Но для этого надо делить счета, превращая квартиру в натуральную коммуналку.

Так в том и штука, чтобы доходчиво объяснить, что "как раньше" уже не будет.

ИМХО, никому ничего объяснять не надо - бесполезно. Надо за эти полгода готовить себя к переезду, и с выплатой кредитов его осуществить. Вот как выше с работой Муся писала - только со сменой оной получилось себя позиционировать иначе.

Муся, начинайте представлять вашу самостоятельную жизнь, распорядок дня, как и чем будете заниматься - заполняйте заранее пустоту. Шейпинг уже есть, курсы какие-нить придумайте. Вспомните, с кем вы давно не общались из старых друзей. Начинайте считать вашу сегодняшнюю жизнь прошлым, уже пройденным этапом. Кстати, тогда и ужасы быта не будут восприниматься столь ужасными ;-) - ведь это временно :-)

классная цитата из Муси Славиной Мамы
 

<Мусе говорили - цитирую: "Насчет - если бы хотела, ушла - когда с юного возраста вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязана... А потом годами в подростковом возрасте рассказывают - ты тупая, толстая, некрасивая, твой институт шарашкина контора, твои мальчики говно, ты мне всю сломала своим рождением, я на тебя все силы положила, отчим дал тебе квартиру... и бла-бла-бла... начинаешь истово в это верить..."

Это не только Мусны тараканы, но СТАРАТЕЛЬНАЯ ПОЛИТИКА Мусиной матери>

---------------------

Когда с медового месяца вбивают в голову пару простых мыслей - молчи, терпи, помогай, ты обязан... А много лет брака повторяют: ты тупой, толстый, глупый, твоя работа - шарашкина контора, твои друзья - говно, ты мне всю жизнь сломал, женившись на мне, я на тебя все силы положила, моя мама (твоя теща) дала тебе квартиру ... и бла бла бла....

Неужели после этой перефразировки очевидной еще остаются у кого-то сомнения по поводу истинной ролевой функции Муси в семье :)

Хм... А с чего вы взяли, что "люди должны помогать друг другу"? Вам это в школе рассказали? Ну, оглянитесь по сторонам -- много вы видите примеров такой взаимопомощи?

В отпуск вам пора
 

Для начала в отпуск, уставший человек все воспринимает искаженно. Если на вас действительно так ездят, то не удивительно что усталость есть. Если бюджет не позволяет, то можно в поход или в монастырь, в секту какую-нить даже. Можно попроситься посторожить квартиру кому-нить пока он в отпуске. Потом надо придумать себе какое-нить занятие - курсы, шейпинг и т.п. Желательно вечернюю учебу, тогда вы все вечера будете заняты, а домой приходить уставшая и будет не до уборки. И лучше выбрать какие-нить курсы поприличнее, тогда заодно и самооценка поднимется. Да и вообще кругозор расширится, увидите новые варианты.

Насчет еды, уборки, оплаты счетов - спросите совета у живших в общаге. От себя могу сказать - я со временем забила на уборку, продукты покупала только на один раз и самые простые - макароны, рис, хлеб и т.п. В ванной не мылась - только душ, по квартире ходила только в тапочках. Очень дисциплинирует иждивенцев. За квартиру платить или - добиться разделения счетов, выделить себе долю в виде комнаты, там жить, никого не пускать, платить только по своему счетчику. Тогда может быть их и выселят когда-нить за неуплату, но преценденты мне неизвестны. По крайней мере вас-то точно не выселят.

И поверьте - вы не должны убираться и кормить всю эту ораву, вы и так очень хорошая и добрая, вы их всех очень любите, просто себя любите больше и не хотите уставать :) Кстати, скоро кредит выплатите и станет намного легче - и материально и морально. Удачи!

Да? Это я, видимо пропустила:( Это в этом топе было или в прошлом?

В прошлом. Просто мне вся ситуация в деталях очень хорошо представилась. Ведь из ничего такое болото не прорастает...

Да Вы мойтесь в своем спортзале, а они пусть как хотят :)(-)

И еще быстрее найдете возможность съехать :-)

А это еще хуже.

Когда Мусю оставили у бабушки, никакого психически нездорового ребенка у ее мамы еще не было.

Во, а мне по морде как-то дала, когда я очень себя по аналогичному поводу жалела :)

(тихонько) правильно дала, конечно, пользительно и целительно; но фсе равно обидно - кому по физии, а кому и "согласна на 200%" :).

я почитала Курпатова, ничего так. Интересная история у него есть.

«Клизма — педагогический инструмент»

Тамара была госпитализирована в Клинику неврозов им. академика И. П. Павлова с жалобами на сниженное настроение, чувство подавленности, апатию, утрату интереса к жизни, снижение массы тела, нарушения сна. Проще говоря, у этой пятидесятишестилетней женщины налицо были все симптомы депрессии. Состояние стало развиваться после смерти матери. Тамара была не замужем, детей у нее не было, так что после случившегося она осталась совсем одна. Работу свою на швейной фабрике она не любила, а в коллективе чувствовала себя неуютно. В общем, формальных поводов для депрессии было предостаточно.

Надо сказать, что поначалу Тамара была немногословна, смотрела на меня испуганными глазами, но через какое-то время мне удалось ее разговорить. В таком возрасте вряд ли имеет смысл спрашивать женщину, почему она не вышла замуж или хотя бы не родила ребенка, но все-таки я должен был это спросить. Вот я и спросил, а она расплакалась и снова стала что-то говорить о своей матери. Сначала я не понял, почему она так странно отвечает на вопрос о своей личной жизни, но потом все встало на свои места.

Мать Тамары была очень тяжелым человеком. Молодость она провела на союзных стройках, поскольку по складу и по духу была активисткой. Но судьба подставила ей подножку. На одной из упомянутых строек она познакомилась с мужчиной, который сделал ей предложение всего через пару месяцев после знакомства. Мать Тамары согласилась, они поженились и вернулись в Ленинград, на место жительства молодой супруги. Скоро последовала беременность, а вместе с ней и ужасное открытие. Оказалось, что супруг Тамары был юром, провел какое-то время в тюрьме и просто нуждался в том, чтобы получить ленинградскую прописку.

Мать Тамары, узнав о том, что она стала инструментом в руках своего мужа, немедленно выгнала его из комнаты своей коммунальной квартиры и подала на развод. Так мать Тамары в одночасье стала матерью-одиночкой, а не родившаяся еще девочка — «безотцовщиной». С тех пор в этой семье, состоявшей из двух человек, был строжайший, хотя и негласный, запрет на мужчин. Мать Тамары никак не могла пережить обман своего мужа, отца Тамары, замкнулась, а спустя какое-то время стала совершенно невыносимой.

У матери Тамары постепенно сформировалась целая теория касательно мужчин, их эгоистичности и лживости. Тамаре запрещалось дружить с мальчиками, а потом и с юношами. Попытки Тамары устроить свою личную жизнь пресекались матерью в самых резких и грубых формах. Даже когда у Тамары в секрете от матери возникали какие-то отношения с мужчинами, мать быстро об этом догадывалась, выслеживала свою дочь и устраивала на публике ужасные сцены — кричала на нее, обзывая самыми последними словами, сыпала обвинениями на ее молодого человека и т. п. Сначала Тамара пыталась как-то сопротивляться матери, но мать не сдавалась и продолжала свой натиск.

Окончательно Тамара сломалась после того, как у нее появился мужчина, от которого она забеременела. Этот молодой человек сделал Тамаре предложение, пошел просить ее руки у матери (об этом Тамара сама его попросила), но мать Тамары даже не пустила его на порог, и он вынужден был ретироваться. Тамара оказалась под домашним арестом, а потом мать вынудила ее сделать аборт. Разумеется, все это делалось под благовидным предлогом защиты дочери от «ужасных мужчин».

Когда Тамара рассказывала мне свою историю, она несколько раз упомянула о клизмах. Сначала я не придал этому никакого значения, поскольку Тамара говорила об этом как-то вскользь. Но после очередного упоминания об этой процедуре я спросил ее, зачем они делались. Выяснилось, что мать Тамары была уверена, что у девочки «плохой желудок», а потому с раннего детства регулярно делала ей клизмы. Причем стремление «лечить» дочь таким образом обострялись у нее каждый раз, когда у Тамары появлялся ухаживающий за ней мужчина.

Какое-то время в процессе нашего разговора я думал, что речь идет о том, что Тамара сама проводила себе эту процедуру. Но потом, наконец, я понял, что мать самолично делала дочери клизмы, причем и в раннем детстве, и когда дочь уже стала взрослой женщиной. Сама по себе эта процедура, конечно, не является предосудительной, но в том виде, в каком это все происходило, данное мероприятие носило, мягко говоря, странный характер. Это навело меня на мысль, что клизмы были своего рода наказанием.

Унизительность этой процедуры чувствовалась Тамарой, и ее мать не могла не знать, что это доставляет дочери психологические мучения. Но сила влияния матери на дочь была так велика, что Тамара просто не могла ей сопротивляться. Мать Тамары демонстрировала таким образом свою власть над дочерью, воплощая в этом «лечебном» мероприятии мужскую роль. Можно даже сказать, что мать Тамары практически насиловала этими клизмами свою дочь, и унижение, которому с завидной регулярностью подвергалась подобной экзекуцией молодая женщина, по сути, лишало ее всякой возможности психологически сопротивляться матери.

Когда Тамаре исполнилось сорок лет, она потеряла всякую надежду завести семью и родить детей. Ее мать перенесла инсульт, была парализована и полностью привязала к себе дочь. Тамара всю жизнь боялась своей матери, не могла ей перечить, а теперь и вовсе оказалась у нее в прислужницах. Тамара никогда не слышала от нее доброго слова или хоть какой-нибудь благодарности. Вся ее жизнь превратилась в бесконечное служение своей матери, которое продолжалось ровно до тех пор, пока мать не умерла.

Казалось бы, после смерти матери Тамара должна была испытать чувство облегчения, почувствовать, наконец, себя свободной, но дело приняло другой оборот. И это естественно, ведь вся жизнь Тамары была до того момента целиком и полностью посвящена матери, а теперь, когда этот своеобразный столп пал, Тамара — забитая, нерешительная и уже совсем не молодая женщина — оказалась у разбитого корыта. По сути, она и не жила до этого, всю свою жизнь она не имела ни своего мнения, ни своих интересов. Ее мать была всем в ее жизни, и с ее уходом у Тамары возникло ощущение, что и ее жизнь кончилась.

Конечно, помочь Тамаре было непросто. Отношения с матерью оставили на ее психике неизгладимый отпечаток, а прожитые годы были так бездарно ею потрачены, что рассчитывать на чудо преображения поначалу не приходилось. Самое большее, чего мы смогли добиться, так это излечения ее депрессии. Кроме того, я рекомендовал Тамаре максимально сильно изменить свою жизнь, изменить ее так, чтобы она совсем не напоминала ей ту жизнь, которую она вела со своей матерью. Тамара поняла и приняла мои предложения, ей удалось разменять жилплощадь и выехать из коммуналки, где она жила с матерью, в однокомнатную квартиру.

Спустя какое-то время Тамара устроилась нянечкой в детский сад и была очень довольна своей новой работой — возможностью общаться с детьми и чувствовать себя полезной. Постепенно она стала освобождаться от своей психологической зависимости от матери и навязанного ею образа жизни. У Тамары появились новые знакомые, новые отношения, и постепенно она преобразилась. Хотя, конечно, упущенные годы были потеряны безвозвратно.

Вся эта история и до сих пор кажется мне почти невозможной. Трудно себе даже представить, чтобы родители имели такое влияние на своих детей и могли таким образом его употребить. Но оказывается, что иногда личные проблемы родителей способны так чудовищно изуродовать жизнь их детей. И когда думаешь об этом, то понимаешь, что, несмотря на все оговорки, детям волей-неволей приходится отвечать за грехи своих родителей. Да, история Тамары — история особенная, такое случается не часто. Однако она как нельзя лучше свидетельствует о том, какую неограниченную власть может подчас иметь мать над своей дочерью.

пусто

> Давайте поговорим о детях и
> родителях. Многие в топике предыдущем говори ли -
> ужасная мать. Но с другой стороны - а какой быть?
> Как стать хорошей матерью и что значит - хорошая?
> По большому счеут мама меня воспитала хорошим
> еловеком - ответственным, честным, добрым,
> щедрым, надеюсь - не глупым:) И я ей за это
> лагодарна и уважаю ее за все ту мучительную
> жизнь, что она провела.
>
>>
> Так вопрос (или растекание мыслей по
> древу) - кто больше прав в своем поведении - я
> или она?



ИМХО, нет правых и виноватых. Каждый живет как может, и представляет из себя то, что есть,со всеми слабостями и недостатками. это твоя единственная мама, прости и прими какая есть. Попробуй и ее заставить(помочь) сделать то же самое по отношению к тебе. Никакой жертвенности тут не нужно, она никому в конечном результате на пользу не идет, даже если некоторые этого и не понимают (родственники и мама, в смысле). А тебе тем более.

вы просто не знаете... и не дай Бог, как говорится ;-((( (-)
 

Мусю, конечно, можно и нужно пожалеть, но вот насчет опасности
 

не согласна. У мамы, по сути, убита вся жизнь. У Муси вся жизнь еще впереди, особенно, если она сама это, наконец, осознает.

Так ведь Муся себя не жалеет, а вздрючивает на предмет доказывания ценности и хорошести своей личности маме. Разная стадия - разные действия.

Так, стоп. При чем здесь - знаю я что-то на собственной шкуре или нет (кстати, а почему Вы так уверены, что НЕ знаю?). Доводя до абсурда: какой-нибудь маньяк-убийца над которым издевались в детстве, может быть Вами понят. Но вот станете ли Вы родственникам жертв рассказывать, как его надо пожалеть? Я думаю, не станете. И при этом не важно - издевались над Вами в детстве или нет. В лучшем случае о смягчающих обстоятельствах будет рассказано судьям. А вот в такой ситуации дочка не судья, а жертва.

Поэтому жалеть и защищать в данной конкретной ситуации мать - нет.

Да на хрен жалеть-то, не об этом речь. Жалеть на паперти надо, здесь человек ищет себя. Ну да-а, да жизнь у матери убита, ЕЕ СОБСТВЕННЫМИ РУЧКАМИ. А Вы жалейте ее - ей от этого ни тепло, ни холодно. Не она в форум обратилась.

Вы сами для себя понимаете - зачем и с какой целью выступаете в защиту матери в этой семье? Ради абстрактной стправедливости? А если Ваши слова и так зажатого человека, зажатого грамотно воспитанным чувством вины, швырнут в прежнее состояние? Вы этого хотите?

А чтобы Муся поняла, что у нее жизнь впереди, ей еще длинный путь предстоит, на котором мать будет при каждом шажочке изо всех сил тянут все обратно.

Вы только что написали КАК родители могут подавлять детей в любом возрасте. И предлагаете дочери "заставить" что-то сделать мать...

В подростковом возрасте детям свойственно вначале отвергать родителей, их систему ценностей или образ жизни. Осуждать даже. Взросление продолжается пониманием, прощением и принятием. В данной ситуации НЕ БЫЛО этапа осуждения и бунта. Поэтому РАНО говорить о принятии. Если сейчас дочери принять и понять - это значит законсервировать себя, свою личность, свою жизнь, и предоставить родственникам возможность и дальше пользоваться столь удобным состоянием...

угу, особенно помывшись в спортзале
 

3 раза в неделю:))))))))))) точно съеду:)))

немного:)))
 

но они есть:))

ппкс:) посему и плачу... (-)
 

я что-то плохо соображаю
 

а поподробнее? не поняла Вашу фразу, но она меня заинтересовала

имея вчера пару часов времени
 

со злобы потопала на сайт - тут кто-то советовал - миссинг харт?

еще одно подтверждение - все вокруг маньяки. за эти пару часов я получила 23 обращения. На данный моент трое - отчаянно хочут видеть. Поют дифирамбы и так далее. Бред... Впала в еще большую злобу.
Взрослые же мужики - что они из себя романтиков голубых кровей корчут? Так бы и сказали - потрахацца:)))

Не-е, уж если романтики, должны искренне говорить, что секс возможен только после года ухаживаний и окончательного решения прожить вместе жизнь до гроба... А вдруг среди 23-х, или 50-ти, или ...-ти есть-таки тот, который также как и Вы по разным причинам в замоте и вокруг одни придурковатые тетки, не вызывающие даже желания потрахаться? Идеальных нет - милая такая банальность...

да я не про идеальных:)))
 

Я про страшные подозрения и сомнения... Опыт подсказывает:))

Добавьте сюда то, что вы любите и умеете. Например: Я люблю долго спать и читать качественные книжки. Я люблю носить белое. Я умею делать мусаку и яблочный пирог. Я хожу на высоких каблуках. Я умею родить двух девочек. Я люблю миндаль в сахаре. И так далее.

В одном тренинге обыгрывалось слово опыт - пришли к варианту "попыт". Мораль - неправда, что отрицательный опыт многое дает. Опыт проигрыша и неудачи дает знание о том как проигрывать. Утверждение спорное, но позволяет ОСВОБОДИТЬСЯ от ненужных открытий, которые вполне могли быть случайностью или следствием "себя предыдущего".

хм.. хорошая мысль
 

Ладно, пойду сегодня на обеденное кофе с одним из... Сегодня я особенно хорошо (в своем привычно стиле) - взъерошенная, в джинсах и вязанной деревенской кофте... Круто:) И еще прыщ вылез:)) Вот красавица-то:))

есть такое
 

я всем всегда что-то доказываю..

я в смысле
 

она действительно дала мне многое - мой долг вернуть

именно деликатно
 

уже сейчас подбираю слова...

Сказать, как есть. Устала, нет сил. На расстоянии смогу лучше помогать. Если заболею, никто вам не поможет.

Вы просто не жили в семье, где у одного из родственников психические отклонения. Это ОЧЕНЬ влияет на психику окружающих, и особенно подростков

Эт не мне, Муся, ловите (-)
 

Если заболею, никто вам не поможет
 

какой-то шантаж..

Так, в ыне путайте Хрюшину семью и свою. У Хрюши именно что своя семья - муж и ребенок. А у вас мамина семья, а не своя. У вас своей нет пока, вы еще из маминой не вышли. Поэтому вы на Хрюшу и не равняйтесь. Она не может физически уйти из своей семьи, а вы можете и должны.

Это не шантаж. Это реальный взгляд на вещи. Вы же не выгоду хотите извлечь, вы хотите сохрантить себя как личность и сохранить физическое здоровье.

Муся, ну укаждого из нас есть тараканы, иллюзии и прочее. Ну так что, не жить из-за этого. Еще один гуру, Свияш, что-ли, пишет про идеализации. Например, кто идеализирует близость с мужем, возводит ее в ранг чего-то там запредельного, получает мужа замкнутого и молчуна. Кто идеализирует деньги и богатство, живет в бедности. Это как урок нам дается, что, мол, нельзя идеализировать что-либо, надо ко всему ровно относиться и жить спокойно.

Я тоже не поняла (-)

Вы тут опять всё перепутали. Не сравнивайте себя с Хрюшкин. У Хрюшкина действительно СВОЯ семья и бежать ей некуда, а надо решать проблемы на месте. Она дала им сесть на шею и ножки свесить и как теперь всё исправлять (поскольку сложновато будет убедить их, что она видишь ли "новая" или "другая" теперь, после стольких лет сидения у неё на шее), тут и вправду без психолога не справится.

У Вас СВОЕЙ семьи нет. У Вас дано: первая семья-брат с девушкой, вторая -отчим ни пойми с кем, и третье -мама с подружками:-)), которая больше ориентирована на брата и его проблемы. А то, что Вы взвалили по собственной инициативе на себя статус Главы этого собрания, так это кто виноват?

Вот СВОЮ семью создадите и будете уже действительно иметь отношение к её прблемам :-))). У Вас в отличие от Хрюшкина есть обалденная возможность в СВОЕЙ семье быть новой с самого начала и не повторять прошлых ошибок.

Это давание им надежды, что всегда им будет кому помочь и чтоб в будущем они могли валить опять всё на Мусины плечи и не утруждаться особо.

Кто бы спорил.

Давайте, напишите, как сходили:-)).

Но, как установлено экспериментально - -это не ваш случай. И что теперь? Бум переделывать действительность в соответствии с нашими представлениям и ней? Мичурин, чес слово:-)

Но ведь Муся не бросает их на произвол судьбы. Она выделяет пространство для себя, для своей личной жизни. Они могут надеяться, что в трудную минуту Муся прийдет на помощь. Это же ее родные. Но теперь она сама будет решать, когда помогать и как. У нее выбор будет.

Просто вы нишу отца в вашей семье заняли.
Лекало вам не очень подходит, но постепенно в обтачиваетесь под него.

:)))))))))))))))
 

люблю изменять мир:))) да нет, не будем конечно..

ааа, поняла!
 

Это точно - я часто и давно об этом думаю

пишу:))
 

децкий сад, штаны на лямках... тьфу...
мне он понравился:-) мозг и чувство юмора:-) с меня ростом - и вот это его дикий комплекс.. так как я сама смущалась, вела себя, видимо, странно.. или я ему сильно не понравилась - короче, я нифига не поняла... к концу кофе он помрачнел и сказал хорошо поставленным голосом - ты муеешь расставлять акценты.. я ни хрена не поняла:))))

Вы пишите, так, как будто мать бросает на "произвол судьбы", своих ещё не оперившихся птенчиков. Это ведь взрослые люди, если Вы не забыли. Пора научится помогать себе самим.

Клёво! Продолжение не оговаривалось?

какое продолжение?
 

он так деру дал из кафе, что пятки сверкали:) и так мрачно - пока... и - фьють - нету его:)) Гы:)))))))))))))))))

Хрюша, Вы меня извините, я не в качестве наезда. Просто мне кажется, что Вы сами в помощи нуждаетесь, и Ваши советы ничем не могут помочь Мусе. Это все равно что у двоечника учиться бороться с двойками (типа у него большой опыт).

Ну, конечно, тут Вы - умница, хоть и лохматая в свитере, а у него комплексы...

эээм... это типа наезд?:)))
 

Я же написала - что я все понимаю:))) Просто описала ситуацию:))