или самолетики не делал

А есть из чего самолетики делать? У нас перестали брать бумаги с папиного стола после того, как пачка черновиков была положена в доступном месте и сказано, что вот с этими бумагами (такими же как у папы) можно делать все, что угодно.

Очень правильно скандалили. Может, это как-нибудь договориться о "штрафах" за подобные формулировки? Я там выше писала-думала, что Вы источник подчеркивания о том, что ребенок не родной... Извините. Кошмар, что же Ваша жена творит? Я уже писала, что мои поженились, когда мне пять было. И узнала- поняла я, что слово отчим имеет ко мне отношение, только в подростковом возрасте, как особенную деталь о себе. А Ваш - трехлетний на момент начала совместной жизни - и вообще бы о различиях детей не задумывался, если бы не МАМА. Может кто-нибудь - учитель, воспитатель, психолог - объяснит ей, каую беду она своими руками-словами в свою семью приносит? Если проблема в предыдущем негативном опыте - так это с собой надо работать, а не вешать эти проблемы на новую семью и, особенно, сына.

Сочувствую :(
 

Единственное, что могу предложить: все время, спокойно, автоматом, поправлять: наш, наше, мы. Может, со временем она поверит...

И все-таки вашей жене очень повезло!

Leake

>Мне кажется, что сложилось впячатление, что я вообще запрещаю ему войти в комнати.

Я поняла, что вы не запрещаете. Но приучить, спрашивать разрешение, все равно полезно.

Можно подумать, что дети такие бестолковые и не понимают, что документы это очень важно. У меня в квартире просто горы документов, потому что я работаю дома, такое количество никуда не спрячешь. Ребенок ни разу ничего не испортил, правда у нас чистая бумага всегда в свободном доступе. И еще черновики, т.е. если документ перечеркнут, его можно брать себе, черновики тоже в определенном месте. Она такая сознательная даже спрашивает, точно ли мне это не нужно

>По поводу выгнать обоих в его комнату, это свежая мысль, я не дадумался.

Самый простой способ. Мой муж давно додумался. :) Научить ребенка играть самому, когда родителям хочется побыть двоем гораздо сложнее.

Всем спасибо.
Жена все читать оказалась, мното ответов, но для себя кое-что уяснил.
Будем бороться за право отдыха.

Ну и отлично , что скачет, ребенок и должен скакать. И по кроватям. И уж простите, но складывается впечателние, что Вы ребенка не любите, и ревнуете его к его матери (или ее). Вы о нем говорите .. как о мешающей мухе. Комнат в квартире 2, а ему туда не ходить. Честно. Не хотелось бы мне иметь такого отчима.

Мне показалось, что основная цель - доказать ребенку и жене свою власть.

Зачем это доказывать? Заставить жену после пользования душем переключать на кран воду - это что показатель моей власти? Или элементарное уважение другого. Когда меня по утрам обливало из душа?
Помоему, Вы не правильно сделали выводы.

Кстати, я еще тут и могу отвечать на вопросы, если таковые остались.
Еще раз всем спасибо.

По-моему легче заставить СЕБЯ перед включением крана проверять переключатель душа...

Конечно должен, благо раньше кровати были крепче и не разваливались.
По поводу ревную ее к нему?
О нем я говорю как о ребенке, которого нужно приучить не ломиться в нашу спальню, когда у него зачешется пятка, а уважать наше уединение. И спрашивать разрешения, чтобы войти.
Я в своей жизни много семей насмотрелся и были такие где дети, когда родители днем спали вообще на улицу уходили, чтобы не мешать им. И были такие, у которых дети в спальню к родителям не ходили, даже если их нет в квартире.
Всякое бывает. Поэтому нечего строго судить. Я не знаю какие у Вас отношения в семье.

Ой, ну речь о 6-ти летнем ребенке...Нормально развитом, полагаю.Уже вполне в состоянии воспринять информацию, что это документы и что с ними нужно обращаться аккуратно. Лучше вообще с ними "не обращаться" пока... ИМХО- вот эти все прятанья и ограничивания довольно успешно поддерживают инфантильность. От которого многим не удается избавиться до пенсии. Если это мальчик-это вдвойне плохо.

согласна. Нервов гораздо меньше тратится.

А может какую-нибудь атрибутику придумать.На ручку двери таблички вешать. Типа как в гостиницах- "Прошу не беспокоить" или " Пожалуйста тихо, я сплю". "Просьба не шуметь, я смотрю мультики". "заходите в гости". "Уберите у меня пожалуйста" .Как бы игра, а как бы и приучение...

Теперь так и делаю, однако с утра, когда идешь на работу и рано встаешь, голова не всегда включается и бывает, что обливает холодной водой.
Но это один из примеров.

Так это классно, что обливает-как раз сразу взбодриться можно :-)

Это не так смешно как кажется с утра.:(
После таких взбадриваний, охота начать топик, а что сделали ваши жены, от чего у вас волосы дыбом встали, был такой топ про мужчин, нас осмивали.

Да нормально это. Мне тоже иногда на голову льется неожиданно из душа.Только девочки обычно переживают за прически,а вам-то чего так нервничать??? Ну поставьте другой душ- есть души, которые при маленьком напоре сами переключаются на кран...При закрывании воды , в смысле, они автоматически переключаются на кран.

А у нее с вечера, когда душ усталая принимает, голова не всегда включается ;-)... Кто более сильный и кому легче над СОБОЙ усилие совершить?

ужас

"правда он больше любит с мамой, так как она помогает"

такое впечатление, что Вы считаете, что она не должна это делать(помогать), я считаю, что в этом ничего плохого нет

а по-поводу Ваших методов, есть более щадящие и ПРОДУКТИВНЫЕ способы мотивации ребенка к учебе, но речь даже не об этом, а о том что ребенок вообще еще мал и расшатывать ему нервную сстему(которая у него одна на всю жизнь) из-за каких-то цифр и букв ...думайте, короче.

вот выгоните, она решит, что они оба(или втроем), вам уже надоели, так что, результат может быть неоднозначным

как бы не хотелось себя перестраивать, но имхо, будьте помягче с ребенком(и жена соглашаться С Вами будет почаще, если вы ей пример показывать будете), а то ребенок Вас уже(ничего нелогичного) побаивается, а дальше будет только хуже, потому что родится второй ребенок и даже если не учитывать родной-неродной, он будет ревновать младшего к вам обоим и к маме особенно и авторитет Ваш полетит ко всем чертям, дети это уимеют.

и жене и Вам лучше показывать уважение точки зрения друг друга детям, а пока Вы оба этого избегаете

У меня муж уходит до того, как я встаю. 1-е мое движение в ванной - переключение душа на кран. на автомате. мне даже в голову не приходило, что из-за этого можно беситься. Дефф, вы реально пытаетесь дома реализовать свои стремления, которые больше негде или нет возможности реализовать - стремление к власти, типа "делай, как я сказал"... а вы подумайте, что вы делаете такого, что раздражает вашу жену...

А нахрена учиться с криками и слезами тому, чему можно научиться спокойно, без криков и слез, а? Оно ему надо, "быть лучшим в садике", такой ценой?

Вы себе много позволяете это не ваш ребенок. Единственное, что можете требовать это вежливое отношение к вам, ну, если заслужили:)).

да ну??
 

Если они одна семья, а не отчим с пасынком, то он вправе просить и требовать от ребенка уважения и вправе воспитывать его. По моему автор тут всем объясняет что не хочет делить детей, и считает что детей любит одинаково .

На самом деле мы все иногда злимся и на родных дтей (что уж там о приемных), ругаем их, делаем замечания, наказываем, просим помолчать, сделать уроки, не прыгать, не шуметь и т.д. Так почему нельзя так себя вести с приемными детьми?? Они что из другого теста? 6 летка может вывести из себя любого человека, они очень часто бывают непослушными, задиристыми, не слушают и делают вид что не слышат. Если в семье ждут малыша, то у ребенка сейчас сложный период, вполне его поведение можно объяснить и этим.
Если папа не хочет ждать пока ребенок вырастет и сам все поймет, ему нужно научиться беседовать с сыном, и по 20 раз объяснять (а не просто говорить) "почему так нужно делать".



Если сыну не куда девать энэргию, то может поставить спортивную тенку, пусть он там играется. Поставить цели, допустим к "лету научиться 20 раз подтягиваться", будет чем гордиться:-).

А знаешь... способен:)). НЕ сразу, но мне удалось объяснить. Я говорю, мама устала, мама хочет поспать, давай ты не будешь мне мешать? Ребенок честно играла сама. Через час пришел папа, ребенок сообщила, что мама спит, не буди!!..:)))) Но поначалу конечно она "проверяла"...:))

слову, кровать
 

мой тоже сломал. Новую, двуспальную:)
Уважаемый дефф, вам бы расслабиться немного...
Смотрите на все это легче... С Юмором!
Пока он не вредит своему здоровью и жизни других людей! На все остальное - с улыбкой ... И далее по нисходящим по важности пунктам.
Ведь будет вот Вам (дай Бог здоровья) , например, 70 - и что?
Будете с улыбкой вспоминать как он сломал ваш диван и не хотел цифру закрасить или жаловаться, что еще в далеком детстве у него были дурные наклонности?? ...

я не поняла
 

няня приходит вечером!?
И еще - вы будете готовы терпеть маленького в спальне до каких пор? Пока он один спать не научится? Так некоторые это с первой недели практикуют...
Какая-то с ваших слов жена у вас странная...
На мой взгляд, когда она врет (по вашим словам), что ребенок "сам" закрасил, так может она от вас его защищает?
Может, ей дешевле" наврать, чем еще полтора часа муштры о том, каким должен расти мужчина и как это делали Ваши родственники?
Всяко быват. Вопрос вы задавали, а не жена, и нечего стрелки на нее переводить - кака она, а вы типа лучше изначально. Вы уже и папу женина приплели - может и он вам спатть мешает в отдельной комнате?

Вы будете смеяться, но когда мы начинаем выяснять отношения, то она не может ниодного примера привести, по поводу того, что я делаю и что ее раздражает.

Поэтому я уже и не ору, как первое время совместной жизни.

А я и не говорю что это плохо, просто у нее не всегда хватает терпения. Она сегодня нормально с ним занималась, а сегодня у нее времени/настроения/идт выбирайте сами чего нет.
Щадящие методы мы уже проходили. Когда он занимался с няней, то ничерта не делал. После моего вмешательства стал читать и писать я его заставлял.

Говорю спасибо, пуская скупую мужскую слезу.
А то действительно выглядит так что я издеваюсь над ребенком. Как будто у всех остальных дома чудеса и красота. Если ему родная мама иногда подзатыльник даст, когда выведет ее, то что говорить обомне?
А стенку это хорошо, только он спортом не занимается и не хочет. Он у нас жирок нагуливает.

Няня забирает его из сада и ждет нашего прихода. Маленький будет в спальне до 2,5-3 лет. Конечно она хотела защитить сына.
По поводу папы жены, прочтитет пожалуйста весть топ и поймете. Слава богу он не лезет к нам напрямую.
А жена такая какая есть, ее уже не исправишь. Она не старнная, она такая.

А у вас, часом, не мания величия? или вы глубоко военный в душЕ (сорри, не хотела обидеть). Меня в муже не раздражает НИЧЕГО. но вот за что из перечисленного вы бы его чморили денно и нощно: не переключает душ, мокрое полотенце бросает на бортик ванны, не выключает свет в ванной(туалете), курит на унитазе, брюки вешает на спинку стула... можно продолжить... его тоже во мне не раздражает НИЧЕГО. Но я могу предположить, что это просто уважение друг к другу, и НЕжелание разводить скандал на ровном месте. Я, например, ящики шкафов на кухне до конца не задвигаю, они у меня всегда чуть приоткрыты (если сразу не обратить на это внимание). Вот если бы муж так делал - меня бы раздражало :((( Вам реально нравится воспитывать жену. и это не есть гуд.

Это ЕГО ребенок - или Вы про хромосомы, а не про живых людей? Он для этого ребенка отец уже три года. Что уж никак не меньше, чем биородитель, если тот когда-либо проявлял себя отцом вообще.... И позволять себе может все, что может себе позволять отец.

Не ОРУ???? за душ???? мама дорогая.... я бы убила, если бы муж на меня орал. Т.е. если бы он на меня ОРАЛ, я бы намеренно не переключала душ. Крик - это самый верный способ добиться прямо противоположного результата.... да... сочувствую вашей жене :( это (по вашей версии), мне надо сегодня вечером на мужа наорать... :(

я так понимаю, что жена сейчас беременная, ну у многих же повышенная нервозность, характер ужасный становится, ну, или скажем, другой. С ней же тоже надо как с ребенком - терпеливо, дружелюбно всё объяснять, больше соглашаться, очень трудно со стороны представить какая в организме эмоциональная буря (не говорю про физическую нагрузку). Понятно, что и на мужчину многое выпадает в такой ситуации, но не ведите себя тоже как капризный беременный, никто вам не шею не сядет, а только больше уважать будут, если на несущественные мелочи сможете закрыть глаза.

Вот ссылка на полезную книжку Ю.Б. Гиппентрейтер "Общаться с ребенком как?"
http://www.kid.ru/rebenok/kak.php3

Нет мании величия у меня нет.
Не обижаюсь, может просто меня приучили за 7 лет к порядку. Вещи должны лежать на своих местах.
Тема плавно перезжает в другое русло.
Я чморил бы только первое время, если это не принесло результата, то наверное бы успокоился. Сейчас ругаюсь про себя. Я уважаю ее и не развожу скандала на ровном месте. Можно на это посмотреть с другой стороны. Неужели трудно закрыть душ, выключить свет в туалете и тд.? Это что неуважение ко мне? Чего ее воспитывать. Поздно уже в 30 лет воспитывать, но я прошу ее не делать так и так. Ей не нравиться когдя я щелкаю ногтями и я так не делаю, ей не нравиться когда веник стоит ручкой вверх, и делаю так как она просит. Неужели трудно выполнять мои просьбы?
Как то странно вы думаете. Толко со стороны жены. А подумайте с моей строны. Я стараюсь думать обьективно, по мере возможности.

Может, я думаю странно, но я вообще не понимаю, о чем вы, когда речь идет о жене. Когда речь о ребенке - мне кажется, что он вас просто раздражает тем, что он маленький, и что у него представления о порядке не такие, как у вас. Знаете, чего муштрой можно добиться? Отвращения это делать на всю жизнь. Меня папа всю жизнь ругал за то-то и то-то. С каким же УДОВОЛЬСТВИЕМ сейчас я это делаю или НЕ делаю в СВОЕМ доме :)

Спасибо, что понимаете.

Вырастим, посмотрим. А вообще меня дома тоже гоняли за порядок и я тоже это ненавидел. После училища считаю это нормой и совершенно согласе с тем, что от меня требовал отец. А если бы меня еще и за уроки драли, то может сейчас бы мне было проще и хоть английский бы знал хорошо, а не бек мек.
Знал людей, которых в детсве заставляли даже иногда били, чтобы они учили язык и теперь они благодарны родителям, что они знают его.
Главное понимать что требовать. Учиться на пианино, нет, занятие спортом, тоже не главное, криво рисует, не старшно. Нужно искать приоритет.

Да она беременная и я уже пережил ее токсикоз, и молчу не раздражаю. Но если она первая начинает выплескивать на меня свои эмоции, я как могу сдерживаюсь, отмалкиваю, но иногда высказываюсь. Про мелочи уже не говорю. Хотя мелочи разные бывают

теперь вы будете смеяться: мой муж - полковник на пенсии :) но армейского отношения к порядку за ним замечено не было :) к СЧАСТЬЮ.

У моей жены дедушка генерал, так она рассказывала, что когда он сидле за столом, то за его спиной находился стол с приборами, бабушка вставала, брала прибор и отдавала его ему, а потом шла на свое место.
А вы говорите я тиран :)

Ах вот почему она Вас до сих пор терпит! У нее такое военное сумашествие в семействе тоже водится.

Мы обсуждаем Вашу проблему. Поэтому отношения в моей семье не имеют значения. Сужу я не строго, не строже, чем Вы своего пасынка. "Слава богу, скоро появится свой ребенок". Понимаете, солдафон - это судьба. Вот Вы - солдафон. Это не оскорбление, а просто констация. Поэтому обычным людям с Вами трудно жить. Ваш пасынок - обычный ребенок. И значит ему есть и будет с Вами трудно. Вы же не пытаетесь услышать, Вы просто пытаетесь найти средство реализовать свой солдафонский взгляд. То, что ребенок не ваш, и то, что Вы его ен любите, мне стало понятно из Вашего первого поста. Как Вы думаете, ребенок этого не видит и не понимает? За правилами Вы не видете человека. НО Вас никогда не переубедить.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. :(
 

"А если бы меня еще и за уроки драли, то может сейчас бы мне было проще и хоть английский бы знал хорошо, а не бек мек."

Вот и направили бы свой педагогический энтузиазм на себя и английский выучили, вместо того чтоб шестилетку по росту строить. Ага, родители виноваты, что Вы не выучились, а Вы сами тут ну совершенно ни при чем. Ребенок, которого Вы шпыняете, уж точно не виноват, что Вы чего-то в жизни не добились и теперь пытаетесь компенсировать за его счет - "драть за уроки" куда проще, чем самому учиться, кто бы сомневался.

А так безобидно топик начинался...

да нет, он с самого начала не безобидно начинался. люди разные. если бы меня драли за уроки, я бы бросила школу после 8-го класса. автора надо было драть, чтобы он лучше учился. но Дефф совершенно не хочет понять, что есть люди (дети или взрослые), которые фатально не могут выносить, чтобы на них давили и до всего доходят своим умом. Кстати, вполне возможно, что этот ребенок, когда вырастет, быдет вспоминать такое воспитание, как кошмар :( на автору это не понять, потому что он гордится тем, что его драли :(

Карина, я все стеснялась это сказать. Но, к сожалению, это правда. Все именно так и есть :(

Очень жаль, но Вы не правы. Доказывать обратное не буду, нет времени и желания. Каждый останется при своем. НО СВОЕГО (а я считаю его своим) СЫНА Я ЛЮБЛЮ (во всяком случае я так считаю да и он тоже)

Топик другую цель имел, но ведь всем интересно, что там внутри у других, поэтому и пошло и поехало. Да, я признаю, у меня есть пробелы и в знаниях и умениях. И я не хочу, чтобы у него потом тоже были проблемы. Да, сейчас ему будет не легко, но зато в 20 он спасибо будет говорить.
Когда сможет и работу найти хорошею и деньги будут и свои мечты начнет раелизовывать. Ребенок это пластилин, сейчас из него надо лепить то что нужно, а потом он сам поймет, что нужно ему, а что нужно было нам. Я на ребенке не вымещаю свои комплексы и не делаю из дома казарму. Но я не хочу, чтобы он попадал в те ситуации, в которых был я.

Да может вы его и любите, но но таким, какой он есть, не принимаете точно. и методы воспитания ваши могут аукнуться совершенно неожиданным образом. А если из него не выйдет военный никогда? и он не будет класть вещи на место? и останется шустрым? и через 5 лет не будет переключать душ?

Я могу вас сильно разочаровать, но ребенок - это не пластилин. То, что у вас есть проблемы в знаниях, не дает вам право драть ребенка за английский. Я всего добилась сама, а то, чему меня родители насильно учили (включая английский) не делаю или делаю в случае крайней необходимости. С английским, в итоге, у меня все в порядке, но случилось это только после того, как у меня появился англоговорящий начальник. До этого у меня просто не было мотивации его знать лучше...

Результат заложен не на ближайщие пять лет, а лет на 15. Военным он не будет, хотя жену пугаю, что отдам в училище.
Если нет, значит я проиграл, и был не прав.
Одно я знаю точно, что я в сто крат лучше, чем его биологический папаша, который видел его последий раз более полугода назад. И Вы Все вместе взятые не докажите мне что я плохой родитель. Та с уклоном, но не более. Потому как на любое мое проявление требовательности, сразу все кричат о любви и тд. Кстати, сейчас пришла аналогия с Францией, когда французы соблюдают политкорректность и получают по шеи от своих лжефранцузов. Так и тут, все Вы любите своих детей, а потом плачетесь.

Отлично, я искренне рад за Вас, только все равно останусь при мнении, что все люди до 15-25 лет, в зависимости от сознания - пластилин.
Не задумывались, почему все организации в основном нацелены на молодеж. Потому что им легче промыть мозги и подстоить под себя.
Вот вы сами сказали про мотивации, я тоже думал, что в армии мне английский никогда не понадобиться. А вышло по другому и не служу я больше. Поэтому Ваша судьба не покозатель.

А Вы не "считайте", а возьмите, что ли, книжечки почитайте по детской психологии; если Вы действительно хотите, чтобы у _ребенка_ не было проблем, а не чтобы Вам было удобно.

То, что Вы сейчас делаете, называется "отбить ребенку вкус к учебе" (и, вероятно, к жизни тоже). Возможно, он при этом будет прилично учиться, возможно, он даже будет учиться на отлично. Но внутренней мотивации у него не будет. И как только дубина в виде "папа накажет" исчезнет (а она исчезнет, контролировать совершеннолетнего сына можно только ограниченно), он с огромной вероятностью огребет кризис на тему: "А Я-то чего хочу? Не отец, а Я? Кто я, чего хочу от жизни, что мне интересно, чем я хочу заниматься?" Вы что, думаете, с золотой медалью (или красным дипломом) гладкая жизнь в кармане?

Дефф, по-моему эта иллюзия насчет пластилина происходит из-за того, что до 15-25 лет - а некоторые и до пенсии - человеки не могут дать отпор силе. А взрослые по отношению к ребенку, офицеры по отношению к солдату, начальники по отношению к подчиненным - сила. Вы смотрели фильм "Цельно-металлический жилет"? Там про армию и про то, как большинство в армии научается справляться с заданными условиями - какой ценой. об этом не сейчас - но есть некоторые люди, их меньшинство, но они есть и имеют право на жизнь, которые никогда не смогут вписаться в армейскую действительность. А большинство тех, кто попадает в армию по призыву , а не по призванию - вспоминать то время не любят.

Да и не только про армию. Если Вы хоть чуть-чуть верите в Бога, то вспомните, что в каждом человеке есть искра Божья. А значит не все "лепится". И из ужасных семей умудряются выйти очень достойные люди. И наоборот. А значит что-то изначально есть в человеке, что не позволит ему полностью промыть мозги - если, конечно, не сломать личность. А сломанная личность - мишень для всего, уже не важно плохого или хорошего.

Организации нацелены на молодежь потому как в ЭТОТ ПЕРИОД можно пудрить мозги. Когда вырастают - уходят, если ЛИЧНОСТЬ протестует против правил организации.

Я думаю наши свободолюбивые форумчанки боятся, что ради жестких правил поведения и жизни Вы ломаете личность ребенка. Отсюда и отсыл к книгам (кстати, вполне разумный, если только Вы будете воспринимать ВСЮ информацию, а не только ту, которая подтверждает Ваши правила), и обвинения в нелюбви к сыну.

Согласитесь, ведь не только мы учим детей, но и они учат нас? Вы такое когда-нибудь чувствовали? А во взаимности обучения убеждены все хорошие учителя...

А что бы вы делали если б ей нравился веник ручкой вверх, а вам ручкой вниз??

Девочки, ИМХО, в среднем раньше способны :).
 

Разные они, деточки-то. Ты это не хуже меня знаешь. Я ж говорю, наш младший и в четыре был способен, при том, что целенаправленно его этому никто не учил (а чему его вообще целенаправленно учили, травку нашу? :-)). А старший вот к восьми дорос. Путем долгих и терпеливых родительских усилий.

Хоть я и беснуюсь периодически на тему "ну должен же ребенок к такому-то возрасту?!" - а что остается-то, кроме того, чтоб учить его этому и ждать, когда посеянное прорастет? Я в ЖЖ уже смеялась над тем, что 90% советов по воспитанию моего ребенка начинаются со слов "наберитесь терпения" :-). Но ведь они работают. Когда мне болеющей старший сын впервые подоткнул одеяло, погладил по голове и шепотом (!) сказал "спи хорошо", я чуть не разрыдалась - ведь прорастает-таки. Медленно и трудно, да - а что, кто-то обещал халяву? :)

А как достичь ее,
 

внутреннею мотивацию? У меня ребенок примерно такого же возраста, сейчас ходим на подготовку к школе, руку тренировать заставить невозможно. Только телевизор и комп интересуют. И что, в первом классе сразу в двоечники?

Ну и чего хорошего в том,
 

что сломал? В таком возрасте нужно понимать, что вещи не даются даром, их нужно беречь. Нельзя во всем потакать детям, даже если доходы позволяют приобрести еще одну кровать.И донести до ребенка это желательно именно сейчас, чтобы на плакать на пенсии.

А что, телевизор и комп для него не ограничены по времени?

"Заставить", сами говорите, невозможно. Подход приемлемый надо искать. Украшать окна, вырезая для этого из картона елочки, планеты, паравозики и что еще в голову придет. Искать, что ребенок будет охотно раскрашивать (на что мой старший сын в детском саду вообще не раскрашивал и рисовал мало, но вот раскраска с оружием времен второй мировой войны потрясла его настолько, что он два дня по нескольку часов над ней сидел; а еще мои дети с удовольствием разрисовывают со мной новогоднюю скатерть - покупается одноразовая скатерть и вперед). Лепить вместе пельмени и делать печенье; собирать прищепки на веревочку, нанизывать вместе бусины (это больше для девочек, но мальчики тоже, бывает, покупаются; особенно если подать это как изготовление индейского наряда); перебирать рис и гречку, собирать сложные конструкции из Лего. Подберите ребенку хорошие карандаши (лучше треугольные, они правильную постановку пальцев вынуждают). Завести турнирную таблицу и записывать туда с ребенком результаты футбольных матчей. К каждому празднику делать открытки всем родственникам - аппликации, рисованные, с мелким бисером на клею; давать ребенку написать на них хотя бы свое имя, а лучше еще и "дорогая бабушка".

Ей-богу, я не видела ребенка, который бы совсем ничего не делал руками, и не имел интересов, которые можно "оседлать" для подготовки к школе. Еще меньше я видела детей, от которых в шесть лет многого можно добиться прямолинейным принуждением. Вы хотите, чтоб он пришел в первый класс с поставленной рукой, но твердым убеждением, что учеба - это зеленая тоска, которой мама проела все мозги?

Сделал как она просит, пошел на уступку.

Так можно до бесконечности Вам объяснять, но я могу сказать, что метод кнута(именно со слезами и криками), как мотивации к учебе может затянуться надолго и если Вам нравится терроризировать, то никто не сможет Вас переубедить, и результат может получиться - ребеноку будет недоступно такое понятие как полная самоподготовка с сочетании в хорошей учебой, Вам придется с ним сидеть до самого конца, к тому же могут появиться серьезные нарушения в психике(даже внешне, неговоря же о копировании Вашего же поведения(злости и т.д.) и более того ребенок старший начнет срывать свою злость на младшем - при наличии отсутствия друго выхода, потому что он впитает то чему научился от родителей

и еще, по наблюдениям, мамы кричащие караул из-за плохой учебы ребенка без кнута(к которому ребенк привык, чтоб им погоняли), с огромным удивлением(огромным) обнаруживают, что ребенок лушче успевает, когда от него отстают(или сильно ослабляют давление, оставляют контроль только в тех местах, где ребенку действительно необходима помощь(не дается математик или сочитеи и т.д, но как Вы научите ребенка решать задачи Кнутом?, нет:) примером и подробным объяснением) или переадрисовывают более профессиональным помошникам(доп занятия, доп учителя)- няни в таком случае не всегда годятся, если у них нет соответствующей подготовки, они годятся на другие полезные вещи

не забывайте, что говорим пока еще о дошкольном возрасте, охотно отобьете ему желание ходить в школу вообще

все что я написала худшие варианты(хотя бывают еще хуже результаты), но самый распространенные

Какой вы бедьнюсенький-пребеньнюсенький маленький диктатор в семье:-). Я прям прослезилась. Ихмо, это издевательство над ребенков заставлять его чувствовать у себя дома как в гостях. И вы делаете это системно, а не потому что он вас раз, два, ..:-) вывел и вы ему дали подпопник или отругали. в детском саду у сына не такие жесткие правила как у вас дома. С подобным медом воспитания, кстати, что путного из вас выросло: ну, там, как отношения с людьми, карьера и другие мелочи? Цпрашиваю, потому что как правило люди не довольные тем, что они постигли ведут себя подобным образом дома.

ну как я вижу, вы здесь как раз и плачитесь. Я Вам серьезно советую, человека можно гнуть - один согнется и првератиться в забитое существо на полусогнутых, а другой придет время так разогнется, что врежет - мало не покажется. И Вам достанется и ему тоже.

был прекрасный message Шалтая на эту тему, про внутренню и внешнюю мотивацию. Внутрення придет к мальчикам только где-то в возрасте 15-16 лет( если придет), раньше вряд ли, позже может быть.

да он не щас
 

сломал, а до этого. Конечно, нужно объяснять...
Объяснять, объяснять и объяснять... до пенсии.
Может, к тому времени сама чего-нибудь пойму

Жилищный вопрос :-( (-)
 

Т.е., вы предлагаете
 

изначально пустить учебу на самотек? Ну если нет у ребенка 6,5 лет самоорганизованности, не понимает он по хорошему? Как тогда быть? А ведь если не усвоишь азов, дальше не сможешь двинаться.

-)

:) Я предлагаю не давить до слез, не отпугивать от себя ребенка, иначе ребенок лишний раз будет бояться подойти и спросить, попросить о помощи во время самостоятельной подготовки, он будет бояться давления, крика, называния "именами" всякими сравнивания и прочих, при которых чувствуешь себя самым худшим, при том, что хочется быть лучшим... не всякому родителю дано терпение объяснять и понимать слабые стороны в обучении своего ребенка, многим родителям свойственно мотивацию воспринимать как нечто целое(либо она есть(внешняя, внутренняя) либо ее нет(а раз нет, то поможет ремень).

Мотивация бывает и в смешанном виде с преобладанием той или иной. Присмотреться получше к ребенку и понять, какое действие или занятие лучше мотивирует ребенка , к чему у него способности и как эти способности использовать, чтобы мотивировать слабые стороны.. Немалую роль играет темперамент ребенка, а также родителей( наследственная черта характера).

Искать подход я предлагаю и позитивно себя настраивать и ребенка, разумеется.

и, конечно, не забывать "вознаграждение" словесное или видимое (применяютя всякие одобряющие наклейки или звездочки, а прочие стимуляторы внешней мотивации)

Ха, вы одними запретами хотите чтобы он "не жил" в какой-то из комнат квартиры? Это после того, что он привык жить вместе с вами? Ну, вы уж тогда сразу коммунальную квартиру устройте :-).
Детям абсолютно все равно, сколько комнат и какой они величины в квартире. Главное, чтобы родители были рядом. А если Вам жалко документы, деньги и проч., убирайте их сразу далеко и высоко. Как-то вы же решали этот вопрос в однушке. Не думайте, что ребенок изменится только от того, что прибавилась лишняя комната.

Воспитание, знаете ли, искусство.

Ну, разумные ограничния никогда не повредят. Я извиняюсь, а как жена раньше переодевалась, если ребенок такой "взломщик"? ИМХО, то,что он не поинмает, что если дверь закрыта, надо как минимум постучаться и поинтересоваться почему закрыто, это не его вина, а ваше упущение. Наверное, стОит ему это объяснить.

Вообще-то, не могу понять, почему все так прицепились к тому, что ребенок неродной! ну что за бред?! Автор явно считает что это ЕГО сын и любит его как своего и хочет воспитать его хорошим человеком! Мне даже интерсно, как бы пошел разговор, если бы автор не сообщил, что ребенок неродной? ИМХО, ни одни человек об этом бы не догадался по его постам!:)

Ну нафантазировали! Правильно Deff делает ИМХО (-)