если общаться без цели на Это,то ничего и не выйдет. У меня есть 2 приятельницы ( сколько их знаю и не перестаю удивляться). Одной- 29, а другой 26. Так вот, та,кот. 29 пару раз за всю жизнь встречалась с парнями (недели по 2), а другая вообще НИКОГДА ни с к ем не встречалась! И не надо им. Точнее надо, но они ждут........

если общаться с целью на ЭТО,то мужики сами убегут-никому не хочется быть заарканеным.У меня сестра тому пример-всегда общается с мужчинами с целью кого-нить склеить на брак,итог-29 лет и ду сих пор не в браке.Потом этот взгляд беспокойно ищущий в каждом мужчине потенциального мужа этих же потенциальных и отпугивает.

согласна, если рассматривать мужчину как потенциального мужа-ничего путного из этого не выйдет. Но...если "сидеть и ждать у моря погоды"...или заниматься только работой, или общаться только среди семейных пар с детьми или без детей,причем старше мин. лет на 15 и т.д. а самой ничего не предпринимать,то....так можно ждать до старости.

А не боитесь?

девочки, прочитала топик и стало так жалко вас.
ну зачем так себя мучить и не уважать? вы ( простите за прямоту, но мнения могут ведь быть разными) забыли про отношения в которых есть уважение и бережность.
зачем вы тут обсужадете в сотый раз, как что было и как жить? не причисляйте себя к женам, кот. можно задвинуть . мне повезло - такого не было в моей жизни.
но услышала бы " я люблю другую", я бы прсото указала за дверь и обещания бросить ее меня бы не сподвигнули на построение отношений заново. притом, что любблю мужа безумно и он отличается от большинства и многим женщинам он нравился. но как можно спать(??) , если тебя послали.
блин, обидно за вас и злит, когда читаю такое...
скорее бы вы выздоровели и все тогда будет хорошо.

Вот и именно щучка, что у вас такого небыло (и слава БОГУ!)! Со стороны все кажется проще...

я понимаю, что "чужую беду...и далее по тексту
но ведь я часто представляла ситуация, а что, если мой..любимый, без которого совсем не могу...
но нет, если он говорит, что любит другую...это смерть души ( ну это я преувеличила конечно, но на время точно), это истерика, паника, обида, боль.
но унижаться , умоляя остаться или надеяться, что он беребесится и останется...нет.
или все или ничего. не надо подачек.
ты либо уважаешь себя или нет.

а вы набиваетесь????

а вы что, мужу еще сообщали о самоубийстве???

Нет,мёртвых не боюсь-живых бояться надо.

Но у меня-то такое было и я со Щучкой согласна на все 100%-КАК?КАК дальше жить с таким человеком?Мучить себя,а с него как с гуся вода-"я люблю другую"(мой,правда,даже не любил-но это уникум),а вы должны жить так,как-будто всё как раньше?Ради чего?

Вот именно-он уже всё сделал,чтобы показать как "сильно" любит,чего от него ещё ждать?Не перебесится,а только обнаглеет и задвинет подальше.

Меня кстати тоже Сергей зовут. Не боитесь что женюсь на Вас?

dusty а вы представьте что он умер
 

нет его - бывает ведь такое
лучше так чем мучать себя

А вы вообще при чём?Я за вас и не собираюсь:-)И при чем здесь "ТОЖЕ"-тот Сергей был не с "наготком".

Пэг, а может вам рассмотреть предложение
 

мужчины
он же специально скрывает свои прелести под "с ноготком" - а вы и не догадываетесь...
да и вообще причём здесь его прелести
видимо вы ему понравились по форуму и он никак скрыть этого теперь не может :-)

В сад,в сад...;-)И без него ухажёров в избытке,только "наготков" мне нехватало.К тому же он ортодоксальный еврей,сорри;-)

А что вам с с "ортодоксального еврейского лица" воду пить? что едреныть за шовинизми...такой?? а наготок..он..наготку рознь....да и в нем дело?

КОРОЧЕ!!!!!!!!!!! ВЫдите за меня замуж? готов прислать сватом еврея 18 лет от роду: галантен,чистаплотен,обрез ан. Соглашайтесь не пожалеете!!! Я вас в течении года точно не брошу

Бедный Серега.......

Не люблю обрезаных:-(Спасибо,что не бросите,но..хотела б я посмотреть на идиота,который МЕНЯ бросит-сама скорее,брошу.Так что-без шансов,отдыхайте.

Ага:-)

надеюсь "точка" не поставленна?

евреи бывают умные и талантливые!!!
 

ужас какой, вы что - не дай бог! разве можно рожать от человека двоих детей, а потом представлять, что он умер?

но чувства то его умерли
 

и что вы хотите теперь от человека который вас не хочет?
или он всё-таки хочет что-то?

хто ж его поймет. На этот вопрос ответа у меня нету.

если ещё хочет что-то
 

надо разобраться что он хочет и что хотите вы
и от этого плясать
"за счастье надо бороться"

Щучка, как много в Ваших словах достоинства и как мало реальности. Я тоже счастливо жила 8 лет, и если бы мне кто-то сказал, что мой! муж! с кем-то! где-то! Да ни по поведению, ни по времени, которое он уделял семье, этого нельзя было сказать. Пока мне не позвонили. Не надо так судить ситуацию и говорить "Вот я бы!!!" В этом случае все ведут себя как полные идиоты - и муж, и жена. Когда все летит в тар-тарары.

и как закончилось все?

Я сказала, что вижу единственный выход из этой ситуации...

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

&gt; и как закончилось все? <BR>
<BR>
Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей

Закончилось? Я теперь не берусь так оптимистично рассуждать. Но гнев прошел. Я человек незлопамятный. Да и не господь бог. Не мне судить людей. Бывает со всеми. У одних проходит, у других нет. Сейчас мы вместе. Что будет завтра я ТЕПЕРЬ не берусь утверждать, т к раньше точно так же думала, что "с кем угодно, но чтобы мой????!!!!" Не стоит судить все ситуации по одной схеме. Все разные. Сказать, простила - нет, в душе все помню.

Абсолютно согласна,даже добавила бы,что не "бывают",а почти все сплошь умные и талантливые.И очень практичные,кстати,в отличие от вечно летающих в облаках русских.

ПоставлеНа.

А сколько времени понадобилось Вам, чтобы гнев прошел? Как приглушить боль? У нас прошла неделя с того разговора... Я не знаю, меня раздирают противоречивые чувства, постоянно плачу, когда одна. Хочется, чтобы все страдали, как я... Хочется уехать куда-нибудь... просто сесть в электричку и ехать...
А для окружающих мы идеальная семья... наши мамы ни о чем не знают, хотя мы живем с моей мамой.
Я знаю, что я быстрее успокоилась, если бы они прекратили общение, но это невозможно. :-(
Вот так и живем... надолго ли?

&gt; сколько времени понадобилось Вам, чтобы гнев <BR>
&gt; рошел? Как приглушить боль? У нас прошла неделя с <BR>
&gt; того разговора... Я не знаю, меня раздирают <BR>
&gt; ротиворечивые чувства, постоянно плачу, когда <BR>
&gt; одна. Хочется, чтобы все страдали, как я... <BR>
&gt; Хочется уехать куда-нибудь... просто сесть в <BR>
&gt; электричку и ехать... А для окружающих м <BR>
&gt; идеальная семья... наши мамы ни о чем не знают, <BR>
&gt; хотя мы живем с моей мамой. Я знаю, что я <BR>
&gt; стрее успокоилась, если бы они прекратили <BR>
&gt; общение, но это невозможно. :-( Вот так и <BR>
&gt; живем... надолго ли? <BR>
<BR>

У нас тоже было. Всякое. Эххх

Мария, ну как вам сказать. Узнала я об этом в феврале. Неделю ходила, как сомнамбула, плакала постоянно, хорошо, подруга была под боком, даже уезжала к ней пить (понятное дело). Потом у меня началась дергаться рука - вот тут я задумалась - и я еще буду из-зи этой дешевки себе жизнь и здоровье портить????? Купила в аптеке все - возможные валерьянки, глицины, успокоительные чаи и вперед. Полное спокойствие. Мне нельзя волноваться. я болею. Полная недоступность, никаких обид и разборок. Само прошло. Правда вот на Чикаго сходила, подколола его - уж больно эта крыса на Рокси американскую похожа :-)

Мне нельзя ни алкоголя, ни успокоительного - я кормлю малыша. К подруге я тоже ездила просто так, чтобы сбежать. Вот сейчас, вроде, успокаиваюсь, а потом опять срываюсь и говорю ему обидные вещи.

Я понимаю. Маш, но у Вас есть малыш. Это счастье. Наверное, все смотрится со стороны. У меня малыша нет. Живем мы 9 лет вместе. Ну не получилось. Поверьте, загоны бывают такие :-(!!!!! По этому поводу. + еще когда и такое узнаешь. Моя подруга меня отрезвила. Просто спросила "А что ты хочешь? Будешь пилить и выяснять - дождешься! Определись" Если Вам ваш муж еще дорог и Вы не планируете в ближайшее время его потерять - надо свою гордость убрать, как это ни тяжело.

Мария, я бы посоветовала внушать мужу
 

что не может и не должно быть отношений сразу с двумя, нужно престыдить его, или может чтобы его друг престыдил, да так сыграть всё чтобы его как кипятком ошпарило
тут нужна шоковая терапия
поговорите с его лучшим другом, чтобы он вам помог, например
дальше надо сделать так чтобы с вами было лучше чем с ней
ты в Москве или Питере?
не убивайся ты - в жизни люди делают ошибки, порою как буд-то кто-то людьми управляет,
нужно помогать людям в тяжёлых ситуациях
может он сам себя потом будет проклинать или уже это делает

У меня прошел уже месяц с тех пор, как я узнала. А все равно мне легче не стало. От мужа уехала с годовалым ребенком к своей маме, как только смогла собрать необходимые вещи и организовать переезд в теч. 2 дней.
И хотя муж и уверяет, что это было лишь увлечение ( 2 раза не ночевал дома) и больше никогда ничего подобного не будет, и это скорее всего правда, от этого нисколько легче не становится.
Как после этого жить с человеком и доверять ему,
заниматься с ним любовью? Как вспомню об этом - ненавижу.
Когда пройдет-то, подскажите? Может и правда, лучше на развод подать и снова когда-нибудь стать счастливой?
Какие воообще аргументы должны быть для сохранения семьи после такого?

Лина
 

нужно попробовать понять что он и сам этого не хотел, это была его ошибка
он же сам сейчас раскаивается
надо просто пожалеть и простить
работайте над тем чтобы понять и простить

У нас нет общих друзей, а его друзья его стыдить не будут, им всего 24 года, надо брать от жизни все... С мужем мы много говорили на эту тему, не как супруги, а как лучшие друзья, сделали для себя много выводов. Вчера я написала ему письмо, просто высказала все, что думаю, чувствую и мне стало легче. А вечером позвонила подруга, дала мудрый совет, и все, как отрезало, этого проишествия не было в моей жизни, я все забыла. Это может показаться странным, но у нас были хорошие отношения пока я ничего не знала, а сейчас, когда все выяснили, отношения просто замечательные. Мы поняли, что любим друг друга и не сможем друг без друга.
Всем спасибо за то, что выслушали, поддержали.

Ната полностью права, надо понять и простить. Даже если вы не будете вместе, ради ребенка вам надо во всем разобраться.

У нас не общая подруга? ;-) Моя дала примерно тот же совет. Но гордость я задвинула еще тогда, когда смогла все это обсуждать с мужем, смогла поговорить с его любовницей.
Сейчас я определилась и мне стало легко.

если ненавидите, то не надо мириться. никому от этого лучше не станет, ни вам, ни мужу, ни ребенку. ребенку нужна здоровая семья, без подлостей. если прощать, то открытым сердцем, а нет, мол посмотрю, как он исправится. нет, только, если вам плохо без него, если вы не спите, мучаетесь и проч. если вам без него жить не можете. а так...вы никому ничего не должны. приносить себя в жертву не стОит.

с моего "прозрения" сегодня две недели. У мужа окончательно сносит крышу. Видно, что его очень сильно зацепили ТАМ. Он приходит, каждый день, но в 2-3 часа ночи, почти не общаемся, ну, бывают просветления дни, но чаще - полнейшая тоска.

Моя боль не такая острая, но стала ноющей, это мрачно. Хочется ненавидеть всех, кто ходит по улицам, улыбается, смеется. Вообще не вижу в жизни никакого просвета.

Отношений разорвать не могу. Наверно мои комплексы... Жду. Но надолго меня точно не хватит.

а отношения с той женщиной он прекратил?

а я не срываюсь и плакать толком не могу. Все терплю и продолжаю унижаться. Уже ненавижу себя, и не могу, не могу с собой справиться. Кто бы мог представить, что я позволю кому-то вести себя с собой подобным образом!!!

Это постоянное унижение разъест вас изнутри как ржавчина-если не решаетесь порвать с ним раз и навсегда,то хоть уехжайте на время-успокоитесь и поймете,что жить так дальше невозможно,самоуважение и душевный покой это тоже важно.

А уехать куда-нить вы не можете на время?Просто чтобы не видеть его пока и чтобы он разобрался наконец сам ЧЕГО хочет.

мой случай
 

У меня получилось так, что когда моему ребенку было 2,5 года, я попала в аварию, меня сбила машина ( сотрясение мозга, полгода востанавливалась, не могла вечером выходить из дома на улицу, меня качало). Мой муж, который в это время проживал у своих родителей ( он врач, ночные смены, маленький ребенок и т.д.) за мной в травмпункт в этот день не приехал и сказал, что ему своего лазарета хватает, а домашнего ему и подавно не надо.Вообщем, ни денег, не мужа. Благо родители остались и знакомый моего мужа... который узнав, что со мной произошло, свою помощь мне предложил. И вот 2 года жили мы без мужа и отца, который себе имя в науке нарабатывает и ему все равно как живет его "инвалид" жена и маленький ребенок. Ох, как мне хотелось временами умереть. Но сын не позволил. Я устроилась на работу, развелась с жутким мужем ( потом узнала, что он оказывается даром времени не терял и живет уже давно в другом браке, правда в гражданском).
С уродом я развелась и вышла замуж за другого ( вот здесь я разбила семью, но я не хотела, мне правда было одиноко и хотелось кого-то , да и он мне проходу не давал, караулил на каждом шагу).
Но я несчастна с ним, я его не люблю( он любит меня больше). Он старше меня на 17 лет.
Вот так вот. Единственное, что я хотела бы сказать, что чтобы пережить такие травматические ситуации надо больше о них рассказывать другим. Когда вам не захочется больше о них говорить, значит вы ее пережили. И помните, что это прошлое, а сейчас вы находитесь в настоящем,а оно абсолютно другое. Я встретилась недавно с бывшим мужем, он по отношению к новой жене ведет себя также, как и ко мне когда-то, совершенно не изменился. И я подумала, как хорошо, что произошло именно так, а не иначе и я бы сейчас не хотела ничего иметь общего с этим человеком.

Уезжай. Исчезни на время. Это сейчас, когда его ТАМ "зацепили" самое лучшее. Нечего мозолить ему глаза , самим своим видом напоминая ему о вине его. Сейчас ты все равно ничего не сможешь сделать, кроме разве что ошибок. Пусть ошибки начнет делать ОНА. Возможно, если ты исчезнешь - он забеспокоится ,испугается, если действительно тебя любит, и на фоне боязни тебя действительно потерять все ТО станет мелким и незначительным, а пока у него иллюзия, что ты никуда не денешься и хозяин положения он сам - будет все продолжаться. Ты в Москве? Впрочем, неважно... Хочешь, позвони мне? Я вышлю номер на емыл, хорошо?

"Единственное, что я хотела бы сказать, что чтобы пережить такие травматические ситуации надо больше о них рассказывать другим. Когда вам не захочется больше о них говорить, значит вы ее пережили. И помните, что это прошлое, а сейчас вы находитесь в настоящем,а оно абсолютно другое."-правы,правы на все 100%!!!!

"Я встретилась недавно с бывшим мужем, он по отношению к новой жене ведет себя также, как и ко мне когда-то, совершенно не изменился. И я подумала, как хорошо, что произошло именно так, а не иначе и я бы сейчас не хотела ничего иметь общего с этим человеком"-тоже самое могу написать про свой случай,как же все-таки всё похоже...

Я тоже советую уехать на время
 

дайте ему понять что он может потерять вас
потому, что иначе он не поймёт, что не прав
сейчас уже нужна шоковая терапия - раз он по хорошему не хочет
только не надо никаких слов - типа я уезжаю от тебя и т.д. - лучше оставить его в полном неведении почему вы уезжаете - даже если получится так что он докопается чтоб узнать - можно сказать - сама не знаю, просто уже не могу этого выносить - а потом уже более тщательно продумаете объяснение удобное вам - чтобы сохранить семью, ведь я так поняла что вы хотите сохранить семью - да и ни в коем случае не подавайте ему вида, что уезжаете на время - пусть думает, что может навсегда - этот ход может перевернуть в нём отношение к жизни и к вам
поймите - сейчас вы должны поступать очень мудро, никакого негатива в его сторону, никаких истерик, никаких необдуманных поступков - это как раз тот период когда можно "нагородить" от чего потом может быть хуже - если чувствуете что уже не сдержаться - скажите себе внутри "СТОП" сядьте и начните спокойно размышлять о ситуации или в форум!

Всё это,конечно,хорошо,но,чтобы сохранить семью необходимо желание обоих партнеров-раз и уважение друг к другу-два.

куда ехать из своего дома с двумя малолетними детьми?

Больше настраиваюсь все же на то, что скорее всего останусь одна. Мне очень бы хотелось, чтобы муж набрался мужества и ушел сам, но похоже этого я не дождусь. Так что для него будет оправдание по типу "она меня выгнала" в глазах друзей и родных. Тяжелее всего то, что я все еще люблю его, и мне труднее всего убить в себе это чувство. Как идиотка живу какими-то надеждами, пока об меня вытирают ноги. На данный момент у меня одна мечта - чтобы все чувства как отрезало. Чтобы мы стали чужими людьми. Не знаю сколько надо времени чтобы преуспеть в этом :-(

Сложно простить, даже ради ребенка, поскольку и ребенком-то он на мой взгляд пренебрег.
У дочки была температура 39 четвертый день, врач сказала, что если будет больше трех дней надо обязательно дать такой-то антибиотик. Ну вот я сижу дома, жду его весь день, выйти не могу, ребенок спит, мечется во сне, температура, короче, весь день. 10 часов вечера - его так и нет. Звоню ему на работу, на мобильный, с 20 попытки (не брал и/или отключал)дозвонилась, спросила, где он. Отвечает "я в метро, еду домой". Я объясняю ему ситуацию, говорю какое лек-во купить. Через 20 мин. перезванивает, якобы из аптеки уточняет название и типа покупает. И что? Ждала до 2 ночи, бегала на балкон на дорогу смотреть, пока не поняла, что не придет он. Не позвонил и телефон отключил, и наплевать ему, что с ребенком. Вот это для меня, предательство и подлость. Он тем временем, преспокойно пошел туда, куда ему надо.
А сейчас с ненавистью в голосе, заявляет, что я,такая-сякая с любимым единственным ребенком его разлучила.
Ну и расскажите, как к этому относиться с пониманием?

Лина,такого однозначно нафиг-жалеть просто не о чем-пустое место,блин,а не мужик.Что с ним,что без него...второе,пожалуй,даже лучше-без иллюзий.

Пэг, спасибо за поддержку, а то я все думала, что это у меня слишком обостренное восприятие его поступков.
Все вокруг общаясь со мной ведут себя так, как будто мы непременно с ним снова сойдемся и другого просто быть не может, ребенок, типа и все такое, ну разве можно?... На развод гворят, не спеши подавать. А как не подавать, если денег он отказался мне на жизнь дать, ведь я пока не работаю. ("Ты то тут причем?") В квартире замки сменил, хотя там мои вещи остались.
А ведь когда я уходила, просил передумать, не уезжать, что любит и будет ждать когда прощу, путь даже год. Все вранье. На днях у меня из документов украл св-во о браке, оказывается затем, чтобы если что, я ему развестить со мной не помешала, в случае если понадобится. Кошмар короче. Никак не могу себя заставить не переживать и не плакать из-за всего этого.

Лин,ну ничё себе "обостренное восприятие"!Все проблемы только ваши,а "мальчик"-так,погулять вышел:-(У меня,поначалу,тоже все(даже те,кто знал ПОЧЕМУ я не стала жить с ним!)спрашивали ну может мы ещё сойдёмся,зато сразу переставали задавать подобные глупые вопросы,когда я спрашивала КАК бы они,на моём месте,садились за стол и укладывались в постель с человеком,который,говорит про свою семимесячную дочь:"Она слишком много детского питания ест" и т.д.,ЗАРАНЕЕ ЗНАЯ что у него есть другой ребенок,о котором мне неизвестно,т.е.старается выставить дурой меня там,где подлец сам.Неужели кто-то ещё ждет какого-то доверия!Лучше уж пока одной,чем с таким "мужем и отцом"(без кавычек не напишешь),а со временем найдётся тот,кому не нужно будет рассказывать,что о своей семье заботиться надо и поддерживать(о любви к собственному ребенку вообще молчу).А для иллюстрации прочитайте топик:"Вопрос только простившим измены мужа" в ВиО-читать невозможно,такое жалкое впечатление производит то,что там написано,вплоть до глупейших советов "расти над собой" и "меняться и менять принципы" ради удержания,чисто формального,гулящего мужа при себе(какие ПРИНЦИПЫ к чёрту,если самое важное потеряно-УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ к мужу!!!).Детям,вероятно,пред� �агается тоже расти над собой,чтобы понять ГДЕ это ночует их отец.

Znaete, na samom dele
 

Znaete, na samom dele sluchai s izmenami chasto ochen pohozhi drug na druga, no odnovremenno sovershenno raznye. Ved to, chto v semje proizoshlo na samom dele, znajut tolko muzh i zhena, a vsem ostalnym vokrug do konca ne jasno, kakaja situacija v etoi semje na samom dele. Ved nado brat vo vnimanie, kakie otnoshenija v semye byli do izmeny. A sluchaetsa v zhizni raznoe, i prostit' ile ne prostit', eto uzhe lichnoe reshenie kazhdogo cheloveka, perezhivshego izmenu. A postoronnemu cheloveku ochen legko davat sovety tipa "Da bros'ty ego, zachem on tebe nuzhen takoi!" ili "Nano podumat o rebenke, nado sohranit' semyu!" Na samom dele ne vse tak prosto, kak kazhetsa. U mena, naprimer, sestra dvoyurodnaya perezhila izmenu muzha, hotya sluchai byl daleko ne iz priyatnyh!!! Sobiralsa uiti, brosit malenkogo rebenka i uiti k shlyuhe, s kotoroi poznakomilsa kak-to vecherkom, posle rabochego dna druzya-naparnika reshili snyat gde-to na ulice kakuyu-to shlyshku, s kotoroi mozhno "poveselitsa". V rezultate i u nego, u moei dvoyurodnoi sestry byl polnyi buket bolezney, a kakih, sami ponimaete. I vot k takoi shalave, izviniayus za vyrazhenie, on hotel uiti. I posle vsego etogo oni vsezhe vmeste, schastlivy i lubat drug-druga. No legko im ne bylo, chtoby vernulos doverie, proshlo neskolko let. I mne togda, kogda u nih vse eto proizoshlo, tozhe kazalos, chto kak tak mozhno, takogo muzhika gnat nado v sheyu, zachem takoi nuzhen, eto zhe unizhenie, no.... Ved ne mne reshat. Moya sestra luchshe znaet, chego ona hochet, i kak u nih voobsche dela obstoyat. No bylo ei ochen nelegko.

I u mena samoi tozhe sluchai takoi byl, ne izmena, no tozhe
 

neveselo bylo :( . My ne byli ecshe zhenaty, on uyehal na nedelu, posle ego priezda my dolzhny byli pozhenitsa, u nas na tot moment byla 3-h mesyachnaya dochka. Tak vot, on uyehal, cherez nedelu ne vernulsa, pozvonil, skazal, chto kakie-to dela ecshe, priedet ecshe cherez nedelu, tak prodolzhalos kakoe-to vremya, priedu vo vtornik, priedu v sled. chetverg, priedu cherez nedelu, poezd vyezhaet vo stolko-to, zhdi. Nu ja i zdala...A on tak i nepriehal i bolshe ne pozvonil. I ja ne znala dazhe gde on i chto s nim. Spustya pol goda on vdrug zvonit i kak ni v chem ne byvalo govorit kak bezumno on lubit mena i nashu dochu, kak silno soskuchilsa i zhit bez nas ne mozhet. No ego ya prostit ne smogla, tak kak doverie bylo poteryano oche silno. Da i ranshe on mnogo menya obmanyval, no obmany byli vsyakie malenkie, no oni vse nakaplivalis i nakaplivalis. I poetomu ya se smogla prostit, tak kak, po-vidimomu vranye dla nego stalo normoi zhizni. Nu na samom dele eto ochen dlinnaya istoriya. Nachinalos-to tozhe vse s togo, chto on byl zhenat, kogda my nachalis vstrechatsa, no govoril, chto zhivut s zhenoi uzhe davno, kak sosedi i t.d. i t.p. No razvelis oni ne srazu... Tak chto tam on tozhe vral po nachalu.

A k chemu ya vse eto? A k tomu, chto prostit' ili ne prostit' , eto zavisit ot togo, kak dela voobcshe obstoyat v semye.

A pomoglo mne obschenie s ludmi
 

A pomoglo mne v takoi situacii obcshenie s ludmi, prichem ochen aktivnoe obschenie. Ja hodila vo vsiakie kruzhki(kuda mamy s detmi hodyat), zavodila novye znakomstva. Kogda kazhdyi den nasycshennaya programma, to dumat o nepriyatnostyah nekogda. Ne skroyu, konechno po vecheram, posle togo, kak rebenka spat ulozhila, plakala i perezhivala, zadavala sebe tipichnyi vopros "pochemu?" . Bylo ochen grustno i odinoko, obidno za sebya i za rebenka. Reshila, chto s muzchinami bolshe nikogda nikakih del imet ne budu :). Smeshno, konechno, seichas, no togda smeshno ne bylo. I vot tolko ya uspokoilas, prishla v sebya okonchatelno, i nichego ne preppolagaya, ne stroya nikakih planov, sluchaino poznakomilas s moim tepereshnim muzhem. I vse horosho. Vremya, deistvitelno, lechit! :)

Девочки, да что ж такое?
 

Почему в самые трудные наши моменты наши так называемые вторые половины становяться такими свиньями? Атавизм? Когда смотрю на чужие ситуации еще могу рассуждать здраво - но когда сама столкнулась - просто голову потеряла. У меня такое впечатление, после посещение мамкиных форумов, что всем беременным, в крайнем случае только что родившим обязательно изменяют.
Давайте попробуем рассуждать логично: почему именно в этот период? Мы становимся такими отвратительными? (но я даже похудела после родов, все за девочку 18-летнюю принимали) Они ревнуют к детям? (значит, совсем идиоты что ли?) Им не хватает секса и ласки? (значит просто сволочи, как я и подозревала) Какие будут мнения?
Да, а я пережила как-то. Через 3 месяца стала вообще по-другому на эти вещи смотреть. Как бы это объяснить? - я раньше очень боялась измены, все обдумывала как поведу себя в такой ситуации - пыталась мужа не то чтобы контролировать, но вы знаете - присмактривать за ним, не увлекаться. И в итоге, как только мой контроль ослаб - я сижу с ребенком - его тут же понесло. Они из разряда скотов что ли - бараны, которых требуется пасти?
В общем, он изменил мне по пьяне, я думала не переживу - а потом, вроди как и на пользу пошло. Нет худа без добра, муж переменился очень, прям кардинально. Не пьет, заботиться, вымолил прощение. А так бы продолжал шляться и напиваться. незнаю, а если у вас все к разрыву идет - и хорошо, значит не ваш человек. Да, а уязвляют этим они только самолюбие наше. Ну, разберитесь со своим самолюбием.

в моем случае причина проста - второй ребенок "по залету", муж его не хотел, не успел еще отдохнуть и от рождения первого. Отношения стали развиваться когда я только была беременной. Возможно, недостаток внимания и секса, хотя мне всегда казалось, что секс у нас идеальный. Но как видно наши с супругом взгляды на эти вещи различаются.

Мой первый муж изменил мне через два дня после того как я вернулась из роддома. Я так понимаю он и раньше это делал, просто тот раз был явным... Я закрывалась в ванной и выла от безысходности так мне было больно, а нужно было брать себя в руки и кормить ребенка, привыкать к материнству. Вот так он мне испортил всю радость первых дней.. Тогда мы не разошлись, это было слишком тяжело для меня, я как бы забыла, благо у меня было чем отвлечся. После того мы прожили еще 5 лет... Но этого я не забуду, так больно мне было... Я уже год замужем за другим человеком, дочери будет 7 лет, но все равно я помню ту рану которую мне нанес первый муж.
Помните одно время лечит и в конечном итоге у вас будет только отвращение к нему, знай1те это и терпения вам!

я своему даже "благодарна" что не знала этого первые дни после родов. Даже первые месяцы. Тогда такого удара бы точно не перенесла.

Dusty,не расстраивайтесь,всё утрясётся в конце концов самым наилучшим для вас образом-всегда всё утрясается;-)Постарайтесь занять все свое время(при наличии деток-не вопрос;-))и даже если у вас появится хоть капля свободного времени,следите за тем,чтобы голова не жевала автоматически эту ситуацию!В прямом смысле одёргивайте себя-думайте О ЧЕМ УГОДНО,хоть о повышении лактации у пони в период кормления поньских жеребят,только не жуйте бесконечно этот ужас.Мне очень помогало чтение журналов(даже самых бестолковых,типа "Космополитена","Лизы" и т.д.),потом так во вкус войдете,что в один прекрасный день вспомнить не сможете ЧТО же это вас так сильно печалило("...ах,да-а,вроде,этот,как его...о-о-о-о-о-муж,во..!").Мы с вами не первые и,к сожалению,не последние,всем свою голову не приставишь и за всех не решишь,зато нам не придется жить с таким грузом на душе,как у моего,к примеру(а этот груз его грузит по полной,без сомнения),больная совесть-не лучший спутник.

Британских мужчин будут лечить от послеродовой депрессии. Профессиональную медицинскую помощь молодые отцы получат в рамках нового проекта национальной системы здравоохранения Великобритании.

«Беременность и рождение ребенка может вызвать серьезный стресс не только у матерей, но и отцов, – пояснили психологи. – Мы надеемся, что этот проект приведет к созданию сети консультаций для мужчин на тему послеродовой депрессии по всей стране».

www.gazeta.ru
26.08.2003

ага.
 

Спасибо, про пони прикольно :-)
неужели их действительно мучит совесть?

про жизнь...
 

Вот мы все поливаем мужиков грязью и поливаем...
А их так бедных мало( в том, что они изменяют они же видят свою миссию, мол вас и так много, так доставим радость всем.) А мы слезы льем, переживаем...впустую.
У меня мой сегодняшний муж старше меня на 20 лет. Он перед этим был 3 раза женат ( последний раз более 10-ти лет). Так он сейчас даже лица своей бывшей вспомнить не может. А зачем, когда тут есть и моложе и глаже.
Так он сам мне всегда говорит, что любая баба за мужиком ( особенно за 30-ть) побежит вприпрыжку,если догонит, конечно же.
Мой постулат, что нам, бабам нужно кооперироваться и не позволять им так с собой вести себя.
Я не удивлюсь, если на форуме любовница будет утешать жену не лить слезы по ее мужу/любовнику.
Вся наша жизнь- трагикомизм какой-то.
Помню, когда я была помоложе ( этак в 24 года) и появился у меня ребенок, моя свекровь (бывшая) сказала мне, что дорогая, мне нафиг твой ребенок не нужен, а вот мой сын делает тебе огромный подарок( просто одолжение).
Так вот я с этим подарком уже 10 лет живу ( без помощи со стороны "биологического" папаши).
А теперь у нас появилась сводная сестра, то же я думаю подарок и тоже в таком же положении.
Теперь я успокоилась и с возрастом начала понимать, что нет идеальных семейных ситуаций, что семейная жизнь настолько зыбкая, как почва после дождя.
Еще про все женские журналы, с их дурацкими советами, как удержать мужа, как стать наилучшей проституткой, уборщицей, поварихой, мамашей и все это в одном флаконе, да и еще не забывать деньгу приносить, а то у муж не может заработать( не все же люди могут деньгу заколачивать). Да и не забывайте за собой следить!!! А итог, замученная лошадь пишет на форум, что ей изменил ее благоверный, он наверное не может смотреть на свою поизносившуюся слегка жену, поэтому у него есть все "права" ей изменять ( это ты же виновата, что так плохо стала выглядеть, не 90-60-90).
Я думаю, что надо начать жизнь для себя. Детишки это здорово. Вот немного подрастут, можно глядишь какого-нибудь мужичка увести у кого-нибудь, ничего его жена порастраивается, на форуме посидит, мы ее успокоим и глядишь, она кого-нибудь себе подыщет из бывших. Так жизнь и будет продолжаться.

Представьте да!:-)Не могу сказать,что прям "мучит",но грызет точно,в SMS-посланиях моего это звучит так:"Не вини меня сильно,мне и так совсем несладко".Шедевр:-)Когда было сладко почему-то ему хотелось "соленого",теперь "соленого" перекушал.Так что только притворяются лихими,но ведь,кроме дня,заполненного делами,есть и ночи,когда и сны нехорошие снятся и мысли о своих не очень благовидных поступках лезут.

Боюсь нашим детишкам мужей вообще не увидеть,к тому времени вымрут окончательно,а те,что не вымрут будут содержать гарем.

Может и так
 

Вы где-то правы, нов Вас чувствуется какая-то осатаненность чтоли. Мне не раз в жизни пришлось испытать боль, но я не перестала сочувстивовать.
У меня увели двух мужей, второй раз было больнее. Тем более во второй раз я была совсем другая. Выглядела на сто, деньги делала, все успевала. Я красивая, стройная, все во мне есть, я не могла понять чего ему не хватало. Спустя годы, имея совсмем другого мужа я очень хорошо помню боль юности и боль развала второго брака, лица их тоже помню. Первого постаралась забыть, а потом все вспомнилось как вчера. У меня нет желания причинять боль другим, она не проходит бесследно, аукается знаете ли потом.

он продолжает общаться? ведет смс переписку? и часто? хочет вернуться сильно?

Мой если уйдет, то навсегда. Но я это знала, он из первой семьи так ко мне ушел :-(

такие мысли и лезут в голову. Мы с моей няней дома друг-друга утешаем - она такая вот любовница у чьего-то мужа с двумя детьми, а я такая вот жена, от которой гуляют. Ну мужики-то понятно разные :-)

А мысль кого-то увести как-то не греет, очень больно это, теперь узнала на своей шкуре. Уводила уже. Но деваться-то некуда, где их свободных найдешь? Вот тоже философия :-(

Dusty,я очень надеюсь,что он ушел навсегда,точнее-я,если он захочет вернуться,его никогда не приму,потому,что ничего,кроме отвращения к нему не чувствую.Он не ведет переписку,а время от времени,когда я по SMS спрашиваю его не хочет ли он приехать повидаться с дочерью,он мне вот это пишет-всегда в разных вариациях.Про дочь же вообще не упоминает,никогда.Ей через неделю год,так я не уверена заедет ли он к ней и привезет ли подарок хоть какой-то.Первый его ребенок...Мрак,так что о каком возврате может идти речь.У нас теперь совсем другая жизнь.

А я наоборот,всегда искала свободного,нашла,а потом оказалась с мужем,находящимся в совместном пользовании,пришлось отдать его любительнице б/у.

про б/у
 

А у меня 4-ре раз б/у. Никогда раньше не думала, что со мной такое произойдет.
А в итоге пользуюсь, противно правда.Как подумаю, сколько до меня успели попользоваться.
А больше всего бесит, что он уже не первой свежести, а я все равно пользуюсь.

;-);-);-)

дело не в б/у
 

бывают и б/у лучше чем "девственники"
я думаю от человека зависит, люди ищут друг-друга, разочаровываются и снова ищут, ошибки иногда совершают глупые а иногда просто козлы...
уже демогогия...

когда я как-то :)) в очередной раз приревновала своего мужа :)) он сказал мне а что ты такая жадная?

так что девочки вот так - надо делиться а то ведь баб много а мужиков то мало!

Ну смотря как делиться ещё,а-то вон у моего дошло до папой делиться-и на полном серьезе убеждал меня,что это одно и то же,как если бы я вышла замуж за человека,у которого есть ребенок от первого брака.А когда я сказала,что ЕСЛИ бы я хотела выйти замуж за мужчину с ребенком,то так бы и сделала,то это сообщение повергло его в шок-о такой постановке вопроса он не думал.А вообще..захотят оправдать любую подлость-найдут красивые оправдания,типа "я ей помог от бесплодия вылечиться"-тоже перл.

Очень мило
 

Я не понимаю как жить в таком мире, где одни могут красть чужое счастье, а другие готовы поделиться может быть самым дорогим, что у него есть...

а я не понимаю,
 

как дальше жить отдной. Как растить одной двоих мальчишек? Одной справляться с их детскими болезнями. Одной отправлять их в школу. Одной бороться за них и не упустить в переходный возраст... Одной искать где-то средства на институт и отмазку от армии. Наконец, потом, когда пройден весь этот путь, думать, что ж там шепчут про тебя невестки, что и мужа-у нее нет и не было, в какую ж свекровь на старости лет превратишься...

И какая новая жизнь в 31 год, с двумя малолетками на руках, работа и дети будут занимать все свободное время. В общем, картина настолько безрадостная, что я понимаю теперь всех, кто не рожает больше одного ребенка. Или не рожает вообще.

Моя мама вышла второй раз замуж с двумя детьми в 35, кажется, лет, меньше чем через год после того, как папа ушел из семьи.

dusty
 

Вы знаете, что по статистике женщины с 2-мя детьми выходят чаще замуж, нежели без детей.
Во вторых, вы молодая, вам всего-то 31 год, а не 40, не 50. Вот тогда сложней, невозможно найти работу, уже климакс на пороге, а может быть и уже начался.
Вы в расцвете своих женских сил, у вас прекрасные дети, которые обязательно вырастут и будут вам помогать, это они будут вам отрадой.
Вы успокоитесь, наладите свой быт, а мужиков еще найдете и возможно не одного, а двух.
Моя одна знакомая родила второго ребенка от своего начальника и начала с ним жить. У нее первый ребенок от жуткого алкоголика. Так вот когда малышу исполняется год ее благоверный умирает и оказывается, что его единственный наследник остается без наследства, его родственники все сделали так, что большие капиталы большой фирмы переходят в руки его прежней жены и дочек.
Так вот моя знакомая без копейки денег , в однокомнатной квартире, сама, с первым ребенком и вторым, грудным,в придачу к ним еще мама, находит быстренько работу, пусть на небольшие деньги, но это все-таки какое-то подспорье.
И при всем при этом, она счастлива, что у нее есть дети, и пусть ей сложно. она не отчаивается и думает , что может быть и на ее улице будет праздник.
Вот такая вот история.

Дасти,вы слишком далеко загадываете!Армия!Я понимаю,что она подойдет незаметно,но-кто вам сказал,что вы до конца дней одна будете?Кто вам сказал,что отец,который бросает матери своих детей фразу:"А ты-то тут при чем?"-так вам,кажется,сказали,когда вы просили денег на детей,это для вас и детей поддержка?Разве при нем вы не одна?Вы можете на него рассчитывать?Вам комфортно с ним?Или хочется повеситься,когда в очередной раз пытаетесь достучаться до совести,которой нет?Продолжать или понятно и так?

Приходится приспосабливаться,жалко только детей таких "папаш",которые сначала хотят их до безумия,а потом "лечат" чужое "бесплодие".А у папаш одно оправдание:так получилось.

да,
 

дети - это счастье, зря я раскисаю, но ответственности сташно очень, ужасно.

понятно
 

а все же он им отец, а всем остальным, если такие и случатся, они будут чужими :-(

про ответственность
 

Dusty,
Вы ее уже взяли, эту ответственность. Я не зря вам рассказала историю про мою знакомую. Представьте, что ваш бывший умер, а так и произошло, для вашей семьи он умер, так в этом случае, все равно ответственность за детей падает на вас. Но вы не отчаивайтесь.
Мой муж бросил меня с ребенком очень рано.Ребенку было 2,5 года, когда на меня наехал автомобиль, полгода я восстанавливалась, у меня появилась жуткая тревожность, я не могла вечером ходить по улицам, а также ездить в метро. А какой работе в то время могла идти речь. Так мой благоверный, узнав, что я попала по машину, бросил меня, сказав, что ему не нужен этот лазарет ( он сам врач). Вот так, я и осталась сама с собой и ребенком.Так я боялась ответственности...

Уже 8 лет прошло... Я успела еще раз выйти замуж, устроиться на работу и теперь у меня такой муж, на которого я могу положиться ( он просто очень человечный). Я думаю, даже если мы разойдемся, я все равно буду с ним поддерживать отношения, а он с нами. А о том козле я думаю, хорошо, что это произошлоЮ когда мне было 26, а не 45.
Знаете, как в той песне поется "Если от вас ушла любимая, неизвестно кому повезло..."
А вам явно повезло. В принципе, у вашего мужа запрограмированна ситуация "полюбил- ушел". Представляете, что будет твориться с той женщиной, когда он от нее убежит.
А в старости, это будет б/у элемент. И детям он на фиг будет не нужен и я думаю, теткам со своими болячками.
А вы начнете за собой следить, станете прекрасной, уверенной в себе дамой. И один раз он вас вдруг увидит... но было поздно..
Вообщем, жизнь идет, и знаете, как сказал бы философ, жизнь была бы не жизнь, если бы не было в ней удачи! Не упускайте теперь свой шанс.

Отец,согласна,но только если родного отца я к своему же ребенку силой загоняю и после этого он обещает,заглянуть "..когда время будет",а чужие и интересуются,почему ребенок грустный и подарки ему приносят и к себе прижимают и бегают наперегонки,я с трудом сдерживаюсь,чтобы хорошенько такому родному отцу не двинуть в челюсть-мож тогда до него дойдет,что однажды приехав,он увидит,что дочь его не узнаёт.Так что и родные бывают хуже чужих,и чужие лучше иных родных.Если бы ваш заботился о ваших детях как птичка и при этом плевал на вас лично,я могла бы это понять-ну не уважает он эту женщину как человека и как жену,но дети-то причем?Хотите иллюстрацию,пожалуйста:ког да мой свои вещи забирал и делал кислое лицо,отталкивая дочь,которая только научилась тогда стоять,я его спросила может он ещё на меня и Вику обижаться будет за то,что сам натворил?Знаете ЧТО он ответил?Не догадаетесь...цитирую:"Ага,о на(т.е.семимесячная его дочь)будет в достатке жить,а я,значит,к какой-то переезжай!"Ну разве можно на такого обижаться,так что иной свой пострашнее чужого.

Да вы,что с мужем,что без него-вся ответственность на вас,просто вас успокаивает факт его физического присутствия.А потом-это же ваши дети!Просто любите их,будьте с ними и поменьше думайте об ответственности,вы и так ответственная,незачем каждую минуту вести себя как служба спасения.Эти же дети спасут вас и не раскисайте,блин,30 лет,двое детишек и в слезы,ну ужас!Это папА их пусть плачет оттого,что такой холодец-желе оказался,вы всё-равно его не переделаете силой воли.

Мира,какая вы молодец.Совершенно верно рассудили:ну ушел,потом и от той уйдет,так и будет всю жизнь ходить,а вы и ребенок-страдать,нафиг надо.Всегда находятся другие,которых и ребенок не смущает и каждая юбка не привлекает.Вы умница,нехватало еще из-за одного гм...не очень чистоплотного мужчины портить жизнь себе и детке.