Дефффки.. вы че... Это ж разводилово... Ну блин жеж..:)))

Ну и прекрасно, у вас есть основания попробoвать cходить к семейному психолoгу. Ихмо, когда вы разругаетесь и не будете видеть ничего хорошего в друг друге будет поздно. по крайней мере это уже явный сигнал, что одному из супругов так больше жить не нравиться или обоим.

а в чём разводка? ведь смысл должен быть для разводки жеж!
 

о том! конечно о том! Но только вот обидно то,
 

что не было ему со мной тяжело, чтобы или устать или много ответственности нести или большой опорой быть! например до беременности и родов мы оба учились и очень загруженно и у нас просто было мало времени для общения, но было, вечерами и в выходные конечно, и когда каникулы тоже, мне его всегда не хватало, я всегда ждала его домой, например, ждала чтобы провести с ним время, а он не особо, как только дома сразу какие-то дела или машина или починить компьютер кому-то и то и сё! вот честно, думала что просто пока такой брак типа студенческого, может он такой и невнимательный по-мужски, а потом когда учится закончим и он попривыкнет к семейной жизни, то будет всё нормально, как только закончили, причём вместе3через 3 мес я забеременела - в беременности особой заботы тоже незаметила, но впринципе мне хватало итогочто он рядом, со мной, потому как в прошлом у меня было 2 несчастных брака. Потом думала, ну ладно вот родится малыш и он поймёт что такое семья! а тут такое!

я не поняла почему эмоционально женщины сильнее?
 

я почему-то была уверена что как-раз женщины в этом смысле слабее, может Вы мне немного разЪясните?

а обидчивой я всегда ужасно была - это моя слабость, а уж когда от любимого - так вобще как по-живому!

год петуха, я извиняюсь - 1969! эт мой :) 81! ит.д+
 

у вас проблемы с гороскопом, мадам!

мужу 36, амне скоро будет тоже 36! я наверное написала
 

очепяталась

где я написала 30? мне 35 и скоро 36! пошла искать очепчтку!
 

- НАШЛА!!! -дык это 30 и 35 это ж недалеко!+
 

это ж когда про жизнь говоришь вцелом то сокращаешь, я как-бы обобщающе выразилась - сократила! когда думаешь что будет 50 или 60 или 70 не дай бог!неужелиж в глаза бросается? я себя на сорок никак не ощущаю!

автор, к сожалению, вполне реальный :( (-)
 

нету у меня проблемы с гороскопом, я сама петух :))
 

просто вы про 30 лет написали выше

тогда пусть напишет свой ник и не т*****т мОзги (-)
 

Я боюсь сейчас перепутать информацию, путь поправят, кто больше в теме. У женщин лучше, как правило, развито правое полушарие, которое и отвечает за эмоциональный фон. Мужчины, как правило, даже различают свои собственные эмоции сложнее, чем женщины, а уж чужие эмоции и подавно. У женщин лучше развито взаимодействие полушарий, а значит сопоставление что делаю-что чувствую. У мужчин получается либо делать, либо чувствовать (причем чувствовать по-мужски - это практически "делать")

А что для Вас значит "проявлять заботу"? Это как? Пожалуйста, в привязке к конкретным действиям.

На основании чего Вы думали, что со временем стиль поведения мужа в семье должен измениться?

Хм, ну вот с установкой, что секс это откровение, как раз в такие проблемы зачастую и влипают.

Понимаете, я могу, конечно, ошибаться, но уж очень картинка типичная.

Все было хорошо-хорошо, потом родился ребенок и началось... А что началось?

Я вам обрисую механизм, а вы скажите, если похоже.

До рождения ребенка сексуальная жизнь была регулярной и достаточно удовлетворяла обоих. Муж не ругался попусту, хотя изредка "по делу" (когда вы допускали ошибку или он был явно не в духе из-за каких явных проблем) мог и сорваться на грубость. Но вы не считали это серьезной проблемой, потому что было понятно что и как и грубость была явно локальной.

Беременность, роды. Период воздержания. Или вокруг родов или, еще круче, если по показаниям врачей и значительную часть беременности. Или, тоже бывает, муж из опасения навредить ребенку сам перестал соглашаться на секс. Или, что чаще, жена из тех же опасений просит прекратить секс и муж соглашается.

Потом, параллельно и внешне никак с этим не связанно начинаются вспышки раздражительности. Претензии дурацкие, нелогичные и потому вызывают особенно острую обиду с другой стороны. Ссоры. Жертва агрессора "дуется" и ждет извинений. Или хотя бы возвращения к прежнему стилю общения. Агрессор же или холоден или еще сильнее взрывается. Отношения портятся. Дистанция все больше. Секса нет. Если изредка есть, то жертва внутренне продолжает "дуться" и получает значительно меньше удовольствия. После секса агрессор ненадолго затихает, но через несколько дней все возвращается на круги своя.

Отношения между супругами стремительно портятся. При этом при внешних взаимодействиях (с коллегами, родственниками, друзьями) супруги остаются такими же как были и поодиночке, и, нередко, вместе. То есть "на людях" не ругаются.

И, когда, наконец, происходит развод все окружающие в шоке от неожиданности - "вы же были такой прекрасной парой! чего вам не хватало?"

Похоже?

Вот уж согласна! Коробят меня эти "анонимы"! и не только в этом топике. Нам же не паспортные данные нужны. Подумайте какая военная тайна - конфликты с мужем. Ой, Весна, ШБ, я вас ждала! А мы простите с кем разговариваем?!

Да, ладно. Это ж ТД. Здесь всегда топики были анонимными. И года четыре назад офф-лайн ТД смотрелся нонсенсом. А офф-лайны хочушек или мамочек были традицией. Завсегдатаи же ТД были личностями скорее виртуальными.

Это лишь в последнее время "концепция поменялась".

А потом человек завсегдатай другого раздела мог вполне тщательно оберегать от публичности отдельные сферы своей жизни, например, потому, что как "мамочка" он демонстрирует и фотки свои, и реальные имя-фамилию. Здесь же трындежь про мужей, свекровей и пр. Кому надо, чтобы ФИО тех мужей и свекровей вычислялись?

Пущай будут анонимами, если им удобно.

Я никогда не заморачивалась на сей счет.

Кто хочет, тот читает...

Ну и пжалста (надулась и в угол отвернулась) :-) (-)

Нужно налаживать отношения, но не сразу и не вдруг, понимаешь? Не будет такого, что сегодня он на тебя гаркает каждый раз, когда чем-то не доволен, а завтра вдруг уважение и заботу проявлять будет, не бывает так, лучше сразу перстань об этом мечтать.

Уважение к себе нельзя ТРЕБОВАТь, его нужно заработать, если партнёр конечно не полный придурок. Нельзя встать в позу "Я-женщина!" и требовать поклонения и почтения. Для тебя секс-откровение, а для него как минимум физическая необходимость, психологический комфорт, без которого даже ради детей сохранить семью невозможно.

Шантаж и террор - это самый плохой способ налаживать отношения. Угрозы разводом вызывают только одно желание - сказать: "Ну и катись!". Террор в виде: "сначала примерное поведение, потом секс" обижает и унижает - муж не собака, дрессировке не поддаётся!

То, что муж выходит на работу, наконец-то - это очень хорошо! Мужчины ВООБЩЕ не приспособлены к сидению дома, самый добрый и ласковый уже полез бы на стену. Так что свободно списывай львиную долю его "кризиса" на это.

На предложение ещё "найти своего принца"-надо было сразу отвечать, что кроме него тебе НИКТО не нужен. Это не современно и отдаёт шовинизмом, но мужчина должен чуствовать свою уникальность и незаменимость, что в нём нуждаются. Будь мудрой, а не правой. Ведь ты его любишь и хочешь сохранить семью в любви, да?

дело в том, что мой муж знает мой ник! и он большой спец в комп
 

компах, даже под анонимом он может просечь-то!

СПАСИБО ШАЛТАЙ ЗА ПОДДЕРЖКУ!

ДА - к сожалению, по принципу насильно мил не будешь!
 

да, сейчас мне стало легче, после вчерашнего примирения и я вижу некоторые точки соприкосновения, через которые можно реально всё исправить!

я любила, а сейчас стала разочаровываться потихоньку+
 

но вчера я снова подумала, что это было моё замутнение и я люблю его!

5 баллов:) (-)

да! очень похоже! с маленькой разницей в некоторых местах!+
 

секса не было с момента наступления беременности вообще и когда я была инициатором 3 раза(во время беременности,, через 5, 7 мес после родов) а ОН отказывался, мотивируя что он меня бережёт и что он в одной комнате с ребёнком не может) хотя насччёт секса мы часто шутим - что мы уже всё забыли! и что как же нам начинать!

10 баллов
 

Весна, какая Вы жестокая - не ожидала от Вас!
 

проявлять заботу - например когда болеешь - не просто спросить
 

ну как ты??? а приготовить зелье, что-то помочь, приласкать побольше, этого нет или например не уезжать в выходной в гараж а сказать - ой! а куда ж мы сегодня пойдём все вместе??? или просто быть внимательным, видимо разные мы ещё, потому как он считает, что он достаточно мне внимания уделяет и проявляет заботу, а мне так не кажется!

а стиль изменится должен был потому, что мы жили немного странным браком сначала, каждый был занят фактически своим делом и нам хватало 1-2 вечера в неделю по душам - времени не было, а теперь, времени больше друг на друга рядом с детьми, но каждый до сих пор занят своим делом, его это устраивает, меня нет!

это не террор - а револлюция! не желают жить по-старому!
 

а низы не хотят по-новому :) - я просто сказала что не могу так больше! потому как не - такого нет!

нееее - просто НИКТО НЕ НУЖЕН :)))))))))
 

в этот раз я промолчала на *прина* а пару раз уже отвечала так - а зачем мне мужчина? у меня уже дети есть! и так счастливая буду, а с мужиками одни проблемы - одной с детьми лучше!

знаешьЮ свою уникальность и незаменимость, он по-моему более чем чувствует- уже слишком, что аж пар валит, занешь, Чук ты оптимистка!, я впринципе тоже, но я доведена до отчаяния, я очень ранимый человек(трудное детство) сохранить семью в любви хочу! и пытаюсь, но пока не получается, потому как вместе с любовью примесь агрессии присутствует- хочу ли я жить в любви и с агрессией ежедневно или через день? не хочу - честно, лучше просто в любви детей и без агрессии, ато ведь и дети потом также будут, вот старший уже перенимает! быстёр брат! пытаюсь обЪяснять, что это не правильно!

Смотрите сколько чисто женских слов и понятий: приласкать побольше (это как - раз в полчаса по головке погладить?), быть внимательным (это как? а почему вопрос "ну как ты?" это не внимание), недостаточно внимания и заботы (это как? как считаете? что будет значить "достаточно"?).

Вообще, если честно, пока нормальной регулярной сексуальной жизни не будет - а обеспечить ее должны Вы, а не муж - агрессия в семье будет еще та. Кстати, Вы понимаете, что сами агрессивны? Даже с постах здесь - большинство Ваших высказываний скорее ультиматумы, чем размышления.

Если Вы позволили, чтобы сексуальная жизнь в семье зашла в тупик (боязнь мужа Вам повредить, которая, , вероятно вызывала у Вас внутреннюю гордость - вон, мол, как заботится), теперь Вам и разруливать. Вам и снимать комплексы, которые наросли у мужа за это время. Иначе сексуальная неудовлетворенность будет продолжать выплескиваться агрессией.

И последнее - есть Ваша семья, в которой есть сложившийся стиль отношений. Если вы были раньше неискренни в том, что Вас все устраивало, то одного Вашего желания, чтобы все стало по-другому недостаточно. Создавайте традиции, которые будут приятны всем - вкусный воскресный обед или вечерние прогулки вместе перед сном или что угодно. Вложитесь временем и душой в эти традиции. Не ленитесь их поддерживать - за поддержание традиций отвечает тот, кто их вводит. И только так можете осторожно вводить что-то новое в привычный стиль. Претензиями и надутыми губами ничего изменить нельзя, можно разрушить, но посторить - нет. Не пытайтесь переделать мужа - на этом пути распались миллионы семей...

да! я стала более агрессивной и нервной! это ужасно!
 

а как я могу реагировать на агрессию? вчера снова поругались я сказала откуда у тебя опять на меня столько агрессии, просто ком какой-то недовольства мной, он согласился и сказал - ну переубеди меня в обратном. почему я должна переубеждать его что я хорошая? - бред! просто когда родился ребёнок он вдруг увидел во мне недостатки которые раньше не замечал, я согласна что у меня есть недостатки! и он видимо не может терпеть этих недостатков, поэтому бесится! если бы не его агрессия мне не нужно было больше внимания, но из-за этой агрессии выкапываешь все неудовлетворённости до самого мизера, становишься недовольной, нервной...

а кроме слова "агресиия" Вы что из моего текста восприняли ЕЩЕ?

ТОгда тут нЕчем помочь. Это патология какая-то.

Я просто моложе и неопытней, знаешь как говорят: "пессимист это оптимист с опытом".:-)
Воспользуйся своим опытом, не выбрасывай его не делая выводов. Почему распались два прошлых замужества?

А про старшего, моё мнение такое, что никаких компромисов быть не может-никто не имеет права "незжать" на него! Я лично никому не позволю обижать моего ребёнка, даже ради сохранения семьи. Ему и так наверно тяжело, каждый раз когда вы соритесь, он чуствует, что его маму обижают, а он ничего сделать не может, должен молчать в тряпочку. Наверняка из-за него тоже иногда соритесь, тогда он чуствует себя виноватым в том что ты несчастлива. Этот вопрос я бы как раз поставила ребром с самого начала отношений. Но никогда не поздно сказать ему, что к нему ваши с мужем отношения не относятся никак, и если вы соритесь или обижаете друг-друга, то его вины в этом нет. И зашищать он тебя не должен, ты сама за себя постоять можешь, потому как взрослая и самостоятельная, ты за него в ответе, а не наоборот.

Автор, ситуация у вас довольно распространенная.

А как вы проводите выходные, отпуски?

да скорее всего это про меня где-то в глубине души я всё же
 

оптимист, но в целом уже оптимсит с опытом :))))первый был давно 13 лет назад и распался потому, как он полюбил другую, а от второго я ушла сама, он алкоголик и у него белая горячка, когда знакомились и женихались я об этом не знала, он и до сих пор пЪёт а расстались мы 10 лет назад

вы просто не хотите отвечать мне! поэтому режете сплеча
 

потому как сначала решили что это разводка, так вот лучше и дальше тогда уж оставайтесь при своём! а патология патологии рознь!

МНе вас жаль.. Но для решения ваших проблем, надо хотя бы начать анализировать ситуацию. И включить мозги, если они есть. ВАМ. А не нам. А вы отказываетесь думать и соображать напрочь.. СОрри.

всё восприняла, пока писала про агрессию, забыла ответить
 

на другое, а потом отвлекои меня, значится так...секса я его не лишала, я, как писала уже выше даже пыталась сама инициативу взять несколько раз, но у меня не получалось, я там выше уже писала подробнее про это, а сейчас то времени нет, то он не хочет, ну и я что ли выпрашивать буду? я не считаю, что это я позволила, что сексуальная жизнь зашла в тупик из-за меня, в этом больше его вина, ну и моя тоже немного присутствует, а потом, я не считаю что нехватка секса это *незабота*, для меня это нормально - ну период такой, я не страдаю особо, я считаю что забота проявляется в другом, ну хотя бы в том, чтобы если бельё не успела постирать не орать сразу а подумать, а почему не успела? может-быть была занята, может что-то отвлекло, может болела, по-крайней мере разобраться спокойно сначала.
про внимание тоже писала выше, например когда болела, не видела должного внимания

да я вроде пытаюсь по крайней мере вот что я сама и с ПОМОЩЬЮ
 

ФОРУМА также поняла:
1.кризис 5 лет(затянулся правда :))))
2. синдром позднего ребёнка у мужа
3. безработие мужа(только-что, во вторник пригласили на работу, заполняет официально документы)
4. свекровь приезжала и подбавила масла в огонь
5. все нервные
6. сексуально неудовлетворён
7. небольшое разочарование сначала с его стороны, потом с моей

вот это главные пунты ИХ - АЖ 7!!!
вот это всё в кипе даёт такой ядерный результат!
а при том, что у нас характеры взрывные, то тоже ничего хорошего не получается!
а что Вы можете добавить?

выше глюк! я писала, что низы не хотят жить по-старому,
 

короче, не могу так больше - надо менятьчто-то, потому как это не нормальные отношения мужчины к женщине!

Нехватка секса - это катастрофа, мешающая спокойно воспринимать мир. Если для Вас это по-другому, просто примите как внешнюю информацию - хотя бы доверяя Шалтаю. Вам прежде всего НАДО наладить эту сторону жизни в семье. И вопрос не в том, что Вы будете что-то выпрашивать себе, Вы можете проявлять инициативу даря ЕМУ то, о чем о вроде бы и не просит. Поймите Вы не страдаете от отсутствия секса, он не страдает от крика в доме. Может лучше задуматься и первой изменить то от чего страдает другой? Долгое отсутствие регулярной жизни всегда порождает ряд комплексов, именно с мужской стороны. Если, конечно, недобор секса в семье не компенсируется сексом на стороне. А снимать эти комплексы и делать сексуальную сторону спокойной и приятной - чаще всего забота женщины, ну или по крайней мере это в ее силах.
"Должное внимание" - это иллюзия.

Знаете что мне в этих семи пунктах не нравится? Они все какие-то внешние. Все они про то, что кто-то или что-то не так действует и пр. Вот если бы Вы с нашей помощью сформулировали семь пунктов, действующим лицом которых были бы Вы сами - это был бы шаг вперед. Например - редактирую Ваши семь: 1) Иду на поводу кризиса пяти лет - зная его закономерности сама действую по разрушительному сценарию 2) У мужа стресс, связанный с появлением первого для него ребенка в позднем возрасте (хотя какой это поздний возраст для мужчины???), а я нисколько не снижаю требований и не помогаю ему справиться со стрессом 3) Муж без работы - еще один источник стресса. Если помогу ему пережить этот период, он будет только благодарен 4) С приездом свекрови мужу пришлось разрываться между двумя значимыми для него женщинами 5) Я тоже нервная - все же маленький ребенок это тяжело. Надо мужу ласково про это поныть 6) А ведь с сексом для мужчины этого возраста и правда не все в порядке у НАС 7) Какие-то установки на семью стоит обсуждать вдвоем - а то только копить какие-то непонятные разочарования

Вот и появляется поле деятельности

оченьмало проводим выходные вместе, чаще всего
 

дома- каждый занят своими делами идел много, ну а днём бывает вылезем погулять вместе с детьми, отпусков с рождения ребёнка не бывало ещё так как муж только недавно стал работать

спасибо, приму на вооружение! но как начинать -
 

незнаю! у меня ж тоже уже барьер, млин...

мама Слава, спасибо за подробный ответ, к сожаленю ятакой человек,что чтобы донести до меня мысль, то надо всё разжеватьи по полочкам разложить,тогда до меня дойдёт, атк в одно ухо влетает, а в другое вылетает.

я ведь уже доведена до отчаяния, понимаете
 

я спокойна была пол года и это не мало, потом только начала хоть как-то пытаться изменить ситуацию, потом уже терпела тоже долго и это всё после родов, я ж тоже не железная, теперь я сама в стрессе и агрессивной стала не так давно, я понимаю что по всем пунктам должна пройтись именно так как Вы написали, но это тяжело, получается что я должна о нас заботиться а он как-бы ничего не понимая будет пожимать плоды, хочется чтобы хотя бы вместе мы это делали, неужели это только женмкая доля?

Как начинать? Могу только ИМХО версию предложить - как вариант. Ребенка переложить спать в отдельную кровать. Да, это потребует некоторых усилий и времени, но при спокойном окончательном решении это можно сделать. Варианты как это делать - можно поспрашивать на форуме, тут я не подскажу, мои с первого дня спали оба отдельно.
А потом начать мерзнуть там, например, для того чтобы согреться надо к теплому мужу прижаться. а потом шепнуть, уткнувшись в плечо, как Вам его запах нравится... Ну и т.д. Смысл - Вы делаете организационно все, чтобы секс был удобен и оказываетесь сама близко. Я думаю там уже не надо будет что-то просить. Только говорить надо не о сексе, а о необходимости согреться или невозможности уснуть без его дыхания.

Патрисия Эванс.

"Как защитить себя от оскорблений"
Издательство: АСТ; Астрель
Серия: Сам себе психолог
Раздел: Прикладная и практическая психология
Год издания: 2004

Аннотация:
Многие женщины становятся жертвами как физического, так и вербального насилия, то есть подвергаются оскорблениям. Как защитить себя от оскорблений, рассказывается в этой книге, автор которой, в качестве психолога-консультатнта, много лет работает с женщинами, пострадавшими от грубости окружающих.

Да. Это женская доля, и это так же плохо как метель - так
 

устроен мир. Вместо метели подставьте любое природное явление, которое вам не нравится, но которое вы изменить не в силах. Стали бы вы воевать с этим? Обижаться на это? Вообще, это конечно упрощенный взгляд на вещи. Наверно дело в том, что первый шаг (или шаги) должна сделать женщина. А потом, в более спокойном состоянии уже договориться с мужем о дальнейших действиях.

А я - телевизор.