А чьи проблемы-то? У нго похоже нет проблем, страдает автор. Ну поругали мы его, ай какой трус и негодяй. У него от этого проблем не прибавилось.

Для автора (ее душевного состояния) полезнее было бы не дать ему возможности остаться в белом. Спровоцировать его на выяснения и разборки - всю любовь как рукой снимет. Жалко, что неосуществимо

нет))), я одна. И с младенцем, и с мозгами (вернее в последнее время последнего не наблюдается)

Это не лечит. Только еще более тошно становится.

Автор, я за вас рада.. чстно;)) понятно что вы страдаете от того, что отношения ваши остались незаконченные, последние слова не были сказаны и т.д...у меня было подобное, но быстро проходило (как правило новые увлечения отвлекали).. даже не знаю, я бы поговорила с психологом, они иногда такие слова находят, сидишь и слушаешь.. мда.. это правда... чего это я..
а эти воспоминания, это нормально, это будет просто страница вашей жизни с неоконченнои главой.. (вот так я загнула;)

Потому что Вам эта эмоция в каком-то смысле нравится. Жаление себя и журение его - нехорошего мальчика. Это у Вас игрушка такая, на случай подходящей волны.

Их и не должно быть у кормящей матери. Зачем?
 

Маска, я мы с Вами о болях в спине как-то не беседовали ли? Впрочем сотру сие предположение если Вам оно неловко.... А пиво при малом пить получается? Гости приходят-таки?

Вот-вот. Опять же мой пример с БФ. Его не вылечили разборки ни фига.

У него нет, но это за счет теперешних проблем автора (-)

Не за счет. Параллельно. Хотя, возможно, именно это и обидно.

Так он не в белом. Он же трус. А на разборки он мог бы либо блеять, как всегда, либо (а вдруг! он же теперь от нее не зависит, у него другая) взять и адекватно брякнуть что-нить типа - ну было и прошло, и говорить не о чем. И никаких разборок. Уверяю Вас автор бы точно так же ныла: вот в один день, было и прошло, как же так, на помойку выбросил. Ее любовь от его поведения никак не зависит. Это нечто аутоиммунное.

Был момент, хотела "не оставить его в белом", если честно. но действительно, щас думаю, ну скзал бы он мне ( или бы я узнала от мамы, к примеру), что он живет с другой, или ребенок у него. Дак у меня тоже ребенок. Дело тут не в этом совсем было. Было просто так - дорог несмотря ни на что. и болело не от того, что встретил другую или ребенка кому-то сделал, а оттого, что сделал вид, что нет меня. Вот что болело.

Да ну что Вы. Это совершенно параллельно.

Ну что значит сделал вид. Бессмыслица какая-то. Перед кем сделал? Перед собой? да ему все равно, ему никакого вида делать не надо. И объяснений ему не надо. Хватит уже, автор:-)

Кому как. Мне очень помогает. Потом сидишь в бешенстве и думаешь, как я могла общаться с такой свиньей )))

да правы Вы, Весна, и Вы правы))) Я и не отказываюсь, что мне свойственны такие вот неподходящие эмоции.

нет, о спине не говорили. Гости не приходят, оч редко. Одна пила, пока спал.

Может и не в чисто белом, но выглядит лучше, чем должен в такой ситуации. Вот если бы он брякнул, "было и прошло", что-то любое неприятное, автору уже есть за что зацепиться и уже легче разлюбить

забыла написать. просто при таких выяснялках может возникнуть ситуация, когда человек показывает себя с плохой стороны. Может че-нибудь ляпнуть. Иногда просто фраза может показать человека с очень неприятной стороны, сильно обидеть. Это реально помогает. Минус в том, что можно напрочь разочароваться, зато спокойно жить можно

А мне было бы такое состояние очень деструктивно. ИМХО, это какие-то неправильные разборки:-). Я не прихожу к выводу, что общаюсь со свиньями. Уж тем более близко. И что за утешение - как могла? это какое-то самобичевание. Наоборот, надо в светлые тона все перевести. Я люблю тебя, жизнь:-)

И все же. Я уже предлагала Вам в разных вариантах рассказать про свою жизнь в реале. вы как-то избегаете этих моих вопросов. От того, что анонимность сохранить хотите? Или свою реальность не видите? Как Вы с грудничком собираетесь праздновать Новый год на улице?

"фраза может показать человека с очень неприятной стороны, сильно обидеть" - т.е. помогает одну обиду заменить другой?

А как же "любовь зла, полюбишь и козла"? Такие отношения-зависимости, они разумным доводам плохо поддаются...

Я Вас не понимаю. Кому он должен выглядеть? Чем "брякнул - было и прошло", хуже оценки "сделал вид что меня нет", как автор пишет? Или я чего не понимаю. По моим координатам, сказать "было и прошло" - это уже верх адекватности, белее некуда:-), а автор чувствовала бы себя еще большей дурой.

Ну почему же неподходящие? Они Вам зачем-то нужны, если организм их вырабатывает:-). Может, это просто до тех пор, пока нет других. Знаете, у каждого своя меланхолия наверно есть. У вас - такая вот. Я бы вам очень советовала - не чернить это чувство, а отбелить еще малька. И сделать совсем воздушно-романтическим. Типа это у вас в душЕ заветный уголок. Романтическая тайна.Почти Юнона и Авось - был, и пропал... ах...

Очень просто. Грудничок спит ночью.

А еще, чем живете? С кем общаетесь?

Самобичевание дня на 2 обычно )) Причем в дальнейшем я почти всегда дружу с этими людьми. Потому что для любви человек уже не годится, а для дружбы вполне. Как бы другие отношения. Может и неправильные такие разборки, но мне надо, чтобы мне помогало. А с прощальным сексом, это уже не разборки ИМХО )))

Вот парадокс, Весна. чем больше Вы советуете отнестись к моим неподобающим)) эмоциям с возвышенно-прекрасной стороны, тем мне более хочется сказать "Датьфу!" Надоело любить. люблю уже... цать лет. Надоело. С другой стороны, этот опыт мне изменил немного мир. и романтическим этот мир уже не очень кажется. Это с какой-то стороны жалко. Потому что хоть может раньше мне и врали, и давно уже не любили, да и ваще все это уже долго было по инету, но я была самая дорогая и любимая, и говорили мне это почти каждый день, в течении последних пяти лет не в глаза, а по ящику. И по своему я была счастлива. Назовите это дурью, не спорю. Помогало жить и верить.

вы будете смеяться, с мужем))

Я за автора не могу сказать, потому что мне было бы одинаково обидно и от того и от другого. А знаете, как жестоко можно сказать "было и прошло", тут еще и от мизансцены зависит ))) Все сразу отшибет

Вы Весне пишете внизу, что эмоции эти надоели. Так может и правда они себя наконец-то изжили? И все же - что Вы цените в своей жизни? Напишите на поделенном на две части листе - на одной части - что у Вас есть, на другой - о чем Вы страдаете. Может Вы просто не можете из-за своих "страданий" увидеть романтичность настоящей жизни...

Главная чтоб обидно стало, а это не на логике и не на доводах основывается. Что для одного нормально, другого может сильно ранить. Мне, например, если очень холодно и равнодушно сказать что "прошло" то все закончится на этом. Или если уж совсем эмоционально друг друга оборать. Ну вот на что-то такое и провоцирую )

Kt, Вы меня правильно поняли))) Все так и было. И хотелось разочароваться, чтобы не вспоминать хорошее. кому-то может и не надо себя вот так искусственно ломать, а мне тогда надо было. Сейчас другое. Сейчас я хотела о другом. Наивно, но все же. вот общаешься с человеком и такие отношения, что доверие полное и во всем. и когда вдруг вот так, ну просто наивно сначала пытаешься найти (думаешь, может что случилось, по хорошему думаешь, искренне), потом доходит, потом недоумение... и.. да много всего. Вы меня правильно поняли, да, именно ТАК я и чувствовала.

Автор у меня был про это топик здесь где-то
 

в феврале-марте. Назывался "Я маньячка". Не умею подымать, к сожалению. У меня, я вам скажу, все гораздо запущенней и дольше. Я думаю, вечная "любовь" существует, но меня тут убедили, что это уже не любовь, а болезненная привязанность. А я все уже перепробовала, и окончательно решила с ней не бороться больше, слишком много сил на борьбу уходит. Так что теперь я дорожу своей привязанностью, считаю что она меня украшает как личность, делает такой,ну, совсем нетривиальной. Посоветовать мне Вам нечего. Может, само пройдет, а может и нет.

Кому выглядеть? перед автором, ей же "разлюблять" Для нее видимо, трусость не то качество, что способно разочаровать.

Да вот нет в таких отношениях качеств, которые бы отвратили....

Лист-то поделить можно,а вот жизнь сложнее на графы оформить. Не чувствую я так. Настоящая жизнь имеет свои плюсы, прошлая свои. конечно, если ковырять, то и не забудешь никогда. если быть честной с собой, вряд ли нам с ним нужно когда либо встречаться. боюсь, увижу, и забуду, что "эмоции эти надоели". Поэтому лучше уж стебаться над собой, над "трусом", над этой жизнью, над прогулками под монорельсой. Стебаешься, стебаешься, и мир начинает другими красками играть. Не могу жаль про себя сказать, что я сумасшедшая мамаша, а то бы я сейчас вопила "С появлением ребенка все стало иначеееееее!!!!!" Нет, не стало внутри не изменилось ничего. у меня видно котлеты с мухами по жизни отдельно. нет, действительно, после нашего разговора что-то повернулось. Мысли со стороны всегда трезвее.

Сложнее. Но иногда надо. Я рада, что что-то запало из наших тут рассуждений. Я была бы рада, если бы наш "шабашный" кусок разговора про пирожки и пр. и Вас развеселил. Встретитесь вы или нет - не важно. Важно жить, а не грезить - живой, реальный человек и человечек рядом могут быть источником не менее утонченных наслаждений, чем страдания о вечной любви.

"для любви человек уже не годится, а для дружбы вполне" - это которого 2 дня свиньей считали? Ну не знаю, я видимо просто ну совсем другой человек:-). И люблю и дружу по-другому. С прощадьным сексом - это были уж конечно не в Вашем смысле разборки (когда требуется найти что-нить обидное и нехорошее:-)), это было просто прощание - то самое, которого типа автор хотела бы. и которое вовсе не помогает таким людям (как мой БФ) избавиться от любви.

Я понимаю, о чем Вы. Я тоже временами так хотела поставить вопрос))). Мол, это мой крест и нести его мне. Вот я такая, любящая. Но теми же временами любовь эта совсем в отличии от Вашей не украшала мою жизнь. Она делала ее невыносимой. Я ходила по улицам, к примеру, видела компании. Там были пары. и каждый раз ( а представляете, сколько в Москве пар?)))) ) думала "вот и он такжк где-то с кем-то сейчас.... н не со мной", или случалось в жизни что-то, я сразу ему всегда все рассказывала ( как и он мне), он , так получалось, был 1-м слушателем, даже издалека, а тут случается, и уменя опять 1-я мысль - рассказать ему, и тут же ощущение, что нет его, нет... Какое уж тут украшение жизни, сплошной гемор. А я по натуре человек веселый, похохотать хочу, стебаться, прикалываться. А стала истеричной, злой, завидовать стала чужой страсти, романтике, когда все это произошло. так что - нафигггггг.

Ну может мы с вами нащупали как раз какоую-то верную тропинку, раз ощущается парадокс. ИМХО, раз вы не хотите "отбеливать", это потому, что Вы не о реальной прошлой жизни думаете (вот как я например вспоминаю о реальной жизни замужем первые 10 лет), не о реальном человеке, принимаемом и любимом с его недостатками и слабостями, а именно отдельно о мухах:-), т.е. о своих чувствах и эмоциях как таковых, о том как приятно и важно было быть самой-самой не на самом деле, а через ящик. У вас игрушка разбилась, а не реальный этап закончился. Т.е. этап закончился гораздо раньше, когда он уехал за границу. Может Вы еще пороете в этом направлении и решите, что игрушку-то и жалеть нечего!

Меня очень удивляет, что Вы пять или скока там лет тянули после его отъезда все эти клятвы и заверения, и никто Вас, веселую и прикольную, не отвлек от монитора:-)

Да что реальность? Живешь с реальным человеком и не чувствуешь реально ничего, говоришьс нереальной игрушкой и реально чувствуешь все, и радуешься и смеешься и летаешь. так что реальность-то? да, сломалась игрушка, и жалко, не наигралась еще видимо, или мало в детстве играла в подобные игрушки. все так. все правильно. Не, пропирожки все же прикольнее говорить. )))

А меня нельзя было от него отвлечь, я им жила. не объяснить мне это. это ВСЕМ было для меня.

Знаете, автор, это в общем-то Ваша жизнь. И чем ее наполнять - Ваш выбор. Это для меня не демагогия, потому что мне знакомо чувство что "жизнь выпала копейкой ржавою". И именно потому что мне удалось это чувство преодолеть, я считаю, что эмоции граздо больше зависят от нас самих, чем это зачастую принято считать. Вы все воспринимаете как объективную данность - "ну что тут говорить, лучше про пирожки". Дело Ваше. Но заметьте - речь идет о том, что существует лишь внутри вас и нигде больше. И можно с обломками игрушки продолжать оставаться.

Я просто эмоциональная, быстро эмоции захлестывают. А такое прощание как Вы описываете это не только вашему БФ не помогает, это никому не помогает, а только хуже делает. Такое подходит когда хочешь оставить человека на крючке. Думаю как раз автор хотела не такого.

Это Ваш выбор. Но итог закономерен.(-)

Я не хотела оставить на крючке. Для меня он был совершенно не нужен. Мне было все равно - секс, не секс. И так же мог поступить БФ автора. Которому тоже могло быть все равно. А в итоге крючок. Я кстати очень эмоциональная:-)

Ну почему параллельно. в своих глазах он остался белым и пушистым и никому ничего плохого не сделал, избежал роли делающего больно, такой хороший мальчик. А она страдает именно потому, что он не стал утруждать себя лишними проблемами

Да и у меня все то же самое - постоянные внутренние
 

разговоры с ним, философствования, раздумья, ревность. Он пару лет назад женился на девушке с ребенком, мне обидно было почему не на мне, у меня тоже дети есть :-). А еще сны такие реальные... Как будто он со мной, но все время страх, предчувствие, что я его вот-вот потеряю. И в снах тоже постоянные разговоры и выяснения отношений. Это все жизнь не украшает, в прямом смысле этого слова, но думаю, что это развивает душу, внутренний мир, как мне кажется. Но вот чужим отношениям я не завидую почему-то, наоборот радуюсь если у людей все хорошо, хотя в глубине души и знаю, что это временно. Знаю одно, когда начинаю с этим бороться, эффект обратный, внимание концентрируется на проблеме и она обостряется. А так временами сильно замыливается, хотя совсем не стирается. Бывает, услышишь стихотворение какое-то или песню, или настроение какое-то дежа вю возникнет, и снова понеслись воспоминания от первого до последнего дня. И я занята, очень занята, и работа у меня такая аналитическая, высокоинтеллектуальная и требует полной концентрации внимания, то есть это не от свободного времени, точно. Но есть время перед сном, какие-то минуты в транспорте, выходные и этого хватает, чтоб циклиться.

Я все равно больше ))) Наверняка Вы не хотели, но, знаете, не все так просто. Может это какое-то тщеславие женское на подсознательном уровне(это я не о Вас а вообще) Я часто ловила себя на том, что веду себя так как будто имею цель оставить о себе максимально хорошее впечатление, хотя по идее незачем. Сижу чего-то там мило лопачу и уже слезы на глазах, потому что так искренне жаль всего, что было и бла-бла-бла и зачем-то накрасилась и оделась покрасивее (спрашивается, нафиг) причем это все как будто неосознанно происходит и человек тебе не нужен при этом.
В вашем случае Вам было все равно секс, не секс, но ведь понятно, что ему от этого секса только хуже будет

ну неверно так говорить "как тряпку..." у вас есть любовь , а у него ее уже нет...нет и все.
Если бы он не порвал отношение тяжело было бы и вам и ему, просто так сложилось... сейчас трудно вам обоим, но со временем обязательно пройдет.

Да, Весна, пишете Вы резко, но доходчиво :))). Закономерен, оф кос, итог этот.Смешно, конечно за эти 5 лет последние я сама несколько раз пыталась с ним порвать. Один раз даже просто исчезла, правда сказала перед этим, что меня какое-то время (неопределенное) не будет. 2 недели он обрывал телефон и писал на мыло "где ты? что с тобой? я волнуюсь, с тобой все в порядке?" не смогла я)))) сломалась, видела, что на самом деле волнуется человек, объявилась, сказала, что уезжала. Стало быть и он понимает, как это непонятно - вот так взять и исчезнуть ВДРУГ. Зачем пишу все это? Хочется рассказать. вижу, многие понимают, это приятно. Насчет того, что итог закономерен. кто-то сказал "Когда люовь отдает себя целиком, она заканчивает банкротством". Банальщина, деушки - не любите сильно. а не можится - не показывайте. аж оскомину набила эта истина, а народ все мордами о нее бьется и бьется)))))).

chego-to ya ne dogonyayu.. t.e. vy zamuzhem, s grudnichkom? a na chto Vy rasschityvali v teh otnosheniyah?

Вот знаете, как раз с этими вечными любовями
 

это не срабатывает. Вот мне тоже на НГ или 8 марта звонят все абсолютно, с кем я когда-то встречалась, даже 19 лет назад, даже одноклассники, с которыми у меня была какая-то легкая влюбленность. А он, с которым я дольше всех встречалась, и любовь была просто фантастическая, он - нет. После того как он изчез вот так же как у автора, ничего не объясняя, он за 7 лет ни разу не позвонил. А потом позвонила я. Потому что МНЕ нужно было знать где он, как он, с кем он, я не хотела окончательно рвать нити прошлого и сжигать мосты. А ему нет. У меня тоже были успехи, но они его нафиг не интересовали. И он до сих пор сам не звонит, и не пишет сам, иногда снисходит до того, что отвечаетна мои письма. Это все срабатывает с теми, кому нужна ты, а не с тем, кто единственный безумно нужен тебе :-(

я ничего НЕ РАССЧИТЫВАЛА, ни на чего не рассчитывала, и ни на кого не рассчитывала. Я вообще не умею рассчитывать что-либо. Это длинная история. И как у любых длинных историй тут есть много всего, о чем рассказывать глупо, мемуары писать пОшло, а уж тем более в инете расписывать незачем эти подробности. Я рассказала можно сказать финал истории. а вот уж рассчитывать, что там да как сложится трудно, когда просто любишь человека. Понимаете? Просто любишь, не рассчитывая. да, у одних проходит любовь только лишь от осознания того, что РАССЧИТЫВАТЬ не на что, а у других и от более весомых аргументов не проходит. Мне уже самой чувствую неважно, пройдет она или опять будет накатывать, главное чего хочется - воспринимать все это менее болезненно,жить весело, не зацикливаться. Вот тут с о многими покалякала и уж гля - совсем другой настрой.

Так на тот момент когда он ушел, как я понимаю, ни
 

мужа, ни ребенка у автора не было. Я вот например, после того как мой друг изчез, довольно быстро замуж вышла, через 1,5 года. И что хочу сказать: девушки не выходите замуж в такие периоды, после того, как вас бросил любимый человек, самооценка очень сильно снижена, начинаешь ценить любое минимальное проявление внимания, и выходишь замуж неудачно, ну почти за первого встречного. Я почему-то (в 24 то года) решила, что никому никогда не буду нужна, так и состарюсь в одиночестве и решила, что выйду за любого человека, который будет ко мне хорошо относиться и реально захочет на мне жениться. Сразу после этой истории (в течении месяца-двух) я реально пропустила такого мужчину! Все из-за комплексов, которые мне привил этот. Очень до сих пор жалею, что не смогла тогда решиться на серьезные отношения. Жзнь бы моя, наверное, сложилась намного удачней. Ну а потом нашелся такой любящий, заботящийся, мой муж. И вышла особо не раздумывая. И неудачно :-(

вот-вот!!!!
мой случай!
и ребенка родила.а потом развелась.

думаю ваше чувство останется с вами+
 

очень долгое время,может даже на всю жизнь, и при этом у вас уже могут появится и муж и дети,а чувство той любви остаться,но знаю одно-это чувство уже не будет так сильно резать душу и сердце(спустя долгие годы)Желаю вам любви в новом году,настоящей,горячей и преданной!пусть у вас все будет хорошо!

Знаете, он уже сказал Вам об этом. По-своему. Не обязательно, что женился, но что Вам в его новой жизни места нет. Многие мужчины выбирают этот способ "сказать" - исчезнуть, избежать неприятного разговора. И многие женщины не хотят понять очевидного, Вашими словами говорят - что хотят, чтобы приговор был озвучен; что хотят знать причину; что хотят... Но на самом деле не хотят просто принимать действительность.<br>

Про маму
 

Не мучайте Вы маму. Она всегда будет на стороне сына, и поддерживает его, даже если не вполне понимает, почему он так с Вами поступил. Но и не особо ей до этого дело есть, Вы были в ее жизни постолько поскольку были с ее сыном. Вот и остается ей держать нейтралитет и по возможности не вмешиваться (здравая позиция, кстати. Если бы не сроки, о которых речь, то вполне могло получиться, что она "просветила" бы Вас, чтобы от нее отстали, и этим сожгла мосты своему мальчику, а вдруг бы он захотел вернуться к Вам).<br>
У меня попроще ситуация сейчас, но тоже я создаю неудобство "маме". Я два года общалась по телефону с любимым другом детства, который сам меня нашел. Ни о какой любви не было и речи, только невинные нежности и шутки с обеих сторон. Но звонил из другой страны очень часто, вплоть до ежедневных получасовых звонков периодами. Так что для его мамы (она была в курсе) это могло выглядеть как нечто более серьезное. А пару месяцев назад пропал, вернее, звонит почти только по праздникам. Я так поняла, что для него была примерно тем же, чем он для меня - при всех мимолетных романах (о своих он вскользь упоминал по прошествии времени) идеализированным партнером, с которым развела жизнь по разным странам. Изредка признавалась себе в том, что в какой-то степени в него влюблена, всегда обуздывала это чувство из-за сложности с перспективами. А теперь, похоже, необходимость в теплом романтическом общении отпала, скорее всего нашел настоящую нетелефонную любовь. Эх...<br>
Так вот, опустим, что как только я осознала, что период охлаждения затянулся и, похоже, стал постоянным, мне немедленно стала без него жизнь не мила (люблю себя накручивать и создавать драму) и не до романов мне больше ни до каких. Его мама (с ней у меня отношения еще раньше, чем с другом и все из того же детства, изредка ей звоню) стала чуточку натянуто и коротко общаться, как будто боялась, что я спрошу у нее о чем-то. И когда недавно я невзначай про друга этого спросила (не могла ему дозвониться, уточнила телефон), мне ни слова ни о каком развитии событий в его жизни сказано не было, а разговор быстренько переведен на другую тему. Едва-едва дала понять, что да, номер старый остался (я ему сама звонила тоже давным-давно, он предпочитал звонить сам).<br> Это при том, что с вопросами про него я никогда не приставала, разве что с месяц назад звонила узнать, как продвигается важный для них всех процесс, мол, друг давно не звонил, поэтому я не в курсе.<br>
Улавливаете аналогию?

Улавливаю:))))). Всю нелепость ситуации понимаю. Представляю себя на месте мамы. Звонит мне некая "деушка", замужняя, да еще и с маленьким ребенком, и хочет постоянно и нервно что-то передать моему любимому ( и единственному) сЫночке:))) УпИсаться можно. А вдруг ему тамнастолько плохо станет (уже окончательно), что эта деушка в дальнейшем пригодится... Мдя. Пожалуй я даже не смогла бы быть столь тактичной, как она. Характер более прямой. ляпнула бы уж правду и делов-то.

спасибо большое за искренние пожелания:))). На всю жисть вряд ли, я думаю. Итальянцы говорят "Время - честный человек". вот время уже все и показало. Полтора года молчания о чем-то говорят. Да и действительно, я сейчас думаю, ЧТО он мог мне сказать. не мог же человек на следующий день после "Я без тебя ничто, жить не могу, думаю о тебе постоянно" ( а это было в каждый разговор на протяжении последних 5 лет, не вру), так вот, на след. день взять и сказать"Я переезжаю к одной женщине, нашел тут, так что извини, звонить и писать не буду. Честно говорю!" :)))) Даже самой смешно стало. Посыпались бы вопросы. "И когда ж ты ее, любимый, нашел?" (вариант)... сказать тут нечего, то есть, совсем нечего. Нашел, конечно, не за один день, а обрывал телефон мне по многолетней привычке. знаете, правильно ли кто-то с нами в жизни поступает, неправильно ли - это дело такое, индивидуальное, и зависит от НАШЕГО восприятия того, что прально, а что нет. Вот чувствуешь ты внутри что-то или нет, в том смысле, бывает и резко тебе что-то скажут и больно, а ощущения на душе нормальные и правильные. а бывает мед с шоколадом льют, а внутри шевелится "что-то не так тут.....", нехорошо как-то на душе. Видимо, есть интуиция. так что, похоже есть вечная любовь, и безответная есть, но лучше все ж таки взаимная, правда?

Прям так и хочется сказать-ка молоды мы были... и все прочее. Ну стоит ли размениваться на Такую любовь?... Ответ вы и сами знаете. Поболит и пройдет... Время оно всегда лечит, даже в еще более страшных вещах... И это пройдет...

Автор, а что такое любовь для Вас? (если еще не надоело на эту тему, конечно)

Она не поэтому страдает(-)

:-) а когда говорят "я без тебя ничто, жить не могу", у вас внутри не шевелится "что-то не так тут....."?

Ну пусть так. И что? Вот устроила я "честное объяснение", которое типа необходимо по понятиям. Мне чего, еще самобичеваться, не краситься, отказывать в сексе? чтоб партнер обязательно разозлился-разобиделся? это его проблемы, как он будет переживать разрыв и дальше строить свою жисть. Я за него не живу. И Ваше описание - исркенне жадь и слезы на глазах накрашенных и одежда - и человек при этом не нужен; а что тут нечестного или неправильного? потому и расстаетесь что не нужен, но разве действительно не жаль своих же ушедших чувств и зачем выглядеть хуже чем обычно.

Вот-вот, согласна(-)
 

мне в свое время помогла какая то дурацкая статья с размышлениями на тему: "что именно вы без него не можете?... если не можете жить то это неправда , вы же дышите ходите и т п а значит жить вы без НЕГо МОЖЕТЕ!!! .. не можете спать... НЕ правда для сна человеку никто не нужен :))) не можете есть... тоже неправда.. я читала эту статью и убедила себя что я могу ВСЕ без НЕГО..." попробуйте написать что именно без него вы не можете... в кино ходить , спать и т п. и почитайте что получится :))" удачи!

Раньше я думала, что любовь - это необходимая составляющая жизни, теперь постепенно доходит, что надо побольше занимться самой жизнью и другими составляющими ее. А вот видите, одна составляющая выпадает и ...

Его молчание может объясняться и другим (+)
 

Пока все не сказано, он может вернуться в любой момент. Нет, не сейчас, сейчас Вы , увы, не нужны. Но жизнь меняется, и Вы снва можете ему понадобиться. Я через это прошла - молчел исчез на год, сказав что выезжает из дома ко мне. Я умирала долго, не столько сколько Вы, но все же. А почти через год он совершил попытку вернуться как ни в чем не бывало. Но я решила, что одного умирания более чем достаточно.
Я понимаю, что Вам безумно больно и обидно, но Вы сами ворошите свою незеживающую рану. Надо менять приоритеты - пусть главным станет ребенок, родители. Ищите нового общения - главное выбить воспоминания о нем из своего сердца. Пока Вы это не сделаете - будете плакать, страдать, искать причины, которых просто нет. Просто ему так удобнее. Очень и очень редко мужчины говорят о причине, почему они бросают - они просто боятся этих разговоров, слез и истерик. Будьте выше их трусости. Любите себя. Удачи и исцеления!

Вот именно, что он себе оставляет возможность в любой момент все переиграть

Следствие его поведения, что она находится в подвешенном состоянии (-)

Может не в тему чуток... но навеяло. Когда Вы Весна преодолевали тут свой кризис и пробовали зн-во по инету, я впервые написала Вам... о своём опыте по данному вопросу.А заключалось все в том что я почти год ждала человека которого ни разу не видела (познакомились в сети). Вы меня подбодрили тогда, угадав мой настрой.А сейчас он приехал... и я нахожусь в том положении что и вы со своим БФ. Он оказался другим.Скучным занудой без искринки в глазах. И я никак не могу решиться на разрыв. Ведь так приятно получать всякие милые СМС,слушать какая ты вся из себя замечательная... и вообще! Я боюсь его отшить т.к. образовавшуюся пустоту трудно будет заполнить...вот так Что скажете?

Я не говорю, что это неправильно или правильно, я о том, что это не способствует быстрому охлаждению

А можно я встряну? Душевную пустоту заполнять ничем не надо. :-) Она просто закономерна и время от времени возникает. А вот когда ты судорожно пытаешься ее "заполнять", ничего хорошего не возникает. Ну чувствуете Вы пустоту и нормально! Чувствуйте её! Пройдет время, все само собой наполнится!

Признаюсь, и такая мысля меня посещала. Мудрый, типа, жизнь, она не предсказуема, а вдруг повернется к лесу задом опять? :-) Я человек. И, любя, ни могу не замечать слабостей других, вы не думайте :-) ....Может и так рассуждал. Но скорее всего нежелание ничего объяснять, т е выглядеть идиотом. то есть получается, без "отрыва от производства" встречался м клялся еще кому-то? И такое признать? Зачем? Себя расстроить? Ну ладно - меня, я итак уже расстроена. А вот... себя..... Да,да, все так.

Встревайте! Но знаете,что я Вам отвечу - я слишком долго чувствовала эту пустоту до встречи с ним. И я знаю что это такое... И не могу снова к этому вернуться... страшно и грустно.С мечтой так трудно расстаться, а я так долго о нем мечтала... но вот ведь ерунда - не совпало!

Послушайте, я поняла у Вас маленький ребенок
 

Перспектива его рождения не могла повлиять на его поведение? Это ведь по времени было где-то рядом? Может ревность какая к самому ли ребенку, или к его отцу?

А может он вовсе не скучный зануда без искорки
 

в глазах? Може он стесняется в реале, может он тоже нарисовал себе Ваш образ несколько иным, и это вовсе не занудство, а некоторая растерянность и осторожность. Вы же как-то общались, он был интересным и раскованным? Может он снова станет таким? И если Вам все же приятно это общение, хотя бы для того, чтобы ощущать себя интересной, нужной, продолжайте его. А кроме того, это ведь не последний мужчина в сети? :)))))))))))

Я полгода думала что надо дать время и ему и себе.Поверьте никто на свете так не хотел чтоб все было как Вы написали...Моя надежда на лучшее привела меня к тому сто я таскаюсь с ним как с чемоданом без ручки - выбросить жалко,носить неудобно!

:)))) Остается подыскать новый чемодан:))))
 

Вот это то и пугает... вдруг опять повезет!:)))

Из его поведения вполне можно совершенно однозначные выводы делать и никакого подвешенного состояния.

Охлаждение - дело того, кому охлаждаться. Можно порыдать в подушку или у подруги на плече, и завершить этап. А можно (НЕСМОТРЯ на однозначное объяснение!) год за годом предаваться вечной любви, как мой бывший. Тот, кто "бросает", не обязан решать психологические проблемы "брошенного".

Сейчас уже можно признатья себе, что я видимо отношусь к той породе людей, которые изначально уже влюбляются в нечто, с трудностями и с преодолениями. Это свойство натуры. Поэтому был выбран вот такой вот товасч. Трудности заводили, препятствия усиливали желание, невозможности делали жизнь похожей на театральную постановку. а что, интереснее борщи варить, нет! интереснее знать, что будет завтра, нет! Интереснее было не знать и мечтать. конечно вряд ли бы реальный человек, вдруг гипотетически вернувшись и гипотетически став моим...мее... мужем оставался бы по-прежнему на той высоте, на том пьедестале. Он, бедный, видимо это и сам понял. 10 лет мечтать....

Необходимая? Жизнь вполне возможна и без любви. Не у всех есть любовь. С другой стороны, в вашей жизни были эти отношения, да и до сих пор есть эта любовь, по Вашим словам. Я уже говорила - можно наоборот исходить из ценности этого и сохранять именно это чувство. Но вроде Вас это не устраивает. Надо понять для себя, чего больше хочется.

И вы с кем то из них сейчас встречаетесь?

Сохранится она в душе - сохраню, но больше ничего ДЕЛАТЬ не буду, т е не буду звонить, узнавать и пытаться вызвать на разговор. Если ничего не зная, и не с кем не говоря о нем, и о том, как он, тем не менее это сохранится, что ж..... Но я бы (честно) не хотела. Мне это чувство приносит лишь страдания и комплексы

Не обязательно, ну может он под машину попал, стал инвалидом и решил не портить ей жизнь )) Если человек хочет верить он в любой бред будет верить и искать лазейки и оправдания

Не обязан, но усугублять эти проблемы тоже не должен (-)

:-) Бесконечная ветка:-). Она не ребенок, он не ее родитель. Ничего он не усугублял. Ну в общем мы с Вами похоже при своем остаемся. Но обе, полагаю, так долго мусолить как автор не стали бы - я своим способом, Вы своим разделались бы с ситуацией. А автору надобно пострадать:-). Ну и все-таки я против переноса ответственности за свои чувства, почтупки и ваще жисть на кого бы то ни было - мужа, молчела и пр.

Точняк :-)
Потому что если б вас реальные люди интересовали больше чем мечты, вы б за полтора года уже 10 раз влюбились в 10 других мужиков :-)

Вот-вот, если хочет. Вот представим себе , стал он инвалидом. И благородно "бросил" автора. А автор таки добилась своего: достала его новый телефон и дозвонилась. Дальше описанная автором беседа: Он - беее-меее, она - "Просто хотела услышать твой голос". Он благородно не выдает своих благородных причин. Она не знает что сказать, потому что говорить нечего. У нее другой мужчина, ребенок. Клянись - не клянись в любви, какая разница. Женился не женился, инвалид - не инвалид. Дорожки по-любому разошлись, и давно. И "объяснение"(беее-мееее, как вспомню ржунимагу) ничего не меняет. Просто автору нужно эту тему мусолить. Поэтому все и тянется.

Ну, автор по всем фронтам работает:-). Тут и любовь, и семья, и ребенок - просто не в одном флаконе. А шо, тоже вариант:-)

А, пардон я этого не увидела :-)
В принципе вариант конечно, только вот страдания в этом списке - явно лишние :-)

офф
 

Мою sms получала? Я там прошу черкнуть мне, чтобы о 29 договориться yaroslavam@bk.ru

Без страданиев не жизнь - никакой романтики...