ну у всех свои недостатки, у моего мужа характер зловредный (как что, так орать, но в глубине может где-то белый и пушистый, надеюсь и иногда проглядывает), думала разводиться, и поняла, что, например, со спокойным-покладистым я уже не смогу, через месяц скушно станет. Потом мужики свою любовь и заботу проявляют именно материальными вещами, и как они психологию не изучают, видимо, с природой бороться сложно, не понимают, что ласковое слово иль объятие тоже нужно. Ну представьте, если был он добрый-ласковый, но ничего не покупал - тоже взвоешь. Про подставы с ребенком и не соблюдение договоренностей я просто не понимаю - он себя на вашем месте представлял? с другими людьми он тоже не выполняет обязательств? остается к нему относиться так же... Про ребенка предлагаю его считать только своим, мечты про второго пока отложить (я тоже хочу много, допустим, но второго муж панически боится заводить, а больше 2-х по медицинским аспектам вряд ли получится). Мужикам нужно долго и нудно учиться общаться с ребенком, они просто не знаю что с ними делать можно. Книжки всяких Серзов, Доманов, Никитиных он читал, интересно? конечно скучно просто коляску катать - пусть придумает как развивать, потом будет гордиться (мой цвета учил различать на машинах - дети быстро впитывают, результаты впечатляют и вдохновляют). И еще - 30 лет это только смешная цифра, я в этом возрасте только замуж вышла и ребенка завела, ну деньги на жизнь, конечно, зарабатывала, мечтательно прикидывая как бы здорово наукой занять - нет в мире совершенства:).

А по сердцу наорать, обозвать, сковородкой треснуть. Что ж, можно и по сердцу. Цивилизованный - это тока один из вариантов. Некоторые вообще всю жизнь по сердцу живут, голова отдыхает. (На свой счет не принимайте тока.)

Я тоже фигею!
 

Да муж у вас - золото и молодчинка, а вы его не цените и предъявляете немыслимые требования. Чтоб он вам и комфорт обеспечивал и еще заботу и ласку, да еще и секс подавай. Офигели тетки, сама даже любовника завести не может, я б тоже относилась как к мебели, причем постоянно, а не как ваш муж. Ребенок у мужа с тарелки ест - да вы ребенка-то воспитываете? Тоже мне, разделение обязанностей, главную обязанность, воспитывать ребенка - не выполняете, чего от мужа-то хотите? Даже за продуктами сходить не можете. Не удивительно что он у вас такой несчастный. Понятно, почему в Москве нормальных мужиков не осталось, такие как вы нормальных мужиков изводят...

Вы все-таки попробуйте как я вам выше советовала представить себе, что вы одна живете, а муж - так, приходящий ухажер, который не обязан вам ни денег давать ни продукты покупать. Небось и нашли бы способ продукты-то купить. Сами все делайте, САМИ, тогда начнете ценить вашего мужа по-настоящему. А не начнете, так привыкнете сами все делать и он вам нафиг не нужен будет. Блин, когда я сидела дома с ребенком, я с рынка 10 кило в детской коляске приволакивала, а ща не могу, без коляски грузоподъемность не та :) Хватало на неделю продуктов, надо только не творожки покупать, а нормальный творог, мясо, а не колбасу, тогда и денег и продуктов надолго хватает.

А мужу вашему передайте мое восхищение. Он у вас молодец, столько для вас делает, значит еще любит вас.

Да, Мила, я теперь с Вами практиццки согласна! (-)

Ндааа...Офигела в ответ... А потом удивляемся, почему ж у нас мужики такие...
Не, я не против, мож кому-то нравится, взваливать на себя все обязанности, быть ломовой лошадью, таща по 10 кг. при этом ублажать мужа, играя восхищенную и влюбленную, ограждать его от шума и гама в виде ребенка, ноги мыть и воду пить, забывая о себе... Неее, ваще офигела от этого поста, вы правда вот так вот думаете???

А почему теперь-то? Чего такого то? Что любви и ласки захотелось? Что денег не зарабатываю? Но семья то блин не товарно-материальное хозяйство вообще.

Да, подход у всех разный. Кто пылинки с мужчины сдувает, кто требует равноправия при этом ничего не зарабатывая. Сейчас, мама, вам нужно определиться с собой, как с личностью - станьте этой личностью - идите работать, учиться и проч. Сама сейчас занимаюсь тем же. Если возникла конфликтная ситуация в семье, пора что-то исправлять. Начните с себя, там посмотрите. А вот хамить или подстраиваться, а также делать все во вред друг другу не стоит. Делайте, что должно время покажет, что получится. А что нужно делать, вон сколько советов накидали, выбирайте, что вам ближе в данный момент.

Да я в общем-то не считаю себя не личностью. У меня два высших образования, учусь в аспирантуре, говорю на двух иностранных языках. Не зарабатываю сейчас, потому что сижу с ребенком, не ставила деньги первой целью работы до декрета - не личность? Поэтому со мной обращаются так, как я этого заслуживаю?
А если бы все тоже самое, но меняется одно условие задачки - финансовая независимость жены, то есть меня - советы были бы принципиально другими?

А что входит в должностные обязанности "сидения с ребенком"? Как-то из вышепрочитанного это совсем непонятно...

Должностную инструкцию не писала :)Да если и написать, то она будет небольшая по объему, и, конечно же, не в какое сравнение не идет с достижениями замечательного мужа :) Только почему-то это сиденье с ребенком отнимает много сил, энергии и времени...

ваша позиция была бы другой..вы бы научились ценить время вместе
 

ценить то, что для вас делает муж (а делает он гораздо больше чем среднестатистический мужчина)..а проблемы с нехваткой любви и нежности возникает во многих браках..научитесь решать часть проблем самостоятельно и это отвлечет вас от терроризирования мужа..один мой близкий знакомый (опять пример;) делал для жены все то, что вы описываете, был неприхотлив в быту и зарабатывал деньги...но в ответ он хотел дома тепла, ласки и уюта..а встречал либо равнодушие, либо пинки - что не помогает и мало общается с ребенком...он нашел это в другом месте, рассказал все жене пол года назад, но живет пока дома из-за ребенка..жена ничего не делает и не говорит, потому что боится все потерять и не смочь самостоятельно организовывать быт для себя и ребенка...вот вам чужой опыт..

Стать личностью, на мой взгляд - это действительно, независимость финансовая и духовная что ли (не подберу нужного слова). Ну попробуйте действительно сами отвезти ребенка туда, куда хотите, не просите его ни о чем, здесь уже Весна давала толковые советы, на них и остановитесь. Он к вам потянется, ваш муж, а вы уже задумаетесь, а зачем он собственно вам теперь нужен, вот тогда и найдете ответы на многие вопросы. Вот зачем вы ему сейчас, требующая любви и внимания, взамен дающая только приготовленный обед и чистоту в квартире (из личного опыта -не ценит среднестатист. мужчина этого вообще). Давайте становиться интересней, действительно! Вот у меня похожая проблема, правда ребенка нет, но хотелось бы, куча проблем всяких навалилась, нужно выруливать.

Я не боюсь все потерять и уверена, что смогу организовать свой быт и быт ребенка, не сразу конечно, через какое-то время. Я уже говорила, что думаю о разводе не как о шантаже или средстве изменить мужа.

у вас абсолютно потребительское отношение к мужу, да и судя по всему к жизни в целом. В плюсах много фактов и действий. А вот в минусах эгоизм и незрелые эмоции. А что ВЫ, лично ВЫ сделали, чтобы изменить ситуацию сложившуюся? Вот муж то делает много. А вы что? Вы думаете, разведесь, найдете другую дойную корову с уже подходящими вам эмоциями? эт вряд ли :(

Кстати если Вы не станете объявлять ему громогласно, что вот я к тебе теперь как к соседу отношусь.И если будете мирными соседями, то возможно через какое-то время он начнет к вам и к ребенку подкатываться.
Главное с ним не выяснять отношения кто что должен делать, быть милой, а в голове у себя держать, что кругом много мужчин очень даже симпатичных и вы себя тоже не на помойке нашли,и все у Вас впереди.

без ребенка совсем не то! с 1,5-годовалым вполне можно абсолютно ничего не успевать ни по дому делать, ни за собой следить, это возраст, когда за ним нужно постоянно ходить и только глаз да глаз, чтоб куда не влез. Конечно разные по характеру детки, моя требовала постоянного внимания, а сидел в это время с ней муж, стоило мне с работы прийти, он как угорелый вылетал на улицу, отвлечься, до сих пор утверждает, что на любой работе тяжелее. У автора физическая и моральная усталось, усугубленная финансовой зависимостью и непониманием источников усталости и раздражения со стороны мужа. Ребенок подрастет, всё станет по-другому, мама найдет силы воспрять (уж не кормит ли она еще дитя, может инволиция, так вроде называется, когда всё в черном свете от этого вскармливания) - я просто сейчас в ужасе какое у меня было восприятие тогда себя как серого, забитого существа, какие у нас с мужем были безумные претензии, как я опускалась до скандалов вместо "дорогой, ты не прав"...

Ну, я не исключаю, что кто-то из мам-одиночек вообще не заинтересован ни в алиментах, ни в общении отца с ребенком. Хотя и в этом случае может стоит подумать хотя бы о том, чтоб отец не вставлял палки в колеса со своими род. правами - всякое бывает. А если уж есть нужда в поддержании дип. отношений, то ИМХО именно - дип. :-)

Во-во. Беспроигрышный метод:-)

Долго объяснять. Но посмотрите посты ниже. Не только у меня реакция изменилась. Но если Вы не хотите задуматься, это тоже Ваше право.

ППКС. Важное уточнение:-)

Да я понимаю. Я написала плюсов больше чем минусов и объективно плюсы вроде перевешивают. Особенно для тех, кто все это сам зарабатывал. А мне вот все так просто досталось, а я еще этого не ценю. Завидно, наверное :) Что для этого пришлось постараться, работать например, или перед мужем прогибаться. А тут само дано, а она еще любви и ласки хочет, такая-растакая.
Звучит круто - купил дачу. А то, что просила полгода, две трети денег заняла у мамы, притом, что у нас свои были, но на дачу для ребенка он их тратить не хотел, что на хорошую, где можно жить, ему жалко денег стало, поэтому купил землю 4 года не обрабатываемую, без домика и сараюшки, а теперь "не хочет" им заниматься и предлагает туда ехать на свежий воздух - без машины за город... и т.д... Всего не напишешь, понимаю.

Давайте тока без обиняков, ладно? А то некоторые на мою бестактность жалуюцца:-). Я Вам просто взгляд со стороны даю. Вот этот Ваш пост. Это опять сплошная претензия к мужу (уже плюс в минус пощел), жалость к себе ("она еще любви и ласки хочет, такая-растакая") и констатация непонимания форумом. Передергивания Я все эти чувства понять могу! Чесслово, поверьте! Но если Вы стремитесь к конструктиву какому, то все это мимо кассы. Если Вы уже действительно ни желания ни сил на борьбу за меью не имеете (говорю безо всякого осуждения), тогда надо четко готовиться к разводу, но рассуждения типа "не, ну без помощи деньгами и продуктами никак" бесполезны, надо думать скока вешать в граммах - какой доход помимо алиментов и как конкретно организовать быт. Не ломовая лошадь, а деловая самостоятельная женщина (а иначе-то как???). Но ИМХО через экран видно, что Вы хотите не развода, а чтоб все как в лучшие времена, чтоб муж опять стал нормально общаться и т.п. Вы не как шантаж рассматриваете развод, а на самом деле вообще не рассматриваете. (Пока что. ИМХО.) Кто хочет разводиться - хочет автономности, а не любви и ласки. Так вот, если из этого исходить - возвращаемся к тому что выше сказано. Не надо становиться в позу, тут все всё понимают, и что семья не товарно-денежные отношения, и что обязанности распределены и пр. Надо исходить не из того "как должно быть", а ихз того, каков реал и что с этим делать. Самое худшее - это типа "ну хоть пообщался бы с ребенком, он две недели тебя не увидит". Такое впечатление, что Вы сами продолжаете верить в адекватность таких реплик и в конструктивность такого контакта.

Мой научил ребенка различать цвета на прищепках за один вечер. Аж лопался от гордости потом, когда всем демонстрировал. С этого их интенсивное общение и пошло.

А может стоит написать? Хотя бы для себя самой перечислить, что в течение дня делаете Вы, что делает муж (работы+Ваши просьбы)... Сможете сравнить....

Да я на вас не жалуюсь и не собираюсь. Наоборот, в плане того "каков реал и что с этим делать" считаю ваши советы очень для меня ценными. Да наверное не хочу развода, в том то вся и проблема. Тем более, что и через экран видно :-)Иначе не получилось бы у меня столько плюсов, откровенно перевешивающих минусы.

у меня тоже такое впечатление сложилось - потребительское. Одни ожидания о том, что он должен делать. У меня такое ощущение что мужик устал и просто хочет чтобы его оставили в покое. Мне кажется, что тут лед можно растопить любовью, терпением и пониманием. И под "любовью" я понимаю не лезть к нему со своим сексом, а дать ему личное пространство - понять наконец что ему нужно, а не вам (автору темы т.е.).

Автор, скажите, а муж как-нибудь организует примирение после ссор? У меня сложилось впечатление, что муж автора провоцирует на обострение конфликта. Ну вещи такие делает, что реакция женщина однозначна будет. После таких выкрутасов нельзя не поссориться.

Да фиг его знает. Бывает организует это самое примирение, бывает нет. ПРо обострение кстати, вспомнила. НА каком-то треннинге мы были вместе, там говорили о том, что делать, чтобы отношения не превратились в рутину.Так вот мой супруг сказал, что он их обостряет :) Правда, это давно было, я уж и забыла.

По этому самому шаблону выходит идеально правильно. Главное - ваш внутренний настрой на нормальные отношения с бывшим мужем, с единственной целью - совместное воспитание общих детей. А все провокации порождаются в ответ на провокации, если вы изначально не совсем со сволочью жили и тем более рожали от такого (это я в ответ на ваш более верхний пост).
Почему об этом пишу - Шалтай писала мне эти слова в сентябре 2003 года. С тех пор я этот текст не перечитывала, нашла только сейчас в компе и скопировала сюда. Прошло больше двух лет - я поразилась, насколько у нас все "по шаблону" решено и все обоюдо довольны.

Спасибо ВСЕМ, кто написал. Особенно Весне :-)
Все это помогло мне взглянуть немножко по-другому на ситуацию. Надеюсь, все теперь будет лучше.

Что, определились?
 

Вы поймите, что не у всех получается, особенно у мужиков и материально и морально тащить все на себе. Либо вы обеспечиваете "тепло и ласку" мужу, а он вам материальные блага и комфорт,либо ищите другого мужа. Скорее всего придется потом самой на такого пахать, ласковые - они такие, не приспособленные к жизни, не знающие откуда в проводах интернет.

Все семьи проходят через это - когда с рождением ребенка резко меняется уклад жизни, плюс еще повышенная ответственность - все это сказывается на психике. Особенно женщине тяжело. Тем более такой активной как вы, сидеть в четырех стенах, видимо еще недостаток общения, ведь меньше стали с друзьями общаться? Мужикам тоже не легче, то все о них только заботились, соблазняли-развлекали, а тут все чего-то требуют, а взамен одни претензии. Но как-то все приспосабливаются. Вы с мужем попробуйте в "Психологическую школу для пап и мам" при МГУ походить, вдруг вам поможет. А то обычные психотренинги направлены на то, чтобы человек научился ладить сам с собой, а не с другими людьми, тем более такими близкими.

Муж у вас - золото, материально обеспечивает, с ребенком хоть час в неделю, но сидит, от вас ничего не требует. Таких еще поискать. Цените его, этот период жизни пройдет, а человек останется.

В одиночки не торопитесь, любви и ласки точно больше не станет от развода.

Спасибо.Я из таких.Тогда и спорить тут не буду.Вы как всегда правы,Весна.

Голова не отдыхает уже ровно год.Цивилизовано тоже.(Три суда в полном разгаре.)
Два топика годичной давности.С основными советами:
1.да забирайте ребенка и уходите,чего же вы еще ждете?(ну еще чуть-чуть осталось,чтоб полный отчет в третьем топике написать)

А если нет настроя на совместное воспитание?Что делать?(у меня совсем нет)

В моем представлении - это вполне нормальаня реакция на жену, которая постоянно зудит.

Не знаю насчет определилась, взглянула на ситуацию с немного другой стороны. Эмоции и обида плохой советчик, а мной руководило именно это. Сейчас муж в командировке, звонит каждый день, говорит, что скучает (так почти всегда бывает - дома игнор, как уезжает, начинает скучать). Попробую еще пока не разводиться :-)

Мы тоже так же разговаривали.
Ну и как мы дальше будем жить?-Также.
Давай,решать.-Ты и решай,ты же все у нас решаешь,а я плыву по течению.Мне так удобно.
И посоветовавшись тут.Я и решила.....
И вот тут то и началось...Во всем виноват инет,твой друг и советчик.Научился решать,деньги зарабатывать,разговариват� �,хамить,по судам еженедельно бегать.Больше не плывет по течении.Выгребает,да все не в ту сторону его заносит.

Удачи вам(-)

Да ,у меня тоже у мужа бывают такие закидоны, особенно когда ребенок был грудным.Я из такого поведения сделала вывод, что надо укреплять свою независимость.Вот у меня например муж тоже может так подставить.Но я решила что разводом я только себе жизнь сейчас осложню,а не ему - ему то нормально,а мне будет тяжелей в сто раз.
Просто надо стараться как можно быстрее стать независимой, поменьше просить.А если надо попросить, то просчитывать настроение,в котором муж кладет сковородки в мусорное ведро и не нарываться.
Просто решите для себя - хочешь ,дорогой, жить без обязанностей - будешь, но разведусь я когда это МНЕ будет удобно.
А пока старайтесь правильно пользоваться им,но не нарываться
Т.е. если что то дает берите и становитесь как можно самостоятельнее.(что в магазин с ребенком трудно - это смешно - я на работу иногда с ребенком езжу трехлетним).
И внутри поймите наконец -не такое он сокровище, найдете лучше,взрослее,сильнее,муд� �ее - почувствуйте это.
И он почувствует, когда вдруг обнаружит что Вы за ним давно не гонитесь - и уже Вы будете решать нужен ли он Вам.
Мне очень помог совет одного психолога
-в отношениях - не когда решили разводиться,а вообще в отношениях -нужно всегда смотреть с позиции,а достоин ли меня этот мужчина,а нужен ли он мне?
Не торопитесь разводиться -но будьте готовы его заменить на более пригодного, в подходящее ВАМ время.
Может Вам покажется что я сама себе противоречу -я ведь раньше советовала действовать любовью - просто похоже вашему действительно полезно почувствовать что он может вас потерять.

Ооот оно:-) Вы его дома так задавили своими обидками, что он только на расстоянии вздохнуть может:-)

Если бы у Вас была финансовая независимость - Вы могли бы меньше его о чем то просить, быть менее озабоченной более интереснй.Тоже завели бы себе каике-нибудь интересы.И ему бы стало поинтересней и потревожней - а вдруг Вы уйдете -Вы ведь независимы.И Ваше недовольство чем-то его бы стало тревожить - так ведь и потерять Вас можно.

Ну дак и сидел бы на расстоянии :) Чего домой то торопиться? Всем хорошо бы было. Мне так тоже спокойнее.
А вообще тема мне кажется себя уже исчерпала.
Всем еще раз спасибо :)

Спасибо!
Вот это как раз то, о чем я думаю. Укреплять независимость. И не только материально, материально здесь даже не главное. Я зависима - от его одобрения, от его расположения... Он это чувствует и пользуется этим...

Дык радуйтесь, что домой торопится
 

А то заведет себе там ласковую провинциалочку. Они такие, им и материально не много-то надо, если хоть комната есть то такой лаской окружат, что и не снится.

Прочла.... Все мы очень разные, я без эмоционального тепла не могу, не выдержала бы.
Но я могу обеспечить себя и ребенка.
Попробуйте увеличить независимость.

Мила, у нас с вами в принципе разные подходы в этом вопросе. У меня нет цели удержать мужчину всеми возможными и невозможными способами. Если найдет, и если ему так будет лучше - бога ради, я буду только рада. Мне хочется чтобы взаимное существование было взаимно приятным.
Мы, кстати, сами немосковские :-)

Да, кстати, любовник у меня есть. Но если выбирать житье в семье, мне не очень бы хотелось, чтобы он был - все таки он человек, к которому я привязываюсь и духовно, и физически. А это самый краткий путь к тому, чтобы семья распалась

А, немосковские
 

То-то смотрю, ваш муж на московского не похож. Здесь уже повывелись такие :)

Ну дык - все же изменяется, сейчас не хотите удержать, а потом будет поздняк метаться.

У вас ща настроение такое, весеннее. В этом году непоймичто творится. Я смотрю, уже целующиеся парочки на улицах появились, хотя рано как-то. Даже по форуму заметно :)

Всеж-таки попробуйте стать независимой сначала внутренне. Это не так просто, как кажется, отделиться финансово и эмоционально. Значит, завести любовника и работу. Ну или хотя б подружек для эмоциональной поддержки.

Я так поняла, что во время отсутствия мужа вы как-то без него живете и не скучаете, так что у вас не совсем запущенный случай. Но все равно, подумайте, никто вам в случае развода не обязан будет денег давать, лампочки чинить и т.п, никто не пожалеет после трудного дня, подруги будут вас реже в гости приглашать, чтоб своих мужей сберечь и т.п. Ребенку будет меньше внимания, не с кем оставить в случае чего. У вас муж не пьет, не бьет, что-то типа мебели. Ну и оставьте его в покое. Вы, видимо, подсознательно выбрали наиболее подходящий вам вариант. А сами пока что готовьте запасной аэродром, защищайте дисер, ищите работу, мужика и т.п.

И вообще имейте в виду, что чаще всего разводятся т.н. "счастливые" пары, т.к. ищут чего-то лучше, а "несчастливые" не представляют, что м.б. лучше и держатся за то, что есть.

а у меня примерно также - НО - он требует от меня многого+
 

всё ему не так и не эдак - типа гегемон такой! самый главный, и от развода мне станет легче что хотя бы давления на меня не будет, а что делать чтобы избежать давления и прений?

Что, сильно хороший по рассказам муж получается? :-) В принципе есть почти все из вышеперечисленного. Есть работа, на которой после диссера будут платить деньги, на какие не пошикуешь, но проживешь, если еще и подрабатывать. Есть любовник, но это изнутри еще больше разрушает наши отношения - я ж к нему (к любовнику) привязываюсь, думаю и жду встречи, сравниваю с мужем не в пользу последнего...

Ну так ты ж вроде финансово не зависишь?

Тоже прочла... Все конечно, интересно и правильно написано. Но нет самого главного - чувства-то у автора какие к мужу своему? Если есть любовь, привязанность к этому человеку, ИМХО, все проблемы решить можно. Ведь любим то мы и не за идеальность, а просто любим, такого, как есть. Если есть чувства, то без него по любому хуже будет, правда ведь?

И вы удивляетесь почему к вам муж эмоционально холоден? Я думаю, что если бы вы знали, что у мужа любовница или даже не знали, а предполагали, вы вели бы себя гораздо хуже. Вообще не приветствую я таких мамочек-потребительниц с любовниками :)

Я в общем-то тоже очень не приветствую наличие любовников-любовниц в браке. Но секс вообще-то относится к базовым потребностям человеческого организма. Как с этим быть? Вибратор преобрести?

Вы когда встречались и затем, когда выходили замуж о чем думали? Или я что-то не правильно поняла и сначала все было ок, в плане секса? И вообще, данная проблема может встать с кем угодно, с возрастом все меняется, но люди находят компромиссы. Впрочем, если ваш муж не против любовника, не о чем даже и толковать. Если данная проблема оказалась задвинута куда подальше, стало быть отсюда все конфликты. Мы здесь перетираем независимость финансовую и проч., а все гораздо прозаичней. Даже не знаю, что посоветовать, возможно, нужно открыто говорить об этом с мужем, обсудить все возможные варианты. А у мужа вообще есть желание заниматься сексом? Если да, придумайте для себя все возможные формы, вплоть до свингеров, игрушек и проч. Отсюда нужно плясать.

Я уже говорила о проблемах в сексе и откуда они идут, сильно повторяться не буду. Если кратко, то сексом мы не занимаемся. Муж естесственно против любовника, но и собой особо делать ничего не хочет. Или не получается у него, не знаю. Когда выходила замуж почти 10 лет назад, таких проблем конечно не было. Желание у мужа в принципе есть. Не выходит. Че то все находится, что мешает. Сначала не нравилось, что я поправилась после родов. Потом похудела, ему не нравится, что у нас все еще ГВ и что дочка в принципе проснуться может. Ну просто не стоит у него, вот...

К сексопатологу! Оба :)!
Пока не решите эту задачку, так и будут заморочки. На сексе семьи держатся, не на детях.

Ходили, не помогло

у и чё разводиться что ли? ведь не так всё просто!
 

Страный подход какой-то. Почему вы так думаете? Да, люди живут в браке ради любви, заботы, секса и повседневной помощи друг другу. А самой все делать - превратиться в лошадь ломовую. Зачем тогда брак? ТО, что вы по 10 кг сами таскали, вас с неприглядной стороны характеризует, тут хвастать нечем. Ситуация автора ненормальная, мебелью быть ненормально. Свои семейные обязанности она в полной мере выполняет, а на ней за это муж свои комплексы вымещает. Вот я бы прекратила потворствовать такому поведению - и не просила бы ничего, и внимания на него не обращала, нечего в эти игры садо-мазохстские играть. Или играла бы, но только чтоб время выиграть себе, но тогда плевала бы на его закидоны.

А почему нельзя требовать равноправия, ничего не зарабатывая? Очен6ь даже можно. Да даже здесь на форуме множество жен не зарабатывают, но при этом равноравно распоряжаются семейным бюджетом и мужья их уважают вполне. Для женщины не зарабатывать - достоинство такое же, как и зарабатывать, а чтобы при этом муж любил, окружал заботой и лаской - мастерство. Если это есть, женщина может смело говорить, что состоялась в жизни.

ну и если сопоставимо по уровню затрачиваемых сил получися, то что тогда?

Этот опыт сюда ни чуточки не подходит. Муж автора ничего особенного не делает, наоборот, подставляет ее постоянно и вымещает на ней свои проблемы. А на в сво очередь ему тепло, ласку и уют дает, облизывает его, а не пинает. Так что мимо кассы ваш пример.

Затем нужен, чтобы любил, затем люди браке и живут. Блин, вот как люди не понимают. Вот я зарабатываю в разы больше мужа и сама решения принимаю. Личность, вроде, по вашему определению. И муж, который и такой и сякой (ну типа мало зарабатывает, пиво пьет чаще, чем мне бы хотелось и проч.), мне нужен, представляете? Для любви.

А в принципе, жена должна давать мужу тепло, ласку, понимание - и все. В этом ее основное предназначение. Даже чистая квартира и рубашки - по желанию.

Здесь имеет смысл говорит не про "если", а анализировать конкретные списки дел, с конкретными хотя бы временнЫми затратами на них. Без конкретики, конечно же, каждый сам про себя знает КАК МНОГО он/она лично делает, а затраты другого не пытается оценить....

да уж..куча всего нагромождено...
 

А может у мужа тоже кто-то есть и именно поэтому дома не получается...
почему бы не проявить инициативу (заняться оральным сексом), чтобы сломить психологический барьер...
кстати, возник вопрос: вы прошли через инсеменацию или..муж просто согласился, чтобы вы изменили с кем то ради ребенка?

Да прекрасненько люди понимают. Вам нужен для любви и эту любовь дает, неважно что нбольшой заработок и пиво. А Автору как раз этого не дает. Она здесь это и обсуждает. Но иногда отношения значительно оздоровляются, когда удается посмотреть на них с новых, более независимых позиций.

Требовать-то можно. И замечательно, когда муж окружает и т.п. А когда муж не хочет этого делать? Или, как в случае автора, материальную поддержку оказывает, а с лаской проблемы?

-

Проявляли и занимались...

по себе знаю, что наличие другого мужчины ведет к завершению ..
 

и совсем не факт, что новый вариант не имеет значительных минусов..я вот разошлась с мужем через 4 месяца сторонних отношения (были претензии из той же серии что и у вас, только глобальные проблемы тоже решала сама)..вот уже отношениям год, а любимый мужчина все на 2 семьи живет...куча ньюансов..проблемы решать несложно, но в психологическом плане..иногда себя очень жалко..

Да не факт, что ведет. Многие живут с любовникаи и любовницами.

Автор, все-таки меня поразил Ваш топик, конкретно - соотношение первого поста и всего что потом всплыло. Чем дальше в лес тем толще партизаны. Инсеменация спермой любовника - просто улет. А начиналось - ну просто стал муж как-то равнодушен... Ясно, что шифроваться Вы не собирались. Тогда какой смысл было так формулировать проблему (т.е. обсуждать верхушку айсберга?) и ГЛАВНОЕ - Вы сами-то, безотносительно топика и форума, не забываете об адекватном масштабе ситуации? Вы представьте себе на минутку, что вашему мужу все известно. И что любовник у жены, и что ребенок от него (а не от анонимного, как обычно делается), да еще и импотенция по неясным причинам. Каково с этим жить? каково проявлять нежность к жене и ребенку? На фоне этого посты типа "ага, из командировки звонит-скучает, а вот и держался бы подальше со своими претензиями" выглядят, мягко говоря... эээ... воздержусь от определения, пожалуй...

ППКС

Я не поняла - у вас муж импотент?
 

Вы ж писали, что он мастурбирует - значит, не импотент еще. По рассказам выходит что у вас золотой муж, а вы у него на шее, ему не даете, завели ребенка от любовника, хотите чтоб муж вас финансово обеспечивал, но при этом был в командировке и не мешал вам с любовником заниматься "делом". Улет просто.

Кстати, спросить хотела, а если в такой ситуации инсеминироваться спермой свекра или брата, то был бы генетически его ребенок и проблем бы не было может?

Что могу сказать... Первый пост был написал "в запале" так сказать, и тогда беспокоила именно та проблема, которая в нем и заявлена. Масштаб - да, громадный :-) Но у кого нет скелетов в шкафу? Шифроваться не собиралась, здесь меня никто не знает. Обвинять и осуждать легко, легче, чем самой быть в ситуации и делать выбор. А за свою жизнь, за то, что я делаю и что имею в итоге, ответственна я сама.
Еще раз всем спасибо :)

Почему-то хочется сказать: "Счастья вам!"

Тут ведь многие начинают рассказ "от печки".

А потом оказывается, что печка вообще в соседней избе стоит :)

Спасибо! Искренне, спасибо! Вот сейчас мне именно это и хотелось услышать :-)
Давайте на этой хорошей ноте закончим.