Вот-вот, у меня тоже есть друзья-мужчины. Именно друзья (не приятели или знакомые), близкие люди, с которыми делишься сокровенным, которые помогают в тяжелую минуту и т.п. Мы можем позволить себе какие-то шутки на грани флирта, но обоим понятно, что продолжения не будет. Когда девушка одного моего друга(наверное, можно назвать ее женой. Они уже давно живут вместе) стала ко мне жутко ревновать (надо признаться, что мужчина этот, действительно, часто ее обманывал, но не со мной:-)), мне было ее очень жалко. Правда, искренне жалко, потому что человек не чувствует, где опасность для их отношений, а где ее нет. Она запуталась и пыталась "избавится" от всех женщин в его окружении. Слава Богу, эти порывы прошли и мы с ней остались в нормальных отношениях. Но она сама с собой справилась, а мужчина каким был таким и остался.

Не знаю, поможет ли вам мой способ. Мой муж тоже общается с бывшей любовницей по работе. Моя ситуация легче тем, что живем в разных городах. Но и сложнее тем, что он пытался к ней уйти. Уволить, действительно, не так просто. Она взялась с таким энтузиазмом работать, старается стать незаменимой. На предложение его перестать работать вместе, ответила, что он не имеет права переносить личные отношения на рабочие, хотя до этого именно этим и занималась.

Помогает чувство юмора. Даже злой юмор, сарказм. Надо высмеивать ее тонко и деликатно. Подмечать любые недостатки и внешние, а профессиональные особенно. Например, приходит СМС от нее, сообщаю, что ему опять любвь всей его жизни пишет. Если увижу ошибки в написанном, вспомню про ее филологическое образование. Особенный простор для воображения - это обсуждения размеров ее зарплаты. Это помогло перестать думать о ней всерьез. И переживать по поводу ее попыток влезть в нашу жизнь.

Может есть и лучший способ избавится от мыслей об этой даме. Незнаю. С интересом почитаю, что напишут Вам.

Ну, во-первых, запретить отцу видеть его ребенка или разрешить видеть только на условиях, что он известит о нем жену и весь белый свет - тоже, согласитесь, не очень хорошо и смахивает на шантаж. Во-вторых, ребенку приходы папы в удовольствие, а в его отсутствие он не страдает. Поэтому я не вижу пока каких-либо проблем, за исключением возможной реакции жены, которая меня, конечно, тревожит, т.к. создает некую неопределенность на будущее.

Слушайте, но бывают же мужчины, которым (при всей их любви к женам) нужен флирт. Именно непонятные отношения без секса: улыбки там, намеки, приобнять, подмигнуть, смс послать. За это тоже убивать???!!:-) Может, у автора муж как раз и перешел к таким отношениями, а она уже на стену полезла! И не понятно мне вовсе, как вдруг ни с того ни с сего можно человека уволить только потому, что жене этого захотелось??!! Этак далеко можно зайти в своих требованиях...

Причем здесь шантаж? Этак и требование приходить к ребенку только в трезвом виде - тоже будет шантажом. А заранее допускать ситуацию, когда ребенок к нему привяжется, а он потом исчезнет - я считаю со стороны мамы неправильно."Возможная реакция жены" - это не проблемы для Вас или него, это возможное чувство брошенности для Вашего ребенка.

Ну, знаете, и в браке муж может уйти из семьи и бросить ребенка. Что же теперь его к ребенку не подпускать заранее?:-)
Я как раз считаю, что исхожу из интересов ребенка. Мои обиды на его папу не должны его касаться. Захотел прийти, пускай приходит.
А Вы что предлагаете?

Так некрасиво это, фу! Потом весь этот "злой юмор и сарказм" свидетельствует о том, что она Вам еще соперница. И, наверняка, Вы переживаете как раз больше их обоих. Как избавиться? Простить. Простить обоих и забыть что было. Очень просто и очень сложно:-)

Захотел прийти - пусть в свою жизнь ребенка впишет не в потайной уголок. Вот это я и предлагаю. Ну согласитесь, будучи любовницей нельзя ведь стать немножко беременной - чтоб никто не заметил, заиметь ребенка, стать матерью, чтоб никто не заметил. А стать отцом выходит "немножко" можно... ;-)

Так и знала, что сейчас скажут "Фуу" :-)

Это действенный способ, который помогает. С удовольствием узнаю другие способы. а она мне никто. Человек, который не нужен мне в моей жизни, в моих мыслях. И прощать ее не за что, ровно как и обижаться на нее.

Предполагаемое развитие событий: я выставляю свои условия (типа, рассекреться перед женой, зарегистрируй ребенка и т.п.)- он исчезает, потому как сам факт общения с ребенком для него сейчас воспринимается уже как "личный подвиг", а тут еще что -то требуют:-) И чего я добилась: так у ребенка есть папа (пускай очень трусливый и безответственный), а так никакого. Моя стратегия немножко другая: пускай он к ребенку привыкнет, осознает, что ребенок ЕГО и никуда уже не денется, спрятать его не спрячешь, тогда может быть (очень на это надеюсь!) у него хватит внутренних сил в случае выяснения отношений с женой сказать, что ребенка он не бросит. Но для этого нужно время и терпение.

а кто живет в разных городах: вы с мужем или он и бывшыя любовница?

я бы все таки хотела способ изавиться не от мыслей, а от самой дамы. вы мужу не предалгали самому уваолиться?

Не все действенные способы красивы. Можно пойти и ей под дверь, извините, покакать:-) Тоже, может, подействует, только Вы же не будете этим заниматься...

Где я убивать предлагала? :-) Для мужа автора такое поведение, видимо, нетипично. Иначе она привыкла бы уже давно.

Вы играете в странную игру - не факт, кстати, что не важно какой, лишь бы отец. И рискуете ребенком, его чувствами. У меня складывается впечатление, что вы то ли денег с него хотите срубить, то ли вернуть его себе. Иначе видели бы, что овчинка выделки не стоит - трусливый и безответственный папа, который может в любой момент исчезнуть. А ребенок потом не сможет никого принять ка отца, потому что Вы это место застолбили этаким сокровищем...

мы с мужем живем в СПб, а дама на Украине.
Фирма принадлежит мужу. Поэтому сам он увольняться не станет. :-)

Заставить его, конечно, ее уволить можно. Хотя очень сложно. она сейчас приносит хороший доход. Но я хочу, чбы он все сделал сам. Т.е. постепенная дискридитация ее в глазах мужа должна к этому привести.

а как это может подействовать? :-)

вы герой: если бы мой был вдадельцем фирмы и не уволил бывшую любовницу - я бы все таки убила сковородкой. ..

и теперь понятно, зачем вам дисредитировать: в вашем случае это действительно должно сработать в конце концов.

а в украину он часто ездит, или у них все виртуально было?

Ну зачем ему ездить, напрягаться?:-) Он ее сюда привез. И в Москве они встречались регулярно. Оба в командировки вроде как ездили.

А владелец он разорившейся фирмы. Сейчас все по крупицам собирает, что тогда растерял. Поэтому и ее приходится терпеть. Она работает как ненормальная. Я еще таких трудоголиков не встречала. И в выходные и по ночам жаждет с ним общаться по работе.:-)

А какая "такая" ситуация возникла? ПО факту: муж общается с сотрудницей. С налетом легкого флирта. Всё остальое - домыслы жены. Причем она сама не щзнает, чтобы он такое должен сделать, чтбы она перестала париться по этому поводу. И что он может сделать в таком случае? Уволить струдницу ни за что, ни про что? А если жена и на этом не успокится?

успокоюсь :)

Неужели так странно все со стороны выглядит??? Моя позиция очень проста: я не имею права принимать решение за ребенка, общаться ему с отцом или нет (если сам отец этого хочет). Я не имею права оценивать, плохой это отец или хороший, потому что с точки зрения ребенка все выглядит, возможно, совсем наоборот. Не имею права загружать ребенка своими обидами на его отца и т.п. Поэтому я отошла в сторону и даю им общаться. Не задумываться о будущем я не могу, но все-таки оно не должно влиять на настоящее, которое пока что (тьфу три раза) вполне неплохое:-)

Ну, например, она огорчится и на работу не пойдет (мужа Вашего не увидит):-) Можно еще ей на голову ведро воды вылить или кнопку подложить. И при этом громко смеяться и показывать на нее мужу:-) Всякие методы есть:-)

Ну Вы же принимаете за ребенка решение что ему есть, в какой сад идти, с кем общаться... Часта мы ведемся на иллюзию благополучия настоящего, загоняя в будущее проблемы. Я рада, если удалось показать Вам картинку со стороны. И не призываю к резким действиям. Но вот то, что отца надо воспитывать в том, плане, что что он скажет ребенку, когда тот спросит - А где ты живешь? А можно я к тебе на работу приду?. В общем, надо чтобы папа взрослел - только так можно защитить ребенка от разочарования...

бросьте, показать мужу что работник его компании не вполне компетентен не тоже самое, что накакать этому работнику на дверь. он платит ей деньги и держит своей компании. если убедится что она "дура" - может и уволит. только что-то мне кажется, что та барышня готова будет и забесплатно вкалывать(лишь бы поближе к дорогому боссу быть)

(это уже мои домыслы)

Можно постараться дистанцироваться от них обоих (от нее одной не получится). Правда у меня такое плохо закончилась, я так привыкла к мысли, что "он может делать что считает нужным, это его жизнь, меня это не касается (хотя почему не касается, если он мой муж), у меня своя жизнь", что стала относиться к нему как к соседу. Пришлось разводиться :-)

вот именно этого я боюсь и не хочу.

но при этом заметно, что с каждым "звоночком" я начинаю в ту сторону склонятся. последниц месяц себя вообще накрутила, что мне дома лучше одной с детьми, чем когда он приходит. надеюсь пройдет... :(

Я с Вами тут согласна. Надеюсь, что по мере общения с ребенком его папа тоже потихоньку повзрослеет (я, уж, и не знаю, как еще ему в этом помочь:-)) Ребенок еще маленький, в сад не ходит, лишнего не спрашивает, еще время есть.
Насчет будущих вопросов... С одной стороны, может спросить, как Вы говорите: "Где папа живет? Можно к нему на работу сходить?" (т.е. обычное детское любопытство), а при отсутствии такового может спросить: "Где мой папа? Почему у других детей есть, а у меня - нет?" Мне кажется (пока чисто интуитивно), что во втором варианте вопросы намного сложнее и могут привести к психологическим проблемам для ребенка. А так: ну, есть папа, любит, сейчас занят, придет в конце недели, все, проехали.

Не обязательно увольнять, автор просто пытается найти выход и это первое, что ей на ум приходит. Иногда достаточно одного вовремя сказанного слова, чтоб человек понял, что все это ерунда и переживать не о чем. Но это возможно, только если там действительно ерунда, иначе не будет ни верных слов, ни интонации.

Пока есть "папа придет в конце недели" - в общем вы правы. Но если когда-то больше совсем не придет - будет больнее, чем если бы его не было... И вопросы - не только любопытство. ребенок будет пытаться понять, почему мама с папой не живут вместе. И насчет времени, котрое есть, пока не спрашивает - его, этого времени, очень немного...
А как Вы представляете себе СВОЮ дальнейшую личную жизнь? А если Вы полюбите и захотите жить воей семьей? Как планируете представлять ребенку кандидата? Ведь ве заморочки обиды за папу, ревности к Вам и пр. от странности папы не уменьшаются...

Нужно хорошо разбираться в его работе, чтобы упрекать её в некомпетентности. Вот если работать вместе с ними - другое дело.

Мне кажется, что на вопрос, почему не живут вместе, можно ответить, что не у всех мама и папа живут вместе (он же не видел, чтоб жили). Кандидата как такового пока нет, есть просто хороший друг, его ребенок знает. Насчет того, как познакомить потенциального кандидата с отцом ребенка - это, конечно, отдельная песня (потому как заранее реакцию "отца" предсказать не берусь), но как-то, ведь, люди решают такие проблемы. Ребенку, например, можно сказать, что теперь у него будет два папы. Лучше больше, чем меньше:-)))

А на её место придет другая, более эффектная... Ваши тараканы - вам с ними и бороться

Вот-вот. Я так поняла, что эту бывшую любовницу особо в некомпетентности не упрекнешь, она пашет за двоих. А придирки жены (вроде орфографических ошибок) - это смешно. Сама-то жена всегда без ошибок пишет, интересно?

Лучше больше, чем меньше - класс! :-) (шепотом: то что мамы и папы живут вместе в телевизоре показывают и в книжках пишут...)

У меня знаете как было? У моего мужа вообще не было привычки позвонить, чтобы предупредить, что поздно придет. И он в таких просьбах видел покушение на свою личную жизнь, что мол надо отчитываться ) ну не дурак? А я вначале очень переживала, что что-то случилось, потом переживала, что он не реагирует на мои просьбы, потом удивлялась как он не понимает, потом для меня это стало нормальным, потом стала удивляться, если звонит, потом стала раздражаться что звонит, отвлекает :-) Ну и привыкла я к таким отношениям, стало мне спокойно и комфортно жить, ему удобно. Но при этом у меня было чувство, что все понарошку. Потому что мое представление семьи все равно не такое.

ох, ну она и сама себя хорошо компрометирует. Мне даже особенно и напрягаться не приходится. ну, например, ее бросает в разные стороны, то у нее с мужем (с ее) все отлично, затем приходит фраза, что оно мечтает облизать моему мужу яички. :-) Ну не знаю, мне смешно.

А работник она хороший. И пашет сейчас как ненормальная. Только все пытается выведать как у нас дела. Фото свои шлет в больших количествах. Еслиб только по работе общалась, я б вообще забила на ее существование. А так, ну не знаю, как еще можно избавиться от человека который активно лезет в твою личную жизнь. Какать под дверью - такой экстрим не для меня. :-) Может еще какие дельные советы будут.

катя, хочу спросить вас наконец о том, о чем стоило бы спросить с самого начала. у вас есть подруги-приятельницы, есть люди с которыми вы общаетесь довольно регулярно не реже 2 раз в неделю?

так что, развод? если допустить, что отношения такого рода (не обязательно с этой девушкой, кстати) нужны мужчине как вода? это будет честно?

муж, кстати, о жене заботится - врет ей, к примеру. мог бы перебирать девушек для дружбы, в поисках той, что устроит жену, это тоже интересный вариант...

или вы верите, что можно человека изменить и вытравить из него этупотребность в таком общении7 и он при этом станет лучше, чем был?

Совершенно верно! Что вероятно и происходит у мужа автора. (-)
 

ага,

две очень близкие подруги

коллеги по работе

знакомые в институте

ни с кем из перечисленных не целовалась, ни в кого не влюблялась, мужа не обманывала.

а (как любит говаривать один мой еврейий родственник) в чем, собственно, суть вопроса? :))

надеюсь, что в новую он влюбляться не станет.

Катя, Вы "ломаетесь" исходя из того, что у мужа наверняка там роман, любовь и т.п., хотя это не доказано и скорее всего не так! Или просто дружба мужа с особами женского пола тоже совместима только с вами сломанной? Муж эти два года совершенно не тот человек, что раньше? Он не дает вам того, что давал до этого? Вы страдаете два года из-за того, что она прямо-таки мешает жить вашей семье? Вам есть что предъявить мужу, кроме перечисленных вами "улик"?

я где-нибудь написала, что считаю что у него там сейчас роман?

меня не устраивает неформальное общение с бывшей любовницей. предъявить - ложь.

"застарелый сифили, это, знаете ли, отравляет жизнь" ((с) - не помню чье)

Во тетки упертые. И работают за десятерых вместо того чтобы найти себе достойное применение. Ну что на чужего мужика лезть? И как надо себя не любить?

разница в том, что ваш муж при этом не воспринимал ваши слова всерьез, на что и был рассчет.

ГЫЫ:-) Ищу, уже ищу слова, щас ниже почитаю(-)

Врут тому, кому правду говорить опасно.
И скорее всего Вы много делаете для того, чтобы он Вам врал.

Кать, может стоит подумать над тем, как научить мужа врать правдиво? Или скрывать те мелочи которые приносят Вам боль более тщательно?

я не хочу, чтобы муж врал.

хочу все по честному, без обмана... но при этом не готоа принять его общение с ней. замкнутый круг, балин :'(

А почему нужны как вода, раньше же не было такого. (-)

А какую правду он может сказать, что ему другая девушка нравится?

5 копеек
 

Тута много ценных мылей написали. С разных углов зрения рассмотрели, варианты ситуации просчитали. Я канешна за ппсихолога. Т.е. мне очевидно, что это ну просто необходимо.
че имеем на выходе. Автора парит некоторое поведение мужа. Ну, понятно, менять либо ситуацию, либо отношение. Во первых строках автор констатирует: отношение уже нет надежды поменять, долго пыталась, ничего не получилось. Вроде бы тогда - менять ситуацию. Но этого автор однозначно не хочет. То, что муж "уговорил, мозги закомпостировал", означает только что именно это и надо было. А хочет автор, чтобы МУЖ что-то менял. Отсюда вся парилка, ИМХО. Автор упорно ждет и уповает, что ситуацию изменит другой, но так чтоб по ее вышло. Очень понятное желание, но совершенно непродуктивное. И поведение мужа как раз подтверждает - он продолжает вести выбранный образ жизни (не конкретизирую), и не меняет ничего. Ему проще врать, хотя врать возможно неприятно. А Катя все с чемоданом:-(. Так можно тянуть практически бесконечно.

Меня почему-то особенно проняло, что он с ней за продуктами ездил? :-) думаю, что мало кто из неувлеченных способен повторить такой подвиг

ага, т.е. я на самом деле не хочу поменять отношение, а все равно жду, когда он там поменяет ситуацию. может быть. тогда, конечно, только психолог.

вопрос только в том, правильно ли будет оставить все так, как есть сейчас? да и еще приписав меня к психологу: т.е. типа все пучком, а мне "полечиться" надо...

ну, например, меня мой сотрудник возил по турагентствам, когда мне нужен был загранпаспорт, и что? Полпитера объездили. Ни в какой связи мы с ним не состоим, уверяю вас.

Вот и я тоже. в жизни б не поверила и всю жизнь ревновала, тк ситуаций, когда бывгие мужья к бывшим женам ездят детей проведать и перепихнуться по-дружески море знаю

Замкнутый круг Кать потому что Вы хотите и точку зрения свою отстоять и " при своих остаться" .) Чем то придется делиться)

Доверие - это принятие и отдача. Обязательно отдача. Своих эмоций хотя бы тоже. То что Вы три месяца( я не ошиблась?) ничего ему не говорили это мало, ничтожно мало. Вы должны сами наполнть себя Верой , Вам никто не сможет ее дать столько, сколько Вам нужно. Никто кроме Вас самой не знает где, сколько и когда Вам ее дать и потому сколько Вам туда ее не положи, все будет мало. МАЛО!И МАЛО!!! Потому сначала сами....

Катерин я помню Ваши топики, но не помню мелочей. Вы не пробовали ограничиться ОДНИМ конструктивным разговором и просьбой( убедительной просьбой!, не приемлющей оттенков!) скрыть от Вас любые контакты с девушкой ?

то есть это люди, с которыми вы регулярно общаетесь, то есть имеете отношения? значит, вы можете провести мысленный эксперимент и представить, каково вам будет (и что будет происходить вокруг вас), если с кем-то из этих людей вы вдруг решите резко прервать отношения на ровном месте.

суть в том, что наши друзья занимают некоторое место в нашей жизни и человек, не имеющий друзей, понять этого не в силах. у вас есть друзья, значит, вы можете это понять.

и в том, что вы достойная жена своего мужа. он влип в отношения, которые неприятны вам (не позаботился о вас), а вы не желаете заботиться о нем, вам лишь бы ваша прихоть была исполнена, а какой ценой - без разницы.

Вы меня не правильно поняли. Не пучком, ведь Вы же паритесь. Я ситуацию как благополучную не оценивала. И не подлечиться, а разобраться в себе для начала получше. Вместе с мужем можно тоже пойти, но это лучше потом. Скорее всего (точнее, я уверена, если будет нормальный психолог) речь будет идти не о муже и не о ситуации даже, а о Вас самой, о вещах на первый взгляд не связанных с проблемой. Вы И отношение, И ситуацию менять не хотите. Переносите решение на мужа. Своего собственного решения проблемы у Вас нет. Это признак невыстроенных отношений человека с самим собой. Если с этой стороны улучшить, то и остальное поменяется.

Ну может Вы ему нравились, или хотел работу прогулять, или паспорт для работы нужен был, или он Ваш подчиненный, да мало ли почему. А наличие или отсутсвие связи тут вообще не причем, я не говорю, что муж автора спит с той девицей, он просто неровно к ней дышит, что еще обиднее :-)

Ну.. конечно можно и такой правды добиться, если совсем достать)

Автору я так поняла вранье по мелочам не нравится.. а зачем задавть вопросы на которые не хочешь получить ответ? Или честный ответ предусматривает совсем не то что ты ожидаешь...

раньше, это когда? нормально, что первые год-три в браке люди находятся в немного измененном состоянии, вокруг рождения первого ребенка тоже оба молодых родителя сами не свои. а потом вылезает их обычное. свойственное. это же ни для кого не секрет, кажется?

Сначала нужно успокоиться , а потом в спокойном состоянии менять ситуацию. Процесс из двух шагов)

угу. как-то мне знакомый жаловался, что работа его портит, то есть вот надо бы тетке какой-нибудь помочь, вроде как разгонишься привычно (воспитание требует помочь, если есть возможность, свои представление о себе, как о человеке - требуют), а потом думаешь, что вот сейчас ей поможешь, она сделает вывод, что тебе нравится или она не сделает, так другие тетки сделают, начнется шорох, чей-нибудь муж ругаться прибежит... так и сидишь, пальцем не пошевелив и стыдишься себя...

да, не просты вы, отношения М и Ж :-)

Ксюн, ну не может человек успокоиться. Потому что успокоение, ИМХО, следствие ясного понимания ситуации, своего отношения, перспектив и проч.

Третьего не дано)(-)

А как автор может решить ситуацию, ведь не она ее создала. Разве она может ее решить? На ее просьбы муж не реагирует, предложенные ею варианты (уволиться самому, девушку уводить, не общаться) все осудили. Если как он говорит для него это ничего не значит и он хочет жить в свемье, то ИМХО он должен разруливать эту ситуацию, пытаться хотя бы. Почему она должна за него это делать?

Каламбур. Она должна сделать так, чтоб он ЗАХОТЕЛ это сделать. И начал с малого, а именно ограничил ее познания в ентом запутанном деле).

Я думаю ей не нравится то, что хотя муж и говорит, что ему там все безразлично, но из его поведения следует совсем другое.

я с этими друзьями мужа не обманываю и ему не изменяю

если бы кто-то из них повел себя не корректно по отношению к нему (ко мне) могла бы задуматься о прекращении отношений.

и еще раз повторю: он говорит что она ему не нужна.

Жуть, что такое сила проекции! Отдельная большая и больная для меня тема. Аналогично вашему знакомому меня тюкали год на работе насчет одного кадра (типа он ко мне неровно дышит), в результате я стала нервно подергиваться, плохо спать - короче мы больше не общаемся почти. И противно за себя, что повелась, ибо чел хороший, умный и без предрассудков :-(

Так у автора муж был влюблен в ту девушку, "целовались", не как же друг она ему нравилась при этом

(нернвно бегает по комнате кругами: к психологу, к психологу....)

позвоню сегодня.

Но объясните мне, плиз, каким образом отсутсвие "Своего собственного решения проблемы" свидетельствует о "невыстроенных отношений человека с самим собой" в моем случае?

люди с нормальным с собой отношением могут решить ЛЮБУЮ проблему?

Как-то взаимно это должно быть, и с его стороны должно быть желание помочь ей и поддержать. Но пока этого не видно

Не сразу, не мгновенно - но любую... Если проблема не решается - надо опять поковыряться в себе, настроить с собой нормальные отношения - и проблема решается...

Что Вы, тот, кому это действительно необходимо как вода ни то, что трех лет, трех месяцев не продержится. И ребенок не отвлечет :-) Уж поверьте, я за таким 7 лет замужем была (сдуру) :-)

я_не_хочу_жить_с_мужем_котор ому _есть_что_от_меня_скрывать

это, блин, мантра такая

про три месяца я написала для того, чтобы привести пример максимального срока без каких-либо новостей.

бывают кайности, как ваш бывший, а бывают ближе к обычному :-)

Вот что я думаю. Мужа Вы не измените. Какой есть, такой есть, другим не станет, и будет продолжать эту канитель с любовницей (бывшей или настоящей - не суть, она всё равно женщина на стороне). У Вас, на мой вгляд, только два выхода - либо расставаться с ним, либо менять своё отношение к тому факту, что Вы у своего мужа не единственная женщина. Ну, жили же когда-то женщины в гаремах, и ничего :)).

Удачи!

Оля

в огороде бузина, а в киеве дядька. я не говорю о том, обманывали вы мужа, а о тому, что ему трудно прекратить отношения. задуматься и прекратить - разные вещи...

вас вообще ваш муж интересует? не как ваша собственность, а как человек, как личность? его чувства вас интересуют? его благополучие? впрочем, понимаю, сейчас это не модно...

А если станет? Вы так и будете гонять от него всез? ИЛи все-таки попробуете поерить своему мужу?

это было два года назад. слушайте, насколько надо себя придушить, чтобы ни в кого не влюбиться ни разу за время брака, хоть на полчасика? :-) нет, верно говорила моя приятельница на своей серебряной свадьбе, "за убийство меньше дают" :-)

Я не очень понимаю что значит "решить ситуацию". Большинство ситуаций, в которых мы оказываемся, мы создаем НЕ сами. И тем не менее приходится как-то в них действовать. Если ждать (в любой ситуации), когда ее изменит тот кто создал, да еще и надеяться что изменение будет желаемое, это вариант запарки, по моим понятиям. Она НЕ ДОЛЖНА делать, она МОЖЕТ, потому что ее это парит а мужа нет. Муж, несмотря на желание жить в семье, хочет и с девушкой общаться и очевидно не видит поводжа ситуацию изменять. А она может продолжать дальше париться. Фишка в том, что нельзя рассчитывать что кто-то сделает для нас то, что нам хочется. Попросить можно, она уже просила, он отказал. Дальше либо действовать самой (любые варианты - от разборки с девушкой до развода, это я сейчас не обсуждаю), либо менять отношение. Вы очень точно выразили заблуждение, в которое попадают очень и очень многие. "Если муж хочет жить в свемье, то ИМХО он должен разруливать эту ситуацию, пытаться хотя бы." - Нет, он И ТАК продолжает жить в семье, он чувствует что автор не хочет разводиться, и продолжает в том же духе. Ничего он не должен, пока не клюнет жареный петух. Я имею в виду не идеал, а реал.

Тогда разводитесь. Устраивает такая мантра?

Зато нравится что он говорит "безразлично", вот он и говорит. Ни фига не безразлично, ежу понятно. Но этого автор не хочет слушать, а муж говорить.

Согласна(-)
 

ну_так_найдите_другого :-)

вы имеет ввиду, что он будет во всех подряд влюбляться, а я ему при этом верить должна?

я думаю, что слуившееся в ближайшее время не повторится. это мое мнение. узнать права я или нет - можно только опытным путем.

з.ы. на всякий случай - у него есть приятельницы женского пола (с которыми он роман не крутил) я ничего не имею против его общениея с ними.

В общем да. Решить в том смысле, что они могут принять четкое решение за себя самого а не ждать решения от другого (либо ждать реально ограниченное время), не метаться развестись-не развестись и т.п. Такой человек принимает ситуацию как есть, знает себя и свои приоритеты, и решает как ему лучше поступить. Конечно я немного упрощаю, это требует усилий, но нет ощущения бессмысленной гонки за хвостом.

Одновременно и единогласно:-) (-)
 

я за шесть лет брака ни в кого не влюблась.

это о чем говорит, что я клуша на муже зацикленная?

Мы хором просто:-) (-)
 

это тоже выход, не спорю.

пока_люблю_этого. достанет - разведусь.

:-) :-)

э... только не обижайтесь.... :-) на самом деле, это может говорить о чем угодно, я знаю женщину, которая вообще никогда не влюблялась и впервые почувствовала что-то типа влюбленности, когда ее муж ушел из семьи, тут ее проняло наконец :-), а бывает уже и глаза горят и руки трясутся и уши красные, а человек не осознает, что влюблен :-) а бывает да, клуша-не клуша, но некоторое отсутствие интереса к этой стороне жизни - имеется. нормы тут нет, наверняка :-)

тут понимаете какая петрушка выходит:

- с одной стороны (я это писала уже) я ущемляю право мужа на "личную жизнь" я понимаю это

- с другой стороны: "свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого" (как то так, кажется)

я не могу ущемлять его право общаться с тем, с кем ему хочется, так? а своим вреньем и обением с той барышней он никаких моих прав не ущемляет?

"слушайте, насколько надо себя придушить, чтобы ни в кого не влюбиться ни разу за время брака, хоть на полчасика?"

я не придушиваю себя. чесслово. вопрос тут такой (не хотелось поднимать эту тему, но видимо придется) я реально понимаю, что у него больше возможностей влюбиться, чем у меня. и он (справедливо с вашей точки зрения) решил себя не ограничивать в этом.

я "свободная женщина востока", не пойду в гарем :))

"ближе к обычному" уже могут обойтись :-)

Я тоже ни в кого не влюблялась, хотя хотела этого очень. Не могла, потому что он всегда оказывался лучше всех. И даже когда я его разлюбила и развелась, я год ни в кого не могла влюбиться