Девушки, у меня уже голова пухнет от интернета, столько всего написали... Потом перечитаю на свежую голову. На сегодня хватит.

Меня удивило, что большинство критично настроено, хотя понятно, что муж гад :-). Как всегда тут 2 варианта - или я не вижу очевидного, или плохо объясняю. Пока что не уверена, что это первый вариант.

Не знаю насчет гад. Мне кажется что вам лично просто хочется интимных отношений с мужем И под "интимные" я не имею ввиду секс (секс это все лишь манифестация интимных отношений). Я имею ввиду близкие, дружеские - интимные.

Интимные отношения строятся. Я не спец., но есть книжка (недавно набрела) где автор описывает ступени. Т.е. сразу похоже отношения интимными не становятся есть определенный порядок их построения. Даже если они когда то были, а потом интимность пропала, вот.

И еще один момент - интимность (т.е. если именно то что вы хотите) это такая штука которую люди могут хотеть и боятся одновременно - потому что ты себя обнажаешь (морально) перед другим человеком. Палка это о двух концах. Может муж ваш эээ просто ее боится - что совершенно есстественно.

А может я и не права и вам совсем не это надо. Тады ой.

так основной вопрос - КОМУ надо? Это Вам - надо, а ему-то - похоже,нет.

Хороший вопрос :-) Не совсем из-за того, что муж общаться не хочет, это скорее последняя капля.

Вы угадали,
 

я этого хочу.

Задумалась насчет того, что боится. Может и боится, но скорее просто не знает, что это такое, в его семье их просто нет. Как-то (давно) пыталась его маме объяснить, что он очень обижается, что мы приедем, а у нее "времени нет" с ним даже поговорить - то она обед готовит, то мы ей мешаем, выгоняет погулять, а то с дочерью какую-то фигню по телефону обсуждает (действительно фигню!). А сын как бы и не был тут. Свекровь задумалась минут на 10, а потом выдала:" Я поняла! Он обижается, что я ему денег не даю!" Я так со стула и упала :-(


Кажется, начинаю что-то понимать. Но почему он ведет себя по отношению ко мне как его мама к нему?!

Вот и я вернулась. Вчера голова просто раскалывалась после дискуссии в этом топике, сегодня на свежую голову могу продолжить :-)

По ссылкам: Полину Волошину читаю, Курпатова пока только скачала, "Мужчины с Марса" я уже читала, а вот муж только 2 страницы прочитал и все, ему не интересно :-( Хотя у нас эта книга и на английском есть, лучший друг ему подарил и очень-очень рекомендовал.

Подумала над тем, что вы написали. Если честно, то вынесла для себя, что давить на мужа действительно не стоит. Но с другой стороны если не давить, то у него нет потребности с семьей время проводить. Хотя сейчас ситуация немного лучше, с детьми проводит больше времени, но таким способом, как ему нравится, а не что они хотят. Например на горах мы никогда не были, хот я горы от нас не очень далеко и дети просятся, но нет "что я там буду делать, за детьми присматривать?" Ага, а мне присматривать - огромное удовольствие :-( Это к тому, что ему что-то не надо. Мне тоже много чего не надо, вот зачем мне музыкальная школа, я что, там сама учусь?

И еще, чтобы ситуацию описать. На работе у мужа летом "сезон", иногда домой только выспаться приходит и дети его вообще не видят неделями, и командировки часто, в городе его нет. Это как если бы в море ушел, в нашем случае вроде бы он и в городе, но его нет для нас. А сейчас зима, и я знаю, что "сезон" не за горами, поэтому его нежелание проводить вместе время - такой для меня облом :-( Может быть летом у него найдется дня 2, но отпуска не будет :-( Ладно, когда работа - все понимаю, но когда есть возможность? Я не думаю, что я так много хочу. На фоне знакомых семей наша выглядит несколько странно - если где-то собираются семьями, то я всегда без мужа, ужасно обидно если причиной не является его работа.

Продолжение.

tasha-ab мысль хорошую подала - а ведь это из его семьи! Говорят, его отец себя так же вел + последние деньги запросто на себя потратил, а потом к молодой ушел, где он уже много лет белый и пушистый, совершенно другой человек. Значит вторая жена как-то его перевоспитала? Как?

А мама мужа..., не знаю всегда ли она была такая или стала после того как муж бросил, но никому не открывается, с трудом пытаешься угадать, что на самом деле думает, характер тяжелый и тараканы у нее в голове жирнющие, откормленые. Разговаривает обычно приказами, как в армии, а что моего супруга передергивает, если что-то скажу в манере его мамы я давно заметила, вообщем стараюсь не давить, но тогда тоже хорошо не получается :-(

А еще я вчера мужа позвала в ближайшее кафе на чашечку кофе (платил он :-) ), стал САМ о проблемах на работе рассказывать. Но долго мы там не просидели, во-первых, накурено, во-вторых, ребенок между столиками мотался, а потом на стенку начал лезть, да и мужу домой хотелось, а жаль. Дома я ему сказала, что я очень обижена на него, что даже топик открыла, где мне все по шее надавали :-) и что хотела с ним поговорить об этом (о обиде), но думаю, что не буду (чувствовалось, что шерсть на загривке у мужа уже поднялась, принял оборонительную позицию :-)), просто забудем об этом. Он конечно радостно согласился насчет "забудем" :-).

Действительно, какой смысл что-то объяснять? Объясняла, и не раз. Кроме того осталось ощущение, что и объяснять-то не надо, всё он сам прекрасно понимает :-( Надо что-то другое делать, но не знаю что :-(

Добрый день. Насколько я поняла, у Вас, к сожалению, семьи-то и не было :(, прошу прощения - я по себе знаю, что это больная мозоль, но выхода нет, иначе не раскрутим. Следовательно, Вы ОООчень дорожите своей семьей. А не хочется ли Вам, чтобы Ваш муж выполнял для Вас и роль мамы, и роль папы, ну и роль мужа заодно? Может, поэтому он и относится к Вам, ну не совсем, как к жене?..

Добрый день :-)

Я выше семью мужа описала, не свою. Но у меня тоже так себе :-( За поддержкой и сочувствием обращаться бесполезно. А вот материально если было бы ОЧЕНЬ надо, то может быть и собрали какие-нибудь деньги (предполагаю, просить еще не пробовали :-) ). Вообще мама - это мое больное место :-( - не ездит в гости ("лучше вы к нам"), не пишет ("писать не люблю"), не интересуется.

Не думаю, что мне хочется чтобы муж выполнял роль мамы и папы, просто получается, что мы с ним как бы "два одиночества", можем рассчитывать только друг на друга :-(. Как он ко мне относится не могу сказать, если как к жене или не совсем как к жене, честно не знаю. Но что не выносит стиль общения, напоминающий его маму - это точно. Хотя от мамы такое отношение терпит, что делать-то остается?

Ну да, понятно: если вы с мужем два одиночества, где же было учиться нормальной семейной жизни?(риторический вопрос). Может, приучать потихоньку, чтобы интимность отношений сначала перестала пугать, потом вошла в привычку, а потом стала доставлять радость? Только ведь это процесс длительный. Кстати, Вы не ответили - а о чем он любит поговорить с друзьями? И еще - что значит Вы от него зависите по гражданству?

У меня бабушка с дедушкой отличные были :-) А вообще у обоих родители разведены.

Не понятно, как приучать и что я неправильно делаю?

Насчет о чем говорит с друзьями... После Нового года пошла череда посиделок с друзьями, обычно в пивной или кафе. Сообщает, что в 6 после работы встречается, в 12 сообщение, что еще не наговорились или вообще телефон не берет, в результате приезжает под утро :-( Особого восторга у меня это не вызвало, ладно 1 раз, 2, но 3,4,5-ый... , и главное человек не пьет, а тут один раз был в таком состоянии, что оставил машину в городе и поехал на такси, а другие разы уж подвыпивший сам машину вёл :-( Спрашиваю о чем с друзьями говорит, когда со мной говорить ему не о чем, отвечает, что о спорте, "тебе это было бы не интересно". Правда, часами о спорте говорить не способна, хотя кто, где, когда, как далеко :-) выслушиваю.

С лучшим другом, который живет в 100км от нас они теперь по скайпу болтают, ужас :-), 2 часа проговорят как нечего делать. Обо всем говорят. А вот если живьем встречаемся, то жена друга постоянно на кухне (друг требует разносолов; мой хоть не считает, что это правильно), а я или ей помогаю или подключаюсь к разговору, тогда всё, мой рот уже не откроет :-(, с другом беседуем вдвоем.

Как-то от одного общего друга слышала, что мой муж ему почти 6 часов о своем детствн рассказывал. Я о детстве практически ничего не знаю, наверное недостойна :-(, сколько раз спрашивала.

Гражданство в этой теме не важно, просто вырвалось. :-) У мужа и детей одно гражданство, у меня другое. Получается что по сути я могу куда-либо поехать только если муж разрешит. В третью страну - если необходимые документы предоставит в посольство. К себе - если разрешение на выезд детей даст. Решит вот так время тянуть как выше описано - и все, сиди Бедная-несчастная дома. Или когда у нас были очень плохие отношения (давно), то на мои претензии заявлялось "Не нравится - ну и отправляйся в свою ..., тебя никто тут не держит". Ага, а дети?

Да, действительно клубок. Да еще занижает Вам самооценочку-то Ваш благоверный. Значит, сам не очень-то уверен в себе. А попробуйте поинтересоваться спортом. Хотя бы назло ему. Ведь в Интернете много информации. И вместо Владивостока "выдайте"... ну хотя бы неизвестные факты биографии его любимого спортсмена. И вообще - хватит из себя покорную рабыню изображать. Давайте действовать. ЧТО нужно, чтобы Вы получили гражданство этой страны? Кстати, что это за страна? Ну не вся же жизнь от Вашего мужа зависит.

Добавление. И, кстати, именно КАК приучать. Начните с темы, которая интересна ЕМУ, а между делом "вкручивайте" свою информацию. По поводу "неправильно делаю" - вообще забудьте этот термин. И еще - исходите из того, что никто никому ничего не должен. Стройте фразы от своего лица: "Мне бы хотелось"..."мне не нравится..", "мне нужно..". А не "ты черствый, ты не понимаешь, ты плохой". Меньше обвинений в его адрес. Желаю удачи. До понедельника. И читайте психологию, а не дамские романы.

Ой, занижает, еще как занижает. Вернее сейчас-то ничего, а вот раньше (опять в те давние времена) - и страна у меня не та была, и выглядела я не так, и хозяйство вела не так, а уж денег-то, денег тратила :-( Но родителей моих и друзей никогда не трогал, ни слова плохого, хотя взять хотя бы отца - какая благодатная почва для обсуждения! :-) Вообщем самооценка у меня всегда была не очень, а он еще добавил.

Насчет его самооценки не знаю, вроде бы неплохая. Плохо себя чувствует в компаниях где много незнакомых людей, а так вроде ничего.

Ой, не знаю насчет спорта, не лежит у меня к нему душа. Основные факты знаю, сплетни о известных спортсменах с удовольствием выслушиваю (в изложении мужа), но лучше я форум почитаю или книжку. Я выдаю иногда, но что-нибудь иное - например условия и подводные камни при получении ипотечного кредита :-) когда муж начинает интересоваться, но его это как-то не удивляет.

Гражданство мне скорей всего сейчас дадут, собираюсь этим заняться, правда процесс долгий, но, к сожалению, мне придется отказаться от своего.

Не вся моя жизнь зависит, но тем не менее сильно зависит в важных вопросах, особенно при наличии детей. Я что хочу - чтобы со мной время проводил, чтобы мы могли нормально разговаривать, чтобы учитывались мои желания (не только мелкие какие-то, они-то учитываются), чтобы обсудили как мне выйти на работу, как сделать так, чтобы детям от этого не было хуже, чтобы потом не было "не справляешься - сиди дома". Чтобы если я говорю, что нужна новая стиральная машинка - то не махал рукой "это подождет", как подождет?! он не стирает и не может знать подождет или нет. Просто нормально обсуждать хочу, чтобы диалог был.

А при "моей информации" замолкает и не отвечает ни да, ни нет. Или гавкнет как с той стиральной машинкой: "это подождет", и всё, разговор закончен.
Правильно фразы строить попробую, подруга мне то же самое сказала. "Ты черствый" и т.д. не говорю, а "Ну как ты не понимаешь!" очень часто.

Спасибо. До встречи :-)

Не зануды, а женщины, которая устала быть одинокой при наличии семьи.

точно! у меня немножко похоже, но с некоторыми отклонениями
 

а я думаю, чой-то меня всё на сладкое тянет, особенно на шоколад
 

а зачем ваще муж-то, а почему говорят 2 половинки? а почему+
 

называют людей которые живут вместе партнёрами в первую очередь?

некоторые люди выходят замуж чтобы вместе жить а не одной при му
 

муже(мудаке) это разве непонятно?

а вот как понять есть ещё любовь или её уже тю-тю?
 

именно так сейчас и делаю - прям словов слово!(-)
 

Золотой мужик, по-моему.
По-моему, Вы капризничаете.
Займитесь собой. Станьте зрелой личностью. Мужу интереснее с Вами будет.

У меня ощущение, что вы не любите себя. И поэтому вам нужно подтверждение от кого-то со стороны, что вас можно любить, что вы достойны любви, что вы интересный человек.

Опа.

А к психологу по рекомендации походить не пробовали еще? :-)

P.S. А мужу зачем эти головняки? У мужчины - своя жизнь.

К семейному психологу? (-)
 

у меня был похожий период в жизни, когда я еще не работала после родов и сидела дома, причем время от времени с двумя детьми, когда старший ребенок пропускал детский сад. А т.к. я по характеру не домоседка, то уставала как артилерийская лошадь к вечеру. У мужа был завал с работой, он приходил либо слишком поздно, а иногда и - уже рано, т.е. утром, если у них были какие-то сложности с проектами. Мне хотелось общения, мне хотелось сходить с ним в кино, как это было давным давно, когда у нас еще не было детей, хотелось чтобы он притащил ни с того ни с сего цветы или еще что-нибудь, чтобы поговорил со мной о моей ерунде и выслушал стенания на тему "как мне плоооохо". А все эти "разговоры по душам" в конечном счете сводились к его фразе: "найди себе какое-нибудь дело". И тогда я плюнула на эту депрессию и стала пользоваться жизнью: работать, трепаться с подругами по телефону, выгуливать ребенку, варить время от времени магазинные пельмени, болтать в интернете с собеседниками, которые хотели и могли меня выслушивать, шарфики вязала под настроение, в кино как-то раз сходила одна, потому, что ему идти на сказку не было никакого желания. И всё как-то наладилось само собой. Если он не может куда-то со мной пойти, я не особо заморачиваюсь на этом факте, ибо для меня теперь это не единственная возможность отдохнуть или сделать себе что-то приятное. И вдруг обнаружилось нежданно, что мы с ним не так уж и мало времени проводим вместе, и вот отдыхать съездили на пару дней зимой, и в бильярд поиграть с друзьями планируем сходить на следующей недели, и с детьми он сидит, когда я вечерами хожу на фитнесс, и возит меня по магазинам, и посуду иногда моет сам, хотя я и ворчу что делает это редко. Просто не зацикливайтесь на муже, правда. Иногда меня прорывает, я называю это "обострением болезни" и говорю что-то: "Мне надоело жить как в комуналке - кухня общая, а так всем пофигу". Но чем дальше, тем меньше меня посещают подобные мысли. К тому же, я нахожу прелесть в том, что у нас есть какие-то части жизни, в которых мы не совпадаем, и что он всех моих тараканов не знает, что ходят табунами в голове - тоже к лучшему.
А пока я пыталась донести до него мысль "будь со мной чаще, делай же что-нибудь, иначе я начинаю тухнуть и это уже даже чувствуется" толку не было.

Это Вам только показалось, что я просто капризничаю. Даже понятно почему - Вы прочитали мое сообщение, на которое отвечаете :-)

По рекомендации - нет, у меня нет знакомых, которые сами обращались к психологу. Без рекомендации обращалась, никакого результата.

Ваше P.S. мне не понравилось, не согласна.

Ха-ха-ха (не Вам, представила, как муж идет к психологу :-) ).

Мне кажется у нас немного другое, ситуацию, которую Вы описываете я уже проходила.


Какие-то части жизни у нас итак не совпадают, мало того, что мы мало общаемся и времени вместе проводим, но я еще нарочно это делаю - например заведу новую подругу, а мужу не скажу, а он это потом обнаружит :-), но его это как-то особо не трогает :-(, толи доверяет полностью, толи ему всё равно :-(.


Пару раз поехала с детьми далеко загород, новые места открывать :-), а мужу специально ничего не сказала, надоело его равнодушие, толи показное, толи настоящее :-(. Получилось так, что автобус уехал, а следующий едет ерез 3 часа, темнеет уже, что делать? Позвонила мужу - спасай срочно! мы у черта на куличках. Приехал на машине, ничего не спросил и даже как-то не удивился, просто отвез нас домой.

Я уже говорила Выше, я много чего сама могу, но не хочу. А уж обсуждать некоторые вещи просто необходимо.

семейная жизнь - полосатая.
на данный момент (что вижу я, причем вижу себя пол года назад) вы ему надоели. отстаньте от него. и как-то вот все наладится само собой.

У нас это оооочень долго тянется, не думаю, что через пол года - год станет лучше само собой. Просто сейчас очередное обострение.

а Вы это делаете для того, чтобы "проверить" реакцию мужа, ну, новую подругу заводите, с детьми ездите, или Вы просто получаете от этого удовольствие?
Вы не зацикливайтесь на то, удивится или не удивится, всё равно или не всё равно, если Вы что-то делаете, просто получайте от этого удовольствия. Я вот не обязательно сообщаю мужу о новых подругах, не докладываю, как-то само при случае рассказывается. Правда за ту ситуацию с поездкой, что Вы описываете, получила бы нагоняй, особливо если бы с детьми поехала, но тут уж у каждого свое восприятие ситуации, мой меня в чем-то еще ребенком считает, наверное, и подобные поступки делать не совсем доверяет, может быть.

А говорить надо. Но ведь вы хотите диалог, так? А на это нельзя вынудить, если человек не хочет, даже если Вы и добьетесь, Вам же самой не понравится.

и еще. Вам ситуация не нравится и Вы не знаете как ей управлять, Вы испробовали все шансы, как Вам кажется, и сделали всё, что от Вас зависило.
Если Вы не хотите так жить, то разводитесь, правда. Я знаю, что это глупый выход, но на протяжении этого топа видно, что Вам очень плохо и так больше жить не хочется. Если так уж не хочется, то и не надо.
Но Вам уже выше писали, подумайте, если Вы разведетесь, Вам реально станет лучше???

ну, да, может тупой совет, но просто представьте и подумайте будет Вам лучше в разводе или в настоящий момент всё еще не так плохо?

Специально мужу не говорю, кто ж подруг заводит мужу назло? :-) Хотя может и такие бывают.

Морально, мне кажется, будет лучше. А практически в настоящий момент даже не представляю как бы мы развелись, все равно бы остались жить в одной квартире. Наверное оптимальный вариант тот, который Настя посоветовала - мысленно развестись и жить дальше.

У нас новости. Дети дома вместе с кучей грязных вещей, а стиральная машинка все-таки приказала долго жить, не зря ведь 2 месяца о новой мужу говорю, ведь итак было понятно что снова мастера вызывать придется - последние пол года только этим и занимаюсь, ну сколько можно, и дорого. Может быть ее еще возможно оживить, но это мы узнаем через неделю, когда мастер придет.

И вот ситуация - куча грязных вещей в ванной, а машинка стоит.
Я (ужасно злая) топаю ногой и показывая на стиралку заявляю: "Чтобы завтра здесь стояла новая!" Попрошу заметить, что я себя так обычно не веду, сама себе удивилась. Муж (поворачивается ко мне спиной и бросает через плечо голосом, полным презрения):"Завтра не будет". Я (забегая вперед и перекрывая ему вход в гостиную):"А когда будет, послезавтра?!" Муж (снова сквозь зубы): "Не знаю когда". Я:"Почему не знаешь?!" Муж:"Денег нет". За это время он успел таки добраться до дивана и пытается смотреть телевизор. Пришлось стать между ним и телевизором и объяснять, что стиралка мне нужна здесь и сейчас и что "нет денег" я не понимаю, т.к. у нас есть определенная сумма, которую мы копим на мебель, вот ее и хочу потратить. На что мне сообщается, что этой суммы нет. До меня не доходит КУДА она делась.

Просле 10 минут препирательств выясняется следующее. С деньгами у нас очень плохо уже 2 месяца, причем так плохо, что он потратил заначку, т.к. кредит за квартиру надо выплачивать в любом случае. И поэтому поездки куда-либо и стиральные машинки были просто невозможны, а я мол требовала. А мне он ни слова не сказал "чтобы меня не расстраивать". Нифига себе! Ломает комедию, я слезами подушку мочу, а он меня "не расстраивает" :-(

Далее я пыталась объяснить, что такие вещи надо говорить, и я бы попыталась как-то сократить расходы. Но он, судя по объяснениям, считал бы ситуацию из топика "Женщине без этого нельзя?" абсолютно нормальной, и вообще он добычик и должен свой крест нести сам. Я так не считаю. Кроме того в который раз подняла впрос о том, что я даже не знаю на что и сколько денег у нас уходит и какой у нас точно месячный доход. Результат как всегда один и тот же - все бразды правления финансами остаются у мужа, а у меня на руках только карта.

Вроде бы что-то объяснилось, денег нет, но остались все-таки непонятки - а как же деньги находились на посиделки с друзьями и вчера была сделана покупка стоимостью 40% от цены стиральной машинки - нужная вещь для дома-для семьи, давно надо купить, но стиралка мне сейчас важнее, я что, плохо объясняла?


Нашли на интернете прачечную самообслуживания, повезем туда вещи т.к. постирать очень надо. Что делать потом со стиралкой и главное таким упрямым "партизаном" не знаю. :-(

Тогда анализируйте предпоследние:-)(-)

А что, лучше вместе с мудаком?! :-) :-)

ни фига себе...

Н-да...Что делать. Во-первых, успокоиться. От того, что Вы будете сейчас обвинять мужа в скверном характере, денег не прибавится и стиральная машина не купится. Муж Ваш человек закрытый и наездами Вы с ним ничего не сделаете. Тем более настораживает это отношение - "мой крест"... Попробуйте, как это ни парадоксально, хвалить его. Да конечно, через призму Ваших обид это очень тяжело увидеть - но ведь есть что-то хорошее? Вот ведь в случае, когда он за Вами приехал - можно же ведь было похвалить и поблагодарить за это. А Вы опять обиделись, что он не спросил, ПРОСТО отвез домой... А вообще-то мог бы и не приезжать...

А вот интересно, его в жизни вообще кто-нибудь хвалил?... А друзья - может они как раз сейчас его поддерживают морально? И кстати, платят за него... Автор, есть ситуации, когда надо посмотреть на человека так, как будто Вы с ним только что встретились. Попробуйте, а?

У нас еще в начале семейной жизни была похожая история. Деньги тогда только муж зарабатывал и несколько раз возникали ситуации, когда на мои регулярные вопросы "у нас деньги есть, мне надо столько-то?" деньги всегда находились, но потом муж приносил домой ползарплаты, и оказывалось,что в прошлом мсяце он потратил часть "общественных" денег, а из новой зарплаты отдал этот долг.Ну и круговорот начинался сначала-тратим-тратим-тратим, не хватает, занимает из общественных, отдает из зарплаты. На мои недоуменные вопросы "почему не сказать мне, чт денег нет или осталось мало?! (к слову, речь совсем не всегда шла о каких-то необходимых тратах)", он говорил удивленно "но ведь ты просила!" . В какой-т момент я вполне натурально изобразила смертельную обиду, сказав, что видимо, он не воспринимает меня как равного партнера, что я не дорогая игрушка, чтобы спускать на меня деньги без моего ведома, что я мать его детей и хозяйка его дома и бла-бла-бла...Короче, сказала, что больше так делать не надо, а надо нормально говорить мне, какая ситуация с финансами.:) Теперь говорит:)

Что меня удивило (только не думайте, что я вас упрекаю, просто спрашиваю):
вы пишете, что сократили бы свои траты и вобще поддержали бы мужа, если б знали, что с деньгами плохо. И тут же пишете, что везети вещи в прачечную. А почему бы тогда несколько раз не постирать руками? Или я чего-то не догоняю?

А что их анализировать? Всегда одно и то же, все повторяется.

Какой у Вас муж понятливый :-) Не то что мой :-)

Муж сам предложил, вернее начал на интернете искать прачечную самообслуживания. Честно говоря была у меня мысль самой постирать (до того как он предложил), но она вызвала содрогание :-) Знаете сколько мы туда белья потащили? 6кг темного и 5 кг светлого (взвесили дома, т.к. написано было макс. 6кг на машинку, а я не знала не берем ли слишком много), два больших мешка, боюсь что моя спина этого бы не выдержала, особенно замурзаные джинсы детей :-).
Вышло это удовольствие с сушкой на 230р., муж почему-то стал доказывать, что выгоднее не стиральную машинку покупать, а раз в неделю отвозить в прачечную самообслуживания. Считать вроде бы умеет, но подсчеты у него какие-то странные :-)

Таня, а Вы молодец, в правильном направлении размышляете :-) Я так не умею.

Не знаю хвалили ли его родители, но боюсь, что нет. Его мама ни разу меня не похвалила, а вот ругать - всегда готова, так что не знаю какие у нее отношения с сыном были, но надо думать что не хвалила она его. Насчет друзей не знаю, а я мало хвалю, привычка, в семье моих родителей тоже никто никого не хвалил, а ругать были горазды.

А у нас снова новости. Пожаловалась на свою голову мужу, что понедельник будет тяжелый. Он у меня всегда тяжелый - кружки у детей и всякая другая полезная деятельность, и все одно за другим идет без перерыва, при этом вся компания ноет, дерется, ругается, малыш спать хочет, но не может уснуть, я на нервах. А тут еще врач добавился с утра со средним, в другой район надо ехать.

Вообщем пожаловалась я, не знаю зачем, наверное протсо мысли вслух, и нарвалась :-( Меня обозвали лентяйкой, которая ничего целыми днями не делает и из их мухи делает слона, ведь отвести детей куда-либо - это такая ерунда. Я стала объяснять, что может и ерунда, но когда такой ерунды несколько штук друг за другом, растягивается это до вечера, и детей несколько, то никакие нервы не выдерживают. Я пыталась говорить спокойно, просто обяъсняла, почему я считаю понедельник тяжелым. В результате мы крупно поругались, я ушла в спальню, где у меня началась истерика, и я прорыдала около часа. Пыталась успокоиться, вышла на балкон на мороз накинув куртку и в результате хоть и успокоилась (уснуть я потом все равно не могла), зато простудилась. А муж услышав, что я беру куртку пришле посмотреть что происходит, сказал что вот у него - работа, он сейчас еще 2 часа будет на компьютере работать, а у меня... И ушел в гостиную, где и остался потом спать.

Утром начал подлизываться, вечером придя с работы ДАЖЕ извинился за происшедшее (за все время он извинился раза 3, или даже 2), это большое событые :-) Вообщем у нас теперь мир, дружба, жевачка :-), а на душе все равно паршиво :-(. Знаю, что рано или поздно все равно ссоры повторятся, понимания так и не будет, и ничто не изменится :-(. Но наверное любит меня, по-своему :-(.

И еще - слезы часами и т.п. - мне лично странно, я в принципе не плачу никогда, а тут такое, сама себе удивляюсь. Наверное я устала больше, чем предполагала. Но всё, "отдых" закончился, дети вернулись, начинаются рабочие будни :-(

Я тоже езжу всегда с детьми практически одна.
Но считаю что надо отдыхать друг от друга немного.Вот я беру детей и уезжаю в отпуск к маме на месяц, а то и полтора.Дети кушают фрукты,бегают во дворе целыми днями(у мамы свой дом).А я наслаждаюсь походами по магазинам,в театр,наслаждаюсь одиночеством.Кстати я из Владивостока.
Зато,когда прилетаю загоревшая,отдохнувшая у нас пол года полной идиллии,бешеный секс и все такое.
Организацией походов в кино и другие развлечения лежат на моих плечах,меня лично это не грузит,но зато отдача потом:)))
Попробуйте подойти к вашей проблеме по другому,может у вашего мужа проблемы на работе и он вас не хочет расстраивать.
Cумбур получился,но я думаю вы меня поймете:))))

В принципе я сама уже когда написала, поняла, что глупость ляпнула :-( Извините :-) Действительно с 4-5 человек стирать, это офигеешь.

Добрый день. Слезы - это хорошо, это Вы расслабляетесь, зажим уходит и обиды. Вы тоже на правильном пути :). На мужа не обижайтесь - мужчины редко оценивают домашнюю рутинную работу. Тем более, если его не хвалили - откуда он будет знать, как это вообще делается? И вообще мне кажется, что каждый из вас ждет от другого того, что вы оба недополучили в детстве - ласки, внимания, сочувствия. Да, да, ему это все тоже необходимо, плюс еще мужские заморочки, что нюни распускают только бабы. Отсюда и разговоры с друзьями (ему ж тоже выговориться надо, а женщина разве поймет - его выводы из отношений с собственной матерью).

Девочки, продолжение следует. Хотела не сегодня так завтра вытащить свою тему из архива и снова посоветоваться, т.к. тупик, полный тупик :-(. А тут новости не заставили ждать.
Муж вчера сообщил, что идет на день рождения друга, вернется не раньше часу ночи, но приедет с работы, уложит мелкого спать, а потом только туда поедет. Ну ладно, я жена добрая поворчала и всё. Сегодня вечером звонит, что приехать домой не сможет, много работы, извини мол, но сразу с работы на день рождения поеду. Я расстроилась, т.к. получается, что ребенка 3 дня не увидит, т.к. уже третий день ходит домой ближе к полуночи, то у него одно, то другое, а уезжает пока малыш спит. Порасстраивалась, но ладно, я жена добрая.
А тут смотрю сообщений 20 у него от какой-то женщины, это рабочий адрес, но подключен и дома, т.е. он на работе с нею переписывался. Меня собственно заинтересовало название темы – поездка заграницу, а т.к. сообщений много, то не удержалась и посмотрела, неужели собрался, любопытство не порок :-), мысль была если будет возможность с ним увязаться :-), поэтому хотела знать подробности. Можете не верить, но рабочая почта мужа меня не интересует, а тут прочитала. Оказывается он действиетльно хочет ехать, но всё это будет почти через год, просто нарорд заранее должен записаться, и я так понимаю без меня, моя роль с детьми сидеть :-(. Но это не главное, суть в том, что он сперва девушку (как оказалось это девушка, незамужняя, блондинка) попросил занести его в список, а потом они пофлиртовали, она ненавязчиво попыталсь узнать не женат ли он, мой муж не ответил ни да, ни нет, потом они обменялись телефонами, он попытался узнать адрес ее скайпа, но скайпа у нее нет, только аська, а у мужа нет аськи. Конец такой – они договорились пойти вместе сегодня вечером в кафе, она берет с собой подругу, тоже блондинку. В результате мой муж ни на какой работе не задержался, а ушел на встречу, а потом на празднование дня рождения друга :-(.
Хотелось выть в голос. Теперь написала и немного полегчало :-(.

Понимаю, что похоже на переливание из пустого в порожнее, но не знаю что делать. Я со времени открытия топика "созрела" - единственным реальным вариантом выхода из ситуации мне кажется развод. Это постоянное чувство, что я воздух, меня просто не замечают :-(.И подавляют :-(.


Много времени проводит с детьми, значительно больше чем раньше, ЗНАЧИТЕЛЬНО, и это как-то...странно. Никогда раньше так себя не вел. А что изменяет - я в этом уже не сомневаюсь, изложила свои соображения стороннему человеку и было мне сказано, что после этого сомневаться как-то глупо. Знаете, даже если это и неправда, то мне как-то уже все равно, верить ему не смогу.


В случае попытки развода меня могут побить (боюсь :-( , он сильно разозлится если ему об этом скажу), с разводом точно не согласится, т.к. любит детей. Меня может оставить без копейки денег, это раз плюнуть. Квартиру нам не поделить - на нее ипотечный кредит, выплачивать долго. Может попытаться отнять детей. Из страны не вытурят уже, хоть какой-то плюс :-). Снимать квартиру и прокормить троих детей я просто не смогу, поэтому рассматриваю вариант разделения детей.


И ужасно боюсь сказать мужу о том, что хочу развестись :-(, боюсь что ударит :-(. И ведь не скажу ничего ни сегодня, ни завтра :-(.
Очень нужна ваша поддержка, я человек скрытный, только одной подруге об этом сказала, да и о не всё, но она думает, что я сошла с ума и вообще муж меня обожает. Угу, как же :-), я ей просто всего не говорила, не выношу сор из избы и на людях держимся молодцом оба. И насчет измены подруга считает, что мол я себе напридумывала :-), о доказательствах я ей ничего не сказала, вот ей и кажется так.

"Поговорить с мужем" не предлагать :-), не будет он говорить, не будет.

А "поговорите" с юристом.

Может пока пустить все на самотек а самой готовить пути к отступлению, все хорошо обдумать, подготовить материально-техническую базу и подключить юристов, искать работу. Не нужно действовать с горяча, можно наломать дров. Ну хоть алименты-то вам пологаются?

странный выход - делить детей
 

ИМХО, это совсем крайняя мера. Вам правильно сказали - ищите способ как-то крутиться самой. С мужа алименты. Вам на работу. Квартиру можно продать, все равно она вам больше не понадобится. Деньги поделить. Если полезет бить, пригрозите уголовным судом.

почитайте вот эту книгу http://lib.aldebaran.ru/author/gryei_dzhon/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery/gryei_dzhon_muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s_venery__ 0.html!. Здесь ее не раз советовали, я ради интереса прочитала. В чем-то точно поможет.

Собиралась, теперь точно поговорю.

Да, наверное так и сделаю, буду пока молчать в тряпочку. Алименты полагаются на детей, но маленькие, я бы сказала символические.

Не странный если принять во внимание все обстоятельства. Без жилья, с маленькими алиментами, с одной моей зарплатой и тремя детьми мне этот вариант кажется оптимальным, хотя я от него не в восторге. Сил у меня на "пахоту" и всех детей просто не хватит, т.к. здоровье не очень. Можно надеяться, что муж поступит благородно и т.п., но я рассматриваю вариант когда все по закону, а по закону мне мало светит.
Квартиру продать можно, но она не наша, а банка, т.к. еще нам платить и платить. Деньги, которые от этого получим будет совсем небольшие, а где жить потом непонятно. Счет в банке только на имя мужа, так что захочет - без копейки оставит. Машина записана не на него.
Вообщем я поняла, что не надо раньше времени шум поднимать, а то и зарплата у него станет полностью "черной". Или кто его знает что он еще может предпринять.

Муж пришел вчера в 4 утра, утром ушел без единого слова, а вечером после работы пришел и ведет себя как ни в чем ни бывало, веселый. И молчит. Совершенно не знаю как себя вести, есть идеи?

Депрессия уже робко стучится на дверь, боюсь ей поддаться.

Ну, Вам не до депрессии, да и не до мужа и его настроения тоже. Ищите работу и готовьте пути к отступлению, даже если вы и не разведетесь независимой быть полезно всегда, хотя бы для повышения собственной самооценки.

вот депресняк вам сейчас плохой попутчик. Главное что ты все знаешь, а он пусть думает что все путем. Играть конечно сложно очень, но хоть просто не провоцируй скандалы и не заводи разборок. А дальше строй планы и потихоньку двигай.

Думаете не скандалить? А очень хочется. Он весь такой белый и пушистый теперь, о приходе в 4 утра ни слова, в компьютере всё подчистил, от той девушки ни одного сообщения как-будто бы их и не было.
Мне сложно притворяться, обычно я сразу говорю что думаю.

Это точно.

девушка, хватит херней страдать. какой развод????? у вас дети! а детям нужен отец, ясно. так живут половина семей, и что, давайте все разведемся....
займитесь собой. а главное сделайте вид, что вам ВСЕ по фигу. снала колбасит, а потом, ПРАВДА становится по фигу. и самое интересное, что после этого что-то происходит с мужиком....
короче, свияша почитайте.

Меня не волнует как живет половина семей, они могут жить как хотят. Отца у детей никто брать не собирается, но и учитиь их что жить так, как живет та самая половина семей - нормально, я не собираюсь.


Я не уверена что наконец разведусь, может муж за ум возьмется, он неплохой человек по сути, но пути к отступлению готовить буду в любом случае. А сейчас очень хреново :-(.

дело в том что, она то может и не соберется разводиться, а вот если он сам захочет развода, дети еще никого не удерживали. И что, она сидела лапки сложив, жила надеясь, а за душой нифига. Уж лучше пусть что-то меняет в своем положении, пока хоть в тихушку. Предупрежден, значит вооружен.
А скандалить то зачем? Ну он узнает что ты все знаешь, лучше прятаться будет.
Если уж ты знаешь что без денег останешься, то хотя бы нужно дождаться пока кредит за квартиру выплатиться, то её наверное можно будет поделить(?).

Что-то я не совсем все-таки поняла, почему вы так категорически
 

хотите разводиться? Вы его любите?

А опишите пожалуйтса, хоть бы и коротенько, как вы представляете
 

"взятие мужа за ум"? Ну, т.е. что муж должен делать?