Младшего ждет то же. Это однозначно. Значит жалко обоих :))
 

Я тоже под характер дочери подстраиваюсь естественно. Знаю, что утром пусть поспит подольше, ну и всякое другое, долго писать. Сыну утром в постели нужно сунуть яблоко, лучше проснется. Кстати, долгие годы дочке тоже с утра до завтрака йогурты давала, спокойнее вставала в школу (просыпалась, пока ела любимое:). Готовит она то, что ей хочется (вчера был горошек с яйцом в майонезе:))) - вот такой ужин), а если нужно что-то новое, то со мной. Конечно, она ставила папу своего в пример, что он к ней не лезет (а что лезть-то, в гости приехала, можно только полюбезничать), но она уже не маленькая и понимает, что все изменится в их отношениях, если она к нему поедет. Ну а давить немного надо. Возьмите животных (мы все же не духи еще, и к животным так или иначе отношение имеем) - мама кошка если что не так, котенка куснет.

а если этого времени нет? поймет конечно, с годами, а время
 

упущено? Может вернуться назад и найти то, из-за чего она изменилась. Были какие-то события в ее жизни, возможно, мама о них не знает. Ну подружки какие-то, может проболела и немножко отстала, а там какие-нибудь учителя вредные попались. Найти бы причину, а уже оттуда смотреть, как вернуть. У меня дочка стала хуже учиться, когда "жизнь" ей показала новоявленная подружка с пивом (в 12 лет) и курением. Слава богу, переехали.

е успеет, потому что я состарюсь. Не успеет со мной. Ее жизнь н
 

наступит не завтра, она уже идет, сейчас. И сейчас в ее жизни есть ее семья - я. Потом будут другие люди, а сейчас я с ней. И все вместе, пока она в этом нуждается.

А вам не кажется, что заставлять проявлять любовь как-то странно?

Дочка не обязана никого любить и никому помогать.

Она может это сделать добровольно. Если хочет и считает нужным. В 15 лет мало кто считает нужным готовить ужин. Это не мешает впоследствии быть зорошими хозяйками.

Я - обратный пример, не умела, не умею и учиться не буду :) И знаете, отлично живу.

Я помню, как в моем детстве меня шокировало, когда я на даче выходила гулять, заходила за одной подружкой, за другой... А они все в огороде припаханы: одна полет, другая поливает... Я страшно удивлялась, зачем им лето превращают в трудовой лагерь.

Меня никогда ничего не заставляли делать по дому. Я сама делала под настроение или когда видела, что мама устала. Но меня никто никогда не попрекал, если и не делала. В моей комнате был жуткий хаос. Однажды отец зашел в мое отсутствие, сгрею все разбросанные вещи и оставил кучу посреди комнаты. Я с ним не разговаривала месяц, отстаивала право на частное пространство. Отстояла :)

Я, наверное, выросла эгоисткой, потому что благополучие моей семьи - для меня абсолютный приоритет. И мама в эту семью входит, поскольку она столько для меня сделала и столько мне дала по жизни, для меня само собой разумеется, что я ей буду помогать по мере сил.

Я не верю в то, что любовь измеряется вымытыми тарелками. И у меня дома может быть полнейший завал и бардак, если в конкретный день всесм хотелось общатсья, а не убираться. Ну черт с ним, с порядком и с готовкой - зато нам вместсе интересно.

А чтоб с голоду не умереть, можно заказать суши или муж приготовит :) если в настроении :)

Не успеет с Вами уборкой позаниматься:-)? Не сводите семью к уборкам и прочей хозяйственной круговерти. Конечно, ее жизнь идет уже сейчас, с вами. Но пусть будут другие приоритеты. Заметьте, с какой благодарностью к родителям вспоминают юность те, кого не напрягали по хозяйству, и какие негативные есть отзывы бывших "честных тружеников":-(. А старится вы чего-то рано собрались. Меня мама родила в 38, холила-лелеяла, и вполне себе сейчас с удовольствием моей стряпней угощается и т.п., хотя мы разными домами живем. Смешная Вы:-)

Ой, у меня от такого просто кисло во рту. Если я чего прям так уж не хочу, то и не буду. Всегда можно какой-нить вариант обходной придумать. Вот хоть мужа попросить:-). Наверно это такая жизненная философия - наличие Обязанностей. У меня другая.

Зря Вы так:-( кусаете своего большого уже котенка... Согласна с Лианой. Не нравится - иди к папе - это очень обидно...

а у меня мама брата родила в 32 - тоже холила, лелеяла - сейчас
 

ужас. Он не лентяй, он просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ ПО ДОМУ. Вообще. От него ушла замечательная девушка, которая 3 года на него дома буквально батрачила:( И сделать ничего уже нельзя. Я приезжаю к нему (редко в разных городах живем) и разгребаю все это. Ему плохо, трудно, домой все реже приходит, но ничего не делает все равно, а после моего приезда так и говорит - ну вот, снова жить тут можно.

Ваша мама переживала и думала как вы доехали и что поели, Вы сейчас о дочке думаете, она будет о своих детях думать. Это природа, инстинкты. Я уж точно не переживала что мама поела и как доехала, когда была подростком. Мама была молодая, энергичная и здоровая чего за нее переживать. Тем более родители не спрашивали куда и во сколько можно съездить и что из продуктов купить, сами принимали решения, сами несли ответственность за свои них.

Это от человека сильно зависит-если вам всегда было наплевать на "завалы" и немытую посуду дома-то и сейчас наплевать,благополучие семьи тут ни при чем-ведь ваше собственное благополучие не страдает.Меня вот тоже не заставляли ничего такого,и я тоже эгоистка-но в другую сторону,физически не могу жить,когда дома навалено или посуда не помыта,натура такая.Поэтому "напрягаю" детей с порядком прямо с рождения,можно сказать,понятно,что думаю только о себе,но ведь у каждого есть недостатки))).Зато вот не буду напрягать их с учебой,тут у меня нет "пунктика",поэтому буду заботиться о "благополучии семьи".

Мы уже немножко в другие дебри удалились, но ничего:)
 

У меня дома далеко не идеально. Вот утром что успела по местам разложить, к вечеру снова. И первая, кто грязнит - я сама. Но есть ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ вещи. Я уже выше говорила, что с остальным у нас ВСЕ ЗДОРОВО. И только тут - замины. Мне было тяжело, когда я пришла жить к свекрови. Когда приходила к девочкам в общагу тоже видела два разных подхода - те, кто ничего не умел и каково им было, и те, для которых картошку почистить - ерунда. А по поводу огорода - теоретически - если ты потом это будешь есть, можно немного и поработать. Конечно все эти благие мысли летят к черту, если создать в членах семьи ненависть к труду и обязаловку. Я все больше убеждаюсь, что нынешнее поколение (мы) боимся и труда и боли. И не считаем это таким же естественным явлением жизни как отдых и радость.

Вот именно - повинность. Моя цель - сделать не повинность, а
 

естественность.

Уже писала ниже про своего родного брата. Бытовуха
 

его заела, хотя никто и никогда младшенького не напрягал домашними делами:))))

Пример это главное. Согласна полностью. Но вот интересно -
 

лежат два яблока - одно получше, другое похуже. Ваша дочь вам какое оставит? Моя зачастую возьмет себе получше:( Это ее смтремление. Это такой характер. Если я хоть немножко выправлю (а полностью не удастся, это уже ломка будет ни к чему хорошему не приведет), чтобы она о других думала - будет лучше ей и окружающим (а значит опять ей в конечном счете)

Безусловная любовь это главное. Но надо разделять, любовь и обид
 

обиду мамы на родных. Это не одно и то же.

Проявления любви бывают разными. Можно очень сильно
 

как бы любить и ничего не делать. У нас есть такая родственница - звонит, ой, люблю, волнуюсь, бла-бла-бла. А как до дела доходит - так в кусты. Себя она любит и любит считать, какая она хорошая, а на самом деле просто ВРЕТ. Не знаю как вы, моя одна приятельница тоже не умеет и не учится, у нее все муж делает. Но мне его просто жалко. Разве это любовь с ее стороны?, это потребительство!!!

Согласна!!! Будучи умной, можно так с умом организовать жизнь, чтобы посвящать максимум времени приятным и важным делам, а все "обязанности через не хочу" перепоручить кому-либо. (Не на шею навесить, а по взаимному интересу имею в виду.) Если конечно любовь понимается в основном типа беспокойства хорошо ли любимый человек поел, то тут да, сложновато спорить:-)

Ну друг друга же они спрашивали?:)) А вчера дочка говорила папе,
 

что купить надо, потому что меня дома не было:))) Инстинкты - заботиться о ближнем, не только о младшем. Тут бабушка (соседка) поблагодарила меня за дочку - та ей в гору сумку поднесла. Это из последних "достижений" - мне кажется, что я этому поспособствовала. Не нравоучениями конечно.

Три раза перечитала первое предложение, пока разобралась.

Благополучие в нашей семье все понимают одинаково, и понятие чистоты-порядка в него входит условно.

Никто не хочет жить в грязи. Просто у кого-то уборка и готовка - приоритеты, а общение после того, как сделаны дела. А у кого-то - наоборот.

Знаете, гораздо приятнее жить в семье, где никто не обязан мыть посуду, готовить и стирать. Есть время и желание - сделал, нет - никто не станет ругаться и возмущаться. Всесх все устраивает и все ценят желания других.

Я например совершенно не боюсь интеллектуального труда. Тружусь каждодневно по 12 часов:-). А физическим заниматься не хочу. И никакого пиетета к этому не испытываю (не говорю о тех, кто вынужден трудиться на огороде чтобы есть и т.п.) Я лучше на лыжах в выходной, чем по уборке шуршать.

В этом плане я завидую одному человеку - начальнику военного
 

санатория. Он в своем коллективе так умеет повернуть, что все делают то, что вроде бы не хотели, обижались и ссорились по этому поводу:) Это талант, он прирожденный педагог.

Дык, она вам и помогает. Только вам надо еще, чтобы она помогала именно так, как вы решили. Вот приспичило вам, чтобы пол был вымыт немедленно -- она должна все бросить и мыть? А почему, собственно?
Если вы считаете, что она взрослая - позвольте ей самой решать, когда именно мыть полы:-) Т.е. решили, что влажная уборка - в субботу, и ладно. Она же всё равно вымоет, только нерво меньше будет потрачено.

Ну дочка же говорила, что с папой ей было хорошо, он ничего
 

не заставлял делать.

Про картошку: я уверена, что нет никакой разницы, научиться е чистить в 19 или в 10. Да и в мундире можно сварить в крайнем случае :)

Насчет труда и боли... Смотря что есть труд. Мой труд специалиста - интеллектуальный, это моя профессия, мой опыт и мои навыки.

Я не хочу заниматься трудом физическим. Просто не считаю нужным. По мере необходимости - да. Но не в качестве повседневных вещей.

Чистить зубы- необходимость, поскольку иначе без зубов останешься. А это повлечет массу проблем.

А что такого произойдет, если вещи полежат на кресле 2 дня?

Папу менять.

А зачем Вы разгребаете? Когда побоится следующий раз расстаться с девушкой, заработает на уборщицу (или преодолеет боязнь чужого человека, например). Вы что, серьезно думаете, что люди расстаются из-за такой бытовухи? Люди не могут найти семейное счастье (или, скажем так, устойчивые отношения), потому что не могут правильно определить и выдержать распределение ролей, психологический баланс... иногда сами не понимают чего хотят и что для них по-настоящему важно. Что-то в этой замечательной девушке не подходило брату, а проблемы с уборкой - это внешнее проявление только. Как правило, когда обиталище человека выглядит как ужасная берлога, это говорит о его проблемах в самовосприятии, в отношении к самому себе. Конечно, "не грузить хозделами" - вовсе не достаточное условие для внутренней гармонии. Но и "обязанности по дому" - тем более. Никакой особой "любви" к близким из них не вырастает.

Если моя дочь изберет такой путь жизни - ее дело, я только
 

не хочу чтобы она использовала кого-то без взаимного использования себя. И не хочу чтобы она выросла ПОТРЕБИТЕЛЕМ. (советское слово:)))

:-) вот-вот:-)

Потребительство? А по-моему, это коммунизм :) От каждого по возможностям, каждому по потребностям.

Муж любит готовить, а я ненавижу. Так чего мне себя насиловать, если он это делает с удовольствием и намного лучше, чем я? Зато он не умеет чего-то, что умею я - например, читать ребенку книжки - ну вообюще не может. Читаю всегда я. Он не умеет гладить, даже носовые платки - глажу всегда я. А вот пылесосит он лучше- и делает всесгда сам.

Разве это потребительство?

Если проявление любви мерить только домашним хозяйством, то нафига бы такая любовь. Для меня лично любовь в семье - это доверие, общение, радость от близости духовной (и физической :)), общие интересы, общее будущее.

А не чистая посуда :)

не, про эту девушку я все знаю, я столько пыталась
 

ему объяснить:( Любовь была и большая у нее. Разбилось об эгоизм брата все. Брат до сих пор переживает о разрыве и хочет вернуть, а она долго с ним мучалась, терпела. Сам он во всем виноват. Я и то удивляюсь, как она столько продержалась. Я его очень люблю, но долго общаться не могу:)) . А разгребаю потому что в гости приехала и не могу в этом ужасе сидеть:)))

А васс не смущает, что она может вырасти ломовой лошадью, и взгромоздит себе на шею мужчину-потребителя?

ИМХО все-таки приучать к труду - дело дохлое.

Мотивация - основа труда плодотворного, прямо лозунг получился.

С зубами мотивация ясна. С работой мотивацией может быть доход или самореализация (а лучше оба).

А с уборкой... Только внутренняя потребность в чистоте. А ее не привьешь.

А причем тут это? Что такое этот пресловутый "потребитель"? Если я зарабатываю бабки за умственную работу и трачу их в частности на чужой физический труд - я потребитель? А если я (или Ваша дочь) вышла замуж за человека который любит домашний труд, и ПОЛЬЗУЮСЬ этим, а взамен предлагаю опять же свой интеллект, юмор, легкий характер, любовь к сексу и вообще наслаждениям всяким:-) - я потребитель? Мне все время видится в Ваших рассуждениях другой чисто советский подтекст: не можешь научим, не хочешь заставим :-). Беее:-)

Вот чего я ненавижу- это когда взрослые свои обиды на "бывших" на детях отыгрывают.
Глупость вы делаете несусветную, отправляя дочк к отцу. Уйдет ведь однажды.

Вопрос крайностей. А если год пролежат?:)))А два дня (и больше)
 

они и у меня лежат:))) Мое наблюдение показало, что девочкам, которые спокойно и просто делают домашнюю работу в студенчестве было легче.

мужа потребителя не дай бог. Но это ей точно не грозит:))))
 

Я боюсь за нее, потому что ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО в ее характере больше. Если хоть чуть выровняю - уже буду спокойна.

Немножко совкового есть. Вы думаете, тогда ВСЕ было неправильно?
 

Вопрос - где перегибы? Они и там и там есть. "вышла замуж за человека который любит домашний труд, и ПОЛЬЗУЮСЬ этим, а взамен предлагаю опять же свой интеллект, юмор, легкий характер, любовь к сексу и вообще наслаждениям всяким Smile - я потребитель" - для меня да - это потребитель:))) Потому что тот человек (предполагаемый такой муж) - тоже дает вам секс и сочетание характера с вашим:))

ИМХО, это действительно какие-то штампы совковые. Вы это самое потребительское определяете через каждодневную заботу на бытовом уровне (ну или соотетственно отсутствие). А взаимообмен между близкими может идти совершенно по разным каналам параллельно (и такие схемы отношений более гибкие и живучие на мой взгляд). Человек который знать не желает никакой бытовухи, может при этом такую моральную поддержку оказывать, так украшать его жизнь эмоционально-интеллектуально, что такая пара и не поймет, что это такое - бытовые проблемы. А Вы хотите все подогнать под свое представление о реализации заботы и любви. Типа ддумать о том кто что и как поел.

Каким образом? ЗАСТАВЛЯЯ её подчиниться вашим требованиям и ГРОЗЯ отправить к отцу?

Что-то мне кажется, что не в девочке тут дело, а в том, что вы очень боитесь недовольства своего второго мужа. Вы постоянно пытаетесь заставить дочь доказывать ему, что она "хорошая". Бедному ребенку в будущем это может вылезти такими комплексами, по сравнению с которыми неумение гототвить - полная ерунда.

Тем не менее он предпочел жить так, а не с девушкой. Хоть я ее и не знаю, все равно уверена что дело не в быте как источнике. И ведь девушка тоже "держалась", несмотря на неуборки. Ладно. это слишком от темы отклоняется. Если вы уверены, что брат пример того, что лень в быту крадет личное счастье, то мне Вас не переубедить:-)

Да главное чтоб оба были довольны и счастливы. А не чтоб по правилам "завтрак готовит муж, ужин жена". Баланс только в ощущениях, и если я почувствую что мужу не хватает, условно говоря, уборки, а мне хочется чтоб ему хватало, я это сделаю, и не из-под палки. Своими руками или домработницей (опять же условно) - это уже не важно. А про совок - он совок и есть, я не хочу говорить про "ВСЕ", т.к. многие элементы жизни и тогда и сейчас не изменились и это не совок и не новье. А "совок" как таковой отрицаю, да. Думаю Вы понимаете о чем я.

Т.е. типа она первая укусила, да?

Уф, вот оно. Я не могла сформулировать. Нету никаких правил счастья :)

У нас есть знакомая семья, где муж обожает жену, все делает по дому, продукты приносит, готовит, убирает, стирает - все. С детьми сидит. Работает на полставки где-то не помню где, денег мизер. Он хозяйствует. А она делает нереальную карьеру, получает большие деньги, это ее призвание, смыссл жизни фактически. Все у них есть, но дома она пальцем не шевелит. Все счастливы.

Но знали б вы, чего они наслушались от друзей и близких....

Мне кажется, что Вы зря переживаете, потому что большинство моих знакомых подростков, в том числеи мои собственные дети, не делают и половины из того, что входит в обязанности вашей дочери. Мне бы заставить мальчиков содержать в порядке свои комнаты, да убираться за собой на кухне!

И Вам правильно заметили, что добрые отношения в семье важнее вымытой посуды. Так что не стоит чрезмерно "давить" на дочь. Она еще наработается по дому, когда выйдет замуж. Не надо перегибать палку и провоцировать конфликты, в этом возрасте и так дети слишком ранимы.

Что касается материального поощрения за домвашний труд, то у нас этот стимул работает. Это моя принципиальная позиция. Я считаю, что любой труд должен быть оплачен, и если мой ребенок вместо встречи с друзьями моет дома пол, то он получает за это небольшие деньги. Как показал опыт, такой подход не делает детей слишком корыстными. Когда возникла сложная ситуация и дети увидели, что с деньгами в семье напряженно, они дружно предложили мне не платить им за домашний труд.

Да. наверное обида. Но и не только. Правильнее было смолчать -
 

она бы сама расставила свои точки. Но дело уже сделано. И хотя я уверена, что она не уйдет, больше так делать не буду, по другой причине.

На кого обида-то? Вы всерьез обижетесь на свою дочь-подростка???

не-не-не я немного о другом. ты помыл, теперья я должны - глупос
 

глупость конечно. Я против когда один пашет, а другой паразитирует. Но это не значит - дашь на дашь. Ну.. вот сейчас муж гуляет с ребенком, а я тут в форуме:))) - хотя мне уже неловко за это.

Во-во - вам неловко. Вы старательно "заслуживаете" хорошее отношение. И пытаетесь заставить дочь поступать так же.
Самое забавное, что домашняя работа тут почти не при чем.

Ну что значит всерьез, не всерьез. Это было.(-)
 

Это есть, а не "было". К сожалению:-(

Жду МусюС. Лучший пример из серии "до чего доводит заслуживание хорошего отношения".

не так грубо. Никто не считается первая, вторая, сама виновата..
 

не сама. Сначала были высказаны обиды и упреки со стороны дочки - папа хороший, ничего не заставляет, не прикапывается, мама плохая - все требует. Ну вот отсюда и вывод у меня вылез - почему тогда со мной живешь? Я другая, я не папа.

У вас ведь другой вывод вылез: "Ты должна соотвествовать всем моим требованиям. Иначе пойдешь к папе".

А что такого страшного в эгоизме-то? Вы правда считаете, что все, кто вырос эгоистом, ни черта в жизни добиться не могут, потому как не умеют что-либо делать через не хочу?

ИМХО, жизнь слишком коротка, чтобы превращать ее в выполнение обязанностей.

Оглянешься потом - а позади беговая дорожка.

Молодцы какие:) (-)
 

Вы правильно сказали "по РАЗНЫМ каналам" - то есть
 

комплекс. И бытовуха туда тоже входит:) Не главное, не доминирующее (я бы тут вообще не ставила что-то главнее, нужно все "и покушать, и по душам":))) У нас с мужем более-менее нормальное сочетание всего. С дочкой нормально в общении, в проведении досуга, а в помощи по дому - не очень. Вот за это и волнуюсь.

не поняла про "заслуживаете"(-)
 

Ну, как бы это объяснить... Внутри вас сидит некий "цензор", котрый толдычит "Хорошим девочкам нельзя сидеть за компом, когда муж делает (что-то), хорошие девочки должны мыть полы, хорошие девочки - то, хорошие девочки - се..." И вы очень боитесь не выполнить все "требования к хорошим девочкам" (невесть откуда взявшиеся. Может, от ваших родителей?), потому что иначе вы станете "плохой девочкой" и вас "не буду любить".
И этот же ворох требований вы (но уже вполне вслух) предъявляете дочери. И в открытую ей говорите и показываете, что вы будете её любить только в том случае, если будет готов ужин или вымыт пол (и еще много-много "если"). А если нет -- то может отправляться к отцу.

А ребенкам очень нужна "безусловная" любовь, когда любят не за что-то, а просто "по факту наличия". В противном случае у них бывает много проблем во взрослой жизни.

Ну если обида демонстративная, то да. А если просто... вот прихожу домой, с сумками, замотанная, усталая. Надо ужин готовить. И, вот елси у дочери было время, а она не сделала, то обидно. Просто по-человечески, а не по-мамски. Я могла и не говорить о своих обидах, и не демонстрировать их, я просто могла спросить: "А чего, сложно было сварить?"

Мы никогда дочь ничего не заставляли делать, попросить - ДА. Сделает - замечательно, не сделает (очень редко) - сделаем сами. Но при этом обда возникала, и она чувствовалась. наверное у нас просто очень хорошие отношения были и есть, раз человеку больше не хотелось обижать.

Ну и еще. Всегда все просьбы соответственно ее возможностям были. Т.е. мыть унитаз ребенка 13 лет не заставляли, но ЗА СОБОЙ - обязательно.

чтобы было сделано дело. Ни в коем случае не из воспитательных соображений. Они , гады, на воспитание реагируют как бык на красную тряпку. Просто, я не могу это сделать, мне лень, мне некогда, не хочется. Поэтому прошу. Делается в каком-то проценте случаев. Точный процент не подчситывала ;)) Иногда затягивается на несколько дней (недель, месяцев).

А может еще так? ДОпустим, заложено чувство вины во мне
 

с детства (и тут не важно, муж, второй, свекровь, начальство) а дальше оно действует как инструмент. А я делаю точно также. Ведь он работает - этот инструмент. Чувствуешь себя виноватым, и эта палка работает, типа исправляешься, нет, ты хороший,

Ну и вам нравится жить с этим комплексом вины? Вам хочется, чтобы ваша девочка всю жизнь чего-то там "исправляла" в себе? Оно надо???

Я имела в виду как раз наоборот: у одного может быть один канал (ну например заработок), у другого другой (та же бытовуха). Почему все надо разделить на всех? Далась вам эта помощь по дому, ей богу.

И взрослым тоже это важно:-) (-)

Взрослые уже пожинают плоды:-)

"А что такого произойдет, если вещи полежат на кресле 2 дня? "

Произойдёт полный ужас - я не смогу ни на чём больше концентрироваться и ни о чём больше думать, мне будет ужасно некомфортно находиться в доме пока там беспорядок.

Я где-то тут уже на форуме рассказывала, что у моего бойфренда сын переехал жить к папе от мамы по собственному желанию, потому что больше не мог выносить постоянный бардак в мамином доме. А мама тоже предпочитала общение уборке... Видимо у сына была внутренняя потребность в порядке :).

Почему нельзя убрать (а ещё лучше не свинячить с самого начала), а потом общаться?


Оля

От этого очень трудно избавиться
 

Разумеется, трудно. Но на ребенка-то это всё зачем навешивать?

Потому что точно так же бесит, когда ты начинаешь говроить о чем-то интересном, на полфразе обрываешься и идешь убирать свитер в шкаф. Я б повесилась сразу.

Я уберу даже раньше, чем через 2 дня :) Но тогда, когда посчитаю нужным.

вот вопрос не про домашние обязанности,
 

а просто про общение. У меня мама никогда не была мне подругой. Она хорошая, добрая, но никогда не рассказывала ей свое потаенное, чтобы не услышать (я это уже писала в другом топике) "сама виновата".

Сын у меня молчун. Еще в с самого детства любит играть сам. Шли из садика, пыталась узнать, как день прошел, он мне говорил:"Мама, давай помолчим". Ни про книжку, ни про фильм, ни про праздник в школе, ни про что не расскажет. "Нормально" - вот и весь ответ. Все в себе. Боюсь, что не дай Бог, что случится и не поделится со мной. Как бы мне научиться разговаривать по душам? Может книжку какую посоветуете?

У нас и папа молчун.

У нас папа тоже молчун, редко когда разговорится про
 

задушевное. А вот мы с дочкой просто болтушки. Конечно тут трудно понять, просто делится не хотят или им не нужно это.

Ладно, вопрос зачем - пустой. Это не "зачем" происходит, а
 

"почему" Как раз на этот вопрос вы мне помогли ответить - Спасибо.

Ну вот. С дочей разобралась, с собой вроде тоже - теперь папа
 

обиделся:( Ходит и дуется, что я в форуме сижу (то есть не делами, а ерундой занимаюсь), что он с младшим гуляет или как сейчас пошел посуду мыть. Демонстрацию своей независимости я не хочу устраивать. Бежать убираться - опять значит признавать за собой чувство вины?

Увещевания и у нас - в прошлом, ибо сходит за мое занудство :-)
 

Надо и все! Маленькие, что ли, чтобы их упрашивать, объясняя, что мама в помощи нуждается!

И раз, и два, и три. Я вообще не очень понимаю, почему это альтернативы.

В каком-то смысле действует правило "кто не работает, тот не ест".

Муж терпеть не может по хозяйству вертеться. "Солнце мое, вали жить в гостинницу! Тут тебе горничной нет".

Старшая: "Ой, у меня не получается самой портфель укладывать!" "Угу, а в школе после уроков тебе его кто укладывать будет?"

"А мы без мамы жить не можем!!!" "А если меня трамвай переедет???"

Я, видимо, тяготею к "общине". Вообще не понимаю логики "ребенок должен учиться", а пол, посуда, тряпки, ведро и пр. - это ему родители должны. Учится как раз рабенок для себя, для своего будущего. И в удовольствие, если умеет. А быт - это сегодняшняя жизнь. И в ней надо делать что можешь. Родители что, в прислуги нанимались?

Я детей рожала, чтобы они жили, а не чтоб им попу мыть до совершеннолетия. ;-) Вот пусть живут и свою попу сами моют. Ну годик-другой на обучение я потрачу, но не более.

Мне, лично, не нравится "дето-центрическая" модель семьи, когда в центре ребенок и его благо, а вокруг него все вращается.

А самому прибрать сыночку в голову не приходило. Хорошие взаимоотношения.:)<BR>
А я в бардаке сижу. Перешагнула, и к компу. Попой сижу к бардаку, мне его не видно:) Это у меня социальный протест такой (красиво же звучит!:) Потому что мне безумно некомфортно, когда меня воспринимают как уборщице-кухарку. Либо все вместе прибираем и не разбрасываем, либо ждем моего вдохновения, когда я как добрая фея все помою и по местам разложу, либо сидим в бардаке и душевно общаемся. А убираться ради того, чтобы не дай бог муж или сын беспорядка не видели - фтопку. Кому порядок нужен - тот пусть и прибирает.:)

Я была единственным ребенком, единственная девочка в большом семействе родственников. Меня баловали,оберегали и жалели, не напрягали домашними делами. Сейчас дома у меня чисто, готовить научилась лучше мамы. Домашние дела не вызывают неприязни, а вот если бы все детство долбали, то возненавидела бы точно.

"В 15 лет мало кто считает нужным готовить ужин" - только те, кто убедились в необходимости этого. А у кого ужин сам на столе появляется, те и в голову не берут.

В моем доме, боюсь, подросточек в духе "не хочу и не буду!" просто не выживет.

"я только не хочу чтобы она использовала кого-то". Так вдруг она встретит человека, который будет рад, что его использует, он будет получать от этого удовольствие. Я вспомнила фильм "Зигзаг удачи", там была такая семья -она красавица из фотоателье, а он рентгенолог, ждал ее дома в фартуке, с приготовленным обедом.

Моя у меня всегда спрашивает "Тебе какое?" и только потом берет себе. Но я САМА всегда отдаю ей лучшие куски. Меня, кстати, никогда не учили делиться в детстве. Мама отказывалась в мою пользу от конфет и тортов, говорила мне, что не хочет. Сейчас я делаю точно также, все лучшее отдается дочке. Парадокс в том, что она САМА всегда думает о нас и старается поделиться со мной и мужем. Мы обычно отказываемся. Например, она может купить на свои карманные деньги любимую папину шоколадку в школьном буфете и принести ему. Может потратить ВСЕ свои деньги нам на подарки, разделит последнюю мандаринку на троих, а из своей доли еще собаке пару долек отдаст.

Ну почему же дето-центрическая модель семьи? У ребёнка, помимо учёбы, есть обязанность следить за порядком в своей комнате, сюда входит как раз тряпки и ведро, пылесос, тряпка для пыли, поддержание порядка в шкафу и на письменном столе и пр. Я ,безусловно, не горничная, но и ребенка родили не для того, чтоб спихнуть на него то, что самим делать не хочется. А про портфель я бы все-таки показала как его надо укладывать, а то нам то с высоты своего опыта кажется, что это делатьлегко, а у ребенка опыт подобный пока отсутствует.

Тут речь в основном не о " не хочу и не буду", а о количестве этого "буду". Как показала дискуссия в каждой семье разные понятия и требования.

Ох. Начала понимать.. :-) Это такое мировоззрение - что в жизни ваще надо заниматься не ерундой, а делами, я таких людей знала; это так глубоко сидит, что не представляю, с какой стороны подступаться. Но если у вас с мужем у обоих такой подход (а похоже что так), то может это гармония? :-) и не надо никакой независимости? :-) (Тут главное, если ребенок пошел в другую тему, его не пытаться переломать; но это да, сложно очень... я щас лучше поняла, почему мы с Вами совершенно в разные дуды дудели выше-то:-))

наверное:) тут только надо решить у кого какие дела:)
 

мне сейчас бежать помогать концерт проводить молодежный в клубе - вот тоже для мужа ерунда:( (ребенок-то с ним остается)
хорошо доча обещала помочь. Но в основном - у нас сходится с мужем - наши ерунды (например, для его мамы мы оба ерундовые:)))например вместо замены рам в доме - покупка видеопроектора

Согласна с Вами. Действительно, инстинкты, беспокоиться наши дети будут, только о своих детях. А родители до определённого возраста воспринимаются как стена, надёжная опора, и это даёт детям чувство защищённости, уверенности. Беспокоиться о родителях начинают, когда уже сами твёрдо стоят на ногах, а родители перестают восприниматься, как опора и причал. Они становятся слабее, чем дети, менее зашищёнными, роли слегка меняются. Не у всех так, конечно. Но вот не зря же говорят про тех детей, которым надо было заботиться о родителях или о сёстрах-братьях: "рано повзрослел". Всему своё время, мне кажется - зачем ребёнку навязывать заботы, которые его еще настигнут в будущем. Если он живёт в нормальной семье, то забота о ближнем будет всегда перед глазами и даст свои плоды.

акие-то вы там все черезчур "обидчивые".
А жизненные устои оченно напоминают персонажа "Покровских ворот", Савву. Который был уверен, что "жизнь -- не для счастья";-)

Я уж не знаю детальных подробностей, но я думаю, что за собой-то он убирал. Я не думаю, что это реалистично ожидать, что 10-летний ребёнок сможет постоянно убирать весь дом за мамой и двумя сестрами. Каждый должен убирать за собой. Или не мусорить.

Я своим детям говорю, что они только должны убирать, если они насвинячили. Если не хотят убирать, то пожалуйста, никто не заставляет - если они не навели бардак. Не свинячь - не придётся убирать. Я ж их не заставляю мыть ванны/туалеты или в кухне после моей готовки. Но если они разбросали свою одежду на полу или повытаскивали еду из холодильника, или разбросали игрушки под ногами, то убери за собой и сиди общайся сколько влезет. Это обыкновенное уважение к остальным членам семьи. Если хочешь чтобы тебя уважали, то уважай других, а не относись к ним как к свиньям, которые должны сидеть в твоём свинарнике.


Оля

Счастье - в труде. А не в ерунде!!! Заметили в чем тут засада главная: что автор, что муж не просто "проявляют любовь" заботой, а ревностно следят чтоб все заботились поровну, и если кто уклоняется, то разумеется обидки, а если сам уклоняется, то разумеется чувство вины. Не, ужасно так жить:-), не в обиду автору - она поди скорее меня, тунеядку-потребительницу пожалеет:-). Так и веет родным совком: кто не работает, тот не ест!!!

Во-во. Ужас же:-)

в вашей ситуации - бежать и убираться,
 

а то дочери плохой пример будет показан. Папа обиделся, папа пашет, а мама не бежит на помощь. Где чувство локтя? Самое смешное, что вы не раз сами себя почуствуете на месте вашей дочки во взаимоотношениях с собств.мужем.

Елен, это люди как с другой планеты (ну типа Марс-Венера; а они наверно все с какого-нить Урана:-), обоих полов). Они нас не поймут, а мы их.

Да почему "не поймем"? у меня мама такая была. Лет до шестидесяит;-) Потм прошло.

Ну, я может теоретически понимаю, а душевно - ни:-)

О, я точно такая как Ваш муж :). У меня тоже мировоззрение, что все должны быть при деле :). А если отдыхаем, то с полезным времяпровождением :).

Оля

Ну, может быть. У нас-то не было доверительных отношений, и коронная фраза моей мамы была: "Твоего тут ничего нет". И упрёки воспринимались в штыки, а не по-дружески. Я вот пытаюсь какую-то модель поведения в смысле домашних обязанностей для детей вывести. Не хочу, чтобы было как в моей семье, пытаюсь понять, как лучше.

Мне кажется, что есть немного разные варианты. Вариант первый - ужина нет, а жрать хочется. Голодный подростой идет и варит себе макароны/намазывает бутерброд. Другой вариант: в обязанности подростка входит приготовление ужина для всех членов семьи.
<br>
Когда я жила с родителями, то первый вариант бывал часто, но никакой обязанности готовить ужин у меня не было. Помогать готовить ужин я помогала. Мне сейчас кажется, что модель была очень неплохая. Во всяком случае, у меня нет установки, что "в доме должен быть приготовлен ужин". Не приготовлен - ну и фиг с ним, что-нибудь придумается.

интересные мнения:)а мы как раз в Крым из Москвы и удрали потому
 

только, что там много Савв:))) И слова свекрови первой "жизнь - это невесело" и "это очень сложно" - для меня как отрава были. Нет. Дело не в этом. А в том, о чем мы разговаривали выше. И муж, ну разве он сидел бы тут над АЮ-Дагом в старом деревенском доме без обычных московских удобств, если бы считал, что жить надо "правильно". Мы свой путь ищем.

естессно:) (про место дочки) Я на этом месте себя с детства
 

чувствую. Местами возмущаюсь (не люблю когда притесняют), местами думаю - раз так получается и не только в моей семье, может оно и правильно (ведь удобно - заведенный порядок, все делают что надо:).

Действительно похоже:))) Но вот, допустим, для моего
 

мужа полезное времяпрепровождение - это кино или книга. А для другого - кино, вредная вещь, а книга - скучнейшее занятие:) И что такое неполезное времяпровождение? И куда вообще его (время) надо провожать?:) Внутри меня до сих пор (до смерти наверное будет) борется вот это самое - не зря время потерять с одной стороны, и с другой - жить свободно. Как видно, для себя вопрос еще не решен, а тут дочка уже выросла:(

Да нет же!!! Совсем не так:) Точнее передернутое какое-то
 

все получается. Нет тут разделения. НЕТУ. Удовольствие можно получать от всего и от подметания пола и от загорания на пляже. Вот я о чем.