Мне нравится ваш юмор :)

Я не анонимно. я 7 лет была замужем - мы не хотели. Потом развелись. Мои родители жили без меня 9 лет, мама делала аборт - так не хотела. Меня родили, потому что уже тянуть было некуда, маме 35 было, и был 68-й год - в то время это очень круто было для 1-го ребенка...

С мамой все-таки другая ситуация. Я имею ввиду
 

несколько иное. Допустим, поженились люди эдак лет в 20-25, официальный брак, лет 10 назад, Москва. У обоих первый брак. Проходит 10 лет, им по 30-35, материально обеспечены, с жильем все ok и т.д., а детей нет. Так вот как бы это ни оказывалось странно (а это действительно со стороны не скажешь), в итоге выясняется, что хотят, лечатся, но пока никак. Примеры - вовсе не из ХР, я стала сталкиваться с этим в своей повседневной жизни, в окружении знакомых. Люди ведь об этом не говорят, зачастую, даже самым близким. Но начинают говорить, когда знают мой положительный опыт. Разумеется, приватно. Так вот. Не так давно я проанализировала, чисто из любопытства, все это дело. И обалдела совершенно. Оказалось, что даже если взять отдельно одну мою бывшую работу, можно насчитать 5 ЭКОшниц + несколько собирающихся. Это из пар, попадающих под описанную категорию вначале. Берем другую выборку - сокурсников. Оказывается - практически аналогично. Честно, я была в шоке. И это оказались не единственные примеры, были и другие.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Там выше прочла про Вашу маму, что она долго не хотела детей. Теперь понятно. Генетический сбой. Эх, а жаль. Красивых и умных я бы рожать заставляла обязательно, из патриотических соображений. Для улучшения расы. :-)

Не сочтите за лесть. :-)

Весна, вы не исключение, вы хотите :-))). И пишете об этом
 

на форуме очень много :-))). Вы просто долго откладывали, а это не то, о чем я. Возможно в последнем посте неточно выразилась, количество прожитых вместе лет тоже относительно. Вы почитайте первый мой пост. Кто не хочет ВООБЩЕ. Лично я знаю одну такую пару. Но там девушка, у которой тяжелая болезнь, несовместимая с нормальной беременностью (что естественно не афишируется). И она ДАВНО решила, что детей у нее не будет ВООБЩЕ. Никогда. Решила до замужества. Соответственно, вся ее жизнь и мировоззрение это подразумевает, без всяких страданий. Надо сказать, они очень успешные и счастливые люди. Вот это я называю исключением. А про 10 лет конечно относительно, просто это та цифра, которую часто наблюдаю я (наверное в силу конкретного возраста).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Прально, обычно только близким друзьям о своих проблемах рассказывают..

Мне тоже никогда не приходило в голову задумываться, кто останется после меня и что вообще останется. Я своего ребенка люблю как любого близкого мне человека а не как продолжение рода. Все равно мы с ней два совершенно разных человека и она не отражение и не продолжение меня

Ну тогда я - моральный урод... я допускаю, что у меня может быть ребенок. Но это будет обдуманный поступок, совершенно точно не инстинкт и не желание. Если бы можно было родить сразу ребенка лет 5-и, может, я и захотела бы... но вот разговаривают девчонки на работе о своих годовасиках, а я даже не слушаю - мне это как-то... ну совсем не мое :(

Так мама и внуков не хочет. совсем. точно сбой. а где вы меня видели?

А как же он может быть необдуманным в описанных ситуациях? У
 

меня тоже обдуманный поступок. Желание - да, было, каюсь :-)))))). Но разве мы это обсуждаем?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У вас желание было, а у меня нет. Если я рожу, то "двигателем" этой идеи будут 2 мысли: что я буду делать, когда мне будет лет 65 (мужчине моему щас 51), и пожалею ли я о том, что у меня нет ребенка, когда выйду из детородного возраста. Это не желание, это прагматичный подход. Теперь другой вопрос: можно ли рожать с таким подходом? Или лучше в 65 завести пару собачек, и не мучить себя и ребенка?

Василиса, у меня тоже не было этого вопроса до определенного дня. А потом вдруг возникло понимание, что БРАТЬ уже не хочу, а хочу ОТДАВАТЬ и появились мысли, которые так искусно уже озвучила Точка зрения. Главное, чтоб не полоучилось , как в той поговореке: "Если бы молодость знала, если бы старость могла"

Нормальный подход, не вижу ничего необычного, честно
 

говоря. Хорошая из вас мать получится, никаких сомнений. Вот когда кроме желания нет ничего - вот тут стоит задуматься, поскольку человек конечно животное, но не настолько, и чувство ответственности за свои поступки ему должно быть присуще. Василиса, кому нельзя рожать (с моральной точки зрения), как правило не задают себе и другим ваших вопросов.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Прошу прощения, мысль ваше закончу :-)
 

Ребенок делает женщину уязвимой, да, это так. И спорить с этим никто не будет.

А то и почти половину(-)
 

Обеспечить себе любимому "бессмертие" - это нынче называется "отдавать"? :)) Меня умиляют такие вот деления на "брать" и "давать". Мы рожаем, удовлетворяя свой собственный инстинкт, а не на благо отчизны, и даже не на благо продолжения человеческого рода в глобальном смысле.А только на благо своим собственным инстинктивным желаниям. Так что еще большой вопрос, кто больший эгоист - та, которая рожает (особенно потому что "иначе же неполноценная") или та, которая отдает себе отчет в отсутствии у нее этого самого инстинкта и не рожает, потому что не считает возможным портить ребенку жизнь своим потенциальным раздражением.

Так Вы фотку выкладывали в топе каком-то недавно. Ну и вообще, по репликам ник запомнился. А так, ничего личного :-).

термин очень к месту, относится к тем, кто явно или неявно раздражен спокойствием бездетных относительно собственной бездетности: живут себе, эгоисты, в Египтах отдыхают, на фитнесс ходют... Типа, они не нормальные, а мы ноомальные. Вот это и есть ксенофобия, которой здесь запахло достаточно быстро. Хоть и продвинутый наш форум :-)

Вот именно потому, что чувство ответственности мне присуще, я и не рожаю, пока не появится ЖЕЛАНИЕ. или инстинкт.

Спасибо :) но, может, я еще внесу свой вклад в генетический фонд, кто знает :)))

А кто говорит, что я только беру? я много отдаю. это, кстати, мне тоже сильно нравится. и молодость моя комсомольская закончилась 10 лет назад почти. Так что дело уже не в молодости.

Помилуйте, Василиса, я же не про Вас лично пишу! Я пишу про тех, кого я вокруг себя ежедневно наблюдаю, в частности, про дам моего отдела. Биография и ситуация у них у всех разные, но отношение к вопросу - как я описала :) Иногда они не только про себя так думают, но и вслух озвучивают, не стесняясь :)

А я считаю, что ляпнутая фраза смысл имеет. Потому что пока родителем не станешь, (в большинстве случаев) действительно не повзрослеешь. Я уже в 19 лет была слишком взрослой для своего возраста (по ряду не зависящих от меня причин). Все так говорили. Но по-настоящему зрелое отношение к миру пришло после ребенка. И оно углубляется по мере взросления ребенка и задач, которые он передо мной ставит.

Какая разница, как меня зовут. :-) Вы в ЗАГСе проверять будете сколько лет я замужем была или в с какого раза забеременала? :-) Это страшная тайна, что есть люди, которые живут не так, как вам кажется правильным :-) :-)

Больше половины - 54%.

Это у Вас юность закончилась, а не молодость)

Только вчера при мне канадка одна лет 55 делилась с подружкой (они балет вместе приходят танцевать), что как хорошо, что она не завела детей. И дать бы ей им было нечего, не такой тип она, эгоистка. И вообще она не знает счастливых мам, они все несчастные и с проблемами. Потом припомнила одну счастливую подружку, но все равно осталась рада, что сама бездетная. После этого они перешли к обсуждению храпят ли их мужья /бф, т.е. не одинокие кошелки. Тут таких вообще много. У меня на работе только моя начальница, 76 лет, хорошо у мужа дочь была, сейлсвумен, 55, бухгалтерша, 35. Чужим детям умиляются, но своих не захотели. И по сравнению с мамашками может и правда они счастливее, с детьми вечно какие-то проблемы, а они распоряжаются своей жизнью и финансами как хотят.

зависит от дохода:)

Разницы нет, но мы здесь давно общаемся, и по нику понятно, как
 

правило, с кем говоришь. Для статистики в свою пользу при каком-то споре можно написать хоть сто анонимных ответов, и что, всем верить? Я же, например, не могу написать под своим ником что-то подобное, меня здесь многие знают лично, да и виртуально давно. Тем более анонимно почему-то любят писать всякие хамы. И с чего вы взяли, что мне что-то вообще кажется правильным, а? Вы хоть читайте посты, на которые пишите ответы. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Согласна полностью.

Да пусть выбрасят фотографии, они и просто сгореть могут. Но гены не выбросишь. И родившаяся через 100 лет девочка с Вашими глазами и Вашим взглядом на добро и зло, будет благодарна всем предыдущим поколениям за то, что она живет. Будет улыбаться Вашей улыбкой и мечтать о чем мечтали Вы.

Хорошая штука - естественный отбор.
...И если дети родились
Легко и просто, без печали
То нас наверно отобрали
Для гонки под названьем жизнь...

Кого-то отобрали, а кого-то нет. Только очень жаль, когда не отобрали интересных и умных людей. Мне жаль, что таких людей больше не будет. И особенно жаль, если они сами себя не отобрали.

Конечно сами себя не отобрали. И вообще тема естественного отбора - это не тема рождения, а скорей тема выживания.
Так что... неча...

Если бы дети гарантированно наследовали положительные качества родителей, тогда да, было бы жаль... Но обычно это не так, поэтому жалеть особо не о чем, зато эти люди (интересные и умные) больше успели сделать в своей жизни полезного, послужили обществу так сказать (ибо рождение и воспитание детей это крайне отвлекающий от основной работы процесс, грубо говоря - потеря времени. Собственно поэтому я второго и не планирую, только если готового взять, очень уж продуктивных 3 года не хочется вычеркивать из жизни. Хотя есть женщины, которые не отходя от станка рожают... Гвозди бы делать из этих людей - не было б крепче на свете гвоздей).

Совершенно верно. Не успела написать об этом. Например, мой муж сейчас отдает 40%.

не, я понимаю, что не про меня :) но я, как представитель сознательно не рожающих, просто пыталась сказать, что не все так думают, как вы пишете.

Мне 36. и у меня очень зрелое отношение к миру. и дядя этот тут у меня долго спрашивал советов и вообще рекомендаций, как ему разрулить ситуацию с его дочерью, которой 23 года...Внимательно слушал, через 3 дня сказал, что я была права. А по вашей логике тогда все взрослые люди, не имеющие детей, сами дети по жизни, не зависимо от их мироощущения.

Моя пожилая родственница как-то утверждала, что сексом просто так по собственному желанию очень мало женщин занимается. Ну такой у нее свой опыт. Может еще пара подруг с ней тем же поделилось. Грустный опыт конечно. Чего я ее разубеждать вдруг стану.

Вот и я думаю - ерунда какая-то. По логике получается, что все детные - состоявшиеся зрелые личности. Просто автоматически. Родился у тебя ребенок, хлоп - и ты "взрослый", зрелая личность то есть. Что, как мы знаем, и близко не лежит с истинным положением дел.

А у меня вот, как ни странно, с этим проблема :). Даже не смотря на то, что "бездетная" я только в выходные раз в две недели, выбраться куда-то получается только с разведёнными подругами, у которых бывшие мужья тоже забирают детей на те же выходные (ну, или с другом, разумеется :)). А с детными семьями надо за пол-года вперёд договариваться куда-то выползти без детей.

Вот на семейные мероприятия, с детьми, как-то намного легче найти напарников почему-то...

Оля

Разумеется. 39% федеральный, 7,85% штатский, 7,5% пенсионный (это если работаешь на кого-то, а если работаешь на себя, то пенсионный удваивается, то есть 15%). 39 + 7,85 + 7,5 = 54,35% (если работаешь на себя, то 61,85%.

Оля

Да никто и знать не будет, что глазки или улыбка такие же, как у кого-то там жившего сто лет назад. А мечты наверняка будут совсем-совсем другие, и вообще это будет совсем другой человек

И на мой взгляд все правильно. Только вот одно "Но". Представьте на секундочку, что есть женщина, безумно желающая иметь детей, ежемесячно будет получать некое "напоминание" в виде налога за бездетность. Не по - людски как - то.

"Хотите правду? Таких семей ОЧЕНЬ мало, которые вообще не

хотят, даже в будущем." Но тем не менее вовсе не означает, что они прям так уж несчастны. Я знаю две такие семьи. В одной семье женщине 31, в другой под 40. Достаток в обоих случаях более чем приличный, если бы хотели очень-очень - решились бы на сурогатное материнство или на усыновление. Но не хотят они этого. Живут с мыслью - будет ребёнок - хорошо, не будет - не конец света. И живут, скажу я вам, неплохо: делают карьеры, ездят на выходные в Париж, встречаются с друзьями.

Ну, кого - то жизнь заставляет становиться взрослым очень - очень рано. А кто - то, имея троих детей, остается полным ребенком.

Точно- точно.Прабабушки - это уже что - то совсем из ледникового периода,как правило.Так что это не аргумент.

И пусть не знают. Зато они будут. Точно такие же. И не умрут вместе со мной. А может быть она пойдет и генеалогическое дерево составит. Возможно, через 100 лет мне уже будет на это плевать, но сейчас мне от этой мысли приятно. :-)

Вот я уже составила генеалогическое древо. Надеюсь, что моим детям будет, что туда записать. И ведь никому до меня это было не надо. А родилась я, и вытрясла изо всех все, что могла о своих и мужниных предках. А детям будет не надо, мож внукам пригодится или правнукам. Ну обязательно родится еще такой же ненормальный. Я уверена.:-)

а вот в доме престарелых где я подрабатываю ВСЕ бездетные старушки жалеют что у них нет детей. Их реже навещают, им НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ (те что с детями именно о них беседы чаще и ведут хоть какие... две например обсуждают что у одной их них у дочки рак груди, а у дргуой уже дочка от этого умерла) и чаще страх перед смертью...

дожить еще надо до дома престарелых(-)
 

Скажите, пожалуйста, а о чем жалеют детные старушки? Ведь они заканчивают свою жизнь в доме престарелых при живых детях. Им не обидно?

Ой, а на меня прям ужас наводит мысль что через сто лет такие же мечты и т.п. (и стало быть сто лет назад типа мой двойник жил). Да ну нафик, мои мысли и мечты абсолютно уникальны:-), не все сводится к генам! но, конечно, если Вам эта мысль приятна, то на здоровье. Но ничего объективного тута нету.

а что делают все эти ДЕТНЫЕ старушки в доме престарелых? чем они там отличаются от бездетных, кроме тем для разговоров? Т.е. не зависимо от того, есть дети или нет, старушки эти детям не нужны...

При чем тут это. Мой дедущка умер в ДП в 98 лет, потому что его живые сыновья (за 70) физически не могли обеспечить уход за лежачим. И ездили к нему в гости, там был хороший уход и пр. На западе это уже нормальная практика, ДП это не ужас-ужас, а вариант гуманный, как и хоспис. Кто-то может домой сиделку организовать к лежачему или маразменному старику, а у кого-то условия не позволяют. И вообще иногда сильно пожилому человеку лучше жить в условиях, где все под старость заточено, а не среди молодежи постоянно, которая в совершенно ином чуждом ритме жизни и пр., только раздражает.

Ну почему сразу не нужны? Разные обстоятельства бывают. Бывают же элитные дома престарелых, в которых очень хорошие условия. А некоторые туда сами просятся, общения не хватает.

Василис, не все так прямолинейно - в ДП значит не нужны. Мои папа и дядя дедушку очень любили и уважали (см. мой пост выше). Но не всегда "нужны" - значит лучше старика дома держать и памперсы самому менять и уколы и готовить спецеду и проч., и проч. В том ДП где был дедушка (он практически не вставал) медсестры делали это куда сноровистей, чем родственники, и вообще не было например возможности нам дедушку в дядину или папы с мамой квартиру поместить или у него кому-то жить! А в приведенном примере у некоторых детных дети просто уже умерли или раком заболели:-(.

Я не знаю, что должно произойти, чтобы я допустила мысль, что мои родители могут там оказаться. Тока если я сама буду лежачая больная, но это не дай Бог. А вообще, у нас не Запад. Элитные дома стоят жутких денег (намного дешевле сиделку нанять).

Согласна. Интересно, именно, о чем они жалеют в конце жизни. Т.е. про бездетных написали, а про детных нет.

Не, Весен, лично для меня это неприемлемо. я помню, как мы жили в квартире 22 метра, и взяли себе дедушку, который был лежачий. Даже мысли не возникло о том, что нам некуда его взять... Папа спал на раскладушке, я с мамой на кровати, а дедушка - на диване.

А если объективно, им там будет лучше чем с Вами? Вы все-равно их не отдадите?

ну и что? Кому от этого легче? Это пример для подражания? Мой дед тоже жил с нами два года - полулежечий-полоумный. Все уходили на работу, в школу, а его привязывали к ножке кровати веревкой около 2м, чтобы он дальше комнаты не ушел никуда (он был не совсем в своем уме, как ребенок, но не буйный), ставили рядом ему обед и горшок. На сиделок денег не было. Потому что "стыдно было". Мучались и сами, и он.

Неинтересная история. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну и что? Пока у меня не было ребенка, я тоже жила совсем
 

неплохо, и даже в Париже. А с друзьями встречаюсь всю жизнь, что в этом особенного? Было бы странно наоборот.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Почему им там будет лучше чем со мной? Я как-то слышала, еще лет 10 назад, что моя мама как о кошмаре говорила о перспективе оказаться в доме престарелых. Причем, она не о себе говорила, а вообще о возможности такой перспективы для старика.

А тех, что с детьми, всегда навещают? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Нет, это совершенно не пример для подражания. Но для меня лично НЕ пример для подражания, когда стариков сдают в Дом престарелых.

а для меня дом престарелых очень даже приемлемый вариант, когда нет другого выхода.

выход есть, возиться не хотят. но это личное дело каждого. я знаю точно, что мне это неприемлемо, знаю, сколько стоит содержание стариков в более-менее приличных условиях, сколько лет за обеспечение этих условий может случиться платить... есть у меня знакомые, которые мне рассказывали. но они именно подходят так, что другого выхода не видят - не хотят себе лишних забот.

один раз отвечу всем
 

я считаю некорректным обсуждение ДРУГИХ. Автор топика предложил(а) обсудить ЗНАКОМЫХ, а не написать ПРО СЕБЯ (как живется вам, пары без детей?). Каждый имеет право на свою жизнь. Можно хотеть детей или нет. Это выбор каждого. Я же считаю неправильным обсуждать других, т.к. могу точно сказать, что очень многие их тех, кто говорит всем, что не хочет (пока или совсем) в действительности не считает нужным рассказывать всем о своих проблемах. Я тоже была такой. Мы всем говорили,что нет квартиры, потом долги отдавали. Потом родился ребенок. Но все 10 лет для всех мы были вот такими "нехочухами", жили для себя. Такая же ситуация с абсолютным большинством моих бездетных знакомых, я знаю немного больше только потому, что могу дать конкретный совет что можно сделать. А для остальных пара живет для себя.
Я же написала. Хорошо живут. И мы хорошо жили. Жили друг для друга. Почему нет? Это тоже жизнь, нормальная, полноценная. Но я против того, чтобы ее обсуждали ДРУГИЕ.

У моих знакомых так получилось. Именно мужик вынудил родить детей(у них двойня), типа если не рожаешь, значит меня не любишь. Мне кажется, что женщине в этой ситуации очень тяжело, послеродовая депрессия очень сильная была. Надо рожать тогда, когда сама готова. А не готова так и не рожать вовсею

Полностью согласна!
 

т.к. была на Вашем месте, прошла через все это.
И была как и Вы совершенно нормальным человеком, у нас была совершенно нормальная семья.
Но лично Вам я очень хочу сказать: верьте. Все будет. Знаете, я очень верю, что мысль материальна. И если сформулировать ее одну-единственную (хочу ребенка), никаких других желаний (типа квартиры, работы, машины и прочего), то ребенок будет. Пока есть какое-то второе желание, ваш ангел-хранитель не знает какое именно выполнить. Я Вам желаю исполнения Вашего самого заветного желания.
Кстати, я забеременела с одной трубой, так что и у Вас все будет! Удачи Вам, только не опускайте руки!

По телеку передача была про ДП. Да, дети навещают. В день пенсии.... чтобы деньги забрать....:-(

Василис, вы же сейчас не с родителями живете, а все вроде здоровы и в своем уме. Так откуда уверенность, что вам 60-тилетней и 95-тилетней маме будет здоровски?
<br>Надеюсь, мои слова не выглядят агитацией сдавать родню в ДП. Просто зарекаться не стоит.
<br>Я была, кстати, в одном таком учреждении. Будь здоров там. Но туда за квартиры отдаются.

ну, бывают еще и старики говнистые, положим. очень говнистые. только их еще фиг сдашь куда.

Да не надейтесь даже. Если через сто лет люди еще не перемрут от какого-нибудь очередного птичьего гриппа, то все равно, по несложному вычислению, на Земле фактически не останется белой расы.Так что, если Вы не представитель монголоидов или черных, то угадать Вашу улыбку в тех пухлых губках или Ваш византийский гордый нос в той милой кнопочке будет хоть как весьма затруднительно:)) <BR>

Скажите, пожалуйста, а факт "жили для себя" - это преступление, что ли? а ребенка вы родили не для себя? а для кого? почему тех, у кого нет детей, обвиняют в эгоизме и упрекают в "жизни для себя"? это что - настольк предосудительно?

вот именно, что за квартиры, или за деньги, равные их стоимости. За эти деньги запросто можно нанять сиделку, няньку и кого еще там, чтобы старики жили в семье, а не в доме престарелых. Но это мое ИМХО, поэтому предлагаю закрыть.

Не совсем поняла, к чему вы.

, наверное, не совсем по теме, но вот почему сдать больного ребенка в интернат - это нечто, а сдать больного старика - норма? Т.е. родить и вырастить в любых условиях все хотят, а ухаживать за родителями, когда они стали старыми - это уже не к нам? и условий нет, и старики говнистые... Сорри, но это почти офф, конечно. но вот это именно "отдавать". отдавать не все готовы.

Ой, общественному мнению никогда не угодишь, о чём вы! Просто потому , что многие рассуждают по схеме:"Все уроды, кто не живёт как я!" Всегда найдется что-то неугодное "тёте Маше с первого этажа". Мне, например, порядком надоели доброжелатели, которые настойчиво интересуются, когда я рожу второго ребёнка. Что за манера такая бестактная лезть в чужие личные дела? Ну не хочу я второго! Могу, здоровье позволяет, достаток тоже. Но не хочу я снова увешаться пелёнками-подгузниками, не спать ночами, быть привязаной к дому и проходить все сначала. Я очень люблю своего единственного ребёнка, я рада что могу сделать его жизнь интересной, могу возить его по разным странам, обучать в хорошей школе и пр. Но второго - ну не надо мне! В глазах моих подруг, родивших первого в 20 и второго в 26-30, я просто непонятно кто. Одна особо мудрая даже высказала мысль, что я, очевидно, больше рожать не могу по состоянию здоровья. А я и не стала её разочаровывать, пусть успокоится наконец.

Ну вы даёте. Ответить-то можно всё что угодно. Нередко те мужики, кто отвечает "Главное - семья, дети", бросают эту семью-детей ради молодой-красивой-свободной, а женщины, отвечающие также, неделями своих детей не видят, потому что карьеру с упоением делают, а после рабочего дня идут расслабляться в спортзал или в ресторан. Вы таких не видели никогда? Я - сколько угодно! А отвечают так просто по шаблону.

К тому, что вы меня процитировали в контексте,
 

будто и без детей они счастливы. А я этого и не отрицаю. Полноценная, разнообразная жизнь без детей вобщем-то не имеет отношения к проблеме бесплодия, это параллельные процессы, как мне представляется. Или я вас не поняла.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Кто обвиняет? Я вот с таким вообще никогда не
 

сталкивалась. Конечно, все люди для себя живут, с детьми или без детей - не важно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не поняла только, а почему в Испанию, Турцию, на Канары с детьми нельзя поехать? Я понимаю ещё активный туризм, а уж отдых у моря-то с детьми - святое дело. Да ещё вы пишите, что у вас бабушки выручить всегда могут - в этом случае и вдвоём куда-то в экскурсионный тур можно запросто махнуть. Мы так и делали, когда сын был меньше - на недельку с бабушкой оставляли, а сами в Париж или в Рим. Просто медовый месяц. И такие ощущения от этой свободы классные, какие бездетным и не снились: они-то ещё не умеют ценить это:-)! А к сынуле возвращались соскучившиеся и отдохнувшие (перемена мест - самый класссный отдых!)

Не, это клише такое литературное :) "жили для себя, а потом родили ребенка" :) или "поживем сначала для себя, а потом родим"... или "у нее детей нет, она живет для себя"

а теперь я живу
 

не только для себя, но и для ребенка. Т.е. если раньше мне было не страшно умереть, заболеть, т.к. я жила для себя (т.е. отвечала только за себя), то сейчас я боюсь не успеть вырастить ребенка, сейчас я за него отвечаю. Это не преступление. Это констатация факта. И если раньше я овтечала именно такой фразой ("живу для себя"), то да, слышала (в той или иной форме), что это эгоизм.

Мама рассказывала, что ходила к однокласснице, которая сознательно всю жизнь не хотела выходить замуж и рожать детей, карьеру сделала, пригласила к себе на новоселье в квартиру с евроремонтом, а потом сама к маме в гости пришла, а у мамы как раз я со своими 2-мя детьми была. И эта мамина успешная подруга после нашего ухода плакала, говорила, что нафиг сейчас все благополучие ей не нужно и как хорошо маме - у нее дети, внуки, в гости приходят, а она одна бобылка жизнь доживает. Что не говорите, но я считаю нежелание иметь детей некоторым отклонением от нормы, потому что природой в нас заложено продолжение рода, инстинкт это. С одной стороны ты конечно свободен, делаешь что хочешь, спишь сколько хочешь, но мне нафиг такая свобода не нужна, даже за большие деньги

если жить для себя - это эгоизм, то родить для себя - это альтруизм, что ли? ну почему считается, что все бездетные - эгоисты? даже если и эгоисты? это их образ жизни. Лично их. и других он не касается.

А вот мне всегда было страшно умереть. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

да, и в мои планы решительно не входит (-)

Вот что порясает, это такая способность переоценивать свои "достижения". Родят одного-единственного и так гордятся, так гордятся... Будто мир спасли.

>Мы так и делали, когда сын был меньше - на недельку с >бабушкой оставляли, а сами в Париж или в Рим. Просто >медовый месяц. И такие ощущения от этой свободы классные, >какие бездетным и не снились: они-то ещё не умеют ценить >это !

А я такие ощущения испытала, когда у меня не получалось забеременеть и я лечилась от бесплодия: каждый раз, когда я куда-то ездила (а путешествовала я в тот период очень много), я думала: а вот был бы у меня уже ребенок - не поехала бы и этого бы не увидела! Как хорошо, что еще сюда успели съездить. Потом будет ребенок - уже не получится!

Не верю! Я оптимист.:-)Ничего не имею против других рас. Не верю, что ничего моего не пробьется.

Не, ну не всё так мрачно в жизни с ребёнком, согласитесь! Первый год, конечно, привязывает к дому, но потом-то можно иногда и отрываться, разве нет?

Ну, или просто, без затей убивают за ту самую пенсию. Бывает и такое.

у меня очень много знакомых без детей
 

я из знакомых чуть ли не первая детей завела. но они все придерживаются позиции,что им пока рано, что их время еще не пришло. кто-то уже пытается, но по разным причинам не выходит пока.

таких чтобы без детей, и совсем-совсем не хотели детей и такой вот позиции придерживались, что хочу всю жизнь прожить и детей не завести - вообще ни одного лично не знаю.

таких чтобы принципиальной любовью к детям не пылали - полно. я и сама абстрактно детей не очень ))) люблю. но в перспективе своих все хотят.

У нас как-то очень плохо получается путешествовать с дочкой. И с каждым годом все хуже. Например, мы каждый год приезжали в РОссию. Когда дочке было три месяца, "только" сбился режим сна и кормлений на обратном пути, и так и не наладился потом. Когда ей был год, она по приезде в Москву заболела гриппом с кучей осложнений, и весь месяц мы лечились. В два года, только приехав в Москву, она заболела вирусным менингитом, причем вирус явно подцепила в дороге.

Мне уже очень страшно ее куда-то возить! Не скоро, наверное, решусь!

Когда у меня не было детей, я думала, что с маленькими детьми нельзя путешествовать: смена часовых поясов, масса инфекций в дороге, очень опасно. Потом посмотрела вокруг - все ездят. Решила, что наверное, можно. ТИпа, не до пятнадцати же лет ей дома безвылазно сидеть. А теперь смотрю по своему опыту - однако, действительно: смена часовых поясов, инфекци всякие, очень опасно...

Вы знаете, у меня такое ощущение, что инфекция и пр. "липнет" к тем, кто этого боится. Я тоже трясусь. И поэтому впервые в большое путешествие, в Испанию, ребёнка вывезли в неполных пять лет. До этого на недельку бабушке "сдавали". Я боялась возить его. Именно из-за смены поясов, инфекций и пр. Тем не менее смотрю на знакомую мамочку, которая в декабре двухлетку на Мальдивы повезла - ничего. Не боится она, не думает ни о чём плохом и ничего не происходит.

Помню мой папа сказал (имею ввиду своих престарелых родственников)- "Пока я жив никто в ДП не пойдет НИКОГДА" - Я его в этом поддреживаю.

29 лет - не возраст, чтобы делать какие-то выводы на эту тему.
 

Они действительно еще все успеют кучу раз :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я понимаю что лично для тебя неприемлемо. Тока все-таки не надо о других, для кого приемлемо, говорить что им старики не нужны. Я считаю например для себя неприемлемым что мой папа в маразме будет привязан 2-метровой веревкой к кровати, как тут в одном из постов описано ( а для кого-то это было приемлемо, и не сдали, и нужен был папа). Я тему ДП в связи с дедушкой подробно изучила. Есть которые дороже сиделки, есть которые дешевле. мне тоже может придется между сиделкой и ДП выбирать. И я совершенно не уверена, что моим родителям будет комфортнее в тесной квартире, где все друг другу будут мешать, чем видеться со мной в учреждении. Я никого за это не агитирую. Но и на меня ярлык не надо ставить, что "не нужны мне родители". Я буду думать о комфорте для всех, и для себя в том числе, но не в ущерб родителям конечно.