Может не по теме, но по-моему некрасиво "узнавать" человека, если он дает понять, что не хотел бы этого! Вам так не кажется?

А может на Вас не орали потому что Вы не бесились?

Да, не по теме (-)

я бесилась, еще как. на меня не орали, потому что меня любили, и потому что на мне не срывали свое настроение.

Уважаемая Ксюн, скажите, у вас есть дети? Сколько? А как вы воспитываете их, как решаете конфликты подобные этим? Спасибо. Мне правда очень важно знать ваше мнение!

Я вообще-то на своего ребенка тоже не ору, но это просто потому что орать не умею, говорю всегда тихо, привычка у меня такая))) Но автора понимаю. И не осуждаю, потому как жизнь у всех разная, а категорично утверждать, что кричит она, потому что сына не любит, я бы не осмелилась. Здесь любви много, и я скорее соглашусь с понятием "неразумная любовь"... Да и нервы у мамы ни к черту, к сожалению. С другой стороны действительно есть дети, на которых не действует НИЧЕГО кроме крика((( Да и крик, впрочем тоже не действует...Я вот была в гостях у подруги, так от её ребенка за час чуть не рехнулась! Терпение нужно, но не у всех оно есть, а если у меня ребенок более спокойный, то осуждать других и говорить о недостатке любви я не буду, зачем Бога гневить...

))) приятно, что меня читают)))

Да, Василиса, вы абсолютно правы! Я тоже боюсь, как отразится на моем сыне эти мои несдержанности? Где "вылезут"? Что он будет за человек? Может, он вырастет трусом? Господи, где мне взять силы душевные, чтобы моего мальчика, который лучше всех на свете (большой) стал нормальным человеком??? Сегодня я, почитав ваши сообщения, успокоилась и вечером мы с ним мало конфликтовали, я с ним нормально общалась (как раньше), мы прикалывались, веселились. Он залезал ко мне на коленки несмотря на протесты младшего, его яростные крики, сдирание с меня старшего брата! Мелкий пихался, как маленький медвежонок! Но вот вечером опять возникла проблема: я очень много раз проводила беседы типа: когда я говорю по телефону, не надо говорить одновременно со мной, просить, канючить чего-то и пр. Так нет, опять! Я выясняла с мужем отношения, почему он до сих пор на работе, время полодиннадцатого. А старший: ну почитай, ну почитай! Я машу на него, чтобы помолчал! А он опять: ну почитай! Хотя мы только что с ним читали журнал Винни и его друзья! И он прекрасно знает, я много раз говорила, что не надо ничего говорить, когда я говорю по телефону! Знает, и все равно сделал так, что я, когда закончила разговор, опять с ним поругалась! Ну что такое, не два года! Мало того, что орет, так еще и на руке висит, которая держит телефон! Что это? Вредность? Недостатки воспитания?

Нет, Ксюн, я не ору постоянно. Просто последнее время не могу себя сдержать. Эмоциональна, это точно.

А может, у меня действительно проблемы с головой?

Хм, может и мне так договориться с сыном? Поймет ли он? Надолго ли хватит его понимания? Может, правда попробовать? Спасибо!

Большое спасибо, поймала.

Вы не представляете, сколько спама каждый день приходится чистить! Но ваше сообщение увидела сразу. Огромное спасибо еще раз!

Да нет, я, может, не так выразилась. Я хочу на работу, но боюсь, что отвыкла уже от нормального общества, общения, работы как таковой. Да и за место придется побороться. Пока некуда выйти.

Спасибо, Весна. Я в декабре ходила к хорошему психологу. Было легче. Но вот уже 2 месяца не была. Очень хочу опять сходить. Мне она вроде понравилась. Похожу пока к ней. Если не поможет, тогда я вас найду и попрошу телефон. Эх, Тимирязевская от меня на другом конце :(

А я считаю,что автор замечательная мама,просто последние 2 месяца много на неё свалилось(простите,что в третьем лице).Болячки,холода,устало сть,зимняя депрессия и гормоны гуляющие.
Вам нужен просто отдых.Не психологи и терапевты,а именно отдых,солнышко.Выйти погулять.Поищите вечерне-ночную няню,хоть раз в неделю,в пятницу-субботу и выгуливаться.Напиться вам нельзя,ГВ.А то ведь очень помогает,скажу я вам.Именно с людьми пообщаться,которые вас расслабляют,и вне дома конечно.

Вы так много делаете для ребёнка,вы очень хорошая мама,просто ребёнок у вас гиперактивный.мальчишки-они такие.
Да у меня девчёнка такая же.И мультики(только Барби)по 10 раз подряд.У них это проходит.

"Что это? Вредность? " Нет, конечно,
 

просто он так отвлекает Вас от неприятных разговоров с мужем :) - "Я выясняла с мужем отношения".

Василиса, подтвердите мою "теорию": не кричат на детей в тех семьях, где есть взаимопонимание между родителями. На меня в детстве тоже никогда не то что били, даже голос не повышали. Зато я испытала вот такие же чувства, что и автор этого топика :( Тоже кричала и видела ужас в глазах ребенка и тоже страдала от этого. Потом молиться начала, чтоб воремя остановилась и не кричала на сына. Бог услышал мои молитвы - как только начинала кричать, то сразу теряла голос и сипела несколько дней. Анализируя свое поведение и причина, поняла, что причина - в наших взаимоотношениях с мужем, в его уходе от разговоров по главным на мой взгляд проблемам, которые он считал женскими выдумками. В конце-концов, я поняла бесполезность разговоров с мужем, но все недомолвки с ним выплескивались через ор на детей :((( . Когда поняла и перестала кричать, начался кашель жуткий, который прекратился в день развода :))))))

Будет хорошо! Будет еще лучше!
 

Вот увидете со временем. А дети только увеличат ваше обаяние, главное, сейчас не кричать на них :))

Это ему надо пар выпустить. После садика не ведите/везите
 

его сразу домой, а "прогоните" его, желательно на свежем воздухе. Лучший вариант - забирать из садика вместе с младшим и идти гулять на площадку, рыть траншеи :) в снегу, играть в футбол и т.п. Чтобы хорошо устал физически. В садике они бОльшую часть времени двигаются мало, все зарегулировано, а ему просто надо расслабиться психологически и где-то потратить энергию. У меня старший такой (3года 10 мес.) - если с ним дважды в день не погулять активно, то к вечеру начинает заводиться и заводить всех вокруг, поэтому самое тяжелое время для меня, когда он болеет или на улице мороз. Еще я по вечерам иногда оставляю обоих на папу и иду в тренажерный зал или в магазин. Вам муж помогает? Подключайте его. А сколько сейчас младшему? После его года должно полегчать - я это себе как мантру повторяла, хотя не и не верила, что это когда-нибудь произойдет, как уверяли меня бывалые мамашки :) У меня старший тоже суперобщительный и активный, тоже постоянно надо придумывать, как всю эту энергию потратить в мирных целях.

У меня был такой период, очень даже можно любить кого-то и срываться на него. Но я себя не считала дурой и т.п. Я по-другому на это смотрела - выше головы не прыгнешь. Лучше стараться делать возможное в мелочах, чем поносить себя на чем свет стоить и еще больше отчаиваться и срываться. Я тоже потом извинялась и объясняла ребенку, почему не сдержалась. Слава богу закончился тот период.

А мультики - пускай смотрит, это нормально для детей смотреть одно что-то по 100 раз, и запоминать хорошо, а потом к другому переходить.

Очень правильно Вы написАли про усталость(+)
 

в саду/школе.Особенно эта усталость ощущается у детей с моторчиком в попе:-).Вот они и срываются с катушек потом.У меня старшая такая:-).Хороший совет сразу после сада пообниматься,поспрашивать о делах,о друзьях.Еще,если энергия бьет ключом,может на улицу?Или секция спортивная?
И попейте успокоительное,только подобранное врачом.Не корите себя так,у каждого случаются такие моменты,мы же не каменные,живые:-).

У меня таже проблема, скажите,а новопассит не вызывает сонливости?

А что такое - "программа уничтожения ребенка"?Вы считаете, что это не период такой,не нервы матери,а что они несовместимы по каким-то причинам?

Привыкание к "нормальному обществу" и к работе как таковой происходит месяца за полтора. А главное, когда сидишь дома, то думаешь, будто работающие женщины - они умнее, ухоженее и пр. А когда выходишь на работу , то через время понимаешь: они ничем не умнее и не ухоженее твоих "колясочных" коллег и тебя самой.А где-то даже и ты их умнее и ухоженнее. Проблема в другом: если трепетно относишься к детям, уже не получается работать так, как до декрета. Если надо задержаться в офисе - переживаешь и расстраиваешься, если ребёнок болеет и ты оставляешь его с няней/бабушкой, переживаешь за ребёнка. Если осмеливаешься взять больничный, переживаешь за работу. У меня, по крайней мере, так. Уже сто раз думала о том, что надо было сидеть подольше дома и не дёргаться.Лучше бы третье высшее заочно пошла получать чтоли, или иностранный второй.

Нельзя в комнате покушать.Вам это иногда приятно,а ребенок привыкнет и будет постоянно у телевизора есть -а это уже проблемы с желудком.
И вообще тут вопрос не в том что можно ,а что нельзя,а в том как ребенка ограничивать(а ограничивать в чем-то надо-согласитесь),но при этом его не убить.

ППКС!

Ой, спасибо Вам, у меня тоже что у автора - и я себя уже съела чувством вины.А тут полегчало.

А какие проблемы с желудком, если есть у телевизора? У нас на кухне телек, поэтому мы все всю жизнь едим у телевизора.

Вы знаете я не врач, поэтому могу сказать только, что пишут -это вредно - вроде кровь от желудка приливает к голове и пищеварение нарушается.

то что все сейчас так едят и внимания не обращают - так по статистике - хронический панкреатит у каждого второго - просто люди обычно думают,что съели что-то не то и отравились.А здоровых детей как мало -потому что разрешают им много - за компом по многу сидеть, есть всякие -растишки,макдональдсы,сник ерсы.Телек детям вообще больше получаса в день нельзя смотреть.

Те же матери,которые орут на детей, могут написать столько же или больше гораздо хорошего, что они чувствуют к детям и что для них материнство.Вы почему-то хотите видеть или черное или белое.Так ведь не бывает.
И еще - вы что подумали,что кто орет - тот детей своих не любит - вы что обалдели?

Детский психолог может дать конкретные идеи как достучаться до Вашего ребенка. Что включит его внимание на Вас. Я начинаю орать, когда я обращаюсь к дочери 5,5 лет 5й раз, а она ноль внимания. Я повторяю практически одно и тоже с нарастающей громкостью и эмоциональностью, а сменить тактику мне не удавалось, пока психолог, посмотрев на ребенка не сказал как именно.
Дай бог Вам сил и выдержки. Держитесь. Скоро весна.

Может не помочь - я сто раз клялась себе так не делать -ору меньше,но иногда просто трясет.А про совесть вы зря -мне вот после моих окриков иногда жить не хочется - такой сволочью.

Я тоже прошу прощения иногда.Думаете это помогает не испортить психику ребенку?

прикольно, я на стене тоже плакт вывесила, что мама просит дорогого ребеночка не сидеть на полу во время болезни, не пользоваться одной электроприборами, которыми не умеет пользоваться и т.д.

а еще у вас похоже на кризис "около 30 лет", усугубленный семейной затюканностью, пройдет, в какой-то момент понимаешь, чть ты еще ого-го, что до старости еще далеко и надо жить на полную катушку. Конечно выход в общество как-то это стимулирует и поддерживает, коллеги комплименты подбрасывают. Я буквально воспряла где-то в 33-34 (и ребенок подрос), иной раз сама удивляюсь. Так что будете еще "солнышком", обязательно.

Ага, как странно, что в половине одиннадацатого ребенок скандалит, да? Во сколько он тогда ложится?

Согласна со всем, кроме растишек:-) с ними что не так, это ж по сути кефир... а по поводу телевизора, читала, что вред в том, что ребенок отвлекается от еды, есть автоматически и желудок в нужном количестве сок не вырабатывает, т.к. организм просмотром ТВ занят.

К сожалению, я не могу подтвердить вашу теорию, потому что мои родители разводились между собой, сколько я себя помню :(((( это другая тема. но ни папа, ни мама на меня голоса не повышали. ну, строгим голосом разговаривали, конечно. но на крик не срывались

Резиновое понятие такое.. совесть...Может у меня своеобразное отношение к нему конечно. Это не просто абстрактное понятие и это не просто желание договориться с собой оправдав себя и ОБВИНИВ. Толку от того что Вы чувствуете себя сволочью? Пафосные слова останутся болтологией, промелькнув у Вас в голове, на секунду( или больше) успокоив,убаюкав мыслью.. меня мучает она самая ..человеческая.. совесть...


Дабы не дать растянуться до невидимых размеров некому стержню внутри и принципам, которые так легко принимать и понимать, но сложно СОБЛЮДАТЬ, потому что истинная совесть это еще и способность личности осуществлять нравственный самоКОНТРОЛЬ. Не только формулировать но и ИСПОЛНЯТЬ нравственные ОБЯЗАННОСТИ и требовать от себя их ВЫПОЛНЕНИЯ. Производить самооценку совершаемых поступков МАЛО, надо делать иногда над собой УСИЛИЕ, чтбы поступать в соответствии со своими нравственными мыслями. Вот только тогда я могу сказать, что у человека есть совесть.. А сволочью чувствовать себя много ума не надо....и сил тоже.
Что то понесло меня.. :), просто попыталась обьяснить, что я хотела сказать в предыдущем посте. Вы не имеете права постоянно кричать на ребенка, это нужно не только понять, это нужно прочувствовать настолько, чтобы это СДЕЛАТЬ.

Очень прикольно, что появилась тема, в которой взрослая тетя 2 недели не разговаривает с мужем, потому что он на нее наорал. Т.е. взрослые к себе такого отношения не приемлют настолько, что готовы идти на затяжной конфликт. А что же тогда остается делать ребенку, на которого мама орет 3 раза за вечер каждый вечер?

Это вы обалдели,потому что не видите, кому я писала. А отвечала я не на пост "орущей мамы", а той, которая предпочитает вообще детей своих пореже видеть.

Моя дочка три месяца ежедневно просматривает "Властелин колец", полчасти в день. знает наизусть. Сейчас смотрит без перевода - озвучивает сама, получается. КАЖДЫЙ день. Один и тот же ыильм. До этого то же было с мультами. Ну и что? Ну хочется одно и то же, жалко вам?

Клинит на чем-то - и радуйтьесь, занят ребенок, не пристает и не ноет. зачем искусственно навязывать ему ненужное ему же разнообразие, а потом от этого вешаться?

Думаю, что хоть немного. Безусловно, лучше вообще не орать. Но если уж так выходит, то хотябы надо признать свои ошибки и перед ребёноком тоже. Он ведь тоже личность, тоже человечек.Наш крик и, того хуже, затрещины обижают их и унижают. На меня в детстве мама кричала. Такой вот характер. Я не была отвязным ребёнком, но упрямства всегда хватало. Однажды, когда мне было лет 11, мама дала мне пощёчину. Сейчас я понимаю, что это был сильный эмоциональный всплеск просто, ситуация тогда у мамы у самой была не простая... Но было безумно обидно, унизительно. Мама при этом любила меня и заботилась. С тех пор я прекрасно знаю, что нельзя унижать, нельзя бить детей, потому что они очень остро чувствуют обиду, но они не на равных с нами и поэтому даже оскорбиться и ответить не могут.Если уж срываюсь на крик (ну бывает иногда, каюсь!Редко,не до истерки, конечно, но всё же), непременно прошу прощения, объясняюсь с ним и мы вместе рассуждаем, почему всё это случилось. И сама очень переживаю.

подумала об этом же :-)

Уважаемый автор!
Дочка у меня уже выросла, и мне безусловно легче чем Вам. Испытывала ли я раздражение и кричала ли я на нее? Конечно! Но в исключительныйх случаях. Это важно понять в самом начале и определить для себя именно эти исключительные случаи.


Ребенок - существо, постоянно становящееся, постоянно проявляющееся, постоянно видоизменяющееся :) и творящее именно СВОЕ бытие.Причем образ его бытия может совсем , и не должен в столь юном возрасте укладываться с Вашим привычным образом быта.


Есть требования, непосильные для ребёнка или требующие приложения чрезмерных усилий для него, а если они еще и регулярно повторяются, то ребёнок просто перстает обращать на них внимания. Ну не может Ваше столь малое дитя ПОНЯТЬ ВАЖНОСТЬ вашего разговора по телефону. Вероятно он вообще не понимает в полной мере что такое телефон и почему мама уделяет неодушевленному предмету больше внимания чем ему.Постарайтесь требовать от него только то, что он в состоянии выполнить. Так, или иначе, в таком или в другом примерно случае, не знаю.. вы требуете от ребенка еще пока непосильных задач понимания и послушания. Попробуйте расширить сначала СВОЕ(по весу и обьему ваш мозг больше) принятие и понимание ребенка, дав ему больше свободы. Последовательно и постепенно устанавите границы дозволенного, не мешайте все в одну кучу.Не надо им управлять, ведь этим самым Вы подавляете его волю, попытайтесь понять почему он реагирует так или иначе . Мне несколько неудобно писать тривиальные вещи, мне кажется вы и сами это все знаете. Как при этом научиться не раздражаться и набраться терпения и заботы?


Это какое то внутренне ощущение должно быть наверное...Может быть к некоторым моментам попробовать относиться с юмором? Ну попробовать.. может получиться? Дочка в детстве, ужасно ревновав меня к телефону, в буквальном смысле сидела у меня на голове. И прыгала по мне.:0) Я услышав звонок, со временем специально стала звать ее , типа ты не хочешь попрыгать по маме...
И по поводу еды тоже перестала грузиться со временем, ну не хочет , все.. нечего размусоливать, брысь со стола, захочет есть поест. Когда обилие пищи считалось здоровым образом жизни?:)


Я многое делала неправильно, и не мне наверное советовать, многое и сейчас не получается. НО. В раннем возрасте, унижать ПОСТОЯННЫМ криком ее личность стало для меня каким то неперступаемым табу.Понимание и осознание этого должно быть обязательнЫМ И НЕПЕРЕСТУПАЕМЫМ, иначе какие либо причины всегда Вас будут выводить из себя.

Уважение ее личности в раннем возрасте и в дальнейшем, а может что и другое, может просто спокойная атмосфера в наших с ней отношениях в ОСНОВНОМ и в редких случаях РУГАНЬ( куда без нее) привело к такому доверию и пониманию сейчас.. Знаете, она мне недавно сказала, мамочка, я не просто тебя люблю... ты еще такая ИНТЕРЕСНАЯ ЧАСТЬ моей жизни, что я тебе передать не могу. Представляете какое это счастье слышать это...? :О) А ведь у вас впереди еще переходный возраст...
В четыре года деть выдал, что "возраст - это опыт боли" Я офигела.. Они - дети это просто тайна..Я искренне желаю, чтоб у Вас все получилось и помимо мыслей о воспитании и управлении, помимо желания , чтоб вам НЕ МЕШАЛИ вы чувствовали, что деть это еще и ТАКАЯ интересная штучка Вашей жизни..:)

Все иногда орут на детей. Но зачем же пугать соседей? :)))
Вы в другую комнату уходите, или зовите папу на помощь (или кто там еще в доме у вас?). Капризные дети лучше слушаются пап и других членов семьи мужского пола, даже взрослых старших братьев. Может быть потому, что мужчины гораздо раньше готовы дать детке по попе, чем мама?

Если серьезно, то мальчик уже достаточно взрослый, и ему необходимо мужское воспитание.

Да все может быть. А может Вы себя просто эмоционально распустили.

От меня Тимирязевская тоже на другом конце:-). Но в остром состоянии надо ходить 1 раз в 1-2 недели. Скажите, ну откуда у вас представления о том, что дошкольник должен "сидеть спокойно, слушаться, вдумчиво заниматься каким-то делом, не использовать кв-ру как спортзал"? У ребенка много энергии, он ее реализует, это нормально. Зачем пытаться из сангвиника или холерика делать флегму? Разве послушание и спокойствие - абсолютный признак нормального развития? Не говоря о том, что пытаясь ломать темперамент ребенка бессмысленнывми и абсурдными приказами типа "сначала еда, потом мульты", Вы только подливаете масла в огонь, криком возбуждаете его нервы и получаете ровно обратный результат! И почему Вас удивляет что ребенок смотрит 1 мульт 100 раз? Вы в детстве не просили в 100-й раз прочитать/рассказать скаку, которую знаете наизусть? Повторять знакомое раз за разом - это совершенно правильно для малышей. Вот отвлечемся на время даже от Вашего крика. Я понимаю, что Вы головой хотели бы не кричать, но не получается. Но почему Вы головой хотите, чтоб ребенок был тихий и педантичный? :-) Только для того чтобы Вам было удобно? Чтоб он Вас "не раздражал"? если Вас сейчас беготня раздражает, каково будет, когда ребенок повзрослеет и выйдет из невинного состояния?..

А вы почитайте состав - там одни красители и аромадобавки.Кроме того была передача - в большинстве импортных йогуртов ГМ-добавки.

Я своему все время так говорю.

Счастливая,Вы у Вас получилось.А у меня отец взрывной - тоже не мог мне задачку объяснить чтобы не наорать - при этом очень меня любит.И я тоже зарекадась,что как он не буду (когда он орал у меня аж сержце замирало) - и вот теперь и я такая же бываю.
Буду нервы лечить.

Вы знаете,полностью согласна в Вами.Но меня часто приводит в отчаяние,что столько уже напортачено.

Кстати да.Мальчик у Вас возбудимый -ему нужен четкий режим и спать побольше,я по своему знаю.

Кстати такая несдержанность может быть от щитавидки - попробуйте проверьтесь.

ужас :-( хотя мы вообще-то агушу питьевой пьем, надо повнимательней посмотреть, что в агуше

Вы знаете,помимо всего вышенаписанного мне очень помогли слова моей подруги, которая как-то имела счастье наблюдать мою воспитательную истерию. Её дочка была постарше и опыт у подруги имелся. Она просто сказала так доверительно, по-хорошему:"Знаешь,тебе потом будет очень стыдно за всё это и ты будешь это вспоминать и жалеть". Разумеется, основывалась она на свой опыт. И как-то часто я эти слова вспоминаю, когда нервы сдают. Отрезвляют. Мне кажется, что и топик этот очень полезен будет для многих. Иногда ведь и не надо ничего - ни новопассита, ни валерьянки. Просто паузу надо сделать и задуматься.Вспомнить, что это же мой любимый мальчик/девочка:-)...

Новопассит вызывает сонливость.(-)

Спасибо, я тоже загрызлась чувством вины. Мне правда стало легче, и уже второй день нормальный контакт с ребенком (за небольшими исключениями). Сегодня он не пошел в сад. Втроем дома. Я не могу после сада так с ним пообщаться (как вы все пишите, как было у нас раньше), потому что мелкий вредит постоянно, и кормить сразу обоих надо. А раньше он ко мне ластился, мы ласкаться могли по часу. То на коленочки залезал, то я его на руках носила (за что сейчас спиной маюсь - грыжа межпозвоночная) и т.д., игрались вдвоем, читали, прикалывались. Он у меня с пеленок такой приколист! В 9 месяцев уже смешил нас: запихивал в рот по две соски и улыбался во весь рот! Даже фотка есть такая, очень классная!

Попробуйте вместо орания отправлять сына в его комнату в качестве наказания. Если будет выбегать, поставьте замок. Пусть сидит там 5 минут. Если готов извиниться после этого, может выйти, если нет - ещё 5 минут.


Оля

Уважаемая Ксюн, большое спасибо Вам за такой ответ. Я обязательно запомню в своем компе все Ваши высказывания! Нужно еще не раз будет все перечитать и принять это близко к сердцу. Надеюсь, у меня получится. Просто наверное последние годы жизни очень тяжело легли мне на сердце, не дают прийти в себя изменения последних лет. И поэтому мне все кажется в черном цвете, и дети раздражают последнее время. Или просто я такая лентяйка, что мне проще наорать, чем объяснять сто раз? Надо разобраться. Будет, о чем поговорить с психологом в следующий раз. Еще раз Вам спасибо, Ксюн. Я тоже думаю, что этот топик будет полезно почитать очень многим мамам. И очень задуматься, что будет, если орать как ненормальная на ребенка. Я уже серьезно задумалась.

Обычно он засыпает в 10 вечера. Но очень часто бывает так: хочу пить... писать.. нос не дышит - капни...почитай...а можно я с вами посижу у телека... и прочее. Хотя я очень строго укладываю его к 10-ти. В 9 начинаю мыть-укладывать обоих. К 10 обычно спят.

Эмоционально распустила? Не до конца поняла.

Ну.. как бы можно свои неправильные эмоции( если Вы их считаете таковыми) научиться останавливать. А можно наоборот привыкнуть к ним и давать им волю всегда, не делая никакого усилия над собой когда они рвуться наружу. Так рождаются истерички :О) Вот это я как бы и назвала распустить свои эмоции.


Пример. Мне уже три дня очень хочется треснуть мужа, раздражаюют его рабочие звонки по утрам. Терплююю... Ох что бы было если дать эмоциям волю. Ну вообщем как то так.:)

Да ну что Вы.. не за что совсем. Удачи Вам и терпения, а главное настроения. Я ведь сама тоже еще раз обо всем подумала и о правильности воспитания.. и о поросятах этих таких непслушных. Подумалось.. мож второго, что-то давно никто по мне не прыгал.:О)

пысы. Вы там выше очень точно сказали. Нужно осознание неправильности своих эмоций принять ОЧЕНЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Тогда все получится.

Вы знаете, я так рада, что родила второго! Сейчас мое счастье стало полным! Необыкновенные ощущения. Я глажу их по головам и говорю: орешки вы мои! Какое это счастье - двое детей. Тут был топик про то, как женщина хотела девочку (у нее тоже 2 парня), и тогда бы она была бы абсолютно счастлива. Я сейчас абсолютно счастлива! Хотя если бы была бы еще и девочка - наверное, совсем было бы здорово. Но уже не будет. Не жалею. У меня такие хорошие мальчишечки! Такие лапочки! Любимые сыночки! Просто я очень утомилась от всего. Надеюсь, когда весна придет - мне будет лучше. Нужно собраться, действительно прекращать распускаться и думать о том, кто вырастет из затюканного ребенка! А мои мальчики просто не могут быть затюканные, плохие, трусливые. Они должны быть самыми добрыми, веселыми, счастливыми.

бывают случаи, когда самые железные мамы могут сорваться... Я вообще никогда не ору и не бью ребенка. Но на днях было очень блика к тому, чтобы дать ему сумкой по башке (пардон). Вышли утром пораньше, он в школу, я на интервью на новую работу (место было чрезвычайно важно для меня). Идем быстрым шагом к остановке, я впереди, он сзади плетется...Я жутко нервничаю из-за предстоящего интервью, готовилась накануне два дня, репетировала....Вдруг оборачиваюсь, вижу - сын остановился, открыл потрфель, что-то там медленно искать начинает, я кричу ему: "пойдем, автобус уже подходит", а он ноль внимания, что-то ищет в портфеле и не идет дальше....потом стал медленно так закрывать...Так и не успели мы на тот автобус. И на собеседование я опоздала, и накрылась такая близкая мечта о той работе. Жутко зачесались руки просто отлупить сына в тот момент, когда на автобус опоздали...

бывает нервы не выдерживают...Редко, но бывает...

Возьмите с полки пирожок! Не самая Ваша умная фраза, надо сказать.

У меня не вызывает.Видимо кому как.Ну и смотря сколько выпить:-)

Я вот тоже согласна с тем, что нельзя всех под одну гребёнку - дети бывают разные. На меня тоже не орали в детстве - но орать было просто не за что. Я была спокойным и послушным ребёнком, книжки с четырёх лет читала сама(то есть всегда было занятие под рукой). И я тоже долго не понимала, как это можно орать на ребёнка. Теперь понимаю :-). Младшая в меня, спокойная, мне с ней легко. А вот старшая - в мужа, эмоциональная, легко возбудимая, непредказуемая. Иногда срываюсь, слава Богу, нечасто. Но мне кажется, если бы у меня был один ребёнок и такой, как моя младшая, я бы тоже не могла понять, как это возможно вообще - на любимое чадо орать. Тем более, что я вообще-то не истеричного типа, голос повышаю редко на кого-либо.

Может это уже здесь говорили, но вот еще что подумала. У меня бывает сильное раздражение, когда надо заставить ребенка делать что-то, что я не считаю нужным, а общественное мнение считает :-) Например не есть перед телеком :-) Сами едим, а детям нельзя. Почему- для меня загадка.
Или вобще заставлять есть- не придет же в голову заставлять есть мужа или маму.
Ну и много такого.
Может просто не надо заставлять ребенка делать то, чего вы сами не делаете или муж не делает?
Это предположение, на истину не претендую :-)

Ой, а расскажите каким способ привязать мужикаможно?:-)

При чем тут сын, мля? Трудно было заранее выйти и собраться на ТАКОЕ важное собеседование, чтобы вовремя приехать??? Трудно было машину тормознуть??

Теперь сын у нее виноват, что эта копуша опоздала!

"У сильного всегда бессильный виноват" (с)

Автор, ВЫ 5,5 ЛЕТ СИДИТЕ ДОМА??? моему ребенку 1,5 года - и у меня уже очень серьёзно сносит крышу от этого "дня сурка", проявляется это примерно так же как у вас.
И ДЛЯ МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ СВЕТ В ОКОШКЕ - ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА МОЙ РЕБЕНОК ПОЙДЕТ В САД, А Я - О, СЧАСТЬЕ! ПОЙДУ НА РАБОТУ. Только надежда на то, что когда-то моё сидение дома закончится и вернусь к нормальному общению, к людям, к народу, помогает подавлять моё раздражение, я отдаю себе отчет, что ребенок не виноват, в том, что должна сидеть с ним дома, что у нас нет финансовой возможности пригласить няню, и что я чувствую себя замурованной с ним в 1-комнатной кв-ре, потому что муж часто уезжает в командировки и я НЕДЕЛЯМИ остаюсь одна с ребенком. А сейчас зима - то мороз, то метель, и даже погулять не всегда возможно выйти.
НО У ВАС РЕБЕНОК УЖЕ ДАВНО (ЕСЛИ ЕМУ 5,5 ЛЕТ) ПОШЕЛ В САД, а вы всё сидите дома????
Вот уж не понять мне этого. вы не хотите работать? Ведь вы же уже не сидите с ребенком - вы же ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОТ НЕГО ОТДЫХАЕТЕ! И только вечер вам остаётся для общения с ним - что же вы целый день делаете???

да уж...
 

...по-моему ребенок смотрящий один и тот же мульт 100 раз - это прекрасно:) и беготня - особенно если не падает:) вобщем все занятия хороши, лишь бы провод компа не грыз и сетевой кабель не дергал:)

...автор, если вас так бесит шум - у вас во-первых может быть что-то со здоровьем - не то сосуды не то щитовидка раздражительность к шуму дают, во-вторых - предупредите мальчишек что если что надо дать и т.п. - пусть дергают за рукав, а сами плеер в уши воткните:) а в-третьих надо не няне удобный график обеспечивать, а себе помошницу искать на то время когда вам это нужно.

Автор, у меня так было. До того как вышла на работу. Старшему сейчас 4, младшему полтора. Работаю я с августа. И в апреле ухожу(жду, пока нового человека обучат). Просто, пожив в темпе встать в 5 - лечь в 2, старший в саду по 11 часов, младший с няней по столько же, имея вечером 2х уставших хотящих маму детей и кучу домашних дел - поняла, как мне было легко и хорошо до этого. правда, у меня муж в рейсах по полгода и помогать некому. Все познается в сравнении, сейчас весна придет, вам легче станет, будет светлей и гуляять чаще выходить будете. Все будет хорошо, поверьте, верьте в себя и своих деток.

ТО НЕРВЫ + ЕГО РЕВНОСТЬ(-)
 

Нервы матери?
 

У других матерей ведь тоже нервы есть, но далеко не всякая пишет такие письма.

Вполне возможно, что это и несовместимость так выражается. Более конкретно, не видя людей, сложно сказать. А может быть, действительно, вот наступит весна, и всё станет хорошо.

Кто знает...

А В 35 ЕСТЬ КРИЗИС?
 

да, действительно, что можно делать дома, имея 2-х детей...... Вам перечислить? убирать, стирать, готовить, заниматься с маленьким и т.д.

если вы решили что-то "попить", те рекомендую гептрал. никакой сонливости и вообще классный препарат. я после него пришла в себя и стала человеком. детям 2года и 3 года.

Но ,Вы, не ответили что такое "программа уничтожения ребенка"?Это ведь какие-то страшные слова -Вы их случайно сказали или что,что Вы имели ввиду?

А это что?Транквилизатор?К нему привыкания не появляется?

Девушка, ну что Вы меня мучаете?

Ребенку по его карме дано появиться в семье, где либо его уничтожат, либо общими усилиями карма будет отработана, и все выйдут живыми-здоровыми, счастливыми и богатыми.

Вас почему так мои слова заинтересовали? У Вас в семье - похожие проблемы? Или просто пофлудить? Я смотрю, автора топика мои слова не заинтересовали, ну, значит, ей и не надо. А Вы что-то вот допытываетесь, допытываетесь.

Если Вы читали топик, то увидели бы что у меня те же проблемы.

А допытываюсь,я потому что слова "уничтожение ребенка" покоробили.За больное чувство вины знаете ли зацепились.
Просто уничтожение - это из другой области по моему - из области семей алкоголиков,или с психиатрическим диагнозом.

во-первых, что уже тут после драки кулаками махать. Задним умом все умные, и я, и Вы. Конечно, я понимаю, что ребенок тут не причем, но в тот момент....Во-вторых, вышли во время, даже раньше с запасом минут на 10. В-третьих, никогда никого не "торможу".
Я, как всегда, сдержалась. Обычно мне легко сдерживаться, но на этот раз мне было особенно тяжело сдержать себя.

Только что прочитала. Ужас. По-моему срочно надо меняться, пить таблетки. Кричать, орать и раздражаться на малышей немыслимо. Когда видишь такое в магазине, до слез жалко таких детишек, независимо от вида "состоятельности и благополучия" семьи. Хорошо уже то, что Вы сами это понимаете и хотите изменить ситуацию.

ну у кого чуть раньше не было, то может быть и в 35, а может же и вообще не быть, зависит от жизненной ситуации

ОЧЕНЬ ВАС ПОНИМАЮ И СОЧУВСТВУЮ!!!!!!!

Пейте витамины и минералы, Берокка например спец комплекс от стресса.
Моему сыну тоже пять с хвостиком. и поведение очень похожее. НО все же последние пол года прослеживается улучшение... не знаю как точнее сказать... не толко в его поведении, но и моем, мы стали легче договариваться... И осбенно заметно что он успокаивается когда ему уделяют внимание. ЕМУ ЛИЧНО.

Ваша дискуссия с мультиками в нашем случае решается непедагогчиным ТВ в кухне. Ну что делать, вы привели ребенка в 18 домой, у него тоже был длинный день и хочется расслабиться (наш отправляется в сад иногда к 7 утра и дома в 17). С прыганьем и беготней я тоже не знаю как бороться... но мы иногда выбарабтываем усдичивасть :-) Бывает я могу поставить таймер и попросить посидеть ни диване не слезая минут 10, за что он награждается потом ТВ или шоколадкой. Мы так экстеприментрируем на часто, но довольно успешно. Потом как я уже сказала внимание, хотя бы вместе с ним сесть мультик посмотреть (если он один то он не сидит, он накручивает круги по комнате) или поиграть (хотя понятно какое там играть когда пришла с ребеноком домой в 18 и куча дел и малыш еще).

В общем я тоже орала на ребенка довольно много и сейчас бывает но гораздо меньше. Кто бы мне объяснил почему стало легче... (хотя не во всех областях наших отношений)... может омтоу что он пошел в другой сад где горздо больше организованности, более опытные педагоги, которые подоброму (очень подоброму и любя!) утихомиривают моего ребенка каждый день и учат его вести себя спокойно. Может помтоу тчо я в послежнее время почувствовала больше уверенности в себе и стала спокойнее переносить конфликты с ним? Или перестала его жалеть и меня стало турднее прошибить?

По крайней мере если у нас и возникают дискуссии похожие на описанную вами выше то мне удается настоять на своем. Я выключаю ТВ, удалаю ребенка к нему в комнату, пусть он там сидит и крушит все что хочет, потом мы выкинем все сломанное (слава Богу, будет меньше хлама в детской!), соглашаюсь разговаривать только нормальным тоном без визга, завывания и драк. Причем когда он готов к дискуссии мы всегдаприходим к обоюдно выгодному решению. По принципу "ты мне я тебе". В общем несколько раз пришлось проходить весь это процесс, сейчас ребенок понимает лучше (не скажу что всегда) что с мамой надо договариваться, а не тероризировать.
да кстати про удаление в комнату. В первый раз это было не легко, пришлось запереть дверь, потому что ребнок не хотел сидеть в комнате, потом угрожать ключом: если не будешь сидеть, придется запереть дверь. Сейчас (после максимум 4 раз я точно не помню уже) ребенок когда начинает скандалить сам удалается к себе в комнату там орет и бестится, успокаивается и потом готов к дискуссии. После которой он часто получает почти то что он хочет :-)


Да ответ на ваш последниц вопрос :-) отдыхать и высыпаться :-)

Ну у неё же грудничок ещё - второй ребёнок.

С щитовидкой все нормаьно (автор поправилась за месяц на 7 кг)

Мой любимый анекдот
 

Живет такая еврейская семья с классической еврейской мамой. Мама сдувает пылинки с деточек, выкладывается ради них по полной. Но раз в неделю она покупает только себе вкусной еды и запирается в комнате на пару часов. Дети спрашивают: "Мама, что ты там делаешь?" - "Тише, дети. Я делаю вам хорошую маму" А еще я хочу посоветовать почитать книгу К. Коултер "Воспитание без наказаний". Здесь описывается классический случай борьбы за власть между мамой и сыном. Из-за этого мама испытывает злость, не может сдержать ее. Я тоже из орущих людей (причем ору не только на беззащитных:-)) Пытаюсь анализировать, ПОЧЕМУ именно сейчас я вышла из себя? чаще всего мою агрессию провоцирует цейтнот, нехватка времени. И еще ложная терпеливость. Это когда я терплю-терплю что-то, что мне не нравится, пытаюсь избежать конфликта. Чаще всего получается, что чаша моего терпения переполняется и тогда все получают по полной! Мало никому не кажется:-)Тоже стараюсь с этим бороться. Главное. анализировать не свое поведение в общем. а конкретные поступки.

А знаете чего мне кажется? Мне кажется, что сын Ваш вообще ни при чем. Т.е. он у Вас конечно живчик и все такое, но главная проблема в Вашей общей неудовлетворенности жизнью (во завернула...). Вы на нем срываетесь, потому что нет у Вас никакой отдушины, не устраивает Вас такая жизнь, впрочем тут об этом уже писали кажется. А муж вообще Вам помогает? Чего-то Вы про него не пишите почти... Может с ним отношения не очень, а на ребенка наорать легче, он всегда под рукой, к тому же непослушный, слишком активный... Так что нужно менять свою жизнь - выходить на работу или закрываться в комнате, как в анекдоте (мне понравилось!)и "делать хорошую маму"... Удачи Вам!

Понимаю.
 

В инете довольно много можно найти в поисковиках по словосочетанию "программа уничтожения ребенка". Это не про семьи алкоголиков или душевнобольных. Это про воздаяние за грехи.

Разбираться надо, в том числе и в Вашей ситуации. Почему так получилось, что матерью движет не любовь к ребенку, а ненависть и раздражение. И что делать, чтобы это прошло.

Под замком сидеть,мдя...Мне кажется,каждый ребёнок предпочёл бы ор такому.Если не остаётся в своей комнате, то может быть много причин на это.Неужели вот так можно взять и на ключ закрыть, даже и на 5 мин? И применять физическую силу( а закрыть на замок - это именно это!),чтобы извинился - очень сомнительно и неправильно с моей точки зрения.Ребёнок никогда не будет уважать такого родителя - по меньшей мере.

Не все так просто. Помните? В любом конфликте виноваты обе сторны. Так и здесь. И мама и ребенок вносят свою лепту в обстановку в доме. Я ниже пишу свои соображения об этом.

Я понимаю Вас, автор темы, и мне тоже очень жаль вашего старшего сына.
Мне кажется проблема здесь комплексная.
1. Ребенок и его здоровье. По тому, что Вы пишете у сына Вашего есть проблемы. Можно предположить несколько диагнозов, но я этого делать не буду тк это дело врачей их раздавать :-) Главное, независимо от диагноза, врачи вряд ли вам помогут. (Психотропные препараты я бы ребенку не давала в любом случае, а ничего другого действенного они Вам не выпишут). Найдите толкового натуропата, гомеопата и начните лечение. Еще я бы полностью исключила из меню молочное и глютенсодержащие продукты (см интернет). Не помешает и анализ на пищ. аллергии и соответственно им изменение диеты. У Вас осталось мало времени. К 6 годам мозг закончит формирование, поэтому хотя бы диету начаните незамедлительно. На строгой диете за месяц вы должны увидеть значительные улучшения в поведении

2. Мама. Я понимаю Вас прекрасно. Устлость за годы сидения дома, не простой старший ребенок, малыш на которого уже нет никаких сил все то же самое еще раз проходить. И вместе с тем, Ваш старший в сад ходит на целый день и к родителям его можно иногда отправить и няня приходящая имеется. На фоне всего этого мне странно читать претензии, о том, что окружающие Вам не помогают?! Мне кажется корень Ваших проблем в том, что Вы считаете Вам кто-то что-то пожизненно обязан. Отсюда обиды и неудволетворенность жизнью. Вы взрослый человек, уже мама, Вам пора стать самостоятельной и независимой. Пора!

3. Вам нужно реорганизовать Ваш день так, чтобы к приходу старшего было все готово - еда, занятия для обоих и все время вечером вы должы иметь возможность посвятить детям. (И кстати, что там муж, вы чт-то о нем не упоминаете совсем?) Играйте, разговаривайте, расспрашивайте и внимательно выслушивайте старшего. Постарайтесь вникать в его дела и интересы. Вот увидите, обстановка улучшится. Вы и ваше время ему нужны, а не приходящие друзья или прогулки до самого сна. Тогда контакт Ваш и ребенка наладится.

Удачи Вам и всей Вашей семье.

Это очень индивидуально!

А Вы представьте, что это не Ваша собственность, а Вам напрокат дали:), пока не вырастет:). На чужих Вы тоже так орете?

А еще может помочь себя на видеокамеру заснять. А то как вскипает мозг и будоражат гормоны со стороны самой себе не видно:).

Не по теме
 

Весна, неужели вы обращаетесь к психологу? У вас такая репутация на форуме спокойного, рассудительного человека, кот-ый способен все разложить по полочкам. Было странно, что с чем-то вы сами не справляетесь