Ну а где справедливость? И равноправие? Если и вы и он работаете, он дома модет расслабиться, а вам когда?

Я еще могла бы допустить приведенные выше вами пример если бы вы не работали, сидели дома получали от мужа деньги на массаж, тренаж еры , бассейн и другие расслабухи. Вот тогда, будь добра, летай по дому улыбайся и ублажай мужа :-)
А у вас просто дискриминация какая-то получается.....

Кстати, а что в понимании вашего мужа молодые и неопытные? :)) Возраст и стаж семейной жизни какой должен быть?:))

Не знаю,
 

ему - 40, мне - 38, вместе 21 год. Что понимает он под старше и опытнее? Может, сам позже ответит...

Мой стаж семейной жизни еще больше вашего. Но я думаю, дело не в стаже. Ваш муж просто не хочет слышать мнение, отличное от его. Ему тут же начинают мешать "молодость", "уклонение от темы" и пр.

Ага, значит попало
 

"Наивысшее сопротивление" бывает обычно в "момент попадания" ;-) Про теоретический контекст, имхо, гуглить надо пока руки не заболят, а в форумы приходят с конкретными проблемами живые чувствующие люди и к таким же живым и чувствующим обращаются. Имхо?

Позвольте вопросом на вопрос: а что означает выражение "мужчина - добытчик в семье"? Значит ли это, что мужчина должен обеспечивать семью так, чтоб в семье был полный достаток, чтобы решал все материальные проблемы? А женщина заботится о тепле, уюте и т.п., т.е. "хранительница очага". Мне лично кажется, что оба эти выражения несколько идеализированы. А вам? И какова на ваш взгляд роль мужчины в семье?

Отношения повелитель-гейша/служанка возможны, но при этом они должны устраивать обоих партнеров. Если же одного из них такая модель не устраивает, то надо менять либо модель отношений, либо партнера. Для справки - я уже немолодая женщина :-)

Вот правда смешно мне, когда взрослые люди такое выдают. По вашему человечеству вымирание грозит? Вот недавно за 6.5 миллиардов перевалило, просто кризис - не то слово. Ну а вообще неплохо бы прслеживать причинно-следственные связи. Ведь неспроста в более развитых обществах рождаемость падает (а в моменты катаклизмов и катастроф в тех же обществах наблюдается ее рост). Это тоже своеобразный закон природы. Так что не надо драм, в ваших отношениях с супружницей совсем не о том думать надо.

Всё про меня! как я Вас понимаю!
 

Не нашла уже, где в этом топике возникли мысли, поэтому здесь напишу.

Знаете, со временем, у нас тоже появились похожие проблемы, и тоже тогда, когда у мужа на работе были проблемы. Это надо пережить!

Не надо считаться, кто "хранитель", надо просто быть ОБОИМ внимательным друг к другу.

Да, раньше мы даже думали одинаково, мы чувствовали одинаково. Если муж что-то делал, а я ему помогала, то я чувствовала, что в данную секунду ему надо (инструмент какой, или что подержать). А сейчас это пропало :(( Мне кажется, что я так же все чувствую, а вот мужу такой помощью почему-то мешаю :((. Пока я это осознала, я обижалась здорово. Со временем муж стал более ... чужим по виду :-)... Т.е. если мы раньше были одним видом хомо сапиенсом, то теперь... как там нынешние ученые доказали. что мужчина и жунщина это 2 разных вида. :-) Но это не мешает нам жить дальше вместе.

Но я еще раз повторю. Все обиды и непонятки надо проговорить на спокойных тонах.

Я чувствую, что в данном случае есть какая-то ревность в том, что карьера жены развивается лучше (можно ли так сказать?) чем у мужа. И в следствие этого, просьбы-желания жены в помощи по дому, по уюту , по детям, по общению воспринимаются несколько... неправильно.

Если человек это осознаёт, если сохранились чувства, то эту проблему можно решить. Но опять-таки обоюдно. Не только жена должна стать балее "домашней", но и муж тоже.

Но, вообще, не зная всей конкретики, трудно что-нибудь советовать. ТУт быстрее можно дров наломать. Шалтай звать надо!

О! Так это знаменитый кризис 40-летних мужчин!!!

Это надо пережить :))). Скоро станет легче.

:))) Наталья:) Вы как всегда в точку:))(-)

С интересом начинала читать обсуждение данной темы. А потом (еще не дойдя до конца) меня посетила мысль, что если даже 100 процентов скажут, что погоду в доме делают двое, МУЖ объяснит это с нужной ЕМУ позиции. Дорогая,... к сожалению эта дискуссия бессмысленна с точки зрения объяснения чего-либо твоему мужу. ОН УЖЕ ДАВНО ВСЕ ТОЧНО ЗНАЕТ! И что все вышеизложенное - это "бабское словоблудие" (рискну предположить, что его мнение было таким)... Бог ему судья! Ты - молодец, столько сил прикладываеь к тому, что сохранить Ваши отношения... А муж не думал о том, что все силы и желания - конЕчны?

И еще. А все предыдущие 21 год, ты была в положении слуги и гейши, или это только в последнее время мальчик решил освежить таким образом Ваши отношения? Наталья, Юлия (24.12.2002) и апрелЁнка

Все разногласия от нечеткости формулировок, ИМХО :) Для начала стоит определить терминологию: что есть очаг? что есть "моральный уют"? Что есть "погода в доме"? В процессе разговора может выясниться, что муж понимает под этими крылатыми выражениями одно, а жена -совсем другое. В любом случае, такой разговор полезен.

Вторым пунктом можно уже говорить о конкретных вещах.

Что бы вы не решили, третьим пунктом вполне можно признать, что семьи все-таки разные, и люди разные. Темперамент, привычки, самоконтроль, воля - в каждой отдельной семье свое перераспределение. И "рецепт погоды" для отдельно взятой ячейки общества вовсе не должне совпадать с тем, что тут вам скажут:)

Тренажеры и сауна
 

Я стараюсь себя держать в форме, обходясь малыми средствами - упражнения с кассет делаю и плаваю. То есть, на меня посмотришь - и глазу приятно :-)

По-моему, внешний вид жены тоже влияет на настроение мужа (чисто теоретически мысля).

Надеюсь, Вы - в курсе проблем мужа?
 

Знаете, что порождает его недовольство?

Мне с трудом верится, в моем случае, что нелюбимая работа может так портить характер мужчины. Но дажеесли это и так, надо приложить все силы для поисков новой.

А что за причины у Вас, Евангелиста?

О! Едтномышленница! :-)
 

Я даже вслух зачитала Вас моему Фоме-неверующему (бааальшому ценителю Гугля ;-))

я знаю некоторы причины недовольства, но наверное не все+
 

и может даже я в чём-то ощибаюсь. Я думаю что в иоём случае как и в случае большинства ситуаций муж просто банально меня разлюбил или разочаровался во мне частично. А Вы как считаете почему у мужаб кстати после рождения ребёнка начались недовольстава? для меня это довольно больная тема сейчас уже второй год, кстати

Муж требует ответа на конкретный вопрос
 

"До сих пор ли женщина - хранительница очага?"!!!! :-) :-)

Ну, кто-нибудь скажите:"Да! Да! Да!" :-)

Госпидя, вот же упрямство какое! Клары Цеткин на него нету! :-)

Вах!..теперь до меня дошло, почему меня перестали поздравлять с 8 Марта! :-)

Про ребенка
 

Если вспомнить, когда мы начали ругаться, то как раз и выйдет - в мою беременность и после. Дочка - чудо, любимица всех. Но столь активная, что покоя в доме не стало. Плюс - сын в подростковом возрасте (забил на школу).

Прослеживаете момент? На нас разлюбили, просто на нас меньше времени и нервов осталось. Да и мы - мы ж не всю свою любовь мужу отдаем! Детям и - мужу.

Ваш муж был единственным в семье? Мой - да. Вывод напрашивается сам собой :-)

Мудрые вы - мои виртуальные подруги!
 

И я вас люблю. Не назло мужу, а за то, что вы есть!

Раньше мы больше считались друг с другом, скажем так. Теперь меня ставят перед фактом, а я продолжаю прислушиваться к словам мужа. Идти наперекор - не всегда полезно, не всегда приведет к нужному результату. Только озлобит...Вот потому хочу, чтобы я и другие форумчанки смогли внести "смуту" в упрямые мысли мужа ;-)

дело в том что за границей просто банально не сильные специалист
 

специалисты почти во всём - как бы это печально не казалось, а те же сильные за рубежом либо русские либо их очень мало!

мне кажется он понял что в чём-то не прав, поэтому и сказал
 

так - так легче!

Ой, нет! Моя карьера - не мой "конек" :-)
 

Я очень энергичная и общительная. Мне просто хорошо жить, мало для счастья надо.

А муж другой. Его слабость - в неумении общаться с людьми.

Мне потому и обидно, что при таком его ограниченном круге общения (семья и один друг за тридевять земель), муж мною хочет пренебречь.

Наталья, а рождение ваших детей как-то повлияло на отношения в семье? (простите, не знаю, одна ли у Вас дочь или есть еще дети).

Ой, нет! Моя карьера - не мой "конек" :-)
 

Я очень энергичная и общительная. Мне просто хорошо жить, мало для счастья надо.

А муж другой. Его слабость - в неумении общаться с людьми.

Мне потому и обидно, что при таком его ограниченном круге общения (семья и один друг за тридевять земель), муж мною хочет пренебречь.

Наталья, а рождение ваших детей как-то повлияло на отношения в семье? (простите, не знаю, одна ли у Вас дочь или есть еще дети).

Ох женщины! - эта фраза из Ваших уст уже обо многом говорит+
 

Вы изначально относитесь к *нам* предвзято,С НЕДОВЕРИЕМ, а зря!!! женщины намного тоньше организацией, намного проницательнее и мудрее существа, чем мужчины, как бы это обидно Вам не казалось, тем более у нас у всех есть семейный опыт по хранению очага. ну при чём здесь разборки? никто не собирается разбираться в Вашей семье просто конкретная ситуация требует конкретных фактов и доводов вот и всё - а Вы так не переживайте за прайваси - мы же Вас не знаем! для этого аноним не существует!

теперь по существу про ОЧАГ

вот представьте себе ситуацию: женщина развела огонь и поддерживает очаг изо всех сил а тут приходит разъярённый мужчина с охоты и вдруг ему что-то не понравилось и он стал рвать и метать аж пламя погасло, мвесто того чтобы расслабляться после тяжкой охоты - тогда кто виноват? и что должна в этом случае делать хранительница

Дык это... женщины то в феминизм ударились из-за мужчин
 

потому как они сильно их угнетали, а еслиб вместо этого гармония была - всё было-бы ой-ой-ой как здорово! совсем по-другому, так что за что боролись, как говорится... про восточные народности вобще молчу - там насилие и произвол царит! разве это нормально для цивилизованного общества?

ГАРМОНИЯ НУЖНА!

НУ ПОЧЕМУ ЖЕ - в мире сейчас перенаселение не так ли?
 

может это естественный отбор человечества?

ой я тут тоже к выводу пришла, что если бы у нас не было
 

детей то всё бы было по-другому! Но ведь без этих чуд тоже нельзя! и как быть тогда? получается либо дети либо любовь чистая и светлая?

для справки -мне 36 и 2е детей(-)
 

как-то несправедливо получается Вы кмужу прислушиваетесь а он НЕ
 

НЕТ!

у меня про дни рожденья забывают, так что не там роете!+
 

Хранительница очага - женщина при условии что она счастлива с тем кому очаг хранит!

Нет:))). По крайней мере не я, и не три мои близкие подруги. Мы все - машины для зарабатывания денег. Функционал мужчины-добытчика полностью перешел к нам. Какой уж тут очаг.. Возможно просто стечение обстоятельств.. Бытовые проблемы все решают с помощью третьих сил. Бабушки, домработницы.. Но все мои подруги никак между собой не связаны. КРоме того что работают как ломовые лошади.. :-/
И кстати... мы не феминистки.. Просто жизнь такая.

Это - не недоверие, просто вы иначе восприняли "Ох женщины!" Там имелось ввиду, что многие пошли в обсуждениях дальше чем тема, вот и все.
Природа сделала женщин намного тоньше организацией, намного проницательнее и мудрее, это не ваша заслуга, увы. Природа заботилась о продолжении рода, и именно поэтому вы получили все те качества. Мужчина может работать
(не только физически) МНОГО и ТЯЖЕЛО, но недолго. Женщина не столь сильна, но зато выносливее.
Мужчина склонен к быстрым переменам, рывкам, падениям. Женщине дана размеренность, она как бы сглаживает те рывки, храня стабильность, тем самым не подвергая семью опасным\резким поворотам, стараясь во что то бы то ни стало сохранить потомство.
Криво выражаюсь, сам вижу, дайте скиду что мы давно не в России живем, язык страдает.

То есть, вы допускаете, что дай вам массаж, тренаж еры , бассейн и без работы, вы будете обязаны быть добрыми, улыбаться и ублажать мужа? А вот если не дать, то и не надеятся?
Равноправие - штука интересная, заслуживает отдельной БОЛЬШОЙ темы.

Хмм, я не говорил, что их нет. Просто просил вернуться ближе к теме топика.

Черно-белое все, а где полутона?
Про воскресного папу вы зря так легко подытоживаете. Это совсем по другому чем в полной семье (тоже не понаслышке говорю)

Какое же это кокетство время от времени сверятся с опытом поколений?

вопросом на вопрос отвечать не красиво :)
Примерно так. Нет, не так идеально, конечно, но позиции вполне определены.

МЫ тоже кстати не в России - причём тут заслуга или нет+
 

женщины выше организацией, тоньше,проницательнее и мудрее это я сказала к тому что Вам надо бы прислушаться к нам а Вы не доверяете так как мы молодые, вот мне 36 - я молодая? я глупости говорю? Вы ничего не вынесли из того что я сказала?

судить не буду. Думается, вы излишне категоричны, с возрастом это проходит...

у меня тоже был единственным! и очень избалованным!+
 

и что теперь? как быть-то? у нас всё к чёрту катится!

я же повторил ваши слова в порядке поддержать мысль о том что именно женщине предопределено быть "хранительницей". Совсем не глупости, ваш пост был примечателен

Предлагаю закрыть тему. Спасибо всем участникам.

Каждый делает то, что умеет) (-)
 

если в смысле не работает, а дома сидит
 

то я такая. чтоб не было скучно дома со мной так же сидят двое детей, няня и домработница:)

и вобщем за все домашние вещи - от лампочек и еды до культпрограммы на вечер - отвечаю я. так что вроде как да, сижу и храню очаг:))

но если хоть кто-нибудь попытается возложить на меня свое плохое настроение (кроме случаев когда действительно что-то ужасное случилось - смерть родственников и т.п., что действительно жуткое) - тот будет гоняем вокруг этого самого очага веником. Потому что я вобщем да, отвечаю за общее хорошее настроение в доме. И тот кто его портит - муж например, будет за это наказан:)

но это все теория, у меня муж очень веселый, когда он домой приходит - как солнце проглядывает:) и все дурацкие проблемки из-за которых я могу сидеть и весь день парится он обычно разруливает парой фраз:) а в периоды большого загруза по работе просит чтоб ему просто дали пару-тройку часов в тишине провести - и после этого опять веселый:)

А мне думается, что чем дальше в лес, тем больше дров :) (-)

Солнце мое :)) Мы просто умеем ВСЕ :))))) (-)

Он просто нормальный мужчина в трудной ситуации
 

Женщины в такой ситуации идут к друзьям, знакомым, специалистам, дают выход чувствам и эмоциям. А мужчины "классического мужского воспитания" начинают идти "рациональный выход", искать теории, объективные объяснения, читать философов и классическую литературу и в качестве экспертов признают только банкиров, компьютерщиков и экспертов по инвестициям... Если Вам всеми правдами и неправдами удастся пробиться сквозь эту броню, то в выигрыше будете вы оба, так что не сдавайтесь и верьте не словам, а тем, что за этим стоит и тому, что Вы в связи с этим чувствуете. Мне кажется, что у Вас замечательный муж, так почему бы не побороться с ним за него самого и за Ваши отношения? Удачи! ;-)

Ой, можно еще разок
 

Вы, наверное, торопились, можно еще разочек Вашу мысль довести до широких масс?

Не знаю, поможет ли. Длинно (+)
 

О! Про общение это про нас. Я нахожу общий язык почти с любым человеком, если мне надо. Я очень общительная, в нашем микрорайоне знаю в лицо и общаюсь очень со многими. Быстро устанавливаю "приятельские отношения" и на рынке, и в магазине, и всюду, где я часто бываю.

Если приходим с мужем в магазин (не "придворный") и мне надо что-то спросить, я всегда найду у кого и нормально все спрошу.
А муж - бука. Он никогда не спросит ни дорогу, ни есть ли какой товар в наличии и т.п. Единственное где он может "разговориться" это в среде автомобилистов, и то далеко не сразу.

Насчет детей. Дочка "получилась" сразу, как только расписались. "Для себя" пожить не успели :). Сын сделан специально. От того, что родились дети отношения не изменились.

Знаете, как я описываю наши отношения-чувства. Вот мы познакомились, полюбили - это как вспышка, как центр кометы, и вот хвост этой кометы был длинною в 13 лет. Т.е. и чувства и страсть и нежность все длилось все это время. Было и притирание друг к другу, и обиды (в основном мои), и непонимание каких-то вещей. Но это в основном из-за того, что мы из очень разных кругов.

А потом... просто муж стал очень подолгу (для меня) отсутствовать дома - командировки по 3-6 месяцев. И наступило какое-то отчуждение. Пропало вот то самое, что было в "хвосте кометы". Я писала письма, объясняла, что я чувствую.

Вообще, в письме намного проще аргументированно что-то объяснить. Когда разговариваешь, то по мимике лица собеседника, ты видишь его реакцию, начинаешь сбиваться, теряешь мысль. А письмо, написаное вдумчиво, прочитаное самой неоднократно, исправленое и дополненое (как хорошо, что теперь это можно делать на компе :-)), уже не так эмоционально (а многих мужчин это пугает и отталкивает).
В общем, вот где-то через 13 лет, стало серо и муторно. Муж еще какое-то время ездил в командировки, но параллельно я резко изменила профессию, благодаря мужу, он меня научил основам принципам программирования и... я нашла себя профессионально, да и творчески тоже. Это помогало и в семье: были общие занятия, и нельзя было дуться и обижаться, если хотелось что-то узнать и изучить.

Но самое главное, что опять сблизило нас и дало толчок абсолютно новым отношениям, это перенесенный мужм в 40 лет тяжелейший инфаркт. Тут изменилась шкала ценностей и у него и у меня.

Самое, скажем так, неприятное происходит сейчас. Я сижу дома, помогаю дочери с внучкой. Работать (я давно уже работаю дома) не могу - стало плохо со зрением, у меня проблемы с ногами - тяжело ходить. Мужа ужасно это раздражает - мы же все сами делали. Ну это отдельная больная тема :-(. Но мы ее решаем :-)

У мужа тоже уже со здоровьем не очень, устает сильнее, и если раньше он считал, что нельзя срываться, если устал, нельзя ругаться, если что не так, то сейчас... да и на работе тоже не все гладко... В общем срывы бывают, но теперь Я их стараюсь погасить.

Я имела ввиду что за границей очень мало действительно
 

крупных специалистов в таких областях как медицинаб образование и в других сферах обслуживанияю Я сама в Англии, но слышала что и в таких странах как германия, Голландия, Италия тоже такая ситуацияю наверное всё идёт от уровня образования, так вот образование в Англии безобразное, я не знаю насчёт Кэмбриджа и Оксфорда, наверное там всё же лучше дела обстоят, но в школах, колледжах и универах - очень низкий уровень, сама я училась и в колледже и в университете здесь и мой муж тоже и многие мои друзья, так что это из опыта а не с потолка

я Вам желаю разобраться в вашей ситуации от всего сердца+
 

потому как знаю что это такое и у нас тоже сейчас кризис 35 лет уже второй год длится и никак не разрулится! а Вам это важно вы ведь так долго вместе, мне кажется что увас просто сейчас отношения переходят в другую стадию, когда успокаиваешься умиротворяешься,подводишь итоги за прожитые годы и начинаешь жить размеренно мудро и более гармонично, может вас просто не устраивает результат в подведении итогов - например работа, в которой не выложился а уже 40 - извините что я так комкано выражаюсь,просто спешу! СЧАСТЬЯ ВАМ!

Cпасибо! :-)
 

Я всегда любила Вас читать!
 

А сейчас провожу аналогии с нашей семьей, не подсчитывала, сколько лет у нас были живы чувства. Но тоже - долго. И мы тоже часто разрешали проблемы с помощью писем (еще в студенчестве я придумала такой способ :-)). Кстати, этот топик - тоже похожая возможность поговорить, продумывая слова, успокаивая эмоции.

И первый ребенок родился скоро после свадьбы, правда - запланированно. Просто он спокойнее дочки, мы его легко растили.

А про здоровье - я вам с мужем ОЧЕНЬ сочувствую!!! Своему все время говорю: береги здоровье! Но пока не прислушивается - безумно много курит. А дочке маленькой еще долго родители здоровые нужны будут...

Наталья, я Вам искренне желаю поправиться!

Завидую :-)
 

Веселые люди - ценность для семьи и обсчества :-)

Да, пожалуй, пора закруглиться :-)
 

Большое спасибо всем, кто нашел время и желание поговорить с нами! И за ту проявленную чуткость, осторожность в высказываниях (мне и то невсегда удается прикусить язычок, когда хочется ответить мужу ;-)).

Молодцы! (-)
 

Каких специлистов?
 

Что-то я совсем запуталась в Вашей истории и хотелось бы уточнить, о каких специалистах Вы ведете речь. Я говорю о психологах и "примкнувших" к ним. Если не "за границей", то где, сорри? Психология уж точно наука (и технологии) не отечественные. Что в каждой культуре претерпевает изменения, но что в Англии нет специалистов по семейным отношениям, я даже обсуждать не буду, потому что сама там стажировалась, работы английских авторов читала, подруга там живет и рассказывала, как именно сама проходила определенную поддерживающую терапию. Что найти специалиста "под себя" бывает непросто - это да, дык, везде и всюду. Было бы желание и терпение.

разных специалистов в разных областях и отраслях!
 

психология тоже я думаю не исключение, я же говорю,что ноги растут от образования, а оно здесь слабоватое, да и к тому же здесь многие очень расслабленно работают, тут даже считается что среда последний день когда работают, а в четверг у же голова пятницей занята и производительность низкая, а в пятницу это уже не рабочий день, то есть человек приходит отмечается к тому же у больштнства в пятницу рабочий день с 9 до 12 или до 1часу - вот! интересны кстати и другие мнения пожалуйста присоединяйтесь кто за границей!

все эти качества уже давно работают в другом месте
 

Жизнь такова, что выносливость, спокойстие, интуиция и пр. - стали цениться и в других местах, помимо домашнего очага ;-) Вот женщина их там и оставляет, получая взамен моральную и материальную выгоду, а также взбучки и нервотрепки. А домой женщина приносит усталость и желание, чтобы кто-то согрел, успокоил и пр. Ну или хотя бы чтобы еще больше настроение не портил ;-)

"То есть, вы допускаете, что дай вам массаж, тренаж еры , бассейн и без работы, вы будете обязаны быть добрыми, улыбаться и ублажать мужа?"

Во первых я все же поставила смайлик когда писала. Так что так уж буквально воспринимать мои слова на надо.

Давайте поразмышляем. Если я например замужем за человеком который может обеспечить меня и детей, если я могу выбирать работать 100 процентов потому что мне это навится (или хочу еще большего дохода в семью) или работать 25 проц тоже потому что мне нравится работа и я тогда могу уделять свободное время детям, дому, мужу, интересам и прочему приятному. Честно не понимаю почему мне быть в плохом расположении духа? :-) Понятно что я НЕ ОБЯЗАННА влезать в маску "хорошее настоение", но мне сложно себе представить что у меня бы его тогда не было :-)

А если предположить что я работаю потому что это НАДО, потому что на мне лежит ответсвенность за половину экономики семьи, если я успеваю общаться с детьми и мужем час утром и два вечером, не высыпаюсь, не успеваю прибрать, приготовить обед, а уж тем более заняться собой. Если у мужа позиция такая что если он работает то дома они ничего делать не обязан (см ниже "мое сегодняшнее утро") и может показывать свое недовольство и раздражение по всякиму поводу. Откуда взяться настроению?


Да конечно равноправие штука интересная. И кстати феминизм тоже. Что вообще значит равноправие мужчины и женщины? Равноправие на выходе или на входе? Что от женщины как от мужчины можно ожидать что она будет брать на себя нагрузку эквивалентную его нагрузке? Или надо учитывать все же физиологические различия? Можно ли утрвеждать что женщина в каких-то областях менее выносливое существо?

О физиологич различиях. Химия организма женщины и мужчины очень разная. Напраимер есть много лекарств оттестированных на мужчинах и не имеющих эффекта на женщинах. Или например диагностика инфаркта. Инфаркт имеет разные симптомы у мужчин и женщин. По статистике (местной шведской) женщины чаще умирают от недиагностированного инфаркта. просто потому что врачей учит ставить диагноз по мужским признакам инфаркта.

Так вот как с равноправием? Мы равны без учета пола или все же надо учитывать наши отличия?

Да, так вот про мое утро :-) НО начнем со вчерашнего вечера
Я сегодня свободна, не работаю, вчера работала до 9 вечера, домой пришла в 10. Муж прибирал на кухне (то что он уложил ребенка спать, погулял с ним, поиграл в футбол и магазин и приготовил сам обед упоминуть надо, но так же надо заметить что это НОРМА в нашей семье), сделал мне чай и бутрерброд, посидел со мной на кухне побеседовал. А потом я уселась смотреть фильм который я на досмотрела до ухода на работу и муж достал стирку из машины и стал ее развешивать (понятно что стирал тоже он).

так вот утром сегодня мужу на работу, плюс отвести ребенка в сад, а я могу спать и валяться сколько пожелаю. Но все же из кровати меня поднял звук посуды, муж мыл посуду, убирал сухую, запускал посудомойку.Потом приготовил ребнка завтрак Так что я решила что свесть пора будить :-) Вылезла на кухню завтракать... муж там рубшку гладит, ну я в душ поплелась, чтобы не путаться и не мешать :-) Птом мы позватракали, обсудили планы дня. Муж продолжает собираться на работу, а залезаю на форум читаю ваше сообщениеи пишу ответ. Отвлекли меня на 10 минут, муж СПРОСИЛ могу ли я ему помочь ребенка одеть пока он продолжает собираться. Прошу заметить именно спросил, а не буркнул недовольно что я могла бы и одеть ребнка или что-то в этом духе. ну вот потом все дружно расстались, они пошли на автобус, а я... я сижу тут строчу в форум :-) как по вашему это справедливо?

Да ребенка из сада заберу я, отведу на занятия русским, пойду в это время по магазинам, потом отвезу его домой. Сейчас буду готовить обед на вечер и приберу немного. Когда муж придет у него будет лишь одна обязнность :-) уложить ребенка спать.

Так в внешний вид мужа тоже влияет на настроение жены :-) Внешний вид моего мужа очень даже ничего, вам бы понравилось, и настоерние у меня создает самое благодушное :-)

А вобще у меня мечта... найду себе хорошую работу, нарожаю детей, пусть муж с ними дома сидит, развивает, в школу водит, дома убирает и готовит. Я буду домой приходить и такая благодать: муж с улыбкой в передничке встречает, вытирая тарелку. Откладывает ее, обнимат меня, целует и говорит: как я рад тебя видеть, садись сейчас обедать будем. И детям: не мешайте маме, она усталая. Потом детей уложит, мы с ним сядем пива попьем, поговрим, фильм посмтрим....

В общем у нас почти близко к этому, только вот он и я пока работаем одинаково много, так что он не может меня каждый день в передничке встечать....

Не только мужчину, человечество вообще, если женщины на научится без вас размножаться :-)

Да, вы читали, не так давно писали что У хромосома меделенно но укорачивается и кто знает будут ли мужчины существовать вообще лет через 1000.

Женшины! берегите мужчин! Они и правда вымирающий вид!

А про феминизм можно отдельным топиком, очень интеренсая тема на мой взгляд.

Мне кажется что вы слишком зациклились на этом "домашнем очаге" :-) Есть люди которые или не слышали этого выражения или считают его слишком банальным и примитивным и вообще не мыслящие такими категориями.

жаль вы там ниже написали что пора тему закрыть. Мне бы было интересно понять что же вы вносите в дом, какой ваш вклад в очаг? И как по вашему очаг это нечто абсолютное? Он всегда должен состоять из составляющих А,В,С? Может можно варьировать это понятие?

Жаль, закругляться не хочется :-) не хотите участвовать, мы без вас продожим :-) Может муж ваш все же останется с нами побеседовать? А то тут на форуме мужины большая редкость... Может мы все же общими усилиями до истины докапаемся? :-)

НЕТ! НЕТ! НЕТ! :-Р

Похоже у вашего мужа на фоне жизни в другой стране с процветающим феминизмом появлися страх за цивилизацию.

В каких семьях женщина хранительница очага и к чему это приводит? В швеции например большое количество эмигрантов из Ирана, Ирака и прочее и в этих семьях часто очень традиционный уклад жизни: жена дома, по хозяйству с детьми и детей много. И этих детей становится все болье и больше. В обычной же шведской семье папа и мама работают, больше 2-3 детей завести не могут. И иммигрантские дети вырастают, жениться и замуж за местных не хотят. Мужчины часто привозят себе из родного селя жену согласную сидеть дома, хранить очег и рожать детей. Получается прирот населения в стране скоро будет происходит больше за счет иммигрантов а не местных жителей... Интересно к чему это может привести лет через 20?

:-)) Вам бы сказки писать....;-)
 

Ваш муж - "динозавр", Катеринище! :-)
 

Одолжите понаслаждаться на недельку! А я Вам своего - на перевоспитание :-)

Нет уж, сегодня вечером пусть читает Ваш пост и заучивает наизусть! ;-)

Катюща, Вам не грозит ничего плохого, с Вашим мужем :-)
 

Так я-то - пожалуйста!
 

Но вот муж не хочет услышать/увидеть вторую сторону медали ;-) Но я его попрошу, все-таки, еще раз заглянуть сюда.

Чем дальше, чем чудесатее
 

Евангелиста, мы с Вами про одну страну говорим? В Англии слабое образование, многие "расслабленно работают", производительность низкая (хотя возможно - по сравнению с Китаем)? Вы из собственного опыта, семейного, из газет, из разговоров, из чтения статистики? Да, конечно, в Европе и на Острове нет такого неприличного количества народу с высшим образованием, как в б. СССР, но это как раз тот случай, когда от массовости немного пользы.

уважаемый муж. КОНЕЧНО, женщина, СПОСОБНА дать уникальный уют семейному очагу. И уют - понятие эмоциональное, конечно, эмоции женщины - любимой, сильной, гармоничной - и есть чаще всего основа уюта и тепла семейного очага! :)

Но нужно учесть, что ее душевного тепла хватит тогда, когда ее поддерживают и дают развиваться в сегодняшнем мире! Если она пошла наверстывать в работе после того, как физически выносила и вырастила малышей, ее грех не поддержать! Даже в ущерб себе и своим обедам, ставшим менее разнообразными.
Потому что ВЗАИМНАЯ поддержка обязательно рождает силы на то, чтоы везде успеть - что и пытаются сейчас делать женщины-хранительницы!

Если Вы сможете поддержать свою жену в этот ее период жизни, когда она социально, профессионально ищет себя и реализуется, то и УЮТ, МИР в Вашей семье будет долгие годы...

Удачи!

для оценки репрезентативности выборки ;) -
мне 31 год, в браке 6 лет, ребенку почти 4
активно работаю - не без моральной поддержки не всегда довольного этим фактом мужа ;), планирую второго ребенка через 1-1,5 года

Вы всегда были послушной девочкой?
 

Это без ехидства, совершенно искренне - сама такая и поняла кое-что не так уж давно.... Дело в том, что лично я с определенного момента твердо убеждена, что воспитание "послушного ребенка" в будущем может этому ребенку здорово жизнь отравить (хотя родителям и прочим взрослым, да и вообще - всем прочим - очень удобно, выгодно, доступно). Отношения взрослых людей, которые строятся по принципу отношений родителей и детей, то есть когда одни "настойчиво советуют" (или просто приказывают, что уж там), а другие вежливо слушаются и практически не возражают, всегда означают определенный диссонанс и потенциальный конфликт, но взрослые люди тем и отличаются от детй, что могут в определенный момент попытаться осознать, что происходит, и изменить ситуацию...
Просто посмотреть на топик, навскидку - на последние посты. Ваш муж ("главный взрослый") решил закругляться - Вы тут же тоже засобирались; другие форумчане ("другие взрослые") предложили еще посидеть - снова облегченное "почему нет". ТендЕнция однако ;-)

А жаль
 

Потому что Вы производили впечатление достаточно сильного человека, готового к искреннему обсуждению. А вот, сорри, слинять, в самый важный момент - не то чтобы неспортивно (хотя да, есть немного), но огорчительно для Ваших "болельщиков". :-) Но виртуал есть виртуал, как бы то ни было - удачи Вам и... не удивляйтесь ничему, что скорее всего произойдет в ближайшее время в Вашей семье.

Да какой он же динозавр, скорее наоборот. Или вы в смысле что редкость? Мне кажется что все же нет. Или мне и правда так несказанно повезло.... На самом деле я периодически ударяюсь в мысли типа: а вот он такой и сякой, а мог бы быть таким и эдаким, но поразмышляв о его плюсах успокаиваюсь, понимаю что могло бы быть и хуже :-)

кстати может вашему мужу и правда пофантазировать что у него есть я в женах. Что он будет
1 подбирать за мной носки (честно!)
2 напоминать мне не кидать куртку в гостинной
3 готовить обед потому что мне лень
4 укладывать ребенка, потому что мне хочется в н-нете поссидеть
5 вставать к ребенку по ночам (я не слышу как ребенок кричит и зовет он ПАПА!)
6 убирать за мной масло, шинку и прочее в холодильник

Он вообще шутит что хорошо что к тому момнету когда ребнок подрос он уже натренировался на мне в воспитании :-)

ну в общем много чего... так вот пусть важ муж содрогнется, очентся от этих кошмарных фантазий и обрадуется что у него жена ВЫ! КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Помните как в Бриджит Джонс?

А ребенок мне кстати тут раз комплимент выдал: мама ты так хорошо умеешь печь! Только у тебя пригорает всегда....

Только у тебя пригорает всегда..
 

А я своим отдельно готовлю - всем разное, по вкусу каждого. "А в тюрьме сейчас - макароны..." (с) :-)

Все, что Вы написали про вашего мужа, делаю я: убираю за всеми раскиданные вещи, укладываю спать, встаю по ночам, мою, глажу, стираю и готовлю еду. А так же гуляю с младшей, блюду старшего и имею свой домашний бизнес, помиомо основной фул-тайм работы.

Так мне, дуре, и надо!

Да, Аннеке, Вы угадали :-)
 

Я всегда была послушной девочкой. И перфекционисткой во всем. Мне тем более неприятно, что меня, вдруг, "забраковали" ;-)

НУ СЛАВА БОГУ- это я про то что вид вымрет и на планете больше
 

таких проблем! НЕУЖЕЛИ ЭТО КОГДА-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ?

Если муж и жена будут смотреть в одном направлении, то проблем не будет. А если друг на друга, то кризис в отношениях гарантирован.

Мой тоже считает, что в основном от жены. Ну что ж, пусть будет прав. Пойду возьму себе пирожок с полки, раз он не устает повторять, что обстановка хорошая:-).

Не имею права не ответить на такой пост.
Муж у вас, действительно, достоин уважения. А можно вопрос: где вы были рождены и где он? Просто уж больно не характерно для южных народов.

По поводу же равноправия...ну если вам интересно мое мнение то вот:
Равноправия между мужчиной и женщиной не было, нет и не будет уже в силу того, что, на данном этапе, миром правят мужчины. Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. Я обьясняю это тем, что женщины не поддаются логическим последовательностям понятным мужчинам. Простой пример: женщина - за рулем (ох и достанется мне за этот пост!) Мы никогда не знаем, что от нее ожидать в следующий момент даже в стандартной дорожной обстановке, а если аварийная ситуация - нет шансов. Лучше заранее держаться от нее подальше.

Феминизм - отдельная песня, несет весомый вклад в уменьшение рождаемости. Как уже было сказано все развитые государства сегодня страдают от нехватки детей, приходится открывать иммиграцию. Откуда? Конечно это в первую очередь юговосточная Азия, затем Африка. Там с рождаемостью все в порядке. К чему это приведет, я думаю, ни для кого не секрет. Последние события во Франции и Австралии - лишь первые ласточки.

Налоги повысят,
 

они ж, небось, все на пособии сидят.:-(

Спасибо. Все что вы написали верно и бесспорно. Только вопрос был больше о том именно ли женщина в силу своих физических\психологически� �\потомственных особенностей способна (в много большей степени чем мужчина) построить и хранить семью - уютный семейный очаг?

У меня к вам только один вопрос,
 

сколько времени вы тратите лично(!) на себя в день?

Спасибо!
Жаль, что вы на мужчин обижены. Верю это временно и вы сможете нас принять обратно. Пусть в вашей семье быстрее проходит черная полоса, за ней всегда следует белая. Удачи Вам!

Значит таки я не одинок :) Настоящая скорая помощь :)

Уй-уй-уй, как всё запущено... Уж на что у меня патриархально настроенный муж - но до таких крайностей даже он не доходит. Держалась я, читала, но вот сейчас смолчать не могу. Не буду отвлекаться на "феминизм", это слишком обширная тема, а времени не очень много.

По поводу погоды в доме скажу. Понятное дело, что женщина, в силу своей большей эмоциональности, сильнее влияет на эту погоду. И если женщине плохо, если она устала или раздражена, погода будет - мама, не горюй. Женщина - не робот, и ей необходима эмоциональная подпитка. Отовсюду - от работы, от детей, от любимого мужа. Предел прочности есть у каждого. Важно только не дойти до этого предела. Вы в выходной день, когда не надо бежать на работу, утром кофе жене часто приносите? А цветы не по поводу, а просто так? А говорите ей в течение недели, что она самая-самая лучшая, что Вы ей очень благодарны за всё, что она - Ваш светоч? А при детях утверждаете "наша мама - самая лучшая мама на свете"? А если жена устала или не очень хорошо себя чувствует, Вы берёте на себя её обязанности, хотя бы на половину суток, давая возможность элементарно отоспаться? Приготовить суп, например - или полы помыть? А восхищаетесь её успехами на работе? Гордитесь своей женой? Уверяю Вас, если это всё проделывать, то погода в доме будет замечательной!

Если бы мой муж не проделывал всё вышеперечисленное, я бы превратилась в мегеру, и ему самому стало бы хуже. Я не могла бы утешать и поддерживать его в трудные периоды жизни, не было бы сил у меня вести с ним душеспасительные беседы, когда на работе всё рушится. Ну как я буду делать погоду в доме, если усилия по деланию этой погоды не замечаются, а воспринимаются как само собой разумеющееся? Да просто дам сковородкой по башке за такое наплевательство и потребительство, в лучших традициях патриархальности. (Феминистка себе такое бы не позволила, она развернулась бы и ушла. Или наоборот, мужу пинка под зад - лети, ёжик. Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит).

Это я к чему всё говорю. Климат в семье - это сообщающиеся сосуды, и если кто-то тянет одеяло на себя, требуя к своей персоне шаманских плясок, то второй человек просто засыхает и умирает. Женщине труднее, ей слишком многое надо держать в голове, вести параллельно несколько проектов - работа, дети, домашнее хозяйство, муж, да и про себя не забывать. И понимание этого мужем, и помощь мужа, и поддержка - только это даёт силы. Мой муж это понимает. За что я ему очень благодарна. И горжусь им безмерно.

Для справки: мне 38, мужу 44, четверо детей - 15 лет старшей, 1 год младшему.

Если бы мой муж не делал всё

Фигассе.. зачем всех одним аршином мерить?
 

Особенно вот это:

<i>"По поводу же равноправия...ну если вам интересно мое мнение то вот: Равноправия между мужчиной и женщиной не было, нет и не будет уже в силу того, что, на данном этапе, миром правят мужчины. Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. Я обьясняю это тем, что женщины не поддаются логическим последовательностям понятным мужчинам. Простой пример: женщина - за рулем (ох и достанется мне за этот пост!) Мы никогда не знаем, что от нее ожидать в следующий момент даже в стандартной дорожной обстановке, а если аварийная ситуация - нет шансов. Лучше заранее держаться от нее подальше. "</i>

К счастью феномен "женщина за рулем" в большинстве своем уже прошлый век.


и вот это <i>"Эти мужчины осознают все те различия между полами и никогда не допустят подлинного равноправия. " </i>- боитесь, эх! и прально делаете.

Сорри, но это еще одно клише,
 

которое может отвлечь от происходящего. Куда смотреть, почему смотреть, как долго смотреть... В принципе идея верная, но из любой полезный посыл при желании можно довести до абсурда. Мы с самого начала увязли в этой фигне про "хранительницу" и "добытчика", так что от одного мифа к другому можно перейти разве что для разнообразия, а не для облегчения ситуации. :-)

Да не угадывала я
 

Просто сама такая же была - и, увы, остаюсь во многом. Но мой предыдущий спутник жизни был похож на Вашего(вся эта хрень, сорри, про "предназначение женщины", "естественные мужские функции", бла-бла-бла, и только один раз, через пару лет после того как мы окончательно разошлись, случайно проговорился, что "посылать надо было почаще и характер проявлять"), да и нынешний если бы я не "держала удар" тоже бы в эту трясину меня затянул и сам бы там тонуть стал. Но нынешний - отдельный случай, он более продвинут и вообще - живем в Голландии, здесь неандертальцы встречаются ну очень редко и чаще всего хорошо замаскированы. :-)

"Хранительница очага" - это почти с тех времен, когда
 

мужчина-добытчик уходил охотиться на мамонта, а женщина поддерживала огонь в очаге (в БУКВАЛЬНОМ смысле) ;-) Скажите, Ваш муж когда-нибудь охотился на мамонта?.. ;-)

А у нас погоду в доме поддерживает тот, у кого сил в данный момент больше :-) Потому что и охота, и очаг - наше общее дело... браку 12 лет ;-)

Вот! Разве с таким заскучаешь! :))))
 

Ладно бы, я водила была никакая! Или муж сам водит без запинки! Но ведь скажет про меня, что я, всего лишь - исключение из правил ;-) С одним соглашусь - женщины габариты машины хуже чувствуют иногда ;-)

А рождаемость! Блин, да умели бы те азиатские мужики предохраняться или не экономили на женских средствах предохранения, так и не плодились бы без счета. А делали бы это вдумчиво, как в цивилизованных странах :-) (Эсмеральда, это - не про Вас! сорри сто раз)

Какие мамонты! :)))
 

У нас все в доме делаю я, а устают муж и сын - 15ти-летний увалень ;-) Устал - их девиз. А мне просто стыдно так говорить. Но вчера думала, ноги протяну - ЧЕРТОВСКИ устала!!!!

Да я тоже не всегда "белая и пушистая"
 

Хочу на волю из этого дома, где все - на мне :-) Но у меня - малышка, зависимая от меня очень и очень! Мне даже тяжело ее оставлять в выходные на 2-3 часа. Благо, в будни голова не болит - няня золотая попалась.

Кто больше?! ;-)
 

:-) Я на свой счёт и не принимаю. Если бы не мой замечательный муж, с которым не страшно детей рожать, то у меня и не было бы столько, остановилась бы на двух. У нас все дети запланированные и старательно сделанные! :-) У нас нет бабушек-дедушек, вообще нет никаких помощников. Поэтому кроме как на мужа мне не на кого рассчитывать. Я это и пыталась Вашему мужу донести - хорошая погода в доме зависит в большей степени от хорошего настроя жены. А этот настрой как раз обеспечивает муж! Например, оставляя своё раздражение за порогом квартиры. Или, приходя безумно усталым, делает усилие над собой и вместо пива перед телевизором моет полы, отпустив жену поглядеть дурацкий фильм, или в ванной понежиться. Именно это - подарок жене, именно это - забота, а не потребительство. Конечно, ежедневно им трудно это делать, на это только баба способна. Но она тоже не железная, и это надо понимать. Я желаю вашей семье побыстрее пройти этот кризис 40-летнего мужчины, а после, хочется надеяться, переоценка роли мужчины всё-таки произойдёт в мозгах.

Радулова в "Огоньке"
 

"Известно, что женщины чаще, чем мужчины, страдают от чувства бессилия, беспомощности, усталости. За всем этим скрывается невыраженная агрессия. Ведь «хорошие девочки» никогда не кричат, не настаивают на своем. Они просто давят в себе «плохие» чувства, чтобы однажды взорваться, как перестоявшая на огне пароварка."


http://www.ogoniok.com/4923/35/

Дальше она там ссылается на цитату из "Работницы" 1988 г. издания. Так эти советы помню, они вообще для благородных девиц, с дореволюционных времён ещё.

Первый муж тоже так считал и выёживался на все
 

лады. Когда ушла от него почувствовала такое облегчение, будто несла 100 кг рюкзак и наконец сбросила. Порхала как птаха, и думала, ну какая же я дура, что терпела весь этот бред Теперь у меня адекватный муж уже 13 лет вместе, наверное это очень плохо, но мы практически не ругаемся. Тогда как в первом браке крики, разборки полётов, нравоучения каждую секунду. А потом сопли на кулак наматывал, умолял вернуться, ЩАз. Так что гоните своего дауна к себе подобной найдите нормального, я не представляю как после ругани люди могут находится под одной крышей. Ведь они с пылу жару такого наплетут, всех матерей в пятом колене вспомнят, всех подруг пересчитает, деньгами попрекнёт копеечными. Как после всего этого можно абстрагироваться и лечь с ним в койку ублажать его чресла. Так что больше всего я ценю в доме тишину и равновесие, острые углы обходим с шутками прибаутками.

Ох, люблю мужем хвататься ! :-)

Происхожение мужа до конца не ясно.... в 43 году все его семейство (веринее его папы) погрузилось на корабль и рвануло от красной армии в сторону Швеции. Они считали себя шведами, хотя языка не знали... или плохо знали. Потом долго папина половина семьи ужаласась что муж решил учить русский, боялись не коммунист ли он :-)
На его хозяйственности может отразилось то что он жил сам с 18 лет, а может то что жена у него была первая жуткая аккуратиска и дрессировала его много лет уборками по пятницам :-)

А вообще в Швеции сейчас очень активно пропагндируют отцовство. Есть даже идея поделить поровну декретный отпуск. Местный лозунг: папа ни чуть не хуже мамы! В общем на мой взгляд положительная тенденция но... созадется иногда чувтсво что у меня отнимают право быть женщиной :-) например деление этого отпуска. Сейчас семья сама может решить как его поделить между папой и мамой, за исключением 2 мес которые только папины или мамины. А если государство решит что надо делить поровну, то получится что один из родителей может быть дома с ребенком 10 месяцев и вот тут я начинаю возмущаться.

Насчет равноправия я с вами согласна, изначально женщина и мужчина функционируют по разному. НО это не должно значить что у них должны быть разные права. Про обязанности молчу :-)

Насчет миром правят мужчины... это у вас, а у нас уже почти воплощена утопия. Например недавно появился заком что в управлении предприятий женщины доллжны быть представленны минимум 40 %

ОПСАН! моя очередь ребеночка спать укладывать продолжу потом