ну конечно не за крутость:)
 

ща, мы с тобой внесем массированный деструктивный посыл в топик:)))

Мрак просто :(( Лучше б не читала этот топ (+)
 

У нас - подросток 15.5 лет. Родной сын обоим. Не упрямый, напротив - флегматичный. Но муж на него может поругаться, да и я могу повысить голос. Но руку поднять...Один раз, помнится, стеганул муж сына ремнем (по делу). Но я не смогла этого вынести (сыну больно было, но он не заплакал), я таким тоном поговорила с мужем..категорично запретив ему поднимать руку когда-либо на ребенка. Если не хватает авторитета, ума, как старшему, объяснить, повлиять - только наша в том вина.

Это - жестокость, нездоровая психика - НЕнормально!!
 

Кошмар, как мальчишку жалко...Если он доверял отчиму (иначе б и спорить не стал, а посла мысленно
), а тот, мужик, ручищами за лицо :((

Господи, невозможно читать без слез!
 

Мальчишка такой еще ребенок, доверчивый, открытый...не сломать его сейчас так важно!

Какая же .....(нет цензурных слов) Ваш муж! Как он может злобу на мальчика затаить!

Конечно, он и на Вас обижен, чтоо Вы не его поддерживаете. Но попробовал бы встать на Ваше место !

Отчим несет ответственность за вверенного ему ребенка
 

Это имеется ввиду до того, как женишься на женщине с ребенком. Это должно быть вдвойне трепетное отношение! А не рукоприкладство!

Бедная ваша жена
 

Надеюсь, ее "родственничков" тоже от вашего вида воротит.

Зачитала частично топик мужу
 

Блин, что ли мужики, действитель, с Марса все? Он криминала в этом не увидел.

Так вот, какой бы амебой я не была (типа, мягкая слишком - со стороны), но детей в обиду не дам!

Пусть не в тему, но вот, к чему приводит жестокость
 

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/keys/

ППКС!ППКС! Автора не знаю лично, но впечатление такое же. И
 

не надо, автор, пожалуйста, сейчас ударяться в обвинение себя - это еще сильнее навредит делу. Лучше просто и буднично признать свой "прокол" и попытаться его исправить. Мы ведь женщины, в конце концов, более продвинуты в психологическом плане - нам и проблемы такие решать. По крайней мере, быть двигателем прогресса. :-)

Очень хочется дополнить картину, описаннуй опой :-)
 

1. У всех мальчиков всегда присутствует факор "виртуального" соперничества с отцом, даже родным. Если это отчим - тема обостряется, это ведь готовый соперник, чужой мужик.

2. Все дети время от времени проверяют границы своих родителей. И, не почуствовав их, идут все дальше и дальше...

3. Все дети временами как бы "завидуют" любви родителей и как бы пытаются ее (любовь) "разрушить": от простого физического разделения родителей (например, когда родители затеяли целоваться-обниматься в присутствии ребенка), которое может начаться лет этак в 3 :-) и заканчивая осмысленными и весьма хитрыми действиями подростков. Это называется эдипов комплекс. Который разрешается со временем. Но потом может всплывать опять. И опять разрешаться.

4. Подростки - вредины. Современные подростки - вредины в 10й степени, потому что слишком многое могут аргументировать. :-)))

5. Ваш сын - очень умный мальчик. Я уверена, что он умело провоцирует отчима, нащупав его больное место. При этом умело корча из себя невинную жертву. Цель - лишить отчима вашей любви и владеть вами безраздельно. Что ему пока удается. Не подумайте, он хороший ребенок. Но по вышеописанным причинам он делает именно это. Ваша задача - лавировать.

6. Но захотите ли вы лавировать? У вас в семье сложился ну о-о-о-чень классический треугольник: Агрессор-Жертва-Спаситель. Так просто люди от своих ролей не отказываются. Вот вы, например, смогли бы по собственному желанию стать Жертвой? Нет? А Агрессором? Значит, роль Спасителя вам ценна (но она тоже ущербна, потому что не оставляет ДРУГИМ выбора, кроме как быть агрессором и жертвой). Так же и с другими ролями. Что делать - не знаю. Идите к психологу.

7. Муж ваш явно ведет себя не как взрослый человек. Но он ТОЖЕ ХОРОШИЙ. Он просто ведется на провокации, как маленький ребенок. И ваше отвержение его делу не помогает. Посидите, продумайте ситуацию - и поделитесь этим с мужем, спокойно. Может какое прозрение наступит у вас обоих.

8. О роли второго ребенка ничего сказать не могу. Но она есть. Почитайте в инете что ли о такой ситуации когда один ребенок мужу родной, другой неродной - она же частая.

Вот такие вот дополнения-комментарии.

Так трепетное отношение или наплевательское? Раз ответственности не несет - значит чужой ребенок-то?

Да - у меня с ними "любоффь" небезответная :-). Но взрослые люди все же - справляемся. А за "бедную" спасибо - передам :-)

1)ну бывает же, что взрослые люди заинтересованы поддерживать хорошие отношения, независимо от личных симпаний. Например, коллега, с которым вы еще долго будете работать в одной комнате, над совместным проектом - ведь в ваших интересах с ним нормально общаться в течение дня, если вам еще тут ого-го сколько работать, правильно? Ну и 2)дети для женщины - это все-таки отдельная статья, очень сложно простить такую НЕлюбовь (если не сказать хуже:() к своему ребенку.

штрейкбрехерши! :-) (-)

вот больше согласна со Стервью! спасибо отдельное!
 

он вроде вменяемый вцелом, но последнее время стал нервным, так и заявляет, что у него психоз, ну извините, у меня тоже психоз, причём им же и инициированный! Он где-то действует не как взрослый, там ниже тоже мнение было! да, поэтому хочется разобраться и жалко в чём-то его! при этом жесток конечно, у него мать очень жестокая, видимо впитал пока жил с родителями 15 лет, у них в отношениях полный бардак был, они друг-другу изменяли чуть-ли не с его пелёнок и похоже плохо скрывали это от сына да и уважения у них особо не было - это вторая причина почему он такой. Ещё он очень властный и чуть что не по нему туши свет, я кажется уже это писала, а для друзей он просто пример подрожания, умный, весёлый, добрый, отзывчивый, приедет на край города сказав семье что очень нужно, или просто провести время с друзьями, ведь они редко видятся, ну это всё уже мелочи для общей картинки противоречий в его характере или просто не описывая можно сказать что он ужасный эгоист. А вот если друзьям рассказать они не поверят, подумают что я преувеличиваю и сгущаю краски, для них он такооой хороший! наверное просто идеальный! меня это тоже задевает, почему с другими людьми он такой уважительный и хороший а в семье просто какой-то мракобес!

да наверное у меня большие претензии к мужу, но
 

только после того как он меня строил после рождения малыша, то то ему не так, то это, грубил мне, повышал голос, я всё это терпела пол года, потом стала давать отпор, потом приехала его мама и увидела, что её дорогого сыночка обижают и не дала его в обиду - внушая ему что я совершенно его недостойна и во мне ничего хорошего нет, он отказывался, но когда она уехала, он несколько раз повторял её слова мне уже от себя, потом ко мне приходило разочарование в нём и до сих пор приходитЮ я ему это честно сказала и ещё я сказала ему что он разрушил наши отношения и если хочет восстанавливать, то ему будет это очень тяжело сделать, на что он сказал - ничего, я буду стараться и верю в свои силы - это вкратце что у нас в отношениях, а я всё это время тихо, внутренне готовлю себя к разрыву с ним, потому, что это тяжело, я сильно его любила и всё же ещё верю в успех на 5% :( - печально, но что поделаешь, жертвой я тоже не хочу жить.

Чука спасибо за рассуждения и желания помочь+
 

мои желания я вижу чётко, в том то и дело что видимо у нас несовпадение желаний, я слишком на него обижена и как-что я выливаю эту обиду сполна, у меня уже аллергия на его агрессию, я ему уже давно говорю, что проблема в его нарастающей агрессии в семье к ому то ни было кроме малыша, к счастью! А я вцелом нерешительный чео=ловек, меня легко переубедить,я подвластна влиянию, я мягка и податлива - в этом моя ошибка!
даже не ошибка, а причина и несостыковка - он очень властный, а я слишком мягкая, но при этом ужасно не люблю когда меня обижают, меня даже клинит на эту тему - это проблема с детства у меня! а одна разобраться я не могу потому что мои результаты решений зависят насколько человек начал меняться , уважать, ценить и не агрессировать, от этого и зависит успех нашей семьи! как бы жто печально не было, но я для себя решила если он будет меняться, а он сказал, что будет работать над собой и что он слишком агрессивен, то можно что-то построить снова на этом, а если нет, то действительно будет легче жить одной, а не в таком кошмаре!

ещё у меня версия - порча, ведь было 5 лет счастливой жизни!

а почему глупый рот?
 

ревности у старшего к младшему не было никакой
 

наоборот он очень его ждал и был ему счастлив но только недавно , я считаю что муж вызвал её потому, что часто на него ругается и достаточно грубо, вот старший и увидел разницу и решил, что это из-за младшего, но и то это иногда, а вцелом остарший любит младшего и играет с ним часто.

"проблема в его нарастающей агрессии в семье" - как правило, агрессия это следствие а не причина! Агрессия проявляет какую-то другую проблему. В Вашем рассказе меня поразила не столько ссора, сколько сама завязка: какая-то фигня типа расписания кружков обсуждается как вопрос жизни и смерти. Задолго до непосредственно агрессивных действий (толкнул, за лицо взял), еще на уровне квазиспокойного обсуждения прет проблема. Анализировать не могу, но Вы сами подумайте: откуда такое неприятие к сыну, что только повод ищется, откуда такая потребность самоутверждения за счет слабого? Муж может очень хотеть и не мочь измениться, потому что будет пытаться изо всех сил подавлять поведение (ср. также тему "я ору на ребенка"), может ругать себя за ор, а главного не понимать. Если он с такой уверенностью рассуждает о силовом воспитании, о том что если сейчас не дать отпор и пр., в какую сторону ему меняться?!

Стоп-стоп, полегче. Не надо торопиться просто навесить многоточие. Может "затаить злобу" на неродного подростка, равно как мать из другого топика орет на родного малыша. Я такого насмотрелась в отношениях муж/сын родной. Оба мне симпатичны:-), и при этом муж ну никак не может принять просто непохожесть собственного ребенка - точно так же, как его отец, мой свекр, не принимал своего сына с его заморочками, неправильностями... Свекр - партработник, функционер, педант, соврешенно нетворческий человек. Его сын - диссидент, актер, нонконформист, поэт, увлекающийся, неупорядоченный, восторженный, харизматичный. И наконец внук: тихий, замкнутый, флегматичный, без выраженных интересов и предпочтений, тонкий индивидуалист... все трое друг друга любят, но старшие так и норовят объяснить тем кто младше, как на самом деле правильно жить. А внук старается вывернуться с помощью вранья и отмалчивания.

Вы абсолютно правы!
 

Нельзя с детьми (младшими, немудрыми еще, беззащитными) силу применять, вымещать накопленную (!) агрессию! На работе же мы такого себе не позволяем.

а что, такое может вылететь из умного рта?
 

<и мой сын поначалу тоже не хотел чтобы мы разводились, а теперь - совсем недавно, стал не против развода, сказал, что нам так будет лучше жить>

А "нечужому" можно? (-)

Девушки, вы, конечно, много здесь написали правильного и интересного. Но здесь проблема глубже и шире. Проблема исключительно в авторе. Это, кстати, не единственный топик, который сейчас в форуме. Второй по "проблеме" младшего сына. О проблемах своего среднего сына автор не знает ничего, поэтому топиков нет. Если,конечно, автор не разводит уважаемую аудиторию уже несколько лет, то история совершенно печальная.

Автор, может вы откроетесь, расскажете здесь еще раз подробнее о своей жизни, и своих психологических проблемах, о своих диких ошибках, может вам народ в комплексе как-то посоветует. Но нельзя же так. Это же дети, ваши дети, а вы ставите на них все какие-то эксперименты.

а у меня есть версия, что вы сами росли в неполной или неблагополучной семье, вот вам и "порча" ваша :-(.

всё-равно не понимаю - что в этом глупого? ну я советовалась
 

с сыном - а что если мы разведёмся, так как у нас отношения были накалены! и он был категорически против, а теперь не против! обЪ ясните уж дуре что тут не так?

а почему вы расстались с первым мужем, извините?

с младшим проблемы нет! в моей семье живут 2 сына, вы что-то
 

путаете

вы перекладываете на сына свою ответственность за семью, вот что не так. здесь либо вы не взрослая, либо сын поднимается до уровня совсем не ребенка.

Ничего не поняла, совсем запуталась. Топик вроде не про младшего, а про старшего. А что, есть еще и средний??? И вот это очень понравилось: "проблема глубже и шире, проблема ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в авторе" :-) :-)

Я с трудом простила своей маме вот такие "советования" со мной, разводиться с папкой (хоть и не родным мне, но слово отчим к нему как-то неприменимо) или нет. Как раз когда младшая сестренка появилась и семейство стандартно потряхивало. Что бы я в тот момент ни сказала - чувствовала себя предательницей, либо бедненькой мамы, которой тяжело, а я ее не понимаю, либо отца, который, к счастью, сказал мне только, что любит и всегда любить будет, как бы дальше жизнь ни сложилась. Никуда они и до сих пор не развелись...

Перекладывать сложные семейные вопросы на детей - извращение немудрых родителей. Что делать? МУДРЕТЬ, чтобы наконец начать чувствовать, "что тут не так". А впрочем, старший имеет все шансы вырасти классным мужиком...

ППКС В связи с этим есть надежда, что мужики в общем и целом (похоже даже младший :-)) умны и сами разберутся... ну ведь есть же у них уже опыт жизни с их замечательной женщиной-мамой, такой какая она есть....

Рекомендую - прочтите книжку Владислава Крапивина "Журавленок и молнии". И старшему подкиньте. СРОЧНО.

какие эксперименты? я не поняла
 

то что я неправильно относилась к вопросам детского
 

ананизма - так я уже поняла свою ошибку и справилась быстро, слава Богу последствий нет!

Я там выше на книжку ссылаюсь - она Вашему семейству сейчас в тему придется....

я не думаю что всю мою жизнь можно выставить на обсуждение данно
 

данного топа- свои проблемы я описала выше и считаю что в чём-то тоже есть моя вина но намного меньше чем мужа

Что-то мне захотелось порассуждать о ситуации с позиции мужа (сразу оговорюсь - в принципе возможность силой влиять на того, кто слабее, для меня недопустима).

Живет он с любимыми женой и сыном. С инициативы ... (собственной или жены все-таки? чтобы мол у мужа родной ребенок был?) появляется на свет младшенький. Муж никогда не знал, что такое младенец в доме. А пережить ту степень сосредоточенности на малыше, которая свойственна мамам, может далеко не каждый. Всем старшим членам семьи мамы начинает не хватать - и мужу, и старшему сыну. А женщина начинает опять оживлять эту чушь, про родного-не родного ребенка. Всем и так сложно. Да еще и поспевает подростковый возраст старшего. И муж понимает, что он ни фига не может контролировать ситуацию (а он еще и властный по натуре, да?) И жена отдаляется, и сын. А вместо того, чтобы подсказать ему варианты поведения кроме силовых - жена активно педалирует "неродность" старшего сына.

Честно? Да, мужик не прав, распуская руки. Но я ему сочувствую - он вдруг в собственной семье оказался всем посторонний. Мало приятного...

я раньше никогда не советовалась с ребёнком, но извините
 

когда начинается такое.... он же уже взрослый, мне кажется я должна считаться с его мнением

я не перекладываю и даже не сделаю именно та
 

ак мой сын скажет, просто хочу знать его мнение на этот счёт, где я сказала что как ты сынок скажешь. так и будет?

Мне тоже было 13 - НЕ ВЗРОСЛЫЙ. Не фиг из детей делать "поддерку и опору". Совершеннолетие у нас в стране в 18 лет, между прочим. Простите, это я резко, потому как до сих пор больно...

да, росла в неблагополучной семье - мой папа ушёл от мамы
 

моего рождения, потом вернулся через 2 года, а когда мне было 8 они окончательно развелись и ещё папа меня не любил и не боялся этого показать и только когда мне было 20 лет признался, что наконец любит меня, но было поздно

с мнением детей в таких вопросах
 

считаются те, кто не имеет своего.

Ларчик Пандоры открывается просто.

да не надо выставлять совсем
 

умеющий видеть уже увидел все нужные стрежни за Вашими двадцатью постами.

Вы спрашивали, что делать? Аудитория отвечает. Разное.

Я например, отвечаю так, хотя меня об этом и не спрашивали - смиритесь со своим вторым браком и вытягивайте из него лучшее, а не худшее. Муж Ваш виноват лишь в том, что женился на Вас. Больше ни в чем.

Любая женщина, даже пусть отбивается всеми копытами, знает, что отношения в семье (ближнем кругу) зависят на 90 процентов от нее и от того, как она манипулирует на благо и направляет в продуктивное русло отношения жена-муж-дети.

Вы тоже манипулирете, но не на благо. А во зло. Демонстрируете публике, как Вы это делаете в подробностях и спрашиваете, что Вы делаете не так. 120 постов Вам сочувствовали, а 121 юзер понитересовался, как это Вы так бойко ходите по потолку... Вы расстроились. Напрасно.

почему, я имею своё мнение, вы разве считаете что
 

совершенно наплевать как будуи относиться дети к перестановке семьи? например, вот я решила что развожусь и сообщаю Дорогой сын, завтра отец уезжает и больше не приедет и вообще мы скоро разводимся.

он встретил другую, когда я беременная была и сообщил, когда род
 

родила старшего

нет это неправда! неправда в том, что я манипулирую во зло!
 

я очень жизнерадостный человек и всегда радуюсь жизни, у меня богатая фантазия, я художник, а муж мой более приземлённый и ему важнее, что посуда не вымыта, чем мать с сыном весело забавлялись играя... ну или типа этого, моя ошибка в том, что когда я его встретила я полностью ему отдалась и он делал, что хотел, а я смотрела ему в рот и не пыталась возразить, потому, как он для меня был ВСЁ -НО ОН ТОГДА И НЕ УНИЖАЛ МЕНЯ, ВСЁ ВСЕГДА ВЕРТЕЛОСЬ ВОКРУГ НЕГО всё во-первых, что ему надо, а потом всё остальное. а я всё это почти не замечала мне было просто кайфово, что он рядом, потом иногда я заговаривала. что неплохо бы и выходные вместе проводить, а не с друзьями или с делами\компЪютерами! мне всегда хотелось его больше, а он почти всегда был занят вот в те счастливые 5 лет нашей жизни было так, правда я ещё ревновала его уж слишком, к ребёнку он относился прекрасно, ну иногда был с ним строг, гу как отец, я считала и вообще я никогда не критиковала его почти ни в чём и в воспитании ребёнка тоже, всегда его хвалила и восхищалась им, у нас в отношениях я люблю, он принимает любовь - наверное это не правильная схема, а надо наоборот. и только с рождением ребёнка началась какая-то ерунда, он резко мог вспылить, он орал на меня с грудным ребёнком и не понимал, что именно в эти моменты мне нужна была его поддержка, ну вобщем психовал что-ли, а я очень обидчивая, я терпела но не вытерпела и стала тоже копить обиду и как что эта обида вылезает, видимо.
а ещё он как-то глупо делает выводы, если мама сегодня дала макароны, а не филе куриное с картошечкой, то она плохая мать ну и в таком духе, мне кажется, что это перебор! он много раз заявлял, что я плохая мать, конечно это оскорбляет меня, как можно вообще так обращаться с любимой женщиной? как можно орать и грубить любимой женщине? как можно её унижать.
наверное просто он меня не любит - ивсё! в этом проблема, а не я такая-рассякая, нет идеальных людей, у всех есть свои недостатки. то, что он выбрал меня, а я долго не давалась, а не сцапала его *тёпленького* и то, что мы прожили нормально 5 лет и нас всё устраивало, даёт мне право утверждать, что проблема не в том что он женился на мне тупой, я его в загс не тащила, мы сначала просто жили около года! так что НЕНАДА делать скоропалительных выводов! вот так вот просто - ничего не зная - *ВЫ БРАКОВАНАЯ* не понимаю как так можно клеймо ставить! я возмущена!

И ЕЩЁ! я всегда хотела дружной и счастливой семьи!
 

я всегда в приподнятом настроении, я готоав на компромисы, я готова жертвовать, да даже расстилаться, и тлько когда он уж слишком меня стал унижать, по-моему мнению, конечно я стала меняться, я перестала расстилаться, я стала предЪявлять претензии, но только потому. чтобы показать, как он поступает, а не назло, чтобы он почувствовал каково это от любимого человека слышать и видеть как он грубо обращается.

я вижу проблему в том, что я слишком мягкая и он пользуется этим, но однажды я перестала быть мягкой белой и пушистой и видимо его это не устроило и негатив больше попёр. а я тоже человек и у меня тоже есть предел терпения, более того я начала даже в нём разочаровываться, я его уже не вижу таким прекрасным как раньше.

скорее всего ошибка в том, что я решила соединить с ним свою судьбу, не видя всей его сущности, а теперь я вижу каким он может быть жестоким и эгоистом.

Ничего Вы не поняли, а жаль. Вам и здесь прежде всего хочется оправдаться. А никто клейма-то и не ставит, никто вас бракованной не называл. Но похоже мы, те кто хочет помочь, вряд ли сможем это сделать. Вам лишь бы стрелки на мужа перевести. Ну возмущайтесь дальше.

Может попробуете все же разобраться в реальной жизни и в соих собственных словах?
"я всегда хотела дружной и счастливой семьи!
я готова даже расстилаться" - это так по-Вашему счастье семьи делается? "я начала даже в нём разочаровываться, я его уже не вижу таким прекрасным как раньше" - да неужели? т.е. вот был прекрасный человек, а теперь у Вас глаза открылись, потому что надоело расстилаться? Хватит уже истошно детали перечислять, остановитесь, подумайте спокойно... Мы тут все чужие люди, не надо перед нами отчитываться/оправдываться, о своей реальной жизни и семье позаботьтесь.

нет OWIC написала. что его ошибка была в том что он
 

на Вас женился - это как понимать?

вот я иговорю, в этом изначально была моя ошибка+
 

в этой схеме отношений, нельзя никогда расстилаться, это неправильно, а человек когда чувствует это ещё больше отрывается

это всего-навсего матриархат, не обижайтесь:)
 

OWIC имела в виду, что он попал не в те руки. Т.е, которые его не построили правильно:) Я вообще нахально смотрю на все с позиции матриархата, например.

В общем-то, именно так и должно быть. Вы таким образом полностью берете на себя ответственность за ваш выбор. Дорогой сын, это мой муж и я решила что он перестанет им быть. А тебя я очень люблю и всегда поддержу, не сомневайся. - Я сейчас не о конкретных словах, а о мессадже. МСлава очень правильно сказала - в иной ситуации ребенок чувствует, что куда не кинь, везде клин. Вам не должно быть "наплевать" на отношение детей к ситуации, Вы должны делать все для того, чтобы ребенок был уверен в жизни и Вашей поддержке, а не перекладывать часть ответственности на него - мужчину выбираете Вы, это Ваши взрослые отношения. На самом деле, кстати, тут может быть один из корней проблемы. Вы отношения отчим/сын выставляете как главную проблему, тогда как приячина где-то именно в ваших отношениях с мужем. Тут выше про это писали - все боятся раскопать проблему, но каждый обозначает свое недовольство диструктивным поведением - и Вы, и муж, и сын. Вы с изумлением указываете, что муж "испортился" недавно, в период вскармливания младшего, и тут же переводите внимание на разборки со старшим. Поддерживаю Чуку - разберитесь в себе! Но по последним постам складывается впечатление, что Вы не хотите слушать. Что ж, Ваша жизнь...

я возмущаюсь потому, что некоторые и не помогают, но зато сразу
 

всё обрисовали и расставили по местам, я не оправдываюсь, а просто обрисовываю ситуацию более подробно - можете дальше разбираться, я не против

ну опять точно, иногда мне казалось, что ему как раз нужно
 

именно типа стервы, ну правда, когда я становилась более неуправляема, сразу всё улучшалось, вот ведь, а я люблю наоборот мягкой быть и зависеть от мужчины, да...кстати в их семье мама была всё и царь и бог и всёе её боялись, может это тоже одна из причин?

Хорошо, ну а почему Вы так себя вели и ведете? почему у Вас "через запятую" счастье семьи - компромисс - расстилаться, как будто это звенья неразрывной цепи? И еще: из постов выходит, что типа либо расстилаться, либо "давать отпор". Об этом Овик и написала, что Вы не умеете манипулировать на благо, и получается во зло: хотели примирить, разрулить конфликт, а лучше не становится; муж по-прежнему дуется и Вас не понимает, с сыном обсуждаете жить ли дальше с отчимом и пр. Тормозите и копайте, еще раз говорю - не стремитесь оправдаться. Вам конструктив найти надо, а не мячи отбивать.

Это Вы должны разбираться, а не мы:-). а Вы возмущаетесь. Не на то силы тратите:-)

Еще этого не хватало. Именно перекладываете. Можете спорить дальше, а можете прислушаться к мнению со стороны - Вам тут это несколько чловек сказали, вполне благожелательных к Вам.

Вам полезно обратить внимание на то, что Вы сами с первым мужем воспроизвели практически один в один ситуацию родительской семьи. Это вообще типичная схема. Такое повторение. Надо бы постараться соскочить с этой пластинки, возможно с помощью психолога. Мотив нелюбви отца к дочери тоже очень важен. Оттуда Ваша потребность "быть мягкой", даже "расстилаться", которая почему-то не приводит к желаемому.

я как раз хочу разобраться и даже пищу свои версии+
 

причин и ошибок, разве Вы не видите?

ну я пока возмущалась ведь написала моё видение проблемы и
 

обрисовала лучше ситуацию,чтобы понятнее было или Вы заметили только слово ВОЗМУЩЕНА?

РАССТИЛАТЬСЯ я имела ввиду, готова идти на уступки
 

ну просто выразилась так, а насчёт зла, да наверное хочется как лучше, а получается. как всегда :( иногда я говорю раньше чем думаю, есть такое, а потом уже обдумываю, зачем сказала, но я если что и извиниться ведь могу, мол ляпнула не в тему совсем, а с сыном я обмуждаю это даже больше для того, чтобы о проникся, что я его мнение уважаю, естественно, что я разведусь с мужем только потому что сын сказал

Я тоже считаю,что ошибка не одного мужа.Вы попробуйте с упёртым подростком поговорить.Это ж пи....ц.он ничего не хочет принимать,как в 2 годика на всё "НЕТ".
я своего подростающего племянника вижу раз в год.Так чем ближе к переходному,тем труднее его терпеть.Такой он весь умный,и ведь умный в самом деле,но упёртый.

если б родной отец,то это методы воспитания.а если отчим,то всё,чужой дядька.но он же взял за него ответственность и ростит и содержит его.Значит имеет право его воспитывать.

Я прочитав,тоже встала на позицию,ах бедный мальчик,монстр-отчим.А потом подумав,да я б тоже по башке дала б.Что б не выпендривался.Зато потом не забудет,что помнить надо.Мужику уже 14 лет,ходит хвост пистолетом и считает себя уже взрослым мужчиной,а запомнить эллементарное задание не может.

Хотя тут от подростка зависит.Я в свои 14 уже страх потеряла.Меня бессмысленно было бить.Но до 14,ох как боялась(в смысле старалась угодить родителям).

вы не можете стать не тем, кто вы есть
 

и данный мужчина полюбил вас такую. Исходите из этого. По вашим топикам понятно, что вы человек гибкий - это вам в плюс. Я предлагаю немного отделить ваши обиды на мужа ( личные ) и ваши обиды по поводу его отношения к сыну. Мне кажется - их отношения это приоритет сейчас. Кстати, я совершенно согласна с теми, кто говорит, что не надо с подростком ничего обсуждать - нос не дорос.

ваш муж, кста, тоже не знает, что делать
 

со своей властью. У вас анархия, а не монархия. Берите ситуацию в свои руки - ну как там себя ведут мудрые жены - хитростью, слезой.

анонимно офф
 

вашего младшего сына зовут Габи?

Если отцу запрещается "воспитывать", то и сыну тогда запрещается хамить и наглеть. Чужие так чужие. Пускай оба относятся друг к другу с уважением, и надо чтобы сыну тоже попадало если он начинает палку перегибать. Представляю себе мужика, которому 12-летний сопляк будет хамить в открытую и под дурачка тупенького косить, а ему надо сдерживаться постоянно. Мама должна вмешиваться в таких случаях. А не покрывать сына. Если у мужика в семье нет человека, который бы был на его стороне, ему (да и любому человеку было бы) оч. тяжело. Мама похоже манипулирует сыном, а сын манипулирует отчимом.

Если 13-летний не дитя для своего возраста - подозреваю, что именно он ими всеми уже и манипулирует. Потому как ему тоже маму делить-то ни с кем не хочется...

Это Ваша иллюзия ИМХО - что ревности нет. Даже при том, что младший желанный всеми. Ревность в таком случае есть обязательно, только ее можно грамотно направить и сделать неразрушительной.

Услышьте, пожалуйста! Ваше мнение в данном случае ДОЛЖНО равняться действию. А детям надо помочь пережить неизбежности изменений в семье - не спрашивая, происходить этим изменениям или нет. А если Вы чувствуете, что Ваши прибамбасы о разводе могут сильно ударить по детям - так это повод над собой задуматься и себя остановить, а не спрашивать индульгенцию на разрушение семьи у тринадцатилетнего человека, любящего обоих родителей. В этом и будет неравнодушие к мнению детей. Кстати, если уж разведетесь, то общаться или нет с отцом будет решать уже сын, а не Вы. Хотя ИМХО разговоры о разводе из-за одного неадекватного поступка - это эмоциональность истинного художника. А мать может слегка и рассудочной побыть...

А маме это тоже оч. выгодно, потому что дает ей возможность искупать свой комплекс вины перед сыном путем вставания на его сторону даже если сын однозначно неправ перед отчимом. Ей будет невыгодно, если у сына и отчима будут ровные (или не будет никаких) отношений.

Вот затр...ли женщину!Ужас.Автор, уйдите вы уже отсюда ради бога.

спасибо! попробую, мне тоже ажется что он порой не ведает
 

что творит и поступает не как взрослый - *not matured* что ли...

я согласна, что иногда можно осечь подростка, но
 

просто меня такой метод возмутил, а к тому же помню свой печальный опыт, когда меня отчим реально бил в течение 10 мин по-взрослому, а мать стоявшая рядом приговаривала - в целях воспитания, и что Вы думаете? Я ЧЁ НИТЬ поняла? неа просто обозлилась на всех и на мать в первую очередь, кстати бил за то что я посуду не мою и тем самым мать не слушаюсь и отговариваюсь, грызаюсь. ну границы ж надо знать как воспитывать!

а какой комплекс вины?
 

с одной разницей, что у мамы было 2ое детей, и я была
 

вторым ребёнком, а моего брата папа любил и до сих пор любит и они очень тесно общаются, а про меня только спрашивает и иногда по телефону разговаривает -раз вгод

честно, мне было бы очень выгодно если бы у них были дружеские и
 

доверительные отношения!

Дык я к тому и говорю,если б меня тогда,когда я страх потеряла,ударили б,я б смылась из дому.А там уж куда б меня судьба забросила,одному Богу известно.Но родители у меня были люди очень интелегентные,понимали это.они ж в ответе за меня ещё были.

Я просто про себя говорю,что порой начнёшь пререкаться с подростками,не родными,а на улице и т.д.,так не то что по башне хлопнуть,убить готова,за наглость и дерзость.
А тут конечно авторитетом его пробивать надо,но надо что б знал,что сила там есть.Авторитет,сила и уважение,вот чем надо воспитывать.
а то,что малой манипулирует ситуацией,это уже и так всем понятно.Он знает,что придёт мамочка и поставит папочку на место.Он же мамочке родной сыночек,обделённый отцовской лаской.то есть,чувство вины ваше он расшатывает.
Хотя и он в чём то прав.тут копать и копать.Не дратьсяи злиться.а сесть за стол переговоров!и каждый выкладывает,чем недоволен,что готов терпеть,на что пойдёт.И т.д.что б всех интересы были затронуты.Так и появиться уважение и понимание.а молчком и ссорами далеко вы не уйдёте.ГОВОРИТЬ И ГОВОРИТЬ!

?(-)
 

комплекс вины тут нипричем
 

просто взрослый человек перед 13-тилетним подростком имеет явное эмоциональное и физическое преимущество. Чего-то я не слышала ни разу, чтобы отчим распускал руки с парнем лет 18-19:)

охм... не буду никаких
 

тем тут поднимать ни в коем случае. Но мы с вами уже, вроде, беседовали ( я не сама догадалась, как водится:)) Берегите детей, пожалуйста. Вы хороший человек, все у вас будет хорошо. Честно,( если это вы, конечно ) - я бы поговорила с мужем и пошла бы к хорошему, очень хорошему психологу, вместе с мужем. Просто медленно и печально - все сначала. Держитесь:)

ага
 

это я, спасибо огромное, я Вас очень уважаю и для меня так
 

важна такая поддержка со стороны! спасибо Вам за понимание! просто мне иногда кажется, может мне просто не везёт! вот уже третий раз не везёт, ну что за невезуха, а я ведь так стараюсь и работаю над собой. сегодня с мужем помирились, я сказала, что он был прав в том, что сына нужно было поставаить на место, но совершенно не прав, что таким способом! он согласился, говорит, что сорвался, что больше не будет так, я ещё сказала, что применением силы люди демонстрируют свою слабость духовную, так как по-другому не могут убедить, а только так(нам -то это итак понятно, но только не мужикам), ещё сказала, что главное не агрессия которая идёт, а причина - почему она идёт, что он должен разобраться в этой причине, он сказал, что у него нет времени пока и попросил меня самой во всём разобраться :) - типа доверяет :) ну естессно я сказала, что без него никак не могу, ибо мне нужен диалог, а не монолог, можно трио, наконец :) забыла предложить психолога, правда... а хороших где ж их ЗДЕСЬ возьмёшь? надо долго искать! надо будет чего-нибудь придумать...

Живёт он с любиммыми женой и сыном 5 лет, потом жена
 

беременеет потому что ОБА хотели своего ребёнка! даже раньше хотели(он кстати ещё хочет ребёнка, месяц назад тему обсуждали), но сначала решили выучиться, выучились...Он властный, я мягкая и податливая - схема работает, а главное любовь...идём дальше,главный аспект - что муж никогда не знал, что такое младенец в доме и был морально к этому не готов, и на родах был вместе со мной и роды тяжело переживал, может сам факт присутствия на родах тоже повляли отрицательно?
у жены настал послеродовой психоз, НО у мужа тоже послеродовой психоз, только ещё больше, спрашивается - кто из нас рожал? может он? да обидно, очень обидно, что вместо того, чтобы поддержать жену после родов, он срывается на жену как собака, жена обижается - как же так, я ж родила и кормлю и ночами не сплю...он же сильно помогает, не работает при этом, но не видит что тяжело жене - все рожают, все кормят, одна из его фраз(потом правда назад взял - любая может родить! мне не пришлось его долго переубеждать как некоторые могут легко рожать, а иные несравнимо тяжело, а некоторые и совсем не могут к сожалению! у мужчин всё просто и примитивно... дальше - меня стало не хватать старшему сыну больше, чем мужу, потому, что для меня это были счастливые минуты МЫ!!! и к тому же С НАШИМ СЫНОМ - новое состояние! ещё более трогательное для меня, но оказалось, что не для него, его вдруг стало больше интересовать почему мои носки валяются под кроватью и почему я забываю включать монитор, когда в кухню выхожу - его вывод если бы ты думала о ребёнке, ты бы не забывала включать монитор сразу - прикольный вывод, типа я о ребёнке совсем не думаю! вот ребёнок уснул, несёшься на кухню и первым делом хочется чаю! или вдруг позвонит телефон - память напрочь вышибает! моя в чём-то безолаберность, забывчивость, рассеянность обарачивалась тем, что муж делал выводы, что я не думаю о ребёнке в первую очередь, значит я плохая мать! я не успеваю готовить - плохая хозяйка, а сам кстати при этом думая, что он такой белый и пушистый, утром, когда давал мне высыпаться(за что ему отдельное спасибо) сажал ребёнка перед телевизором(спец детские передачи) голым и развил у него привычку трогания ...вобщем того, что между ног болтается, он не следил, просто был занят, оттуда и привычка у младшего. а не из-за псих. проблем.

дальше - он замечательный отец! для маленького,
 

он очень заботится и трясётся над ним, даже чересчур, многие знакомые мои говорят, что это синдром позднего ребёнка, он как свирепый дикий тигр, налетает на меня, если ему кажется. что я что-то делаю не так, это забавно, но его ведь трудно переубедить, что он не прав, и что это что-то не так просто его домыслы или раздутая проблема! вот откуда многие ссоры и непонимание!
то что он не его родной отец, я никогда не говорила и даже старалась, чтобы это вообще не всплывало! муж сам начал эту тему про гены! когда у меня терпение лопнуло, что он незаслужено муштрует ребёнка и относится слишком несправедливо, я сказала, ну посмотри какая разница как ты к младшему, а как со старшим, это же обидно для него, ты с младшим тоже так же будешЬ? а он сказал, ну младший не будет таким, я надеюсь, у старшего это в генах, что он страшный эгоист и не помогает родителям, а заботится только о себе, на других ему наплевать! и начал спрашивать про биотогического отца и с радостью отделил его потому, как он не такой и что против ген не попрёшь! недавно сказал, что его уже поздно воспитывать, что характер закладывается до 5 лет и в нём уже всё заложено - то есть это я его таким воспитала, я виновата! а он исправляет и ему это трудно ужасно и почти невозможно!

насчёт отдалений - никуда я от него не отдалялась, для меня ОН+ с нашим общим ребёнком ЭТО НОВОЕ КАЧЕСТВО и новое счастье, я всегда уделяла ему внимание, ну может чисто физически первые месяцы не могла. а потом правда после его агрессии действительно отдалилась, потому, как противно стало, что он не видит истинного счастья, не ценит эти мнгновенья - терпела пол года я, а потом разобиженная стала стерветь и стерветь... а потом и я начала претензии предЪ являть - конечно он в недоумении оказался, но никто его ненужным не считал! ну обидно когда с тобой вот так - хочется тем же самым по тому же месту! потом стало приходить разочарование - а где же мой любящий муж, ведь передо мной мешок претензий+наезжающий танк! у меня уже аллергия на его агрессию, меня сразу перекащивает, как только он начинает! вот в этом моя проблема - не могу поверить что это же он! тот с которым я была счастлива, а как только поверю, меня сразу он спешит в этом разубедить!

спасибо! я уже её нашла по гуглу
 

а может взять его как заблудшую овцу(отцу) и повести за поводок
 

куда надо? раз он сам не может? и не знает куда идти!( он мне сегодня заявил. что работа для него важнее всего на свете, а семья уже на втором месте :)) - зачем я спорила?? в каком месте у меня ум? конечно милый! самое главное это работа! семья это просто фигня какая-то!) и совсем не обижаться если он спотыкается и не может порой идти и мне мешает, может просто ценить его вот-такого ничего не знающего и непонимающего в моментах семьи?господи, я так хотела почувствовать себя слабой женщиной! а приходится коня на скаку останавливать!

девушка, вы вообще соображаете что написали?

Автор, вам тут уже много чего насоветовали, были и дельные советы и резкие высказывания (на которые кст не нужно обижаться, иногда полезно получить по башке чтобы задуматься), но вот выхода я тут не вижу. расходиться вам нельзя, нельзя лишать младшего сына отца, он не виноват.
Похоже ситуация разрулится только после того когда старший вырастит и уедет, как бы небыло это прискорбно.
А сейчас старайтесь взять себя в руки и контролировать ситуацию сына с отчимом.
В общем сочувствую, сочувствую....
У меня такаяже ситуация, только все наоборот:-(

Я тоже не слышала, чтобы мамы шлепали 18-19 летних детей.. И что? Да, про комплекс вины - не я.

:-) действительно прикольно получилось

Живут-то в вашей семье два сына, но ведь третий есть, так?

Просто автор топа Самоучка, многие помнят, да?

что-то вы загадками все говорите:-)))
Я вообщето тут совсем недавно

ситуация с отчимами, которые на
 

каком-то этапе боятся криво посмотреть на пасынка, битого в детстве - оч. распространенная. А маменька гневаться изволят сколько угодно. Вот и разница. Комплекс вины - это было отдельно. Это не вытекало одно из другого в моем посте. Так получилось. Я просто всегда на стороне детей в противоборстве дети-взрослые. И мне странно, когда кто-то нет.

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.
Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!!
Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит.
Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч.
Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте
готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется,
Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.
Завтра утром тот человек,который тебе нравится,признается тебе в любви.
Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости!
Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12
вечера,то закончится твоя любовная история.Это не прикол и не ложь.
Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ

ой, бляяяя.... :-))))))))

Автор, а сколько было сыну, когда появился отчим? И общается ли он с био-папой? И те 5 лет, что вы прожили без общего ребёнка - что делал ваш муж для пасынка? Напишите прямо на бумажке - как они строили взаимоотношения: что делал муж, какие у них общие дела были, и как наказывали, если ребёнок провинился? Бывало ли так, что ребёнок переходил допустимые границы, и что тогда за этим следовало?

Поймите, автор, для детей очень важно осознавать границы того коридора, в котором находится допустимое поведение, и тот рубеж, за которым неизбежно последует наказание. Для развития полноценной личности это обязательное условие - как в государстве. За нарушение законов следует тюрьма. И ещё детям очень важно осознавать надёжность семьи и единство папы с мамой. Знать, что они выступают единым фронтом - и если обидел маму, то обидел папу с мамой вместе. И если обидел папу, то обидел и маму тоже. Тогда, имея под ногами такую прочную почву, ребёнок без страха познаёт законы взрослой жизни.

И ещё, согласитесь, любовь убить достаточно трудно - иначе не было бы столько мучений, когда уходит любимый человек. Любовь к ребёнку, пусть даже чужому, тоже невозможно убить в одночасье. Если муж раньше к пасынку относился как к сыну, не ставил границ-барьеров "ты - чужой", то и сейчас он относится к нему как к сыну. Просто сейчас отношения переходят на иной уровень, подросток-родитель - это совсем иная ситуация, чем ребёнок-родитель. А подростки бывают просто невыносимы, это я по своим детям сужу. Ещё год назад, в период с 13 до 14 лет моя старшая такие номера откалывала, так себя вела дома безобразно, что я только за голову хваталась, и хотелось либо её отколошматить по-серьёзному, либо самой удавиться от собственного бессилия. Ваш муж сейчас, скорее всего, испытывает ту же самую растерянность и бессилие. От того и злится, что не в состоянии контролировать ситуацию, как раньше. И ещё, как я поняла, очень важно в семье поддерживать авторитет отца, как главы семьи. Это в женских же интересах. Потом получается проще с детьми управляться и папе, и маме. Я взращивала этот авторитет целенаправленно - ведь мой муж тоже пришел в семью, когда первой было 7,5 лет, второму - 4. Мужской стиль воспитания отличается от женского, и об этом надо помнить всегда. У него совсем иной взгляд на и на проблему, и на её оценку. И это правильно, ребёнок видит мир полнее, осознаёт, что у разных людей разное мнение, да и реализация этих точек зрения бывает различной. Когда моя старшая, ещё в самом начале нашей совместной жизни устраивала истерику, меня тоже коробила резкость мужа. Высказывала ему претензии, что так нельзя с детьми (я-то привыкла сюсюкать, бесконечно объяснять, успокаивать - в общем, вестись на поводу у ребёнка). Но муж мне сказал: или ты мне доверяешь, как отцу, как мужчине - или мне тогда придётся относиться к этим детям как к неродным. Я их люблю, и будет очень трудно держаться в отчуждении, но это придётся сделать. Я согласилась с этим доводом, моим детям действительно нужен был отец. Приходилось одёргивать детей "как ты смеешь так по-хамски разговаривать с отцом, немедленно извинись, ты же видишь, как ты его обидела... Мне больно, что моя любимая деточка так наплевательски относится к тем, кто её любит". А когда дочь в каких-то конфликтах на меня орала, муж тоже пресекал немедленно. Один раз, когда дочь обозвала меня дурой, муж дал ей затрещину и сказал" маму обижать нельзя. Я не позволю никому обижать маму, даже вам". Я была тоже в шоке, считала, что так поступать нельзя, сидела и ревела на кухне. Мы потом долго с мужем разговаривали, когда дети уснули и не слышали наших споров.Но, как ни странно, это подействовало. Одного раза хватило. После этого мне неоднократно, когда уже не хватало аргументов в разруливании конфликтов с детьми, бывало достаточно сказать"ну что - мне папе пожаловаться, что ли, раз вы не слушаетесь? Хотите ещё и его расстроить?! Мало у него забот и проблем на работе, чтобы ещё и дома нервотрёпку поиметь?!" Действовало, ещё как...