Ну и как Вам после недели отдыха от них? Мне - сильно легче, я зверски устаю. А автора жалко, потому что она не враг своим детям, она их любит, но и свою жизнь не хочет похерить. Насчет того, что это месть мужа - да так и есть, они поэтому ноги о женщин вытирают, а женщины молчат, что они всегда знают, что у них еще может быть все, а женщина - она как веревкой привязана, нет у нее времени, сил и возможностей что-то смочь. Мой любимый муж точно так думает, ваш в глубине души наверняка тоже. И мы, давая такие советы, только способствуем тому, что о нас ноги вытирают. Не защищаем мы свои права на счастливую жизнь. Дети меня обожают после отпуска, потому что приезжает счастливая мама, полная впечателний, а не загнанная, ничего, кроме работы и дома не видевшая злобная тетка в стрессе. Автор, берегите себя, свои чувства и эмоции, поговорите и с мамой, убедите, что ее не собираетесь использовать, а просто нуждаетесь в ее поддержке, пока ситуация не разрешиться. А муж - денег с него и чтобы на выходные и раз в неделю из сада брал. Конкретно, без разговоров о высоком.

Не меряйте по себе. Ни меня, ни моего мужа по Вашему. Меня веревкой привязать - невозможно. Потому что дети - это мое, все что с ними связано - мое. Если мне времени на себя не хватает - надо так заработать, чтобы няня была. И "времени, сил и возможностей что-то смочь" - у меня больше чем у подавляющего большинства мужчин.


И если об Вас кто-то ноги вытирает - сочувствую. Таких вокруг меня нет - если кто-то и попытался бы, рядом такового не стало бы в миг.

И великолепное существование женщины не оправдывает чувство ненужности у ее детей...

Я всё не читала, поэтому если повторюсь, простите.

Я тоже развелась с мужем, и со мной остались четверо наших детей.

Из моего опыта, вот что я могу сказать.

Первое - ни в коем случае нельзя встречаться с мужчинами, которые не были женаты и у которых нет детей. Они просто НЕ ПОНИМАЮТ! Они всё ещё эгоисты (как и все мы, пока не заимеем детей), которые не привыкли заботиться и думать ни о ком, кроме себя. Только заимев совственных детей можно понять других людей с детьми и их ситуацию.

Второе - я не поняла, почему дети на выходные уходят к бабушке, а не к папе. Он что, не хочет их видеть? Почему у вас нет договора о том, что на определённые дни папа забирает детей к себе? Самая стандартная ситуация - через выходные плюс один день на неделе каждую неделю. Мой бывший берёт детей только через выходные.

Третье - даже если Вы и отдадите детей их отцу, Вы от этого не перестанете быть их матерью, если, например, будете продолжать видеть их как минимум пару раз в неделю, и продолжать учавствовать в их жизни (каждый день по телефону, ходить на все школьные мероприятия, по врачам, общий досуг, отпуски на море, и так далее). Всё это возможно. Проблема не в этом. Проблема в том, что Вы сами не сможете быть счастливы из-за чувства вины перед ними. Вы будете винить и себя, и своего нового мужа, и это развалит вашу новую семья за считаные месяцы или пару лет. Если человек толкает Вас на такой огромный шаг, который явно служит для Вас огромным моральным припятствием, то он не достоин Вашей любви, потому что он любит только себя, а не Вас. И Вы, получается, тоже любите только его, а не себя. Так что в Вашей новой семье одного члена любят двое, а второго - никто. И такая семья не имеет шансов на выживание.

Удачи!

Оля

Слушайте, не имела намерения Вас задеть, но ГДЕ??? Где вы берете время и силы что-то смочь? У меня все нормально с работой, нормально с деньгами, но я еду после работы домой, не все время же детям с няней сидеть. А потом дети - это ответственность, ты должен прийти домой пораньше, а не пойти в кино, потому что ты мама, кстати в огромной большинстве, мужчины этого не чувствуют, они СВОБОДНЫ. Свободны работать до 12, ходить смотреть чемпионат мира, спать нормально ночью. Мне некогда встречаться "с любовником", даже тогда, когда он у меня был, домой надо.... Девушки, берегите и любите себя, вашим же деткам от этого лучше.

Не читала все. Но если бы мне такое сказал любимый человек, он бы очень скоро перестал быть любимым. А Автор еще у него на поводу идет. Фу!

Там и беру - мы с мужем "свободные вечера" делим поровну, то он задерживается, то я. Конечно, хотелось бы больше времени вдвоем проводить за пределами дома - но это позже, когда мальчишкам наше присутствие не будет так нужно, как сейчас (лет в 13 они будут мечтать побыть одни, чтобы родители не мешались - хотя может это и мое заблуждение). Я вполне свободна, у меня этой проблемы нет.

ох, мСлава... По форме - жестко. По сути - согласна.
ЭГОИЗМ и недальновидность матери коробит.

На 2 дома живут прекрасно???????? Я знаю не одного ребенка, который живет на 2 дома за границей. Поломанная психика у них у всех. Я была просто в ужасе! Родителям эти дети не нужны. Он таким образом мстят друг другу.

Не факт,что автор правда так думает.Просто действительно крышу снесло на любовной почве.К тому же глобальное осуждение форума ее распаляет.
Я думаю родители ребенка действительно могут решать на равных с кем быть ребенку.И не факт,что с отцом хуже.Но отдать детей из-за какого-то еб-я это гнусно.
Автору нужно убрать эмоции и понаблюдать, подумать - будет ли детям хорошо в семье отца,что там за мачеха будет,что вообще думает об этом новая жена вашего мужа.А детей пока этим не нервировать.
Вообще раз такой настрой у вас,автор, то независимо от того как с вашим сомнительным мальчиком сложаться отношения - следует наладить мирную,совместную опеку детей вместе с бывшим мужем.Пусть чаще бывают у него,вам будет полегче - может пропадет желание от них избавиться.

поэтому поводу можно сказать, что это весна;) вам сорвало крышу, вы ничего не соображаете, если думаете что так легко своих детей выкините из вашей жизни в угоду какому-то подростку..
короче, расслабтесь, это у вас наваждение, оно пройдет;)
извиняюсь,если повторяюсь

Незнаю,меня в детстве отдавали каждый год на три месяца к бабушке - я это переносила хорошо,а почему если на часть времени отцу отдавать - это плохо?

Какая Вы молодец! Мудрая, опытная женщина. (-)

Извините, не хочу быть грубой, но другого слова просто нет - ну, чушь собачья!

Совершенно замечательная психика у детей, живущих на два дома. Они чувствуют себя дома и у мамы, и у папы, и знают, что оба родителя их одинаково обожают.

У моего boyfriend-a двое младших детей так живут, и прекрасные девочки с замечательной психикой, уверенные в любви обоих родителей.

Классический вариант назло кондуктору. Детей не люблю, достались мне в наказание, но мужу не отдам НАЗЛО. То что этому мальчику она даром не нужна и без детей, это понятно; дети - предлог. Теперь он уйдет, а и без того нелюбимые дети во всем виноваты окажутся. Нет, чтобы отдать отцу сразу и не мучить ни себя, ни их. Нет, захотелось мученицу из себя построить. Детей помучить.

И я такая мама. И любимый у меня - немножко младше, как у Автора. Но никогда не говорил мне, что моя дочь ему может быть помехой.

Какое чувство вины у человека, который детей считает наказанием??? А у от папы дети бывают регулярно, очень довольные привезжают по ее же словам выше и обратно просятся.

У меня в реале одиноких отцов знакомых восемь, а матерей.. ну никак не 792.

Да не считает она так, просто в порыве бурных эмоций ляпнула... Если бы не было у неё чувства вины, не заводила бы эту дискуссию тут - отдала бы сразу детей папаше и дело с концом..

Я думаю что иногда такие мысли могут у кого угодно возникать. Знаете как мне порой обидно бывает, когда дети мне кричат, что я такая ужасная, ничего им не разрешаю, только работать заставляю (бедняги, обделённые, переработались уже совсем :)), а вот папа им всё разрешает и ничего не заставляет, он хороший, а я плохая. Мне приходится буквально зубами язык зажимать чтобы не ляпнуть что-то вроде: вот и идите жить к папаше, посмотрим как долго он вас всех выдержит! Эмоции - это одно, а слова и действия - совсем другое...

Оля

к бабушке - это В ГОСТИ. а к родителям потом - ДОМОЙ.
А школа будет где? Садик?
дети - не куклы!! это человеки. ВЫ САМИ ТАК ХОТИТЕ, как автор придумала?..

классика...
 

автор, все что я могу вам посоветовать - пожалуйста, попробуйте включить голову. Подумайте на пару шагов вперед. Страсть пройдет при любом раскладе - вместе вы будете или с этим мужиком или нет. Отказаться от детей не ВАШЕ желание, это желание вашего бф. Подумайте пожалуйста.

ППКС!(-)

Так ваш муж и сам небось не просил ему детей отдать. А здесь отцу отдать нельзя - это же получится, что "по-егойному" выйдет.

И у меня тоже ребенок и МЧ младше меня и никаких проблем, что ребенок. Просто не надо с дураками связываться, а у мный никогда не скажет, что ребенок помеха

Не знаю, как у Вас сложится с молодым человеком,но то, что детям такого возраста не под силу пережить сначала развод родителей, а потом еще и предательство (а это именно оно и есть-чистой воды, даже психологи так называют подобное поведение родителей, поскольку дети именно так это воспринимают). Будьте мудрой женщиной.
ЗЫ: Господи,жалко как и Вас и мальчишек:(

Если Автор пишет,что ей нет 30-ти,то предположим ей 27-28.,мальчику получается около 23-22 лет? Что от такого можно хотетть?? КАКАЯ наф семья ему? Даже если бы он очень горел жениться,Вам автор,как женщине с детьми стоило подумать 1000 раз,а уж хотеть САМОЙ за такого замуж:-о. Мало мужчин желающий в таком возрасте жениться на женщине с 2 детьми. У меня вот была подружка,которая вышла замуж с ребенком за мужчину на 4 года моложе себя,ему было 23-24 года,он ОЧЕНЬ хотел женитьсяна ней,долго уговаривал,встречались они больше года точно,и что в итоге: прожили 3 года, она родила от него дочку,все счастливы, вроде-но вот незадачка-ОН загулял,оказывается она у него была вторая женщина в жизни, не нагулялся мальчик....../никогда не забуду ее слезы и слова :"ну за что мне такое второй раз?!"-первый муж тоже загулял по черному и они в итоге развелись..этот второй вроде одумался,по моему они и сейчас живут,но сколько нервов потрепано,сколько слез пролито и болячек нажито-не передать/

Автор! Ищите мужчину постарше себя,желательно уже пожившего в браке и знающего что такое дети и вообще знающего что-то в жизни, а малолеток оставьте для других...

Полностью согласны(-)
 

да ну, какая вина может быть у ребенка!(-)

Не в возрасте дело, все от человека зависит, можно и в 25 лет быть взрослым, морально зрелым, а можно и в 40 инфантильным маменькиным сынком

мудро сказано. Даже если и удалось его женить на себе, брак обречен на провал. Чего хотеть от зеленого бездетного пацана женщине с двумя детьми? На что автор рассчитывает? Только на постель, пардон.

Может шансом стоит воспользоваться?
 

Ну два года помучились вы со своим наказанием, ну назло мужу не отдали ему детей. Так почему бы теперь под предлогом большой и чистой любви наконец не исправить ошибку? Вы от наказания избавитесь, дети судя по вашим словам с отцом себя неплохо чувствуют, он тоже рад будет. А с этим юношей останетесь или другого найдете, уже мелочи.

Не любил бы не предлагал бы забрать детей, уходя к другой. Я так думаю.

мужиков в мире - как говна, а детей
 

своих - совсем чуть-чуть.

были б вы мужиком - сказала бы что это спермотоксикоз, скоро пройдет.

...хотя...не ну есть же на свете люди которые собственных детей куда-нить сплавляют ради любого нового сексуального партнера или иной фигни...почему бы таким людям не писать в форуме...ну...всякое конечно в мире бывает...вы-то конечно того, идиотка слегка. надеюсь хоть муж у вас человек нормальный и детям естественно будет лучше с ним.

ну мужчины же
 

спокойно женятся на дамах с детьми, думаете дамы хуже? вас бы остановило еслиб ваш муж на момент встречи был отцом-одиночкой? меня нет, я б еще и порадовалась:)

Дети, в отличие от мужей, никогда не бывают бывшими... (-)

да потому что
 

ешеные бабы предпочитают ненавидеть детей и травить их всю жизнь, но тока папе не отдавать. как же такого повода для страданий лишится.

а наше законодательство этому потворствует.

мой свекр судился за моего мужа со свекровью. хоть та сына и била и пр., проиграл естественно.

сейчас один приятель из кожи лезет хочет сына забрать. шиш.

правда одному удалось дать денег бывшей и забрать дочку.

...упс, я совсем на другое сообщение ответ писала:)))) видимо вы его изменили в этот момент. или форум сглючил:)

да от такой бабы грех не срулить
 

отдала бы уж, действительно...

женсчины тоже разные бывают
 

к тому же пара пацанов вполне в состоянии любую мачеху довести до нервного срыва.

ну, чисто в скобках замечу, что законодательство этому
 

не потворствует. Но вот судьи - да. Но где-то думается мне, что если судьи - люди, всю жизнь наблюдающие жизнь в самых отвратительных ее проявлениях, считают, что детей лучше отдавать матерям, то, может, все-таки это действительно лучше?

Одно дело предлагать, другое взять. Вряд ли и он их насовсем захочет.

Нужно, чтоб образумили, ИМХО. Иногда весь мир переворачивается вверх ногами, а когда увидишь как другие видят, помогает поставить на место все.

Так у вас и семья полная, и муж сидит с детьми половину вечеров? Как же вы тогда можете понять? Я два года сама с сыном сидела, на няню денег не могла выделить. Я ужасно устала и мне было очень плохо. Последние три месяца папа берет сына к себе на выходные. Я совсем другой человек стала. У меня с ребенком другие отношения совсем. С удовольствием читаю ему книги, делаю с ним уроки, занимаюсь. Есть наверное женщины-героини, к-е сами и на няню зарабатывают, и с ребенком 24х7 проводят. Но есть и обычные, которым отдых тоже нужен. Должна быть и своя личная жизнь, невозможно и неверно жить ТОЛЬКО детьми. ПС- автора я тоже понимаю, у меня были подобные чувства, за исключением, что ребенка я никогда не брошу.

Взрослый и моральнозрелый явно не про МЧ автора топика.

Что вы говорите такое.Просто я считаю,что если в жизни этих детей будет побольше отца,то это только на пользу.А что я думаю про действия автора - я писала выше.

Аня, так я ведь и диалог этот до вашего поста вела с женщиной, имеющей полную семью...
Я очень сочувствую тем, кто вынужден быть один/одна с детьми без возможности принадлежать себе. Но автор - в отличе от Вас - эту свою проблему собирается решить за счет перекидывания своих сыновей на других людей. При чем не для того, чтобы отдохнуть или отвлечься, а чтобы в койку с мужиком никто не мешал прыгать. И непонимание такого заглушает всяческое сочувствие лично к ней. И она ведь парой комментариев хорошо подтверждает, что не размышлений ищет, а оправдания...

Я повторю что многие сказали... расклад, что вам навязывают : детей к отцу и потом замужество , не в ваших интересах..Гарантий вы не получите никаких , детей обратно потом фиг получите

А зачем их обратно? Мужиков активного сексуального возраста - несчитано. Отправкой детей дама от наказания избавляется. Что ж ей, такой заслуживающей счастья, страдать?

А главное замужества не будет)
 

Но в принципе человек может просто не хочет с детьми жить и дело даже не в конкретном молодом человеке...

Я говорю не о конкретном молодом человеке, а что в принципе возраст непричем. И молодые бывают нормальные

Есть у меня знакомая. Которая, правда, с одним ребенком. И мужик у нее постарше. И ребенок вроде не мешает, так как с ним практически все время ее мама. А знакомая без конца ездит и ездит к своему мужику, оставляя ребенка с мамой. А он все мозги ей пудрит и пудрит. А зачем она ему? Приехала, потрахались, она еще и пожрать купит, и покормит. И восвояси. А она все надеется и надеется. 3 года уже вся эта катавасия длится... А годы идут и идут. И ей уже 35... А ребенок, изначально очень трудный, все больше и больше выходит из-под контроля. И спокойно может маму назвать дурой, ударить ногой. Пока ему 7.

А вот мой муж женился на мне, невзирая на то, что у меня двое детей. ) И воспитывает он их получше любого папы. "Любишь меня, люби мою собаку" - грубо, но правда.

Мужики - они приходят и уходят. А с детьми нам по-любому дальше жить. Это ж наши кусочки, наши частички. Не понимаю, как можно променять детей на какого-то ебаря...

мненя щас тоже тут камнями закидают, но просто есть женщины, которым жизнь с мужчиной важнее, чем жизнь с детьми. Ну осуждайте их. Но вот примеры из советского прошлого: муж уезжает за границу на 3-5 лет работать, жену можно взять, детям там учиться негде или мало ли что. Я не знаю ни одной жены, которая бы отказалась уехать. а дети с бабушками по жизни. у меня в классе 3 таких ребенка было. ну не у всех на детях свет клином. Только ВСЕ боятся в этом признаться. Изначально не надо было двоих рожать, если не готова с ними одна остаться.

mSlava, у вас действительно очень высокие моральные принципы (это хорошо! :) чесслово), но плохо то, что вы совершенно не допускаете, что есть люди не столь непорочные.

Да нет их у меня ;-)

Просто получается, что желание сбагрить двух сыновей мужу, которому отдать их после развода не захотела из мести, которые раздражали "потому что их папа предал"... да и желание оформилось после вечера при свечах с меном не желающим жениться на хорошей бабе из-за детей...


Все это как-то плавно перешло в обсуждение того, что мамы от детей устают. Что есть замечательные папы. И о многих других вещах - вплость до секса, который всем нужен. Да нормально все это и никому кроме автора я в общем ничего и не возражала бы. Но оправдание автора тем, что другие те же эмоции испытывали в разных сочетаниях по жизни - мне кажется неправильным...

Не нормально именно СОЧЕТАНИЕ всего автором написанного. И именно этот бульон вызывает у меня ТАКОЕ отторжение.

Нормальные бывают,но таких чтоб в 22-23 года женились на женщине с двумя детьми, много таких знаете? я нет:-(....

Ну... Заграницу в советское время было грех не поехать. Моя тетка тоже оставляла сына на бабушку, и уезжала, в Канаду. Тут вы правы...

Не знаю... Была у меня не то, чтобы похожая ситуация, но что-то близко. Когда с сыном одна осталась. Тогда на мне тоже жениться не хотели. Даже не из-за сына, а просто. Я ребенка на ночь кормила, купала, сказку рассказывала и спать укладывала. Он уснет, я бабушке кивну, и уеду. В 7 утра я уже дома...

Ну как можно такую малышню менять... На какого-то... Которому не надо, который не готов и все такое...

дело не в том что нельз отдавать детей мужу. можно! Даже нужно!! но делать это надо ради детей и для детей, а не потому что он сволочь срулил, (хотя он не срулил) а не ради молодого любовника.

Автор,только что в голову пришло вот.Чтобы вам не было так уж обидно как вас тут поносят - признаюсь - были у меня как-то пожие настроения как у вас -типа почему для других праздник жизни,а я вот тут сижу,хотя могла бы быть с НИМ.
Ребенка правда не собиралась никому отдать - таких и вариантов нет.
Просто появлялась злость на ребенка,раздражение,что я тут с ним сижу,а не с вожделенным на тот момент мужчиной.
Знаете,что меня сильно отрезвило - я вдруг поняла,что становлюсь похожа на героиню из "Леди Макбет мцензкого уезда" так стало противно на себя.А главное сразу стало ясно,чем завканчивается страсть,которая не считается с любовью к ближним,к тем,кто от тебя зависит.Как-то мгновенно это отрезвило.Так что почитайте очень рекомендую.

Могу понять вас...устали вы видимо очень сильно+
 

Поверьте,просто поверьте...усталость,досада ,обида.. все пройдет.Будет у вас еще счастье,женское, которого вам так сейчас не хватает..Опять же, поверьте на слово.Да,дети цветы жизни,очень трудно их выращивать,потерпите,еще будете гордится своими мальчиками,и в глубине души вас постоянно будет грызть совесть о тех мыслях которые приходили вам в голову.Понятно почему вы решили написать в ТД, вам хотелось взглянуть на себя со стороны.Скажу банальность,о слезе ребенка...Помните?Так что не разменивайтесь по мелочам.Держитесь.Минуты слабости бывают у всех.

Он что, последний мужик на этом свете, что ли?
И не ввязывайте вы детей в свои половые игрища, потом так аукнется - разребать устанете.

очень даже может, но отвечать нужно на поставленный вопрос а не на то, "что может".

Да объясните мне, почему речь идет о том, что автор доллжна что-то там похерить? Ну, попался мужик, которому не нужны её дети. Бывает. Он что, пеоследнйи мужик на всей Земле? Или в природе не быывает случая, чтобы женщины молодые выходили замуж, имея детей от другого брака? Почему и автор и вы рассматриваете ситуацию только с т.з. "или этот мужик, или никого никогда не будет"? Что за истерики-то?

Мальчики подрастут и станут для вас серьезной опорой
 

гораздо лучшей, что не готовый к ответственности бф. Они смогут защищать, чинить кран и готовить несложную еду. А еще обожать свою маму.. Попробуйте не гнаться за штампом в паспорте, а все-таки как раньше совмещать и время с детьми и время с бф.

Оль, если я ничего не путаю - ваши постарше будут? А это важно.

Если Вы не знаете - это же не значит, что таких нет, да?:-)

Я совершенно о другом. Вот тут автору посоветовали найти мужчину постарше, я сказала, что дело не в возрасте. Многие взрослые мужики тоже не женятся на женщине с ребенком, многие не женятся никогда вообще независимо от своего возраста.

А кто ей любить-то не дает, пусть любит, встречается. Личная жизнь она и без штампа в паспорте хороша, даже еще лучше. С какого перепугу автору вдруг замуж захотелось непонятно

При чём тут мои дети? Мои живут на один дом, у папы только 4 дня в месяц. Я пример привела моего друга. Сейчас его девочкам 11 и 14, но живут они так уже 7 лет, с развода родителей. А старший сын вообще просто всегда у папы живёт, маму только изредка навещает. И все трое - замечательные, уравновешенные, прекрасно воспитанные дети, отличники.

Ну если Вы поделитесь такими историями из жизни,то буду знать:-)

Absolutnaia glupost'. U detej polomanaia psihika potomu chto polno ljudej kak vy, kotorye im postoianno povtoriajut, chto oni bednye detki tak kak roditeli razvelis'. Nichego strashnogo v razvode net, huzhe videt' kogda ljubimye roditeli terpet' ne mogut drug druga, a ljubit' mozhno i na rastoyanii ne videv ih kazhdyj den', tem bolee roditelej.

Vy posle 18 let perestali ljubit' svoih roditelej, kogda stali zhit' otdel'no?

А вот это совсем не факт. Просто мама - она "каждый день", с требованиями, с напоминаниями,с "полезной едой" и т.п. А папа --это праздник раз в неделю:-)

На это рассчитывать не стоит,судьба может забросить их в другой город или еще по каким то обстоятельствам они могут не стать опорой.Не стоит растить детей расчитывая хоть на какие то дивиденды - не корову выращиваешь.

Хм, мне показалось, что Люля тоже одна. Но даже если семя полная, а муж не помогает, то получается то же самое, никакого свободного личного времени.

В целом согласна. Но все-таки многие отцы после развода не хотят оставлять себе детей, особенно если их двое-трое и больше. Понимают, что не справятся. И таких отцов не 1%, а заметно больше. Я бы остановилась на цифре 50%.

я знаю таких как минимум четверо. Но это редкость. Вообще я знакома примерно с 400 парнями этого возраста :-). Получается 1% из моего окружения рано повзрослел.

А бф - это что, скала? Да гораздо вероятнее исчезновение бф из жизни автора уже через полгода, чем недосягаемость выросших детей через 20 лет.

А я и не говорила что на БФ стоит рассчитывать.Просто растить детей с мыслью,что они будут поддержкой,или что кем то станут,или что не бросят на старости лет - тоже не умно.Надо просто их любить.Но ждать от них чего-то- это потребительство.

Применительно к истории автора - она от детей ничего не ждет :). Она ждет замужества от бф. А детей ради (еще даже не обещанного!) замужества готова сплавить куда-нибудь. Это помешательсво просто какое-то, я верю что это весна + гормоны + усталость + инфантильность у нее, и скоро пройдет. По крайней мере первые три пункта.

нравится мне такая точка зрения - заводить детей "для чего-то". Практическая такая. А если не будут готовить "несложную еду"? тогда выбросить?

ну вот, давайте взвесим что "выгоднее"
 

- таки детей растить или бойфренда заводить.

Конечно не суди и не судим будешь...Но мне вспомнилась история , на рбк прочитала давно. Мать влюбилась и все такое, дети мешали. Она их в поле завела зимой и оставила там, пообещала вернуться.А сама не вернулась за ними, к любимому вернулась. Их нашли весной, они обнявшись лежали, кажется 3 и 4 годика. Я неделю ревела и думала, как возможно в принципе с этим жить то было...И сейчас ком не проходит.
Ну как можно своих детей поставить в ряд с чужим мужиком, ну даже подумать об этом, как????

Интересуюсь, как это на охоту возят пятилетнего и из чего он там стреляет.

Да дело не в том что "выгоднее". Просто не по-человечески это - ради сиюминутной похоти избавляться от детей. Автор ведет себя как ребенок, захотевший игрушку здесь и сейчас, и ради этого готов всех бросить и остаться один на один с этой драгоценной игрушечкой. А вот спадет пелена через пару месяцев - и что, бежать детей забирать и растить их до следующей "игрушки"?

Я такая...
 

была.

В том плане, что мысль один раз посетила такая и ой крепкая мысль была...Почему все яс дочерью, почему он гуляет и развлекается, хотя она и его ребенок! Хотелось отдать ее ему и родителям его...Еще момент был, когда отношения с любимым из-за нее перекосились и была мысль, что она мне жизнь-то в итоге испортит...Помню, я все это выдала подруге беременной 2 ребенком в слезах. ПОдруга в ужасе была...Потом при ссоре все это вылила на меня, конечно...

Порыв прошел. То есть я бы по любому так не сделала - это были эмоции. С любимым в итоге живем все втроем. Но плохо живем...Без нее, пока не забрала, вообще ужасно было. Не знаю, что бы делала, не будь ее у меня...

Послушайте тех, кто выше говорил - инфантильные мальчики не стоят вашего времени и вашей молодости... Ищите зрелого НЕЭГОИСТИЧНОГО мужчину.

да,
 

и заканчивайте заниматься херней. Взрослейте уже, в конце концов. родили детей - несите ответсвенность. Жизнь она такая, а вы не стрекоза.

Читая топик я вспомнила свою подругу, которая жила со своим любимым мужчиной в разных странах, а соединиться вместе они не могли потому что ее сын родился и все свои 8 лет жил в Европе, ни разу не был в России и переехать сюда для него было бы сильнейшим стрессом. А любимый мужчина, по очень важным для него причинам, не мог переехать в Европу. Все их душевные метания пересказывать не буду, но когда подруга, рассуждая об одном из вариантов совместного будущего, высказала мысль, что ради любимого можно сына отдать в частный колледж для мальчиков в Европе, а самой переехать в Россию, МЧ её оборвал словами: « Никогда, ни одному мужчине не говори, что готова отказаться от ребенка! Ты сейчас просто не понимаешь, о чем говоришь. Но если бы ты так сделала, то я после этого не смог бы тебя уважать». Вот точка зрения зрелого, самодостаточного мужчины, у которого, кстати, еще не было своих детей на тот момент.

А почему бы не поделить заботу о детях с бывшим мужем? Например, ваши - будни, его - выходные с детьми. Пусть принимает активное участие в их жизни, я так понимаю, что он от них не отказывается.

И , конечно, как вам тут сказали, что если мужчина любит - он примет вас с детьми.
Например,моя мать вышла второй раз замуж с двумя детьми в 40 лет.

Воздушки такие бывают, с шариками
 

Или лук с присоской... это вообщем не проблема

Вообще-то отдать дитя в частный колледж для мальчика и отказаться от ребёнка -- это очень сильно разные вещи, так что дяденька тоже сам не понимал, о чём говорил. Трепло он, а не зрелый самодостаточный мужчина.

Я не собираюсь с Вами спорить о его самодостаточности и зрелости. Разговор у них был не один, потому я и написала " Все их душевные метания пересказывать не буду", человек воспринимал любимую женщину как единое целое с ее ребенком. До их встречи мальчика никто на полный пансион отдавать не собирался, а подруга такой вариант озвучила именно потому что мужчину очень любила, но ребенок держал в стране. Просто удивительно как у нас легко можно навесить ярлык "трепло" на совершненно незнакомого человека.

иногда детей делят, старший с папой младший с мамой остается. но маму ни кто не теряет... я такие знаю случаи.

вообще то знаю несколько прекрасных семей, в которых дети учатся за границей в колледжах, а родители живут в россии и зарабатывают на это деьнги. и не считают этих детей брошенным. Считают что им там образование дадут получше..

Интересно, а сколько вашей дочери было, когда в Вашей жизни появился любимый?

Извините, что молчу, не попасть было на форум почему-то
 

Вчера с сыном пыталась на эту тему завести разговор, будто между прочим, а он заплакал, ничего говорить не стал, а просто плакал. Весь вечер молчал потом, а перед сном сказал, что любит меня очень и что боится что я умру, потому что ему это приснилось.

Не читала предыдущих постов. Но вот что я вам скажу. Я думаю, что с личной жизнью вы были рады обмануться. Ведь "неравенство" между вами и вашим молодым человеком очевидно: вы были замужем, у вас есть дети, вы старше. Более приятная пара для него - женщина моложе него и без детей, как минимум. Поэтому он заранее и не планировал серьезных отношений с вами. И думал, что и вы понимаете это, но готовы "отдохнуть" с ним... Ваши чувства понятны. Но, к сожалению, это не тот человек, с которым вы можете рассчитывать на благополучие. Так что возвращайте назад свою голову, живите спокойно с детьми, трезво оцените, на каких мужчин и на какие отношения с ними вы реально можете рассчитывать - и то со временем! - и тогда скорее всего среди них найдется по-настоящему близкий человек. А еще подумайте, какой женский образ более привлекателен для стоящих мужчин - женщина, дети которые мыкаются по родственникам, а она при этом по мужикам, или женщина, нежно привязанная к своим детям и ответственно их воспитывающая. Не торопите события.

Я вообще-то писала о взглядах некоторых мужчин. Почему-то в моем посте увидели сравнение с ситуацией автора и стали меня уверять, что за границей учиться лучше. Кто бы спорил. Только этот конкретный мальчик и так учился в этой самой "за границей" и продолжал бы там учиться. Но если бы мама уехала к любимому мужчине, то в 8 лет ребенок остался бы совсем один,т.к. больше никого из родственников рядом не было. Всё-таки обычно в коллдеж отправляют детей постарше. Она сказала " я ради тебя даже ребенка готова оставить ТАМ", что МЧ ей ответил см. выше.

Да пятилетний, по-видимому, с его пассией сидит в доме
 

Муж охотится по-настоящему. А для старшего у него наверное воздушка это называется, по банкам стреляют, по мишени. Но всё равно атмосфера охотничья есть, муж (бывший)ведь с друзьями охотится. Как-то старшего даже с ночёвкой брал на охоту, у костра спали, ужас, добычу разделывают потом, надеюсь не при детях. Иногда мне мясо привозит, лосятину, зайчатину. Так что там впечатлений всегда море. Мой нынешний совсем не такой.

Перестаньте издеваться над ребенком!!!
Это надо удумать - променять своего сына на елду какого-то идиота. Да будут у вас еще ебари, будут. А вот сын может и не простить.

Господи...ну вы все таки ..сделали это
 

...бедный ребенок...

"Ваш нынешний" -- ваще никакой. Потому как нормальный мужик не может сказать любимой(?) женщине, что ему мешают её дети.
Вы ему нужны исключительно потрахаться. А вы уж губенки раскатали - "детей выкину, замуж пойду". Да не нужны вы ему взамуж, он придумал замечательную отмазку.
Кстати, чем над ребенком своим издеваться, вы бы с хахеля начали: сказали бы ему что с завтрашнего дня отправляете детей насовсем к бывшему мужу, и глянули бы на реакцию. Уверена, много нового бы узнали.

Ну и что-нибудь в Вас шевельнулось, когда он заплакал? Или так все ничего с собой сделать и не можете? Стоит Ваш трах этих слез?

теперь с пятилетним поговорите
 

если вы нас тут не разводите душевно и все это правда - отдайте детей папе.