Да, понимаю что только психолог поможет разложить все по полочкам. Только вроде как-то идти к психологу с проблемой вины за бывших МЧ глупо или смешно наверное.

В том-то и дело, что с ними отношения были хоть и бурными, но стабильными, крепкими и глубокими. И самое интересное я переделывала их, сама того не осознавая. Под себя переделывала, а они бессознательно переделывались. А потом бросала - ну я не такая уж и плохая, причины были для этого. Мне самой все не так легко давалось, с мясом выдирать приходилось. Они очень положительные и я уверена что стабильные отношения и женитьба - это для них. Однако ж... ((( Лучше бы ничего не знала ничего о их судьбе.

Автору - простите за офф!

не знаю... про-моему решение элементарно - увольняйтесь
 

что вас реально держит на старой работе? Только боязнь новой. Найдите другую работу - будет другая жизнь, будет в 100 раз легче.

Весен, у тебя глубокие философско-психологические изыскания к чувству вины, но поверь, что в жизни все обстоит совершенно по-другому и намного проще, чем говорят психологи. Эт я как психолог :) говорю. Чувство вины возникает на месте применительно к ситуации, возникшей здесь и сейчас. Глубокие корни тока у какой-нибудь пожизненной вины.

Нифига ее отношение не аргумент. Проверить таким способом - себе проблем нажить. Если автор не готова рожать в такой ситуации - это говорит только о ее трезвом подходе к ситуации. Родить от чужого мужа, заведомо зная, что от жены он не уйдет - это экстрим, подтверждающий либо отсутствие мозгов, либо острое желание иметь ребенка и неважно, одной его растить или нет, либо пожизненную тайную уверенность, что муж чужой станет все-таки своим

Да, он не говорит ничего отрицательного, лишь рассказывает про отрицательную реакцию на походы ко мне. Хотя когда я недавно услышала ее обращение по телефону "зайчонок", то была шокирована. Я сама залезла в облака и в них витала.

У меня есть знакомая барышня 23-х лет, которая родила от дяди 49-и лет очаровательную девицу :) Для меня это дикость, но вопрос не в этом. Этот дядя из ее квартиры не выходит, ездит с ней на 2 недели на море и проводит с ней все праздники. Дядя женат. Сохранение семьи - обязательное условие его жены. Я не знаю, что она чувствует на самом деле, но как она с ним разговаривает, я слышала - идиллия полная. Жена абсолютно в курсе его второй параллельной семьи. Никаких явных конфликтов нет. Создается впечатление, что все всех устраивает, хотя я лично В ЭТО НЕ ВЕРЮ. и все тут. и НИКОГДА не хотела бы окзаться ни на месте жены, ни на месте девочки этой. Самое прикольное, что отец девочки упорно называет дядю этого "дочкин муж". Блин, вот уж муж так муж :(((

я 5 лет на этом месте работаю, а по молодости опыта смены работ не набрала, вот и пугает все: новый коллектив, новые начальники. Я несколько месяцев адаптировалась здесь с практически ежедневным желанием все бросить и уйти сидеть с ребенком. Сейчас меня ценят, есть стаж и опыт руководящей работы. Не останется у меня источников положительных эмоций, если еще и работу пойду менять. А они мне сейчас очень нужны.

верю...но на практике все непросто. Вчера забыла телефон на работе, но пару раз тянуло взять городской и позвонить. Выпила новопасситу, сделала 20 отжиманий, прошло. Но полночи не спала. Весна, я очень стараюсь, стараюсь для себя, и очень хочется верить, что все получится, я закрою эту серую страницу своей жизни. Подумать только, столько души я вложила в эти отношения:((

Согласна с теми, кто говорит увольняться
 

А по своему опыту знаю, что вся вот эта ваша решимость до его первого взгляда в вашу сторону, до первых горячих слов и весь ваш труд над собой псу под хвост. Мужики же обожают эту игру в кошки мышки. Сначала позволит измученной мышке ожить и побежать, а потом догонит и вернёт взад, собака. а потом сожрёт.

вы правы, делаю резюме, попробую походить на собеседования. Блин, тока зп подняли и бонус получила:( некрасиво, но что делать:(

Я бы не стала увольняться. Вы у него в прямом подчинении? или он у вас? вы с ним будете видеться, потом все перерастет в дружескую привязанность. на этом и остановится. Но я ориентируюсь на свой опыт и на свое восприятие ситуации. Я 5 лет работала с мужчиной, сходились-расходилсь - ругались- мирились, по полгода не разговаривали, на работе делали вид, что друг друга не знаем. потом поженились. но отношения перешли в хронику. и ничего хорошего из этого толком не вышло.

почему в хронику??? Вы же писали, что у вас все хорошо? Вы так долго ждали, вы сильная, раз смогли полгода рядом работать. Мы работаем рядом, не в подчинении. Мне приходится иногда по работе к нему обращаться.

Да Вы что? Еще и увольняться из-за него? Это уже слишком, по-моему. Т.е. в одночасье лешить себя всего - мечты о счастье с любимым, хорошей, комфортной, нормально оплачиваемой работы? Это-то тут зачем? Если Вы мысленно смирились с тем, что вместе Вам не быть, то и на работе справитесь. Зачем себе лишние трудности создавать - работу искать, потом адаптироваться в новом коллективе, вьезжать в новые обязанности... Не знаю, я бы не из-за какого мужика от своей работы бы не отказалась... еще чего!

Ну вот Здешняя говорит, вроде как винит себя в неустроенности аж 3 БМЧ. Можно предположить, это чувство состоит из честолюбивой составляющей "я такая незабываемая, что никто не может со мной сравниться и никого-то они ПО-НАСТОЯЩЕМУ другую не полюбят"; а чувство вины как бы облагораживает это вроде как мелковатый мотивчик, придавая ему высоту:-) (не обижайтесь на меня, Здешняя:-)). Не знаю, глубоки такие корни или нет:-). Вот у моего муженька что ни стих, то оябязательно слово "виноват" склоняется. Всю дорогу, с разными женщинами! И это, как мне кажется, помогает ему пережить дискомфорт, как грится, малыми средствами, не вступая в серьезную разбоку со своей совестью, не глядя в глаза своим страхам и проблемам.
А на философию меня щас тянет со страшной силой - я про Канта статью пишу:-)

Ой, ну таааак все романтично! ;-) ;-)

Вам необходимо напряжение душевное перевезти в физическое. Если есть возможность увлечься спортом(кроме бега), то Вам это только поможет. Измотать себя до изнеможения,чтобы только голову до подушки донести и сразу спать. Сын у Вас уже большой, по выходным с ним куда-нибудь для совместного время препровождения(думаю возможности и со временем и с финансами у Вас есть). Может что-нибудь попробуете совершенно в Вашей жизни не приемлемое на первый взгляд.Моя подружка, когда была в сильнейшей зависимости от обстоятельств и эмоций, увлеклась мотоспортом. Всплеск адриналина тоже не плохо отврезляет! И загружать-загружать себя по полной,чтобы во все оружие встретить его взгляд. Хотя сейчас у Вас чистейший самообман на счет появившейся свободы. Но это не укор Вам, это Ваша нормальная человеческая реакция. Вы хотите что-то глобально изменить(это уже хорошо!), но сразу отрубить не получиться, т.к. Вы вросли в этого человека, да еще дети задействованы.Но выбраться можно и нужно. Ради себя самой.Старайтесь, я Вам искренне это желаю.

Хе-хе:-), это для нас с тобой экстрим:-). Итак, мозги у автора есть, острого желания иметь ребенка нет, уверенности что мужик станет своим тоже. Вывод? Фсад его.

Любопытно: "Сохранение семьи - обязательное условие его жены" - условие чего?

Вы вложили силы не напрасно. И Ваши теперешние переживания, и то что сейчас кажется сплошным обманом - это не пустышка! это Вы тоже себе оставите. В новые отношения вступите с бОльшей способностью их оценить и развивать. Возможно, Вам другое и с другими теперь будет "интересно".

Я сильная. и мне не полгода рядом пришлось с ним работать, а 5 лет, причем, 4 из них я думала, что мы расстались навсегда. но поводом для увольнения это не было. Еще чего не хватало. И на работе э то никак не сказывалось, и вообще, мухи отдельно, котлеты отдельно. если из-за каждого мужика увольняться...

Весен, ты поменьше философствуй. Философия, как и психология - это скорее теория. Практика иногда очень неожиданно поворачивается.

У нас с тобой позиции разные :) легче всего говорить "в сад". Но я -то по опыту знаю, как это сложно. Я сама через все это прошла и в сад никого так и не послала.

существующего образа жизни. т.е. он может делать, что хочет, оставаясь юридически ее мужем и присутствуя в ее жизни 50%времени минимум. А так же продолжая финансовые и прочие вливания в их семейную жизнь. ЕЕ это устраивает. Она о разводе даже не помышляет. Но у него такой уровень доходов, что он может содержать и еще пару жен. Мне вот девочку жалко. Хотя она щас абсолютно щастлива. я вообще настолько щасливых девушек давно не видела.

Ну дай ты мне пофилософфффствовать!!! Те чё, жалко что ли? Мне психология в обычной практической жизни помогает! А философию я просто лублу как интеллектуальное развлечение:-). А неожиданные развороты - это тоже здорово, как же без них:-)

Дааа? Никого-никого??? А разве кое-кто не фсаду??? (именно с появлением НОВОГО?) я ж не говорю что это леХко. фишка в том, что НЕпосылание как минимум не легче. Скока слез-то пролито? (у меня прям кулаки сжимаются на некоторых:-))

Ой, чего жалеть-то. Это мы со своей колокольни.А все счастливые девушки счастливы по-своему. Всаилис, а мне кажется я их обеих понимаю, ну в большой степени, по крайней мере. У кого нет потребности "мой мужчина - ТОЛЬКО мой", та может жить и быть счастливой и по такой схеме. Просто ты не веришь, что действительно можно не париться по поводу полигамности и т.п.

спасибо, собралась на картинг, есть предложение от другого мужчины начать отношения, но чего-то я пока сомневаюсь. Жутко во всем этом вариться. Я выберусь. С каждым новым скандалом любовь умирает, особенно ощущая, что он просто стоит и смотрит на мои переживания. Я постараюсь загрузить себя по максимуму. Сына жалко, он уже привязался, спрашивает часто:-(. Но ведь и просто отношения могли не получиться.

Во-во!

Но про чувство вины жто ты сильно :) если у меня возникает чувство вины перед сотрудником, которого я подвела час назад - какие корни у этого чувства? я тебя уверяю, что в 90% случаев никаких корней у вины нет. А то, что психология помогает в жизни - так это от силы убеждения :) это примерно из серии "мне помогает астрология", или "мне помогает, что я хожу в церковь"

Нет, не в саду. и никто его не посылал пока никуда. больше того, пока НОВЫЙ не выступит с конкретными предложениями, я ничего радикально менять не буду. Да, я его просветила. но это лишь усилило его желание быть со мной. надо было просто намекнуть на сад, чтобы он такую активность начал проявлять. и для меня лично НЕпосылание именно легче. я представляю, сколько мне надо сил, чтобы его окончательно послать. у меня щас стока нетУ

Не верю, потому что я абсолютно моногамный человек (хотя про данный этап я бы помолчала :( но мне от этого не легче, потому что это все мне очень тяжело дается. У меня есть потребность _ "Я ЕДИНСТЕННАЯ женщина, у него только одна". а тут - открытое двоеженство, даже не скрываемое. А ты не веришь, что это может быть важно :) Я по себе знаю, что не смогла бы жить с мужем, если бы у него была параллельная семья

А я и говорю. :-) Мне помогает психология, так же как тебе помогает б-ка. Церковь - это круче, если не токаубеждение, но и Вера, но мне недоступно. Вина перед сотрудником - это одно, а вот "я виновата, что после меня мужик никого полюбить не может" или "Виноват ли я в том, что тебе девятнадцать?.." - это, знаешь ли, несколько иное:-) гыыы

Тебя не поймешь... Мне казалось что Старый после поездки с сыном был послан на прежнюю квартиру к Н. (Ничего что я здесь про это? если надо, я сотру)

Нет-нет!!! Я ВЕРЮ, что это для кого-то совершенно необходимое, моногамия там и т.п. !!! Я просто верю (в смысле чувствую), что могут быть и другие варианты для ДРУГИХ людей - не для тебя. И что кто-то может не только выглядеть, но и реально быть счастливым в описанной тобой схеме.

Ну конечно самолюбие тешит, что уж тут говорить. :-) Только вот в совокупе с виной не доставляет особенной радости. Если бы гадами последними в моем понимании были, было бы совсем другое дело. :-)

Не, нормально. Он был послан на старую квартиру и мы вместе не живем. Но, бл...., такой роман закрутился.... е-мое.... и я же ему не говорю, что это навсегда. он уверен, что просто меня довел и я вот ТАК отреагировала. и уже запланировал отпуск со мной. на июнь.

Ну да та девочка - дочка моего нового :(

Вы поймите, это все только в Вашем сознании. Хоть Вы и можете считать, что это все совершенно объективные факты. А удовольствие доставляет именно потому что не гады. Если б Вас гады любили так трагично:-), это было бы не так лестно:-)

Ааааа! Ну классно!!! Вот житуха настала!!! :-) :-) (кста, в том чтодовел, он не так уж далек от истины:-))

Тогда слова "дочкин муж" несколько по-другому выглядят...

Кто его знает. По мне так зазря хорошие люди страдают. А вот если бы гады страдали, мож и удовольствие было бы - типа получайте фашисты гранату. Хотя, понимаю, так тоже не хорошо...

Да не хочется мне все это анализировать, других вещей, которые надо анализировать достаточно ))). Просто когда общаюсь с ними, они такими несчастными иной раз кажутся, что всплывает это чувство вины. Знаете, типа мы в ответе кого когда-то приручили. А я человек очень ответственный. Видимо здесь собака и зарыта.

Спасибо за попытку разобраться и за мнения. ))) Мне самой кажется кое-что стало понятнее. )))

На чужом несчастье своего счастья не построишь (-)

Почему по-другому? что тут другого? какой он ей, нах, муж? муж он своей жене. Но мой новый так болезненно к этому относится, что даже думать не хочет о том, что он НЕ дочкин муж.

Да, житуха настала, тока меня она как-то .... не совсем радует. Я для себя все решила. И выбор сделала. Отношения действительно стали настолько хронические, что он мне стал как самый близкий родственник, родной брат, лучшая подружка.... я люблю его не как мужчину, а как самого близкого мне человека. Но то, что ДОВЕЛ, согласна полностью.

сегодня общалась с ним. Да, он ничего не хочет и не будет менять и не нужно ограничивать его временными рамками. Все четко. Сказал, что если я уверена в своем решении, то он уйдет...где-то через месяц:-( Правы те, кто говорит, что нужно уходить, т.к. работать в таких условиях невозможно. Сегодня позвонила родителям. Все готовы меня поддерживать, позвонил брат, приедет завтра. Жутко. Больно. Ничего хорошего в любом случае уже не будет. Слишком много боли и обид. Не знаю, зачем все это пишу вам. Раз уж у Василисы ничего не получилось, хотя она 4 года ждала, у меня точно не выйдет. Спасибо вам всем, что написали. Я ошиблась. Я виновата. Очень виновата. Сама и во всем. Всена права: опыт я получила огромный и моет быть теперь смогу построить что-то человеческое. Простите те, кто прочувствовал это в роли жены. Я не хотела...пусть вам станет легче от того, что одна из нас целиком раздавлена

У меня как раз получилось. Я замужем за ним. Весна просто хорошо знает мою историю, поэтому мы тут в офф-дискуссию вступили, хотя не так уж она офф. 1 июня будет 6 лет, как мы начали встречаться и полтора года, как поженились. Но 4,5 года романа с женатым мужиком, а потом полтора года жизни с мужем, который чувствует себя обязанным сыну, которому уже 19, ни к чему хорошему не привело. Если хотите, расскажу. Вы не виноваты, вы старались стать счастливой, он тоже не виноват. никто ни в чем не виноват. И не надо чувствовать себя раздавленной, это уж слишком. Другой мужчина, неженатый и уверенный в том, что он хочет, утянул меня в омут. Очередной отпуск мужа без меня, но с сыном меня доконал. В общем, см. выше. Муж сейчас живет в квартире с сыном, знает о конкуренте и затеял со мной Афигительный роман - он просто уверен, что все будет хорошо. Отпуск планирует, уже со мной. Но... правильно Весна сказала, он меня ДОВЕЛ. Я сама психолог, поэтому очень хорошо понимаю, что происходит. Но я еще фаталист. я верю в судьбу и фразу "Чему быть - того не миновать, а чему не суждено - тому не бывать". И что каждый в этой жизни проходит свой путь, предназначенный ему изначально. Поэтому сейчас я все, абсолютно ВСЕ пустила на самотек. Давно бы надо так :))) и у меня НИКОГДА не было ТАКИХ отношений с мужем, как сейчас. НО увы :((( И ко всему могу добавить, что мы уже совсем взрослые тетя и дяди. Мужу 50 лет, конкуренту 51. и дети у них взрослые, и у обоих есть внуки. А это далеко не то же самое, что молодой человек в пределах 35, поверьте. у взрослых мужиков вообще все по-другому происходит. И как бы мне не хотелось все изменить вмиг, меня не покидает мысль: а могу ли я через полтора года уйти от человека, который ушел ко мне из другой семьи? но тут все так накручено, что, может, мне уже давно надо плюнуть на все и начать все сначала, без ужасной мороки, которая продолжается 6 лет с небольшими перерывами.

зря Вы так :-((( легче от этого из нас (если имеете ввиду
 

жен) вряд ли будет :-((( Очень хочется Вас поддержать.... я уже писала выше, что в немного схожей ситуации сама была... для меня тогда главное было - не быть одной, не быть дома у себы (с родителями), погрязнуть по уши в работе. Очень благодарна одним друзьям, которые приехали, сгребли в охапку и увезли к себе ремонт помогать делать ;-) Я тогда как сумасшедшая у них дня 3 обои клеила ;-) Помогло.
А как Вы расцениваете его сегодняшнюю реакцию? Он же и сам подтвердил, что НИЧЕГО не хочет менять, его все устраивает? Но Вам-то семью нужно создать, ребенка родить.

а если останется какая-то надежда на восстановление
 

отношений? при таком раскладе сложнее влюбиться будет в др. человека, если это все время перед глазами... Да и взгляды будет кидать, а то и на ревность провоцировать...

дааа.... сынишку очень жалко.... :-((((
 

ну и сидите, привязанная страхами к работе и к мужику
 

он, небось, все понимает и знает, что никуда вы от него не денетесь. Помечетесь, потом он вам снова какую-ниубдт сладкую сказочку расскажет - и готово. А ведь вы не только свою жизнь гробите - у вас ведь ребенок, ему-то зачем ваши страданья наблюдать?

А теперь иди к людям. Не в четырёх стенах
 

прятаться, а к людям. Ведь чтобы встретить свою половинку надо не отказываться от встречь, тусовок,езди на пикники, иногда сына можно с собой прихватить. Ходи в гости, в кафешки и прочее. Сами не заметишь, как всё изменится. А он так заговорил с тобой, потому что время пришло расставить всё по местам. Видимо, не оставила ты ему шанса для маневра, вот и раскрылся хлопец.

НИФИГА, знаю на своем опыте, Весна не даст соврать, да и Ксюн не последнюю роль сыграла :) Когда придет пора ВЛЮБИТЬСЯ и встретится ТОТ именно человек, то кто бы и сколько бы не маячил перед глазами, на какую бы ревность не провоцирвал - пора уже НАСТАЛА. я думала, что никогда не смогу никого так любить. АГа, так не могу, но могу ПО_ДРУГОМУ. это совершенно другие качественно другие отношения и чувства. А предмет многолетних вздохов так и маячит и не то что надежду подает, а на все уже готов, только бы я была с ним.

А целенарпавленно идти к людям очень тяжело. Я полгода ни скем не общалась почти совсем, только на работу ходила, но не тусовалась там и вообще тихо в кабинете сидела. ТОТ человек случайно совершенно встретился. А если бы меня в люди толкали, я б совсем озверела.

я пойду в люди. После завтра день физика, поеду в люди (сын будет с бывшим мужем). А через полторы недели сын уедет на дачу. Не знаю, как буду одна. Его присутствие заставляет меня двигаться, общаться, играть, готовить ему ужин. Но с другой стороны ему лучше не видеть мое состояние и не повторять свои вопросы по 10 раз, чтобы я услышала. Буду пытаться куда-то выбираться. Дома в четырех стенах вечером я совсем заморачиваюсь. Днем легче.

да, почему-то все приходит когда этого уже совсем не ждешь. Почему-то всегда нужно во что-то играть, уходить, заставлять ревновать. А если ты открыт, то уже не интересен. Желаю Вам, чтобы все разрешилось и вы наконец почувствовали себя счастливой и единственной. Все-таки двое мужчин это лучше чем ниодного;)

Гы :))) и я чувствую себя ТАКОЙ Мата Хари :((( блин :(

Да ни в чем Вы не виноваты. Ну промахнулись, ну с кем не бывает. Уверенна, что теперь, с таким большим опытом следующие отношения будут гораздо удачнее, счастливее и продуманее. И никакой жене от ваших страданий легче не станет. Потому что у каждого своя боль. А его жене теперь будет трудно, т.к. это не он сам принял решение растаться, а вы. Т.е. не он сам захотел быть с ней только с ней, а его выперли.

Я, например, за свою жизнь успела и женой обманутой побывать и любовницей забравшейся в чужую постель. Оправдываю себя только тем, что было мне 20 лет и опыта отношений с мужчинами у меня практически не было. Была я ветренна и меня очень быстро ветром от него сдуло. Так он еще и пытался на меня чувство вины повесить за то, что когда у него нет любовниы он орет на дочку и жену. Я там была не первой. До сих пор вспоминать противно. Ума хватило вовремя сбежать.

Играть нужно, да. всегда. И никогда не надо быть до конца понятной и открытой...и это не цинично, это просто жизненно. Когда вы хотите быть красивой вы надеваете чулочки, шпильки, платье, красите глаза и вы никого этим не обманываете, вы просто становитесь красивой, в отношениях тоже ( и желательно большую часть времени) быть красивой.....

Василиса, конечно тяжело, порой просто сил ни каких нету
 

Но с высоты прожитого опыта именно к людям надо тащить себя за ухо. Именно так, тащив себя за ухо, я встретила свою судьбу и не сразу распознала её.

Эту фразу Экзюпери часто толкуют в каком-то извращенном смысле. (Хотя я не уверена, какой смысл автор вкладывал:-)) Типа мы в ответе за других взрослых людей, вполне полноценных. Фигня это все, вредное передергивание. Кончайте за них отвечать, действительно других вещей много. Кроме иждивенцев, мы в ответе только за себя, и все будет ОК.

Присоединяюсь к сказаному, и уйти надо красиво
 

Либо переколотить всю посуду, взорвать подъезд, а лучше весь район, где он живёт. Или уйти не оглядываясь, будто тебе всё это было до фени и таких как он у тебя очередь, мужское самолюбие от таких маневров очень страдает.

Вот меня то и смущает, что это Новый говорит... С одной ст., болезненно относится. С др., не хочет видеть очевидного (готова верить что дочка счастлива, при этом 100% согласна что НЕ муж!). С третьей - сопоставь тайнственные его обязательства перед той мадам. Хотя и не женат официально, но вроде как связан каким-то моральным долгом. Крепнет подозрение, что ему проще принять схему таких вот "семей", чем смотреть объективно. Не считает ли он себя "мужем" той тетки?!

О, так Вы с физфака?! Мир тесен:-)

:-) вы тоже?

Ну да:-) С наступающим!:-)
 

спасибо:) вы тоже пойдете?

не согласна совсем. Почему ты считаешь, что Экзюпери трактует в извращенном смысле? хотя я часто думаю, что счастливы те, кому наплевать на других, главное, чтобы ему было хорошо.

НЕТ! Весен, нельзя ко всему подходить с точки зрения обещепринятой психологии, вообще, посмотри на жизнь с другой точки зрения. не все по-правилам и не везде есть многолетние корни. Убеждения часто формируются не на основании "корней", а совсем по-другому. он мне объяснил, почему он так его называет, мне было интересно, почему ты так сказала.

С высоты прожито опыта я прекрасно понимаю, что надо в люди. Но бывают разные люди. Я скорее интраверт, но постоянно работаю на людях. Для меня самая страшная пытка после работы изобразить радость на людях. НЭТ!!! И чем ХУЖЕ мне, тем больше мне необходимо побыть одной. я успокаиваюсь, мне становится лучше. А СУДЬБУ можно встретить, гуляя у подъезда. Если она судьба.

Я выше написала - трактуЮт, а как сам Экзюпери трактует я как-то не очень понимаю. И я вовсе не утверждаю что рецепт счастья - наплевать на других. Человек любой не в вакууме живт, в сферу интересов каждого входят другие люди. Мне просто не нравится понятие приручить в применении к отношениям людей, и взятие ответственности в этом же смысле.

Я не знаю что такое точка зрения общеприянтой психологии, не специалст:-). Просто мне вся эта история с той бабой показалась сомнительной и ваще не нравится:-(... И объяснения евойные тоже...

Не знаю пока(-)
 

Тебе не нравится слово "приручить" применительно к людям? можно подобрать другое слово, смысл не изменится. Назови это манипуляцией, как угодно. Люди привязываются друг к другу и делать, что лишь я считаю нужным, и как мне хорошо, не беря в учет людей, которые ко мне привязаны, для меня лично недопустимо.

История абсолютно житейская. Я ее знаю теперь. Мне тоже не нравится. Ему моя еще больше не нравится. Он хоть не женат, а я -то замужем. Кстати, ты можешь себе представить мои объяснения и насколько они соответствуют действительности?

А в каком году закончили?

И слово "в ответе" не нравится:-) Ты как-то не в ту сторону домысливаешь мою мысль. Но неважно; главное, да, манипуляция - этого я не признаю. Можно заботиться друг о друге и быть свободными (последнее вовсе не равно делать поперек других), а можно приручить... как собаку.

Не знаю наскока твои соответствуют:-)... Я сама-то путаюсь в твоих рассказах:-)

Приручить как собаку можно только того человека, который хочет настолько быть прирученным. Я не хочу быть свободной, будучи в браке, так же как я не хотела бы, чтобы свободным чувствовал себя мой муж настолько, чтобы свободно спать с другими. Мне такой брак не интересен и не ценен. Свобода взглядов - это да. Свобода поведения - нет. это не мое. и это не НЕправильно, это просто не так, как нравится тебе.

Потому что по сути я настолко закрытый человек, что как есть, т.е поднаготную, не рассказываю. У меня есть очень частное пространство. я четко понимаю, что и почему у меня происходит. и мне совершенно не нужно, чтобы другие, не зная, как есть на самом деле, делали выводы. Я иногда вообще тему перестаю обсуждать,если понимаю, что мне придется полгода объяснят, почему именно так и почему именно МНЕ так надо. Вот я лично ничего не вижу ужасного в той тетке и факте обязательств не вижу ничего ужасного, и ответственность свою за уход мужа из семьи чувствую. Ты - по-дургому думаешь. Но это никак не меняет хода моей жизни и моего ко всему отношения.

я когда тебе про тетку стала рассказывать, ты сразу сказала, что это лапша. Но я-то знаю подробности и почему, и что, и СОВЕРШЕННО лапшой это не считаю, и вообще близко так не думаю. Может, конечно, лапша, но у меня взгляд изнутри, а не на основании 2-х предложений. Поэтому - чего уж тут :))))

в психологии, как в любой науке, много штампов. Самый любимый - все проблемы из детства, все имеют корни, нужно копать отношения с папой в ясельном возрасте, с мамой в дошкольном... в жизни не так все. Ну, есть классические случаи, которые подпадают под правила. Но, в основном, сколько людей, столько и характеров. Особенно если речь идет об очень взрослых людях, работавших сама знаешь, где.

а вы тоже оттуда??

Нет, муж, вернее бывший. Просто я на день физика всегда ходила :-)

он в 96 году закончил (-)

Как все знакомо....Меня хватила на 2 года...К концу второго года я была в состоянии полной депрессии,книги покупала только на тему "как излечиться о любви" и т.п. и даже подумывала сходить к разным колдунам-гадалкам (у самой не находилось сил покончить с романом). Ему мои страдания были пофигу. Он мне сказал, что все у нас отлично,он много времени проводит со мной и я должна быть счастлива, но жену и сына он не бросит ("это подло"...,а 2 года полнедели жить с другой женщиной не подло...).Мне в моей ситуации помогло 1. Изначально я с ним работала,но через год меня уволили...Отношения не закончились,но тем не менее мы были не связаны общей работой. 2. Начала просить всех знакомых познакомить меня с кем нибудь, сама старательно везде ходила.3. На момент когда я окончательно решила расстаться,я меняла очередную работу, поэтому была занята поиском, а не им...


НО....Прошло уже 8 лет с момента нашей последней встречи,а я до сих пор его помню. Уже давно замужем, ребенок,а таких чувств как с ним не испытываю...Иногда я представляю себе как сложилось бы все...НЕ знаю...Снится он мне регулярно, несколько раз в месяц точно, возможно и он меня не забыл, и какой то маленький след в его сердце остался:-(

а Вы в Москве? мож, тогось, созвониться? А там,
 

как фишка ляжет - или поболтать по тел. долго-долго, а там - гладишь, ежли интересно окажется, затусить где-нить?

Да я ваще про другое. И нигде не намекала, что свобода поведения - это правильно, а несвобода неправильно. Я про себя а не про других. У меня поведение очень скромное, кста:-). Но меня без мазы приручить и я не хочу чтобы за меня кто-то был в ответе:-)

Так чего уж ваще рассказывать тогда?:-) :-)

А я хочу. и очень даже хочу. меня моя самостоятельность задолбала. Я привыкаю, привязываюсь, легко допускаю, что в случае, если человек (утрированно, конечно) готов принять последствия "приручения", могу приручиться. Я вообще об этом мечтаю, ты же знаешь :)

Существуют разные виды рассказов: констатация факта (чистА рассказ о том, что происходит) и обмусоливание подробностей (почему так, лапша это или нет, нравится - не нравится и ты ды). вот рассказать - это я запросто, если меня слушают и не выносят оценок в строгой форме :) в соответствии с личным мнением слушающего. Если сразу начинают бурно реагировать вразрез с реальностью - я никогда ничего не доказываю и не объясняю, но тему прикрываю до тех пор, пока сами не спросят :)))

никому не легче. все сочувствуют. вы наступили на грабли, по которым многие прошлись, и многие заранее про них знали и обошли.
соберитесь, должно хватить сил чуть-чуть поплыть против течения, чтобы выплать в русло другой реки.

Немного,

и можно будет на время расслабиться и поплыть ;)

удачи!

Я тоже подобную семью видела. Начальник моего отца, денег на обе семьи хватало. С молодой ребеночек, наверняка она захотела. С другой уже взрослые дети. На дачу по очереди возил. Жены по жизни, по-моему, не пересекались. Молодую понятно, потому что на самом деле с ней он больше хочет быть. Она это не может не чувствовать. А другая смирилась имхо. В ее возрасте (50 или за) остаться совсем одной не очень сладко. И надежды на Украине найти другого мужа весьма призрачна. А так не одна все же. Он о ней тоже заботился, жил у нее половину времени.

Теоретически мы неподходящие собеседники:-),я всегда хочу, чтоб мне объясняи, легко выношу оценки, лекго могу их и поменять:-)

Вы будете смеяться... Пошла я на этот ДФ... и обнаружила себя в укромном месте страааасссстно целующейся с парнем (ныне мужиком) из моей студгруппы... Блин, это был такой кайф, я едва не за, а под куст не угодила. Вся мокрая, но даже не в этом дело было. Т.е. даже без "этого" было офигенно. Как в дамском романе:-) И кто бы мог подумать?! Автор, а Вы были на ДФ?!:-):-)

Простите, а Дф это что такое? )

:) если ты выносишь оценки после того, как тебе объяснили, и оценку спросили - тогда вполне себе нормально. Но если сразу - то это не ко мне, сорри, я перехожу на разговоры о погоде. Кста, оценки выносить - дело нетактичное, а главное, есть масса людей, которым оценки не нужны. мне точно не нужны... :( и я чаще всего "соглашаюсь" с оценками, чтобы не доказывать, что они неверные, и только в 5-и процентах случаев соглашаюсь с ними на самом деле.

была, но мне там не понравилось...устала я отвечать на вопросы: а где муж (тоже физик)..не дозрела я до тусовки..

поддерживаю советы уходить с работы. Кстати, поиски новой и обустройсво на новом месте и знакомство с новым коллективом пойдет Вам на пользу. Если есть такая возможность- устройтесь на работу,которая подразумевает большое кол-во контактов с людьми и значительное умственное напряжение, чтобы все мысли другие вышибало.Но заранее приготовьтесь к тому, что мужик так просто на Вас не положит...доставать будет сильно - караулить, может и не будет(а может и до этого дойдет), а звонками и смс-ками точно будет напоминать о себе, и тут Вам главное не поддаться...а окончательно вышибить его из головы сможет, думаю, только новая сильная влюбленность в другого не менее достойного кандидата. Удачи Вам, тяжко это все...

Привет!
Давно не брал я в руки шашки...
Весна, не верю ни единому слову про нормальную, не хорошую даже,жизнь с мужем, укоторого откровенный с кем-то роман. Не верю, про ИСПОЛЬЗОВАТЬ, не верю про ПОДСМЕИВАЮСЬ. Год прошел? Или сколько?
По прежнему не верю. Извините
У меня уже 3 года и ни дня без мыслей об этом, хотя я теперь тоже могу книжки писать"как сохранить семью", только ни фига это не нормально

Вот и я не верю. похоже это все на браваду, успокаивание самой себя. я бы физически не смогла жить с мужем, у которого легальный ребенок на стороне. Или насколько должно быть безразличен муж, или что вообще должно быть безразлично... Я просто не понимаю, что это можно воспринимать, как должное.