А я не понимаю, Елена Д., чего тут непонятного. :-) Отношения между людьми потому и назваются отношениями, что если то, как в дружбе реализуются определенные ожидания от нее, устраивает обе стороны, отношения есть. Если все разваливается и перестает устраивать, то и вы уже по другому ОТНОСИТЕСЬ к человеку. Вести себя с людьми так же, как они, т е , к примеру дарить такой же хлам ( с явной надписью "мусор") я не могу, а продолжать делать все по-нормально уже не хочу. Что тут непонятного? Или Вы хотите сказать, что люди не любят хорошие, продуманные подарки себе или детям, или на свете нет жадных и щедрых, а лишь альтруисты и прагматики?

соглашусь, термин не территориальный. Просто я сталкнулась с этим в таком объеме именно там, в провинции. но скорее всего это от того, что попала в определенную компанию людей, со схожими взглядами на жизнь и интересы.

Да ну, какое еще мещанство, ну представьте себе, вам,
 

например, дарят подарок ваши друзья, которых вы на ДР пригласили, допустим. А потом они вас пригласили, а вы, значит, заявляетесь к ним без подарка, поскольку решили искоренить мещанство :-))))), а еще лучше так и прокомментируйте, чтобы не засомневались в вашей порядочности, типа причина не в этом :-)))). Мещанство... хе-хе.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А что вам ругаться-то, у вас-то все обоюдно. А вот если бы
 

она иногда приносила вашим детям книжки-игрушки, заходя к вам в гости, вы бы, я думаю, тоже подумали бы о том, что бы сделать аналогичное по отношению к ней. Или я ошибаюсь? То же и с услугами. По-моему элементарные человеческие отношения. Например, моя соседка-медсестра никогда не откажет нам, если нужно сделать капельницы/уколы, при этом отказывается брать деньги. Но если ей нужна помощь - к примеру занять тех же денег, у меня даже мысли не возникнет отказать ей (если деньги действительно есть). Другим, возможно, и откажу. ИМХО, не то, чтобы люди специально ждут аналогичного своему поведения от тех, по отношению к кому это поведение осуществляется, но его присутствие воспринимается как естественное состояние отношений. Если этого нет, отношения портятся, и так во всем и всегда.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну конечно же :-) Не все любят хорошие, продуманые подарки!!! Я , например не люблю, когда моему ребенку дарят дорогие подарки на праздники и не особо люблю, когда моему ребенку дарят подарки без повода. Потому что считаю себя обязаной ответить тем же, а мне может совсем это не надо или не удобно в данный момент.
Поймите, автор, вы правда очень зациклились на себе и ребенке ( пожалуйста, не обижайтесь!) :-)
Вот мне подарили парфюм "фр. дорогой"(как вы пишете)...ШЕСТОЙ!!! Да он на фиг не нужен, ну реально. Но я тоже должна ответить взаимностью и потратить полторы штуки на подарок этой родственнице. И что? Ну не проще было бы если бы она ко мне с коробкой конфет пришла, а потом я к ней? А три штуки денег :-) мы бы потратили каждая к своему удовольствию, на то что надо, а не на пустые формальности, типа - сделать приятное(при этом рискуя совсем не угадать, что приятное что нет).
Или крем дорогой, ну на фиг дарить? Я например сама люблю себе крема выбирать, а может дареное некуда девать, потому что не нравится, а передарить я не могу, совесть не позволит, вдруг другому тоже не подойдет?
Ну что это за манера "дружить"? Зачем тратить кучу денег, даря то, что может не подойти, если проще эту же сумму потратить каждый на себя. И совсем подарки отношения не показывают. Моему ребенку , например, мои родители за первый год вобще ничего не дарили и не покупали - зато они с ним постоянно сидели, давая мне отдохнуть и поспать элементарно и в себя прийти. И внука они очень любят.
А свекровь по три вещи в неделю дарила, я вобще ничего сама не могла купить, потому что ее подарки одевать не успевали. Зато сидеть с ним вобще не желала( да и не желает особо).
Ну и что? Кто из них к моему сыну лучше относится?
И те и другие любят и заботятся в меру своих возможностей, желаний и способностей показать хорошее отношение :-)
Если подруга вобще ничего вам хорошего не приносит и не приносила в вашу жизнь, то это другой разговор.
Ну можно было купить погремушку, согласна, но она попросила мужа, он либо забыл, либо не смог выбрать.
Я просто кучу еще всего могу по этому поводу написать - так меня эти подарки задолбали. Приперли тебе подарок и ты будь любезна, тащись в магазин, хочешь ты, не хочешь, болеешь ты, устала ты, ребенка тебе не с кем оставить, работы много, никого не е...т! Вот Лена(Маша, Таня,Аня) же нашла время и возможность и ты будь любезна, найди!
Вы поймите, не все на деньги меряется. Вот вы о жадности думаете(о деньгах то бишь), а речь может о лени идет или о другом просто воспитании.
Сестра моего мужа например без конца дарила моему ребенку подарки и наверно тоже удивлялась, что я ее не дарю. А почему я должна перенимать ее способ выражения привязанности? Для меня может в другом совсем дружба( посидеть поболтать, отдохнуть вместе, посидеть с ребенком ее и т.д.)
Так что Вы неправы совершенно, априори принимая подарки и сувениры за НЕОБХОДИМЫЙ элемент выражения чувств :-)

Что все зациклились на подарках/игрушках и их
 

стоимости? ИМХО, вопрос шире. Любые отношения подразумевают взаимность (кроме редких извращений :-)), и эта взаимность может проявляться в разных формах. Подарки - ерунда, но если кто-то дарит их тебе (да хоть самую ерунду), непорядочно брать и не дарить при аналогичном случае тоже что-то. Если подарок слишком дорог, и ты не можешь отплатить тем же, неприлично брать такой подарок, вот и все. То же - про услуги. Про все, что угодно, из чего состоят отношения. Про простое человеческое участие в том числе. Неприлично брать и не отдавать. Бросить друга в беде - это из той же оперы. И все это - с обеих сторон всегда, любая сторона имеет полное право обидеться, если вторая ведет себя не соотвественно! Не важно, с какой ты стороны, но если гармония взаимности рушится, рушатся и отношения - это закон жизни :-)), имхо. <br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

если и ничего не дарит, и с ребёнком не сидит,
 

а твоим подаркам всегда рада, и обижается если она о чём то просит, а ты не бежишь сломя голову помогать, хотя у мужа пневмония и ты дома нужна? И вообще не понимает, почему это она со мной должна о моём ребёнке разговаривать, а допустим не только о её работе или мужчинах???
Ну при чём тут цена подарков??? Чего все пристали? У меня есть друзья, которые не смотря на приличный возраст (военнослужащие) живут в общаге с взрослой дочерью. Живут втроём на смешные деньги. Но, умеют так с душой подписать открытку или подарить крошечную игрушку за 5 копеек, которую я в машине повешу и буду на неё изо дня в день любоваться, потому что она В ТЕМУ, потому, что когда они её покупали, то думали именно обо мне!!!!!!!

Да ни фига подобного, как раз гораздо проще человека обидеть если он тебе припер дорогой подарок, а ты не берешь "Давай ка милый, тащи велик обратно и делай с ним что хошь" :-) А то я тебе такой же подарить не могу, а без взаимности мне неприлично :-)
Неприлично, имхо ставить друзей в такое положение, что они вынуждены делать то что им неудобно. Надо решать свои проблемы самой, если что-то напрягает, изменись сама, а не меняй других, как то: не дарят тебе в ответ, переставай сама дарить. Не зовут тебя в гости, переставай и ты звать, встречайтесь в кафешках, кормишь ты гостей на убой, а тебе вазочку с сушками поставили, когда ты пришла- запасайся тоже сушками, если хочешь и т.д.
Учитывать желания друзей- вот что прилично. А ставить друзей в зависимость от своих стереотипов- вот что неприлично.
Все это банальные вещи, но это мое глубокое внутреннее убеждение.
У меня есть друзья, к которым просто так придешь - на стол весь холодильник выставят, а есть подруга, которая только чаю нальет(или коньяка). И тех и других я глубоко люблю и уважаю :-) И в жизни мне в голову не придет позвонить Маринке и сказать "Эй, я тебя котлетами угощала третьего числа и пятого борщом, что ж это ты когда я десятого пришла, только чай с лимоном мне предложила, А???" :-)))

Тогда такую на фиг :-) Я ж не говорю, что все прощать надо. И сама не прощаю потребительское отношение :-) Просто речь о подарках шла (ТОЛЬКО О ПОДАРКАХ), вот на подарках зацикливаться не стоит- да и тема была, жадность.
А то что Вы пишете это ж из другой оперы :-)
У меня тоже есть подруга с которой мы пока расстались (надеюсь временно). Периоды то разные бывают и в дружбе как раз по-моему иногда даже полезно расстаться. Может я не права...

А это совсем не противоречит тому, что я сказала. Близкие
 

люди всегда могут дать понять друг другу, что было бы удобно в их отношении, а что - нет. Нет понимания - нет и отношений. Но принять что-то от кого-то и молчать в ответ - неприлично. С какой стати кто-то мне будет просто так дарить что-то очень дорогое? За этим обязательно что-то стоит, и если это что-то меня не устраивает - я скажу. Но в случае автора речь не идет о чем-то из ряда вон выходящим, автор жалуется на отсутсвие элементарного внимания. С ее стороны внимание есть - со стороны подруги аналогичного нет. Не думаю, что подруга не может себе позволить ЭТО :-)))), это просто смешно. Просто подруге все равно. Вывод - нет взаимности, прощай дружба.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я тоже не люблю хорошие продуманные подарки ;-) !!! Как представлю как человек может быть часами магазины обходил, голову ломал, а у него семья, работа, мне жутко неловко от одной мысли как я себе такое представлю. Или носки ребенку кто-то ночами может вяжет, торопится лишь бы успеть в срок, ужас какой. Не хочу таких жертв ни от кого. Я в своем топике "Щедрость" писала, что лучший подарок для меня это чек из магазина, и человек потратит 5 минут максимум, выписывая этот чек и я подбиру то, что мне на самом деле надо.

оняла в чем тут дело, все думаю, ну почему ж пишу вроде бы по-русски, и сто раз одно и то же объясняю, а мне все "подарки" да "подарки". Я написала слово "дорогие". Боже мой.... Какая оплошность. Сейчас исправлю, поясню. Я имела ввиду не хлам, и не за 40 руб, и не те, что через месяц истечет срок хранения (крем этот треклятый я имею ввиду), нормальные вещи, которые я подбирала и делала с учетом вкуса своей подруги. Но это не бриллианты и драгоценности и не плазменные телевизоры. Еще раз повторю для тех , кто читает одну строчку, она работает в солидной фирме финансовым директором и может себе ( и другим) безболезненно позволить дарить не говно. Второе, я уже писала, что не в подарках дело, просто последний визит ее мужа уже окончательно разуверил в возможности переделать жадного человека. А процесс разочарования ПОСТУПКАМИ ( а не подарками), ПОВЕДЕНИЕМ ( а не финансовыми вложениями в меня) и ОТНОШЕНИЕМ ко мне и другим людям ( даже своим собственным знакомым) уже давно пошел.

Бывает такое, со мной тоже случалось, пишешь топик и тебя как сначала не поймут, потом офигеть можешь объясняюЧи , что ты имела ввиду- не объяснишь :-)
Но вы реально сами акцент сделали на подарки и на жадность и на деньги.
Просто приведите еще примеры, в чем отношение потребительское или в чем еще жадность проявляется и все будет понятно.
в принципе вы тоже правы, я вот пример со своими родителями привела, они не дарят вещи, но дарят свое время и тепло, а если человек вобще ничего тебе не дает, ни внимания, ни поддержки, ни интересного общения, то это неприятно.

да я их достаточно привела выше, отвечая на крики "мещанство!" или что-то там про то, что "всему миру на чьего-то ребенка наплевать", хватит уже. Когда человек жаден , с годами это качество только прогрессирует.

Да ну естественно все эти случаи мы должны были увидет между строчками. На фига тогда вобще было распинаться написали бы просто "Моя подруга - отстой, я это знаю точно"
И никто бы с вами не спорил, раз уж это так вас раздражает.

И от какой стоимости крема вам бы полегчало? 2 доллара? 20? 200? Ну стоил бы крем 200 баксов, все равно отстой- у нее же загородный дом, машина, ремонт еще в квартире не забудьте.

эх, как бы от этого "отписаться":)
 

впрочем я более-менее до всех это донесла.


Наташ, ну убейте меня, не понимаю я этого. одежду - а если не в той цвет гамме, в кот ребенок обычно ходит? книжки вроде все скуплены...фрукты есть постоянно...а ребенок гостям должен радоваться потому что человек в гости пришел, а не кружить вокруг него аки гриф - че принес?

дык мы про гостей или подарка на рождение?
 

на рождение ребенка - это святое. хотя я предпочитаю че-то именно маме дарить, потому что про нее все забывают, ташшут автокресла всякие, а маме нифига:)

а вот если каждый гость будет ребенку что-то приносить - это и ребенка развращает (людям надо радоваться, а не подарки от них ждать), и гостю надо заезжать в магазин теряя время и мне потом эту красоту девать куда-то.

Настя, да не растраивайтесь Вы так :-),, просто Вы вступили в эту увлекательную беседу уже ближе к концу, когда уже все высказались, причем каждый остался при своем мнении. Я совершенно не раздражаюсь, и Вы успокойтесь. "Распинаться" про достоинства и недостатки своей подруги, зачем? Про главное для меня я уже сказала (см. название), а достоинства... да полно их у нее, как и у каждого человека, иначе не была бы она мне нужна столько лет. Основное достоинство - чувство юмора, мне было с ней весело. Раньше. Последнее время не особо, правда. Да бог с ней.

Ладно, не буду расстраиваться :-) (-)

:-)

Видите ли, Настя, время позднее, и меня уже клонит ко сну, поэтому настроение крайне миролюбивое, у Вас же наоборот - жажда получить на сон грядущий дозу драматических переживаний. Не за себя, так хоть за чью-то подругу подумать. Вы надеетесь, что я буду обижаться и разверну с вами диспут, повторный? Не-а. Спок.ночи. Пусть Вам приснится машина, загородный дом, , и про ремонт тоже не забудьте. :-)

Ну жадная ваша подруга
 

Все это поняла. Может, у нее комплексы какие-то с детства. Может у нее квартира, машина, банковский счет, а по ночам ей снится, что есть нечего. Мало ли какие у людей бзики в голове. Это не значит что она вам не подруга, а может и значит.

Я все-таки из описанного не поняла - почему вы ее считаете своей подругой? Только на основании ее слов? Или она конкретно как-то дружбу выражала другими способами, кроме подарков?

Знаете, вы с ней может и друзья все же, но взгляды на жизнь у вас совершенно расходятся. Проще всего перестать с подругой общаться. Можно еще принять ее правила игры - дарить ей подарки, но не ждать ответных. Но изменить подругу вы не сможете, вы не сможете ее заставить покупать вам подарки, только совсем с ней рассоритесь наезжая по поводу отсутствия подарков и все. Подумайте еще раз.

У меня тоже есть богатая подруга, она всегда приходит ко мне в гости и дарит мне дорогие подарки, а к себе на ДР не зовет. Просто в гости зовет, а на ДР нет. И у нее есть еще одна такая подруга как я. Мы как можем выбираем ей подарки, но никак не удается подарить. Она все время на свой ДР уезжает в отпуск, если просить ее встретиться в кафе до или после, она ссылается на дела. А через 2 месяца после ДР вроде не в кассу дарить. У меня тоже комплекс был - она мне дарит, а я ей такой же дорогой не имею возможности, и дешевый тоже не получается. Отказываться от подарка неудобно, тем более она всегда выбирает "в кассу". Но в конце-концов я подумала, что все-таки мне хочется сохранить эту дружбу, поэтому перестала заморачиваться по этому поводу. Дарит - пусть дарит, раз ей хочется.

Вообще жадность отношения разрушает это факт, но здесь возможно еще и в воспитании между Вами и подругой разница, поэтому так вышло. Мой муж, к примеру не жадный, но в нем соврешенно не заложена внимательность и частично тактичность(((...если мы вместе покупаем подарки моим подругам (их мужьям, детям и т.д.) он никогда не упрекнет меня по поводу цены подарка, но никогда сам не додумается купить "игрушку-погремушку"...мне с ним из-за этого не просто бывает, но он мой муж, я его люблю таким, какой он есть, а вот с подобной "невнимательностью" или все-таки жадностью подруг мириться сложно. Я очень часто сталкиваюсь с такими же проблемами и со стороны друзей и со стороны родственников, поэтому полностью Вас поддерживаю.

я не обобщаю. Кстати, тут недавно совсем топик был про папашу
 

который все никак не догадывался своему собственному ребенку что-нибудь подарить, пока мама не придумала ему подсунуть игрушку для подарка.

вспомнился мне фильм про Мадонну (певицу) старый
 

там она - дамочка вроде не бедная, с кучей помощников, заявила рОдному папочке, что в качестве подарка она ему лучше при всех в ноги поклонится, а то ей по магазинам бегать и что-то искать некогда. Я тогда еще удивлялась - как это, в капиталистическом мире что-то надо искать, там же все есть.

так вы чего, собственно, хотите? Обругать подругу?
 

и чтобы вас все поддержали в этом начинании? Не хотите дружить - не дружите, в чем проблема-то? Или вы хотите не расстаться, а разругаться?

вопрос подарка - это только вопрос цены, но и времени
 

Далеко не все люди, располагающие средствами, располагают еще и достаточным количеством свободного времени, чтобы потрать его на брожение по магазинам. Особенно, кстати, с этим трудно у немосквичей - у них на рынках просто иной раз тяжело найти что-то удовлетворяющее избалованному вкусу столичных жителей.
ИМХО, все-таки придавать такое уж огромное значение подаркам не стоит. Человеческие отношения - это ведь продукт нематериальный. Ждать, что он будет выражаться в материальных предметах не лоХично ;-) Вопрос помощи - вопрос отдельный.

А вот с другой стороны. У нас есть друг, очень близкий друг мужа из "столиц", который дарит как раз ребенку(и мужу на дни рождения) очень дорогие подарки, тем самым ставя нас в неудобное положение, так как еще и приезжает с этими подарками сюрпризом, в 10 вечера на неделе из другого города, то есть, возможно с ночевкой. К сюрпризному приезду я уже привыкла, а вот подарки.... Пока у нас не было ребенка я вообще не понимала(честно), что детям надо что-то дарить, если у них не день рождения, видимо у нас в семье так принято было. Потом вынуждена была привыкнуть, так как моему ребенку стали дарить, но дети всех знакомых взрослее на много и я не знаю их интересов, все время для меня заморока, так как банальной футболочкой-книжечкой не обойдешься, да и цены кусачие. При этом всегда мы получаемся в неловком положении от этих подарков и чувствуем себя обязаными. Мне было бы легче, если бы подарки вообще не дарили, а если и дарят, то не дорогие.

Я вспомнила ситуацию, из-за которой мне стыдно всю жизнь. Когда
 

нам было по 16 лет, моя подруга родила. Я ничего не понимала в детских шмотках абсолютно, да и не было в те времена ничего- прилавки в Детском мире голые. Из игрушек было что-то очень дорогое мягкое, а доступным для меня по цене(не помню точно во сколько нужно было уложиться, но кажется, что 10 рублей) пластмассовое ведерко для игры в песок ГРУДНОМУ РЕБЕНКУ! Ужас. Я купила розу и это ведерко, и приперлась в гости, и мне было совсем не стыдно тогда от своего подарка, хотя мама подруги вроде бы хмыкнула(это я уже потом осознала). Зато стыдно теперь за себя всю жизнь :-). Но мы после того момента не расстались. Зато я понимаю и не осуждаю людей, которые к моему новорожденному ребенку приходили или с пустыми руками, или с 0,5кг винограда :-) Получилось, что я их просто ждала, и не важно, принесли подарок или нет, хотя гости с подарками, хоть и прикольными :-) приятнее.

Лишний раз подтверждается, что когда топик разрастается, люди уже начинают реагировать не на слова автора топика, а на высказывания других, кто пишет :-) Да, слишком часто уже - подарки да подарки, дорогие, да дорогие. Искажается суть отношений. Может мы с моей подругой очень редко виделись в последнее время, а когда едешь далеко и делаешь это редко, как правило приезжаешь с подарками, вот поэтому я именно этот аспект наших отношений и привела в пример. Он просто показателен, но была еще масса мелочей, от которых меня воротило. Вот например. Когда у них родился сын, и ему исполнилось месяцев 9-10, моя подруга начала задумываться, не пора ли учить его французскому языку уже в скором времени. :-) ( ну, многие анг. учат с года). И когда им позвонил их крутой друг из Москвы ( тот который за всех должен платить за еду), они ему об этом рассказали. Человек в скором времени дал указание своему водителю смотаться в Митино и купить магнитофон и кассеты для обучения франц. языку им в подарок. так уж получилось, что в скором времени я приехала к ним, и мне показывается это и говорится буквально следующее:"Посмотри, что нам прислал Н. Фигня какая-то... Купил где-то на рынке в Митино, говорит. Посмотри, какого цвета ЭТО ( магнитофон,фиолетового), и представляешь, с его-то деньгами, он покупает подарки в Митино!!! слушай, а без чека можно на Митинском рынке обратно сдать? " Я говорю, вы что, поедите сдавать???? Оказалось, я должна была взять, сдать и деньги им обратно выслать. :-) То не шутка, то реальность. Я так смеялась, пока не поняла, что она серьезно. Вот отношение, ЕЁ. Обычный двухкассетник, и кассеты, хорошие, кстати.

можно еще вспомнить военное время, когда даже прилавков не было. Мы все таки живем в сегодняшнем дне, и описывались конкретные люди, с конкретными возможностями ( не столько материальными, сколько душевными)

Я вообще для смеха историю написала, а Вы в штыки(к Вам это
 

отношения не имеет, простите, что в Вашем топике).

какие еще штыки...

Я про носки вообще-то в другом смысле рассказала, как про то, что человеку самому радостно делать, а "в срок" ,не смешите, какие еще тут сроки? Я не ожидала ничего, это было сюрпризом, который человек старался сделать побыстрее для меня. Если же для Вас лучший подарок - чек из магазина, что бы Вы подумали о своих друзьях, если бы они Вам на какое-нибудь событие преподнесли чек на 50 центов, торжественно и на полном серьезе? Если Вам легче понять ситуацию в чеках, понимайте так.

Заканчивайте отношения, это не лечится. Скупердяйство
 

натуральное, тем более, что оно вас так напрягает.

Я подобные отношения прекратила, хотя до конца правой себя не считаю. Все таки надо стараться жить без оглядки на подобные жизненные несовершенства. Я тоже не ангел со своими тараканами и мучительно работаю над изгнанием своих и прощением чужих. Но пока я таких высот не достигла, поэтому предпочитаю прекратить отношения без ссор и выяснений, дружу на расстоянии. Возможно через какое-то время наши отношения вспыхнут с новой силой и тогда уже никакие мелочи их не ослабят.

А почему через 2 месяца не в кассу дарить??? Я вот подруге одной с января в багажнике подарок вожу. Ну не случилось пересечься...Созваниваемся регулярно, а вот встретиться-не складывается. Через неделю вместе отдыхать едем с детьми, туда тоже подарок не попрешь...Ну если что на ДР ее сына подарю и ей подарок - в середине июня как раз...И это не единственный случай в нашем с ней общении-когда через несколько месяцев после ДР подарок вручается...

Замечала, но откровенно не напрягало долгое время. Но когда это много раз, и видишь , что не только к тебе вот так, например, в тот же раз они, собираясь на д/р к своему очень хорошему другу ( который всегда на машине их везде возил и помогал постоянно и бескорыстно), долго выбирали, какую бы подарить ему видеокассету, которую они уже смотрели ( имеется ввиду, что кассета распакованная) и которую не жалко будет больше не смотреть. :-) я, к примеру, совсем не против видео к качестве подарка, но не распакованное и не выбранное таким вот способом. На день рождения мы пошли втроем, и мне стало еще неудобнее за своих друзей, когда я увидела, какой стол накрыла жена именинника. У людей было событие, день рождения. Парень из серии "большой, добрый мишка" конечно сделал вид, что обрадовался, но по-моему тоже откровенно не понял. Это было сто лет назад, но сейчас он с ними тоже "почему-то" перестал общаться, как рассказала мне недавно подруга.

Проявить внимание к ребенку, когда поздравляешь с его рождением его мать, и 1 раз, подвигом не считаю.

Автор, извините, но у меня один вопрос - Вы ведь своих друзей за что-то любите? Ну кроме подарков. Может, там, они делами помогают, советами... нематериальным чем-то...

В смысле, блин, что-то хорошее в них есть?

Скупость - не предательство, его простить можно. У меня вот дед был феноменально скуп, но душевнейший человек. Многими любимый. Если не циклиться на этом, а с йумаром относится.

А Вы чего, собственно, читаете и пишите, если Вам и так все понятно и просто?

Офигеть!!!!.....Это просто вопиющее жлобство...в сад таких "друзей"

Это все отговорки :-). Вполне достаточно было
 

позвонить и во время разговора спросить как бы невзначай: "А что бы вы хотели в подарок? У нас тут выбор не очень, но приеду - походим по магазинам, очень хочется что-нибудь купить малышу." Ответ - "Да это совсем не обязательно!" И все! Никуда можно после этого не ходить, ничего не покупать. Это называется УЧАСТИЕ. Для меня это очевидно, но конечно имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Мне как-то не приходилось встречать феноменально скупых людей, которые были бы при этом "многими любимыми".

А мне вот приходилось. Ну война там, все дела... Человек может быть скуп на материальные блага, но шедр душой и поступками. Вот я и спрашивала, как у Вас с этим?

Мне как-то...ммм... претит что-ли вот такое обсуждение старых друзей исключительно с меркантильной точки зрения.

Вот безотносительно стоимости - я не дарю подарки, когда иду к друзьям с детьми. А детей друзей люблю. И они меня. Они мне рады без всяких подарков :)

Просто вот Вы такая, а я не такая :) Мне не нравится выбирать подарки, зато я могу целый вечер, в ущерб взрослому общению обсуждать с дочерью друзей, почему Страшилле можно было и не дарить мозги:) Или пазлы на скорость собирать. Почему это грустно? Потому что я не люблю шоппинг?

"Обсуждать" можно лишь , называя имена, для читающих это просто пример из жизни, и они высказываются, согласны они с этим или нет. Я этим топиком не наношу вреда самолюбию моей подруги, больше того, я уже писала, что с ней я ГОВОРИЛА об этом, потому что мне уже надоело делать хорошую мину при плохой игре, и хотелось разобраться, мы разобрались, так что никого я тут не "обсуждаю", все в курсе. Потом, я не понимаю, что ВЫ имеете ввиду под "щедр душой и поступками" конкретно, какой душой, какими поступками? И простите, жадность и "душа", они что, совсем не сочетаются? Если человек жаден, он не бывает красив душой, а если, как Вы пишете "феноменально" - это уже оценка со стороны, и не самая лестная его душевных качеств.

Охх, ну как Вам объяснить. Ну вот он колбасу резал тонкими ломтиками и считал, сколько кусков отрезал. Карандаши точил до основания. Придумывал тысячу отмазов, если просили денег. Подарки его стоили отдельного разговора, мабуть покруче, чем в Вашем случае.

Но если его просили помочь/подъехать/построить/заменить на работе/дать дельный совет, цены ему не было. Это... ну странность что-ли. Повторюсь, война накладывает отпечаток.

Но ответьте все-таки для ясности - вот Вы дружите столько лет, столько лет эта жадность прогрессирует, ну вот это что, дань детству что ли? Ведь у Вас через весь тред красной нитью "я ей все, а она мне ничего". Если это так, что вас связывает?

Про войну понятно, но давайте все же ближе к нашему времени, ок?
"Я ей все, она мне ничего"... хм, может так показалось, хотя это не так, конечно. Просто мы разные люди настолько, что мне стало неприятно уже общаться. В юности связывали дискотеки, треп, одинаковый юмор, да если честно, у меня она не единственная подруга, их всегда было много. В последнее время ее со мной связывали командировки ее мужа в Москву, потому что останавливался он у нас. Ну разговоры по телефону, обсуждение каких-то тем, она меня несколько раз просила что-то достать в Москве и переслать, какие-то отношения, скорее старых знакомых. Помню как-то давно, я благодарила ее, что она уделила мне достаточно времени по телефону, обсуждая со мной какую-то мою проблему, на что она мне сказала "Ну что ты, ты ж не просишь меня приехать и помочь, а просто поговорить". Знаете, все это уже как-то давно сходило на нет, из-за чего, я поясняла выше. Ну не люблю я жлобство. Да, мы любим людей, подруг ли, молчелов наших не за подарки, которые нам дарят. Это такая банальщина, что никто даже не спорит с этим. Но я бы наверное через какое-то время потеряла бы интерес, скажем, к молчелу, если бы он, клявшись мне в любви, пришел бы на интимный ужин с плавленным сырком ( как аллегория). Вот приблизительно.

Они сами выбрали такой путь - отпугивать друзей. Не занимайтесь
 

самоедством, оставье жлобов тонуть в их жлобстве.

Я прекрасно понимаю ваше негодование, но ответа на вопрос "почему?" нет, это на уровне генетики. Либо принимать какие есть, либо "отлучать от тела".

Кстати, заявления про то, что "как сестра" и т.д. могут быть чистейшей воды наигранностью в корыстных целях. Плавали, знаем.

Весь топ не читала.... Мнение...
 

Может быть у них сейчас трудное материальное положение о котором они никому не говорят,а вы хотите от них дорогой подарок. Или им нужно продать дачу,что бы вам купить подарок?

Ну я так и подумала, в общем, что подарки - это так, одна из причин. Разумеется, люди по ходу жизни расходятся. Редкие друзья остаются с нами до старости.

простите, а вы вообще читать умеете или только писать? :))

Извините, а я где-то написала, что я меряю любовь к детям и друзьям подарками? :-) нет, я говорила не просто о походе в гости. Я говорила о более типичных поводах.
Возможно, я не права. Вот просто рассудите: моей 6-летней дочке на ДР был подарен набор из 3 взрослых "крабов" для волос с очень острыми краями. Все. Подарен подругой, которая называет меня своей сестрой. И любит по поводу и без повода говорить о любви ко мне и моим детям.
При этом подарки, которые я дарю ей и ее дочке, ей безумно нравятся (это хорошо иллюстрированные детские книги, наборы для творчества всяческого).
Ребят, я не говорю о деньгах, и о времени не говорю. Я говорю о том, что человеку, которого любишь - хочется сделать приятное. И подарком, и общением, и разговором - всем.
Потому я не понимаю, ЧЕМ тогда надо проявлять свою любовь и внимание?

вы, из ваших постов(уже прочитанных) понятно - умеете только хорошо считать, кто,что и сколько вам сделал и нини.. ни капельки не должно быть меньше,чем у вас:-P.

тогда продолжайте читать непрочитанные посты и может еще что-то поймете

вас послушать, так получается те, кто любит дарить подарки, да еще и детям и делает это с удовольствие и тратит на это время - наглые позёры и выпендрежники, старающиеся свою доброту и кошелек не к месту продемонстрировать, а если человек нормальный и с фантазией, придет, скрутит из конфетной обертки зайчика и будет страшилу обсуждать. :))

Ага
 

Вот такие у меня друзья. Если я прийду без подарка, то вряд ли кто-то заведет где-то топик с обсуждением моего морального облика и сумм, которые я выделяю "на дружбу и внимание". Потому что и без повода подарю, и без расчетов. Но всегда бывают ситуации, когда оказываешься без подарка и перед выбором: идти вообще или не идти...
Да, есть родственники и знакомые, которые сидят с "открытым ртом" и каждый раз ждут подношений и хищно считают, сколько именно я потратила, где купила, насколько "уважила". И в такие игры я играю, мне не сложно и не противно, забавно даже, но я остаюсь при своем мнении о том, как это называется и чем по сути является.
И лично мне ничего материального уже давно от друзей не надо. Что я им и сказала, и подобное от них услышала. И с самыми давними и верными все давно оговорено - и про подарки, и про вещи, и про отношения. Чего всем прочим желаю. :-)

А подруга у Вас замечательная
 

Чем дальше читаю, тем больше проникаюсь. Лично я после таких разговоров быстренько бы сделала выводы, прощальный подарок (и подороже, подороже) и - адью. ;-)

Так вы и правда не написали
 

Вы же не знаете, на кого оформлена у них квартира, дача, машина и может быть они в закладе давно.

я писала ТОЛЬКО насчет "хороших продуманных подарков" , что не люблю (и пояснила - не хотела бы чтобы люди из-за меня тратили время, я себя не очень ловко в такой ситуации чувствую) и все вообще-то :-D . С остальным ни чем не спорила :-). А Вы в штыки как-то сразу ;-).

Вам некуда приложитьсвою разбушевавшуюся фантазию?

спасибо, только она мне больше не подруга

А эта обида - что-то вроде индикатора...
 

Ладно, без сувенирчика пришёл, но он даже единственное на тот момент яблоко, отложенное для ребёнка взял молча и сожрал... (был такой "приятель" мужа). Дрянь человек...
Для меня тоже - подарок - это внимание. С подругами давно договорились, и подарки дарим из списка заказов, и детям в том числе.
Я где-то понимаю Терри, много ненужных игрух в доме - достаёт. Но все знакомые мамы адекватны - находят, что подарить. И игрушки на час тоже идут в ход. Потому что это - час забавы для дитёнка, например, воздушный шарик :-) (Насчёт шоколадок все предупреждены, не дарим)
А вот что с мужем делать, - не знаю, не любит тратить душевные силы на подарок и подарки себе не ценит...(ненавижу его в дни праздников) Но всё равно люблю... :-)

Не наезжайте на провинцию...Везде разных
 

хватает...

автор, мне кажется что просто вас эта дружба достала. Ну там приезды мужа к вам во время командировок - суета, ваши напряги им с подарками и прочее. Вот вы и нашли повод с ней расстаться.

фигасе, отговорки 8-(
 

Я, конешна, извиняюсь, но, как многие, сужу со своей колокольни ;-) Я живу в Подмосковье. Когда мы едем в гости, везем, конечно, подарки. Так вот для нахождения оных мне приходится убить целый день - ехать в Москву, там мотаться по магазинам, все это под недовольное бурчание мужа и нытье детей, при том, что я и сама шоппинги терпеть не могу. Мысль "пропади оно все пропадом" неоднократно возникает при этом в голове. ;-) И, как полный финиш, приезжаешь в гости, а твой подарок вполне может оказаться "не ко двору" по самым разным причинам. Если бы мы с друзьями встречались часто, я бы, наверное, попросила бы их подарочный ритуал отменить нафиг. Но, поскольку встречи наши редки, то потерпеть я могу ;-) И если ко мне друзья, живущие в провинции, приезжают с пустыми руками, я их ни в коем случае не осуждаю, вообще не беру даже в голову. И уж тем более не требую, чтобы человек, приехавший за пару тыс. км на два дня и одуревший от московских реалий, еще и тратил время на поиск чего-то, что мне непременно понравится.

неа. Вообще не так. Я ыскренне восхищаюсь такими людьми, но сама не такая. Я отстаивала право "людей, не любящих дарить подарки" быть принятыми обществом. И любимими, да. На своем примере.

А не наоборот, как Вы подумали.

Вы написали, что Вам становится грустно, когда возникает n+1 раз встречного невнимания. Про измерение любви и я не писала, я спрашивала, почему описанная мной ситуация ненормальна на Ваш взгляд.

Перечитайте весь топик и станет ясно, что есть люди, трепетно относящееся к подаркам, и считающие их чуть ли не основным проявлением любви и дружбы.

А есть люди, которые не делают трагедии ни от отсуствия подарков, ни от того, что они с невниманием выбраны. Мне кажется, если это понять, то конфликтов между первыми и вторыми можно избежать.

Неа, есть еще третий тип людей, которые любят и требуют и внимания, и подарков хороших и продуманных, и сил и всего тебя. А в ответ говорят - фы ты ну ты, какое мещанство развели... Я хороша и такая. К счастью, Вам такие на пути , видимо, не попадались. Самое обидное и больное, что эти люди такие не сразу - они преобразуются как-то незаметно, но уж очень сильно. И в итоге приходишь в тому, что игра идет "в одни ворота", и тебя просто используют. И вот тогда действительно становится грустно и обидно. За прошлую дружбу, искреннюю. Ушедшую.

Нет, встречи в последнее время были редкими, раз в год, иногда два.Я люблю гостей и люблю дарить подарки, не считаю, что это напряг, если ты действительно хорошо относищься к человеку. Но, как я уже писала, накапливается негатив, ты видишь, что человек с годами еще больше набирает массу жлобства, накопительства, зависти. Ну вот такой пример, из последних телефонных разговоров. Муж её в свободное от работы время занимается ремонтами. Он сделал ремон соседке по дому. Реакция моей подруги "Знаешь, я как увидела, КАК он ей сделал, я теперь к ней ходить не могу, слишком хорошо, классно, у себя сделал проще, хуже! теперь к ней все ходят и восхищаются, а она выпендривается, смотреть на это не могу". Вот, пожалуйста, вместо радости за то, что муж может ТАК делать, сплошная зависть и злость. Понимаете, жадность тут идет рука об руку с другими чертами, которые с каждым годом у человека все больше и больше видно. а то, что она меня не поздравила с рождением ребенка подарком или открыткой, всего лишь логично, но никак не удивительно. достало меня невнимание. хотя допускаю, что ей было неприятно слышать, что мне что-то не понравилось. Я много лет этому не придавала значение, а сейчас мне хочется общаться лишь с теми, кто близок мне по духу, по взглядам на доброту и жадность, на внимательность, на воспитанность, способных разделить чужую радость и почувствовать, что нравится твоему близкому другу, только и всего!

А какие-нибудь положительные черты у нее вообще есть? Чем она Вам все-таки дорога или интересна? Или что она сделала хорошего или важного по отношению к вам? А то один какой-то негатив, тогда конечно такую подругу на фиг надо.

Одежда не в цветовой гамме, игрушек - аж не пройти. фрукты гниют... эх, мне в детстве этого очень не хватало, поэтому я такая - все хочу притащить "все лучшее - детям" :) :):)
На самом деле, если я по пути к тебе в гости, заскочу в Бенеттон и прикуплю очаровательных пару белых бодиков для ребеныша, и хотя бы киндерсюрприз для старшего - я очень постараюсь УГОДИТЬ!!

А ребенкам свойственно 1. радоваться гостям безотносительно подароков. 2. радоваться подаркам безотносительно гостей.

Но я согласна с тобой, это приятно лично мне! Маме может быть головная боль- достирывать белое и отнимать шоколад у диатезного ребенка...

ну так отдаляйтесь помаленьку - перестанье дарить подарки, сказывайтесь жутко занятыми в моменты, когда они насобираются остановиться.
Выяснять отношения, наверное, не нужно - смысл?
"Устала от твоего невнимания?"

Правда, она Вас первая заклеймит невниманием и предательством после отдаления...

Автору сочувствую. У самой "подруга" точно такая же - на мой ДР дарит бутыль вина (я вино ВООБЩЕ НЕ ПЬЮ и никогда не пила) и сама же его выпивает за вечер)) Или какой-нить лак для ногтей из соседней палатки за 30 руб. и свечку ароматическую (на 25 лет))), учитывая, что ногти я НИКОГДА не крашу таким ярким лаком (ну нет у меня красивых ногтей), а свечи и прочие вонялки просто не выношу (она об этом знает)... Девушка зарабатывает прилично и СЕБЕ любимой не отказывает в приятных вещах. Для меня это показатель отношения... В итоге - мы теперь общаемся в лучшем случае 2 раза в год... Так что ...у автора все идет по вполне предсказуемой колее.

Ну не смогут люди общаться, когда игра идет в одни ворота. Дружба требует работы, с обеих сторон. Я для себя примерно год назад поняла, что дружба/любовь - это очень корыстные чувства. Если не получаешь что-то взамен, отношения рушатся.

Как-то топик был про то когда дарят всякую фигню - типа неподходящего по размеру комплекта белья и т.д., куда его типа девать, я не очень помню топик, но там многие были негативны, так чего на автора топика тогда нападаете? Подруга ее годами дарит всякую такую фигню, я так поняла; у меня дома у самой полка в шкафу с такими "подарками", это нормально???

Ну конечно есть :)) Я же писала выше. У нее прекрасное чувство юмора, с ней весело, она не глупа, может поговорить о чем угодно. Если ТЫ ей позвонишь с какой-то проблемой ( сама она звонит только на прадзники и то не на все, дОрого, межгород все же), выслушает, постарается проговорить проблему, обсудить, но, к сожалению, никогда постфактум не перезвонит и не спросит, как все разрешилось и стало ли лучше. Я писала, что она деловая, мне это тоже всегда очень нравилось. У каждого есть положительные черты, у каждого человека, но если бы в какой-то момент не превалировали отрицательные, никто из людей не разходился бы. А больше негатива я написала вполне естественно, ведь топик называется не "Моя прекрасная подруга", а "ЖАААдность" :-)

А вам?
 

Есть желание посвариться, но с подругой такие номера фиг пройдут, дай, думаю, виртуально порезвлюсь. Не лень же чуть ли не на каждую реплику, где не поддакивают и не клеймят подругу, тут же огрызнуться.

Автор! Можно я свою ситуацию опишу? На первый взгляд все оч. похоже - подруга успешная в столице, я ... одним словом - в глухой провинции я :). Подругу люблю, встречаемся редко, но встречаемся. Так вот. она всегда шикарнейшие подарки мне передает и привозит. Очень дорогие и такие, каких я никогда сама не куплю, да, и негде такое у нас покупать:-)
А когда Я собираю им подарки, то это проблема огромаднейшая - ну, что подарить тому, у кого: 1) все есть; 2) гораздо лучше может сам купить. Ерунду покупать не хочется, так как это ерунда. Дорогие подарок я не могу сделать, да, и не нужна ей будет вещь, приобретенная в провинции. Выхожу из положения с помощью даров природы:-) то клюквы или черники ведерко, то боровичков сухих, то еще чего-нибудь подобного... успокаиваю себя, что все это эксклюзивное, т.к. экологически чистое :-)

а она может тоже думает, что я от жадности...

но то что ребенку ничего - это я возмущена, конечно же!!!! хотя может муж у нее просто болван - ему четких ЦУ не дали, вот он и не подумал. Хм, интересно, мой муж сообразил бы чужому ребенку что-нибудь купить?..

А чем не проявление внимания клюква и боровички? :-) По-моему это гораздо приятнее многого того, что можно приобрести в магазине. Мне кажется "дорогие" подарки, действительно дорогие уметно делать родственникам, а когда это дарится друзьям, это или свадьба или что-то еще. Я говорила о знаках внимания все же, а не о чем-то большем,и о том, что знаком внимания не может являться например, откровнный хлам. По поводу мужа тоже писала, что человек этот из разряда "детолюб", или позиционировал себя таковым, теперь уж не знаю. И это не тот случай, тем более к нам он ехал из магазина игрушек. Это просто семья такая. Теперь это я уже окончательно поняла. Как-то еще в институте помню ее муж будущий как-то в шутку сказал мне"Да у тебя ж кроме этой дубленки и нет ничего", ну посмеялись, пошутили. Много с тех пор лет прошло, все менялось, и дубленки новые появлялись и жизнь налаживалась, но раньше ее жлобство выражалось в том, чтобы одной съесть торт на дне рождения (слава богу не моем), пока никого нет в комнате и не признаться, кто это сделал, а теперь это выражается в дарении откровенного дерьма или просто игнорировании события в чьей-то жизни. По причине... а вот уж никакая причина, кроме жАААдности, мне на ум не приходит.

о! кстати, и я с подобными "странностями" у подруг сталкивалась! подруга(другая, не та)навестив меня после выписки из роддома, принесла в подарок... шоколадку:-) правда оч. большую шоколадку :-) к тому времени ее сыну было около 2-х лет и она, наверное, просто забыла, что ни моему новорожденному ребенку, ни мне, мягко сказано, подарок такой не пригодится:-) но мы как-то общаемся до сих пор - дружим. я просто вспомнила это.

Да нет в этом равенства, участие= подаркам :-)
И ничего не отговорки, очень правильно написано.
Не первый раз сталкиваюсь с такими топиками в форумах, люди обижаются на отсутствие подарков :-) Видимо наиболее правильно это в теме "Щедрость" описано - воспитаны так, хоть тресни, но подарок быть должОн, а если нет то ты жадный и невнимательный :-)

ППКС(-)

Точно! именно используют! подобные люди могут без задней мысли пользоваться окружающими, не разделяя мух от котлет (чужих людей от своих). У них просто позиция жизненная такая - быть самым хитрым и чувствовать себя комфортно. У моей подруги (я о ее "подарках" ниже написала) это пользовательское отношение выражалось, например, так: в студенческие годы, когда у всех было тяжело с деньгами, она приходила ко мне в общагу без копейки денег - я всегда была рада ее накормить и пригреть, постоянно выручала сигаретами и т.д. До тех пор, как не узнала, что она свои не тратит, потому что на поездку на Кипр копит. Ну вот такой способ паразитирования. Я на последние ее "пригревала", думая, что вот, бедолага, совсем без денег, а человек просто без зазрения совести мною пользовался...

Не согласна! дружба - абсолютно корыстное чувство! Оно подразумевает, что 2 человека (может быть больше, но для примера) будут что-то вкладывать. Один не сможет дружить, требуется отдача. Посему нет тут никакого альтруизма. Отдача кстати имеется в виду именно эмоциональная. В данном случае (у автора топика) подарки - это как раз отражение эмоциональной отдачи. Которая на поверку оказывается на столько мизерной, что и говорить противно.

Это так трудно - общаться с теми, кто близок по духу и по взглядам. Особенно с возрастом. Жизнь у всех разная, она людей часто меняет. Если в одном близок, в другом совсем не факт.

Я вот по молодости была более терпимая ко всему. А сейчас в каждой подруге что-то есть такое, что радражает, пусть не сильно, пусть по мелочи, но все-таки... (((

Не зря друзей найти в молодости проще чем потом.

Я, будучи в стольном граде - клюкве, грибам, рыбке, творожку, молочку, сметанке деревенским, шерстяным носочкам добротносвязанным - РАДА ПРОСТО НЕОПИСУЕМО!!!
Так что все Вы правильно делаете!

ой кто бы мне боровичков привез!!!! ой ой как хочу!!! и черники ведерко!!! прям до слез, какие
вы классные подарки делаете, ням-ням-ням!!!!

:-) Ну напомните мне в сезон - получится вышлю!

ща очередь набежит! бизнес открывайте! ведерко черники наложеным платежом! или по предоплате через сберкассу !!!! :) (-)

я тоже хочу черники
 

Куда деньги переслать????????????

Ну вот! где-же вы недели две назад были? :-) Родственники свежую клюкву всю весну как снег сошел собирали - и за копейки продавали,т чтоб хоть что-то заработать. А теперь ждите сезона. :-)