Это на самом деле типично. Мы все меряем по себе. :)

Упаси Бог! Не надо даже пытаться использовать наказания, которые вам самой кажутся слишком жестокими. Это будет разрушать вас прежде всего.

Я ж говорю надо искать где-то в нейтральной зоне. Что для нее чувствительно и для вас не мучительно. Не ломая через колено ни себя, ни ее.

И не спешите. Ставьте себе цель - "лет за 10 найти подход к ребенку". Главное, честно, не покладая рук десять лет его искать. Внимательно оценивая обратную связь. :) Тогда все получится.

Согласна. Крошка не бедная и проблемы у меня. Но мне кажется, что живя в семье невозможно иметь СВОИ проблемы, проблемы каждого члена рано или поздно станут достоянием общественности (читай семьи). Или это не семья...во всяком случае не моя. Называя себя "ужасной" я лишь говорила о своих ощущениях, а не об объективной реальности (а есть ли она?) Безусловно, это моя проблема, но она отражается на моем ребенке, а очень скоро м.б. и ребенках.

Я могу равнодушно взирать на неспящего в 12 ночи ребенка (при том, что она жаворонок), но когда на следующий день сдвинут весь режим и ложится она также поздно (т.к. утром поздно встала), а в ПН в сад. И мы имеем истерики (справедливые) ребенкины и угрызения совести мои. Но это не говорит о том, что я больше НИКОГДА не буду позволять ей поздно ложиться, ситуации бывают разные. И не смотря на то, что ей хорошо СЕЙЧАС, в 12 ночи, ей вполне может быть плохо ПОТОМ, завтра утром.

Ребенок СУПЕРТАКТИЛЬНЫЙ! В постели спать с двумя не могу категорически (сейчас сплю с мужем и мелким). А мужа куда? Он тоже тактильный )))) Мне муж в этом отношении дороже (да простит меня форум), он - основа семьи...а нет основы - нет семьи. Я не уверена, что понятно изложила этот момент, но все же...

Юляша, я тоже не знаю страшнее пытки,
 

чем молчание любимого человека - мамы. И игрушки мною всегда были любимы, т.к. было их за жизнь - по пальцам пересчитать. Даже у сына старшего мало было, и он их ценил. А Нику я балую, все у нее есть, чего пожелает душа.

Спасибо огромное за такое "коротко"!

Интересуют все 3 проблемы, т.е. они завязаны друг на друге )))
1) Да, "ужасная" - мое ощущение. Хочу устранить именно его! Хочу ощущать себя хорошей ))))) Образца идеальной мамочки нет и не было (во всяком случае в виде реального человека), если не считать антисценария в отношении моей собственной матери. Шалтай, а не утопия ли это - формирование образца подходящего ВСЕМ - темпераменту, сем. укладу, детям и родственникам?! Меня бы устроило жить в гармонии с собой...Или "подруги не ходят одна без другой"?

2) Мысль ваша ясна, более того, очень близки ваши методы )) А что такое "порка по субботам"?
По-поводу темперамента - как в воду! Ребенок именно моторный и тактильный! Значит ли это, что наказание битьем для нее = наказанию меня игрой в молчанку? Тогда это уже НАКАЗАНИЕ. И в своем возрасте она при всем желании не сможет совершить нечто, что сподвигло бы меня применить к ней такие меры... А она да, очень болезненно реагирует на безболезненный (сори за каламбур)) однократный шлепок. Плачет искренне и с большой обидой, поэтому я крайне редко применяю (честно стараюсь) всяческие шлепки...тока когда совсем достанет...ну или я уже заведенная до этого была.

Не только мамы, для меня молчание любого любимого мною человека - пытка!

Угу, полностью согласна. Хотя выше я писала немного не о том... Действительно, частенько требую от ребенка как от взрослого

А с моей вот не сработало - орет еще громче и бьется в падучей еще сильнее

Вот мне тоже пофигу. Пусть валяется и орет, я по интонации чувствую, что ор искусственный и нуждается в зрителях. Просто ухожу в другую комнату - чешет за мной ))) Но я терпеливая, рано или поздно ей надоедает. Прекращает сама. Но в следующий раз ВСЕ СНАЧАЛА!

Терь, а что на самом деле истерика прекращается после врезания по попе? Так бывает?

Моя тоже НИ РАЗУ ничего не добилась от меня истерикой, но с настойчивостью дятла продолжает их устраивать. Измором берет...

Спасибо. Да, вы правы скорее всего

Наташ, я тоже старшая сестра )))) Более того, я своей сестре заменила маму на каком-то этапе. И у нас замечательные отношения с ней сейчас, несмотря на то, что мне приходилось порой ее брать на свидания лет в 14 )))

когда он видит что в самом деле
 

взбесилась - да. тут не шлепок важен, а сам факт. значит усе, мать на грани:) "по заднице" это я конечно утрирую, я и голосом могу так, что шлепать не приходится:) И требую немедленно прекратить издавать всякие звуки. Он исдерживается изо всех сил и кураж поистерить как-то уходит:)

а вообще перелом наступил после разбабахивания одной крошечной старой машинки молотком. выкинуть это он тоже не против. а уничтожить вот прямо так - ужаснуло. До этого тоже не могла найти подхода - что назначить наказанием так чтоб впечатляло. Потому что в период диких истерик шлепок не впечатлял, а шлепать так чтоб реально больно стало - не мой метод.

С последовательностью, как я теперь поняла, у нас беда (( Причем у всех, кто имеет к ней доступ более-менее регулярный. Видать пришла пора вырабатывать стратегию и четко ей следовать. Блин, тяжело мне это - импульсивному товарищу ))

Очень хочется надеяться, что не в знаках дело! Это ж ведь не изменить )) А если на языке гороскопов: я - мягкий и мнительный Рак и Полька - танк! Ээээх, вся жизнь - треннинг )))))

И еще момент. Есть в поведении моей дочки, что меня ДИКО БЕСИТ! Она меня ОЩУПЫВАЕТ!!! Причем с моей т.з. пыточным методом: методично трогает одно и тоже место до тех пор, пока не отведешь ее руку или не заорешь. Н-р, когда обнимаемся трогает родинку на шее, очень любит трогать мое лицо! Не гладить, а именно трогать многократно в одном месте...НЕ ВЫНОШУ!! Вот кажется почему? Я ведь тоже тактильный товарищ... Поэтому обнимая ее приходится одновременно держать ей руки

Кашу необязательно, просто она ее ест с утра как правило. И потом, сама она ее сделать не сможет, соответственно мама должна будет встать. К нам забирается, но не спит. Начинает со мной обниматься и шептаться...С УТРА, С ПОЛУСОННОЙ!!! Терри меня поймет... Начинает разговаривать с братом - будит его и отца. А лежать просто рядом не может, начинает меня трогать...я ниже в ответе Шалтаю написала. В общем, ни волкам, ни овцам ))

Я как-то об этом методе заикнулась на семье. Прямо с тапочками меня там и съели:-)

Теричка, а можно разжевать для "особо одаренных"?
Я так понимаю, ужаснуло ВАС, когда машинку ОН? И что? Какой в итоге метод наказания товарища впечатлил? Доведение мамы до белого каления? У меня, боюсь, это каление не будет столь впечатляющим для моего гораздо более темпераментного ребенка. По крайней мере его внешний эффект...

достигается упражнениями :-)
 

ребенок сам встал, взял йогурт и ложку, сел за
стол и съел. Сам. Ему 2.5 и ленивые сони-родители. Я теперь ему просто йогурт оставляю
на столе с вечера и сок в стакане. Бананы тоже лежат в его досягаемости всегда. До моего вставания и кормления его кашкой или колечками с молоком доживет нормально.

Еще сыр тырит из холодильника сам и ветчину.

А хочет кашку, ну переживет пока я встану на доступных продуктах! Я может с утра "блинов хочу. со сметаной" ((с) Домовенок Кузя ), но я
ж никого не бужу, чтоб мне их готовили.

не утром, а после утренней каши мне и Тёме. А фиг меня знает буду я кашу утром или нет. Или сколько кофе с молоком мы с мужем выпьем вечером
или я с утра?

А если договоримся с мужем, а у него вечером
разговор с шефом (они любят после 7 что-то обсуждать) или поезд опять опоздает? И магазины закроются (тут нет 24 часа)?

Слишком много проблем ради того, чтоб не ходить с ребенком в магазин в 10 мин. от дома.

у нас после "по попе" начинается "попа болиииит" и о чем была истерика уже забыл. А больную попу
можно и пожалеть :-) Да, чаще всего ему хватает только моего вопроса не хочет ли он по попе.

я просто эту историю
 

тут уже столько раз писала, что решила ограничится кратким упоминанием. ну, раз вы ее еще не знаете:)

...Нет, машинку раздолбала я. Молотком, медленно и печально, приговаривая "и так я буду делать после каждой истерики". Процесс уничтожения сына ужснул. истерики прекращались отныне после угрозы повторить. Да, я фашист:) Машинка была старая, уже сломанная, из сотни "совсем не любимых". Из первых трех сотен более ему сипатичных я б не стала выбирать жертву:)

хехе:)
 

да, я известная садистка:) но мне кажется ему стало легче жить, когда мера пресечения была таки найдена.

И я 5 копеек внесу...
 

А почему бы не к психологу?? Вот мы пошли - сначала малявка (4 года) в группу к деткам, а потом случился выездной тренниг "родители-дети". Знаете, как здорово помогло, ух!

А теперь по сути. Дети до 7 лет - наше зеркало. Они отражают наше ВНУТРЕННЕ состояние, мало того - провоцируют на правду! А мы ее скрываем, стремясь к образу "идеальной мамы". Тем самым не принимая себя такой, какая есть. ВОт Вы где-то там писали "внутри закипает, но я держусь". А в этот момент надо ребенку всего лишь высказать то, что я чувствую, наиболее точными словами! "Меня бесит, когда ты делаешь так-то!!!" или "Я сейчас начну безумно дико злиться, я уже начинаю!" А потом - тайм-аут. На 5 минут. То есть Вы разворачиваетесь и уходите в другую комнату, на другую скамейку - куда угодно, лишь бы создать "расстояние". Это время дается малышу на "подумать". Как правило через 5 минут конфликт исчерпан! Попробуйте:-) Вся наша группа родителей пробовала этот метод в течение 5 дней и он действовал. Главное, честно сказать, не сдерживаться.

Помню как моя выводила меня нытьем, не хотя идти домой, а надо сказать нытье - это то, что выводит меня до состояния агрессии, как раз в такой момент я могу ее отлупить... Я развернулась и впервые в жизни очень громко сказала(призналась самой себе, на самом деле-то:-) ) "МЕНЯ БЕСИТ КОГДА ТЫ НОЕШЬ!Я НЕНАВИЖУ КОГДА ВООБЩЕ КТО-ЛИБО НОЕТ! И МНЕ ХОЧЕТСЯ ТЕБЯ УДАРИТЬ КОГДА ТЫ НОЕШЬ!" Нытье прекратилось сразу, мы сели на разные лавки, через 5 минут ребенок подошел и сказал - пойдем домой, мамулька:-)

Удачи!

Ну вот мое состояние Вы описали на 100% - не выношу нытья! Более того я чувствую, будто меня используют или наступают на любимый мозоль

Но вот дочкина реакция на слова "Меня бесит твое нытье" или " я сейчас начну злится и кричать" абсолютно обратна. Она будет ныть и орать еще больше, вплоть до истерики. А если я уйду в другую комнату, пойдет за мной или вообще разложится в коридоре. ЕДИНТСВЕННОЕ, что може ее успокоить - это абсолютно спокойная, добрая и нежная мама - обнять, поцеловать, что-то там хорошее пошептать, и то в самом начале истерики - потом уже ничего пока не прокричит положенных пять-10-15 минут (не знаю, для меня они вечностью кажутся()

То есть в этих случаях ля меня единственный выход - реально самой расслабиться где-то глубоко внутри - как же это сложно!!!!!

:)
 

Значит, Вы просто говорите, а нужно эти эмоции вылить. Ох, как я это сказала тогда...;-))

хотя все ж ребенки индивидуальны!

Еще один прием - на минуту выключиться из этого, выключиться из манипуяции, как будто Вас тут нет.. Через минуту эмоции проходят, не хочется ребенка стукнуть или наорать...Потому что за минуту понимаешь, что перед тобой маленький человечек, не умеющий еще понимать свои эмоции и его хочется просто приласкать...

А когда внутренне расслабляешься - провокация проходит, да. Видимо, кому-то для этого нужно эти эмоции проговорить, кому-то выплеснуть, кому-то еще что-то сделать - но суть одна.

Вот это основное: перед тобой маленький человечек, не умеющий еще понимать свои эмоции и его хочется просто приласкать...

и чтоб осознать это у меня ушло куча времени(((

ребенок - не маленький взрослый, у нас везде такие плакаты весят

короче, работать над собой и своими эмоциями

Да и у меня без малого 4 года ушло:-)

Но лучше поздно, чем никогда.

Когда уж оень достает, делаю тайм-аут. Отправляю проораться в свою комнату - "придешь, когда успокоишься". Приходит и спокойно разбираем ситуацию.

Но она у меня чудо!:-))))))))

А что ему бывает за такое поведение? (-)

Юляша, как мы похожи!!! Точно, и дочки одинаковые
 

Я тоже не переношу шума и мельтешенья вокруг, а затянувшиеся крнфликты меня просто губят.

Юля, я тоже в истерике не выгляжу устрощаюше :-)
 

Правда, научилась материться недавно - на сына и его папу :-) Пару слов выучила :-)

ну...к молчанию мужа я привыкла, и даже научилась его инжоить +
 

Здесь анекдот был классный, как раз про меня и мужа.

Муж приходит домой, а жена молчит, что крайне непривычно для нее, надулась. На стене в комнате - плакат "Я обиделась!"....Муж покрутился, чего-то там съел, а потом спокойно сел на диван телевизор смотреть. ...Нарисовывается жена с новым плакатом: "А знаешь, почему?"

Обожаю просто! :-)

На каком языке?
 

Вообще как Вы там?

как на духу расскажу,что я начала делать.моя Даник такая же как ваша Поля.Только она младшая и ещё избалованней.нашей скоро 5.Но проблема уже года полтора.Всё кризис переростает,только он не переростается.Я как и вы всеми разными способами,уговорами и т.д.
Сейчас она ещё дальще заходит,что б границы проверить.Так я терпела и плакалась.А в один из её истерических приступов я взяла ремень(тряпочный плетёный) и отходила её по заднице.
А через неделю опять она зашла дальше некуда.Я опять за ремень и..........
Вот уже 3 недели нормальный ребёнок.Серьёзно.Ни кидания на пол с истериками.Ни орания на меня,что она нас всех умертвить хочет.Короче прозрела деваха моя.И поняла что можно по другому.Я не за насилие.И ей вообще не могла и по попе хлопнуть.Ну тут уже и меня и её клинило.И всё таки как бабушкиговорят "пряник да палка".

На русском :-)
 

Мы - нормально. Муж скоро выходит на новую работу, а сегодня с сыном улетают на Кубу на неделю. Я морально отдохну. Хотя дочка не даст особо расслабиться. Ну, хоть не готовить ;-)

Как Ваше настроение?

"Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается свобода вашего носа", не так ли? Ребенок имеет право на самовыражение в тех рамках, в которых это самовыражение не приносит вреда другим людям. А откуда цитата про " в жизни пригодится"?

У нас в Канаде детей не бьют, нельзя
 

Но я и просто не могу ударить дочку по попе - она настолько худенькая, что попка - с кулачок. Не могу и не хочу бить. Мне просто жалко и ненормально обидеть кого-то, слабее меня. Сыну подзатыльники давать стала, когда она на голову меня перерос :-)

А что делать,когда ребёнок может рыдать,орать и стерить по полтора часа из-за мелочи,просто потому,что "Усрусь.но не покарюсь"?Ну и бесится она там в комнате.

Всё бывает.По жопе бывает иногда.Но его в принципе наказать очень сложно.В комнате не сидит( на ключ запирать я не могу).В углу не стоит.Самое страшное для него - игнор с моей стороны,но и тут он не сидит сложа руки :-)Открывает рот - разговаривай,плачет,просит .Один раз я аж полчаса игнорировала,каждую минуту спрашивал - мама, у тебя не прошло? Лишать чего-то я тоже не умею,вот и имеем разбалованного мальчика.

Ну может к ней надо прислушиваться, договариваться,а не идти на принцип? Мой такой - чем больше его хочется построить( нет настроения,поэтому хочется большей сговорчивости итп итд), тем больше он сопротивляется.Я иногда задумаюсь и вижу, что виновата - то всегда я.А у него просто нормальное отстаивание своих прав и своих желаний.Не хочется ему быть подчинённым,иногда мне кажется ребёнком вообще не хочется быть.Ну ещё и характер бывает довольно разный у детей,некоторые дети покладистые, некоторые не очень.Но договориться всегда можно в принципе.Я когда злюсь и раздражена,я ему об этом говорю.

Боится наверное теперь.Но я вам не судья,у самой возникают иногда такие мысли.Я только боюсь,что такое решение проблем может завести в нехилый тупик.Хотя некоторые детки - ой, ой,как выводят.Знаю одну такую девочку и её маму.Мне иногда кажется,что у них наложилось - мамин характер на дочкин.И кто кого победит.Частично побеждает мама - ремнём и ором, ну а дальше что?Смотря на сегодняшнее поведение девочки я ужасаюсь,даже не знаю что б сделала я.Но мне кажется,что мама такую девочку не сразу получила - она способствовала этому.Пусть у неё сложный характер,но мама тоже неправильно поступала, пусть и невольно , в итоге - вот оно, насилие над ребёнком.Мне даже страшно подумать,как у них будут складываться дальшейшие отношения, такое чувство - девочка подрастёт и станет криминалом и подальше от мамы.Эту девочку знает вся округа,существа более злого я не встречала,она агрессивна и утончённо умеет издеваться.Неужели ребёнок может таким родиться? Не думаю.

Может эта мама когда-нибудь через вмешательство полиции обратится,наконец,к психологу.Я с таким советом была послана :-)

У меня столько не может... Да и она в комнате не останется, а будет за мной ходить, или ползать(((, да и я столько не выдержу - мне просто страшно становится, у нее чем дальше затягивается истерика, тем сильнее она хрипит, до заикания... выход - только мне найти силы, успокоиться самой и обнимать-обнимать-обнимать

попытки построить в этот момент ни к чему хорошему не приводят

правда, тьфу 3 раза, таких истерик становится все меньше (нам сейчас 4 и 4), а год нвазад у меня просто крышу сносило(((

Знаю на 100%, что мою старшую дочку это ввело бы в полный ступор до нервного срыва с далекоидущими последствиями. только лаской и объясненими

а вот с мелкой (год и 8) может и придется
пока-то еще не возникало прецендентов, но какой-нибудь шлепок по руке или по губам за битье и кусание меня и старшей сестры воспринимается без лишних слез, как игра даже

Юляша, мне психолог говорила о вреде подобного. Если дают понять ребенку, что орать, гневаться, конфликтовать - это плохо до запретного, то в итоге может не наработаться навык принимать и выпускать свои гнев, обиду и т.п. эмоции. Сейчас она поперек Вас скандалит, потом научится слушаться, но во взрослом возрасте будет пугаться чужого, а еще больше собственного крика. (Ну, это не обязательно конечно, я условный вариант развития событий написала.) Я не хочу сказать что ор это гуд, но и бояться его не надо, ор сам по себе ничего страшного. Поорать тоже полезно, как и пореветь и поржать.

Я так всегда делаю. Помогает только в данный момент. В следующий раз все по новой.
ИМХО, этот период надо пережить, даже если он растянется на несколько лет. Или просто привыкнуть))).

Наташк, тогда выход один - орать как можно громче )))

Угу, у меня такая же ситуация. К углу не привяжешь, в комнате не запрешь...

Конечно, но как объяснить это РЕБЕНКУ? Как дать ему понять, что его самовыражение переходит все границы? Читая этот топик, прихожу к выводу, что первоначально все строится на угрозах или других методах воздействия со стороны взрослых и на страхе со стороны ребенка... Грустно. Пошла хоронить свои либеральные методы... ))

Боюсь, что 3 недели не срок... Она может просто затаилась и переваривает "информацию". А если вдруг опять? Ужесточать наказание? Так далеко можно зайти... Вернее можно дойти до предельно допустимого для тебя наказания и остановиться в ступоре... Есть люди - борцы по натуре...за мир, за справедливость, за свободу и. пр. Такие, мне кажется, будут только больше протестовать по мере увеличения наказания. Я не про вашу дочку...так мысли просто

Юляша, я Нику очень хорошо знаю
 

И знаю, что является причиной ее плохого настроения, кроме противоречивого характера.

У Ники часто бывают запоры. И вот тот день-два, когда у нее такая проблема возникает, она маловменяема и агрессивна. А когда "сверщилось" - вполне покладистый ребенок :-)

Наконец в саду начала есть борщ, а тут черешни и клубники дали ей - в выходные вела себя просто замечательно!

Юля, точно Полину физически ничего не беспокоит? Если нет - устает от сада. Просто не все дети с такими моментами умеют справляться, похоже.

Я прочитала тут про вашу велосипедную прогулку
 

и порадовалась.

У меня настроение... Поскольку последнюю неделю высыпаюсь, то оно локално получчше, но глобально - день сурка форева и выхода не видать.

Бесит отсутствие какого-то дела и избыток быта.

Устройте методам могилку поуютнее :)
 

Ладно Вам по поводу страха. Вот если ребенок начнет об стенку лбом биться - ему же больно, наверное, будет? Но при этом, как Вы думаете, начнет он стенки бояться?

В 2,5 они все такие лапочки и самостоятельные :-)! (-)
 

Я прочла "отсутствие дела и избыток сил" :-)
 

Быт - да...Мы сегодня возвращались с прогулки: три работающие русские мамашки в загранице. У тех - по одному ребенку, второго не хотят, хотя в семье - нормальные отношения. Самостоятельные, без грамма помощи, с натурально русскими мужьями - "королями", нежными и ленивыми. Мы забыли, когда в последний раз принадлежали себе, когда отдыхали расслабленно. Дом, работа, дети, быт...К чему стремились - имеем. Но как же устали :-)

Мирьям, насчет меня не обольщайтесь. Не будет лучше у меня. Судьба такая. А Вас - любят, значит, не все потеряно :-)

И наша такая же, ИМХО, с такими детьми все эти углы, отдельные
 

комнаты, "посиди тут успокойся и подумай", "будешь сидеть в своей комнате 5 минут, ты наказана" совсем не канают. Только еще больше накаляют ситуацию и провоцируют маму пойти на принцип и принять еще более резкие меры, например, начать лупить по попе или орать, угрожать, шантажировать, лишь бы добиться своего. И это все в результате ведет в еще бОльший тупик.

Моя, например, в ответ на такие наказания будет всеми способами убегать из угла\комнаты, бить ногами и головой в дверь (один раз попробовали ее закрыть в комнате, чтобы не убегала), может уцепиться мне за ноги, волочиться за мной, кричать беспрерывно, целовать мои ноги - о, ужас, вообще такого не переношу! Все заканчивается шикарной истерикой, которую остановить очень сложно. Мне таких обоюдных мучений не надо :-). Моя если и стояла пару раз в углу, то только по собственной инициативе :-). По-другому ее там не поставишь :-).

Вот-вот :-). И даже если этот жаворонок-террорист (моя)
 

очень искренне (иногда :-)) старается не будить меня ни под каким предлогом, то даже тогда переизбыток эмоций, безумная болтливость и ИНОЙ уровень децибелов в голосе берут свое :-). Она потом искренне расстраивается, я даже обижаться (иногда :-)) не могу.

Например, может, сама достать себе еду, сама включить мультик, а потом притопать слоновьими шагами и громким "шопотом" сказать: "Мамочка, ты только не просыпайся, я на минуточку, только сказать, что я все сделала сама. Ты рада?" "угу." "Ты правда очень рада или ты во сне разговариваешь?" "Я очень рада." "Ой, я так тебя люблю! А ты меня?" "Угу" "Так ты меня любишь или просто так говоришь, чтобы я отстала?" "Люблю, отстань!" "Хорошо, я отстану, больше не буду тебя ни о чем спрашивать. Ты только не просыпайся, я тебя вот тут немного поцелую и поглажу, а еще я с бэбичкой в твоем животе поразговариваю, а то ему там скучно, но ты спи, не просыпайся." Ну и так далее... пока я не проснусь окончательно. Ну не ругать же ее, в самом деле. И все это в 6-30 утра, в лучшем случае в 7-30, вообще она позже 8 ни разу в своей жизни не просыпалась. Хотя утрЫ, начинающиеся с "Ой, я хочу куууушать! Я йогуртом не наемся, мне надо суп разогреть! И вообще я не выспалась и у меня плохое настроениееее!" тоже бывают, что и говорить. Хотя тогда уже ругаю с чистой совестью, но тогда ругай-не ругай - по барабану, все равно она уже встала с левой ноги и поспать не удасться в любом случае.

Я, хоть и орать могу, но
 

почему-то все сводится к тому, что "чужие бояться, а свои потешаются". Т.е., может, мой ор со стороны выглядит и грозно, но на мою он особо не действует - ей смешно :-). Мне, когда проорусь, тоже.

PS Ваша фраза "Юля в истерике" - это как раз то, в чем моя дочь, тоже Юля :-) и Скорпиошка, как и ваша дочка, чувствует себя очень комфортно, порой :-). Мы так и говорим иногда, "не мешай Юле, Юля в истерике, Юля наслаждается истерикой" :-)

А нам это скоро предстоит, наверняка
 

Хорошо, что наткнулась на этот топик и на практические советы. Спасибо :-)!

По первому пункту
 

Тут главное маме определиться четко с ситуациями когда можно конфеты и жвачки, а когда нельзя и дальше четко гнуть свою линию. У нас именно ситуация с аллергиями. Уж насколько моя не мытьем, так катаньем добиваться может многого (увы мне), но уж с конфетами, жвачками, сладостями, а так же со всеми запретными продуктами споров практически не возникает. Тут уж я уверена на 200%, что можно, но не всегда. А что-то нельзя вообще никогда в жизни и она сама в первую очередь должна за этим следить, т.к. для нее очень опасно съесть что-то, что ей нельзя.

Столкновений с жвачками и конфетами избежать не возможно, но правила когда можно конфету\жвачку должны быть продуманы вами и соблюдаться вами в первую очередь :-). Ну вот, например, столкновения с электрическими розетками вам же не удасться избежать всю жизнь, тем не менее, вы уверены, что совать пальцы в розетку нельзя и никогда не позволите этого сделать? Так же примерно и с конфетами :-), но условия помягче, к счастью, - после ужина можно :-).

4) ПРо дверь - в этой ситуации я бы в любом случае не стала бы давать по попе без объяснений. Или бы мне удалось сдержаться и не давала по попе и объяснила бы, что дверью бить по людям опасно, людям может быть больно, что она может причинить вред другому человеку и т.п. в том же ключе. Или, если бы дверь была бы последней каплей в чаше терпения, и я уже была бы доведена до такого состояния, что не проконтролировала бы себя и выдала бы по полной программе за все предыдущее + дверь, то потом, успокоившись, обязательно объяснила бы, что причиной была не только дверь, по пунктам (но коротко :-)) перечислила бы все, что меня разозлило и объяснила бы-таки что дверью бить кого-то очень опасно и может причинить вред другому человеку.

Моя мама была тоже очень
 

принципиальна в вопросах уборки :-). Но я по принципам кого угодно могла переплюнуть и очень хорошо играла на ее болезненном отношении к уборке :-). Ох, опасно это - принципиальность в тех вопросах, которые не стоят принципиальности :-).

Проговаривайте всегда то, что вам это трогание
 

очень неприятно и что вам намного больше нравится, когда она делает то-то и то-то. Моя вообще щипалась лет до 2,5- трех. Иногда не со зла, просто так выражала свои чувства, иногда со зла, когда я в ней закрепила свою неоднозначную реакцию на щипания. И ничего хорошего из этого не было, пока я не стала долго, терпеливо и методично проговоривать, что "так мне не нравится, а вот так вот - ммм, как здорово, как мне приятно, я тебя так люблю! А тебя где погладить, где поцеловать? Что ты хочешь, чтобы я сделала? Спинку погладила, в лобик поцеловала?" Естественно, щипать ее она никогда не просила :-). Нас с мужем щипать перестала, слава богу, но щипание до сих пор ее бичь :-(.

Насчет магазинов согласна.
 

Мало ли что и когда закончится, всего не предположишь. Это не значит, что с ребенком по магазинам до его совершеннолетия ходить нельзя. Надо просто адекватно реагировать на просьбы в магазине и установить четкие правила - что можно, что нельзя, что покупаем, что нет. Дети очень хорошо чувствуют неуверенность родителей в каких-то вопросах, четко запоминают все, что им когда-то хотя бы 1 раз разрешили, все ситуации, когда пошли на уступку лишь бы не орал. Все ИМХО, конечно, но я тоже не всегда имею возможность сходить в магазин без ребенка. Но это не значит, что я ей там буду скупать все конфеты, жвачки и арахис :-).

Хотя "магазинная" проблема у нас тоже есть, но она заключается в другом - в приставании ко всем покупателям на предмет получения комплиментов.

Читаю вас и думаю :-)
 

Очень много позиций у вас и все принципиальные какие-то :-). Не обижайтесь только :-). Может, вы и правы, но ИМХО принципов надо поменьше, а простой нормальной обычной земной жизни побольше :-). ИМХО, ваш ребенок начал сопротивляться и вырабатывать свои собственные принципы, и этот период еще ооооочень долго продлится, может, только когда переедет от вас в собственный дом, тогда, наконец, ваши принципы перестанут пересекаться с ее :-). НО до этого времени надо еще дожить :-) и сохранить нормальные дружеские отношения. ПРинципы хороши, но в действительно очень принципиальных вопросах, возможно, только в вопросах жизни и смерти, здоровья и безопасности. Все остальное - компромисс между вашими принципами и чужими, в данном случае дочкиными :-).

Ох, не знаю, возможно я так остро реагирую на любую принципиальность потому что все мое детство было борьбой принципов и никаких компромиссов обе стороны не допускали. С мамой теплых и дружеских отношений нет и никогда не было. Со своей дочкой я больше всего боюсь потерять вот эту связь, единение дочки и матери, которого мне самой в жизни так не хватает.

ИМХО опять же
 

Есть истерики с целью добиться чего-то, а есть истерики с целью привлечения внимания, когда добиться чего-то - это только повод. Первые я спокойно игнорирую, они, как правило, сами быстро прекращаются без сожалений, типа "ну и ладно, не получилось и не надо", вторые не могу игнорировать, да и не прекращаются они просто так. Там в любом случае нужен контакт, обнимания-целования, жаления: "Какая маленькая глупенькая девочка, вместо того, чтобы попросить меня обнять тебя, поцеловать, заняться тобой, ты устроила истерику. Ну и зачем? Подойди ко мне, спокойно попроси посидеть с тобой, зачем придумывать какую-то ерунду и плакать из-за нее? Я тебя итак с удовольствием обниму-поцелую."

Ага, избирательный слух :-)
 

ПРичем, у некоторых взрослых он тоже сохраняется :-).

А у нас
 

муж-скорпион и дочка-скорпион совершенно разные люди, в чем-то похожи, конечно, но все равно только на знаки я бы не списывала все. Не открою Америку :-), если скажу, что есть успешные Скорпионы, а есть самоеды и самогрызы, и воспитание, отношение к ним в семье играют определяющую роль, наверное. Скорпионам, ИМХО, очень нужно восхищение и преклонение перед их возможностями. Потому что критики и самоедства в них итак достаточно. И, как мне кажется, главное не загнать их в самобичевательную позицию, не отрастить им кучу комплексов, не привить им чувство недовольства собой, потому что тогда кранты, скорпион всю жизнь будет только грызть себя и сомневаться в себе. Они очень склонны к этому (в моей такие нотки с рождения проявляются), даже если внешне они выглядят танками, и на наш взгляд слишком нагло добиваются безграничного внимания, напрашиваются на комплименты, требуют восхищения собой, обожания и безграничной любви, внутри они могут быть напичканы комплексами и ужасно страдать. ИМХО, опять же, успешные скорпионы - те, кому с детства привили чувство успешности и всеобщей любви. ТОгда их внешняя танкообразность :-) гармонирует с внутренней :-).

В конце концов, что нам больше нужно - послушный до безобразия ребенок или успешный, уверенный в себе человек, умеющий добиваться своего :-)?

Не все потеряно, ага.
 

Любят, да. Иногда. Но работу любят больше. И чаще.

Вест, ну а на себе крест-то ставить, может оно ни к чему?

Очень согласна
 

Мне тоже кажется, что причины у истерик есть всегда и очень объяснимые - от плохого самочувствия и усталости до недостатка внимания, безделия, скуки. Но не всегда у нас хватает терпения и ума понять это. Сама очень часто срывалась и срываюсь на провокации. Наверное, есть дети, кому игнор или ответный ор не вредит, более того, одного-нескольких раз им хватает, чтобы понять, что они этим ничего не добьются и начинают жить спокойно без истерик. Но такие дети обычно и не истерят подолгу, до нервных срывов, сами умеют успокаиваться. Есть те, кому истерика сильно вредит и морально, и физически и сами прекратить истерику, "наораться", они не могут.

Моя истерит по крупному с 3,5 лет (как раз астма у нее началась в это время + много обстоятельств сопуствующих было - длинный отпуск в РОссии, общение с бабушками, ремонт в доме, все сыграло свою роль). Мне, похоже, год понадобился, чтобы понять, что истерит она далеко не просто так, а если и просто так, то все равно можно не доводить до крайностей и договориться уже в самом начале :-). И даже если она умеет доводить всех вокруг своими требованиями до белого каления, то все равно легче найти компромисс, чем идти на принцип и заводить отношения в тупик. Затягивать истерику в любом случае плохо - такое поведение, ИМХО, закрепляется как норма жизни и очень сильно вредит самому ребенку в первую очередь. Договориться спокойно, невзирая на истерику, главная цель, ИМХО :-).

Это я еще частично Золотой рыбке пишу.

У вас какие-то другие истерики, вероятно.
 

Если ребенок вижжит и требует чего-то при этом катаясь на земле, колотя ногами и руками, но при этом он, получив это самое это или половину того, успокаивается, то это как бы и не истерика. В моем понимании. И на такое поведение я реагирую спокойно. Даю, договариваюсь, даю что-то вместо, заговариваю зубы, все как в глянцевых журналах пишут.

Хуже, когда ребенка срывает с катушек совсем и диалог вообще невозможен. (Как позавчера было - имеется 2 тоста, хлеба в доме больше нет, тосты едят старшая ребенка и мама. Невовремя просыпается младший, и тоже хочет тост. Громко. Добрый ребенок предлагает - Ванечка, иди сюда, я дам тебе половинку! Умный папа - Маша, он тогда будет плакать, что ему дали мало :) Так оно и вышло...) И тут на практике помогают (моим детям) только неконвенционные средства.
В теории - обнять, разговаривать, ждать - вот нифига не работает. Работает - по попе или водичкой полить. Или пообещать что-то из этого.
Будучи готовой применить. Пустые обещания - увы, не работают, умные они ужасно :)

Этот кто-то был плохим манипулятором.

ет,не боиться.Да и заходить далеко я не собираюсь.А сказала я это честно,что б "ужасная мама" видела,что она нормальна,и просто человечна.

У меня наоборот.Младшая всегда была недотрогой.Вот и обнаглела до невидомой степени.Чем нежнее и ласковей с ними общаюсь,тем наглее и наглее они становятся.

Может затаилась,а может наконец-то дошло.Что ором и истериками не получит она ничего.
А борец у меня есть,это старшая.Но она и словами хорошо понимает.

"И, как мне кажется, главное не загнать их в самобичевательную позицию, не отрастить им кучу комплексов, не привить им чувство недовольства собой, потому что тогда кранты, скорпион всю жизнь будет только грызть себя и сомневаться в себе. "

Один в один моя сестра. В детстве лаской нас не баловали особо, и сейчас больно смотреть на нее. Человеку 31 год, одинока, хотя красива, никому не доверяет, сейчас родила дочку - девочке один год, боюсь что и на ребенка у нее любви не хватит((((( жалко безумно, а все идет из детства, как мне кажется

О водичка! Я седни утром - набрала в рот и выпшикнула в моську. Да жарко и не хочется вставтаь и идти в садик. А мне тоже жарко! Клиент оскорбился и пошел в ванну вытираться

Во, и я говорю, водичка рулит. Клиент сначала возмущается, а потом его сушат - и оказывается, что скандалить совсем уже не хочется. Тем более, что воды в кране вообще-то много... А терпения у мамы совсем не так много, как казалось...

Про "умного папу"
 

Наш папа положительных эмоций почти не излучает, он просто не умеет. Ника вчера была на первом, пробном уроке гимнастики. И я, и ребенок остались весьма довольны. Папа нашел недостаткт, но я его заткнула на первой же фразе...Нет, ждем лифт уже приехав домой. Я спрашиваю весело у Ники:"Ну, что, заяц, понравилась тебе гимнастика?"...Ника улыбается застенчиво и собирается ответить...Папин голос:"Конечно - нет, Николька?"

И это только один пример из жизни сумасшедшего дома :-)

Упс.
 

Тяжело вам тогда.

Может, новая работа...

К психологу никак, да?

Да, в процессе написания предыдущего поста
 

ни одного зайца не пострадало. Потому что этого зайца если и заносит, то он уже умненький и чувство юмора тоже присутствует.
Чуть-чуть на зайца порычали, а потом вместе похихикали.

Я просто попыталась описать стандартный ход - хочу луну с неба - нет, половинки мне мало - нет, ваша луна не такая...

Ну не знаю, рыб:-)

Своего ребенка надо чувствовать, только ты можешь дать правильные ответы на свои же вопросы.

Откуда цитата... Боюсь, что из внутренних диалогов Шалтая с Болтаем. :)

Почему только на страхе?

Можно еще на сочувствии. "Когда ты кричишь, я расстраиваюсь. Когда ты кричишь, сильно - я расстраиваюсь так сильно, что хочется сесть и плакать от бессилия. Вот, сижу плачу". Тоже метод.

Можно на игре с дистанцией. "Когда ты хорошо себя ведешь, мы близки, нежны, теплы и радостны. Когда ты кричишь - я отодвигаюсь, замыкаюсь в себе, я становлюсь холодной и сама мерзну."

Просто чем изощреннее методы, тем уже сфера их применения. Чувствительный ребенок может быть шокирован видом расстроенной мамы. А буйный - может и мамину истерику не заметить.

ой как меня бесит
 

когда взрослые делают вид, что не слышали
вопроса!!!!

А есть просто физиологические истерики - от неравномерности созревания нервной системы, когда процессы возбуждения доминируют над торможением.

У моей старшей в два-три года где-то были штук пять демонстративных истерик. Одна из первых была прервала элегантно - дитя кинулось на пол и начало биться-изгибаться, я принесла из кухни чашку холодной воды и с высоты своего роста вылила на извивающуюся дочь. Дочь села и посмотрела на меня укоризненно: "Совсем мать, с ума сошла?!" Я была очень довольна своими педагогическими талантами.

А года к пяти-шести у нее, и так возбудимой, случился скачок роста и начались настоящие истерики. Бывает от переутомления, когда ей чего-то хочется, а я не позволяю (собственно важно не то, что я НЕ ПОЗВОЛЯЮ, а то, что желание есть, а удовлетворить его - фиг!), случаются самые настоящие истерики. Дитя несет, она сама бы рада замолчать и расслабиться, но не выходит. Тело одет, рыдает и бьется в протесте. Такие истерики надо рассматривать как любую другую болячку. Именно лечат, а не перевоспитывают. Не факт, что обязательно таблетками (мы без таблеток обходимся), но уж без морализаторства.

магазины это просто частный случай
 

Мой например постоянно рвется в автобусе на
втором этаже ехать, а если нам ехать в сад
3 минуты (6 остановок, но они пустые в это время), то времени просто лезть наверх нет. И что теперь - не ездить на автобусах, раз дете
орет? Тоже не вариант. Или ждать единственного
одноэтажного автобуса из подходящих нам 6?
Это уж слишком, по моему.

А конфету одну я ему разрешаю в магазине. А так же пока ходим банан или мандарин (открываю упаковку) или сок в бутылке.
Ну я ж себе иногда покупаю что-нить
вкусное, и ему от 1 конфеты ничего не случится. А вот второю не дам! Но он знает, не особо сильно и простит.

А это значит, что истерика у ребенка не демонстративная. Я там выше про такое уже писала.

"А есть просто физиологические истерики - от неравномерности созревания нервной системы, когда процессы возбуждения доминируют над торможением.

У моей старшей в два-три года где-то были штук пять демонстративных истерик. Одна из первых была прервала элегантно - дитя кинулось на пол и начало биться-изгибаться, я принесла из кухни чашку холодной воды и с высоты своего роста вылила на извивающуюся дочь. Дочь села и посмотрела на меня укоризненно: "Совсем мать, с ума сошла?!" Я была очень довольна своими педагогическими талантами.

А года к пяти-шести у нее, и так возбудимой, случился скачок роста и начались настоящие истерики. Бывает от переутомления, когда ей чего-то хочется, а я не позволяю (собственно важно не то, что я НЕ ПОЗВОЛЯЮ, а то, что желание есть, а удовлетворить его - фиг!), случаются самые настоящие истерики. Дитя несет, она сама бы рада замолчать и расслабиться, но не выходит. Тело одет, рыдает и бьется в протесте. Такие истерики надо рассматривать как любую другую болячку. Именно лечат, а не перевоспитывают. Не факт, что обязательно таблетками (мы без таблеток обходимся), но уж без морализаторства."

Ну да, частный случай, просто обычно магазины очень показательны
 

в плане того, что желания не всегда могут совпадать с возможностями. Но это не значит, что все вокруг всегда должны подстраивать свои возможности под чьи-то желания :-)

Да, вот я тоже прочитав этот топик поняла, что
 

тормозные функции, упертость, возбуждаемость, нервная система у всех детей очень разные. ПОтому что добрая половина из приводимых в пример истерик - совсем не наш случай, например. Вот и мою иногда несет, она не умеет сама затормозить. Причины этого могут быть самые разные - от плохого самочувствия, которое она не может выразить словами пока, до несоответствия физического и психического развития. Но мне, увы, много времени понадобилось, чтобы понять, что игнор в нашем случае - не всегда правильный выход. И показательно-воспитательно-принципиальная позиция иногда очень вредит ребенку в первую очередь.

Визжжит и требует чего-то, катаясь по земле, - это уже
 

не наш возраст, слава аллаху :-). И у нас, кстати, тогда именно совершенно ровное, спокойное отношение к происходящему срабатывало. Своего она не добивалась, но быстро успокаивалась без сожалений.

У нас сейчас период очень глубоких истерик, когда долго накапливается и начинается с ерунды, как повода, но заходит очень глубоко и затормозить сама она не может. При этом никакие "орательно-касательные-по-попе" :-) методы не срабатывают - от этого становится только хуже и тяжелее. Ее можно в этот момент хоть до крови излупить, она все равно не среагирует, будет кричать только громче. Можно запугивать до бесконечности всем, чем угодно, но она просто не слышит, т.к. в этот момент находится уже в другом измерении. Я, кстати, тут как-то задумывалась, что, наверное, вот в такие моменты у родителей, идущих принципиально до конца, действительно может снести крышу и наступить состояние аффекта со всеми вытекающими.

Ну в общем, мы о разных истериках говорим, это точно :-). И о разных темпераментах. В примере с хлебом моя быстро ретировалась бы уже, такое она уже переросла :-).

На мой взгляд, объяснять это надо именно РЕБЕНКУ, и чем с меньшего возраста, тем лучше. Потом уже принять это сложней и сложней. Юль, да не расстраивайтесь вы так! Либеральные методы не надо хоронить, они вам еще пригодятся:-) Теперь как дать понять...Я мама пофигистичная, ко многим вещам, к которым надо ребенка приучать. не приучаю. Поэтому мой ребенок у нас в семье(большой семье, среди пятерых кузин и кузенов)- медвежонок-невежа:-)Но есть вещи, которые я категорически не приемлю и пресекаю их всеми возможными способами, по принципу: цель оправдывает средства:-)Например, нельзя причинять насилие над другим живым существом. нельзя причинять другому боль. Насчет физической ребенок уже понял, теперь работаем над душевной:-) В основном, разговорами и положительными примерами. Второе.Если мама к тебе обращается, ты ОБЯЗАН ответить. Можешь не согласиться, но проигнорировать не имеешь права. Было достигнуто в 2 года и 1 мес исключительно силовым методом. Конфликт давно забыт, но рефлекс выработан. Третье. Самостоятельность. Самому сделать легче и быстрее, чем ждать чьей-то помощи. В работе. Методы разные, но в основном, не силовые. И еще. Мне иногда очень тяжело с моим ребенком, и тогда я иду и читаю ШММ. Топики радуют глаз:-)"Не сосет сисю","просыпается ночью" "как отказаться от соски". А я думаю, что когда-то мне казалось, что эти проблемы САМЫЕ важные. Но они прошли. И ваш трехлетний кризис тоже пройдет.

:-)

> И есть ощущение, что стратегия минимизации усилий <BR>
> интересует только замученную нарзаном мамашу. <BR>
> детки с удовольствием тренируются, наращивая <BR>
> оммуникативную мускулатуру. <BR>
<BR> Йес! Как ты сформулировала! Пожалуй запишу и буду читать по утрам. Это он не меня доводит! Это он тренирует коммуникативную мускулатуру.

Хм.. это сейчас я понимаю, что демонстративных у нас вообще никогда не было... а я все, начитавшись умных книжек, да не разобравшись как следует, пыталась не обращать внимания, отправлять в тайм аут и так далее

а надо было как раз обнимать и выруливать как-то вместе

правильно вы написали

а что, потом хуже будет???? будет будить меня ему завтрак готовить в мой законный выходной????

У нас "кризис" с года плавно перешел в кризис двух лет, потом трех и т.д. )))) Мож кончится когда-нибудь ...

Моему 3,2 :-) Тоже происходит часто, но я не требую выполнения своих указаний. Например:
Я-Ты одел сандали не на ту ногу
В- На ту, на ту!!!
Я - ОК, иди так, тебе же будет неудобно, а не мне :-)
Обычно преодевает, хочет пусть идет в сандалях наоборот - даже полезно :-) ( у нас носки раньше внутрь заворачивал, говорят сандалями наоборот это лечится ) :-) Но чаще переодевает :-)
Фантик он на пол никогда бы не бросил, а если бы бросил получил бы сразу твердое указание поднять без какой - либо возможности выбора ( то бишь реально не дала бы от этого фантика отойти, пока б не поднял), бо может я и не права, но по моему бросать фантики на пол свинство в любом возрасте. Ваня еще в памперсах ходил, но знал где мусорка и куда энтот самый памперс можно выбросить. :-)
Если б подушки с дивана скидывал и мне бы это не нравилось, мгновенно бы выключала мультик(так и делаю, если меня что-то не устраивает, к примеру непереодевание когда я прошу в пижаму).
Конфеты Ваня тоже любит и просит, правда когда ему скучно - когда не скучно, сейчас на даче - бассейн,велик, мячик, друзья, цветочки, травка и т.д. - даже не вспоминает про конфетки, честно :-)
Если обобщить - получится все то что уже сказали - снизьте требования в том что реально по фигу, к примеру диванные подушки мне бы были по барабану :-), ну бросил и бросил, не разрешайте бросать фантики на пол никогда, и все что вам реально не нравится не разрешайте делать никогда, придумайте что-нибудь, чтобы занять ребенка кроме мультиков и конфет, и дайте ей оценить последствия своих действий- " Ты разбудила малыша, давай играй с ним сама" ( к примеру) либо " Так, я хотела поиграть с тобой в прятки,но если ты разбудишь малыша я этого сделать не смогу, хочешь буди, сама же останешься без игры".
У меня реально действует.

О да, о да-да-да. У меня старший такие выдавал лет до пяти регулярно, с шести эпизодически, изредка и сейчас еще может, когда заболевает или переутомлен. Какое там к чертям воспитание...

А послала бы в сад всех умников с их "надо это пресечь, а то он сядет тебе на голову" - может, и раньше бы переросли.

Ну дай бог, чтобы ваш не делал :-). НО свою в 2,5 вспоминаю, и на других смотрю - чего они только ни делали сами, и как это им было в кайф :-)! К 3,5 примерно все прошло бесследно :-).