Очень прошу прощения. Только рассуждаю с теоретической точки зрения о возможных мотивах Юлиного поведения, ни в коем случае не хотела сказать плохого о папе.

согласна с мнением, что если он сам не озвучивает этого вслух, то это "пусть больше не приходит, а то ему очень плохо" может быть только плодом юлиного воображения.

Если Ваша мама так поступит, то она (возможно) до конца жизни будет мучаться сомнениями "правильно она поступила или нет", "все ли сделала, что могла" и никогда себе не простит... :-(

даже больше,
 

это наверняка не папино желание. Это Юле плохо, она видит, что 30 лет жизни вот так не вычеркнешь. Вот и врет (простите). Я думаю, что если мама перестанет ходить, то вот тогда папе будет действительно плохо, т.к. он будет себя грызть, что мама сильно обижена. Не слушайте Юлю, слушайте сердце.
Держитесь

Да я не в плане менторства, просто резанУло как-то.

Лиза, скажите пож-ста, а почему вообще ваша мама допустила такое? Почему? Когда она увидела как эта Юля обрабатывает вашего папу,предостерегала его от вероятности влюбиться ничего больше не делала??? Я знаю кучу случаев, когда жЁны на корню это дело предотвращали. Моя подруга набила морду своему мужу в присутствии всего ресторана, когда увидела его с любовницей. И он бросил ее, вернее любовница бросила его, на фиг ей нужны такие проблемы. А ваша мама сама виновата, что допустила такую ситуацию. Я не хочу вас обидить, я высказываю свою точку зрения на присшедшее. Сейчас конечно, отдав все карты в руки Юли, нечего ожидать от нее благородства.

А больше всего меня умиляют такие незапятнанные разумом дети. Я смотрю на них с НАСТОЯЩЕЙ завистью. Чес-слово!

Особенно нравится их уверенность, что МУЖ ПОДРУГИ (даже не собственный!) именно, что расстался со старой любовницей. И что у него нет новых трех ;-)

Вот один провокационный вопрос только: до тех пор, пока подруга не увидела мужа в ресторане с любовницей - она так же свято была уверена, что у него "никого нет"? И сейчас уверена, что муж сидит около её юбки?

Незапятнанные не только разумом, но и чувством такта.

Лиза, как ваша мама? Как у папы? Есть ли боли?

Лиз, понятно, что невозможно не возмущаться поведением Юли, но набирайтесь сил. Какие бы то ни было "разборки" папе - были бы как нож по сердцу. Очень вам сочувствую. И маме вашей тоже. И папу жалко...Всех...Держитесь

Походу искренне сочувствует "ИМХОа". Наверное намекает, что если мама Лизы набъет счаз морду Юле, то сразу наступит всем счастье........

Убереги нас Боже от глупых друзей. От врагов мы сами убережемся.

Как там медведь муху на лбу мужика убивал? Камнем кажется..........

Теперь поздно Юле бить морду, это нужно было сделать до того как...

Муж не знаю, знаю только,что теперь у нее любовник -:) она сказала, что нужно жить в первую очередь для себя, а потом для мужа.

А если бы любовница не бросила мужика, а наоборот - он развелся бы с вашей подругой из-за ее истеричности :)? Н-да, женская логика неискоренима...

Ага, и осталось подождать, когда муж ее любовнику морду набьет :( святая наивность...

такт тактом, но я все же задам Лизе вопрос, не будет
 

ли со стороны Юли каких-то имущественных претензий, если отца не станет.

Это не женская логика, это персональная. Каждому своё.Кто то может сдержаться, а кто то сразу даёт волю эмоциям.Особенно когда свято доверяешь любимому человеку.

Лиза чуть ниже уже ответила про публикацию каких-то его работ...

Перед любым действием надо думать головой. Если бы из-за эмоций вашей подруги муж расстался с ней, а не с любовницей, вашего примера тут не было бы, правда? Так зачем считать мордобой в ресторане эталоном правильного поведения? Зачем как слон в посудную лавку лезете со своим примером? Тем более вы сама говорите - "Кто то может сдержаться, а кто то сразу даёт волю эмоциям". То есть когда поведение вашей подруги не принимают - утверждаете что "каждому свое". А поначалу расписали поведение подруги как единственно правильное. Где же логика?

Лиза, как у вас?

"Перед любым действием надо думать головой. Если бы из-за эмоций вашей подруги муж расстался с ней, а не с любовницей, вашего примера тут не было бы, правда? Так зачем считать мордобой в ресторане эталоном правильного поведения?"

Я не предлагаю устраивать мордобой, я только спрашиваю, почему так легко был отдан любимый человек любовнице? Каждый в праве поступать как хочет, с мордобоем или без оного, но то, что в данной ситуации произошло очевидно, что женщина отдала своего мужа очень легко, все пустила на самотек. В итоге результат, мы знаем какой. За счастье нужно бороться, не так ли??? Вот вы например лично, не ужели б не боролись случись у вас подобное???? Тем более прожито у этой пары не 5, не 17, ни 25 лет, а 30ть... что об этом уже говорить? Семьи нет, а есть только глубоко несчастные люди.Которым я очень сочувствую, особенно Лизиной маме... И я согласна с людьми которые высказались выше, что за все в этой жизни нужно платить...

Человек не чемодан. Отдан, не отдан. Каждый вправе поступать так как хочет и считает нужным. И уж тем более для любимого человека оставляется право выбора, будь он, этот выбор хоть сто раз ошибочный. Бороться за счастье - не за счет свободы любимых.

Дай Бог сил всем тем, кому приходтся такие вопросы не в теории решать, а в своей жизни.

А судить - кто правильно или не правильно поступал - ну хотя бы в таких ситуациях, когда болезнь и боль - оставьте Господу Богу. Пожалуйста.

А никто и не судит, мы только обсуждаем сложившуюся ситуацию!

"ну хотя бы в таких ситуациях, когда болезнь и боль - оставьте Господу Богу. Пожалуйста."

Все в руках Божьих, никто не спорит.

А откуда вам известно, КАК легко был, как вы выражаетесь "отдан" любимый человек? Или глубина и степень переживаний выражается только в наличии-отсутствии стадии мордобоя?

А вы не заметили, что выше все обсуждали другую ситуацию, нет?

О Боже, еще одна, что вы прицепились к мордобою. Ну не хотите модобоя,можно и без оного, если именно только мордобой вас и смущает. А "глубина и степень переживаний" как вы выразились,выражается в последствиях.

Каждый обсуждает то, что ему хочется, это вы заметили?

ппкс

Мировая Женщина!!! По моему это мудро, на такое способна очень сильная женщина. Преклоняйтесь перед ней!

Лиза, как папа?

Уезжала с детьми, была вне интернета

Сегодня папу из больницы выписали. После операции было сначала сильное ухудшение, потом все-таки выкарабкался он. В больнице пытались проводить химиотерапию (очень легким препаратом), но организм не справился, тут же выдал температуру. Официальная медицина честно сказала, что она бессильна. Ищутся альтернативные методы. Какого-то травника они нашли, и еще кого-то... Папа попросил меня посоветовать ему детское питание - кисели и каши надоели, а желудок работает плохо. И вот я собирала ему передачку с банками. Такое странное ощущение - отдавания долга...

Маму мы уговорили уехать - с Митькой на море, в Крым. Ее сестра взялась составить компанию, чтобы мама не закисала совсем. Вчера муж отвез их на поезд. Мне очень тяжело с ней разговаривать, у меня не всегда находятся слова, чтоб вывести ее из клинча. Но надо. Друзья, узнавшие, что папа в больнице, звонят ей с сочувствием и вопросами - а мама не в силах рассказать им ВСЕ... А их желание поддержать умирающего папу оставляет маму в стороне - она-то теперь не при чем... И я сидела в Дубне и кому могла рассказывала о ситуации и просила особенно помочь маме, а не папе. Для него и так делается все, что можно, а ей ГОРАЗДО хреновее.

"Умная и деликатная" Юля прочитала мамино е-письмо папе. и ОТВЕТИЛА. В своем духе: "Не напоминайте ему о себе, ему от вас тяжелее. У меня умер отец в 12 лет, ребенка я воспитываю без мужа и прекрасно справляюсь, у меня замечательная жизнь (а ребенок там все время на бабушках и абсолютно неуправляем - это папино мнение) - и вас получится" Мама от этого жестокого письма просто больная стала... Ходит, с Юлей мысленно спорит и мне рассказывает...

ИМХУ
 

Знаете, он сам не МОГ ПОВЕРИТЬ, что он может влюбится, да так серьезно. Он считал себя абсолютно защищенным - был уверен, что в браке счастлив и ему ничего не угрожает.

Именно поэтому мама его отпустила.

Какая печальная история...
 

Лиза,терпения и сил,сил и терпения...Я не могу ничего посоветовать,кроме как присоединиться ко всем,кто сказал,что вам предстоит поддерживать и маму,и папу...И важно,чтобы хватило душевных сил,не тратьте их на пустые переживания и перемалывание обстоятельств.Все есть так,как есть-и с этим надо научиться жить.

Лиз, Вы умница. Правда. Папе вашему сил, и крепиться.
Может быть в некотором смысле эта ситуация - и правда, отдавание долга, но у Вас однозначно не только это. Ваше отношение к родителям легко читается в ваших сообщениях. Можно Вашим родителям позавидовать хотя бы в этом смысле - такая дочь чудесная.

То что мамочка уехала - замечательно, хоть и ясно, что мысленно она тут, но все же, хоть на тысячную долю может и отвлечется. Опять таки с Юлей пока не будет никак общаться. А про самочувствие папы Вы ей можете ежедневный телефонный отчет давать.

Когда прочитала про Юлю, сначала подумала, что надо бы с ней поговорить, напомнить, например, что не стоит читать чужие письма, и решать за других...
Но Ева права, не тратьтесь Вы на пустое. Не поймет она ничегошеньки...

Держитесь, Лиз.

ИМХО, умную и деликатную Юлю посылаем лесом. Вы-сами по себе, она-сама по себе! Мне кажется, надо постараться вести себя так, как будто ее вообще нету. Все контакты-нафиг и делайте так как считаете нужным вы, ваша мама и ваш папа.

Спасибо большое.

Я понимаю, что с Юлей говорить бессмысленно, только нервы тратить - она не чувствует себя виноватой, неправой и т.п. Именно поэтому я все больше начинаю ее винить (хотя я вообще не люблю считать кого-то ответственным). Она действительно была влюблена и в какой-то момент решила, что наш папа ей нужен. Она привыкла добиваться своего - и неважно, что для этого ему придется уйти из семьи... В силу своей несемейности она и представить себе не могла, что для него это будет трагедией, обернувшейся смертельной болезнью. Стопоров нет у нее внутренних, умения оглядываться на находящихся рядом, умения поставить себя на чужое место.... Мы все вляпались в нее и все расплачиваемся просто за то, что она такая есть :((((

Дело в том, что по большому счету это женщина и не должна себя чувствовать виноватой. Она - как свободная женщина - имела моральное право заводить романы с мужчинами или уж по крайней мере влюбиться. И вряд ли отношения с вашим папой были ее инициативой или уж тем более далеко идущим коварным умыслом "увести из семьи". Так что ей и не за что быть виноватой. Относиться к бывшей семье своего мужчины можно по-разному - можно вообще никак не относится, что в порядке вещей, и это по-видимому, и имеет место быть. Ну а уважения к вам не хватает - так по-видимому, она ко многим людям так относится, это уже "рядовые недостатки". К сожалению, дело не в Юле, дело в вашем отце, увы.

Сначала я тоже считала, что это так получилось. А пообщавшись с ней ближе, стала очень серьезно подозревать, что она имела именно далеко идущий коварный замысел :-( Влюбляться - да, имела полное право. А вот дальнейшие шаги - на ее совести. Можно сказать - я его люблю на расстоянии и он ничего не знает и остается все как есть, у этого мужчины есть семья. А можно решить, что наплевать на жену и детей - и из всех сил показывать свою любовь, признаться - подароком на НГ, потом говорить, что больна от любви, писать письма, подталкивать на дальнейший разрыв (он уходил, собираясь жить на два дома)...
Мой папа имел полное право в нее влюбиться. Он долго ничего не замечал, долго потом жил, зная о ее любви, потом долго пытался не влюбляться... Он справился бы - если бы не ее усилия.

Лиз, мн кажется, что залезать сейчас в такие дебри (что да как, да если бы...) не очень продуктивно. ИМХО, у вас и так сейчас забот выше головы:( Кстати, извините за меркантильность и цинизм, вы не наводили справки, не может ли эта "Юля" оттяпать у вас часть собственности какой-нибудь после...ну вы поняли после чего...:(Не мог ваш отец в порыве любви перевести на нее что-то, машину, там, дачу...

конечно она виновата, не всем совесть позволит увести мужа, отца и деда из семья гле вся жизнь прожита.

у нее наверное последний шанс был , и все средства были хороши.

Как папа сейчас?

"Относиться к бывшей семье своего мужчины можно по-разному ..."
В случае с лизиным папой семью никак нельзя назвать бывшей. И Юля прекрасно сознавала, что она рушит. А по поводу морали...Взгляд на эту морально-этическую ситуацию у каждого разный (даже внутри форума разные мнения), может, и Юлин имеет право на жизнь. Я не берусь кого-либо судить, просто каждый совершает поступки, которые допускает его совесть, сердце, ну и мозги.

Да забот-то особых нет, кроме своих личных/домашних...

Пока он ничего на нее не переводил. И я очень сильно сомневаюсь, что переведет. Хотя... Он рассчитывает на несколько лет жизни и не знает, что врачи ему отпустили до осени. Правда, врачи ошибаются иногда.

Козля, мне не понятно, а если и так, что это меняет?

Просто если вдруг, то сейчас наверное, еще не поздно предпринять какие-нибудь меры, чтобы уберечь от Юли свою собственность...Конечно, это звучит цинично, но это жизнь, к сожалению:(

Понятно, конечно. Но эти моменты может изменить только папа. Разве нет? Я бы, наверное, ужасно бы расстроилась. Но отца бы не трогала. Поэтому и спросила? Т.е. если даже и "да", то следующий шаг: "Папа, как ты мог? " Так?

Следующий шаг будет обдумывать Лиза, их может быть множество. Я просто спросила, не думала ли она об этом.

Лиза, вы сами себе противоречите: ваш папа имел право влюбиться, встречаться, показывать свою любовь, признаваться и проч., а она - нет? То, что она должна была делать - на самом деле, это отказаться от своих чувств. Невозможно сподвигнуть человека на развод или другой серьезный поступок, если он сам этого не хочет.

Мне не понятна точка зрения, где мужчина не уважается и не рассматривается как зрелая независимая личность, у которой есть чувства/обязанности/права и ответственность за свои поступки, а трактуется как вещь, которую кто-то делит/уводит и оказывается за это виноватым.

Лиза.. А брак зарегистрирован? У Юли с папой?

Набрела в интернете...
 

http://medportal.ru/mednovosti/main/2006/07/19/breakthrough/

Сколько людей, столько точек зрений. И понять их всех, все эти "точки", просто невозможно. Поэтому и понимать нечего, увели, поделили, не поделили не это важно. Важен результат всей ситуевины в которой оказалась семья и сам зачинщик .Все оказалось просто как в той песне про кузнечика, помните, "никак не ожидал он, такого вот конца!"

ой, я вас умоляю! Можно так расставить сети, что
 

мужчина всю жизнь будет думать, что это она вас соблазнил и сам принял решение уйти из семьи.

Лиза выше написала, что папа даже с мамой не разведен

Папа приехал в гости
 

Очень просил всех быть, узнавал, когда мы сможем... Он очень, болезненно худой. Кости прощупываются. Впавшие глаза, торчащий нос, кожа восковая. Сам про себя сказал: "Краше в гроб кладут". Похоже :-(((( Передвигается медленно. Сил очень мало, он тихий, молчаливый, посидеть, прилечь - так не похоже на него... И он много безотрывно смотрит на маму.........

Он сам считает, что до Нового Года не доживет. И ему хочется дома - своего, и нас. Потому что у Юли ему не слишком уютно (может и хорошо все устроено для тяжело больного, но дом-то этот чужой!), они стараются, конечно, но ему неловко лишний раз просить что-то. Он соскучился по нормальной еде: "Там на всех готовит бабушка, и нее талант делать все совершенно невкусным". Ему и так не хочется есть, да еще и еда невкусная :-(
Юля загорелась каким-то вариантом со Швейцарией - какая-то мягкая новая химия, готова выбить деньги... А папе не хочется никуда ехать - он осознал, что времени у него гораздо меньше, только несколько месяцев, а не годы, и хочет побольше побыть дома с Митькой, с мамой, с нами, старшими......

Неважно, как это все произошло, кто виноват, интриги, хитрости... Но ТАК жалко его, так больно на него смотреть...

Я сижу и плачу, вспоминая, как он на маму смотрел...

О, господи...
Даже и сказать нечего. Кроме банального: "держитесь".
Лиза, извините...А в гости это как? Если ему именно с вами хорошо?

Лиза,
 

Я не знаю, уместны ли мои предположения... А не может быть так, что он хочет домой, но боится об этом говорить? Может, ему надо просто сказать, что как он захочет, так и будет?

Leake

Полностью присоединяюсь. Папе нужно дать знать, что он всегда может вернутся.

Может просто забать его то туда ДОМОЙ! А Юлю в сад, если начнет тянуть в свою сторону, пусть поймет, что нужно дать человеку уйти так, как он хочет и быть рядом, может последние дни, с теми с кем он хочет.

Мы дали ему знать, что он может всегда вернуться, мы попросили его об этом. Но Юля ему нужна тоже...

А Юля ему тоже нужна!

Все будет так как он захочет...

Он же не собака, чтобы его "забирать".:( Человек болен, но вполне адекватен и способен сам принимать решения. девочки выше правильно анписали, про то, что надо дать понять ему,ч то егов сегда ждут и всегда готовы принять.

ну и хорошо!
 

Дай Бог вам всем мудрости и терпения...

Leake

Правильно, Лиза. Он просто должен знать, что ему везде рады.

Ох, Лиза. Сил вам всем душевных. Читала сейчас все и думала что у этих 30 лет, что твои родители прожили вместе, есть помимо прочего для них важного, еще один потрясающий результат - Вы, их дети. То с какой мудростью и любовью Вы с братом помогаете им проходить через трудности.

Может быть, попросить не вернуться, а попросить пожить у мамы недельку-другую? Или договориться, что он всегда будет приезжать на выходные с ночевкой, чтобы все вы - дети, смогли с ним общаться.

...
 

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПАПА УМЕР

Примите пожалуйста самые искренние соболезнования:((((((((
 

глюк (-)
 

Leake

Мои соболезнования, держитесь... (-)
 

Leake

Сочувствую очень! Держитесь! И берегите маму!-

Мои соболезнования... Вы очень мужественная, на редкость.

Лиза милая, я вам очень сочувствую. Держитесь и маму поддерживайте! Все у вас будет хорошо. Держитесь!

Очень сочувствую.Крепитесь.(-)

Соболезную
 

Горе. Крепитесь. Поддержите маму.

Сочувствую:(

Лиза и ваша мама, примите мои самые глубокие соболезнования.

Соболезную.Крепитесь.

Даже подумать не могла, что вас такая беда накрыла. Очень больно за вас всех. ЛИз, мужества тебе и сил!

СПасибо.

Папа умирал в полном сознании :-(((( у Юли на руках. Наркотики перестали действовать. Я сидела весь последний день, ушла вечером. Не могла остаться из-за детей...

Соболезную!
 

Примите мои соболезнования...

Соболезнуем :-( держитесь...

Соболезную..как же так... (-)
 

Соболезную...
 

Пережить вам это горе,не сломаться,выплакать,выкрич ать- и пережить...

Соболезную вам искренне!:(:( держитесь сами и будьте рядом с мамой, думаю, вы ей как никогда нужны сейчас:(:(:(

Примите соболезнования

Вот жизнь как повернула!Смерть
обманула всех. СОболезную, очень соболезную.

Примите соболезнования (-)
 

Соболезную...Держитесь..Сил Вам на себя и на маму..

Лиза, сопереживаю, держитесь.
 

Спасибо еще раз (+)
 

Этот топик мне очень помогал. Спасибо, что писали сюда.

И позвоните своим родителям!!!

да, именно так (-)
 

сочувствую и соболезную.
сама плачу тоже.
у меня 2 месяца назад от такого же диагноза умерла мама.
а семейная санта-барбара с уходом отца случилась задолго до.

Примите мои соболезнования... Это так тяжело :( Сил всем вам.

Очень сочувствую,.. берегите маму!

-
 

А в качестве кого она туда пойдет, если жена - Юля?
Я ее прекрасно понимаю.

Забейте на эту суку - нашла когда отношения выяснять.

Примите мои соболезнования:-(

О Боже. Прочитала весь топ. Слезы на глазах.

Лиза, сил вам и вашим родителям. А по существу -
 

все участники этой ситуации сами себя рассудят. В жизни всякое случается, но для меня уход одного из родителей к другому человеку точно не повод для терзаний на тему "предательство". Вашей маме больно думать на эту тему, но все переживаемо. смерть близкого человека действительно трагедия, поддерживайте и маму, и отца.