Нее
 

Муж - слепоглухонемой капитан дальнего плавания -:)

Еще один, тоже старый, тоже лирический
 

Поехал совкомандировочный в Африку. Возвращается, его друг: Ну, рассказывай, как там всё? Командировочный (мнется, краснеет): понимаешь, такое дело... со мной такое случилось... немыслимый конфуз... Д.: Что случилось-то? К.: Меня, понимаешь, павиан изнасиловал... Д.: Вот *^%$#! Не повезло-то тебе как. К.: :(((. Д: Ну, что было, то было, всё позади, ты забудь, забудь. И, вот еще что, ты не болтай об этом, я - тоже буду молчать, а павиан - он павиан и есть: никому ведь не расскажет :)? К. (погружен в себя): Нет, не расскажет :(... Д.: И никому не напишет ;)? К.: Нет, не напишет...и даже не позвонит...

Говорят, Ю. Никулин рассказывал
 

Раннее утро рабочего дня. В автобусе едут не вполне проснувшиеся, хмурые люди. Заходит пьяный. Оглядывает всех и говорит (радостно): Здравствуйте, люди!! Все молчат. Он: Утро-то какое замечательное!! Все молчат. Он: Солнышко, птички щебечут!!! Все молчат. Он: Ну, раз никого нет, я отолью здесь..

еще про попу:<br>Тоже несильно помню. <br>Там русский попу жены хвалил, рассказывая, что уходя на работу по попе хлопал, а с работы приходил, ляшки всё еще колыхались.<br><br>Я себя с той женой сравнивала, после беременности. :-)

:) :) :) Mari, так нельзя, я теперь не усну (пол вторго ночи)
 

да уж, папашка-то отстал от жисти:))).

Еврея послали в разведку. Вернувшись, он докладывает:

-- Танки там пройдут, а пехота нет.

-- Почему?

-- Там две ТАКИЕ собаки!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Бантики, кружавчики, формочки. Мимо идет маньяк, увидел, подходит, говорит (страшным голосом): "Девка! Жить хочешь?" Девочка, презрительно: "С тобой что ль старый козел?"

Я почти описалась (-)

Умер садмин. На том свете его встречает Апостол Павел и говорит – у тебя поровну плохих и хороших поступков, мы решили дать тебе возможность самому выбрать куда пойти, в ад или в рай. Садмин - а можно сначала посмотреть как и там, и там? Можно! Пошли они с Павлом сначала в рай. Огромное помещение, столы, компы, везде сидят програмисты и просто ламеры. Павел говорит – вот у нас здесь для таких, как ты все есть, компы, программы – суперсовременные, на Земле только разработают, а у нас тут же появляется. Садмин посидел за компом, покопался в программах. Говорит – ну теперь пошли покажешь мне ад. Павел – а ходить не надо, ад тут же, только ты здесь будешь – САДМИНОМ.

ага:)) у нас была концовка
 

Не пишет...не звонит...забыла, наверное:)

а помните про хомячков из Фоменко?:)
 

обожаю:)

мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков...а хомячки - они никого не любят!


после сего у нас дома того кто злобится называют хомячком:)

Сидят в ресторане бык и лев, выпивают. Вдруг льву звонит на мобильный жена, лев слушает, говорит "иду, дорогая" и начинает быстро собираться. Бык ему "Да ты у жены под каблуком, вот я свою по всякому" и т.д. На что лев ему отвечает: "Ты брат не путай, это у тебя жена корова, а у меня - львица..."

Квартира добропорядочных тихих граждан. Звонок в дверь. На пороге стоят несколько амбалов: "Драку заказывали?" Хозяин дрожащим голосом: "Нееет". Амбал одним жестом отодвигает хозяина, освобождая вход остальным: "Не волнует. Уплочено."

гы:))))) расскажу мужу:)) тем паче что мы оба Львы:))))(-)
 

Туда же, сорри за черный юмор. Сидит девочка... вот как выше - с тяжелым взглядом, играет.... Подходит к ней дяденька - Девлока, какая у тебя красивая кукла! Девочка (подчеркиваю, с тяжелым взглядом) - Дяденька, это не кукла... Это выкидыш!

Не совсем подходящий для этого форума :)
 

Но буду рад, если смогу развеселить Шалтай-Болтая


- Папа, а почему у нашей мамы сисечки между рук, а у коровы между ног?
- А потому, детка, что там где у нашей мамы голова, у коровы жопа.

Сын маме: - Мама, а что такое оральный секс?
Мама: - :-О.... Нууу, видишь ли, иногда чтобы сделать приятно любимому человеку берут в рот...
Муж (подскакивает с дивана): - От дура! Не берут а дают! У нас же пацан растет!

- Маша, что там за шум?
- Это твои и мои дети наших бьют.

(с грузинским акцентом)
- Гиви, ты памидори лубиш?
- Кушать лублу, а таак нэт.

(с беларусским акцентом)
- Ясь, у тебя карова курыць?
- Кажись, нет...
- Тады, у тебя сарай гарыць

(с украинским акцентом)
- Вуйко Стэфа, у газэти пышуть шо москали у космос полэтилы.
- (медленно вынимая трубку изо рта) Вси?

- Что такое еврейская кофточка?
- Это такая теплая кофточка, которую еврейская мама пытается надеть на дочку, когда еврейской маме холодно.

- мама, можно я пойду во двор погуляю с Петей?
- Нет нельзя, он плохой мальчик.
- Тогда можно я выйду и побью его?

Умирает старый еврей. Его близкие в раздумьях, как бы сообщить родственникам за океаном о печальном событии, да не особо потратиться. Шлют им телеграмму:
"Изя- всё."

Получают ответ: "Ой!"

Еще один.
 

Собачья свадьба. Вокруг сучки уйма кобелей разных мастей, и один маленький неприметный кобелек бегает. Подходит к нему овчар- "Ну и куда ты, мелочь, лезешь? Не понимаешь, что тебе ничего не обломится?! Мне может и перепадет, вон тому догу- может тоже, ротвейлер тоже в стороне не останется, а ты-то что здесь делаешь?!"

Маленький кобелек ему отвечает: "А я, понимаешь, ссссуету люблююююю!"

Это наверное старый
 

Встречаются француз, англичанин и русский
француз говорит: Когда я свою жену обнимаю, у меня ладони на ее талии смыкаются, это не потому что у меня пальцы очень длинные, а потому что у нее талия очень тонкая.
Англичанин: А когда моя жена катается на пони, у нее ноги по земле волочатся, это не потому что пони маленький, а потому что у моей жены такие ноги длинные.
Русский: А я свою на работу шлепком провожаю, а когда она с работы приходит, у нее попа все-еще колышится, это не потому что у нее попа дряблая, просто у нас в стране самый короткий рабочий день.

Инженер, бухгалтер, химик и гос. служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Котангенс, покажи им!". Котангенс подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что этго неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота."Покажи им, Главбух!" Главбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки, по три печенья в каждой. Химик позвал своего "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив не капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, избил трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпиднадзор и взял больничный на остаток дня.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает- Ну,что тут у вас есть за 50 долларов? Ему отвечают- да вы чтоо, у нас такса- 100! Мужик репу почесал, достает еще полтиник и говорит- Эх, ну что же, ведите вашу таксу...

Еврейская тема
 

-Абрам, я тебя спрашиваю, черный-это цвет?
-Ну цвет.
-А белый это-цвет?
-Не знаю.
-Ну пошли к рабби, спросим.
Приходят к рабби.
-Рабби, белый-это цвет.
Рабби задумался: Ну да,белый-это цвет.
-Так вот, Абрам, я же говорил, что продал тебе цветной(!) телевизор.
__________________________________________________

У англичанина есть жена и любовница-любит жену. У француза есть жена и любовница-любит любовницу. У русского есть жена и любовница-любит выпить. У еврея есть жена и любовница-любит маму.
__________________________________________________

Мой любимый, но, зараза, пошлый
 

ну в принципе я тут уже начиталась, так что не особенно выдающийся

Петька читает книгу: - Василий Иванович! А что такое "нюанс"?

Чапаев задумался.. "как бы тебе, Петька, объяснить... А! Давай снимай штаны и ко мне задом поворачивайся!"

Петька снимает штаны, Чапаев сзади подходит и...ну в общем, вы поняли (не могу все-таки написать:))))))

- Вот, Петька, понимаешь, такая штука... У тебя член в жопе и у меня член в жопе. НО есть нюанс...

оно! Я только самое актуальное запомнила.(-)

глюк

Ну и до кучи - про девочку...

Песочница, в ней сидит маленькая-хорошенькая девочка, бантики, беленькое платьице. Подходит дяденька:

- Девочка, ой, какое у тебя красивое платьице! Какие бантики! А что это за пятнышко на платьице?

Девочка (басом :-))

-БЛЕВАЛА Я!!!!

Удачи!

Алена

Мой любимый (из-за него пострадала моя мама - когда я ей рассказывала, она так бурно прореагировала - зарыдала от смеха, уронила голову на стол и больно стукнулась...потом пошла рассказывать папе :-))

Ночь. Темная подворотня. Молодая девушка возвращается домой. Вдруг из темноты - мужская рука - хватает ее за волосы. Девушка вырывается, мужчина угрожает, мол, делай минет, а то придушу! Делать нечего - в этой кромешной темноте девушка кое-как мужика обслужила, приподнимается с колен, говорит:

- Ну, хоть закурить дай!

Мужик достает сигареты, чиркает зажигалкой...

-Маша!?????

-ПАПА????

- МАША, ТЫ КУРИШЬ???????


Удачи!

Алена

На стене в гостинице объявление:
 

"После ТОГО ЭТО в окна не выбрасывать - гуси давяцца:)))))

Буратино лежал, уткнувшись носом в песок. Над ним чёрными воронами кружили дятлы.

ой,про поход..:)) Мужик другу-Слушай,вот представь,пошел ты в поход с друзьями,вечером выпили,утром просыпаешься-без штанов,вся попа в вазелине,ты бы рассказал кому-нибудь об этом?
-Ну что ты!! Конечно,нет!
-Хочешь пойти в поход?
:))

Второй день плачу!!!
 

Этот анекдот про меня.Мужу рассказала-согласился,от того еще грустнее.
Ну и еще один ,тоже про меня:
Обезьяна в ресторане:
-Дайте рюмку коньяку-хочу напиться
-Обезьяна,рюмкой не напьешься!
-Это для запаха,дурь у меня своя...

- Представляешь, вхожу в комнату...
<br>- А там - он!
<br>- Проводит рукой по волосам...
<br>- А там - перхоть!
<br>- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. <br>Потом гладит по щеке...
<br>- А там прыщи!
<br>- Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
<br>Так вот. Затем целует в губы...
<br>- А там - кариес!
<br>- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
<br>Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
<br>- А там - тампакс!

Бар. К даме подходит мужчина :
<br><br>
- Мадам торопится?<br>
- Мадам не торопится..<br>
- Мадам выпьет чашечку кофе?<br>
- Мадам выпьет чашечку кофе.<br>
- Мадам займется со мной любовью?<br>
- Мадам займется с вами любовью 15 раз..
<br>- Мадам, так долго ???<br>
- Мсье торопится?<br>

Спасибо!!! Вот такие я очень люблю. Полезно по жизни (-)
Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

ААА!!! Класс!!! (-)


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

"..а вот это моя теща, царство ей подземное.."

Продолжая тему девочек (шепелявым голосочком):
<br>У меня тлусы в голошек, очень даже холоши.
<br>Все мальчишки плиставали - покажи да покажи.
<br>Ну а ты, большой дулак, что не плистоваешь?
<br>У меня тлусы в голошек - лазве ты не знаешь?

Мой любимый из педагогических.
<br>
Жил был Сидоров. Сидоров как Сидоров. И была у него жена. Жена как жена. И были у них дети. Дети как дети. И все соседи говорили - "Вот у Сидоровых - дети как дети, а у нас..."

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, если про НИХ, то вот из последних:
<br>
Жена посылает мужа-программиста в магазин, и говорит ему: "Купи батон хлеба. А если будут яйца - возьми десяток"
<br>
Програмиств магазине: "Яйца есть? Тогда дайте десять батонов".


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Это не анекдоты! Это так оно и было на самом деле!!! (-)

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

:)))))))))))))))
 

Тоже самое - самлоет, инструктор, парашутисты...
<br>
1ый - готов? пошел, 2-ой готов? - пошел! 3-ий готов - неготов- Пошел! Опа... Готов? Не, гляди, пошел...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Приходит новый русский к старому еврею. И говорит - "пап, дай денег"...

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Это супер-анекдот! :))) Вы меня опередили. Только мой вариант про встречу в застрявшем лифте.

Стоят две подруги, подбегает третья, запыхалась:
- Добрый член! Большой день! Тьфу, девки, но что было, что было!..

Мужнин любимый:
Пьяный мужик домой приходит, мать детям говорит: "Разденьте отца, только в штаны к нему не залезайте, там змея". Дети прибегают: "Мама, все в порядке, змея обезглавлена, логово разорено, яйца раздавлены".

Продолжение
Даааа! Тебе-то холосо.
Тебя мамка лодила
А меня лодил папаса
Мамка - в отпуске была

Другая концовка - " а штраф за ложный вызов?!"

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Сыночек нового русского выходит из школы.Портфель по земле волочит,злющий-презлющий,в руке мобила.Звонит:-Але!Секс по телефону? Училки есть?
:)

ВОТ СУПЕР!!!!! смеялись. Муж обхохотался....

Какой ужас ;((((
 

&gt; Стоят две подруги, подбегает третья, <BR>
&gt; апыхалась: - Добрый член! Большой день! Тьфу, <BR>
&gt; девки, но что было, что было!..<BR>
&gt; <BR>
&gt; Мужни <BR>
&gt; любимый: Пьяный мужик домой приходит, мать детям <BR>
&gt; оворит: "Разденьте отца, только в штаны к нему не <BR>
&gt; алезайте, там змея". Дети прибегают: "Мама, все в <BR>
&gt; орядке, змея обезглавлена, логово разорено, яйца <BR>
&gt; раздавлены". <BR>
<BR>
Ninok & Iriska (АВГУСТЯТА-2002)

Недавно расссказали... Жизненный...
 

Попали 3 женщины в ад. Встречает их апостол... говорит перед дверью: вы можете здесь делать всё что угодно, условие только одно - не наступать на маленьких утят. Посмеялись женщины, ерунда какая -утята! Двери открываются, а там видимо-невидимо этих утят, они везде, снуют под ногами, летают над головами...

Вобщем, одна женщина прыгала-прыгала, через месяц всё-таки наступила на утенка. Раздался гром, привели к ней страшненького карлика, слюнявого, прыщавого и приковали на веки-вечные.


Вторая продержалась полгода, но потом наступила на утенка. Раздался гром, привели к ней огромного волосатого гариллоподобного монстра и приковали на веки-вечные.


А 3-я целый год осторожно пропрыгала и ни на одного утенка не наступила. Раздался гром, привели к ней красавца, фигура как Аполлона, вобщем - мечта. "Ах, за что же мне счастье-то такое!" - врскликнула женщина. "Не знаю за что Вам, мадам, а я на утенка наступил!"



Ninok & Iriska (АВГУСТЯТА-2002)

Штирлиц овладел собой и немного спустя уснул(.)

Встречаются два мужика, один другому говорит: Пойдем что-то покажу.
Приходят, открывают дверь гаража, а там: теннисный корт и КУрникова ракеткой машет.

Мужик офогев..... А Это откуда??? ВТорой: А я Джина нашел хочешь тебе дам? Только он глуховат...

Взял мужик джина, пришел домой и говорит: ХОЧУ кучу БАКСОВ! А на него с неба повалились ФАКСЫ...

Хватает Джина несет товрищу рассказывает про Факсы...
Товарищ, с ухмылкой,: А ты что думаешь, я большой теннис просил???

Британцы очень любят кататься на великах
 

и поэтому их страна называется Великобритания.

Мой любимый анекдот, Смешной и пошлый:-)
 

Рассказал мальчик из нашей группы в Универе, который выиграл в конкурс "Умники и умницы"

Значится так...

Вечер. Сумерки. Сидят у окошка Есенин, Блок и Маяковский. Пьют самогонку. Вдруг видят в окно - девушка села под березку и начала писать . Пошлый Маяковский предложил:

- Друзья, а не сочинить ли нам стихотворение на сие прекрасное видение?

Друзья, разумеется, поддрежали.

Есенин:

Белая береза <br>
Под окном стояла.<br>
Подошла девчушка,<br>
Тихо писать стала.<br>


Блок:

Хочется <br>
Хочется<br>
Хочется<br>
К попе прижаться щекой,<br>
Люблю, когда девушка мочится,<br>
В воздухе пахнет мочой...<br>

Маяковский:

ЖОПА!!!! Метр на метр - <br>
Как витрина магазина продовольственного!<br>
Мне бы хер с километр, я б доставил ей <br>удовольствия!

Вот такой анекдот

Слива и Петька-гном :-)(24.09.02)

тоже пошлый
 

цирк... барабанная дробь... на арене смертельный номер - дрессировщик один раз бъет льва по голове, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает в пасть льву член, лев закрывает пасть, проходит минута, дрессировщик бъет два раза льву по голове, тот открывает пасть - член цел - аплодисменты зала... конферансье в микрофон: - кто хочет повторить этот номер? нет желающих? а за деньги? за большие деньги? вот мешок, кто повторит этот номер, тот и получит мешок с деньгами... все заинтригованы, в зале тишина... вдруг девушка в первом ряду поднимает руку, нерешительно встает и выходит на арену... все в недоумении... девушка в микрофон: - можно я? только вы меня по голове не бейте...

Вот кучка с другой конфы (+)
 

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Несмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Не такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Но самый страшный был старший прапорщик Д.Никитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере
стоял. ИБо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

:))00 умереть с ващих, анекдотов.

Штирлиц чудом зацепился за край оврага. На следующий день Чудо очень распухло и мешало ходить.

Пьяный папашка стоит дома, так качает, так в глазах темно, что за стенку держится, боится оторваться.<br>К нему сынуля подходит, "Пап, слушай, помоги задачку решить, а?"<br>Пьянчуга (с характерной интонацией :-)), "Ага! Ща, все брошу, и решать буду!!!"

Отлично! (-)

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера
 

Мюллер ругался и дрыгал ногами.

-

тоже пошлый
 

Едет голубой на мопеде, вдруг мопед заглох. Стоит гей, голосут. Останавливается мужик на грузовике. "Че, заглох?" спрашивает. "Да" отвечает гей. "Ну пойдем, толкнем твое говно".
"Хорошо, а потом мопедик все-таки заведем?"

пошловатый
 

Спят муж с женой в одной комнате с сыном. Муж хочет близости и под одеялом к жене пристает.Жена шепчет:"Подожди, сын еще не уснул". После десятой неудачной попытки мужик встает и идет на кухню. Достает там бутылку шампанского и хочет с горя хоть выпить. Шампанское выстреливает. Голос сына,обращенный к матери:"Довые&&&алась, отец застрелился!"

Фоменко по поводу "Иванушек интерн."(Снегири-нигири..."):"Снегири - не гири, барсуки - не суки"

Вариация: приходит папаша домой и застукивает дочь, которая лежит в постели с мальчиком с сигаретой в зубах.Папаша краснеет от ярости и говорит: "Так ты еще и купишь!!!"

улет! (-)
 

Не наркоманский, но тоже про автобус
 

Сидит бабулька в автобусе. Заходит парень, худой такой, весь синий, а на руке у него висит плащ. Бабулька и говорит: Ой, какой ты худенький, ты наверное отличник. Дай я хоть твой плащ подержу. А он и отвечает: да нет, я, бабушка, ударник. А это - не плащ, а мой друг Васька. Вот он - отличник.

Меланхоличное
 

Доктор долго осматривает пациента. Сочувственно вздыхает. В конце осмотра бормочет: "Грязи, грязи и еще раз грязи!"
"Почему, доктор?" "Пора привыкать к земле!"

про PR /белый юмор
 

Мышь с хомяком беседует. "Ну, скажи, хомяк, откуда такая несправедливость? Ты - грызун и я - грызун. Ты маленький и я маленькая. Ну, разве что ты без хвоста, а я с хвостом. У тебя же - клетка теплая, подстилка чистая, домик для уединения, тренажер для бега и жратву люди три раза в день приносят. А я бедная прячусь, еле крошки подбираю, меня котами травят, мышеловки ставят... Ну скажи, отчего так???" Хомяк, вальяжно, переложив за щекой недоеденный корм: "А это у тебя PR плохой!"

про PR /черный юмор
 

Похоронная процессия. Катафалк, крытый белым шелком открытый гроб, покойник, скорбные лица родных и друзей, духовой оркестр, все двигаются медленным скорбным шагом... А сзади ползут веселые белые червячки и возбужденными голосами переговариваются: "Презентация! Презентация!"

правда жизни+
 

Посылаю мужа-прогр. за пивОм. Возвращается, вместо пива приносит какой-то пошлый ликер, конкретно цвета мыла " Palmolive " для мытья посуды. Я говорю - что ЭТО?? А он в ответ - но ведь пива, которого ты хотела не было:)))

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы просто обойти!
Маяковский:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!



тpи стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. Hа вопpос таксиста "Куда едем?" тpеснуть его по голове сумочкой и сказать:
- "Hе твоё дело, скотина!"

Гы-ыы:)))(про поэтов)(-)

Еврейский:
Встречаются две еврейки, одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился
Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Интарнециональный:

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Мой любимый:

Повадились на деревню нападать волки и резать скот, особенно замучили одинокую бабульку, которая жила на краю села. Увидела она объявление "Пpодается Храбрый пес Барбарос -
гpоза волков. Пришла покупать-смотрит, а там малюсенькая помятая шавочка.Ну выбора все равно ведь нет. Hочь, волки кpадутся к сараю. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, Это же Барбарос!!! и все деpу назад.
Молодой волк бежит вместе со всеми, подбегает к вожаку и говорит" Брат! А чего бежим-то! Собачка-то маленькая! Она же может максимум-мне до задницы допрыгнуть"
Вожак:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

И еще о детях..
 

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!"

Политический :)
 

Порутчик Ржевский рассказывает другу:
- Представляешь, до чего страну довели, сволочи! Маленькая девочка на вокзале за медный грошик себя продает! Вот ебу и плАчу...

Из последних, что рассказываю частенько:
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я последнее время очень агрессивным стал.
- А в чем это проявляется?
- Не зли меня, сука...

чего-то меня все на пошлости... ну да ладно
 

Жил-был в лесу заяц, которого все трахали. Однажды утром надоела ему такая жизнь, решил он пойти повеситься. Сел на пенек, веревочку повесил, сидит, плачет... Мимо лев идет: "Чего, заяц, плачешь?" - "Да, понимаешь, достала меня жизнь такая, шагу не ступить, лучше повешусь я..." Лев: "Давай, заяц, я указ издам, чтобы тебя звери могли не чаще раза в месяц трахать, тебе и полегче станет".

Заяц повеселел, вешаться передумал, идет по лесу, песни поет. Навстречу волк:"Эй, заяц, ну-ка, иди сюда..." Заяц: "А вот, волк, новый указ, можно только раз в месяц" Волк:"Ну так месяц только начался, как раз ты мне вовремя попался". Заяц покорился, по окончании пишет "Волк, март месяц, 1 раз". Волк: "Заяц, я тут подумал, давай еще 5 раз, и полгода ты потом свободен" Заяц: " Ну... давай". По окончании актов пишет "Волк, март - сентябрь". Волк: "Заяц, я тут подумал... ночь впереди, давай еще 6 раз - и я год к тебе не подойду". Заяц подумал-подумал да и согласился. Утром пишет "Волк, март 2003 - март 2004, 12 раз"......

Через месяц лев зайца встречает: "Ну как, помог тебе мой указ?" Заяц и говорит: "Да как тебе, лев, сказать... как трахали меня, так и трахают, только писанины прибавилось......"

Чего, страшно или пошло ;-)? (-)
 

С уважением, Айдина (Эльдар и Алиса, 21.12.2000)

В семье муж с женой договорились секс называть "стиралкой", чтобы сын не догодался. <br>Клянчит муж секса, капает на мозги, "стиральная, машина, стиральная машина..." Жена, "Ну не видишь ты? занята я,готовлю, посуду мою".<br>К вечеру жена подваливает к мужу и запела "стиральная машина, стиральная машииина".Муж, "да отстать ты, я уже в ручную постирал..."

Ой, я его тоже нежно люблю:))
 

:)))))))) про Барбоса особенно хорош!

В том вариннте, что я слышал - этот анекдот заканчивался словами мужика: "Ну, ничего - сейчас я протрезвею, и ты исчезнешь"...

в продолжении темы
 

Что такое еврейский свитер?

Это свитер, который надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

:-)



<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Доктор! Помогите! У меня провалы в памяти.
 

Что вы говорите! И давно это с вами?

Что давно?

Ну провалы.

Какие провалы?

Про альтруизм
 

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

И еще с сайта свингеров :-): "Есть, что вспомнить. Детям рассказать нечего."

Умирает старая француженка. Перед смертью признается мужу, что один раз изменила ему и просит прощения. -Когда это было, Мари? -А помнишь, у меня появилось бриллиантовое колье? Это он подарил...

Умирает старая американка. Тоже признается в давней измене. -Когда это было, Мэри? Помнишь, у меня появился новый автомобиль? Это он подарил..

Умирает русская бабка, признается деду, что изменяла. Когда же это случилось, Маша? А помнишь, Вань, у тебя норковая шапка пропала? Это он...

В тему.
Новый русский (НР) гуляет по базару, думает - какой бы сувенир прикупить. Видит - мужик енота продает. НР спрашивает - "Сколько?"
Мужик - "5 штук баксов"
НР - "а чего так дорого?"
Мужик - "А он минет классно делает, попробуй, понравится - купишь"
НР попробовал, обалдел, купил, приходит домой, швыряет енота жене - фотомодели и говорит - "Значит так, научи эту тварь готовить яичницу и мотай отсюда".
С уважением, Taily и Андрюшка (31.08.2002)
taily.boom.ru

Супруги женаты 20 лет. Муж часто ездит по командировкам, и каждый раз возвращаясь звонит жене из аэропорта, что через 2 часа - будет дома. Один раз не находит двушки (теперь - жетона) и приезжает домой не предупредив. Открывает дверь - к квартире куча пьяных чужих людей, накурено, бардак, объедки и грязная посуда везде. В спальне его жена тра.... сразу с тремя мужиками. В ванной кто-то моется. Мужик в предобморочном состоянии выходит, проверяет адрес - точно его, меняет деньги в киоске, звонит домой. Через два часа поднимается в квартиру. Везде сверкает чистота и порядок, накрыт вкусный стол, надушенная и наряженная жена кидается в объятия. Мужик - тра... жену, ест, пъет, ночью выходит на балкон - покурить. Стоит и думает - ну надо же, вот жизнь то какая сложная штука, из-за такой мелочи как двушка, могла распасться такая хорошая, крепкая семья.

Фоменко: "Друзей не надо иметь, с ними надо дружить"(-)

Анекдоты говоришь? Цитата из вполне себе вдохновенного сайта фанатов разведения всяких миленьких грызунов-маленькие лапки-розовые ушки- крысок наших миленьких ути-пуси :)))

http://www.rat.ru/shop.html

Интернет-магазин

Этот раздел предназначен для тех любителей животных, кому некогда ходить по
магазинам, но есть потребность купить какую-нибудь книгу, посвященную нашим
братьям меньшим.

Шиншилла. Содержание, кормление, разведение, Рахманов А.И.

Эта книга посвящена шиншилле - экзотическому зверьку из Южной Америки.
В ней рассказывается о содержании, уходе и разведении этих зверьков в
домашних условиях, приводятся сведения по их биологии, а также даются
рекомендации по обработке тушек и хранению шкурок.
Книга рассчитана на звероводов-любителей; будет интересна и широкому кругу
читателей.

Цена: 25.00 руб

Плюс - в конце книги - оригинальные рецепты из "обработанных тушек"

Я валяюсь под столом. И это в три ночи. Спать же надо!

Возвращается еврей раньще чем обычно с работы, входит в квартиру и слышит из спальни совершенно недвусмысленные стоны. Он топает к спальне, а там огромный мужик имеет его жену сзади и она прям кричит уже и бьется в оргазме. Он вытаращив глаза с отвисшей челюстью бредет на кухню и садится за стол в горе понурив голову. В кухню вскакивает жена на ходу запахивая халат.
Она: - Боренька, я сейчас тебе все обьясню... Это совсем не то, что ты подумал... Сама не понимаю, как это получилось...
Он (поднимая голову) - Ой, Соня, Соня! Тебе бы еще сигарету в зубы и была бы ты нстоящая бля..

izvinite za latinicu.
 

Latish priezjaet na Brighton-Beach.I idet iskat rabotu.Zahodit v russkiy magazin ,nachinaet razgovarivat s hoziyainom.
Tot ego sprashivaet:
-Nu,che kak zovut to tebya?
-Viilis Skuya.
-Otkuda Ti vylez?